私は夏から離婚していて子供二人の親権が母親にある男性と結婚前提として真剣に付き合っていました。親にも認めてもらい一緒に生活までしていました。ところが去年の暮れから母親に彼氏ができて育児をしていない、子供の行き場が無いから、あいつが目が覚めるまで預かざるをえない・・・少しだけ待ってくれといって彼は実家でご両親と一緒に育児をしていました。それがどうやら先月の初めから母親が戻ってきて4人でアパートで生活していたのです。私がそれを知ったのは今月の初めでした。私は精神的に不安定になっています。一人でいると体が震えます。騙されたのでしょうか??子供のために結果的にこうなったと彼はいいますが、何が本当かわかりません。もし離婚していた事も嘘であれば私は許せない!でも彼のいない生活は考えられません。どうしたら良いのでしょうか??アドバイス下さい。

A 回答 (4件)

私の彼もばついち、子持ち(親権は母親)でした。

子供には会えず連絡も
とれず、しかし養育費は毎月振り込みしていました。
奥さんとは恋愛結婚(短期)だったのですか上手くいかず、子供のため
だけに我慢して耐えていたといっていました。
(結局奥さんから離婚をきりだされたようですが)
その彼と1年くらい付合い、彼も私を愛してくれていると感じていました。
しかし、突然子供を引取って欲しいと奥さん側から言われ、各両親と彼と
奥さんで話合いをするそうです。(むこうは復縁したいと・・・)
彼が子供をとても大事にする人とわかっていましたが。。。
彼は、子供を引取るつもりのようです。そして子供だけでは、片親のまま
で意味がないから奥さんとも復縁するかもしれない、別れてほしいと・・・。
奥さんとは醒めた関係だったと聞いていたのに、やっぱり子供が一番大事
なんですね。子供のためには奥さんのことも我慢するのでしょう。
私はもう諦めて別れるつもりです。あなたもその方がいいのではないでし
ょうか。このまま付合っていても子供との絆は経てませんから。その度に
苦労するのでは。最後に私の彼はこうもいっていました。
今回の話合いの結論はまだでていないけど、これからも誰かと付合っていても、
僕はネックである子供のことをふられたらそっち(子供側)にいってしまう。
だからもう別れてほしい、と。
    • good
    • 0

自分をしっかりもって下さい。

彼がいないと生活できません?
生きていけないですか?彼がどうこうじゃなくあなた自身があまりにも彼に依存しすぎてますよね。私も彼氏がいます。失うのは寂しいけど生活はしていけます。
傷ついてる気持ちもとてもわかります。でも彼と結婚してからこの問題がでてきたらあなたは今以上に傷つくでしょう。
私の父も他に女つくって帰った来なかった事あるんです。(離婚してなかったからもっとたちわるい)でもやはり子供や母の大切さに気付いて帰ってきました。
そのときの母はすごく毅然としていたのを思い出しました。
でも私は相手の女性がたまらなくかわいそうです。
あとから父に聞いたのですが彼女も涙を流すわけでも、わめくわけでもなくこの現実をうけいれたそうです。
でも父の気まぐれできっとすごく傷ついたと思います。
彼も子供や前妻と時間ができた事で「やりなおそう」と思ったのではないかとおもいます。
ただ、彼は嘘をついてはいないでしょう。騙すつもりもないとおもいますが。
しかしまぁ…前妻も…子供ほっといて男かいっ!
私は彼女を最低~の女だと思います。今、そういう奴があふれてる時代ですけど。
そういう奴に限ってなぜかすぐ男できるし、fumimamiさんのように純粋な
人は辛い思いしちゃうし…。
彼に「私はあなたといたいけど、不倫はちょっとね…」って言ってみては?
好きな気持ちというか、一緒にいたいことを今の状況を考えて言葉にすると
こうなりました。
あとは彼がどう答えるかでわかりますよね?あなたが取り乱したら最悪ですよ。
ダメになっちゃったら…縁がなかった!…です。
何が本当~…今こうなった事が本当、事実ですよ。
まずは電話より彼に会って目を見て話す事です。
その結果が今のあなたの治療薬だとおもいますよ。
がんばれ!君は1人じゃない!
    • good
    • 0

とても傷つき、つらい思いをしていることと思います。

彼も親御さんに会うくらいですから、fumimamiさんを愛していたでしょうし、だます気持ちはなかったと思います。

しかし彼は、あなたの気持ちを知った上で、現在の状況を続けているわけですね。

彼は何を望んでいるのでしょう。このまま4人で暮らしたいのか、
いつかは戻ってきてあなたとまた暮らしたいと考えているのか・・・

どちらにしても、fumimamiさんの幸せを第一に考えてくれている訳ではなさそうです。

見方を変えるようにしてみてください。まだ結婚されてないのですよね?
その前に、彼のこんな一面を知ることができたのではありませんか。
ひとの気持ちを支配することはできません。結婚したとしても、彼の子供を思う
気持ちは変わらないでしょう。
fumimamiさんには、fumimamiさんを一番に愛してくれる人がふさわしいと思います。
    • good
    • 0

離婚暦があり、子供がいる相手と付き合うにはそれなりの覚悟が必要です。

別れたとは言え、子供がいる夫婦は、別れたあとも会う機会は多いでしょうし、復縁してしまう可能性もあります。別れた原因はもしかして、奥さんの浮気ですか?
いずれにしても、彼が大事にするのは「あなた」ではなく「彼の子供達」です。誰でも、子供ができるとどんなに愛した伴侶よりも子供を愛するものです。(まぁ、最近は子供を殺す親もいますが)普通はそうなのです。ライオンハートの歌詞にあるように「子供が二番目」ということはありません。そのところをよく考えておつきあいするのがいいでしょう。あなたと彼の子供なら、優先されても腹が立つことは少ないでしょうが、彼と前妻の子供を彼が優先することに耐えられますか?
彼が「あなた」より「子供たち」を愛する気持ちが十分理解できるなら、今回のことも納得できるはずです。子供達にとって、どんな母親でも、母は母です。一緒に過ごしたいと思うでしょう。子供達の気持ちを考えている彼のことを許せないというなら、すぐに別れたほうがいいです。あなたは、独身男性を探したほうが時間の無駄になりません。子供のいる男性はやめておいたほうがいいです。
辛くて、精神的に不安定になっているなら、病院で安定剤や入眠剤などをもらって身体を壊さないようにしてくださいね。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q僕は思うのですが、 復縁を目指しているのに、ここで諦めたほうがいいと言われて、諦める人は、その程度の

僕は思うのですが、
復縁を目指しているのに、ここで諦めたほうがいいと言われて、諦める人は、その程度の恋だったのですかね?確かに、相手を思う気持ちは、大事ですが
そこで諦めてしまっていいのかなと私は思います。
みなさんの意見をお聞かせください

Aベストアンサー

諦める必要は無いと思います。

以下は復縁を目指している方(質問者様も含まれるのでしょうか?)が遍くストーカー化していると申し上げたいのではありません。

好きだという気持ちは自分の意思でコントロールし難いものです。何かの理由で別れざるを得ず、傷心に沈んでいる時はいっそう歯止めがききづらくなります。喪失感や苦しさの中で相手に対する配慮が吹き飛んでしまい、自分の生の感情が凶暴な表現形態をとるのがストーカーだと思います。人が凶暴性をもった心に恐怖を感じるのは当然だと思います。

そういった状況下での自分の凶暴性には自分では気づきにくいと思います。理由もなくやたらに諦めろ、という意見は聞き流したらよいと思いますが、根拠を挙げた上での冷静になれ、という意見は大いに聞く価値があると思います。

Q母親が働こうとしません 買い物にはほぼ毎日行き、それ以外の時間は家にいます。最低限の家事だけはして

母親が働こうとしません

買い物にはほぼ毎日行き、それ以外の時間は家にいます。最低限の家事だけはしているものの基本的にはゴロゴロしています

父親は年収200万以下で、まともな生活は出来ていないように感じます

私は全日制高校を中退し通信制高校へ通っているのですが、過眠や精神が不安定になることが多い(躁鬱の気質があるのかもしれない)ため、バイトをすることを許されていません
お金欲しさに援助交際に手を出しそうになった時期もありました

食費・学費・病院費その他諸々…不自由な生活に、同年代の学生を見る度に引け目を感じています。家にいる母親と口論になることもしばしばあります。きっと母親が働けば私の心も少しは安定するはずです

どうすれば働くようになるのでしょうか

Aベストアンサー

こんばんは。
質問者様は、ご自分と、ご家族の現状をどこまで正確に把握していらっしゃるでしょうか。
文面を見る限りでは思い過ごしのように思えてなりません。
「働こうとしない」→理由があるのではありませんか?
「買い物にはほぼ毎日行き」→いけるだけのお金はあるのですね。
「それ以外の時間は家にいます」→あなたが家にいるから一緒にいてあげようと思っているのではありませんか?
「父親は…」→正確に把握していますか?何をもってまともな生活ができていないと判断するのでしょうか。

まともな生活、とはどんなものだと思いますか?
それは同年代の学生たちの生活の平均値ではないのです。
今あなたはこうして教えてgooでやり取りできるだけの環境を備えていらっしゃる。
文章を打てる指を持っている。
文章を打つ元気があるくらいの食べ物を得ていらっしゃる。
息をしている。雨風しのげる屋根も壁もある。
帰る家がある。
何の不満がありますか。
ある、を数えてください。
ない、を数えたらきりがありません。
年収よりも低い金額で生きていければいいのです。
お母さんはごろごろしているだけですか。アル中でもなさそうですし、不倫や犯罪に手を染めたり、夫婦間の暴力沙汰もなさそうです。
憶測ですけれど、そうだったならとても幸せですね。

お母さんの願いは何だと思いますか?
腹を痛めて産んだ子供の幸せを願っているのです。

今の環境を正しく見つめて、今ある環境をフル活用して、
今あなたのしなければならないことに集中しましょう。

あなたがご自身の心身を鍛えてコントロールできるようになり、ご両親に思いやりを持ち、安心させてあげられる仕事をするようになったら
きっとお母様も安心して働きに出ることができると思いますよ。

今は、ご自身のことに集中してください。
ご両親には毎日、ありがとうと口に出して言って下さい。最初は嘘でもいいですから。

まとはずれだったらごめんなさい。(40代女性)

こんばんは。
質問者様は、ご自分と、ご家族の現状をどこまで正確に把握していらっしゃるでしょうか。
文面を見る限りでは思い過ごしのように思えてなりません。
「働こうとしない」→理由があるのではありませんか?
「買い物にはほぼ毎日行き」→いけるだけのお金はあるのですね。
「それ以外の時間は家にいます」→あなたが家にいるから一緒にいてあげようと思っているのではありませんか?
「父親は…」→正確に把握していますか?何をもってまともな生活ができていないと判断するのでしょうか。

まともな生活、と...続きを読む

Q元彼に直接復縁告白しました。返事は保留。1週間経ちます。「諦める」と言おうと思っているのですが…

本気で悩んでいます…。
復縁したい元彼がいます。1週間前くらいに元彼に直接復縁告白をしました。告白する前は、めっちゃ気まずくて相手にも避けられているような感じがしました。でも告白した時に「別れてからなんか気まずかった」といわれました。
返事は、「少し考えさせて」と言われて、保留状態になっています。
でも、元彼には、好きな人がいてその人を想っているとおもいます。
私のことを好きでもないのに保留状態にする訳が分かりません…。他に好きな人がいるんだったらその場でふってくれればよかったのにと思うことがあります。
告白して、1週間くらい経つので元彼にLINEで「時間があったらLINEしてください。」と連絡を入れました。そしたら「わかった」ときたので時間がある時に、諦めようとしてるということを送ろうと思っています。
元彼は本当に考えているのか気になります。
告白してからも相手から連絡はこなくて、自分からしないと返ってきません。
でも、ひとつ変わったことがあって告白後LINEの返事が早くなったり、優しかったりします。
このまま待ち続けたほうがいいですか?
それとも諦めるって伝えた方がいいでしょうか?

本気で悩んでいます…。
復縁したい元彼がいます。1週間前くらいに元彼に直接復縁告白をしました。告白する前は、めっちゃ気まずくて相手にも避けられているような感じがしました。でも告白した時に「別れてからなんか気まずかった」といわれました。
返事は、「少し考えさせて」と言われて、保留状態になっています。
でも、元彼には、好きな人がいてその人を想っているとおもいます。
私のことを好きでもないのに保留状態にする訳が分かりません…。他に好きな人がいるんだったらその場でふってくれればよかった...続きを読む

Aベストアンサー

保留というか、キープされているんですよね。

つきあいたいわけじゃない、でも、好きにさせておきたい。
優越感。おもちゃ扱い。
不実な思わせぶりをすることで、自分の価値が高まったような錯覚。
(じっさいは、卑怯ですけどね・・・)

この掲示板でも、元彼に思わせぶりな態度をとられたり、
セフレにされてつらいとか、よく相談を見かけます。

そのような不誠実なふるまいをするのは、失ってもかまわないからでしょうね。
ほれている女性になら、そんな態度はとれません。

あなたに恋していたころは、誠実さも見せたのでしょうが、それも自分のためでしかなく、
利害の一致していた間だけのことだったんじゃないでしょうか。
この彼の本性がいま見えているんです。

この彼といても、あなたのプライドは落とされる一方だと思います。
もしも、プライドを回復したい気持ちがあり、復縁を望むようなら、
この彼ではないと思います。

Q→認めてほしい気持ちの行き場→

例えば、仕事で認められなかったり、恋人にひどい扱いをされたり…と
この人は自分のことを理解してくれてない、理解しようと思ってもくれていないなと
思う時があったとします。
私はそういう扱いをされるのは自分にも非があると認めるからなおさら努力して見返してやりたい、
認めてほしいと思います。
そこまで思うのは私はその人に対して特別な感情があり、執着している部分もあると思います。
ですが、その人と現在は連絡もとっていなければ、会ってもいない関係だとすると、
現在の自分がどう変わったのかも知ってもらえないと思います。
勇気を出して連絡をしても相手に会ってもらえないとなると一生伝わりません。
ただ、そういう努力で人間的に少しは成長し、他の誰かに認めてもらえるかもしれませんが(それはそれで嬉しいです)、
他の誰かではなく、その一個人に認めてもらいたかったんだという気持ちは残ってしまいます。

前置きが長くなりましたが、
みなさんはこのような場合、自分に対してどういいきかせ、心のモヤモヤを処理していくのでしょうか?

Aベストアンサー

認めない人はどんなに頑張っても認めることはありません。
「このように変わったら認めてやる」とか言っていても、変わったからと認めてくれることはありません。
確かになかには認めてくれる人もいるでしょうが大半の人は嫉妬心が強くてまた他のイチャモン付けて認めることはありません。

だから僕は変わったからと言って、その人に認めて貰おうなんてさらさら思いません。
思うだけ無駄です。
結局自分なりに成長していければいいのです。
そして成長して、他に自分を認めようと思う人に認めてもらえればいいのです。

Q諦める事と現実に納得する事とは違いますか?

夢を諦めることと現実に『まぁこんなもんでも幸せかな』って納得するすることは違いますか?
これで幸せって思って諦めるのか
諦めるために幸せって思おうとするのか

どう思いますか?

Aベストアンサー

>夢を諦めることと現実に『まぁこんなもんでも幸せかな』って納得するす
>ることは違いますか?

違いますね
正確には、小規模な夢の実現で十分に満足して納得(大規模な夢の実現しなくても十分な満足感を得た)したケースと、大規模な夢を実現できないと判断して小規模な夢の実現で我慢するケースの違いと言えば判り易いでしょうか


>これで幸せって思って諦めるのか
>諦めるために幸せって思おうとするのか

この二つの思考は確実に違います
前者は納得しているが、後者は納得してない可能性が高い
つまり悔いが残る可能性やその満足度に確実に差がある

Q「一緒に行くの、私でいいの?」とは?

女性にお聞きしたいのですが
デートに誘って「一緒に行くの、私でいいの?」というのは、どういう意味なんでしょう?
合コンで知り合った女性で映画に誘ったところ、このような返信を頂きました。

自分がイケメンならわかるのですが。。

そもそも一緒に行きたい人しか誘わないですし。

まぁ、日程は組めたので問題はないのですが、ふと気になり質問させていただきました。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

二度目の回答です

日本人って思考が曖昧なのが多いよね
自分の価値観も分からないし
自分が誰を好きかも分からないし
でコミュニケーションの行き違いに始まり終わったのでは

いつかは良い出会いがあるので
頑張って

Q諦めがつかないことを諦める方法。

目標がありましたが諦めないといけなくなりました。

諦めがたいことを諦めること、受け入れて進む方法。

前向きな諦め方を教えて下さい。

体験談でもいいです。

Aベストアンサー

内容次第

自分と対話しながら、関係者と相談しながら
知り合いと相談しながら最終的に使える時間の
間に決定するしか無いですね。

妻か子か?或いは親の命か?

旦那か子か?それか、自身の生命か?

究極的な、選択肢なのかと言う事を考えて見て
それはどんな内容なのでしょうね。

諦めがつかないことを諦める方法

これは、時々でどうするかは移ろうものだと
そう認識しとくのが無難ですよ。

しかし、その方法の助けに為る方法とすれば
様々な人生勉強と心身の忍耐を養う事将来に対する
過去の備えの数々です。

衣服が、破れてしまった。

その時に、同じ衣服がもう一着有れば?

その時に、自身に裁縫の腕前が有りちょちょいと直す事が出来れば?

その時に、衣服関係に腕の立つ仲の良い友人が居て気軽に助けてくれれば?

その時に、普段から家族を大事にして居て親族が助けてくれれば?

そう言う事です。

普段からの地道で、面倒だけど後に活きる日々の積み重ねた貴方の所業こそが
諦めるかどうかの時に、心を如何に保ち決断を促すかの後押しとなる。

どれ程の道を歩み、何を背負って今現在そこに立って居るのだろうか。

この気構えで、その先を歩み続けます。

時々へたれる位が丁度良い。

諦める時も、諦めない時もそれも人生の瞬く一時。

今日の一食の高級料理より、一月分の食費の確保を取るか
一月分の食糧をほおり投げて目の前の高級食材を胃に納めるのか。

私は、やっぱり一カ月分の食糧かな。

上の例は、ほんの限定条件化での判断ですからね?

今日食べないと、確実に明日死ぬとしたら高級料理食べますね。

物事は、必ず何かと結び付いてるので絡みをよーく吟味する事が大事です。

そこに、きっと判断の鍵が有ります。

内容次第

自分と対話しながら、関係者と相談しながら
知り合いと相談しながら最終的に使える時間の
間に決定するしか無いですね。

妻か子か?或いは親の命か?

旦那か子か?それか、自身の生命か?

究極的な、選択肢なのかと言う事を考えて見て
それはどんな内容なのでしょうね。

諦めがつかないことを諦める方法

これは、時々でどうするかは移ろうものだと
そう認識しとくのが無難ですよ。

しかし、その方法の助けに為る方法とすれば
様々な人生勉強と心身の忍耐を養う事将来に対する
過去の備えの数々で...続きを読む

Q私の好きな人が一緒にいる時に貧乏ゆすりをよくするのですが・・・・

私の好きな人が一緒にいる時によくタバコを吸いながらよく貧乏ゆすりをしています。貧乏ゆすりってなんとなく落ち着かない時にやる事のような気がするんですけど、私と一緒にいて楽しくないのかなーと思ってしまいます。
やっぱり楽しくないから(退屈)貧乏ゆすりしてしまうんでしょうか?

Aベストアンサー

癖の可能性もありますが
もし癖ではないとしたら
貴女に好意を持っている可能性もあります。

彼の情報が全く書かれていませんから一般的なこと。
確かに落ち着かないときに無意識にとる行動ですが
退屈より逆に何かをしたい衝動を抑えているときが多いのです。
タバコを吸うのは精神を落ち着かせようとする目的です。

以前ファミレスで微笑ましい光景を目にしました。
男女何人かの若い子たちがテーブルに分かれて座っていて
男ばかりのテーブルの子たちは変に落ち着きなく
貧乏ゆすりまでしてる子もいました。
チラチラと女の子の方を見てはソワソワしてます。
「話しかけたいけど勇気がないんだなぁ」

タバコを吸ってる子はいなかったので19歳くらいの子でしょうか。
大人でもこうした行動をする人はいます。

相手が楽しくないと思っていれば、もっと簡単に
貴女に分かるはず。

Q「許す」と「諦める」の心理の違いは?

自分自身に対して、他人に対しても、許す行為(心理)と諦める行為(心理)はイコールになりますか?

ポジティブ(許す)かネガティブ(諦める)の違いでしょうか?

「許す」も「諦める」も、「認める」ということに違いはないと思われますが…

何かアドバイスを頂けますか?

Aベストアンサー

こんにちは

心理的にということでは、「許す」と「諦める」は違う心理作用があります。

「許す」という行為は、前提に相手に対しての被害感情(恨み・辛みなど)が在り、
その自分の中にある被害感情を手放すことです、
心理的には、「許せない」とい相手に囚われている被害感情を手放すことで、
自分の自由を獲得すること、その行為を「許す」と言います。

これに対して、「諦める」行為は、相手に対しての行動や考えなどの
何らかの働きかけを止めることであり、その働きかけの原因は、
「許す」行為のように、被害感情とは限らずに、愛情などの様々な動機に基づくものです。

そして、「諦める」場合、「後悔」などが残る場合があります、これは、「諦める」という行為が、
その根本にある心理的要因を完全に解消しないで、理性(合理的思考)だけで決断する為に、
心(感情に)しこりが残るモノと思われます。

従って、
・「諦める」のは、「許す」よりも前提にある感情の範囲が広い
・「許す」のは、心理的には、自分が縛られている感情を開放することである、
 「諦める」のは、同じように「手放す」ことではあるが、感情は開放しない。

その為
・「諦める」とき、囚われていた感情の開放(=許す)をしないと、「悔い」などが残る。
・「諦める」→「許す」または「忘れる」という過程が、自分自身を縛る感情や考えからの開放になる。

まとめると、
「許す」は被害感情を前提にして使われる、「許す」ことで、心の自由を得られる
「諦める」は「許す」よりも前提としている感情の種類が大きく、「許す」ことを一部に含む概念である。
「諦める」だけでは、感情は開放されない為、諦めた後で何らかの心理的開放が必要だと考えられます。

こんにちは

心理的にということでは、「許す」と「諦める」は違う心理作用があります。

「許す」という行為は、前提に相手に対しての被害感情(恨み・辛みなど)が在り、
その自分の中にある被害感情を手放すことです、
心理的には、「許せない」とい相手に囚われている被害感情を手放すことで、
自分の自由を獲得すること、その行為を「許す」と言います。

これに対して、「諦める」行為は、相手に対しての行動や考えなどの
何らかの働きかけを止めることであり、その働きかけの原因は、
「許す」行...続きを読む

Q何年か前に、私の母親が、親父のおじさん(親の兄弟)に「子供を一度、外で

何年か前に、私の母親が、親父のおじさん(親の兄弟)に「子供を一度、外で働かせた方が良いんじゃないのか?」と言ったんですね。

そしたら「余計なお世話だ」と文句言われたらしいんです。

おじさんの子供は、中卒で親の会社に勤務していて、ほかの会社の空気を吸った経験がないんですね。

あなたは、母の言った事をどう思いますか?

Aベストアンサー

お母様の意見は世間一般的には賛同する人が多いです。

おじさんの子供は、お母様から見たら甥っ子になるのかな?

親戚付き合いが深くて、甥っ子さんにも我が子のように接してきた関係なら、意見を言ってみるのも有りかもしれませんが、親戚付き合いが希薄なのに、意見だけ言うと「余計なお世話」になると思います。

それか、息子を甘えさせているのを重々承知で、痛い所を付かれたから逆ギレ(?)したのかも。

一度「余計なお世話」と言われたから、今後一切触れない方が良いでしょう。


人気Q&Aランキング