痔になりやすい生活習慣とは?

私32歳、夫33歳、子供は一人です。
今回、ご相談させていただきたいのは「セックス」についてです。

私は、子供を産んでから夫とのセックスが嫌になりました。
もともと私は「セックス」に対して淡白で、無くても平気なほうです。
けれども、夫はそうではなく「夫婦の大事な営みだ」と言って迫ってきます。

私は、なんだか「近親相姦」している気分で気持ち悪くなるほどです。
でも、全てを拒んではいけないと思い、そのときだけは我慢します。

二人目を作る気持ちもありません。

夫は普通のセックスに満足できなくなったのか、興味本位なのかある日
「アナルセックス」を求めてきました。
私は絶対に嫌だったので拒みましたが、そのうち夫が私が別の男性と浮気をしているのではないか?と思うようになりました。

友人と食事に出かけても「誰と」「どこ」で?と聞くようになり携帯のメール音が鳴るだけで「誰?」と言います。
私は、思い切ってセックスに対する思いを夫に話しました。
すると夫はしばらくは手を出してこなかったものの、時間がある程度経過すると「もう、そろそろいいだろう?」と言ってきます。
拒むと怖いくらいに不機嫌になります。

私は、ある日夫の望む「アナルセックス」に応じました。

この世のものとは言えないほど痛くて、痛くて。
でも夫はかなり満足で未知なる経験に目覚めてしまったのか、毎度そちらのセックスを求めてくるようになりました。

でも、私はとても辛くて痛くて終えたあとは動けません。
「大丈夫か?」ととても心配そうにはしてくれるんですが、そのあとに出てくる言葉は「今度はゆっくりやるから」とか「あれも慣れたら気持ちよくなるらしいよ」と言います。
私は、夫の機嫌を損ねたくなくて我慢していることに限界を感じています。
「もうできない。痛くてこんなの夫婦の営みじゃない」と話すと「じゃ、俺はずっと我慢してろって事か?」と言います。

夫婦である限り、セックスは大切なのはわかっているんですが、本当に嫌なんです。

しかも、避妊具もつけずに最後は中で出してます。

最近は夫が家にいるだけで、気が重いです。
本当は完全に拒みたい。けれども夫は男性ですから妻とセックスしたいという気持ちは「妻を愛しているから」ということもわかっています。

話し合いをして理解してもらいたくても結局私の言いたいことは「セックスができない」という事なのです。
夫は「セックスがしたい」のです。

これはもう価値観の違いで仕方ないのでしょうか?

どちらかが折れるしか方法は無いと思います。

「夫を愛していますか?」と聞かれたら私の答えは「・・・」です。

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A 回答 (11件中1~10件)

No11です。

きつい事を言ってしまってごめんなさい
セックスレスは私にとっては長い長い悩みの事柄でしたので
気持ちが入り過ぎちゃいました(^^;)

【夫が泣きながら「セックスはもうしないから、だから離婚はしないでくれ」と言われたときに・・】という部分ですが
もしそう言われたとしたら・・
ご主人、貴方の事を本当に好きなんでしょうね
そのお気持ちわかります。
私も、夫とのセックスレスに悩みながらも、結局離婚を選択はしていません。
人として総合的に見て、この人との結婚生活を続けたいと思ったからです

でも、この選択って「自分は一生セックスの機会を持たない」っていうことを
意味するんですよね。
35才前後で、こういう事を考え、離婚しない。夫の「俺はしたくない」っていうスタンスを呑む・・と決めたものの
40才を迎える頃に 何とも言えない空しさに襲われました
「私の人生 なんだったんろうなあ」と・・・。
愛する人から愛されなかった 結婚生活を全うできなかった」
(離婚はしていないんですけどね)そういう思いが 今は苦く残っています

男性で、しかもそれだけ性欲の強いご主人なら
「悔いが残る」だけでは済まないんじゃないかしら
風俗なり 浮気なり・・どこかで他の女性と関係を持つことも
有りうる事だと思います。
男性に我慢を強いることにはなりますよね
その結果 結婚生活への影響がどうなるのか
それは・・今後のお2人にしかわからないことです。
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この回答へのお礼

そうですね。風俗なり浮気なり「普通の男性」ならそっちに走っても仕方ありませんよね。

お礼日時:2009/07/17 15:34

ご主人が可愛そうです 離婚して差し上げてください。



私は逆の立場です。夫はセックスが嫌いで ずっと関係がありませんでした。
夫にとっては私とのセックスは「近親相姦」だったんだと思います。
結果 私は結婚後10年以上も女性としての幸せを知らず
結婚したのに 子供を持つこともありませんでした。
今、この結婚生活に耐えたことを 砂を噛むような思いで後悔しています。

夫はいい人だから 優しい人だからという理由で何故耐えたのか
セックスレスを理由に離婚するなんて我侭な考えだと考えて耐えてしまったんです。

夫婦でこれほど考えがすれ違うことは悲劇です
貴方は例え子供を取り上げられても 一度は母になれたんですよね
うらやましいです。
セックスがあったから、貴方はその大事なお子さんを授かったんですよね。
私のように夫の犠牲になって妊娠すら出来ない女性もいます
貴方はそれでも「拒否する側はイヤなんだから当然」と思いますか?
夫婦でありながら拒否される事の残酷さを考えてください

離婚してご主人を自由にして差し上げてください
貴方は子供をとられても 自分で働いて生計を立ててでも
貴方ご自身の力で生きていくべきです
まさか拒否していながらご主人の庇護のもとに暮らすおつもりではないですよね?(^^;)

どうか 自由になって貴方自身の幸せを謳歌されてください♪
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この回答へのお礼

mike9999様の、とても辛い過去を読ませていただき、衝撃でした。

夫の立場で考えたとき、本当に傷つけてしまっているのだと思いました。
けれども、おっしゃるとおり「夫に離婚して差し上げなければいけない」のだと思いました。
私は、残酷な人間だと思います。
完璧にセックスを拒むわけではなく、「もう嫌だ」と思いながらも夫からの要求にこたえてはいたのですから、そっちのほうが残酷だと思います。
自立する覚悟はあります。
現実の厳しさをわかっていないかもしれませんが、もう後戻りしてはいけないと思いました。

ただ、やはり夫が泣きながら「セックスはもうしないから、だから離婚はしないでくれ」と言われたときに私はどう選択すればいいのか・・・。

お礼日時:2009/07/16 16:35

はじめまして。



私はセックスは嫌いではないというか、興味がありません。
しなくていいものなら一生しなくて良いです(笑)


私の旦那は、時々様子を伺って「俺の息子腐っちゃう!」って言いますが、無視しています。
1年に1度くらいは仕方ない!と思って付き合いますが・・・。
妊娠中は良かったな~と思います(あ、春出産しまして産後、生理が始まらないと~で逃げてます^^)


そして、産後の今、さらにセックスしたくなくなりました。キスもなくなりましたね。
質問者様の気持ちはわかります。
お父さんにしか見れないのですよね。
ここまではわかります。


>最近は夫が家にいるだけで、気が重いです。

旦那様に対してもう愛はないのですね。

乗り気じゃない貴方とのセックスは旦那様の性欲の捌け口にしか感じられないのですが・・・。
もちろん、貴方のことを愛しているのだとは思いますけど・・・。


本当に嫌なんだということを理解してもらうか、離婚しかないと思います。
まさかこのまま一生我慢して生活するのでしょうか?
ここで相談するくらいイヤなのですから、どうやっても分かってもらうしかないのではないでしょうか。


もしくは、日を決めるとか。
我が家は数年前から1年に1度位です。前もって「この日ね」って決めています。
その日以外は気にせずゆっくり寝られるので良いです。

まぁ、うちの旦那はそこまで強要してこない性格なので、貴方様の旦那様より扱いやすいとは思います。


セックスで離婚はよくある話ですので、意見が合わないというのは大問題だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫には、昨日自分の思いを手紙に託しました。
夫と直接話をすると、夫が感情的になって冷静に話しができないので、
一度、文章にしてそこから話しをしていきたいと思います。

「一生、このまま我慢」
この言葉に私は苦しめ続けてきたのだと思います。

「ずっとこの先も・・・」
と考えるから苦しい気持ちが余計募ってきていたのだと思います。

夫が「セックスなしでもいいから、離婚はしないでほしい」
と言ってきたときに私はなんと答えればよいのか、そこが今の不安要素です。

お礼日時:2009/07/16 16:26

>夫とのセックスが辛い



甘いセックスをしてみては?
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この回答へのお礼

私も甘いセックスができれば、どれほど幸せだろうと思うのですが、
キスをすることすら「近親相姦」している気分でこれはもう生理的なことですので難しいと思います・・・。

お礼日時:2009/07/13 16:24

既婚女性です。


女の人はセックス無くても平気。むしろ嫌い。…って人が結構いますよね。

うちも主人の性欲が強いです。ただ私にはセックスしたい・したくないの波があって、したくないときには子供と一緒に9時とかに寝てしまいます。
すると主人からは「あーあ、いつになったらやらせてくれるんだよっ」とチクチク言われる日々。

アナルセックスも、1回されました。正直、私もちっとも気持ちよくなく痛いだけ。
でも男性は相当いいみたいですね。
うちもその後「していい?」と毎回のように聞かれますが、断ってます。
向こうは「アナルセックスをさせてくれたことに愛を感じる」と言ってきますが、どうも私には「トイレの代わりにされた」ような印象が拭えないので。(さすがにそこまでは伝えていませんが^_^;)

それでも私はセックスが好きです。大切です。

以前は、セックスに積極的になることをとても恥ずかしく思っていました。
声を出しすぎるのは恥ずかしい。
自分から腰を振るのは恥ずかしい。
何かリクエストするなんて持ってのほか!

でも最近気付きました。
セックスを好きになるには、セックスに積極的に・前向きになる以外、方法は無いってこと。
あなたがセックス嫌いと思っている以上、あなたは良いセックスにめぐり逢えないです。
めぐり逢う必要なんてないって思ってます?
だとしたらこの先、あなたの旦那さんは、愛する奥さんが苦痛・重荷と思うセックスを一生していくんです。愛しているからセックスするのに、相手が受けとるのは苦痛だなんて、切ないです。
もし旦那さんが生理的な性欲だけであなたを求めていたのであれば、旦那さんはとっくに風俗で抜くか浮気するでしょう。でもしてないんですよね?
相手があなたでしかダメなのは、本当に愛しているからだと私は思いますよ。

セックスの勉強をしましょう。
と言っても、相手が気持ち良くなるテクニックとかじゃない。あなたの旦那さんは今の状態でも十分いいみたいなので、置いといていいです。
大切なのは、どうやったらあなたが喜びを感じるようなセックスができるかです。
オナニーで自分の気持ちよい場所を探すのもアリですが、私は旦那さんとセックスする中で見つけていくのが一番いいと思います。
そこで大事なのは、「痛い」以外の理由で拒否しないこと。感じることって恥ずかしいものじゃないです。
いろんな愛撫、体位、シチュエーションを試して、感じるときには思い切り反応してあげてください。
旦那さんもきっと、あなたがきもちいいのはどういうときか、知りたいと思います。

ちなみに私はバイブを使われるとイチコロ。以前だったらそんな道具なんて受け入れられなかったでしょうね。

あと雑誌とか小説でも勉強してみては?
モチベーションが上がるかもしれません。
an・anでたまにセックス特集してますよ。
小説では渡辺淳一の「愛の流刑地」もオススメです。セックスに苦痛しか感じたことのなかった女性が、徐々に快楽や愛情を感じるようになっていくのです。不倫の話なのが玉にキズですが。
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この回答へのお礼

前向きなご意見ありがとうございます。
夫が風俗や浮気をしないのは、私と子どもを愛しているからだということは理解しているんです。
でも、生理的に触られたりすることすら抵抗感があるんです。

「実の父親とセックスをする」という感じです。

セックス自体が嫌なのではないのです。
一人でエッチをしないわけではないのです。
自分の性感帯もわかっています。
でも「夫」がそ私の性感帯を愛撫してくれる以前に体と脳がどうしようもない「拒否感」になってしまうのです。
後ろ向きな考え方だとは自分でも分かっています。
夫の愛を受け入れられない、受け入れようと努力しない自分を本当に最低だな、と思うのです。

お礼日時:2009/07/13 16:34

貴方はまだ若い。


財産分与も養育費も要らないから離婚してください。
婚姻にセックスがつきものならガマンできません。



そこまでご主人にはっきり言いましょう。
貴方にその覚悟があって、ご主人に伝えてもご主人が離婚を選ばないなら、これからは堂々と拒否してください。
婚姻に伴う金銭的メリットは欲しいのに、デメリットは受け入れないというのでは筋が通りませんから、まずはきちんと伝えましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚してください、と言ったこともあります。
でも、夫は私の「セックス」への思いを話しても私が浮気をしているからだとか、とんでもない方向へ話がいくのです。
そうすると、夫は「なら、一人で出て行け。子どもは絶対に渡さない」と言われました。
夫は「離婚してもいい」というよりも「この切り札さえ突きつければ出て行かないだろう」と思っています。
私は、子供を手放すことなんて考えられません。
でも、「苦痛」を妻だから、と我慢することはもうしたくないと思いました。
そんなの本当の「愛」じゃないですから。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/13 16:43

>「夫を愛していますか?」と聞かれたら私の答えは「・・・」です。



であるならばもう婚姻関係を継続している理由が分かりません。

性の嗜好については色々ありますが、双方が同じ嗜好で楽しんでるのなら他人がとやかく言う問題
ではないでしょう。
ただ、あなたのケースでは、あきらかにあなたが多大な苦痛を伴っている。

それを訴えるあなたに対して、
「じゃ、俺はずっと我慢してろって事か?」って?

こうなると完璧に「妻を愛しているから」ではありませんね。
性欲の解消だけが目的で、妻の人格を無視した行動でしかないと私は思いますよ。
私は男ですけど、こんなことを妻に対して強要するなんて信じられないですね。
と同時に、旦那の機嫌を損ねたくないとして、受け入れてるあなたも信じがたいです。

これは歩み寄ることが出来る問題とは私は思いません。
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この回答へのお礼

そうですね。婚姻関係を継続しているというより、継続しなければと思っているのだと思います。
離婚をする勇気が私には無いというところも私の欠点だと思います。

自分でもなぜこんなに我慢しているのだろう?と思います。
性生活を除けば、夫は子どもにもやさしく「家族で幸せになりたい」と言ってくれます。

夫とのセックスが嫌で離婚する、ということが正しいのかどうなのかも分からないんです。
夫と話し合う必要がありますね。
私の身勝手な部分は夫から「離婚してくれ」と言い出してくれるのを待っているのだと思います。
本当に、最低な妻だと思います。

お礼日時:2009/07/12 17:55

男性です。


痛がってる、嫌がってる妻に対して強要するのは、セックスが愛情の確認でなくて性欲解消のはけ口にしか貴女が利用されてるからだと思います。これは夫婦関係としておかしい。
日常の生活でも旦那様はエゴの強い方なのですか?それとも、普段はとても優しく、貴女を大切にされてらっしゃるのですか?

この回答への補足

痛がって、嫌がっているということは夫も分かっているんですが、「じきに慣れてくるだろう」と考えているようです。
私もはっきりと「やめて!」と断るわけではないので・・・。
日常生活での夫は、基本的には優しいです。ただ、気に入らないことがあると別人のように怖くなります。でも暴力などはありません。

補足日時:2009/07/12 16:36
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私なら別居、離婚の道を選びます。

私は男ですが、男の立場でも性交渉が苦痛なことはあります。それは非常につらいことです。知人にも夫の性欲に悩まされている人がいます。しかもそれが通常の性交ではないのですから、どれほど苦痛かは想像がつきます。そういう趣向のすれ違いは話しあっても結論の出ないことです。いずれかが我慢するわけですから。セックスレスが夫に望めないのなら、関係を解消するしかありません。
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この回答へのお礼

そうですね。どちらかが我慢をすればよいことなんでしょうが、やはり「苦痛」というものが私にはどうしても耐えることがむずかしいのです。
やはり、「我慢」するのではなくてきちんと伝えるべきなのでしょうか?
たとえ、アナルセックスが無くなったとしても、普通のセックスも嫌だと思っていますから、もう無理なのかもしれませんね・・・。

お礼日時:2009/07/12 16:36

結婚生活の先輩の♂です。



セックスを拒み続けることは、離婚事由にあたるくらいの問題ですからね……

夫の気持ちもわかりますが、妻の気持ちを汲み取る状況判断が出来ていないですよね……
でも、夫が浮気をすること・風俗にいくことは許さないんでしょ?
それは男としてはかなり辛いですね……
あなたがセックスをしたくないという気持ちの強さと同じくらい夫はしたいわけで、あなたが一方的に夫に自分を押し付けるのも、良くないことだと思います。

結婚生活を続けるなら、双方が少しづつ歩み寄らないと、何事もうまく行きませんし、セックスの問題も同じことですよ。

まあ、離婚するにしても、将来、子供に本当のことが喋れる、納得がいくような内容でないと(子供に喋らないにしても)、お互いが変に傷つくだけですよ。
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この回答へのお礼

セックスを拒み続けると夫も不機嫌になり、私がよそで浮気をしているからだ、と誤解するような人なんです。
夫が風俗に行くことに関しては私は「不潔」とかいう感覚はありません。
浮気をしたとしても私は責めません。そうさせたのは私の責任ですから。
少しずつ歩み寄る必要があるのでしょうが、それは私が夫のセックスに少しずつでも理解していきなさい、という意味でしょうか・・・?

お礼日時:2009/07/12 16:32

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Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q夫とのセックスを断るのはそんなに悪いこと?

結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほとんどゼロ…。二人目出産後は月1.2回のセックスと夫の自慰の手伝い(手や口、言葉攻めなど)をたまに、という感じでした。
それでも夫は毎日でもしたいと言い、私を責めます。何度か話し合い、私も反省すべきところはあったので、今年始めからはなるべく断らないように努めてきました。

しかし今は、セックスを求める夫に嫌気がさしてどうしようもありません。
きっかけは、今年始めに子ども達が立て続けに胃腸炎にかかり、看病疲れから私が体調を崩しながらも必死で子どもたちの相手をしているにも関わらず、だらだらテレビを見ながらしつこくセックスを求め、断ると拗ねて「帰ってくるんじゃなかった、セックスしないなら家にいる意味ない、仕事場に戻る」と言われた事です。この言葉は本当に堪えました。その後、また週に1.2度していましたが、2月に私が腰を痛め、断ることが増えると、また例の「セックスがないからやる気がでない、帰ってもつまらない」が始まりました。それで腰の痛みに耐えながらセックスもしましたし、自慰の手伝いは断らずにしていました。(セックスが辛いから手伝いで許してもらっていた感じです)
3月に入り、とうとう本格的に腰を痛め、ヘルニアの可能性を告げられました。2週間の内服と安静を指示されました。そして今日、痛みを我慢しながら子供の面倒をみる私に、またセックス不満をぶつけてきたのです。

いい加減限界で、主人に「私をセフレかなんかと勘違いしてるんじゃないか、腰が痛くて断るのがそんなに悪いのか、セックスなしでは私にはなんの価値もないと言われているようで傷付く」と怒鳴りました。

主人は謝っていましたが、断られると嫌われているようで傷付くとも言っていました。

これまでの顛末をお読みいただいて、私はもっと努力するべきだと思いますか?
私は主人のスキンシップを嫌がったりもします。でもそれは、子供が見ている前で胸や性器を触ろうとしたり、キスも軽くならいいのに深いキスをしてきたりするからなんです。それを伝えてもわかってもらえません。
主人に優しくしたいのに、子供で手一杯です。主人から労りの言葉もないのに、どうして私ばかり!と思ってしまいます。

何が正しいのかわからなくなりました。
夫への愛情が冷めそうです。でもそれ以上に夫の私への愛情が冷めることが恐い。でも夫の要求全てに応えるのは今の私には無理なのです。

怒りと悲しさで混乱しています。おかしな文章を長々と読んでいただきありがとうございます。

主人が明日帰ったら話し合いたい、でもその前に誰かの意見を聞いてみたいのです。
よろしくお願いします。

結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほと...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。
本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中で泣いてますよ。
男ってそんなものです。

あなた自身もきっと責任感が強く、相手に甘えられない正確なのではないかと
思いますが、ここは一度あなたの方からご主人に甘えてみてはどうでしょう。

「子供たちの世話で疲れちゃった。あなたのことかまってあげられなくて
ごめんなさいね。」って言って彼にハグしてもらいましょう。
あなたがご主人を頼り、感謝し、その存在を大きなものと認めてあげれば、
彼は少しお兄ちゃんになってくれると思いますよ。

ご主人に背を向けないでくださいね。
彼が拗ねて背を向けたら、あなたの方から抱きしめてあげてください。
ご主人が要求しているのはセックスそのものではありません。
なによりあなたに一番に思ってもらいたいのです。
セックスはその確認作業のようなものです。

あなたに一番に思われること。
それが彼の仕事への意欲となり、家族を一つにまとめる力になります。

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。
本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中...続きを読む

Q性的DVかもしれません。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断ると怒りだす。「俺ばかりどうして我慢しないといけないんだ!」
渋々相手をして週2~4日
・妊娠中でも携帯チェック。少しでも不審な履歴があると問い詰められる


今は
・私が女友達と飲みにでかけたり、会社の飲み会へ行くことを嫌がり、出かけさせてはくれるが
人数、メンバー、場所、時間、あらゆることを根掘り葉掘り聞いてきて門限は絶対。
(出かける頻度は友達年に2回、会社年に2回)
自分の飲み会は午前様になってもOK。
飲んで帰ってくると、必ずSEXをするように言われ、眠い、疲れたと言うと
「遊んできておいて何言ってるんだ」と言わんばかりにキレ出す。
・生理前の体調不良や仕事、育児の疲れを理由にSEXを断ると「好き勝手遊ばせてやっているのにどうしてだ!」と私が友人とでかけたことを盾にして責め立てる
それでも週1回、多くて3回してます。
・セックスをしない日が2週間ほどあいている時に断ったら、力ずくで来られ、
無理やり入れられ主人が出して終了。

他にもたくさんありますが書ききれないため、大まかに書き連ねました。


なんだか、SEX中心に考えなくてはいけない生活に疲れました。
私はSEXのために体力を残しておかないといけないから、
遊んではいけないんだ、疲れちゃいけないんだと思うようになってきました。
夫婦なのにどうしてレイプされなくてはいけないのでしょう。。

今まで主人とのSEXすべてが嫌だった訳ではありません。
気分の乗る日もありました。
SEXのことに関して以外はよき主人、パパです。
でもこのようなことがあった積み重ねで、いつからか主人への気持ちはなくなってしまいました。

主人ともSEXのことで何度も喧嘩してきました。
主人が反省したり、泣いて謝ってきたこともありましたが結局同じことの繰り返しです。

主人は昔からやきもち焼きで独占欲が強く、過去の異性関係のことも根掘り葉掘り聞かれ、
自分で聞いておいて過去の話を掘りだしては私を責めてきます。
実家に帰るときも、帰らせてはくれますがいい顔をしません。
早い話、行動を制限されて息苦しいです。
外面はいいです。子供の面倒もよく見てくれて子煩悩で近所でもそれは有名です。
でも、家庭内ではSEXを強要されています。
私のことを好きだ、絶対離さない、と言いながら上記のような行動をします。

今まで友人にも恥ずかしくて相談できずに来ました。
冗談ながらに「旦那の性欲がつよくてさ~。ほんとやだよ」と言うのが精一杯でした。

でもつい最近、ネットで性的DVの内容を知り、チェック項目に主人のことが多数当てはまることを知りとても驚きました。

本当に性的DVであれば私はどのような行動に移ればいいのでしょうか。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断る...続きを読む

Aベストアンサー

まさにDVですね。私は性的DVではなく精神的なDV、言葉によるDVでした。
全く一緒で行動範囲は決められ常に見張られていて、よそ見をしてその視線の先に男の人がいようものなら何を見ていたのか、どう感じていたのか答えろと問いただされていました。
別れ話を切り出すと、人がかわったかのように泣き出し誤り一時はおさまるがまた同じ言動をくりかえすのです。

貴様のお気持ちが痛いほど分かりますしあの悪夢を思い出します。
私はまた発作が出て包丁を突き付けられたときに限界を感じ、裸足のまま財布と携帯を持って逃げだし警察へ連絡しました。彼はつかまりました。

彼は絶対にかわりません。どんなに説得したりカウンセリングをうけてもかわりません。助けてあげたい、変えてあげたいなんて思ったらだめです。できるだけ早く別れることをお薦めします。
中途半端に家出などすると、余計DVな行動がエスカレートするだけです。

幸せを祈っています。

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫との夫婦生活が苦痛です

30代主婦で夫は40代です。結婚して10年、5歳と2ヶ月の双子がいます。
子供を出産してから(上の子のときから)、性欲が全くなくなりました。
出産前はそれなりに性欲があり、相性もよかったので、3日に1度くらいのペースでした。
上の子を出産してからは1ヶ月に1度くらい。双子を産んではまだ2ヶ月なのでしていませんが誘われます。
精神的にも体力的にも戻っていないからと断ってしまうのですが、主人は傷ついた感じでふてくされ気味にあきらめて寝ます。

性欲がなくなってしまっている私からすると、この断るのが申し訳なくて苦痛です。

正直、主人は大きい子供みたいで、「父親」になりきれていない感じが私はするのです。
かなり亭主関白で、家事・育児は手伝うことはありません。
自分中心でワガママな所があり、子供っぽくて夫としてみることができず、性欲がわかないんです。

このままでは浮気でもされるかなと心配な気持ちもあるのですが、
浮気でも外で済ませてもらって夜の誘いが来ないのであればそれでもいいかと思う自分もいたりします。

こんな気持ちは今だけでしょうか?
子供が大きくなって余裕ができれば、また性欲が戻ってくるのでしょうか?
それとも夫に正直に話したほうがいいのでしょうか?
最近は毎晩、めげずに誘ってくるし、隙があれば体に触れてきます。
触られるのも苦痛に感じるのは、夫に対して愛情がなくなってしまってるのでしょうか?

30代主婦で夫は40代です。結婚して10年、5歳と2ヶ月の双子がいます。
子供を出産してから(上の子のときから)、性欲が全くなくなりました。
出産前はそれなりに性欲があり、相性もよかったので、3日に1度くらいのペースでした。
上の子を出産してからは1ヶ月に1度くらい。双子を産んではまだ2ヶ月なのでしていませんが誘われます。
精神的にも体力的にも戻っていないからと断ってしまうのですが、主人は傷ついた感じでふてくされ気味にあきらめて寝ます。

性欲がなくなってしまっている私からすると、この断るの...続きを読む

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既婚40代子供有り男性です。

女性からの回答を求めていらっしゃるようですが、状況が我が家と酷似しているので回答書き込みます。

うちは子供が6歳と3歳で現在セックスレスです。
上の子が2歳になった時、妊娠判明から3年近く続いてたレスがいよいよ辛くなり
自分から妻へレス解消の為に働きかけたのですが、結局受け入れてもらえず
下の子を計画的に作って、結局また4年近くレス状態。

自分は現在も性欲があり、セックス皆無の生活は色々辛いのですが妻にレス解消を働き掛けることは一切なくなりました。
自分からのアプローチが無くなった原因は色々あるのですが
もっとも大きな要因は「自分では貴方のセックスの相手ができないので余所でしてきて良い」と言われた事です。
性欲解消だけであるなら、相手は誰でも構わないのですが愛情や夫婦の繋がりを確かめたいと思っていた自分にとってこれは中々キツイ言葉で
すっかり醒めてしまい以来、すっかりレスが定着しております。

将来の貴女自身が再びご主人に対して性欲が沸くかどうかは何ともいい難いところですが
もし、「セックスは今後一切しなくて良い」と覚悟があればはっきりその旨ご主人に伝え
浮気容認してしまえば恐らく現在のお悩みからは解放されると思います。

もしご主人が「セックスができなくて不貞腐れている」のなら風俗なり浮気相手なりで性欲解消を許せば、家庭平穏となるでしょう。

但し、ご主人が欲しているのが「貴女との愛情の確認」であるのなら、浮気容認は夫婦関係をさらに拗れさせることとなります。

話し合って戻れる内なら、ご主人と良く話し合って「夫婦間で折り合いのつく」セックスを模索した方が良いと思います。

ちなみに自分は(自己算定ながら)それなりに家事育児は分担している方だとおもいますが、そのことが妻とのセックスレス解消にはあまり役立ってはおりません。
貴女のご主人が亭主関白の看板を下ろしても、貴女の性欲がもどるかどうかは不明といったところでしょうか。

自分の体験上、セックスが無いと確かに夫婦の繋がりは弱くなりますが
子供がいれば家族としての新たな絆が生まれます。
話し合っても拗れることも往往にしてあり
見ぬふりでやり過ごすのもまた一つの形であることも事実です。
無理にレス解消のみを求めても貴女のストレスにしかならないと思います。

男側からの回答で理解しがたいところもあると思いますが、夫婦仲がより円滑になるようにお祈りしております。

既婚40代子供有り男性です。

女性からの回答を求めていらっしゃるようですが、状況が我が家と酷似しているので回答書き込みます。

うちは子供が6歳と3歳で現在セックスレスです。
上の子が2歳になった時、妊娠判明から3年近く続いてたレスがいよいよ辛くなり
自分から妻へレス解消の為に働きかけたのですが、結局受け入れてもらえず
下の子を計画的に作って、結局また4年近くレス状態。

自分は現在も性欲があり、セックス皆無の生活は色々辛いのですが妻にレス解消を働き掛けることは一切なくなりました。
自分...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q夫婦のセックスってどのくらいの頻度でしてますか?

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。私は結婚2年目なのですが、1週間~10日に1回くらいです。私も主人も20代後半です。皆さんのところはどのくらいの頻度でしてますか?生活サイクルによってまちまちなのでしょうが、一般的によそのうちはどうなのかな?っておもいまして・・。

Aベストアンサー

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。』
『よそのうちはどうなのかな?っておもいまして・』

確かに、お隣さんに聞きに行く訳にはいきませんよネ。。。。(>_<)
しかし、よそ様は・・・・
知りたいですよネーー  (◎-◎)

一押しの書籍があります。。

「もうお読みでしたら」・・スミマセンデシタ。。。(-_-;)


-----------------------------------

となりの寝室
著者:夫婦仲と性の相談所
価格:¥ 1,470
講談社 (2004/04/22)
内容紹介
既婚女性1600人から根掘り葉掘り聞き出した、かつてなかった夫婦生活白書。
言ってみれば、主婦版モア・リポート
妻のホンネはまじめで深い。
とはいえ、他人の夫婦生活なんて案外知らないもの。
「よそ様はどうしているのかしら?」
そんな疑問に応えます。
●全国アンケート実施。
既婚女性1600人からの回答、プラス40人の体験告白。いろんな夫婦の悩みから、きわどいエッチ話まで、「妻のホンネの集大成」。女性は共感、男性は驚愕の一冊です。

全国の既婚女性1600人から根掘り葉掘り聞き出した 夫婦生活白書!

<結婚前と後でセックスはどう変わりましたか?>
・注文が多くなった。(27歳・結婚7年目)
・興奮するようなことが少なくなった。(27歳・結婚3年目)
・結婚してから誘ってくる回数が増え、ちょっと困っている。(23歳・結婚2年目)
・もっとヤル気を出せと言われ疲れるようになった。(28歳・結婚7年目)
・友達のようになり、なんだかこっぱずかしい。(32歳・結婚7年目)
・義理でするのがほとんどになってしまった。(34歳・結婚5年目)
・パジャマを全部脱がなくなった。(38歳・結婚13年目)
・旦那の態度が全体に横柄になった。(35歳・結婚7年目)
・今は酔っていないと誘ってこない。(29歳・結婚7年目)
・誘うのは私の役目になった。(41歳・結婚15年目) etc
-----------------------------

性の本棚というwebです。。
たいていの専門書が集められています。

http://www.netman2.com/html/030.html

統計資料のページ。
http://www.netman2.com/html/060_060.html

クロネコヤマトのブックサービス
書籍がオンラインで注文できます
人知れず。入手。人知れず、勉強・・・
http://market.bookservice.co.jp/top/ovindex.html

『一般的によそのうちはどうなのかな?っておもいまして・・。』

同上の本棚?の本はたいてい読みました
この世界は、一般的が難しいみたいですね。
書籍名は伏せますが。

「♂32歳♀23歳」で初婚・・・3年後 S○Xレス・・今は60歳近いご夫婦から
34年間 ありませんと言う♀ 一生で3年間・私の♀人生は一体何だったの  ・・悲惨例から

「♂65歳♀28歳「二号様と」」で殆ど毎日・・スーパーマン迄 
て書かれてありました。

となりの寝室に書かれてある事が、平均/一般的かも知れません。

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。』
『よそのうちはどうなのかな?っておもいまして・』

確かに、お隣さんに聞きに行く訳にはいきませんよネ。。。。(>_<)
しかし、よそ様は・・・・
知りたいですよネーー  (◎-◎)

一押しの書籍があります。。

「もうお読みでしたら」・・スミマセンデシタ。。。(-_-;)


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となりの寝室
著者:夫婦仲と性の相談所
価格:¥ 1,470
講談社 (2004/04/22) ...続きを読む


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