15歳年上の彼に、私の家庭環境(養父、母の国籍は韓国)について、お付き合い半年後にお話したところ、彼に
「「そんなの関係ないよ!」って言えたらいいんだろうけど、言えなくてゴメン」って言われてしまったんです。
私は、これを今後お付き合いできない!という意味にとらえて、一週間くらい泣いていたんです。
その間、彼から、メールや電話もあったんですが受けませんでした。
一週間くらいたってから、と~っても彼に会いたくなり、私から、メールを送ったのです。
彼は、すぐに会いに来てくれて、少しお話合いをしました。
彼は、まだ上手く答えることができないと、私に言いました。
彼が答えを出すまで、今まで通りにお付き合いすることになったのですが。

私の家庭環境が、受けつけない方やじゅん日本人の方、結婚を考えてる方、もし自分の彼女に私と同じ告白をされたら、どのように思われるのですか?
私は、じゅん日本人ではないので、これからの人生の参考に本音をお伺いしたい
です。

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A 回答 (17件中1~10件)

はじめまして。


私は在日韓国人3世です。国籍は韓国でも、言葉は日本語しか話せず、学校も全て日本の学校を出て、韓国人と言いながら中身は日本人です。
私は今、日本人の彼がいます。
結婚を決意して彼の両親との話し合いが始まって2年が経ちました。
彼の両親をはじめ親戚一同、彼を囲む全ての人が私の国籍の事で、結婚を反対しているのです。
国籍を理由に反対されてるとわかったときは、素直に話した自分自身を責め後悔しました。うまれて初めて経験する「差別」でした。
彼の両親にひどい言葉を何度も何度も言われました。すごく傷つきました。
彼は色々あって一度は私よりも世間体や家族、親を選んだけれど、今では、毎日親と話し合いをして、認めてもらえるように頑張ってくれています。私も彼も、「国籍の壁」にぶつかり今だにもがいてるような状態です。彼も私も、彼の両親や姉妹、親戚の方々との間にはたぶん一生、この壁がなくなる事はないと想っています。私達の年代には国籍なんて関係ないと言っても、世代が違えばまだまだ差別心を持った人はたくさんいてます。けど、一番肝心で大事なのは、あなたが彼を好きなのか、彼があなたを好きなのか。
結婚って長く続けるには色んな問題や困難が出てきますよね。
その全てに彼と二人で立ち向かっていく信頼があるのか、ないのか。
彼は何を恐がっているのでしょうか?
それは聞いたのでしょうか?
なにが、「ゴメン」なんでしょうか?
お互いがお互いの気持ちをはっきりと話し合ってどうしたいのかゆっくり話し合っていくべきだと私は思います。
もし彼自身が国籍などを気にしてるのなら、お別れしたほうがいいと想います。
これは私の父親の言葉ですが、「人の心の奥の奥にある差別心は取り除きようがない。本人でさえ気づいてない場合があるのだから」って。
彼自身の中にあなたを見る眼が変わったり、韓国人という人たちに偏見をもってるのなら傷つくのはあなたです。
最後に傷つくのはあなただから…。
私の意見は参考にはならないかもしれませんが…。
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この回答へのお礼

登録がだいぶ前の質問だったので、驚いています。
ありがとうございました。
あれから、わたしたちは、一緒に私の親戚がいるカナダに行ったりと、仲良くお付き合いをしていました。
でも残念なことに、10日程前、お別れすることになりました。
今後、お付き合いする度に、国籍のことなどお話する事を考えるとおっくうで仕方ありません。

最近別れたことなど、先ほど質問させていただいてるので、もしよかったら、イイアドバイス、お願いします。

国籍問題って本人同士が考えてるより、とても難しいことなんですね。
でも、ダンナ様が努力してくださって本当に、羨ましいです。
御幸せになってください。

お礼日時:2001/09/16 23:39

私が思うに、彼はちょっとびっくりしているだけなのではないでしょうか?



それは、個人にもよりますが、新しいものを受け入れがたい日本人の国民性というか、鎖国の時代から受け継いでいて、無意識のうちに日本人の心に根付いたもののような気がします。

私は今アメリカで勉強していて、こっちで韓国、台湾、タイ、マレーシアなど、日本以外のアジア人と多く接しています。こういう機会は、日本にいてはほとんど皆無で、日本はあんな小さな島国にも関わらすず、アジアの中でナンバーワン、と自負しがちです。(事実そいいう面もありますが)それは、日本人が西洋に目を向けて、同じアジアの国に目を向けることを長い間してこなかったからではないかと最近思います。
私もここへ来て初めて、彼らの母国について知りたいと思うようになりました。
友達のこと、興味があるでしょ?もっと共通の話題がほしいと思いますよね?
それが恋愛の相手ならなおさらでしょう。
もし彼があなたを本当に愛していたら、彼のほうから、あなたにもっと近づいてくるはずです。

しかし、歴史的な背景から、もし彼が韓国という国を何か特別な目でみているのなら、お別れしたほうがいいと思います。それは本当の愛だとは思えません。
でも、私の勝手な推測では、彼は今、ちょっと違ったあなたの状況を理解し、受け入れようとしている途中なんだと思います。 
日本人は、こういった問題にあまりにもうとすぎるのです。
さまざまな人種の混在するアメリカでは、日常茶飯事です。

仲良くしたいのなら、まず彼らの文化や自分たちの違いを理解し、受け入れるところから始めるしかありません。
彼は今その途中なんだと思います。きっとちかいうちに、あなたの心のそばにたどり着くと思いますよ。

文化の違いを無視することはできません。でも、あなたが四分の一韓国人だからってあなたとのお付き合いを止めたいと思うようなら、こっちから願い下げです。
自信を持って頑張ってください。

ちなみに私の付き合ってる人は台湾の人ですが、両親に初めてその話をしたとき、びっくりして長い間何もいえませんでした。国際電話高いのに・・・
でも今はそれなりに理解しようとしてくれています。やはりこういうことになれていない人には時間が必要なんだと思います。
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私は、こてこての日本人です。


でも、韓国人だからとか中国人だから、とか気にしません。
これは、育った環境や親戚等の考え方によって、変わると思います。
私の家庭は、部落差別や外国人の差別も含めそういうのは気にしないみたいです。
だから、私は「韓国人だから」というような分け方はしません。

実際に韓国のハーフだったか、在日何世だか、
とにかく純日本人ではない人とお付き合いをしたことがあります。
その人も日本国籍は持っていました。
彼とはそのことが原因ではなく、普通に別れてしまいましたが、
未だに、友人として連絡を取り合っています。
彼のことを親にも紹介したし、韓国に縁があるってことも話しました。
でも、別れなさいとか一切言われませんでした。
両親にそれぞれ、韓国人の友達がいるっていうのも大きいかったと思います。

友達になるのであれば、国籍や文化は大きな問題にはならないと思います。
しかし、結婚となると国籍や人種は気になりませんが、文化の違いは気になります。
私は畳と障子のある家に住んで、ご飯は米と味噌汁じゃないとイヤな人なので、
たとえ、日本人であってもこれができないとなると結婚はできないですね。
逆に、文化とか価値観が近いなら、結婚もできます。

だらだらと書いてしまいましたが、参考になれば嬉しいです。
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はじめまして!彼はあなたの何に惚れてつきあったんだろう?


じゃあもしあなたのお母さんがオードリー・ヘップバーンだったらいいのかね?
メグ・ライアンならいいのかね?
もし私の彼が純日本人じゃないとしても「あ、そうなの。だから何?」ってな感じですね。だって好きだし。仮に彼が宇宙人でも妖怪でも別にいいです(笑)。
答えは急がなくてもいいと思いますよ。彼もちょっととまどっただけかも。
打ち明けて電話・メールくれるだけでもいいじゃないですか。
会いたいって言ったらすぐ会いにきてくれるなんて羨ましい。
うちらなんて…あ、このサイトで「彼の気持ちがわからない」「彼の気持ち2」と
相談だしてますので覗いて見てください。
今は、彼を信じて待ってみてはいかがでしょう?
疑ってて裏切られるより、信じてて裏切られるほうがいいかな?っておもいます。
時間がかかるかもしれないけど、あなたの気持ち…がんばれそうですしね!
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 私はtwinkle2310さんの経験されたことは、純日本人による結婚差別と思います。

日本は日本国憲法が最高の決まりです。その決まりの中でも、両性の合意の上で結婚できることが述べられています。純日本人の中に、部落差別や外国人差別という根強いガン細胞が未だに存在します。家庭環境、つまり、親、兄弟、親戚一丸となって差別をする構造となっています。彼が家庭環境だのを理由にするのは、差別に負けた言い訳ではないかと思います。つきあっている間に、彼が差別を克服できるのかどうか。克服できなかったら、また、同じ結果を生むでしょう。
 私は純日本人ですが、差別を持つ者が純日本人に存在することを非常に残念に思っています。もう、21世紀なんだから、純日本人は、差別を差別として認識すること。そして、差別を克服していくことを実践すべきだと思っています。
 twinkle2310さんの彼氏が差別を克服することをお祈りします。
 
 
 
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お礼読ませていただきました。


さみしいですねと仰られていましたね。確かに、さみしいと感じることありますね。しかし、厳しいようですがそれが現実です。わたしもいろんな場面でこの現実にもどかしさやはがゆさ、やるせなさを覚え投げ出してみたくなったり、目を背けてしまいたくなることあります。嫌なことから逃れたい気持ち膨らみます。でもね、そこで、逃げ出したって泣いたってこの現実ってやつは変わんない。そんなときに限ってジタバタすればするほど身動き取れなくなる。だからね、そんなときは無理しないの、ときどき道草ともおもえるお散歩楽しむようにしています。先でどうなるとかこうなるとか、あんまりおもいつめないようにあるがままを楽しむっていうのかな。いまあるこのひとときを楽しんでいます。海を眺めながらホヘ~と気持ちおおらかにさせたりしてます。もどかしさ、はがゆさ、やるせなさがまわりの景色を見えにくくさせてしまいがちです。時間は気づかないうちにこうしていまも流れています。大事な時間を腹立たしさに費やすのは、あまりにももったいなすぎます。明石にね、柿本神社というところがあります。柿本人麻呂を祭った神社です。そこのすぐ脇に亀の水と呼ばれている湧き水があります。ちょっと、用があったのでお散歩がてら立ち寄ってきました。神社へ続く階段の下にキレイなピンク色の紅梅が艶やかに花開いていました。そこを通りかかると風に乗ってほのかな梅の香りが春を感じさせてくれました。これも現実です。素敵な気分味わえます。かえれない現実もこの現実もみな現実なのです。ある一点だけをみつめないで、たくさん他にもある素敵な現実があることも見落とさずにしたいものですね。そのためにも、一休みにも似たいっぷくをときどきしてみてくださいね。みそこねた景色があったことに気づけるかもしれません。どうか、たくさんの素敵!をあなたの宝箱にあつめていってみてください。かえれない現実にさみしくなったときは、そっと、その宝箱をのぞいて元気もらってくださいね―☆
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告白されたら...



あ、ちょっとややこしいかな。
でも、まあいいや。で、終わり。
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この回答へのお礼

ホントウ、ややこしいですよね。
私は、ややこしいの大ッ嫌いです。

お礼日時:2001/03/15 01:07

複雑な胸中お察し申し上げます。


とってもやりきれないおもいにかりたてられますね。
人は生れてくるときどんな環境(親から)に生れたいかなんて選べない。
しかし、この世に生を持って生れてきた。生を持って生れてきたことは素晴らしいだからといってすべて満たされるものかといえばそうではない。これは、あなた一人に限っていえることではなく私もそしてこの世に生を持って生れでた人みんなに多かれ少なかれ同じことが言えます。自分では、かえれない現実。そのことで、こころの底から嘆きにも似た憤りすら覚えることあります。人は、そこで考えます、考える生き物です。手探りしながらかえれない現実をどう生きるか?を知らず知らずのうちに捜し求めている気がします。あなたもいまその現実の壁にでくわしたのですね?嘆かないでください。あなたの存在自体とても素晴らしいことなんです。かえれない現実にとらわれてあなたらしさを見失わないでください。あなたの好きなことたくさんおありでしょ-?思い出してください。国籍云々だけであなたの価値をはかろうとしたってはかれやしない。これまで、過ごしてこられた時間があなた自身をより一層素敵にしてこられたはずです。キレイな花を見て「きれいだな」と思う心を育まれてきたり、悲しいお話をきいて涙ぐまれる・・・人のために泣ける優しいお気持ちなんかも養ってこられたのではないですか?そんなこんな全部ひっくるめていまのあなたがあるんです。誰に恥じることなく堂々とかえられない現実に負けちゃダメです。それにね、国籍が男女の恋愛・結婚の障害だとおかんじだけど同じ国籍であっても家庭環境の違いでその関係が破綻する事だってあるんです。さらに、結婚は当人同士のことと思いがちだけど・・・・この国においてはまだまだ家と家の結びつきのほうが根深いです。歴史とも言うべき呪縛をあなた自身どう断ち切れるか?考えてみて下さい。親を切り離していけるかどうか?彼の言葉に悲しむ前に相手と自分の立場を置き換えて考えてみて下さい。わたしはどう生きるかを考えるいい機会かもしれません。参考にならなかったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんかさみしいですね。結婚となると、まだ本人同士だけでは、上手くいかないこと。
私も、堂々と自分のことをお話して、生きていきたくなりました。

お礼日時:2001/03/15 00:53

これからの人生の参考として・・・



親しくなりたいと思う間柄の人には男女を問わず当初から【他人に偏見の目で見られる可能性のある事柄】を話しておくのがいいと思います。
それが自分自身が傷つかない方法だと私は思います。

私は母子家庭で育ち、持病持ちです。
この件で偏見を持つ人もいます。
私は自分のために最初から偏見を持つ人とは親しくならないようにしています。

今回の場合は、彼も悩んでいるのでしょう。
またその悩んでいるということを正直にtwinkle2310さんに言うという姿勢には私は好感を持ちます。
それだけ真剣に考えてくれているのではないでしょうか?

以前在日朝鮮人の男性とお付き合いしていた友人(日本人)がいます。
彼女は「関係ないわ!」と言ってはいましたが・・・
しばらくつきあっていくうちに彼自身というよりもshootaさんの回答にもあるような風習や習慣の違いから「将来は考えられなくなった。」と結局は別れてしまいました。
でもこの風習や習慣の違いは同じ国籍同士であっても問題になることは多いですし、国際結婚でうまくやっているカップルもたくさんいますから、結局は人それぞれなんじゃないかと思います。

とりあえず彼が答えを出すまでは辛いでしょうが待つしかないのかもしれませんね・・・
e(^。^)g_ファイト!!
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この回答へのお礼

彼は、本当にいい方で、とても真剣に今、悩んでれてると思います。
だからこそ、私の事で彼を、悩ませてしまって、本当にゴメンナサイって気持ちでいっぱいなのです。
今は、彼が答えを出すのをどんな結果であれ、待ちたいと思います。

お礼日時:2001/03/15 00:57

あなたが、帰化するか、彼をあきらめるかの選択です。

どちらを選びますか?
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この回答へのお礼

私の言葉不足だと思いました。ゴメンナサイ。私の父は、日本人で私は、韓国と日本のハーフです。国籍は、日本です。

お礼日時:2001/03/15 00:33

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Q現在母子家庭です。大学生2人の学費120万が足りません。国の教育ローン

現在母子家庭です。大学生2人の学費120万が足りません。国の教育ローンと奨学金でやりくりしています。収入の制限もあり、なんとかいい方法をアドバイスください。

Aベストアンサー

子供とよく話して、世帯全体で頑張るしかないです。本人たちにアルバイトでもしてもらったらいい。金融機関(銀行は不親切なので信用金庫あたりで…)に相談して、民間の教育ローン利用も検討してはいかがでしょうか?大学卒業まで返済を据置してもらい、卒業後に本人に払わせることができますよ。

Q元彼と別れて1週間 元彼と別れて1週間、彼が私のことを好きかわからなくなったということで別れました。

元彼と別れて1週間


元彼と別れて1週間、彼が私のことを好きかわからなくなったということで別れました。

また好きになったら付き合おうとなっていて、連絡を取ることは可能ですが、なんとなく私からは連絡はしませんでした。
もうすぐ記念日なのですが、復縁サイトなどには記念日に連絡するべき、など書いてあるのですが、1週間しか経っていないのに連絡してもいいのでしょうか?
また、もう付き合っていないのに記念日に連絡をするなんてストーカーみたいじゃないですか?

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別れは辛いですよね。今が1番しんどい時期でしょう。
さて、回答ですが連絡するべきではないと思います。
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そのメールを送ったから彼の気持ちが自分に傾くということはほぼないと考えてもよいです。それよりは彼に自分のまったくいない生活を過ごさせそこでやっぱりあなたが必要だとなれば今後こういった別れ方はないと思います。そこであなたを必要としなければそこまでだったということでしょう。男は星の数ほどいます。あなたに見合う男の数もまた同じです。きっと素敵な男性に出会えますよ!

Q今年2浪目です 1浪目は母子家庭でお金が無いのでフリーターとして学費を稼げるだけ稼ぎました そして今

今年2浪目です




1浪目は母子家庭でお金が無いのでフリーターとして学費を稼げるだけ稼ぎました
そして今に至ります
入学金など親に頼ることはできません(別居中の父親に頼めば貸してくれると思いますが最終手段にします)
本気で勉強する覚悟はありますがわたしは頭が良いとは言えません、なので地元では上位の私立大学を目指そうと思います
そこで、受験までに100万円ほど用意できると思うのですが奨学金月々5万円と月のアルバイト代10万円だけで学費を払うことは可能なんでしょうか
最悪父から借ります
貸してはくれますが払ってはくれないと思います

Aベストアンサー

本気で勉強する覚悟があってお金がないなら、私立じゃなく公立にするべきと思いますが。
そこを妥協するのではなく、頭が悪いからこそ人一倍勉強を頑張ってみてはどうでしょうか。
成績が良い方が条件の良い奨学金もありますよ。

後すでに2浪目ということなので、
目指す大学の就職率や就職先も必ず確認しておいた方がいいと思います。
努力して入ったものの就職難民なんてシャレになりませんから。

Q彼との付き合いに疲れた。 彼との付き合いに疲れました。 彼とは年の差が7歳あり、私の方が年上です。

彼との付き合いに疲れた。

彼との付き合いに疲れました。
彼とは年の差が7歳あり、私の方が年上です。

私から付き合ってほしいと伝え、彼はしぶしぶ了承し付き合い出して1ヵ月目でフラれました。

理由は「いい人なのはわかるけど、ちゃんと好きなのかわからない。申し訳ないから別れてほさしい」と。

その後1週間程度で彼から「どれだけ大切な存在だったか気付いた。やり直してほしい」と言われやり直しましたが、その後6ヵ月目でまたフラれました。

今度は度重なるケンカや私の嫉妬深い性格もあり「お前との将来が見えない。好きな気持ちも薄れている。正直完璧に冷めた。」と言われフラれました。

もう、この人とは先はないだろうと思っていました。

ですが、2度目の別れから2ヵ月程経ち彼から接触してくることがあり、デートに誘われ、焦った私は「やり直せるならやり直したい」と伝えてしまいました。

彼は「うん。今回でダメならダメで仕方ないけど、お互い理解し合ってやっていこう」と言ってくれ、復々縁してから1ヵ月が経ちます。

最初はやり直したことに嬉しさや、次こそは失敗しないようにと気持ちで彼と合っていましたが最近「このままでいいのか?」という気持ちで毎日しんどくなってきました。

またフラれるんじゃないか?
また嫌われるんじゃないか?
彼は本当に私の事が好きなのか?
将来を考えてくれているのか?

そんな考えばかり頭の中で堂々巡りな状態です。

一緒にいる時彼に電話がかかってきて「会社からだ。」と彼が電話に出なかったり、決まって土曜日の夜は彼がいつも寝る時間よりも早く連絡が返って来なかったり、一緒にいても彼は携帯ばかりとか彼を疑ってしまう行動に目が行ってしまいます。

毎週、私の休みと彼の休みには彼から会いに来てくれ、毎日LINEのやり取りもし、金銭面では8割彼が出してくれたり、私のわがままにも付き合ってくれる彼を信じたい気持ちもあるのです。

ですが、会っていないととても不安で素の自分をさらけ出すことができません。

好きな気持ちはあるのですが、彼の機嫌を伺ってしまう自分、彼に同じように不安になってほしくわざと会うのを断ったり、LINEでもそっけなくしてしまう自分に疲れました。

頭では幸せになれない彼と理解したいのですが、好きな気持ちがある上別れた方がいいのに別れられません。

こんな気持ちで彼と付き合っているのも、彼に失礼なのは分かっています。

ですが、気持ちがある状態で私から別れを切り出す勇気もありません。

どなたかこんな気持ちになって、別れを決心し、どう行動に起こしたかを参考にお聞きしたいです。

別れを決心した場合、また別れるのを思いとどまりどう自分を変えて行ったか、どんな事でも構いません。

アドバイスよろしくお願いします。

彼との付き合いに疲れた。

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Aベストアンサー

30代女性、既婚です。
主人は20代後半で、6歳差です。

一緒にいて不安になるのには理由があります。
ご自身でも気づいていらっしゃるようですが、彼はあなたの本当のパートナーではないからです。
ご自身を大切にしてください。
男性って意外と都合が良いです。
好きだけど今は付き合う気がないと言って自分を好きでいてくれる人を確保したがります。前置きしたら責任取らなくてもいいからです。
お話を読んで、一人だとさみしいからあなたがギブアップするまではそばに置いておこうと考えているんじゃないかなと心配です。

わたしも以前大失恋しました。
彼が面倒になってふられた感じです。そのあと何故か彼から頻繁に連絡が来るのでよけい苦しみました。まだ戻れるかもしれないって思ったんです。でも彼は、面倒ごとはイヤだけどわたしのことは側に置いておきたかっただけなんです。
思い切って連絡を断ち、共通の場を離れて会わないようにしました。
振り切るように新しい恋愛を探し、気分転換と自信回復を少しずつしていきました。
一人でも楽しい!と思えるようになって完全に恋愛から離れたときに出会った友人と気づいたら結婚していました。会って2年です。
彼はわたしと一緒にいる時間を大事にしてくれます。お互いの考えを隠すこともないですし、だからこそ個人の時間も大事にできます。年齢差を感じることはあまりないです。それも含めての性格とお互いに思っているので違和感は特にありません。

いまは本当に大変だと思います。
でも一番大切なのは自分自身です。
穏やかで幸せな時間を過ごすためにも、違和感のある人にすがってご自身を傷つけるのはやめてください。
来年の今頃はきっと楽しくて笑ってますから。

30代女性、既婚です。
主人は20代後半で、6歳差です。

一緒にいて不安になるのには理由があります。
ご自身でも気づいていらっしゃるようですが、彼はあなたの本当のパートナーではないからです。
ご自身を大切にしてください。
男性って意外と都合が良いです。
好きだけど今は付き合う気がないと言って自分を好きでいてくれる人を確保したがります。前置きしたら責任取らなくてもいいからです。
お話を読んで、一人だとさみしいからあなたがギブアップするまではそばに置いておこうと考えているんじゃな...続きを読む

Q母子家庭の母が大学入学。学費免除受けられますか?

この4月から通信制短大、その後は県立(公立)大学の3年に編入するビジョンを立てています。
(気が早いですが。。)

私はバツイチ子持ちで私が大黒柱として働いています。
収入もそれほど多くはないので、がんばって勉強をすれば学費免除などの措置が受けられないものかと思っています。

1.過去ログを拝見すると『収入が少ない・成績優秀』というのが資格となるようですが、学費が免除になるのは公立(国立)の大学のみなのでしょうか?
(通信は愛知産業大学ですがどうでしょうか?)

2.成績優秀というのは、大学在学中の成績(単位・試験など)が優秀ならOKということですか?
(どのくらい優秀だとよいのでしょうか。具体的に・・)

学費免除について、その他いろいろ教えてください。

Aベストアンサー

大学によって事情は大きく変わるので、個人的な意見ということで。

>学費が免除になるのは公立(国立)の大学
私が学費免除になったのは、奨学金に落っこちたのが理由です。私学は、授業料で成立していますので、大学独自の奨学金として支給するでしょう。学費免除では、大学がつぶれます。

>成績優秀というのは、
学費免除というのは、経済的な理由ですから、成績とは無関係です。それでも留年者は、対象外というところです。一番なら免除、ということにはならないでしょう。
 ただ、私の学部では、成績優秀者(上位2%)の学費は、30%ほど安くなる制度があります。

 学費の支援としては、学生支援機構(旧・日本育英会)が第一です。その他に、大学独自の奨学金もありますが、これは大学次第です。

Q別れた彼との子供が発覚しました。 長文失礼します。 3週間前彼と別れました。理由は周りから言えと言わ

別れた彼との子供が発覚しました。
長文失礼します。
3週間前彼と別れました。理由は周りから言えと言われていた言葉をその時精神的に弱っている彼に言ってしまったこと、最近会っててつまらなく感じていたことです。
その時の彼は非常に脆く、睡眠も食事も取れていない状態でした。私は彼の言葉を待っていましたし、その時妊娠していました。
その日彼に言葉をぶつける時に、周りの話に対し私がそうは思っていないこと、妊娠していることを伝えるつもりでしたが、最初に辛い言葉から話してしまいました。結果、ケンカとなり私の思いを告げることはできず、妊娠も伝えるとこが出来ませんでした。また日を改めてと軽く考えていました。
彼は今後家を出て、私と一緒になることを考えていたそうです。
その夜別れたいと言われ、妊娠してること、そう思っていなかったことを伝えましたが、その言葉を唯一の理解者である私が言ったことがショックだということで泣いて了承しました。
次の日彼と会って再度話し謝り、また付き合いたいことを伝えましたが、無理だと言うこと、子供は堕してほしいと言われました。
その日私はショックからか流産しました。
何も無くなってしまった私をみて、友人達が彼と連絡を取りました。
それは正論もありましたし、友人達の発言が今回のことを招いてしまったことを後悔し反省していました。しかし彼の気持ちを考えず、戻って欲しいと暴言も含め話していたそうです。
私は気長にまた関係を築き、付き合っていけたらと思っていました。彼と楽しいことを共有し、水子供養の話や病院の話を進め、彼もまた付き合えるかもと前向きに考えていた矢先に、友人がまた暴言を吐き、好きという気持ちをどん底に突き落とされたそうです。
彼とは周りに流されていることはわかっていましたし、被害を受けていること、友人が関わっていることが大きく私達の関係は2人で解決しようと話していました。
しかし友人の暴言は止まることなく、私達2人は辛い日々を送っていました。意見の押し付けで、彼に気にしないで2人でやっていくことを話しましたし、私も友人に止めてほしいとお願いをしましたが、止まらず、彼も心身ともに疲れていました。
その中で私の体調が悪くなり、ホルモン分泌を促すため彼に抱いて欲しいと頼みました。
その時に妊娠する可能性は限りなく低いこと、無理なら断って構わないことを伝えました。そのことを伝えた上で何度か抱いてもらいました。
彼はやりたくてやっているわけではないけれど、それで体調が元に戻るならという理由だそうです。
私は別れた日から睡眠も食事も取れなくなり、体調はすぐに改善しませんでしたが、彼との子供をまた妊娠しました。希望でした。とても嬉しかった。
どん底の中人生をめちゃくちゃにされ、時間を戻して子供も私も取り戻したいと彼はいつも泣いて話します。私も時間を返して欲しいものですが、実際無理なこともわかっているため、時間をかけ関係を修復したいことを伝えました。
しかし彼はもう好きになるのが怖い、不安がよぎる、友達という枠でしか見れない、もう好きな人を造らず遊んで自由に適当に生きていきたいということでした。
ただ私と付き合うことは限りなく可能性としては低いこと、好きと言われても困らないことを言われ、体調も彼も取り戻し笑っていたいと思っています。そしてその友人と手を切った状態でまた見てもらえるよう友人から関係をしていきたいということを伝え、彼も安心し、また気持ちが向くか分からないけどありがとうということでした。
妊娠については、今後妊娠出来なくなるかもしれない中で、いま宿っている子供を産みたいと強く思っていますが、彼は戸惑いを隠せず、好きでない人と一緒になるか、金銭的援助をするか、中絶するかで迷っているようです。
慌ただしく変動する日々の中で、周りの影響で彼の気持ちが離れていっていることを知らない中、彼が4月5日から他の女性と付き合っているのではという疑惑見えてきました。
私は好きな人がいるならば、そういう関係の女性がいるなら正直に話してほしい、諦めて治療に専念し、子供も1人で育てることを話しました。
彼は特定の人を作ることは現在したくないこと、そういった関係の女性はいないことを強く何度も話していました。純粋に遊びにいく女性はいるけど私には関係ないだろ、付き合ってないし抱いてもないと話していました。
私は彼を信じましたが友人が疑惑を見つけ、彼の親に治療費や養育費の件を話すと言い動き始めました。
彼も私も焦りと怒りが入り混じる中、彼は本当のことを言っているから信じてあげてほしいと伝え、何とかその場は収まりました。
しかし今日私は倒れ夜間病院に駆けつけました。
彼は親の縛りも強く倒れた時は動くことが出来ないため、彼と合意の上で友人に病院に付き添われました。
その友人は彼の女性関係を疑っていました。
彼は今日バイトだと言っていましたが、連絡が取れないため彼の自宅に電話した所、今日1日遊ぶから車を使ったということでした。
友人は怒り、嘘をついていると私に強く言ってきます。
私自身何が正しく何が嘘なのかわからなくなっている状態です。彼は信じれないならいいと自暴自棄になり、友人は私に怒ります。
正直色々あり過ぎて疲れました。
彼は嘘をついているのでしょうか?
彼を諦めたほうがいいのでしょうか?
友人と手を切ったほうがいいのでしょうか?
もう何もかも分かりません。
ただ思うのは彼には自暴自棄にならず、幸せになって欲しいのはずっと変わりません。
何をどうすればいいのか回答お願いいたします。

別れた彼との子供が発覚しました。
長文失礼します。
3週間前彼と別れました。理由は周りから言えと言われていた言葉をその時精神的に弱っている彼に言ってしまったこと、最近会っててつまらなく感じていたことです。
その時の彼は非常に脆く、睡眠も食事も取れていない状態でした。私は彼の言葉を待っていましたし、その時妊娠していました。
その日彼に言葉をぶつける時に、周りの話に対し私がそうは思っていないこと、妊娠していることを伝えるつもりでしたが、最初に辛い言葉から話してしまいました。結果、ケ...続きを読む

Aベストアンサー

結論から述べましょう。
文中から察するに、ご友人は些か冷静に物事を分析・表現する能力に欠けるかと思われます。
・あなた自身が彼を信じるのであれば、彼を大切にしてあげてください。
・ご友人を信じるのであれば、彼と細かく今後の身の置き方を考え直してください。
どちらにせよ、あなたが表現する限りでは、ご友人は配慮に欠ける点が目立ちます。
事の次第にもよりますが、「暴言」があった以上、ご友人とは徐々に縁をお切りください。
私の主観も含めた、あくまでも客観的な判断ですが。

続いて親になることについてですが、私の経験の浅さから、具体的な助言は控えさせていただきます。
しかし事実として、あなたのお腹には新たな命が宿っているんですよね?
ホルモン分泌を促したいから。彼をつなぎとめておきたいから。
それでも子供ができた以上、あなたは親になります。
子供のことを大切にできますか。もしくはする意志はありますか。環境はありますか。彼も同じ気持ちですか。
彼もそうですが、あなたのご両親、彼のご両親含めて話し合うことが、今一番大切なお子さんのためになるのではないでしょうか。
最低限、その判断は第三者ではなく、あなたと彼自身が決めてください。

結論から述べましょう。
文中から察するに、ご友人は些か冷静に物事を分析・表現する能力に欠けるかと思われます。
・あなた自身が彼を信じるのであれば、彼を大切にしてあげてください。
・ご友人を信じるのであれば、彼と細かく今後の身の置き方を考え直してください。
どちらにせよ、あなたが表現する限りでは、ご友人は配慮に欠ける点が目立ちます。
事の次第にもよりますが、「暴言」があった以上、ご友人とは徐々に縁をお切りください。
私の主観も含めた、あくまでも客観的な判断ですが。

続いて親になる...続きを読む

Q母子家庭の母親が通学する場合補助は受けられますか?

母子家庭の母親が例えば大学に通いたい場合、母子家庭関係の学費補助というので受けられるものはありますか?

通信制大学に入学を検討しています。
少しでも学費の助けになればと思い質問させていただきました。

ご回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

多分勘違いされているのではと思いますが、学費補助は、お子様の義務教育課程での話ではないかと思います。ただ市町村によっては、生涯学習補助金等受けられる所もあるので、一度、最寄の役場で児童福祉等関係の部署へ問い合わせすることが良いと思います。

Q彼氏と別れ話 彼と別れ話になりました。 彼がそう考えるようになった原因は、私の彼との付き合い方です

彼氏と別れ話

彼と別れ話になりました。
彼がそう考えるようになった原因は、私の彼との付き合い方です。
周りばかり気にして、彼とキチンと向き合えてなかったのが原因です。
彼は私にもっと向き合ってほしかったと言っていました。

復縁を迫る事はしませんでした。やはりお付き合いというものは2人の意思が大事だと思うので、片方だけが熱をもっていても相手の負担になるだけだと思って。彼もそう言っていました。
でも、頭では理解していても別れ話に素直に首を縦に振ることができませんでした。

別れたいんでしょ。受け入れられないんでしょ。などと言い感情的にもなってしまい、どうしてそういう言い方をするのかと喧嘩にもなりました。変わるから、別れないでとは言っていません。

彼は最近塾のバイトが忙しく、授業にも身が入らないことや、将来の不安の事、家族へのコンプレックス、しばらく卒業するまで恋愛はいいかなとも言っていました。色々な事を話してくれました。
この事を聞いて彼は今いっぱいいっぱいだから身を引くべきだなとは頭ではわかっているのですが、彼を支えたい、もう一度キチンと向き合いたいという気持ちもあります。

今、彼を想うなら身を引くべきで、でも私の気持ちとしては別れなくないです。
また日程を合わせて話し合いをする予定です。
私は、どうすればいいのでしょうか。

昨日その話をして、今日LINEで正直に話してくれてありがとう。体調には気をつけて。と送りました。
すると、お母さんかよ。笑ありがとう。そっちもね。と返ってきました。
話し合いの途中でも、自分のプライベートで面白かったことを話して笑わせようとしてくれて、でも私は逆に辛くて笑えなかったり。優しさが痛いです。

彼氏と別れ話

彼と別れ話になりました。
彼がそう考えるようになった原因は、私の彼との付き合い方です。
周りばかり気にして、彼とキチンと向き合えてなかったのが原因です。
彼は私にもっと向き合ってほしかったと言っていました。

復縁を迫る事はしませんでした。やはりお付き合いというものは2人の意思が大事だと思うので、片方だけが熱をもっていても相手の負担になるだけだと思って。彼もそう言っていました。
でも、頭では理解していても別れ話に素直に首を縦に振ることができませんでした。

別れたいん...続きを読む

Aベストアンサー

私事ですみませんが、妹と彼氏の別れ話に少し似ていたのでコメントさせて頂きます。

お互いに結婚も意識して付き合っていたのですが、彼が仕事が忙しくなり、遠距離ということもあり会う時間を取ることや普段の連絡さえ途切れる様な期間が続いた後に別れ話をされたのですが、彼は妹に淋しい思いをさせるのが辛いし申し訳ないので別れを選択したみたいですが、本当に妹を想うなら身を引くという選択肢は間違ってると思います。

相談者さんも、本当に好きなら相手に迷惑もかけてしまう事もあったりみっともない姿も見せちゃうかもしれないけど、それでもお互いが一緒にいたくて共に時間を過ごしていくのがパートナーだとおもいますし、彼と音信不通とかでないのでしたら、勝手な自分の思いで身を引くなんて考えず、彼と時間か許す限り沢山の事を時間をかけて語り合って下さい。
きっとお互いまだ気を遣い合ってるだけで、もっと本音でぶつかり合えばもっと深い関係になれるのではないでしょうか?
きっと彼と幸せになれると信じて頑張って下さい。
陰ながら応援しております。

Q母子家庭だと私立中学には成績よくても入れないの?

母子家庭だと私立中学には成績よくても入れないの?
うちは母子家庭なのですが、娘は私の母校の私立中学を希望しています。現在、私の両親と母子の4人で暮らしています。家は持ち家です。今後必要な学費、入学金は準備できています。収入源は不動産収入です。ただ母子家庭だと成績がよくても私立中学にはいれないよ!って他の保護者に言われました。本当ですか?本当なら、たとえがんばって、努力ではどうにもならない現実があるのなら、いますぐ塾をやめさせたいのです。成績よくても絶対駄目だという事実があるのなら、がんばっても駄目なのだから、ここで引き返したいのです。ただ母校で教師をやっている同級生から一度学校を見にきて下さいとの連絡があったので、見には行こうかと思っています。母子家庭がネックになるのなら、公立の中学にいかせて、その後は娘の行きたい道を行かせてやりたいのです。毎日毎日、健気にがんばっている姿をみると、駄目なのならもう解放してあげたいのです。母子家庭というだけで不合格になるのなら、受験型の塾から学校の学習中心の補修タイプの塾に変えたいのです。

Aベストアンサー

「母子家庭だから」って言うのは、全く関係ありません。

あるとしたら、家庭環境や経済状況でしょうが、一番大切なのは本人の努力です。

ウチの妹も母子家庭でスーパーの事務員ですが、子ども2人は今日も元気に私立高校と中学に行ってますよ^^

ご心配なく♪

※万が一、母子家庭を理由に入学させてないなら、今のご時世、差別問題で大変ですよ。

Q前回の続きですが、色々考え私が彼にあまえすぎ、色んな事を求め過ぎたのだと気づきメールで、ゴメンと送

前回の続きですが、
色々考え私が彼にあまえすぎ、色んな事を求め過ぎたのだと気づきメールで、ゴメンと送信しました。
まだ、未読です。
これ以上は連絡をとることはしないつもりです。彼も俺は一度も別れようなんては言ってないよと最後に言ってくれてたので、待ってようとおもいます。
別けれたいのであれば、その時、言いますよね、別れようって。
どう思いますか??

Aベストアンサー

shut0325です。

>考え変えないとですね。
そうですね。そうすれば自然と言動が変わります。

>言っちゃいました

まぁ、、いいんじゃないですかね。

だとすると、「これ以上は連絡をとることはしない」は、あなた一人の考えで、そうする事や、そうする事の意図も彼には伝えていないですよね?

重いってなって距離開けましょう、、という流れですか?

そして、その状態がこのまま別れるとならないか、不安で仕方なく、「そうではない」という材料を探し求めて質問した、、ってところですかね。

相手にも「愛の確認作業(自分に気持ちがあるかどうか)」結構やってませんか? あと行動(連絡頻度など)からもその度合いを推し量ろうとしたり。
言葉で愛情表現したとしても、そうだとは思えなかったり。

彼の「俺は一度も別れようなんては言ってないよ」と言うのから察するに、彼自身も何か良くわからなくなっているのかなと思います。


以上に書いた推察のうち、80%くらい当てはまるなら、甘え過ぎとか求めすぎ、、とはちょっと違うと思います。

こんな風になった原因は、「一緒にいた時でも、お互い楽しくないから」だと思います。普通に考えりゃ、会っている時にすら「愛の確認作業」をやっててもつまらないでしょう? そんなことするために会っているのではなく、それはある前提で楽しく過ごすために会うのですから。

楽しく過ごす、、は語弊がありますかね。
楽しく過ごしながら、より良い関係を築いていく、、というものだと思うのです。それができていれば、例え喧嘩したとしても、別れる別れないというような次元の低い話になることは絶対にないです。

自分への気持ちがあるかどうかなんて本当はどうでもいいことだと思います。良い関係を二人で築いていく意思があるかないか、、ただそれだけ。彼の感じだとそれはあるようです。あなたにはありますか?

あるのだったら、あとは「どうやったらより良くできるか?」を二人で考えて、あれやこれや試行錯誤して形を作るだけです。

イメージできますか?

shut0325です。

>考え変えないとですね。
そうですね。そうすれば自然と言動が変わります。

>言っちゃいました

まぁ、、いいんじゃないですかね。

だとすると、「これ以上は連絡をとることはしない」は、あなた一人の考えで、そうする事や、そうする事の意図も彼には伝えていないですよね?

重いってなって距離開けましょう、、という流れですか?

そして、その状態がこのまま別れるとならないか、不安で仕方なく、「そうではない」という材料を探し求めて質問した、、ってところですかね。

相手にも「愛の...続きを読む


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