教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私32歳、夫33歳、子供は一人です。
今回、ご相談させていただきたいのは「セックス」についてです。

私は、子供を産んでから夫とのセックスが嫌になりました。
もともと私は「セックス」に対して淡白で、無くても平気なほうです。
けれども、夫はそうではなく「夫婦の大事な営みだ」と言って迫ってきます。

私は、なんだか「近親相姦」している気分で気持ち悪くなるほどです。
でも、全てを拒んではいけないと思い、そのときだけは我慢します。

二人目を作る気持ちもありません。

夫は普通のセックスに満足できなくなったのか、興味本位なのかある日
「アナルセックス」を求めてきました。
私は絶対に嫌だったので拒みましたが、そのうち夫が私が別の男性と浮気をしているのではないか?と思うようになりました。

友人と食事に出かけても「誰と」「どこ」で?と聞くようになり携帯のメール音が鳴るだけで「誰?」と言います。
私は、思い切ってセックスに対する思いを夫に話しました。
すると夫はしばらくは手を出してこなかったものの、時間がある程度経過すると「もう、そろそろいいだろう?」と言ってきます。
拒むと怖いくらいに不機嫌になります。

私は、ある日夫の望む「アナルセックス」に応じました。

この世のものとは言えないほど痛くて、痛くて。
でも夫はかなり満足で未知なる経験に目覚めてしまったのか、毎度そちらのセックスを求めてくるようになりました。

でも、私はとても辛くて痛くて終えたあとは動けません。
「大丈夫か?」ととても心配そうにはしてくれるんですが、そのあとに出てくる言葉は「今度はゆっくりやるから」とか「あれも慣れたら気持ちよくなるらしいよ」と言います。
私は、夫の機嫌を損ねたくなくて我慢していることに限界を感じています。
「もうできない。痛くてこんなの夫婦の営みじゃない」と話すと「じゃ、俺はずっと我慢してろって事か?」と言います。

夫婦である限り、セックスは大切なのはわかっているんですが、本当に嫌なんです。

しかも、避妊具もつけずに最後は中で出してます。

最近は夫が家にいるだけで、気が重いです。
本当は完全に拒みたい。けれども夫は男性ですから妻とセックスしたいという気持ちは「妻を愛しているから」ということもわかっています。

話し合いをして理解してもらいたくても結局私の言いたいことは「セックスができない」という事なのです。
夫は「セックスがしたい」のです。

これはもう価値観の違いで仕方ないのでしょうか?

どちらかが折れるしか方法は無いと思います。

「夫を愛していますか?」と聞かれたら私の答えは「・・・」です。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

No11です。

きつい事を言ってしまってごめんなさい
セックスレスは私にとっては長い長い悩みの事柄でしたので
気持ちが入り過ぎちゃいました(^^;)

【夫が泣きながら「セックスはもうしないから、だから離婚はしないでくれ」と言われたときに・・】という部分ですが
もしそう言われたとしたら・・
ご主人、貴方の事を本当に好きなんでしょうね
そのお気持ちわかります。
私も、夫とのセックスレスに悩みながらも、結局離婚を選択はしていません。
人として総合的に見て、この人との結婚生活を続けたいと思ったからです

でも、この選択って「自分は一生セックスの機会を持たない」っていうことを
意味するんですよね。
35才前後で、こういう事を考え、離婚しない。夫の「俺はしたくない」っていうスタンスを呑む・・と決めたものの
40才を迎える頃に 何とも言えない空しさに襲われました
「私の人生 なんだったんろうなあ」と・・・。
愛する人から愛されなかった 結婚生活を全うできなかった」
(離婚はしていないんですけどね)そういう思いが 今は苦く残っています

男性で、しかもそれだけ性欲の強いご主人なら
「悔いが残る」だけでは済まないんじゃないかしら
風俗なり 浮気なり・・どこかで他の女性と関係を持つことも
有りうる事だと思います。
男性に我慢を強いることにはなりますよね
その結果 結婚生活への影響がどうなるのか
それは・・今後のお2人にしかわからないことです。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

そうですね。風俗なり浮気なり「普通の男性」ならそっちに走っても仕方ありませんよね。

お礼日時:2009/07/17 15:34

ご主人が可愛そうです 離婚して差し上げてください。



私は逆の立場です。夫はセックスが嫌いで ずっと関係がありませんでした。
夫にとっては私とのセックスは「近親相姦」だったんだと思います。
結果 私は結婚後10年以上も女性としての幸せを知らず
結婚したのに 子供を持つこともありませんでした。
今、この結婚生活に耐えたことを 砂を噛むような思いで後悔しています。

夫はいい人だから 優しい人だからという理由で何故耐えたのか
セックスレスを理由に離婚するなんて我侭な考えだと考えて耐えてしまったんです。

夫婦でこれほど考えがすれ違うことは悲劇です
貴方は例え子供を取り上げられても 一度は母になれたんですよね
うらやましいです。
セックスがあったから、貴方はその大事なお子さんを授かったんですよね。
私のように夫の犠牲になって妊娠すら出来ない女性もいます
貴方はそれでも「拒否する側はイヤなんだから当然」と思いますか?
夫婦でありながら拒否される事の残酷さを考えてください

離婚してご主人を自由にして差し上げてください
貴方は子供をとられても 自分で働いて生計を立ててでも
貴方ご自身の力で生きていくべきです
まさか拒否していながらご主人の庇護のもとに暮らすおつもりではないですよね?(^^;)

どうか 自由になって貴方自身の幸せを謳歌されてください♪
    • good
    • 15
この回答へのお礼

mike9999様の、とても辛い過去を読ませていただき、衝撃でした。

夫の立場で考えたとき、本当に傷つけてしまっているのだと思いました。
けれども、おっしゃるとおり「夫に離婚して差し上げなければいけない」のだと思いました。
私は、残酷な人間だと思います。
完璧にセックスを拒むわけではなく、「もう嫌だ」と思いながらも夫からの要求にこたえてはいたのですから、そっちのほうが残酷だと思います。
自立する覚悟はあります。
現実の厳しさをわかっていないかもしれませんが、もう後戻りしてはいけないと思いました。

ただ、やはり夫が泣きながら「セックスはもうしないから、だから離婚はしないでくれ」と言われたときに私はどう選択すればいいのか・・・。

お礼日時:2009/07/16 16:35

はじめまして。



私はセックスは嫌いではないというか、興味がありません。
しなくていいものなら一生しなくて良いです(笑)


私の旦那は、時々様子を伺って「俺の息子腐っちゃう!」って言いますが、無視しています。
1年に1度くらいは仕方ない!と思って付き合いますが・・・。
妊娠中は良かったな~と思います(あ、春出産しまして産後、生理が始まらないと~で逃げてます^^)


そして、産後の今、さらにセックスしたくなくなりました。キスもなくなりましたね。
質問者様の気持ちはわかります。
お父さんにしか見れないのですよね。
ここまではわかります。


>最近は夫が家にいるだけで、気が重いです。

旦那様に対してもう愛はないのですね。

乗り気じゃない貴方とのセックスは旦那様の性欲の捌け口にしか感じられないのですが・・・。
もちろん、貴方のことを愛しているのだとは思いますけど・・・。


本当に嫌なんだということを理解してもらうか、離婚しかないと思います。
まさかこのまま一生我慢して生活するのでしょうか?
ここで相談するくらいイヤなのですから、どうやっても分かってもらうしかないのではないでしょうか。


もしくは、日を決めるとか。
我が家は数年前から1年に1度位です。前もって「この日ね」って決めています。
その日以外は気にせずゆっくり寝られるので良いです。

まぁ、うちの旦那はそこまで強要してこない性格なので、貴方様の旦那様より扱いやすいとは思います。


セックスで離婚はよくある話ですので、意見が合わないというのは大問題だと思います。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫には、昨日自分の思いを手紙に託しました。
夫と直接話をすると、夫が感情的になって冷静に話しができないので、
一度、文章にしてそこから話しをしていきたいと思います。

「一生、このまま我慢」
この言葉に私は苦しめ続けてきたのだと思います。

「ずっとこの先も・・・」
と考えるから苦しい気持ちが余計募ってきていたのだと思います。

夫が「セックスなしでもいいから、離婚はしないでほしい」
と言ってきたときに私はなんと答えればよいのか、そこが今の不安要素です。

お礼日時:2009/07/16 16:26

>夫とのセックスが辛い



甘いセックスをしてみては?
    • good
    • 6
この回答へのお礼

私も甘いセックスができれば、どれほど幸せだろうと思うのですが、
キスをすることすら「近親相姦」している気分でこれはもう生理的なことですので難しいと思います・・・。

お礼日時:2009/07/13 16:24

既婚女性です。


女の人はセックス無くても平気。むしろ嫌い。…って人が結構いますよね。

うちも主人の性欲が強いです。ただ私にはセックスしたい・したくないの波があって、したくないときには子供と一緒に9時とかに寝てしまいます。
すると主人からは「あーあ、いつになったらやらせてくれるんだよっ」とチクチク言われる日々。

アナルセックスも、1回されました。正直、私もちっとも気持ちよくなく痛いだけ。
でも男性は相当いいみたいですね。
うちもその後「していい?」と毎回のように聞かれますが、断ってます。
向こうは「アナルセックスをさせてくれたことに愛を感じる」と言ってきますが、どうも私には「トイレの代わりにされた」ような印象が拭えないので。(さすがにそこまでは伝えていませんが^_^;)

それでも私はセックスが好きです。大切です。

以前は、セックスに積極的になることをとても恥ずかしく思っていました。
声を出しすぎるのは恥ずかしい。
自分から腰を振るのは恥ずかしい。
何かリクエストするなんて持ってのほか!

でも最近気付きました。
セックスを好きになるには、セックスに積極的に・前向きになる以外、方法は無いってこと。
あなたがセックス嫌いと思っている以上、あなたは良いセックスにめぐり逢えないです。
めぐり逢う必要なんてないって思ってます?
だとしたらこの先、あなたの旦那さんは、愛する奥さんが苦痛・重荷と思うセックスを一生していくんです。愛しているからセックスするのに、相手が受けとるのは苦痛だなんて、切ないです。
もし旦那さんが生理的な性欲だけであなたを求めていたのであれば、旦那さんはとっくに風俗で抜くか浮気するでしょう。でもしてないんですよね?
相手があなたでしかダメなのは、本当に愛しているからだと私は思いますよ。

セックスの勉強をしましょう。
と言っても、相手が気持ち良くなるテクニックとかじゃない。あなたの旦那さんは今の状態でも十分いいみたいなので、置いといていいです。
大切なのは、どうやったらあなたが喜びを感じるようなセックスができるかです。
オナニーで自分の気持ちよい場所を探すのもアリですが、私は旦那さんとセックスする中で見つけていくのが一番いいと思います。
そこで大事なのは、「痛い」以外の理由で拒否しないこと。感じることって恥ずかしいものじゃないです。
いろんな愛撫、体位、シチュエーションを試して、感じるときには思い切り反応してあげてください。
旦那さんもきっと、あなたがきもちいいのはどういうときか、知りたいと思います。

ちなみに私はバイブを使われるとイチコロ。以前だったらそんな道具なんて受け入れられなかったでしょうね。

あと雑誌とか小説でも勉強してみては?
モチベーションが上がるかもしれません。
an・anでたまにセックス特集してますよ。
小説では渡辺淳一の「愛の流刑地」もオススメです。セックスに苦痛しか感じたことのなかった女性が、徐々に快楽や愛情を感じるようになっていくのです。不倫の話なのが玉にキズですが。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

前向きなご意見ありがとうございます。
夫が風俗や浮気をしないのは、私と子どもを愛しているからだということは理解しているんです。
でも、生理的に触られたりすることすら抵抗感があるんです。

「実の父親とセックスをする」という感じです。

セックス自体が嫌なのではないのです。
一人でエッチをしないわけではないのです。
自分の性感帯もわかっています。
でも「夫」がそ私の性感帯を愛撫してくれる以前に体と脳がどうしようもない「拒否感」になってしまうのです。
後ろ向きな考え方だとは自分でも分かっています。
夫の愛を受け入れられない、受け入れようと努力しない自分を本当に最低だな、と思うのです。

お礼日時:2009/07/13 16:34

貴方はまだ若い。


財産分与も養育費も要らないから離婚してください。
婚姻にセックスがつきものならガマンできません。



そこまでご主人にはっきり言いましょう。
貴方にその覚悟があって、ご主人に伝えてもご主人が離婚を選ばないなら、これからは堂々と拒否してください。
婚姻に伴う金銭的メリットは欲しいのに、デメリットは受け入れないというのでは筋が通りませんから、まずはきちんと伝えましょう。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚してください、と言ったこともあります。
でも、夫は私の「セックス」への思いを話しても私が浮気をしているからだとか、とんでもない方向へ話がいくのです。
そうすると、夫は「なら、一人で出て行け。子どもは絶対に渡さない」と言われました。
夫は「離婚してもいい」というよりも「この切り札さえ突きつければ出て行かないだろう」と思っています。
私は、子供を手放すことなんて考えられません。
でも、「苦痛」を妻だから、と我慢することはもうしたくないと思いました。
そんなの本当の「愛」じゃないですから。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/13 16:43

>「夫を愛していますか?」と聞かれたら私の答えは「・・・」です。



であるならばもう婚姻関係を継続している理由が分かりません。

性の嗜好については色々ありますが、双方が同じ嗜好で楽しんでるのなら他人がとやかく言う問題
ではないでしょう。
ただ、あなたのケースでは、あきらかにあなたが多大な苦痛を伴っている。

それを訴えるあなたに対して、
「じゃ、俺はずっと我慢してろって事か?」って?

こうなると完璧に「妻を愛しているから」ではありませんね。
性欲の解消だけが目的で、妻の人格を無視した行動でしかないと私は思いますよ。
私は男ですけど、こんなことを妻に対して強要するなんて信じられないですね。
と同時に、旦那の機嫌を損ねたくないとして、受け入れてるあなたも信じがたいです。

これは歩み寄ることが出来る問題とは私は思いません。
    • good
    • 13
この回答へのお礼

そうですね。婚姻関係を継続しているというより、継続しなければと思っているのだと思います。
離婚をする勇気が私には無いというところも私の欠点だと思います。

自分でもなぜこんなに我慢しているのだろう?と思います。
性生活を除けば、夫は子どもにもやさしく「家族で幸せになりたい」と言ってくれます。

夫とのセックスが嫌で離婚する、ということが正しいのかどうなのかも分からないんです。
夫と話し合う必要がありますね。
私の身勝手な部分は夫から「離婚してくれ」と言い出してくれるのを待っているのだと思います。
本当に、最低な妻だと思います。

お礼日時:2009/07/12 17:55

男性です。


痛がってる、嫌がってる妻に対して強要するのは、セックスが愛情の確認でなくて性欲解消のはけ口にしか貴女が利用されてるからだと思います。これは夫婦関係としておかしい。
日常の生活でも旦那様はエゴの強い方なのですか?それとも、普段はとても優しく、貴女を大切にされてらっしゃるのですか?

この回答への補足

痛がって、嫌がっているということは夫も分かっているんですが、「じきに慣れてくるだろう」と考えているようです。
私もはっきりと「やめて!」と断るわけではないので・・・。
日常生活での夫は、基本的には優しいです。ただ、気に入らないことがあると別人のように怖くなります。でも暴力などはありません。

補足日時:2009/07/12 16:36
    • good
    • 10

私なら別居、離婚の道を選びます。

私は男ですが、男の立場でも性交渉が苦痛なことはあります。それは非常につらいことです。知人にも夫の性欲に悩まされている人がいます。しかもそれが通常の性交ではないのですから、どれほど苦痛かは想像がつきます。そういう趣向のすれ違いは話しあっても結論の出ないことです。いずれかが我慢するわけですから。セックスレスが夫に望めないのなら、関係を解消するしかありません。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

そうですね。どちらかが我慢をすればよいことなんでしょうが、やはり「苦痛」というものが私にはどうしても耐えることがむずかしいのです。
やはり、「我慢」するのではなくてきちんと伝えるべきなのでしょうか?
たとえ、アナルセックスが無くなったとしても、普通のセックスも嫌だと思っていますから、もう無理なのかもしれませんね・・・。

お礼日時:2009/07/12 16:36

結婚生活の先輩の♂です。



セックスを拒み続けることは、離婚事由にあたるくらいの問題ですからね……

夫の気持ちもわかりますが、妻の気持ちを汲み取る状況判断が出来ていないですよね……
でも、夫が浮気をすること・風俗にいくことは許さないんでしょ?
それは男としてはかなり辛いですね……
あなたがセックスをしたくないという気持ちの強さと同じくらい夫はしたいわけで、あなたが一方的に夫に自分を押し付けるのも、良くないことだと思います。

結婚生活を続けるなら、双方が少しづつ歩み寄らないと、何事もうまく行きませんし、セックスの問題も同じことですよ。

まあ、離婚するにしても、将来、子供に本当のことが喋れる、納得がいくような内容でないと(子供に喋らないにしても)、お互いが変に傷つくだけですよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

セックスを拒み続けると夫も不機嫌になり、私がよそで浮気をしているからだ、と誤解するような人なんです。
夫が風俗に行くことに関しては私は「不潔」とかいう感覚はありません。
浮気をしたとしても私は責めません。そうさせたのは私の責任ですから。
少しずつ歩み寄る必要があるのでしょうが、それは私が夫のセックスに少しずつでも理解していきなさい、という意味でしょうか・・・?

お礼日時:2009/07/12 16:32

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング