色々な回答を頂いている皆さんを見て、うらやましくなり、
私も結婚の悩みを聞いて貰いたい気持ちになってしまいました。
私は海外にいて、12年も暮しているものです。婚期を逸している
ものだから、もうダメか、みたいな気持ちがあります。
いくら好きとはいえ、歳をとってしまって、子供のできる
のを期待しても、子供が欲しい場合は特に、問題が出て来てしまう
気がします。女性、男性によって違うと思いますが、
子供が作れる最大の年齢というのは、何歳位までなのでしょうか?
同じ年齢位のお相手ならともかく、歳が離れている場合は、とても
気になる事です。誰か教えてください。

多分、人によって異なるのだと思います。かといって、個人を
特定できる質問でもないと思います。調べることさえもできない質問
かもしれません。ですから、気持ちとして、「もうダメなんだ」
みたいに思う年齢はいくつぐらいか?という程度の質問にしか
ならないかもしれません。

なんか曖昧模糊な質問で申し訳ありません。

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A 回答 (4件)

私は30代前半女性・挙子なしですが、やはり「何歳までなら間に合うだろう」と気にしています。


女性は、35歳以上での初産は「高齢出産」といわれます。
TVや雑誌などの情報ですが、女性は35歳を境に不妊、流産、障害を持った子が生まれる確率が倍くらいになります。危険性が高くなるという事で、必ず障害児が生まれるという訳でもありませんし、20歳の女性でも油断(無理)はできませんが。
芸能人などでは、40歳半ばでご出産され、元気にお子さんが育ている方も少なくありませんよね。落合夫人とか、林真理子さんとか。山下久美子さんのお子さんが未熟児でお生まれになったのは気になりましたが。
男性(父親)では、上原謙さんは70歳を過ぎてのお子さんじゃありませんでしたっけ?(奥さんは30代だったかと思いますが。)
子供がいない夫婦だっていいじゃないか、とも思う時もあります。いずれ子供が巣立てば夫婦二人に戻るのだし。でも自分の子供を抱きたい気持も切実・・・。
私の場合は、36歳までには何とかしたいのですが、最大38歳までの妊娠なら産みたいと思います。それ以降なら不安が勝ってしまうかな・・・。
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この回答へのお礼

貴重なお答ありがとうございました。
私自身、父が28歳、母が27歳のときの子供なので、その頃迄には
結婚したいものだと思ってました。私が、28の頃は母がガンにかかり
それどころじゃなかったのですが、母の他界もあって自分から結婚相手を
探す気持ちになりました。(実は、未だ大学院の学生でしたが)
好きな子は居たのですが、その方は友人と結婚しました。そんなこともあったもの
だから、それが海外へ留学してみようという気になった理由の一つになって
います。日本への就職も色々検討してるのですが、不景気でさらに高齢高学位
のひとは難々採用しないようです。だからといって外国にづっといられる
わけでもないのです。。。。なんか、愚痴話に近くなってしまいました。

お礼日時:2001/03/14 23:01

医学的には男性で49歳までが生殖年齢とされています。

女性はもちろん、それ以下です(忘れた)。それを知ったときはちょっとショックでした。もう過ぎたもので・・・。でも他の方も回答しているように、個体差が大きく、一概にはいえません。
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この回答へのお礼

アドバイスとして補足して頂きどうもありがとうございました。
そうですね。私は基本的に医学的な答を期待してのだと思います。

お礼日時:2001/03/14 23:07

えーと、私は専門家ではなく一般人です。

36歳の時に子供ができた既婚男性
として、社会人の立場からお答えしたく思います。

生物学的・医学的に
男性:個人差がありますが、70歳を過ぎても子供ができた例があるようです。
つまり男の場合は50代であっても子供ができると思います。
女性:ギネスブックでの最高齢出産は57歳とでていますが、産婦人科医の常
識では48歳をすぎたらまず妊娠しないようです。

社会的に
ただ、子供を作ることが可能というのと、親としての責任を果たす、というのは
異なっていると思います。quarkさんは40代前半であるとのことですが、今す
ぐお子さんができたとして、そのお子さんが成人(20歳)になるのは60代
前半ということになりますね。もし2人目以降が生まれていたとすれば、さらに
お子さんの成人は遅くなります。普通、65歳で定年を迎えますが、その時に、
お子さんやパートナーの方との生活はどうなさいますか?

その時までに、お子さんが自立なされていればよいのですが、わからないです
よね。また、場合によってはあなた自身が死んでいるかも知れません。

quarkさん自身の老後、パートナーの方の生活、お子さんの生活など、ある程
度安心できる環境を作ることができるかどうかが、ポイントだと思います。
そのような環境を作ることができるならば、上の生物学的な限界に兆戦なさる
のもよろしいでしょうが、そのような環境作りが難しいならば、失礼ながら
1~2年以内に諦めるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご意見、大変ありがとう ございました。

36歳で、子供に恵まれたそうで、おめでとうございます。
具体的に数字を出していただいて、とても参考になりました。
48歳位という医学上での目安だそうで、なるほどそんな歳かと驚き、
がっかりしたのと同時に少しだけ勇気も湧いてきました。

社会的というのは、aminouchiさんのおっしゃるのは、特に経済的な問題
ですね。何もしないでいきてきたわけでもないので、パートナーの方や、
子供に与える、ある程度の蓄えは、ございます。

5年程前から文通で御付き合いしている相手の方は、現在20代後半なのですが、
最近どうも、日本にいる方と結婚するようなことを言ってきました。
1、2年間に決めるとしたら、その方くらいしかおりません。後は、ギネスブック
に挑戦でしょうか?

でも、あなたの意見は、優勢者の意見ですね。プリプリ。

お礼日時:2001/03/14 23:05

お察しするに、おそらく私よりも年齢が上の方だとお見受けします。


年下の私がおこがましいとは思いますが、お子さんを作る年齢は人によっては
男性なら70歳くらいでも可能だと思いますし、女性なら生理が無くなるまでは
可能と言えるでしょうね。
俳優の岡田真澄さんはたしか60代だと思いますがお年の離れた奥様との間に
お子さんが生まれていますよね。
ご本人が望まれるなら「この年齢ではもう子供はできない」という線引きは
ないと思うんですがいかがでしょうか。
婚期は結婚したいと思える相手が現れたときがその時、という話もよく聞きます。
お子さんも器官的に問題がない限り可能ではないでしょうか。
具体的なお答にならなくてすみません。
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この回答へのお礼

早速の回答を頂きましてありがとうございます。
私の年齢は40代前半なのですが、結婚の経験はありません。
これから日本に帰って、漠然と結婚の事を考えてみようかという
悠長さがあります。この呑気さは、個人の性格なので問題外ですが、
そんな時、さて、どんな年齢の方とと思うのです。
結婚したいというのは、特別恋人もいない身なので、私にとっては、
子供が欲しいという尺度でしか見てない点に問題があるのかもしれません。
女性の場合、生理があるまでというのは、至極当然ですが、なくなって
からでは、遅いのです。すみません。私は、男です。

お礼日時:2001/03/13 20:09

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収入はお互い私400万、相手150万、貯金現在100万で、月5万ためていくとします。今後もそんな伸びはないでしょう。相手は妊娠するともちろん私だけになります。
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Aベストアンサー

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・男女の脳や体のつくりの違い
・社会の仕組み
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などで複雑に決まると思います。

脳の作りに関しては
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脳りょうが発達しており
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まとまって男性批判をしやすく
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社会の仕組みとしてはどうしても女性が強くなってしまいます。
最後は精神的な依存度です。
女性のほうがストレスに強く
ストレスに弱い男性のほうが
外でストレスに晒されやすいので
どうしても男性が女性に心理的に依存してしまい女性が強くなります。
もちろん俺について来いタイプなら
女性を依存させる男性もいるでしょうが稀だと思います。

他にも経済力や子供が女か男かなど様々な要因で力関係が決まるでしょうが
このままでは女性の方が優遇されすぎです。
法律で女性の力をいくつか封印して欲しいですね。

Q「今妻」を夫と見ると悲しい気持ちになり、夫のことも傷つける行動に出てしまいます。

付き合って5年、遠距離中に彼に浮気されました。遠方からの電話で、「好きな人ができた」と、言われました。その時私は、「わかった」と言い、別れを承諾したのですが、彼は急遽、「やっぱり別れたくない!」と言い出しました。浮気相手(まだ好き合ってるのを確認しただけで、体の関係はないという事でしたが)ともう合わないなら、と付き合いを続けることに・・・。

そして1年ほどしてその彼と結婚することに。結婚してそろそろ1年がたちますが、今でも私はあの時のつらい気持ち、遠距離中に騙されていたという悲しい事実に胸を痛めています。

「今週、妻が浮気します」も夫と一緒にみながら、夫を責めたりしています。彼は今はとてもあの時のことを後悔していて、罪を償うように私に優しくしてくれています。

私も夫と付き合う前には、彼女のいる男性と関係をもった事もあり、人の事は責められない、というか私の行いが悪かったから、今こうしてつらい想いを強いられてるんだと思っています。

相手を許しても、やっぱり許しきれずに苦しむことは必至ですよね・・・。
将来完璧に許すことができて、幸せな日を送れるでしょうか?
(今でも十分に幸せなんですが。)
子供ができたらまた変わってくるとは思っています・・・。

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 私も夫に裏切られた事があります。
今はとても仲良くしていますが,何かあるとその事を持ち出して責めていました。責めれば責めるほど相手を追い詰めるって事も,その時は解らなかったんですよね。
でも,許すのって本当に難しい事で・・・。
その時夫に言われたのは,「あの事があったから今一生懸命頑張って改善しようと思っているのに,過去の事を持ち出されてもどうすることもできない」ってことでした。
要するに,「前にもああいう事をしたからまたするんじゃないか」と思われるのが一番辛いということでした。
本人はもうしないように努力しているのに,消すことのできない過去の事をいつまでも言われると努力も萎えますよね。
 不良が更生して頑張っているのに,いつまでも「お前は不良だ」と言われ続けるとまたグレるようになるとか,更生するきっかけは信じてくれる人がいたからとか見放さずにそばにいてくれたからって話もよく聞きますよね。人の心理ってそういうものなんだろうなぁって思っています。
ただ,私も100%夫を許している訳ではないです。でも,夫の努力を認め感謝できるようになりました。そのつらい出来事より,自分にとって夫が必要だという気持ちが強いのであれば,こだわっていても仕方がないと思うようになりました。

 で,私も色んな気持ちで毎週「今妻」を見ているんですが,毎週最後に著名人の一言が出ますよね。今週の「過去にこだわるものは、未来を失う。」というチャーチルの言葉は,ズドーンと心に響いたんです。過去にこだわって夫を責め続ければ,きっと夫を失い,未来を失うだろうと思いました。自分を責める人間と一緒にいて心地良い訳ありませんもんね。
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 子作りはその後ですよ。夫婦関係が良くなるだろうとか,そのための道具にしてはいけません。子どもは本当に純粋に欲しいと思った時に授かるものだと思います。「子供ができれば変わるだろう」ではなく,「いい夫婦になって,親になる準備ができたから子どもを作ろう」って思えるようになった方がいいと思います。子供ができてからも夫を責める自分のままでは,絶対胎教にも産まれてからの教育上もよくないですもんね。^^

 私も夫に裏切られた事があります。
今はとても仲良くしていますが,何かあるとその事を持ち出して責めていました。責めれば責めるほど相手を追い詰めるって事も,その時は解らなかったんですよね。
でも,許すのって本当に難しい事で・・・。
その時夫に言われたのは,「あの事があったから今一生懸命頑張って改善しようと思っているのに,過去の事を持ち出されてもどうすることもできない」ってことでした。
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Aベストアンサー

(1) あります。
主人と結婚して5年目で別居しました。
離婚届を受け取った時点で、主人の気持ちに気付いて元に戻りました。

(2) 結婚前からかなり止めるべきか悩んでいました。
悩んだ末に"どうにかなるさ"と思い切って結婚しました。"どうにかなるさ"は私にとってはどうにもならなかったです。

(3) 別居後に主人の私へ対する愛情を知り、私も心からやり直したいと思えました。恋愛感情ではなく愛情が大事なのだと思います。

文面から質問者様が結婚に対して躊躇していらっしゃるとお見受けしました。
私の場合は特殊ですが、結婚前に躊躇する事があるのであれば、必ずそれは後々までしこりとして残ると思います。
不安も心配も無く結婚したラブラブ夫婦でも、離婚する時はするのですから。
結婚に大切なものは"完璧ではない相手"を許せるかどうかだと私は思います。
自分自身を含めて完璧な人間なんていないのですから、不完全なその人を許容できる寛大な気持ち、あるいは忍耐が必要不可欠ではないかと。。。
しかし、それは初めから解っている人など誰もいなくて、結婚生活において様々な経験をしていく過程で培われ、二人で乗り越えていくのだなと別居を通して思いました。人生の苦楽を乗り越えるパートナーといったところでしょうか。
お互いちゃんと話し合える間柄であれば、細かなことは問題ないと今は思います。

もし、現在悩んでおられるならば、お相手の方に結婚する前にこういうところが不安だと打ち明けてみてはどうですか?
それに対して適当な答であったり、話し合いにならないようであれば、質問者様にとっては予感的中という可能性も否定できないかな。。。

ただ、失敗は恐れなくてもいいと思いますよ。人間は失敗してナンボです。お互い話し合いながら成長していける間柄なら、それが夫婦というものかもしれませんね。

(1) あります。
主人と結婚して5年目で別居しました。
離婚届を受け取った時点で、主人の気持ちに気付いて元に戻りました。

(2) 結婚前からかなり止めるべきか悩んでいました。
悩んだ末に"どうにかなるさ"と思い切って結婚しました。"どうにかなるさ"は私にとってはどうにもならなかったです。

(3) 別居後に主人の私へ対する愛情を知り、私も心からやり直したいと思えました。恋愛感情ではなく愛情が大事なのだと思います。

文面から質問者様が結婚に対して躊躇していらっしゃるとお見受けしました...続きを読む


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