忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

男、気がつけば、30前半です。

振り返れば、そんなふうに思わざるを得なかった、
シーンが、多々あります。

私は、どちらかというと、他人がよろこぶこと=自分のよろこび
という感覚の持ち主なので―
それなりの気配りをしながら、ふるまってきてる人間だと思います。

かといって、他人に、多くを求めることはしてきていないつもりです。

逆に、そのようなふるまいをしてきた、人間に限って。

真剣に私が相談事を持ちかけても、半分以上、笑い草される。
何かにつけ、疑ってくる。
知らないところで、出し抜かれる。

といった、裏切り行為といっても、過言じゃない。

状況におちいり、人間不信になってしまう―
ケースも、少なくないような気がします。

やはり、利用されているだけなのでしょうか?

こうゆうケースが散見されれば、やはり、
自分自身のどっかに問題があるんだろうな・・・。

と、反省までしてしまうのですが・・・それも、さすがに飽き飽きしはじめ。
自虐的になってしまうときも、あります。

やっぱり、もう、いいかげん(ネガティブな表現ですいません)―

仕事では、評価されたい。
恋人とは、ずっとシアワセな関係でいたい。
友人とは、互いに、成長しあえる仲でいたい。
家族に、理解されたい。

このへんをすべて実現するのは、難しいのかもですが、
克服し、さらに充実した人生を送っていきたいです。

不躾な相談で恐縮ですが、アドバイスほしいです。
宜しくお願いします。

P.S.
漫画しか本を読まなかった私ですが―
最近、自己啓発本のようなものも、読むようになりましたので、

何かこのテーマでお勧めの本ありましたら、
それをご紹介頂くだけでもうれしいです。

A 回答 (5件)

「自分は他人に利用されている」


まあ、よくある(といっては失礼ですが)悩みですが、しかし物事は多面的にとらえることが重要です。
他人に利用されるってことは、逆にいえば利用されるだけの価値があるってことです。出がらしのお茶葉は生ゴミにしかなりません。

また、ものすごい容赦のないことを書きますが、利用されたといっても、どれだけ利用されたのでしょうか。まああったとしたらキャバ嬢にいいように貢がされたとかですかね。しかしこれは相手もプロなのだから致し方ないところもあります。
しかしあなたに利用されたことで相手が昇進したとか、あなたが儲けるはずだったのがまんまと漁夫の利をさらわれたとか、そういうなんというか権力というかパワーというのを持ち合わせていたわけじゃないと思います。せいぜい、といったら大変失礼ですがこっちが相手の悩みを真剣に聞いてやったのに相手は自分の悩みを聞いてくれなかったとかそういうことが「利用された」と感じたとかそういうことなんじゃないでしょうか(間違っていたらごめんなさい)。

でもね、世の中っつーのは面白いもので、悩みを他人にペラペラ喋る人ってのは絶対他人の悩みなんか聞いてくれないんです。なぜなら、自分のことで頭が一杯だから。頭の中には「自分」「じぶん」「ジブン」しか入っていませんから、他人のことなんざ「遠い外国で火事があって大変だ」くらいの認識なんです。だから、「自分が相手の悩みを聞いてやったのだから今度は聞いてもらおう」だなんて期待しないことです。それは、ステージショーに出てきたアンパンマンの着ぐるみに「アンパンマンなら空を飛べ」というくらいにムチャな相談です。

仕事では、評価されたい
⇒みんなそう思っています。結果を出せばそりゃ評価されますが、妬まれることも多々あります。
恋人とは、ずっとシアワセな関係でいたい
⇒それができれば苦労しません。そもそも幸福は極めて個人的な感情によるもので、他人から見れば羨ましい環境でも不幸を感じる人もいれば、どん底の生活でも幸福を感じる人もいます。あなたがシアワセに感じればシアワセです。
友人とは、互いに、成長しあえる仲でいたい
⇒面倒くさい。そういうのは10代のうちに作っておきましょう。30過ぎたらバカなことにも付き合ってくれる気の置けない友人がいちばんありがたい存在です。
家族に、理解されたい
⇒たいがいその家族もそう思っています。家族に限った話ではないですが、理解してもらうには、まず自分が相手のことをきちんと理解する必要があります。

最後に大変失礼なことを申し上げますが、悩みとしては健全なお悩みだと思いますが、30前半にしてはチト青臭いですな。20代前半くらいまでに済ませておくべきだった悩みのような気がします。同じ30代男より。
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この回答へのお礼

締めの3行が最もささりました(笑)

色々と察して頂いてのアドバイスだったので、
大変タメになりました!最速の回答、有り難うございました!!!

お礼日時:2009/07/10 17:59

利用されるだけなのと他人がよろこぶこと=自分のよろこびは同じじゃありませんよ。



ただ喜んでくれれば貴方は喜ぶのですか?
最初、読んだ時は「僕と似ているな」と思っていました。
でも貴方は、他人がよろこぶこと=自分のよろこび を本当に思いたいのでしたら、自分を嫌っては絶対にいけません。
この悩みから貴方は次にステップに行くのです。 相手の喜びになるのは優しく接するだけじゃ駄目だともうすぐ気づかれると思います。

僕にとっては 相手の喜びは僕の幸せです。 でも、ただ喜ばせても相手のためにならない・ただ相手を思いやるだけでもない、その先の優しさとは何かをずっと考えています。

もしあなたがただ、喜んでもらうために行動していたのなら、 それは自己満足のための行動です。 そんな人が相談しても真剣にとってくれる人はあまりいません。
人がすることには必ず"心"が出てきます。

これがわか事はないのかもしれません。しかし、"心"を見つけることができれば本当の相手の喜びを自分のものにできると思いますよ。

僕も貴方もまだ、未熟です(僕は半熟らしいです)まだ先は見えます。頑張っていきましょう。
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この回答へのお礼

負けないように―がんばります☆

有り難うございました***☆

お礼日時:2009/07/10 18:09

みんながあなたのように思いやりをもっていればいいのですけれど現実はそうではないですよね。

あなたの気配りや振る舞いはとても良い行いだと思います。

でも、ひとつだけ。。。
それに対して相手にも同じように見返りを求めないことです。

みんな違ってみんないいんです。

ゆっくり語れる友達もいれば、みんなでバカ騒ぎする友達もいる。それは必ずしも同一人物である必要はないと思います。

漫画が好きなんですね!
聖おにいさんは読みましたか?相性はいいけれど、基本的には凸凹なイエスとブッダの二人のコンビが絶妙な思いやりを発揮しあって楽しく暮らすお話です。いつもわがままなイエスがそれを謝ると、ブッダは自分だけではこんな事してみようと思わない、イエスのわがままに僕は救われている、というような感じです。

あとコレもオススメなのですが、こども絵本「ふたりはきょうも」作・アーノルドローベル。シリーズで4冊出ています。ネガティブな蛙のがまくんとポジティブな蛙のかえるくんの心温まる友情のお話です。
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この回答へのお礼

アドバイス+書籍のご紹介頂きまして、
嬉しかったです。

絵本はあまり読むキャラではありませんが、
早速、本屋で探してみようと思います☆

有り難うございました***☆

お礼日時:2009/07/10 18:05

人当たりの良い人、とあなたを思っていた人にとっては


ショッキングな内容でしょうね。

人当たりが良くできるのであれば
人当たりを悪くする事も出来るはずですので
そろそろ、そちらを選択してみてはいかがですか?

それでも尚、あなたを慕う人がいるならば
その人に精一杯尽くせばいいじゃないですか

早く本当の自分を捜してくださいね。
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この回答へのお礼

ほかの方とは、ちがう角度から、
アドバイスいただき、内容、染み入りました。

確かに、ちょっと人当たりを悪くする―という、
いいかたも悪いかもですが、距離を置くみたいなことは、
迷いながらもやりはじめてたので、

ご回答頂いた内容、拝見して、あ、そうゆうのもアリなんだな。。

と感じました。

たまにこの回答思い出しながら、努力してみます。
有り難うございました。

お礼日時:2009/07/10 18:03

他人がよろこぶこと=自分のよろこび



なのであれば、
それにまつわることも自己責任でしょう。
できる範囲でできることをしていれば
仮にそれが自分の思ったとおりに終わらなくても
「まあ範疇だろう」と思えます。
自分の能力、許容範囲を超えて他人に関わっているから
「裏切られる」と感じることが多いのでは。
見返りを期待しないとしながら
どこかでやはり「これだけやったのだから裏切らないだろう」
「これだけやったから感謝してもらえるだろう」
など、相手に望んでいるのではないでしょうか。

でも相手は相手で思惑があります。
なので、人をみて「ここまでなら自分の負担にならない」
という判断を自分でできないと
自分の思ったとおりにならなかったとき
自分が苦しむことになります。
だから、見る目を養うことです。
これは経験から培われるものだろうから
ちょっと気をつけてみたらわかることではないでしょうか。

自己啓発本、個人的にあまり読んでためになると思えません(^_^;)
それなら
心理学の本を読んだり、
あとは経験しないといろんなことが腑に落ちないと思うので
いろんな人と積極的に出会っていく、関わっていくのが
良いと思います。
頭であまり考えすぎても
限界があるので、体感することで応用力をつけるのです。
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この回答へのお礼

そうですね。。

しょせん、自分の中で、いろいろふくらませて、
悩んでても何も進まないですし。。

尚一層、すききらいせず、いろんな方と関わり、
それによって、増える経験をこなしていかないと―
自分自身このままなんだろーなと、感じました。

実行します。

有り難うございました☆

お礼日時:2009/07/10 18:07

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人間関係について。他人の役に立つ人と他人に利用される人とはどう違うと思いますか?自分は他人から必要とされる、役に立つ人間になりたいと思っていると同時に、「こいつ俺をうまく利用してるだけじゃん」と思ってしまう自分がいて、すごく悩んでいます。こういう嫌な性格の自分はどうすればよいのでしょうか?

Aベストアンサー

 とてもいいご質問で、自分自身考えさせられました。
 私も常に「人のために何かをする喜び」や「人から必要とされる喜び」こそ、
人間の幸福感の源だと思ってきました。
 でも、確かにvanessa- さんの書かれたように、人を利用して内心「しめしめ…」みたいに
思っているような人もいますよね。
 是非、人を見る目をしっかりと育て、そういう「人を利用しようとする人間」のことを、ちゃんと見分けられるようにしたいなあ…と思ったりもします。

 人に何かを頼まれたとき、「そうすることが、本当に、その人のためになるかどうか…」ということを
考えてみてはどうでしょうか?
 例えば、自分がそれをすることで、その人が、「面倒なことを人に押し付けることを覚えてしまい、これからも自立できない人間になる…」と思われたら、それは、その人のためにならないことです。
「おごって…」とか「これちょうだい…」などと平気で言ってくる人がいたとしたら、それに安易に応えるのも、その人のためにはならないですよね。
 このように、「本当に、その人のためになるかな…」と考えて行動すれば、人に利用されることもぐっと少なくなると思います。
 また、自分が、好かれたいと思う相手に対してだけ「役にたつこと」をしようとすると、逆に利用されることが多いかも知れません。また、自分自身が、何かしらの見返りを求めて相手に何かをしてあげる…というのも、結局利用されてしまうことになります。
 道端で困っているお年寄りとか、近所の人とか、仕事の後輩とか…、できるだけたくさんの人に目を向け、進んで、できることをしてあげる…そんな気持ちで行動していれば、利用されることなく、「人の役に立ててよかった!」「喜んでもらって嬉しかった!」という満足感を得ることができると思います。参考になるといいですが。

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Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

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狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

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Aベストアンサー

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
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Q友達に利用されている気がして、イライラします

こんばんは。
いつもお世話になっております。
大学生の女です。

私にはわりと親しい友人がいるのですが、彼女がどうしても
私を利用しているように思えてしまいます。

私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
「うちでしといてあげるよ!」と行ったところ、それ以来毎回のように彼女のみたい番組を
録画させられ(番組固定予約をしているのでそんなに手間ではないのですが…)、それを見るため、彼女が泊まりに来ます。最初のころは「ありがとう」と言ってくれたのですが、
最近はそれもなく当たり前といった感じでとってあるのに見に来ようともしません。
(私も特に誘いませんが…)
こんな彼女ですが、一緒にいて楽しいと感じたこともあったため、まあいいか、と流していました。

しかし最近、本当に腹の立つ出来事がありました。
「パソコンが壊れたの…課題するのにいるから、ちょっと貸してくれないかな?」
と夜(8時ごろ?)にメールが来て、課題とあれば仕方ないかな、とOKして、いざうちに来たかと思うと、
最初のころは真面目に勉強していたのですが、途中から
「(私)とあたしの好きな音楽、順番にかけていこうよ!」と言い出しました。
私も音楽は好きですし、ちょうど勉強も区切りがついていたので、そうすることにしました。
しかし、実際に私が好きな音楽を聞けたのは最初1曲目だけで、
結局彼女が私のパソコンを使ってyoutubeを見まくっている状態に…。
私は「次の朝早い」と伝えていたし、課題のためだからと思い夜から深夜にかけてパソコンを貸したのに…。

また、彼女が授業中にゲームをしていて、真面目に授業を受けていませんでした。
それは別に私はなんとも思わないし、大学なので個人個人のことだと思います。
しかし、授業が終わったあとに、
「私こんなこと(ゲーム)してたら馬鹿な子だと思われちゃうよね…」
というので、「そうかなあ?」というと、
「きっと(私)も…(そう思ってるんでしょ)」というような趣旨のことを言うのです。

彼女とは普段SNSでもよくやりとりをするのですが、
普段どうでもいいことには反応したりするのに、
彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

もう面倒ですし、自分がどんどん嫌な奴になっていく気分なので、
彼女と少しずつ疎遠になっていこうと考えています。
が、私自身気が弱いため、
彼女に「やめて」とか、「もうちょっとこうして」と言った覚えがないので、
(彼女も私に言ってきたことはありませんが…)
自分にも原因はあるのかなあ、と思うと、自分の原因を見つめ直さず、
彼女とこのまま疎遠になってしまっていいのだろうかと考えてしまいます。

みなさんならどうされますか?
彼女と離れますか?
それとも、もう一度「こういうのやめてくれない?」と勇気をもって言い、
友達として付き合い続けていきますか?
私自身の気持ちとしては、いらだちの方が最近強いような気がするのですが…
また、みなさんの周りにはこのような友人はいらっしゃいますか?
半分愚痴のような質問になってしまってすみません…

もしよろしければご意見をお聞かせください。

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私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
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録画させられ(番組固定予約をしているのでそんなに手間ではないのですが…)、それを見るため、彼女が泊まりに来ます。最...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば、そういう図々しい連中はあまり寄りつかなくなります。
また、寄り付いてきてからだと振り払うのが一層面倒ですが、振り払う事もできるようになります。

まず、NOと言う事です。
何かことわるために、誰もが納得しそうな口実とか、立派な理由をさがしてませんか? 
ホントはそんなもの、いらないんです。
あなたがそうしたくないからNOでいいんです。
「夜に家にきてパソコンかしたくなんてないよ」でいいです。情けは無用。図々しい人には毒です。
あなたも、他の人であれば、「その人がそうしたくない」という理由でNOを言われて、別にかまわないですよね?
それが正常な感覚です。

NOを言えば不機嫌になったり、あなたを尊重しない友達は、必要ありません。
縁を切っても良いし、ずーーーっと距離をおいて、ただの知人になってもよいです。

そして、人にものをたのむことです。
その人に、どんどん何でも頼んでください。
そしたら、その人はNOというでしょう。やりたくないというだけで。

仮にYESと言うにしても、
「こいつに言う事きいてもらったら、何かしてやらないといけないのかーめんどくさいな」と思って、
あなたに頼みごとをしてもタダではないことを知ります。

難しいと思いますから、NOを言うのは、優しい人に練習相手になってもらうのがやりやすいですよ。
図々しい人に自制心を求めてもむだです。彼らは、自分の損得でしか動きません。


>彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
>「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

この点は、気にする事はありません。
あなたとしては、「せっかく気を使ってあげたのに!」という気持ちかもしれませんが、
怖がってる本人がだまっているということは、もうどうでもいいのでしょう。
解決してよかったね、でいいのでは。
「気を使ってあげたのだから、すまなく思って何か返事すべきだ」など、自分と同じ反応を期待していたのだと思います。

たぶん、あなたは情け深いために人にいろいろしてあげるけれど、その分ちゃんと見返りも求めています。
見返りを求めたらいけない、という意味ではなく、無理してあげてる、ということです。
人に何かしてあげるときで、見返りがなさそうな時は、自分の余裕の範囲、痛くない範囲で。

見返りがあるならしてあげてもよい、という時は、安請け合いせず、あなたもちゃんと何か頼むことです。
「パソコン使っても良いけど、こんど外食おごりね。」でも、いいじゃないですか。
「何時までならいいよ。」とか、条件をつける事も大事です。

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば...続きを読む


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