こんばんは、度々失礼します。20歳の大学生の♂です。
最近いろいろ悩んでいて、結局何が一番不満なのか、問題なのかということを考えていて、このような問題に直面したため、皆さんにご意見を伺おうと思った次第でございます。

さて、本題に入りますが、、、恋人と過ごすクリスマスや誕生日が少なくても幸せになれるのでしょうか?
私は彼女いない歴20年で、もうすぐ21歳になります。記録も自動的に更新されそうです。今まで生きてきて、私に彼女ができなかったのは、私に何らかの欠陥、欠点があったからでしょう。それは確実です。そのため、将来的に好きな人と付き合うためには私がその欠陥、欠点を直し、(あるいはほかの長所でカバーするなりありますが、、、)
とにかく今よりももっと魅力的な男にならなくてはならないと考えました。
勿論、一朝一夕でそのような魅力というのは身につくものではないために、ある程度時間がかかることは覚悟せねばなりません。私自身、気持ちの上では「早く魅力的になって、彼女がほしいな」と思っておりますが、こればかりは私なりのスピードで一歩一歩確実に自分を向上させていく必要があり、そうすることしかこれから私が取れる方法はないと考えます。
「石の上にも3年」と言いますし、私に目に見えて変化が表れてくる(すなわち魅力がつく)には短く見つもって2年~3年ぐらいはかかるのではないかなと考えています。(根拠はありませんが、、、)
つまり、今は大学2年なので、順調に事が運べばちょうど大学を卒業したころに彼女ができるという計算になります。
ということは、大学時代は恋愛を楽しむことはできないということです。今現在、私の親しい友人には彼氏、彼女がいます。彼らは(今の段階では)恋人と過ごすクリスマスや誕生日等の記念日が私よりも多いです。私はそれが羨ましいです。
勿論、記念日は年に1回などと言ったように回数が決まっていることですから、終わってしまったものをどうこうできるものではありません。なので、仮に3年後に彼女ができたとして、過去3年分のクリスマスを彼女ができてから過ごすことはできるはずもありません。
となると、とれる最善の策は1回の密度を濃くすることだと考えられますが、仮に今すぐに彼女ができたとしても密度は濃くするので、結局は密度では差がつかず、回数で幸せの度合いが決まってしまいます。
(密度を100とすると、100×1<100×2ということは明らかですよね。)
私は正直、将来に過去の埋め合わせができるとは思っていません、だから、幸せになれるかどうかと言われると心配ですね。皆さんはどう考えますか?ここまで考えないのが普通かと思いますが、、、、考えてみてはどうでしょう??

せっかく皆さんに教わったようにプラス思考になろうと心掛けても、将来幸せになれないという事実を突き付けられることはそのプラス思考を妨害します。どうにかならないものでしょうか?

それと、これは余談になりますが、皆さんによく「努力しろ」と言われるのですが、努力の方向性を示していただけないでしょうか?
努力のベクトルが違えばそれは全く無駄なものになってしまいます。
(極端な例をあげるならば、野球がうまくなりたいのに、サッカーボールを蹴る練習をしても無駄。英語の偏差値を上げたいのに、数学の計算問題を解いても無駄と言った感じです。)
努力せねばならないことは言うまでもなくわかっていることです。ただ、問題はどのような努力をするかだということでしょう。
我々には与えられた時間も限られているわけだし、極力効率的な方法を取った方が賢いと考えます。皆さんご理解いただけますか??

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A 回答 (10件)

以前こちらの質問に回答させて頂いた者です。


http://okwave.jp/qa5037589.html

私のプロフィールや考え方の一端はこちらをご参照下さい。
以下、回答させて頂きます。

> 恋人と過ごすクリスマスや誕生日が少なくても幸せになれるのでしょうか?
> 皆さんはどう考えますか?

私は、23歳まで彼女がおらず、従ってその間、正月・バレンタイン・ホワイトデー
花見・GW・夏の花火大会・お盆・紅葉狩り・クリスマス・私の誕生日はすべて
彼女無しで過ごしてきました。

いま私は、幸いにして幸せな人生を歩むに至っておりますが、
上記の年月は取り返すことができないので、この分の不幸は、一生コンプレックスに
感じたまま背負っていくことになるだろうと考えています。
(現在の生活はとても幸せなので、あまり表面化することもないでしょうが)

つまり「幸せにはなれる。ただし過去の不幸はずっと残る」というのが私の考えです。


> 努力の方向性を示していただけないでしょうか?
> 問題はどのような努力をするかだということでしょう。

まず20万円ほど貯金してください。

Googleで近所の美容院を探し、予約を入れ、美容師さんに「合コンで無難な
爽やかキャラに変身させてください」と頼みます。眉カットも頼みます。

メガネをご使用の場合、最低5万円はかけて、おしゃれなフレームを購入します。
(レンズ代は別) またはコンタクトにするか、レーシック手術を受けて下さい。

マルイなど、ある程度ブランドものの揃った服屋に赴き、メンズコーナーの適当な
ブランドの店で、「無難な感じの爽やかな服が上から下まで一式欲しい」旨を伝えます。
予算は、靴込みで5万でよいでしょう。店員さんは専属ファッションコーチだと思って
疑念を挟まずすべて信じて下さい。(沢山のテナントの入った店なら、競争意識が
働くため、露骨なボッタクリなどに会う危険は少ないです)

歯医者で、歯石除去と歯の漂白を依頼します。

風呂は毎日入り、鼻毛・耳毛・ヒゲなどは毎日手入れする習慣をつけます。
目立つニキビ跡やほくろ、髭剃り跡は、マツキヨでファンデーション(女性用でOK)
を買って消します。

以上を済ませたら、一日5人の女性に、手当たり次第に、何の脈絡もなくてよいので
「おつかれでーす」と目を見て言う作業を繰り返して下さい。
言ったら、即座に立ち去って大丈夫です。
相手のリアクションはどうでもよいです。ドラクエで町の人に話しかける感覚で
機械的にこなしてください。

これを3年ほど繰り返すと、女性とまったく緊張せず会話できるようになります。
彼女を作るためのステップに移れるようになるでしょう。

前の回答にも書いたように、私も質問者様と大差ない環境で23年間暮らしてきましたが
以上の方向性で状況を改善することができましたので、ぜひ明日から早速実践して
ください。
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>努力の方向性を示していただけないでしょうか?



アホらしいと思われるかもしれませんけど…(=_=;)

児童向けのアニメに
「ポリアンナ物語」っていうのがあるのですが…、
それを見られてみては?

内容は、
主人公のポリアンナが、
どんな逆境にあっても、「よかった探し」をするお話です。

http://www001.upp.so-net.ne.jp/meisaku/meisaku/p …

この物語の主人公の考え方、多方面への目の向け方、
yosageさんにとっては、学ぶことがあると思います。

yosageさんは、
恋愛にとって大切な、
他人が感じる心の動きや、価値観の受け止め・多方面から考える力、
…想像力や感受性が乏しいように思います。

例に出したのは、児童アニメになってしまいましたけど、
映画やドラマを見て、
登場人物の心理と、それにともなった行動を見て、感受性を鍛えられてみられてはどうですか?
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回答はしてませんでしたが、質問は読んでました。


真面目な方なんですね。

努力の方向性についてですが。
マズローの欲求段階説になぞってみると

1.生理的欲求
2.安全欲求(安定性欲求)
3.愛情欲求(所属欲求・社会的欲求)
4.尊敬欲求(承認欲求)
5.自己実現欲求

1と2は満たしてるけど、3を飛ばして4とか5に行っちゃってるんじゃないでしょうか?

自分の周りの友達に彼女ができたことに過剰に反応してしまって、友達が友達でなくライバルになってしまってるのかなと思います。

そんな状態で「彼女を作ることで自己実現欲求を満たそう」ってがんばっても、
今度は「あいつより可愛い彼女じゃないとダメだ」という「罠」にはまってしまいます。
だから「記念日が少ないと幸せになれない」とか考えてしまうんじゃないでしょうか。

まずは彼女がいる友達を、彼女ができる前の友達と同じように付き合えるようになったら良いと思います。

彼女がいるって特別なことではないんですから、
彼女がいるからって「遠慮」する必要もないし、「すげー」って思うことでもない。
そうすれば彼女がいない自分を卑下することもないのがわかると思うし、「作ることが目標」でなくなると思います。

将来、幸せになるために過去の埋め合わせが必要だとしたら、(私は思わないですけど)
自分がその気持ちを、そんな自分を、許すしかないんじゃないかなぁ。

だって、自分がやることができなかった過去を相手にどうにかすることを求めるのは変だし、
付き合うお相手も同じように考える人だった時に、それから「2人で」考えればいいですよ。

今からどうすることもできない過去にとらわれすぎて、
何が起こるかわからない未来には不安しか見出せない。
そんなの悲しすぎです。
もっと肩の力抜いてくださいね。
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きれいな質問文ですね。

とても知的で羨ましいです。
しかし、罠にハマっていますよ。

私も効率化は賢明だと思いますが、抽象化の技術を導入せず、
効率性、生産性に終始することは賢明だと思うことが出来ません。

折角、幸せという曖昧な単語で抽象化しているのに、
その上で、密度という数値化を施し、ただの数式に
引きずり戻そうとすれば、その行為は逆に非効率であり非生産的です。
これはある一定の知性を超えた人間だけがかかる、基礎的な罠です。

ここでは、失敗例を一つ挙げてみます。
「幸せになりたい。では一体いくら貯金しよう?」
誰にも分かりかねますよね。
”幸せ”と一度抽象化を施したのに、それを数値化しようとしたからです。

「幸せになりたい。では一体何を感じよう?」 
「年間100万円の利息が欲しい。では一体いくら貯金しよう」
などの、問い方でなければ無意味です。

ですから、
"幸せになるには、(相対的に)少ない回数では無理だろうか"
といくら悩んでも、
そもそも問題文が成立していませんので答えも
成立しないか、虚構が浮かぶだけです。

努力の方向性と言う言葉にも同じことが言えます。
努力という抽象化された言葉がたどり着くべきところは、
爽快感や安堵感や充実感といった、抽象的な言葉でなければいけません。
そこから幸せだと曖昧に連動させればいいのです。

もし痩せて幸せになる為の努力のベクトルと言えばそれは罠であり、
2000キロカロリー消費する為の方法は、などと考えるべきですよね。

以上のことから、質問者様には、
非実用的な芸術的感性を育まれることを
お勧めします。
そうすれば、抽象化の技術の中に、
弱いものや、未だ愚かなものなどが生きていることに気づき、
それが世界が有機的である為の条件ですらあることに気づかれると
思います。そしてそのような、気づきが増えるほど、
より感性は育まれ、彼女も出来(ここに根拠はありません)
幸せの曖昧さがおもしろさの一つにすらなるのではないかと思うのです。
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まあ、魅力的な人間になる努力はしたほうがいいでしょうが、彼女ができないというのは、それよりも物理的接触回数の問題です。

女性に積極的にアピールする、たくさんの女性とお友達になる。そのなかから、関係を深めていけた方と、恋人や夫婦になるのが、いわゆる恋愛です。魚がいない池で魚釣ろうったって、不可能なのと一緒。貴方の今の考えは、魚もいないのに、一生懸命餌を吟味してるだけです。

ともかく積極的に打って出てください。テクニックはその後付いてきます。
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面白い質問ですね(^-^)b



記念日や2人のイベントにこだわりを持つ男性は案外珍しいのでは?


たしかにクリスマスに恋人とロマンチックに過ごす回数が少ないより多いほうが幸せなのかもですけど…
恋に回数とか時間とかは全然関係ありませんょ(^-^ゞ

愛して愛されているって感じる一瞬のその時は世界中の誰より幸せですから(*^-')b


女性も好みのタイプは様々で一概に言えないのですが…
ありのままのあなたを愛してくれる方にまだ出会ってないだけなのでは?

恋愛の偏差値があがるのは選ぶ範囲が広がることにはつながるでしょうけど…必ずしも愛する人に愛される事につながるかは疑問です。

身だしなみとゆうか…清潔感がある事を基本にして頑張ってくださいね(*^-')b
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>記念日や2人のイベントにこだわりを持つ男性は案外珍しいのでは?
そういった部分については、私は女性的な性格を持っているのかもしれませんね。

>愛して愛されているって感じる一瞬のその時は世界中の誰より幸せですから(*^-')b
トータルでは考えないんですか??

>ありのままのあなたを愛してくれる方にまだ出会ってないだけなのでは?
おそらく絶対数が少ないですから、一生で会えない可能性が高いです。
それは自覚してます。だから少しずつ変わろうとしているんです。

>身だしなみとゆうか…清潔感がある事を基本にして頑張ってくださいね(*^-')b
外見には気を使っています。すぐに変えられるから、そういうところはできる限り変えていこうと。

お礼日時:2009/07/07 14:28

考えすぎだと思います^^;私なんか28歳で始めて彼女出来たんですよ^^;好きな人が出来たら頑張って彼女にするみたいに自然に行けば良いと思います。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は、良い意味でバカになった方が楽かと思いますね。

でもそうなれないのも私の個性かなと思います。

お礼日時:2009/07/07 14:26

おお、理屈がいっぱいですね。

理屈大好き。唱えているのは屁理屈です!という駄目人間も参加して良いですか?

まず、回数なんですが、そういう記念が大好き。毎月あるような子もいれば、誕生日くらいでいいというサバサバな人もいるので、付き合う年数=とはならないでしょうね。自分はご勘弁ですが、月一イベントで密度の濃い事をする重い子と付き合えば、一気に回収できます。

彼女の成立予定の時期についてですが、ビジネスで今回のプランニングを提案したら、確実に駄目出しをくらうでしょう。大目玉です。机上の数字を算出して、それに基づいた机上の未来予想図を描いてます。日本政府の年金の試算のように論拠に乏しいです。2.3年後に修正を加えるような事にならないか不安です。

どの努力が効率的か?ある程度の基盤が出来て効率を考えるべきであって、それこそパスも出来ない。ドリブルも出来ない。ディフェンスもできない。では効率云々ではありません。どれを特化すべきではなく、どれもやる必要があるということになるでしょうね。その中で、自分が伸びないものは諦めるのが肝要です。それが各々違うので、努力の方向性が異なるものだと思います。ちなみに、自分は服装は諦め・お手上げです。そこを重視する人とは縁がないでしょう。

野球の野村監督が1番最初に見る要素は、足の速さだそうです。足は技術でないので教えることが出来ないからだそうです。また、攻撃や守備の両面につかいますし、どのスポ~ツにおいても重要な要素を占めてます。恋愛においていうなら、自分から誘ったり行動をする積極性に当たるでしょうか。足が遅いけどいい選手というのは、それを補うだけの特別な才能があります。恋愛でいうなら容姿や楽しさでしょう。質問者様がお持ちならば、足が遅くても自然にスカウトされるでしょう。

自分は持ち合わせてないので、走力の強化(積極性の向上)と体力の強化(嫌な事があっても萎えない精神・肉体を持つ)を柱に容姿や話術の向上、大舞台で平静を保てる能力(異性と1対1で緊張をしない)を磨こうとしましたけど、ここまでの話の意味合いが通じるかは不安です。理屈をこねる前に、とにかく異性と遊んだ方が良いでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>2.3年後に修正を加えるような事にならないか不安です。
日々修正を重ねることでしょうね。


>どれを特化すべきではなく、どれもやる必要があるということになるでしょうね
最初はね。
ただ、いつまでもそういう考えを持っていると潰れます。

まあ、前よりは良く遊んでるんで、よくなってはいると思いますがね。

お礼日時:2009/07/07 14:24

恋愛において「過去の分を取り返す」とか「人より幸せであるか」とかにこだわってる事が相変わらず異常だと思います。



なんで過去の分を時間的・物量的に取り返せない=幸せじゃないという図式になるんでしょうか。


恋愛における感情や幸せを数値的に換算する事は不可能だと思います。

「今年のクリスマスは彼女がいたから、いなかった時の5倍幸せ!」とか
「今年のクリスマスは彼女がいたから、こないだ破局してたアイツに1年分追いついた」

とか思われながら日々暮らしているのでしょうか。
普通の人はあまり考えないと思います。


どうしても幸せを数値化するなら
「現時点での1か0」
だけしか尺度がないように思います。これは過去に遡って足されたりするものではありません。

また、「恋心やら愛」がなくては彼女を作る事ができないと思います。
あなたは「誰でもいいから付き合いたい」と言ってるように見えます。
そういう姿勢が魅力的とは思えません。


余談についてですが、すごくどうしようもない容姿とかでない限りまず手数を増やす努力を勧めます。
出会いなくして人を好きになる事は出来ません。

また、自分の何がダメでモテないのか自分でよく考えてフィードバックする努力も必要だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>恋愛において「過去の分を取り返す」とか「人より幸せであるか」とかにこだわってる事が相変わらず異常だと思います。
なんで過去の分を時間的・物量的に取り返せない=幸せじゃないという図式になるんでしょうか
恋愛に限らず人生全般において私はそういう考え方を持っています。

>「今年のクリスマスは彼女がいたから、いなかった時の5倍幸せ!」とか
「今年のクリスマスは彼女がいたから、こないだ破局してたアイツに1年分追いついた」

とか思われながら日々暮らしているのでしょうか。
そうですね、その答えはYESです。

恋愛に限らず、人生ってトータルでみるものだと思っています。
私は人生を野球に例えます。
今が仮に5回で7-1とかなら、6点返そうと思うわけですし、9回終わってからどうかを見ないと。
瞬間瞬間で一回一回切り離すものではなく、つながっているものだという感じですね。

>どうしても幸せを数値化するなら
「現時点での1か0」
だけしか尺度がないように思います。これは過去に遡って足されたりするものではありません。
これはまさに瞬間瞬間で切り離しているものの見方ですね

出会いは増やします。

あと自分で考えることも重要ですが、ある程度で見切りをつけて効率的な方法をとる方が賢いですわ。10年自分で考え続けても答えが出ないんじゃ困りますしね。

お礼日時:2009/07/07 14:22

私的には文章を読みましたが、理屈っぽい感じがしました・・。


逆に言うとマメですよね!女の人はベクトルとか語られると
話そもそもの意味がわかりません。。。><
本題ですが、イベントの時に過ごす時間が少なくても
女の人は幸せになれると思います。
普段のyosageさんの行動しだいだと思います。
普段、マメに接してたり、時間がある時に
その代わりのような感じで接してくれてれば
クリスマスなど別にその日じゃなくても一緒に別な日
(2人で決めたクリスマスの日)
とか作ればそれだけでうれしいです。
頑張ってください☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
理屈っぽいとよく言われます。

>本題ですが、イベントの時に過ごす時間が少なくても
女の人は幸せになれると思います。
なるほど。私が幸せになれるかどうかというところが問題ですねえ・・

まあ、まだ彼女がいないんでどうなるかわかりませんが、幸せを感じられるようになりたいなと思いますね。

お礼日時:2009/07/07 14:14

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Q彼女にとって私は友人に値しないと考えるのはオーバーですか?

今からお話しすることは、私は友人に値しないという解釈で間違いないですか??
皆さんがわたさの立場だったらなんとも思いませんか??



友人aと男xは4年間付き合ってました。
その2人が別れてどう長く見積もっても半年後には友人bとxが付き合っていました。

aとbと私は元同僚で、その会社のお客様がxだったので、みんなどんな人物か把握出来るほどの関係です。
xは妻子持ちだったのでaは不倫でした。

aとxの交際が始まり、同じ職場を辞めてaが別の職場に勤務して2年ほど経った頃に破局しました。
これも全てbは知っています。

aはかなり傷ついていました。
それもbは知っていました。

最近になってbがaにxと付き合ってることを報告してきたことをaから聞きました。
aは別の人と婚約中ですが、かなり微妙そうでした。

ここまではいいんですが、ここからが私の中で問題なんです。

bとxが付き合って3ヶ月位だと推定される時に、bと私と友人cでランチに行きました。
(aとcと私は親友です。bは同僚の中でも私たちと結構よく会う仲のいい友達です。
このときaは仕事でこれませんでした。)

そのときに彼氏がいることを聞かされたのですが、本当はxと付き合っているにも関わらず、xに似たような感じの男性像でノロケ話をしてきたんです。
bは以前付き合っていた男性が妻子持ちな上ヒモ状態だったので、すごく心配だったのですが、今度こそ素敵な男性が見つかって良かったね!!
と、大喜びしていたのに、蓋を開けてみればaの元彼。
私とaとcが親友なのを知っていて、嘘ついてまで私とcにノロケ話するなんて信じられません。

しかも他の元同僚には
「xと別れたのはaにも非がある」
と話していたと聞きました。

100歩譲ってもaとb共通の知り合いにノロケ話や、aを下げるようなことを言わないで欲しかったです。

私は悲しい気持ちでいっぱいです。
これからaの結婚式だってあるし、bと顔を合わせなくてはなりません。
普通に対応出来る自信がないです。

これってbからしたら、私たちは友人に値しないという解釈で間違いないのでしょうか?
皆さんが私の立場だったらなんとも思いませんか?

今からお話しすることは、私は友人に値しないという解釈で間違いないですか??
皆さんがわたさの立場だったらなんとも思いませんか??



友人aと男xは4年間付き合ってました。
その2人が別れてどう長く見積もっても半年後には友人bとxが付き合っていました。

aとbと私は元同僚で、その会社のお客様がxだったので、みんなどんな人物か把握出来るほどの関係です。
xは妻子持ちだったのでaは不倫でした。

aとxの交際が始まり、同じ職場を辞めてaが別の職場に勤務して2年ほど経った頃に破局しました。...続きを読む

Aベストアンサー

一番傷ついたのは主様じゃないですか?
ショックですよね。人間不信に陥っても不思議じゃない。
私なら 真実を知った時点で 此方から遠ざかります。
何を言われようとも関係ないです。
人間の好き嫌いは どうにもならないリアルな本能だから
その事に関しては多分友人であっても口は挟まない。
自己責任で遣ってくれと思うだけで 実際に言うと思うし
かといって友人をヤメル気持ちにはならない。
でも
これは違うよね。
相手の事を悪く言ったり 思わせぶりな態度や発言は
腹が立つもの。
この際 相手の気持ちはどおでもいい。
私は 個人的には避けます。
でも
大人だから 大人としてのお付き合いはするかも。
挨拶程度のその場限りの社交辞令の拘わりをする様になります。
aさんは別れられて良かったね。わだかまりが残るかもしれないので
友人として支えてあげてね。
婚約中との事 めいっぱい祝ってあげてください。

Q楽しいと楽というのは違うと考えています。なぜなら、楽しさというのを手にいれるためには努力が必要であり

楽しいと楽というのは違うと考えています。なぜなら、楽しさというのを手にいれるためには努力が必要であり、楽というのは努力がいらないものだからです。
動物は楽な方にいきやすいです。
もちろん息抜きは必要ですが、それに浸ってはいけないと考えています。
苦労は買ってでもしろというのは人間は自ら苦労の道にいこうとしないということだと解釈しています。また、苦労こそが楽しさを味わえるのだと考えています。
みなさんはどうやって楽な方にいこうとする自分を律していますか?

Aベストアンサー

「面倒くさい」
と思う事を、避けて通らない。
何かをする時には、手順というものがあると思うのですが、往々にして、その手順を飛ばし、結果に行きたがる場合があります。
が、手順を通して結果に辿り着く様にすると、「面倒くさい」事をもやらなければいけなくなる為、「忍耐力」も養われて来ます。
すると、同じ事をするのに、手順がいらない場面に出くわした時には、(楽だなぁ~。)と感じます。
この「楽」を感じる為には、まず「面倒くさい」をやってしまう。
こんな感じでしょうか。

Q「相手の過去にこだわっても幸せにはつながらない、過去ではなく今が大切、これから幸せになることが大切」

「相手の過去にこだわっても幸せにはつながらない、過去ではなく今が大切、これから幸せになることが大切」という一般論・正当論があります。その考え方は、言い方を変えると「過ぎた事に対してとやかく言っても仕方の無い事、怖いもの見たさという心理は分からないでもないが知れば知るほど心の傷は広がるばかりだから、臭いものには蓋をしろ」という意味に僕には伝わってくるのですが、僕の捉え方は間違いですか?

Aベストアンサー

いえいえ、過去は大事ですよ。その人についてのあらゆる情報は、過去にしかありません。
例えば「私は浮気をしない」という百回の宣言より、過去に浮気をした経歴があるかどうかのほうが
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例えば、相手に浮気の過去があるとして、「私はそれでもこの人とやって行く」と決意したなら、
過去のことは「もう変えられないこと」なので、理解はした上で「それ以上はこだわらない」
というのは理に適っています。

しかし、これから結論を出す場合、例えば「この人と結婚して本当に大丈夫だろうか」と
考えている時点では、過去のことは大事です。

局面や、相手との関係によって、どちらが正解かは変わります。

Qあなや、わたうたちこそ、させる能もおはせねば

何事においても、大した才能や実力もなく、大して評価されていたり結果を出しているわけでもないのに、もの凄い自信がある人がいますが、これは何故でしょう。

こはいかに、こはいかに

Aベストアンサー

世の中、ハッタリをかました方が得な場合があります。
また、自分は絶対にできると暗示をかけ、物事に取り組む人もいます。
ビッグマウスでやらなくちゃならない環境にわざと自分を追い込む人もいます。

逆に自分を過少評価する人は、自分をアピールすることをせず、
チャンスを逃したり、損することが多いです。


(プロフィールより)
>「1+1=2」になるのはなぜか。難しい。

この数式が表現しているのは、
「1+1は2である」ではありません。
「1+1は2と等しい」です。
別の言い方をすれば、
「1+1=6÷3」や、「1+1=(8-9)×(-2)」と同義です。
そして、
「1+1」に「もっとも単純な自然数で表わせ」という条件が付いて
初めて「2」になります。(この場合、等号は必要ありません)

等号「=」と、上の条件を混同する人は少なくないです。

Q彼女は何を考えているのでしょうか。

彼女は何を考えているのでしょうか。
先月、女友達に女の子を紹介してもらい、一回会ってきました。
とても楽しく、価値観も一緒だったためよかったと思います。
女の子からも印象がよかった ので、また会いたいと言っていたと紹介してくれた女の子に言われました。
その後、何回かLINEをしてきました。
そして、またごはんに誘おうと思い誘いました。
そしたら、返事は来ましたがお金がないから無理と言われました。
しばらく金欠だから会えるのは先になるとは先月言われました。
相手は一人暮らしでお金を使うことはわかります。ただ、彼女は30代で正社員で仕事をしていますし、ご飯代も出せないぐらい金欠ということに少し疑問に感じています。
予定があるから無理とかなら理解できますし、周りからもやめたほうがいいと言われました。
一体彼女は何を考えているのでしょうか。避けるために言っているのでしょうか。
やめたほうがいいのでしょうか。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご飯代だけで済みますか?。服を新調して、美容院行って、、
金欠→人それぞれ事情がありますよ。

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