痔になりやすい生活習慣とは?

初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いします。
私は現在38歳今年の新婚5ヶ月です。
このたび初めての赤ちゃんを授かり、今は10週を過ぎたところです。
世間の皆様からみれば順風満帆・・・私も結婚するときにはみんなに祝福され、幸せな毎日が続くと思っていました。
ですが、結婚前は優しかった旦那さんの想像もできなかった冷たい言葉にショックを受け、最初は我慢していたのですが、とうとう実家に帰ってしまい、今は別居中です。
具体的には、私たちは共働きで、私は出産後も働く予定ですが、結婚当初は生活費の3分の2を彼が、3分の1を私が出し補っていました。家事はすべて私がやってます。それなのに、旦那さんは家事は一切手伝わず、(結婚前は掃除などは旦那さんがするという約束でしたが、仕事のお休みが少ないのでかわいそうに思い、すべて私がしていました。)また、家計の使い方に納得がいかないのか、家計簿チェックし自分でやるといわれてしまいました。
たくさんひどいこと悲しいことも言われました。(1)家事は主婦の仕事!(2)義母は仕事も子育ても家事もして全部こなしていた!(3)家事ができなければ結婚していなかった!挙げ句の果てには赤ちゃんができたことを報告すると「子育てはもちろん任せるから!主婦の仕事でしょ」と言われ我慢も限界でした。。。
最初に家計のことを言われたときは旦那さんが多く出しているのでそれが気に入らないのかと思いきっちり半分ずつの負担に変えていいので、家事も完全分業を提案しました。
するとお金は半々で納得できるが、家事は主婦の仕事!それに昼間の仕事が私の方が楽だから、完全分業は納得できないという態度です。
でも、私はお金も半分なら家事も半分で当たり前だと思いますし、そこを折れて私が一生家事をやり続ける自信もありません。いずれは不満がたまり爆発になります。
私の辛抱が足らないのかと悩んだ日もあります。結婚とは家庭とはそんなに簡単にあきらめる物ではないとうこともわかっています。
涙が止まりません。私はどうしたらいいのでしょう?
結婚前は本当に優しい人でした。。。
よろしければ皆さんのご意見・アドバイスをください。よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

妊娠10週では、流産の危険も有りますから安定期に入るまではこのまま実家にいらした方が良いと思いますよ。

今はお腹の赤ちゃんを第一に考えましょう。
貴女の稼ぎを当然として、家事も育児も手伝わないのでは、話になりませんね。ご主人が給料を全て貴女に渡した上でなら、家計チェックも有りの場合も有るかもしれませんが、3分の2だの折半で言うなら、納得出来ないでしょうね。
妊娠して心身共に妻を気遣い、労わるべきときに、冷たいですね。
ご主人の父親も同様な人で義母が苦労されたと思いますよ。
彼は貴女の収入を当てにしての結婚でしたら、病気にでもなって働けなくなったら何と言うのでしょう。
現実として、仕事・家事・育児を一人でこなすのは至難の業ですね。
結婚後の彼が実像です。利己主義です。子供より自分です。
細かくて、責任を持つことは貴女に押し付け、結果が悪ければ責めます。
今後、マイホーム、子供の教育等々、貴女の責任となりますね。
育った環境からの知恵なのでしょう。
新婚5ヶ月と言えど開き直るしか有りません。
気が小さくて世間体を気にするタイプですから、貴女の実家に知れたことで頭を抱えていますよ。
結婚生活を続けるなら、貴女が主導権を握ることです。
ズルズルと帰ってはいけません。帰っても何時でも別れられるように、ご自分名義の貯蓄を怠らず、旦那への衣類や食費も安ーいものとしましょう。
泣いていても始まりません。
彼に会ったら、正直に気持ちの全てを言いましょう。
それでも分からない男なら、こんな男と分かっていたら結婚しなかった、と言い放ちましょう。計算で結婚したのなら離婚しましょう。ですよ。
が、敢えて彼の肩を持って考えると、貧しく育ち貯金に励み家も持ちたい、と節約して貯蓄も相当していて、衣類や化粧品等で使っている貴女のお金の使い方が浪費と見えるのかもしれません。
育った環境の違いが大きいように思います。
劣等感も有りますね。素直に自分の気持ちを言い表せないのかもしれません。外でのストレスを家で発散しようと、理不尽なことを言う夫は多く居ます。妻は堪りませんね。
結婚したから、思いどうりになると思ったのでしょう。
が、実家に帰ってしまった。
彼は一生一度の結婚と思って結婚されたと思いますよ。
見限られるかと戦々恐々でしょう。
夫婦といえど、50年連れ添っても、別れれば他人です。
優しかった彼との付き合いは浅いものだったと思います。
何年か付き合っていれば、彼の両親のことも聞かれたことでしょう
彼との本当の付き合いは今からですね。

身体を大切にして下さいね。高齢出産は総合病院が良いですね。
子供の命名をご主人に頼みましょう。
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この回答へのお礼

0430 様
お忙しい中、ご回答頂き本当にありがとうございます。
見ず知らずの私の悩みに真剣にお答え頂き、心身共に疲れていた私には何よりの力強さでした。
私の立場からだけでなく、相手の立場からも表現して頂き、今まで悲しいばかりの気持ちが、この回答を頂き、もしかしたらそうなのかもしれない。。。と少し冷静になれたような気がします。
彼からは未だ何も言ってこず、今頃はどのような決断をしているのか私には想像できませんが、どちらになりましても赤ちゃんの事を1番に考え、その上で最良の結果が出せるようにがんばります!
心強いご意見と優しい気持ちをありがとうございました。

お礼日時:2009/07/15 09:29

35歳離婚暦あり女性です。



相談者様のお話を読んで、心配になり、私からも何か言葉を掛けられたらと思いました。

第3者の冷静な立場から正直、たったの結婚5ヶ月でこのような状態の旦那様には優しさがあまりにも欠けていると驚きました。
私は一度結婚を経験しておりますが、多かれ少なかれ恋愛時代と結婚生活では違いがあります。別物です。
結婚生活というのは夫婦共同作業です。
思いやりや努力、愛が欠かせません。とても大切なことです。
私には申し訳ないのですが、旦那様の一方的な言動はわがままとしか思えませんし、奥様を慮り労わる姿勢が感じられません。
そういった面というのは、今後益々強まる可能性はとても大きいです。

あなた一人で苦しむ問題ではありません。
言いたいこと言うべきことは、自尊心を持ってはっきりと伝えた方がいいと思います。
それにより相手の本質もより明白になります。
夫と妻に優劣はないと私は思います。
お互いがお互いを大切にし合い、手を取り合って人生の山谷を歩んでいける相手だというのは、最低条件だと思います。

一緒に人生を長年歩んでいるうちにズレてきたり、溝ができたりということならわかるのですが、まだ5ヶ月では早すぎます。

これからの自分と愛する我が子を本当に守ってくれる相手なのかどうか、きちんと見極めて欲しいです。
あなたご自身はもちろん、生まれてくるお子さんのためにも、今問題を感じている時にちゃんと目を開いて頑張ってください。

私は、両親が仲がいいとは言えない家庭に生まれ、子供としてとても傷つき、人格形成にも影響がありました。
子供にとって、両親が仲がいいことが何より一番なんです。
そして、お母さんが幸せであることが大きな支えになります。

今後のことをよく話し合い、後悔のない人生を歩んでください。
応援しています。
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この回答へのお礼

blueorange 様
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。
私自身どうしたらよいのか全くわからず暗闇の中でもがいていました。。。
見ず知らずの私の相談に優しく回答そしてアドバイスして頂き、強く励まされました。
ご自身の経験の中でのことをお話いただき、私自身(母親が)幸せでないと、子供は幸せでない。。。身につまされます。
せめて今は穏やかに毎日を過ごし元気な赤ちゃんを産みたいです。
そのためには泣いていてはいけませんよね。
赤ちゃんのためにも強くなりたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/15 09:37

初めまして 二児の母です。


そもそも平等って有り得ないんですよ。。。
いくら共働きだから と言っても、男の外の世界と 女の外の世界では 違いがあるのは 貴方も分かっていると思うのです。
極端ですが 貴方は何か不都合が続き辞める事で回避出来るのなら 転職しても 暫くはダンナ様の所得があるから どうにでも出来ますよね。
ですが、男性は出来ません。貴方は働いているから数カ月なら大丈夫 って思うでしょうけど、男には見えないプライドと見栄がありますから それに甘える事は無いでしょうしね。

女優になられるのも一つの方法ですよ~。
3回に一回程度でも ダンナ様に掃除をしてもらう為に 
《ごめん、、、ちょっとかがむのがヘタで お腹に力が入っちゃうんだ、ここまで掃除は出来たから あとは 頼んでも良いかな?》等言ってみます。
離婚なんて いつだって出来ますよ~産んでもまだダンナ様の態度が変わらないし、女優になっても変わらない あれこれチャレンジしても変わらない ってなってからでも遅く無いですよ。
今離婚してたら 多分世の中に 夫婦って成立しないかもしれませんよ。
スキで結婚しても 他人ですから、、、他人が一緒に生活するので 目に見えない様々なすれ違い価値観ってあるでしょ?
タイミング的に それが妊娠とかぶってしまっただけで。
《心配かけちゃったね、ごめんね~これからも喧嘩はあるだろうけど、その度に意見は歩み寄らないとダメだよね、それにはアタシが逃げ出したら出来ないもんね。》って帰宅してみたらどうですか?
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この回答へのお礼

お忙しい中、ご回答頂きありがとうございます。
やはり、平等・半々というのは難しいことなのでしょうか?
私も最初からそういってたわけではないのですが。。。
せめて気持ちだけでもわかってほしかった。。。その言い方はないでしょう。。。という気持ちが、別居につながったのかも知れません
そうですね。。。女優になれたら。。。いろんな意味で変わるのかもしれませんね。
でも、私にできるかどうかは自信がありません。。。情けないですが。
家に帰る勇気も今はまだ出ませんが、前向きに検討したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/15 10:30

会社で働くなんてことは、多くの大人がやっていることで、べつに大して偉くもないし特別でもないし凄くもなんともないです。


旦那さんは、それ「だけ」をしようとしているとは・・・。
一方、質問者さんは、結婚することで負担が増えるばかりじゃないですか。
これのどこが平等で当然なのでしょうか??

>義母は仕事も子育ても家事もして全部こなしていた!
結果、旦那さんのような子供が育ったってわけですよね・・・。
これが連鎖すると大変なことになります。

もう別れてもいいんじゃないでしょうか。
経済的に頼らずにやっていけるのならば、このような夫とは別れたほうが、家事負担やその他もろもろの負担が少なくて済みますし。
子供も、生まれる前から関わらないことを決め込んでいるぐらいですから、本当は欲しくなかったんじゃないかと邪推してしまいます。
子供にとっても、いてもいなくても一緒な父親ならば、いないほうがラクです。きっと。
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この回答へのお礼

bansaku2 様
お忙しい中、ご回答頂きありがとうございます。
そうですね。。。邪推してしまった事は実際にあります。それでさらに怒りをかったのかもしれません。。。
今はまだ話し合いの途中ですが、相手側からの歩み寄りがまったくないようならば、私も覚悟をしなければ。。。と思っています。
まだまだ自信はありませんし、どうなるかはわかりませんが、貴重なご意見を参考にさせて頂いてがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/15 11:00

>(1)家事は主婦の仕事!(2)義母は仕事も子育ても家事もして全部こなしていた!(3)家事ができなければ結婚していなかった!挙げ句の果てには赤ちゃんができたことを報告すると「子育てはもちろん任せるから!主婦の仕事でしょ」と言われ我慢も限界でした。

。。
 身びいきではないですか、自分の親などえこひいきです。

>私たちは共働きで、私は出産後も働く予定ですが、結婚当初は生活費の3分の2を彼が、3分の1を私が出し補っていました。家事はすべて私がやってます。それなのに、旦那さんは家事は一切手伝わず、(結婚前は掃除などは旦那さんがするという約束でしたが、仕事のお休みが少ないのでかわいそうに思い、すべて私がしていました。)また、家計の使い方に納得がいかないのか、家計簿チェックし自分でやるといわれてしまいました。
 共働きなら50:50です、何もしないなら共働きとは言えません、家事をするまら専業になるかです、生活費は収入面から見て折半で無いと原理原則とは言い切れない話です。
 仕事は辞め家事と育児専念するこれも母親の仕事とも言い切れる話です、子どもの送迎、緊急時の送迎はどうするかです。
 共働くとはこうした課題も入ります、この旦那は子どもの育児をどう考えているか、送迎も頼めるの、発熱時の緊急依頼も同等に稼働出来るんですか。
 それが出来ないなら共働きは先ず挫折で来ます、質問者さんは専業になる事を宣言でも良いかもです・・・

>でも、私はお金も半分なら家事も半分で当たり前だと思いますし、そこを折れて私が一生家事をやり続ける自信もありません。いずれは不満がたまり爆発になります。
 その上子どもの支援なしなら完全にアウトです、此処まで言う旦那少し考えてる時期かもです。
 ケチ、自分の事ばかり言う(自己愛の固まり)これをナルシシストとも言いますけど、この男言い方を変えるならモラハラ男とも取れますけど、更に言うならDVである精神的暴力ですけど・・・

>私の辛抱が足らないのかと悩んだ日もあります。結婚とは家庭とはそんなに簡単にあきらめる物ではないとうこともわかっています。
涙が止まりません。私はどうしたらいいのでしょう?
 辛抱と言うけどもう限界では無いですか、生まれる子どものサポートは真剣に問う時期です、この旦那親になる意思有るんですか?
 
 悪いがこの旦那に何も期待出来ませんけど、手の平を返す態度横暴過ぎる傍若無人な態度です、離婚も視野に入れる男性です。
 http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morah …
このサイトを一度目を通してください、これは人道的にどうかです。
 まるで自分の意を貫く我が儘にも感じますけど。。。。
 相手への労る思いやりが何処にありますか、ただで使えるなら手段を選ばない志士私欲の固まりに見えて仕方がないんですが・・・・
 
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この回答へのお礼

h-kazugon 様
こんにちは。お忙しい中ご回答頂き、本当にありがとうございました。
載せて頂いたURLもすぐに見させていただき、とても衝撃を受けました。
今の私には本当はどうなのか判断する力はありませんが、少なくともその可能性があるのでは?ということはh-kazugon様に教えて頂きました。ありがとうございます。
これから慎重に検討し、赤ちゃんのためにも最善策を出したいと思います。
見ず知らずの私の事を心配し真剣にアドバイスして頂きましたこと、心からお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/15 11:25

こんにちは。


ご懐妊おめでとうございます。

私自身は出産してから専業主婦ですが、義母が兼業主婦です。

義父もご主人と同じく家事・育児一切手伝わないですが、やっぱりそれ以外の周りの方のフォローがあったのでやってこれたそうです。
お義母さまは「仕事も子育ても家事もして全部こなしていた」というご主人の言い分ですが、
男の人って母親に理想を求めているフシがあるので思い出がきれいに修正されちゃってたりするんですよね(^^;
意外とお義母さま自身に聞いてみたりすると手を抜いているところがあったりお義父さまや祖父母さまのフォローがあったり・・・。

一度、お義母さまにご主人の言い分を伝え、どうやって乳飲み子を抱えてすべて完ぺきにこなせたのかコツを聞いてみてはいかがでしょう。

良識あるお義母さまなら甲斐性の無い息子を諌めて下さるかと思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。そしてありがとうがとうございます。
目から鱗的な感覚で読ませて頂きました。本当にありがとうございます。
そうですよね。義母にも1度「秘訣」を聞いてみればいいのですよね。
私は、離婚も視野によぎっていたせいか、義父母には今はまだ何も言えないだとか、がんばるとすればどうやって1人で・・・とかそんな風にばかり考えていました。
私自身もあきらめる話し合いより、取り戻す話し合いをしたいと思っています。
がんばって話し合い&義母への相談の機械を作って見ます。
お忙しい中本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/14 17:30

妊娠おめでとうございます。


この時期は、ちょっとした事でナーバスになりますね。

あまり不安になり過ぎないようにしてください><

辛抱が足らない、とか 家庭をあきらめる…という発想を持ってしまう前に
ドーンっと、相手に言いたい事は言いましょう。

質問者様の文を見てると、どうやら我慢ばかりされてる様子。
良くないですよ。
ちゃんと言いたい事は言わないと。

旦那様にばかり言いたいことばかり言わせ、いいようにさせてばかりでアンバランスではありませんか?

旦那様も、恐らく、結婚前に抱いていた理想の家庭とのギャップを感じて戸惑っているのかもしれませんね。

でも、家事はあくまでも専業主婦(主夫)の仕事です。
共働きの夫婦は、協力して負担しなくてはなりません。

でないと、質問者様のお体に障ります。

どうか、愛しい命、守って下さい。
何よりも、質問者様の為にも!!
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この回答へのお礼

お忙しいところご回答頂き、ありがとうございました。
やはり時期的にもナーバスになっているのだと思います。
旦那さんにはわからなくて私も不満を口にして伝えることができなくて、我慢して我慢して結局爆発ということになってしまったような気がします。
そうですね。。。たぶん旦那さんも結婚前とのギャップに苦しんでいるのかもしれません。
協力してもらえるかどうかはわかりませんが、もう1度話し合いに向けてみます。
見ず知らずの私の事なのに、ご心配&アドバイス頂き、とても感謝しています。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/07/14 16:54

 勝手な第三者の意見として聞き流してください。



 結婚を継続するなら。仕事を辞める。そして専業主婦になる。
子育て期間は休職するのでしょうから、それが少し早まって長くなる
だけです。と、旦那様に意見をしてはいかがでしょう。

 上記が認められないなら、我慢するか、別居か、離婚か。
考え方や約束が違う等、離婚するには十分な材料が揃っている
と思います。

 引き合いに自分の母親を出すあたり、疑問でいっぱいです。
嫁=家政婦さん感覚も、ここまでくると立派ですね。付ける薬は
無いように思います。

 質問者様は、何も悪くないですし、何かが足りないということは
無いと思います。強いて言えば、男運が足りなかった・・・
 現在別居されているとのことなので、ご両親は別居に賛同して
くれているのだと判断しますので、ご自身の考えを曲げずに
立ち向かってください!
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この回答へのお礼

お忙しいところご回答頂き、ありがとうございます。
仕事は経済的にもどちらもやめることができません。。。
たぶん夫側も離婚は視野に入れているのではないかと予測しています。
ですので、私もそのことも含め話し合いに向けがんばりたいと思います。
つらく心細かった私に力強いご回答頂き、本当に感謝致します。
立ち向かってみます!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/14 15:54

同世代で既婚3年目のものです。


子供はおりません。
ご懐妊おめでとうございます。
新しい家族が増える希望に満ちた日々であるはずが
お辛いですね。

旦那様のお母様は仕事と家事と子育てとを
やっていらしたということで、それが旦那さまの
常識なんでしょうね。
結婚前は掃除はやるという約束をかわいそうだからと
なしにしてしまったのは失敗でしたね・・・。

ひどく悲しいことを・・と書かれていますが、
旦那様のように考える人はたくさんいて、
それが常識と思っている人もたくさんいます。
共働きなら家事は半々、子育ては協力して・・という
話は交際中はなさらなかったのでしょうか。
お互いの生活環境の話にはなりませんでしたか?
義母さまが仕事をもっておられても、
義父様世代の人だと、家事を分担するという人は
あまりいないと思うので、その環境で育った旦那様が
家事、育児は女の仕事と思うのは当たり前。
自分の価値観を押し付けて、奥様の意見を聞こうとしない
ワンマンタイプな男性だとは思いますが、
ひどいことを言っているとは思いません。

お金が半分なら家事も半分が当たり前は、
質問者様の常識。
辛抱が足りないのではなく、話し合いとお互い歩み寄る
努力がご夫婦に足りないのでは?

お互いの価値観を押し付けあうのではなく、
新たに夫婦のルールを臨機応変に作っていかないと。
母は強しですよ。
泣いている場合ではありません。
家事を一切放棄して実力行使をして話あうなんて
どうでしょう。

今は別居されているということで、
旦那様は今後どうするおつもりなのでしょうね。
結婚前の優しい旦那様が具体的にどう優しかったのか
よく分かりませんが、今の旦那様が本当の姿でしょう。
変わってしまったのではなく、本性を現したのでは?
その旦那様と向き合わなければ、解決しませんよ。
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この回答へのお礼

お忙しいところご回答ありがとうございました。
そうですね。。。ひどいこと悲しいことというのは私の価値観でした。。。
私も分業の話をしたとき、何もしない実力行使の考えもあることも言った事があります。
そのとき彼は「そうであれば、問題外!離婚も視野に入れて。。。」と言っていました。
私は愛されて結婚したのではなく、家事をすべてやってくれる人として見られていたのかと思うと悲しくて涙ばかりが出ました。
赤ちゃんの事も先に子育ては任せる話ではなく一緒に喜んでほしかっただけだったのです。
でも、このままで時が流れて行くのに身を任せている訳には行きません。。。
こじれているような気もしますのでうまくいくかどうかわかりませんが、回答者さまのおっしゃるとおりもう1度話し合いに向けがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/14 15:31

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出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
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きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かな...続きを読む

Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
妻の気持ちも全く考えていません。

女性を小馬鹿にしているような見え透いた
・物を購入
・DVD一緒に見よう

そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

無事、出産を終えるまで、ひたすら一切の見返りを求めず、
妻の心身だけを考え行動してみてください。

妻をいたわる事は、有る程度で構いません
赤ちゃんをいたわる事はこの際堪えましょう
じゃあ貴方は何をすればいいか??

6歳の「貴方の息子」は妻の付録ではありませんよね

あとは自分で考えてみてください。

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

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私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Qつわりがおさまってきましたが食欲がありません。

毎日二日酔い状態だったつわりの日々から徐々に開放されてきたのですが食欲があまりありません。
妊娠前は働いていた事もあり食欲旺盛で太り気味だったのですがつわりを期に5キロほど体重が落ち今は徐々に体重は増えつつあります。(そんなに食べてないのに)

現在妊娠5ヶ月目に突入しきちんとバランスよく食事を取りたいのですが食欲がわかないこともあり今少々プレッシャー気味です。
食欲がわかない事も問題なのですが食べたいと思うものがないので食事時間がブルーです。

皆様の妊娠期間の食事管理ってどんな感じだったか教えてください。

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妊娠24週(7ヶ月)の妊婦です。

以前私も「食欲がありません」とスレ立てした事があります。(もしよろしければ、回答者の所から質問スレッドを見て下さい)

私はいまだにあまり食欲は旺盛ではありません。
朝・昼はまだ食べれますが、夜はもう、ほとんど食べず、軽く済ませています。
ここでアドバイスをもらった事と、あまりにも長い期間そうなので、
「母体の自分自身が健康であるならそれでよし!」と割り切りました。また、赤ちゃんの胎動が元気なら、それでよし!と。

妊婦の雑誌にも、「5ヶ月目ぐらいから、赤ちゃんが急に大きくなってくる影響からか、胃を圧迫されてあまり食べれなくなる妊婦がいる。その場合、夜を少なめにし、昼に食べられるものを食べるようにしたらいい」と書いてありました。
それから勇気づけられました。

病院で、「食欲がないんです。食べたいものもないです」と相談した事もありますが、
「食べれるものを探してみて下さい」と言われたきりでした…
また、点滴をお願いしても、「口から摂った方がいいからねぇ」と先送りされました。
すごく悩みましたし、不安になりましたが、今の所順調に赤ちゃんは成長しているみたいです。

食欲なくても旦那さんの為に食事を作らなければならなかったり、作っても食べられなかったりして、とてもブルーになりますよね。すごく分かります。

旦那さんには、食欲が出てくるまで、多少手抜きさせてもらえるなら、ご飯・味噌汁は毎日作るけど、それ以外のおかず(例えばコロッケなど)お惣菜一品買ってきて、それ以外はブロッコリー・高野豆腐・きんぴらごぼうなんかを時間があるうちに作っておいて、一品としてつける…私はそんな感じで乗り切ろうとしています。

具体的すぎましたかね(*^∇^*)

でも、妊娠中期には食欲が出ない人、多いみたいなんで、プレッシャーに感じなくていいと思いますよ。後期になると、すごく食べられるようになるとか聞きますし!

私も後期になるまで頑張って乗り切ります!
一緒に頑張りましょう~

妊娠24週(7ヶ月)の妊婦です。

以前私も「食欲がありません」とスレ立てした事があります。(もしよろしければ、回答者の所から質問スレッドを見て下さい)

私はいまだにあまり食欲は旺盛ではありません。
朝・昼はまだ食べれますが、夜はもう、ほとんど食べず、軽く済ませています。
ここでアドバイスをもらった事と、あまりにも長い期間そうなので、
「母体の自分自身が健康であるならそれでよし!」と割り切りました。また、赤ちゃんの胎動が元気なら、それでよし!と。

妊婦の雑誌にも、「5ヶ...続きを読む

Q妊娠中の大喧嘩について質問です

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決めていたと
収まりつかない状態にさせてしまい
実家に帰られてしまいました。

本当に大喧嘩の繰り返しで
お互いを罵り
些細な原因で今までの不満や
過去の事等が湧き出てしまい、
妻は限界に達してしまいました。
迎えに行くつもりですが
恐らくただでは帰って来てくれそうにありません。
根本的な原因は
僕が妊婦の辛さを理解出来ていない事だと思います。
妻の期待や要望全てを応えられない
イライラにイライラで返す等
我ながら幼稚な言動なのはわかっています。
でも積もってしまった時はお互い抑えがきかなくなるくらい
罵倒してしまいます。

妻はきっと『また大喧嘩を繰り返すに決まってる、それなら一人で』
と言う気持ちが固まってしまったように思います。
当然 離婚も伝えられました。

仲直り出来る
なんとか修復出来る
方法や謝り方や話し方はないでしょうか?

毎度の喧嘩で何だかわからなくなってしまいました。

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決...続きを読む

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あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタクシーで入院しました。大荷物を抱えて。「ひとりで出産するので来ないで下さい」と送りました。なぜなら前の晩、主人が「お前がキッチンを使った後は、びしょびしょに濡れていて不衛生。ちゃんと拭けよ」と私に言ったのがショックだったからです。

しかしその晩、主人が病院に来て言いました。

「明日は、俺たちの子供の人生一日目なのに、俺たちがケンカしてたら、かわいそうだよ」と。泣きながら。私も泣きました。暗い病院のろうかで、ふたりで抱き合って泣きました。

出産して、我が子を抱いた時に、「無事生まれてくれありがとう。こんなママでごめんね、ごめんね」と抱きしめました。

妊娠していて、いつものように体が動かない。日ごろ、仕事や家事に対して完璧主義な女性ほど、思い通りに動けないことがイライラするのです。
ご主人もその態度にイライラするのはわかるのですが、「ひとりの体じゃないのだから、無理しないでほしい。君はなんでも完璧にしようとする。だから、今は完璧に休んでほしい」と優しさを表してあげてほしいです。

子供、大事だと思うなら、あなたから全面的に歩み寄って下さい。

生まれる前に離婚だなんて。そんなことあったら悲しいですよ。

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタク...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Q妊娠中の妻から離婚を求められています。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気...続きを読む

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再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
*食事も家族と共にすることができません

でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あ...続きを読む

Q出産の兆候がなくても、急に出産になりますか?

今日、出産予定日ですが全く兆候がありません。初産です。
胎動は少し少なくなってきたかな?と思うぐらいで、先週の健診でも
「まだまだ自由に動き回ってるな」
「下に降りてきていない」
などとお医者さんに言われ、今週末の健診で2度目のNSTを受ける予定です。

昨夜、寝ているときに伸びをして足がつってしまい、「いたたたた!!!」
と声をあげたものだから、旦那さんが「陣痛がついにきた!」
と思ったらしく慌てて起き上がってくれたのですが、どうも陣痛はまだまだ来そうにありません。

ウォーキングをしたり、床拭き掃除をしたり、スクワットをしたり、おっぱいマッサージをしたりいろいろ
していますが、出てくる気配なし…。

お腹の張りなどもあまりなく、たまに感じる程度ですし、前駆陣痛などともまだ無縁です。

こんな私でも急に陣痛が来たりすることはあるのでしょうか?
それともやはりお腹の張りが頻繁になって、前駆陣痛があり、徐々に陣痛を迎えるものなのでしょうか?

初産でなにも分かりません。教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

二児の母です。

私は、一人目を予定日から3日遅れ、二人目は1日遅れで出産しました。

一人目の時は、予定日の前日が検診で「週末あたりかな?」と言われて、その通り週末でした。
でも、何となく明日あたりかな~って、感じてました。
お腹が張ったりして、あれ?と思っていたら時々キューっときて寝れなくなりました。
そのまま病院に電話しました。

二人目は予定日翌日、朝おきたらおしるしがあって、「今日だ」と思いました。
気付くかな~と心配してましたが、絶対に解ります!

次の検診では、先生がいつ頃かな~?と言われるかもしれませんよ。

予定日はあくまでも予定なので、あまり気にせずゆったり過ごしてくださいね。
元気な赤ちゃん、産んでね!


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