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こんにちは。
既婚、子持ち、女性です。
私は車の運転が出来ない友人に対してとても警戒をしてしまいます。
車の運転が出来ない友人Aさんがいます。
Aさんからどこかに行こうって誘われると
私が車でAさんを送迎しなければいけないのかな?
面倒だしガソリン代もかかってしまうから嫌だなぁ・・・って思ってしまいます。
そのAさんに何かお菓子などを貰うと「また車に乗せてどこかへ連れて行って
って意味かもしれない。」と思ったりしてしまいます。
Aさんは車の免許を持っていますが、めったに運転しません。
恐いからだそうです。
でも、私だって車の運転は大型トラックとすれ違う時など恐いです。
Aさんは恐いから運転しないけど、私の運転する車だと嬉々として乗って来ます。
これっておかしいと思ってしまいます。
人の運転だっていつ事故が起こるかわかりません。
自分が運転しないのなら、人の車をアテにしないほうがいいと思います。
子供やお年寄りなどは特別ですが。
また、Aさんは助手席に乗ると「自転車が来てるよ。」とか
いちいち言います。

私は、普通に免許まで持っているのに
「恐いから車の運転しないの。」と言って人の車に乗せてもらって
遊びに行って平気な人が苦手です。
努力していないように見えてしまいます。
人の車に乗せてもらいたいけど自分は恐いから運転しないっていうのは
どうなんでしょうか?
私や私の友人は女なのですが、男の世界ではどうなんでしょう?

私って意地悪な性格なのでしょうか?
私は20歳の頃から車を運転しているので
運転しない人の気持ちがいまいちよく分かりません。

アドバイスお願いします。

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A 回答 (21件中1~10件)

子供関係のママ友(別に友達じゃないけど・・)で


そういう人がいます。
断れない気の弱そうなママ友を見つけて送迎させています。
ずいぶん前ですが
その人があるママ友に癒着していたとき
私に「おしゃれなお店みつけたから、Aちゃんのママに運転してもらって
出かけようよ」と連絡してきたことがありました。
そのAちゃんママにはまだ了解をもらっていないとのこと。
自分は運転するのは怖い、だからほかの人に運転してもらう、
他のママ友も誘って、それからAちゃんママに頼むとのことでした。
「ちょっとそれってどうなのよ?」と思ったので
Aちゃんママに聞いてみたところ
「最近家まで毎日迎えに行っている、
でも勝手に了解なしで約束されるのは不本意、
もう利用されるのは嫌」と言っていました。
それからはずっと「予定がある」と断り続け
今では疎遠になったようです。
でもどうやらその人は別のターゲットを見つけたようですよ。
そういう人は変わりません。

私も運転は怖い人でしたが
頼る人もいませんし、必要に迫られて
努力を重ね、今では全然平気になりました。
頼るって言っても気を使いすぎて疲れるので
いざというときはタクシーです。
人に甘えるより気が楽です。
人に頼ること甘えることを
何とも思わない人もいます。

私も鬼ではないので
状況により、大雨だったり灼熱地獄だったり
体調が悪かったり、
こちらから「お送りしますよ」ということもあります。

ご友人にしても、たまたま一回、二回、そういうことがある程度なら
いいと思いますが
「最初から運転手」というずうずうしく甘えるその根性が
お嫌なのでは?
少し距離を保ったお付き合いがいいかも知れませんね。

私が距離を取った友人でつわものが居ました。
汚れた洗濯物をもって朝からやってきて
うちの洗濯機で洗い、うちのベランダで干し、
昼食を食べ、洗濯物を取り込み、
夕食をタッパーにつめて持って帰って行きました。
上には上がいますよ。
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この回答へのお礼

>でもどうやらその人は別のターゲットを見つけたようですよ。
>そういう人は変わりません。

そういう人ってどこにでもいるんですね。

>私も運転は怖い人でしたが
>頼る人もいませんし、必要に迫られて
>努力を重ね、今では全然平気になりました。

私も同じです。
自分で運転しないと行きたい場所になかなか行けないし。
車を買い替えたあとも、しばらく大変です。
運転が恐くて恐くて。
そういう苦労を知らないで友人からアテにされるともう心理的に相手を
受け入れられなくなります。

>私が距離を取った友人でつわものが居ました。

すごい人ですね。
私の友人にもつわものがいましたよ。
仲良しなので嫌いになっていませんが
夜5時から8時までのパートがあるからと、私に子供(2歳)を預けて
私がその子をお風呂に入れご飯を食べさせオムツを交換しました。
もちろんお礼を言って旅行のお土産をくれたりしましたが
後から「うちの子、家に帰ってから夫のパスタを全部食べたんだけど
ちゃんとご飯食べさせてくれた?」と言われました。
2~3年してから「あの時はあんなことしてごめん。」と謝ってきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/16 09:49

解決策は他の方々がおっしゃってるので私はそのご友人のためにひと言。



できれば本当にキライになる前に、はっきり言ってあげてくれませんか。
車出すことについて負担と不満が蓄積しつつあることを。

私は人の言動・行動に相当許容範囲が広いほうですが、反面自分も気遣いがあまりできません(自分が気にならないことについては、人が気になることが分からないため)。
なので、知らないうちに「大嫌い」まで行って激昂されたことがありました。

一番悲しいのは、気付けていないことで友人を失うことです。
ひと言言ってくれれば心から反省して改められたでしょうに。

ご友人がずるさから、遠まわしにmarquisesさんを利用しているならその価値はありませんが、もしそうでなければ…と思います。
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この回答へのお礼

>できれば本当にキライになる前に、はっきり言ってあげてくれませんか。
>車出すことについて負担と不満が蓄積しつつあることを。

そうですね。
気持ちを伝えるのが一番ですね。
何かの機会に「運転って面倒くさい!電車で出かける方が安全だし
気楽でいい。」って言います。

>ご友人がずるさから、遠まわしにmarquisesさんを利用しているならその価値はありませんが、もしそうでなければ…と思います。

利用とまでいかないでしょうけど、他県から引越しされて来た人なので
友人が少ないようです。
だから、まだ慣れない土地を私の車で案内して欲しいなって思っていた
んでしょう。
残念ながら私はそこまでお人好しじゃないし暇も遊ぶお金もありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/21 10:30

お気持ち、大変よく解ります。



私は運転が好きなので、以前は自分から車を出して運転していました。
そのうちに段々と、私が車を出すことが当たり前のように思われていると感じ、違和感を持ち始めました。

出かける約束をメールで話すとき、自分が車を出すと言えば話は直ぐに決まりますが、コチラが車を出してもらおうと話を促すと、話がなかなか決まらないことが多く、何度もメールの往復をします。

ガソリンがないからと軽く暗示しても、そのような人に、全く気に留める者はいません。

車で5分も掛からない店へ一緒にお買い物に行く約束では、私の家まで車でやってきて、車を私の家の駐車場へ収め、私の車で出かけようと言う人も居ます。
  ↓
何故、そのまま私を乗せて行ってしまおうと思わず、私の車に乗りたがるんでしょうね?理由を聞こうと思う前に呆れてしまいました。

遠出する時は、自分は乗せてもらうのは当然と思っている人もいます。


いろいろなパターンがありますが、全て違う人物です。
依存的に送迎を狙う人とは疎遠を意識していますし、車の件で常に損した気分になる人との約束は、その時の自分の気分次第で決めることにしました。

コチラの投稿を書き込みながら思い出したことがあります。
隣に友人を乗せていることを意識せずに、一人で運転しているときのように走らせた日がありました。
その後、その人とは、すぐ近くに住んでいるにも関わらず、現地集合です。きっと、私の運転が怖かったのでしょう。w

友人から聞いた話です。
コチラは好意で車を出して運転しているのに、ある日、他のルートから、
「彼女が車を出すというから、仕方なく乗ってあげている」
と言っていると聞き、ショックを受け、それ以来、
「自分が乗りたいときは乗せて欲しいとはっきり言うことも大切だ」
と言っていました。
今後、私もそうしようと思いました。

車を出す出さないの話は、女性同士の間では、今後もさまざまな場面であると思います。
違和感を持ちながら運転するなんて、イヤですよね。
断ることも大切です。

参考になさってください。
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この回答へのお礼

>何故、そのまま私を乗せて行ってしまおうと思わず、私の車に乗りたがるんでしょうね?

楽だし助手席って気分いいですからね。
5分くらいだったら駐車場の出し入れ省いて乗せてってくれれば
いいのにって思いますね。
私のその友人も1度だけ私の家まで車で来てくれたことがあるんですが
来た途端に「駐車場に置かせて。」と当然な顔で言われました。
乗せてくれる気なんて100パーセントありません。
そのまま私の車で出かけました。

>車を出す出さないの話は、女性同士の間では、今後もさまざまな場面であると思います。

運転出来ない人が多いですし、あつかましくない人はいいんですが。

>違和感を持ちながら運転するなんて、イヤですよね。

毎度車出すのは全面的に相手に頼られている感じがして
違和感たっぷりです。

>断ることも大切です。

そうします。

連休中にもその友人からメールで「近くまで来たら寄りませんか?」と
誘われました。
そんないつもいつも車でウロウロしてないし!

ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/21 10:20

No.18です。



>Aさんは車でしか行けない場所へ行きたいと言っていたことが
何度もあるので、私に車で連れて行って欲しいことを遠まわしに
言っているんだと感じました。

確かに言っていますね^^;
素直に、「車の運転は本当は好きじゃないから・・・○○(電車でいけるとこ)にしない」と一度断っては?
「車を出すことが好きな知人」と知人さんの頭にインプットされてしまっているだけだと思いますよ。

>俺は嫁に「車を出してくれ」といわれても、疲れていたり仕事でナーバスになっているときは出しません。
>そうなんですね。奥さんはすぐに納得してくれますか?

納得してくれます。
メンタル的に疲れていると、運転が雑になるので、それは嫁も了承済みです。
見えているのか??的な距離(すれすれ)で路駐車を避けたりしますからね。助手席に乗るものとしては気が気じゃないそうです。
そして嫁は運転できないのと、都心に住んでいるので、車に乗らなくても生活にはなんの支障もないということから、今日は無理、で諦めてくれます。
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この回答へのお礼

やっぱり遠まわしに車出して欲しいって言ってるんですよね?

>素直に、「車の運転は本当は好きじゃないから・・・○○(電車でいけるとこ)にしない」と一度断っては?

そうします。
本当は好きじゃないと言います。
子供の送迎や買い物に車出しているから私って運転好きだと思われて
いるんでしょうね。

再度アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/07/21 09:41

男です。



まず自分が運転しないくせに「車で行こう」というのは確かにウザイですが・・・
Aさんは、「車でどこかに行こう」と言って来るのですか?
そうでないなら、電車で行けばいいだけだと思いますよ。

車を出すのは、あくまで出すほうの好意ですからね。
嫌だと思うなら出す必要はないですよ。

そして運転しない人の気持ちですが・・・・
俺もペーパーの頃は同乗はしても運転しませんでした。
多少運転するようになっても、めったに運転しない人間って、慣れている道ならいいのですが、そうでない道はキツイですね。
やはり慣れている人間に任せます。
ドライバーが限界状態でない限りは、運転を代わろうとは思いませんね。

そして、男の場合だと、運転好きは多いですからね。
俺は多少運転するようになった頃は「疲れたら運転代わるよ」と話をしていましたが、大抵の男はよほどの過密スケジュールでない限りはずっと運転したがるので、無理に交代はしません。

自主的に「運転したい」という奴がいれば終始そいつが運転するのが普通の状況です。
だから上記のペーパーの頃は運転(再開)し始め、普通に毎週運転する今、でも知人と一緒に行動して運転を代わったことはありません。
ちなみに、これらの”運転を代わる/代わらない”の話題がでるのは、旅行先のレンタカーでの話です。
マイカーなら、持ち主がずっと運転するのが当たり前かな?男の間では。
自分の車を出す時点で「自分がずっと運転する」、と思うのが当たり前ですよ。万が一の事故を考えると、他人に任せたくないですからね。
体調不良だとか、出先で酒があって、仲間に飲まない奴がいるなら
「帰りは頼むわ」ということはありますが・・・・

まあそんな感じで
・よほどの遠出(6時間程度では遠出とは言わない)でない限りは、車を出したやつが運転が当たり前=好きで出して、運転している
・最初から「相手に車を出させよう」って誘ってくる奴は図々しいと思うし、自分がそれを不快に感じるなら出す必要はなし!
って感じですかね。

普通は、車を出す奴が「車で行こうか?」と切り出すものだし、切り出したということは運転したいと捕らえます。
運転したくないなら、切り出さなくても問題はないですよ。
もし、「車を出して」といわれたら、「運転は疲れるから」と断ったって問題はありません。
俺は嫁に「車を出してくれ」といわれても、疲れていたり仕事でナーバスになっているときは出しません。
あくまで車を出す、運転するほうに選択権はあるので、嫌なら出さない、それだけで

ご本人はいやいや車を出していても、相手としては「好きで車を出しているんだろうな」と思ってしまうので、普通は「運転を代わろう」とはあえて言わないんじゃないかな?
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この回答へのお礼

Aさんは車でしか行けない場所へ行きたいと言っていたことが
何度もあるので、私に車で連れて行って欲しいことを遠まわしに
言っているんだと感じました。

>俺は嫁に「車を出してくれ」といわれても、疲れていたり仕事でナーバスになっているときは出しません。

そうなんですね。
奥さんはすぐに納得してくれますか?
私の夫は車の運転が荒っぽいので助手席は恐いし、私は出来るだけ自分で
運転して買い物に行ったりしています。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/17 09:39

質問内容を見たかぎりではたしかにイラっとしますね。



ただし、状況によると思います。

状況(1):あなたが遊びに誘った場合
この場合はあなたが車を運転すべきだと思います。

状況(2):相手から遊びに誘われた場合
この場合は百歩譲って質問者さんが運転しても、ガソリン代や駐車場代は請求してもいいと思います。

私はよく友達の車に乗せてもらう方なので質問を読みながらこれからはもっと運転手には気をつかおうと思いました(笑)
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この回答へのお礼

運転手に気を使ってまで乗せてもらうの
楽しくないでしょ?
ガソリン代や駐車場代ですが、ガソリン代払ってくれる人
はほぼゼロでした。駐車場は割り勘の人多いです。
お金よりも、やっぱり友達乗せて車で出かけるのが苦手な
私なんだなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/17 09:31

こんちゃ。





それって・・・

誰かと出かけるときに運転させられてるのが嫌なんじゃなくって

Aさんのことが嫌いなんじゃ??

わたしにも出かけるときはわたしの運転って暗黙の了解になってる人が

約一名(同性)いるけど、

わたしはその人と一緒に出かけるの全然嫌じゃないです。

彼女の車、軽だし・・

人の車に乗せてもらってガソリン代渡すタイミング気にするより

乗せていく方が返って楽~。

わたしの友人はそこまでずうずうしい人じゃないし~

一緒に出かけるの楽しいし~

あ、運転わたしうまくないですよ。

助手席の人がブレーキ踏むような足してるの見たことあるし。

踏むのが遅いらしいよ。

コーナーリングはアクセル踏むし。

それでも良いならどーぞどーぞ。って感じです^^

意地悪な性格 じゃないけど なんだかけちっぽいかなー

ってちょびっと思っちゃってすみません。
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この回答へのお礼

Aさんのことが嫌になりかけている感じはとってもします。

>意地悪な性格 じゃないけど なんだかけちっぽいかなー

やっぱりですね。
自分でもそう思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/16 09:37

わかります。

私も若い頃、全く同じ状況になりました。友達も、あなたの友達と、まったく同じ状態。だから、疎遠になっちゃいましたよ。
車に乗らない人は、車の維持費とかが、わからないから、安易に人に頼むんだと思います。
あんまりストレスに感じるなら、少しづつ、距離を置く事をお勧めします。
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この回答へのお礼

若い頃から私も友達をよく乗せていたんです。
結婚してからは土地柄か友人には運転できる人が多くなり
今回みたいに運転できないのに人の車をアテにするそぶりを見せる
友人は珍しかったです。
距離を置きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/16 09:29

例えば・・・


お互い数学が苦手なのに、自分は努力して宿題をしてるのに相手はノートを写さしてもらうだけ。たまに「ここ間違ってる」って指摘したり、学食で奢ってくれたり。
自分の努力や労力を、いつも美味しいところだけいだだいてる感じ。
お礼はしてくれるけど、イコールではないから納得いかない。運転には運転で、宿題には宿題で返して欲しい気持ち。
そんな感じなのですよね。
わかります、その気持ち。意地悪じゃないですよ。
ご友人の感謝と思いやりの気持ちが足りないだけ。そして、あなた様がもっと素直にご自分の運転に対する気持ちを言えばいいのでは?と思います。
私も運転は超・苦手です。友人は更に運転が出来ないペーパーなので乗せますが、いつも私が「運転嫌だ、怖い、苦手」って言ってるので、5ヶ月の妊婦なのに自転車で会いに来ようとしてくれます。
ご友人ならもっと正直に話した方がいいと思います。自分だけ負担を背負ってる感があるんじゃないかな?
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この回答へのお礼

運転って向き不向きがありますよね。
で、私は向いていないんです。

>運転には運転で、宿題には宿題で返して欲しい気持ち。
>そんな感じなのですよね。

それもあります。
ただ、どうしても恐くて運転できないんだったら
人の車に乗せて欲しいそぶりを一切しないでもらいたいんです。

>自分だけ負担を背負ってる感があるんじゃないかな

そうなんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/16 09:27

既婚、子無し、女です。



私も車の免許を持っていますが怖くて運転できない人間です。
免許を取ってから8年間、数えるほどしか運転してないです。
家に車はありますが、旦那が休日に運転するだけです。
友人Aさんと同じく友人の運転する車には嬉々として乗ります。

私が運転が怖いというのは、自分の運転技術を信用してないからです。
路上教習中に交差点でもたついたせいで後ろからぶつけられこともあり
もし誰かを怪我させてしまったら?とか
誰かの車にぶつけてしまったら?と考えると
運転しない方が世の中のためかな~と思って私は運転しません。
marquisesさんお仰るとおり、私も努力をせずに逃げてますね。
スミマセン。

>人の運転だっていつ事故が起こるかわかりません。
友人の車に乗せてもらっている時に事故に遭いましたよ。
でも私はそれでも友人の車には乗せてもらっています。
自分で運転するよりもよっぽど安心・安全だからです(笑

Aさんからどこかへ行こうって誘われたら
運転の練習に付き合うからAさんの車で出掛けようと
提案されてみてはいかがでしょうか?
一度反対の立場になってみればAさんもガソリン代のことや
送迎のことに気付くかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

>Aさんからどこかへ行こうって誘われたら
>運転の練習に付き合うからAさんの車で出掛けようと
>提案されてみてはいかがでしょうか?

これいいですね。
冗談でもいいから言ってみたい。
送迎やガソリン代など気付いてもらいたいです。
ありがとうござました。

お礼日時:2009/07/16 09:17

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Q女同士でドライブ。私ばかり運転疲れます。

皆さんの意見を聞きたいのですが・・・

私は車持ち、運転も毎週している週末ドライバーです。
趣味がアウトドアなので、ほぼ毎週3時間以上、高速道路含めて運転します。

この間、女同士で遠出しました。車は私が出しました。
私の仲良しの女友達は、趣味友は皆運転をするので長距離のときや夜出て朝現地着のときなどは交代を申し出てくれます。
今回は普通の女友達で、ペーパーです。ですが、今後一緒にアウトドアの趣味をするので、今回乗っけてお出掛けしました。
夜に出て朝現地着、その間私がずっと運転・・・正直きついです。
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Qいつも車出しは嫌

友人と会う際に私の車を出すのがあたり前にされているのが最近どうなのか考えてしまってます。

私は40代前半の女性です。同い年の学生時代の頃からの友人と食事に行ったりする時に必ず友達の家まで迎えに行くのがあたり前にされているのが嫌になって来ました。
友人も車を持っているのに、「運転が苦手だから車は出したくない」とか、「夜の運転はしたくない」と言って一度も出した事はありません。一度もです。

学生を卒業後遠出したり出かけたりする時にいつも私の車でした。昔、友人は車を持っていないので仕方ないと思いましたが、ガソリン代を出してくれた事はありません。
最近、友達の誘いで夜に飲みに行こうとなり駅で待ち合わせにしました。友達は自転車で駅まで15分くらいです。
しかし前日に体調悪いと彼女の家近くのファミレスで待ち合わせとなりました。その時、友達は自転車で来ました。

また今日も友人から食事の誘いがあり、約束をしたあと、私の家族が車を使うから車を出せないとメールをした所、駅で待ち合わせとなりました。
私が車が使えないとなったら昼間だし、友人が車を出すと言ってくれるかと少し期待したのですが、体調悪いからと会うのはキャンセルになりました。
私が車で友達の家まで迎えに行く時は会うのに、私が車を出せないとなると、友達の近くのレストランになったり、キャンセルになるので都合良く使われているようです。


私の考えでは何で迎えにいつも行かないといけないの?と嫌になって来てます。友達も車あるからたまには出してくれたらと思いますが、(遠回しに言ったら上記の言葉を言われます)私の気持ちが狭い考えなのでしょうか?

私と友達の家までは車で10分くらいの距離で会うのは月に2~3回です。
分かりづらいのは、補足します。
皆さんのご意見を聞かせて下さい。

友人と会う際に私の車を出すのがあたり前にされているのが最近どうなのか考えてしまってます。

私は40代前半の女性です。同い年の学生時代の頃からの友人と食事に行ったりする時に必ず友達の家まで迎えに行くのがあたり前にされているのが嫌になって来ました。
友人も車を持っているのに、「運転が苦手だから車は出したくない」とか、「夜の運転はしたくない」と言って一度も出した事はありません。一度もです。

学生を卒業後遠出したり出かけたりする時にいつも私の車でした。昔、友人は車を持っていない...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者さんも言ってますが学生時代からの友人なら気心も
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言えないの?
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友達だろうがそれまでの縁でしょう。


とは私も思います。があなたは人がいいのか遠慮深いのかなかなか
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だとしたらこういうのはどうでしょうか。
例えばファミレスで食事しました。会計の時に
「私がいつも車だしてるから今日はあなたのおごり。
それを年に○回くらいしてね。ガソリン代代わりにさ」
とニコっとして言うとか。
直にガソリン代頂戴より柔らかい感じはしませんか?
また彼女がおごるという行為(結局お金のやりとりには変わりないのですが)
でギブアンドテイク感もでますし。



参考までに

Q車を運転する方に質問(乗せてもらう側のマナーを教えて下さい)

私(20代後半女性です)は免許を持っていないので、いつも乗せてもらう側です。彼氏なら気を使わずに、時々食事やお茶代を出すという形でお礼をしていました。

でも友達に乗せてもらうときだと、どのようにお礼をすればよいのかわかりません。どの位ガソリン代がかかるか、駐車場代はどうしたらいいかなどわからないことだらけです。友達と車で出かけることがないので、たまに乗せてもらったときに困ります。例えば遠出するなら「ガソリン代や高速代半分だすよ」と言えますが、近距離(1時間以内)ならどうすればいいのでしょうか?お礼のみでもいいのか・・と悩んでしまいます。

今までは駐車場代がいるときは私が出していました。でも、中には遠慮して受け取らない子もいます。最近どうすることが1番相手も気を使わずにできるのか悩んでいます。いい歳をしてマナー知らずで恥ずかしいのですが、運転するみなさんは乗せる相手(対等な関係の相手とします)にどのようにしてもらうのが一番うれしいですか?

ケース・バイ・ケースだし、考え方も色々あると思うのですが、こういう場合はこうしてほしい・・というように具体的に教えて下さい。よろしくお願いいたします。


※今、疲れ目気味で日によって長くパソコンができない日があります。返事が遅くなってしまうかもしれませんが、必ずお礼&締め切りはいたしますのでよろしくお願いします。

私(20代後半女性です)は免許を持っていないので、いつも乗せてもらう側です。彼氏なら気を使わずに、時々食事やお茶代を出すという形でお礼をしていました。

でも友達に乗せてもらうときだと、どのようにお礼をすればよいのかわかりません。どの位ガソリン代がかかるか、駐車場代はどうしたらいいかなどわからないことだらけです。友達と車で出かけることがないので、たまに乗せてもらったときに困ります。例えば遠出するなら「ガソリン代や高速代半分だすよ」と言えますが、近距離(1時間以内)ならどうす...続きを読む

Aベストアンサー

車の運転が好きなので、必然的に彼女、友人を乗せる機会が
多いですが、文面を拝見する限り貴方のマナーは
とても常識的だと思います。

基本的には、ガソリン代や駐車代などを出してくれようとする
その気持ちだけでも嬉しいものですし、納得もします。
逆に頂けないのは、例え彼女であっても、払う素振りはおろか
全く気にも留めない様な方(乗せてもらうのが当然、お金を出す気なんて
さらさら無い)には、文句は言いませんが印象はかなり悪いです(苦笑

具体例をお望みとの事なので少し記します。
【彼女の場合】
・1日以内の近距離なら、出す素振りや軽いお礼だけで十分です。
 (ホントに気持ちが大切です)
・全行程を車で数日間に及ぶ旅行の場合は、例えばガソリン代、駐車代
 は要らないが、高速代の帰り分くらいは出して貰えると助かります。
 (高速代だけでも往復4、5万掛かったりする事もあるので(汗)

【友人】
・1日以内の近距離なら、高速利用時は折半、駐車代だけ出して貰う、
 程度で満足です。(ガソリン代は要らない)
・全行程を車で数日間に及ぶ旅行の場合は、車に掛かった全経費を
 最終日に人数で割り勘。
(道中運転手をずっとしてくれたから、君だけみんなより少なくていいよ
 みたいな配慮は特に要りません。)
・数時間以内の短時間、例えば食事会に行くのに往復送り迎えしたあげた、
 このケースなら一言お礼を言ってくれれば十分です。

やっぱり、どの様なケース、どの様な相手でも
まずは軽くでもいいのでお礼を言うのは最低条件ですかね。




 

車の運転が好きなので、必然的に彼女、友人を乗せる機会が
多いですが、文面を拝見する限り貴方のマナーは
とても常識的だと思います。

基本的には、ガソリン代や駐車代などを出してくれようとする
その気持ちだけでも嬉しいものですし、納得もします。
逆に頂けないのは、例え彼女であっても、払う素振りはおろか
全く気にも留めない様な方(乗せてもらうのが当然、お金を出す気なんて
さらさら無い)には、文句は言いませんが印象はかなり悪いです(苦笑

具体例をお望みとの事なので少し記します。
...続きを読む

Qママ友に乗せてと頼まれ事故

よろしくお願いします。

幼稚園女児(年長)の親です。

いつもはバス通園ですが、幼稚園で懇談会がありお迎えでした。

運転が苦手な私(ペーパー15年後、乗り始めて半年)ですが、凄い雨だったので仕方なく車(日産キューブ)で園へ。

帰ろうとすると、嫌いなママ(免許証持ってない)が
『車!?乗っけてってもらっていい?ちょっと待っててもらっていい?!』

『忙しいから待てない』というと急いでついて来ました。

私は運転が苦手で、決まった道しか運転しません。
それは嫌いなママも知っています。

いつもキューブの後ろに娘を一人乗せ、幼稚園、スーパー、公園しか行きません。

正直、乗せてってと頼まれるとは思って無くて、ビックリしましたが、(彼女は免許証が無く、いつもの自転車送り迎えです。)
雨なので可哀相かなと断れず、載せることに。

‥この地域はかなり道が狭く、交通量が多いです。
歩道も無く、歩くのもヒヤヒヤ。
黄色ナンバーの軽自動車の羅列が多いです。
道が狭いので、軽自動車が最適なのでしょう。


『私は広い道しか運転出来ないから、○○(行ったことがあるレストラン、嫌いなママの家から近いと聞いた覚えあり)までで良い?』

『うーんそこだと遠いんだよね‥どうしよう』

『△△小学校までで良い?、私道が分からないから、助手席で道教えて』

『えー、うーん(遠いな)』

『もうカギ空いてるの~?』
勝手に子供を乗せています。
私が乗る前にもう助手席に乗ってます‥。

ナビの設定をしていると、
『あたしがナビやるから、早く出て』
と急かします。

言われた通りに行くと、なんと見通しが悪い、ミラーのないT字路。
交通量が多いです。

『左折して』
『ミラー無いの?!』
『ちょっと前に出て右見て』

今だ!と曲がると『ガリッ』と音。

『今音したよ!キャー怖いなもー(怒)』
嫌いなママは怒っています。

曲がるタイミングを見るのに精一杯なのと、
嫌いなママが助手席に前のめりに乗っていたので(少々太めの体格)左側の様子が見えませんでした。

雨で、車内のガラスが曇っていたのもあります。

下りて見てみると、傷がついていました。

嫌いなママとその子供は、そこから歩いて帰りました。

嫌いなママから、
『大丈夫?頭を悩ませる事になってごめんなさい。
これからも仲良くしてね』
とメール。

修理には40万円かかると業者に言われました。
保険で払いますが。

嫌いなママに少し負担してもらうことは出来ないのでしょうか?

これからも仲良くしてねとメールをもらってア然としました。

もう顔を見るのも嫌です。卒園なのでいいのですが‥

よろしくお願いします。

幼稚園女児(年長)の親です。

いつもはバス通園ですが、幼稚園で懇談会がありお迎えでした。

運転が苦手な私(ペーパー15年後、乗り始めて半年)ですが、凄い雨だったので仕方なく車(日産キューブ)で園へ。

帰ろうとすると、嫌いなママ(免許証持ってない)が
『車!?乗っけてってもらっていい?ちょっと待っててもらっていい?!』

『忙しいから待てない』というと急いでついて来ました。

私は運転が苦手で、決まった道しか運転しません。
それは嫌いなママも知っていま...続きを読む

Aベストアンサー

災難でしたね…書かれた内容を見る限り、私もそのママ友は嫌です。

でも、ハンドルを握った時点で「全ての責任」はドライバーにあります。


無理やり乗り込まれたとしても、最終的にアクセルを踏んで発進したのは「貴方の選択」です。

頑として発進しないということも、絶対にできた筈です。

でも、しなかった。

貴方がその判断をした結果、ぶつかったんです。
ママ友に責任はありません。

確かにそのママ友の無神経さは理不尽で、貴方に対して物凄く失礼です。

私も嫌いです。

でも運転は関係ありません。

…いえ、運転技術の云々を責めている訳ではありません。


ただ

買えない物は買い物カゴに入れない、返せない借金はしない、走れない道は走らない。

自己管理はドライバーの最も大切な責任です。


〉太ったママ友の体が邪魔で左側が見えなかった、雨でミラーが見えなかった

…なのに

「今だ!」と曲がったのは「貴方」です。



左折するのは、十分に安全が確認できてから曲がるんです。

それもできてない、見えてもないけど「曲がるなら今だ!」と判断したのは貴方です。

ママ友がハンドルを横から力づくでグワングワン動かしたとか、貴方にナイフを突き付けて「今、曲がれ」と言った訳ではありません。

1人のドライバーとして貴方がハンドルを握り、貴方が運転した結果「ガリ」となっただけです。

ましてや相手は免許も持っていないド素人。
その無礼なママ友より一段上の貴方は、邪魔なら邪魔と言わなければいけなかったんです。


確認も不十分に曲がったりして…当たったのが他人様の子供だったらどうするんですか。

たまたま人じゃなかっただけで、今回は本当に運がよかったんですよ。

ドライバーである限り、ハンドルを握った時点でその車の「動き」は全てハンドルを握った人の責任であることを忘れてはいけません。


今回は勉強代だと思って、修理の請求はやめましょう。
…というか、事故に関しては法的にも請求出来ないと思います。


それから…遠慮しないママ友に遠慮する必要はありません。

遠慮しない人に遠慮したら、絶対にこっちが泣きをみるんです。

嫌なものは嫌、無理なものは無理とハッキリ意思表示しましょう。

あまりにハッキリしすぎると角が立つこともありますが、世の中の皆と仲良くなんてそもそも不可能なんです。

嫌な人には毅然とした態度で振る舞いましょう。

災難でしたね…書かれた内容を見る限り、私もそのママ友は嫌です。

でも、ハンドルを握った時点で「全ての責任」はドライバーにあります。


無理やり乗り込まれたとしても、最終的にアクセルを踏んで発進したのは「貴方の選択」です。

頑として発進しないということも、絶対にできた筈です。

でも、しなかった。

貴方がその判断をした結果、ぶつかったんです。
ママ友に責任はありません。

確かにそのママ友の無神経さは理不尽で、貴方に対して物凄く失礼です。

私も嫌いです。

でも運転...続きを読む

Q車を出すのをやんわりと断る方法

 東京在住で、週末、地域のサークルに属していますが、ちょっとした見学会に出かける時に、車を持っている人が車を出して、何人か集まって出かけているようです。しかし、都会ですので、車を持ってる人は限られており、出す人はいつも一緒です。
 車を持っている人ならその色々な大変さがわかると思うのですが、車を持たない人は「車持っているのなら出すのが当たり前でしょ」という感覚を持っているようです。
 雨が降っていたり、緊急の時なら、もちろん出しますが、それ以外では、事故を起こしたりした時のことを考えれば、出来れば断りたいと思います。でも、うまい伝え方がわかりません。他の車を持っている人も、似たような考えのようですが、波風立てないために我慢しているようです。経験者の方、お知恵を貸してください。(サークルに車で出かけた後、職場直行なので、車で出かけざるをえない状況)

Aベストアンサー

わかります。
一度や二度なら親切で車を出そうと思っても、それが慣例化すると重荷ですよね。
ガソリン代以外にも車の清掃も大変だし。
車を持たない人には、その車を清潔に正常に維持するのがどれだけ大変かというのが分からないと思います。
車内での飲食だったり、ドアの開閉だったり、ルートの取り方だったり、自分の車を持っている方とそうでない方では、意識がはっきりと分かれるように思います。

私の場合も他の方と同じように、
・家族が使うから(これ効果的)
・点検中
・よく事故る。というよりも先日事故ったんだ~。
というのをよく言い訳に使います。

何度かこの言い訳を使っていれば、向こうにも気持ちが通じます。
でもこれ等の言い訳を何度も使ってもまだ通じない場合は、直接言うしかないでしょうね。
はっきり言うのが一番良いのだとは思いますが、その場合は他の車の方と一緒に言われた方が良いように思います。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q毎回車に乗せて欲しいと頼んでくる友人

閲覧ありがとうございます。

2ヶ月に1回程度で集まる友人グループがいます。
いつもそのグループの誰かの家にお邪魔することになっているのですが、毎回その内の1人が私の地元の近くの駅まで行くから乗せて言ってと言うので乗せていきます。
それが6年ほど続いています。

しかし、その友人からはいつもお礼の言葉だけで特にガソリン代やお礼のものなどありません。
私はいつも友人の家に行く時はお土産や手作りのお菓子など何か持っていくようにしているのですが、その友人は特に何もありません。

私は何か持っていったりお礼をしたりする性格なので、いつも車で乗せていく友人が何もしないことにモヤモヤします。
でも、地元の駅まで来てくれているし、友人宅に行くのは私も同じなのでついでのような感じなので、お礼がないことにモヤモヤすることは私の心が狭いのでしょうか?

Aベストアンサー

え~、まだ回答よろしいでしょうか。

質問者さんは律儀な方なんですね。

義理を欠いた行為にモヤモヤする気持ち、私は解ります。

しかし、そのことではない、別の理由で、私はご友人の依頼を断ることをおすすめします。

『車に乗せる』と言うことは、『命を乗せる』と言うことです。

質問者さんは、友人とはいえ命を預かっていることに他なりません。

その辺、無頓着な方が多すぎると思うのですが、もし万が一、事故にでも遭遇し同乗者のみ亡くなったとするなら、ましてやそれが親族ではない他人だったなら、場合によっては有ること無いこと含め相当叩かれたり、保険で賄えないほど法外な金銭を要求されたりすることもなきにしもあらずです。

ケースは違いますが、実際そういう争いを、私は見たことがあります。

『家族に話したら、安易に他人を車に乗せるなって、めちゃくちゃ叱られた』と、嘘ついてでも断るべきじゃないですかね。

私は極力そうやって断ってます。

余計なことならすいません。

Q友達に運転のお礼を要求してもいいですか?

お世話になります。30代専業主婦です。
友人A子とよくランチや買い物、一泊旅行など遊びに行きます。
A子は独身で月給手取り33万のキャリアウーマンで車の免許なしです。
私は免許もありマイカーもあります。

ここ数年、いつも私がA子を迎えに行き(20分の距離)、目的地まで遊びに行き、帰りは家まで送っています。
駐車料金や高速代はワリカンです。ガソリン代はA子は一切払いません。一泊旅行に行ってももちろん私が運転しっぱなしです。

ちなみに私の夫も交えて三人で晩ご飯食べたことが2回あるのですが、2回とも夫が支払い、A子はおごられっぱなしです。

8年来の友人であり頻繁に遊ぶようになったのはここ3年なのですが、
そろそろ、運転のお礼とかしてほしいなぁっと思います。

今度A子と2人で晩ご飯一緒に食べにいくのですが、思い切って
「運転ばかりしてるしたまにはおごってよ~。今日の晩ご飯とか。」
とこちらから要求しちゃってもかまわないでしょうか?
いくら友人でも失礼になりますかね?

どなたかアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

私も免許なしなので、たまに友人の車にお世話になるときがありますが
やはり維持費がかかること位は知っているので気は遣います。
駐車場や高速はもちろん割り勘ですが、ガソリン代はどのように払って良いのかわからないというのが正直な気持ちです。

特に男性とかだと車を持つ以上、それなりに出費があるのは仕方ないと
思っている人もいるので、受けとらない人にはあまり「払う払う」と言えない場合もあります。

でも、お友達同士なら話は別ですよね。私は旅行や遠出でお世話になったことはないのですが、近距離を乗せてもらうときは途中で缶コーヒーなどを差し入れします。本当ならば、お友達のほうからいつも旅行で車を使わせてもらっているから・・と食事をごちそうしてくれたら今後も気持ちよく乗せて上げられる話ですが、気がつかない人もいるので
言っていいと思いますよ。駐車場代などは割り勘するようなので決して
知らん振りではないと思います。

「奢って」というよりも、もし私が質問者さんの立場なら、軽く「ちょっと真面目な話していー?これからも旅行とかいっぱい一緒に行きたいからそういう時はガソリン代も割り勘にしてもらっていい?」って言ってみてはどうでしょう。普通の考えの人なら「今まで気が利かなくて悪かったな」と思うと思いますよ。今度旅行の話が出たときでもいいかもしれません。こういう真面目な話に向き合わない人はダメです。

近距離に関しては車を出さないか、もしくはどうしても車に乗って行きたいならそこは自己負担で割り切ったほうがいいと思います。私の友達にも近距離でもすぐ車を使いたがるのですが、それは彼女の希望なのでガソリン代は気にしません。
気持ち程度の缶コーヒーですだけです^^;

私も免許なしなので、たまに友人の車にお世話になるときがありますが
やはり維持費がかかること位は知っているので気は遣います。
駐車場や高速はもちろん割り勘ですが、ガソリン代はどのように払って良いのかわからないというのが正直な気持ちです。

特に男性とかだと車を持つ以上、それなりに出費があるのは仕方ないと
思っている人もいるので、受けとらない人にはあまり「払う払う」と言えない場合もあります。

でも、お友達同士なら話は別ですよね。私は旅行や遠出でお世話になったことはないのです...続きを読む

Q車の運転で大喧嘩。 もう運転したくない!

30代主婦です。

先日車で旅行に行きました。

旅行の時は昼食時に大抵私がお酒を飲むので
それまでの運転はいつも私になります。

旅行などの遠出で私が運転する時旦那はいつも私の運転に口を出してきます。
例えば高速道路を走る時、速度は80キロ位で走れ(一番左の車線)
そうかと思うと、前に遅いトラックなどが来ると
視界が悪いしイライラするから抜け、と言われます。
勝手にそのように運転していると(基本はゆっくり走っていて遅い車がいたら
車線変更して抜く、その後また元の車線に戻る)
そんなに車線変更するな、車線変更する位なら追い越し車線にいろ
と、言われます。
ちょっと急いでいる時に速い速度で走っているとすぐ注意されます
(これは違反なので言われてもしょうがないですが…)
いつも運転するのに旦那の顔色を伺いながら運転しています。

この他普段普通の道を走っている時も、旦那が思っている経路と違う道を行くと
「なんでこっちから行くの?意味わかんない」と言われたり
まがるところを確認したりすると怒られます。
(私は道がなかなか覚えられないのでカーナビ設定したいのですが
近くだとカーナビ使わせてもらえません)
細めの道を40キロ位で走っていると速すぎる!と怒られます。

先日の旅行の時に高速の分岐のところで間違えそうになりました。
「そっちじゃない!」と注意され、私は
「あーまたミスしてしまった…」とちょっとショックで声も小さく「ハイ」
と答えたのですが旦那の耳には届かず「聞いてんのか!?」と言われてしまいました。
その後旦那はずっと不機嫌で結局大喧嘩になってしまいました。

旦那は上に書いたことは自分は普通にやります。
高速は基本真ん中車線、急いでる時は追い越し車線
遅い車がいたら抜く、車線変更も普通にします。
細い道でもとばします。
道はあまり間違えたりしませんが、時々は間違えます。

それに対して私は速度が速く、危ない時は
「もうちょっとゆっくり走って、怖いよ」と言いますが
道を間違えても絶対怒ったりしません。

普段はとても優しい旦那で、どちらかと言うと私の方が怒ることが多いのですが
車の運転になるといつもと変わります。
本当はもう旦那と一緒に車で出かける時は運転したくありません。
でも、旦那は私に運転させたがります。
以前、出発する時に助手席に先に座り、喧嘩になるからもう運転しないことにした
と言ったら、結局怒られ喧嘩になり、私が運転しました。
どうしたら運転しなくて済むようになるでしょうか?
それとも私が何を言われても耐え運転するしかないのでしょうか?

因みに私の運転技術は女性の中ではそんなに下手ではないと思います。
ただ、うっかりすることが多く、信号を見逃してしまったり
道を間違えたりすることは少しあります。
私の運転が拙いということは自覚しています。
事故等は柱に当ったことが2回あります(少しだけ)

まとまりのない文章ですみません。

30代主婦です。

先日車で旅行に行きました。

旅行の時は昼食時に大抵私がお酒を飲むので
それまでの運転はいつも私になります。

旅行などの遠出で私が運転する時旦那はいつも私の運転に口を出してきます。
例えば高速道路を走る時、速度は80キロ位で走れ(一番左の車線)
そうかと思うと、前に遅いトラックなどが来ると
視界が悪いしイライラするから抜け、と言われます。
勝手にそのように運転していると(基本はゆっくり走っていて遅い車がいたら
車線変更して抜く、その後また元の車線に戻る)
そんなに...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読んで 失礼ながら笑ってしまいました というのは我が家と同じだからです。
夫が運転するときは妻が口を出し、妻が運転するときは夫が口を出します。運転する側に取っては、口を出されるのは嫌なのは分かっていますが ついつい言ってしまうのです。そうしないよう気を付けていても 口に出てしまうのです。 
また、運転先と助手先では 色々と感覚も違いますから 口を出したくなります。
そういう場合は、私はハイハイ分かりましたと受け流し タイミングを見て 言われたことを実行します。それで それ以上揉めることはありません。
ちなみに 細い道で40キロ以上 信号の見間違いなどがあり 単独事故2回など 正直言って運転は下手な部類ですね。大きな事故を起こさないよう気を付けましょう。

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む


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