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こんばんわ。

先日、ある人から、女性に対して偏見を持っているのではないか?
との指摘をうけました。
そして、その人から、あるところで、トビを立てるように、指導されました。
約束を破ることになり、申し訳ありませんが、個人的な事情により、ここで、質問させていただくことを、お許しください。

さて、本題に入りますが、

私は、男です。

男同士の喧嘩であれば、2~3発殴りあいしたら、それで、おしまいというのが、私の感覚です。後にひくこともないと、思っております。また、その喧嘩において、お互いが、気の合う相手と感じれば、友達になり、そのことが、後の笑い話にもなります。

これに対して、女同士の喧嘩を見ていると、殴りあうことはないのですが、言い合っている話をそばで聞いていると、正直、その場の感情だけであって、思いついたことを、言葉にしているようにしか、感じません。しかも、後々まで、その喧嘩を引きずっているように、感じます。

このような趣旨のことを、述べたときに、先の人から、女性に対して偏見を持っているのではないか?
との指摘をうけました。

私は、女性に対して、偏見をもっているのですか?
(自分は、女性同士の喧嘩や、女性を相手にする喧嘩には、関わりたくないという、気持ちはあります。)

男性、女性を問わず、ご回答をお願いしたいと思います。
辛口の回答についても、遠慮なくお願いします。

ただし、この件にかかる先の事情についての回答は、望んでおりませんので、ご遠慮ください。(この件に関わった者の誰かが、不快に感じます。)

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A 回答 (5件)

No1です。



甘く見ている…
男の喧嘩が数発で終わり後を引かない>男だから女々しい。これが私の見解。
潜在意識の中に残しておいてネチネチと何時までも根に持つ。これが男に対する印象です。
ある研究者に言わせると「男はホルダーを重ねていく」だそうで、
この記憶方式に原因するのでしょう。
一方女性は「上書き」の記憶方式だそうで、過去の事は忘れてしまう事が多いそうです。(もちろん全部ではありませんが…)

人はそれほど力を込めようとも一定の所でリミッターが働いて、それ以上の力を発揮する事は出来ない。
格闘技や運動を経験している人なら一度は聞いた事があると思います。
しかし、女同士の取っ組み合いの喧嘩では、まるでリミッターが外れたかのような激しい喧嘩になります。
更に見境無く攻撃し、質問者様が仰るように一方に加担すれば他方から攻撃されますし、
味方した方にちょっとでも意見を言えば、擁護しても攻撃され、へたをすると今度は両方から攻撃される事にもなります。

つまり、「甘い」というのは、相談者様が冒頭で書かれているような、男女で割り切れる喧嘩は序の口。
男の執拗さは女の比にならない。
男は切れてもどこかでリミッターが働くが、女はリミッター自体が切れる。
という点で…です。
それに「喧嘩において、お互いが、気の合う相手と感じれば、友達になり、」これは数は少ないですが(男も多いとはいえないでしょう)女同士でもありますね。
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この回答へのお礼

再度の、ご回答ありがとうございます。

たしかに、私の考えは、「甘い」といえますね。

お礼日時:2009/07/19 13:02

偏見だ!とは言いませんよ。

喧嘩の仕方は男女に関わらず様々ですが、世間的に「男は拳で解決」「女は陰湿な口喧嘩」が定評ですもんね。そう思ってしまっても無理はないかと。

ただそれが100%ではありません。質問者様が出会した喧嘩がきっとたまたまそういったケースにぴったり当てはまっていたのでしょう。

そういえば女性の脳は考えながら物を喋る事が出来るそうです。男性はそれが出来ないらしく、考えがまとまらないと手が出るか黙り込む場合が多いようです。根本的に脳の構造の違いで喧嘩の仕方が異なる場合もあるようですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>偏見だ!とは言いませんよ。

強く否定されなかったこと、感謝いたします。

>質問者様が出会した喧嘩がきっとたまたまそういったケースにぴったり当てはまっていたのでしょう。

上でもかきましたが、「類は友を呼ぶ」ということもありますし、私自身に問題があるのでしょう。

>男性はそれが出来ないらしく、考えがまとまらないと手が出るか黙り込む場合が多いようです。

私の場合、手を出すことは殆どありませんが、考えがまとまるまで黙り込む場合が多いです。ただ、自分の勘違い等で、余計なことを、言わないためですけど。

お礼日時:2009/07/19 12:38

女性です。


似たタイプが集まるせいかもしれませんが
私は周囲にそのようなケンカの仕方をする女性はいません。
職場にもいなかったような。
そもそも冷静さを欠くいい合いにすらなりません。
仮にどちらかが喧嘩腰になっても
その相手がそれに乗らなければ「喧嘩」にはならないです。
なので、「女性同士の喧嘩は」と括られると
「イヤイヤ一緒にしないで」と思います(^_^;)

私の経験上では、男性のほうがねちっこかったです。
殴って解決、ってみたことありません。
終わったことを掘り起こしてネチネチいってくるのは男性。
何か起こったとき「どう解決するか」ではなく
「誰のミスか」を追及したのは男性。
気に入らないことがあったときへそを曲げて
やるべき仕事をやらない、という妙な抵抗をしたのも男性。

なので、性別では括れないと思います。
環境とか、その場の雰囲気、そこに集まる人間のタイプ。
そういったものが影響しあって亀裂ができたときに
衝突することになるのでしょう。
質問者様のおっしゃる状況は
何かしらの原因で「女同士の喧嘩」が起こり、
それを周りで「めんどくさい」と思う人がいる、というだけの話だと思います。
「女性だからそんな喧嘩をする」ではなく。

そして言い合いになる喧嘩の場合
最初から自分のストレスの発散なので解決を求めていません。
相手の意見を聞く余裕はないのです。
なので、聞いていないため「意味不明な言い合い」になります。
というわけで関係のない第三者はどちらに加担することもなく
放置するのがよいです。
喧嘩している当事者はそんなこと望んでいません。
そして加担したら面倒です。これは男性同士の喧嘩も女性同士の喧嘩も同じこと。
させておけばいいのです。そのうち疲れて終わります(笑)
喧嘩を「終わらせる」必要ないです。
勝手にやっておいてもらっていいのです。
たまったストレスをお互い発散しているだけなので。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「イヤイヤ一緒にしないで」

申し訳ありません。私の周りに多いということであって、
一括りにしてしまうことは、間違いですね。
「類は友を呼ぶ」ということもありますし、私自身に問題があるのでしょう。

>「誰のミスか」を追及したのは男性。

これは、その通りだと思います。実際、私もそうです。
ただ、ミスしたのが自分でないとする、保身のためではなく、
次に、同じミスを犯さないために、やっていることです。
この質問も、そのひとつです。
それと、「どう解決するか」も考えています。

結論としては、

自分と関係ないところで起こっている喧嘩については、
一切関わらないことが、最善の対策ですね。

お礼日時:2009/07/19 12:28

私は女性ですが、男性でも女性でもいろいろなタイプがいると思います。

確かにその場、その時の感情でカーッとなって喧嘩する方もいると思いますが、そればかりではないと思います。
私が喧嘩するときは、相手の言い分が納得できないから、そこを掘り下げて聞こうと思うし、相手もなんで自分がこう思うのにわからないのよという意見、考え方の相違で言い合いになることが多いような気がします。でもそういう言いあいということは、自分を理解してほしい、その相手とわかりあいたいと思うからですよね。
男性の喧嘩、女性の喧嘩と形を決めつけるのは、おかしいと思います。
b-splashさんの認識している女性の喧嘩というのは、ほんの一部です。人それぞれですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私自身も、よく喧嘩する人間なんですが、
yuceさんが仰られるように、喧嘩の原因なって、たいしたものではありません。

ただ、男同士であれば、手を出すことができるのですが、
正直言って、女同士で、手を出しあっている喧嘩というのは、あまりみたことがありません。側で聞いていると、意味不明なことを、言い合っているようにしか、聞こえないのです。
正直いって、口が挟めないというのが本音です。

一方、男同士であれば、やめさせようと思えば、殴って終わらせるという手があるのですが、
女性に手を出すわけにいきませんからね。

もう、いい年したオッサンですから、一言、二言いっても、女性に暴力を振るうbakaではないです。

お礼日時:2009/07/18 02:25

確かに女性に対して偏見を持っていると思います…が、それはかなり甘く見ている偏見です。



男はかなり女々しい生き物、女は時として雄々しい生き物です。
テレビドラマのような男同士の爽やかな喧嘩など、逆に私は見た事がありません。
逆に女同士の取っ組み合いの喧嘩の激しさは男の比ではありません。

私の経験からの(見ただけですが)実感では…
「男同士の喧嘩は男が止められるが、女同士の喧嘩は男でも止めるのは難しい」です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「男同士の喧嘩は男が止められるが、女同士の喧嘩は男でも止めるのは難しい」

とのことですが、たしかに、男同士の喧嘩であれば、誰かが、簡単にとめることができます。特に、私は、昔、格闘系のスポーツをしていたたため、2~3発の殴りあいをすると、誰かに止められていました。
予断ですが、警察に一晩泊めていただいた経験もあります。もう、20年以上前の話です。そのとき、警察官が、相手に対して、2万円ほど渡して示談にしてくれました。後で、みんなで揃えてもってこいと、いってくれたのが、今の自分達に前科がついていないことと、まっとうな生活ですごしていられる、ことかもしれません。間違いないでしょね。

一方、女同士の喧嘩には、関わりたくないというのが、本音です。
どちらかに、加担すれば、反対側から非難を受けることになりますから、
見てみぬふりがいいという、男の弱いところかもしれません。

ちなみに、最初に書かれています、
>それはかなり甘く見ている偏見です。
というのは、私を好意的に見ているという意味なんでしょうか、それとも、私が言われた言葉を好意的に解釈したという意味なんでしょうか?

お時間があれば、教えていただけませんか?

お礼日時:2009/07/18 02:13

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Q男性の皆さんに質問。今までガチで殴り合いのケンカをしたことがありますか? その理由と結果を教えてください。

特に男性の方に質問です。

今まで誰かとガチで殴り合いのケンカをしたことがありますか?
その理由と結果を差し支えのない範囲で教えてください。
(男性向けのフィクションでは、男同士で殴り合って友情が芽生えたりすることが良くあるのですが、実際にそうなった経験がありますか?)

Aベストアンサー

喧嘩は僕の時代は多くありましたが、
どこまでがガチの喧嘩かが不明です。
漫画などで描かれる場合は、どちらにも自分なりの正義というか
譲れないものがあって、それを守るために喧嘩に至る。
その後、お互いの譲れないものの大きさをお互いに知る。
「こんなに痛い目にあっても譲れないのか?」
と、お互いに思って、そこでお互いが認め合うというか
相手も大事なものを守っているんだなぁ。と思いあう心が
友情になるのではないでしょうか?

実際の喧嘩の場合は、大抵一方が我侭や変なプライドだけで
痛い目にあえば、心も折れてしまって・・・友情も減った暮れもありません。
また、喧嘩を売る側にも打算的な計算があって仕掛けることが多い。
自分に正義があっても、勝てそうも無ければ喧嘩は売らない。
「まぁ、しょうがねえなぁ」で終わらせてしまうのではないかと。
勝てるか分からない・・・でも、絶対に譲れない。
痛いとか苦しいとか関係なく本気で譲れないものがある。
そんなものを持っている人自体が少ないですし・・・。
そんな二人が出会って、しかも喧嘩する確立なんて・・・ほぼ無いかも。
小学生くらいで、深く考えないで喧嘩ならありえるかもしれませんね。
そこから友情になることもあるかも。

長くなりましたが、僕の場合は小6の頃。
並ぶ順番を守らなかった、喧嘩っ早い奴に、喧嘩を売ったことありますけど・・・。
勝つとか負けるかの勝負がつく前に止められて、その後はなぜか
向こうから話しかけてくるようになって、友達になった。
なんて事がありましたけど・・・「友情が芽生えた」ってほどでは
ありませんでした。
むしろ高校のとき等は、元々友人関係同士で、
どこまでが怒りのボーダーラインか試すためにいろいろ試みて
結果、相手は怒って喧嘩になる。(怒るところまでやるから当然)
その後、ボーダーラインが分かるので、お互いに分かり合えて
仲が深まるなんて事は良くありました。
今でも、似たような事はやりますね。

長文で申し訳ありません。

喧嘩は僕の時代は多くありましたが、
どこまでがガチの喧嘩かが不明です。
漫画などで描かれる場合は、どちらにも自分なりの正義というか
譲れないものがあって、それを守るために喧嘩に至る。
その後、お互いの譲れないものの大きさをお互いに知る。
「こんなに痛い目にあっても譲れないのか?」
と、お互いに思って、そこでお互いが認め合うというか
相手も大事なものを守っているんだなぁ。と思いあう心が
友情になるのではないでしょうか?

実際の喧嘩の場合は、大抵一方が我侭や変なプライドだけで
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Q男同士と女同士のけんか

男同士と女同士のけんかってどんな特徴がありますか。

男同士:殴り合いになることもあるが、さっぱりしている。
女同士:陰湿。周りからは友達同士に見えても、裏ではドロドロしている。

これは私の勝手な思い込みですが、全然違いますか?
皆さんの経験も交えて教えてもらえるとうれしいです。

Aベストアンサー

一概には言えないですが、
傾向としては、質問者さんの言うとおりの事が
多いと思います。

女性は「言っても聞いても仕方のない事」まで
首を突っ込んできます。
納得できる理由を言ってもらわないと、
いつまでも同じ事を繰り返し言ってきます。
また、「思い出し文句」が多いです。
「あの時は・・」って感じのやつですね。

男性は「問題さえ解決すれば細かい事は言わない」
って感じです。
怒りはあくまでも問題解決のため。
関係ない事まで持ち出したり、ほじくりかえしたり
っていう事が少ないですね。
「男だから、細かい事はいわない!」っていう
気持ちがあるからでしょうね。

でもたまに、男性みたいな女性、
女性みたいな男性はいますね。
前者はいいですけど、後者はたまりません。
男のねちっこいの、しつこいの、細かいのは
耐えられないですね。

Q職場で喧嘩した事のある方いますか?

どんな喧嘩(言い合い)でしたか?
あと、仲直りはできましたか?

Aベストアンサー

社長室付きの課長と喧嘩(言い合い)しました。
翌日、辞表を提出しました。後悔はしていません。(退職しました)

会社の同僚(後輩)と言い合いをしました。
後日、自分の方が悪かったと認識してお詫びしました。その後は通常にお付き合い致しました。

会社のマネージャーと云い合いをしました。
自分の言い分と、実際の行動には非が無かったと、改めて話し合いました。
了解して頂き、その後のマネージャーの言動にもその事に関して、気にしている態度は見られなく、円満に解決したと思っています。

言い合う内容にもよると思いますが、基本的に自分の仕事の内容に関しての言い合いは、自分も仕事に対して責任を持っていますので妥協はしませんでした。
唯一辞表を提出した時は、仕事の内容も知らない他の部署の人間が、自分の仕事に対して文句をつけて来たので、言い合いになり、その相手が社長のお気に入りの人物だった為会社をやめて、数年後に独立しました。

Q男友達と喧嘩をしてしまいました。仲直りしたいです。

とても仲のいい男友達と喧嘩してしまいました。

一週間前、彼を怒らせる事を言ってしまい、謝りたくてしつこく2日間何度もメールや電話をしてしまいました。
彼に用事があるのはわかっていたのですが、SNSにオンラインなのに返信をくれなくて電話も出てくれなくて感情的になり
お願いだから出てと言ったら「勝手な事ばっか言ってんなよ」と言われ、用事があったのに我儘言った事を謝ると「謝ればそれでいいのかよ」と言われそこでしつこくしすぎた事に気づき、その事も謝りました。
その後、返信はなく学校で直接会って謝りましたが彼は怒っていて、その日の夜に話したいから返信が欲しいとメールしたけど返信なし。次の日も学校で謝り、夜に仲直りしたい。嫌われる事したし、嫌いなら離れるから言って欲しい。いつでもいいから返事下さい。待ってる。とメールをしましたが返信なし。次の日も学校では話さないという状況です。
もう触れたくないのかと思い、違う話を切り出しても返信はないです。

凄く仲直りがしたくて、しつこくしてしまい本当に反省しています。
彼とは自他共に認める仲の良さで、親友みたいな仲です。今まで喧嘩した事もあるけど今回みたいな事は初めてです。嫌われたかどうかは返信がこないのでわかりません…
どうしたらいいのでしょうか…

とても仲のいい男友達と喧嘩してしまいました。

一週間前、彼を怒らせる事を言ってしまい、謝りたくてしつこく2日間何度もメールや電話をしてしまいました。
彼に用事があるのはわかっていたのですが、SNSにオンラインなのに返信をくれなくて電話も出てくれなくて感情的になり
お願いだから出てと言ったら「勝手な事ばっか言ってんなよ」と言われ、用事があったのに我儘言った事を謝ると「謝ればそれでいいのかよ」と言われそこでしつこくしすぎた事に気づき、その事も謝りました。
その後、返信はなく学校で直接...続きを読む

Aベストアンサー

どうしたらいいのか?を。
貴方「が」、貴方「の」ペースで考えているうちは。
彼にとってはイライラの延長上の貴方だよ?
今仲直りしてスッキリするのは貴方で、彼じゃない。
それをさも「二人」の問題のように抱えて抱えて、
貴方のペースで収めてしまおうとした身勝手さ。
彼はその部分にイライラしている。
喧嘩自体は収まるんだよ。
貴方を未来永劫突き放すつもりなんていない。
お互いに冷静になれば、
受け止め方も変わるし、いずれは丁寧に向き直したい。
そう思えるのが「親友」でしょ?
彼もそう思っていた。
でも、貴方のしつこくした部分。
それって彼にとっては「かなり」ガッカリさせている。
理解が無いから。
親友なのに。
今までの親友関係があるからこそ、
大事な部分での擦れ違いって「イタい」んだよね?
怒らせる事を言った事自体は収められる。
でも、そこにしつこくするという、
理解の「無い」態度を上塗りした事で。
彼の貴方に対する気持ちの強張りは続いている。
今の貴方ならわかるでしょ?
今の彼にとって、
貴方と繋がっても心地良く話せないんだよ。
だから応じない。
そして、貴方のペースで簡単に処理されたくない。
しんどい思いをしたのは自分なのに。
何で貴方のペースで腑に落とさなければいけないのか?
本当に謝る気持ちがあるなら、
俺の気持ちから、
俺の感覚から丁寧に動いていける筈だろ?と。
貴方は彼の感覚よりも、
私が彼を怒らせて、彼とギクシャクするのが嫌で、
仲が拗れてしまうのが嫌で、
早く早くそれを何とかしたいよ、したいよと。
不安な私を何とかしてよ、してよ。
私の寂しい気持ちを何とかしてよ、してよと。
結果的に彼では無くて、
「自分」を中心に置いてしまったんだよね?
それが「しつこさ」の中身。
貴方が自分を中心に置くなら、
俺「も」自分を中心に置くさ、と。
彼は今自分を中心にしているからこそ、
貴方の求めには応じないんだよ。貴方を「外」に出している。
自分を大切にしたいから。
そんなに簡単に扱われたくないから。
本当に仲直りしたいなら、
彼の気持ち「から」動ける貴方が大事。
今はイライラが強い。
その状態では貴方と仲直りなんてしたくない。
直ぐには無理。
でも、二人は本当に親友なんでしょ?
時間が経つと、
当然今まで積み重ねてきた過去の存在感が活きてくる。
このままザラっとした距離を置いても、
「お互い」にしんどくなってしまうから。
貴方が急いで和解を求めずに、
彼を振り廻してしまった事を真摯に受け止めて、
必要なら必要なだけ時間と距離を置いて、
彼にとってしんどい状態を創らないような、
彼に対する理解のある、気遣いのある対応があるなら。
彼も考えるんだよ。
お互いに喧嘩をして、離れた時間の中で。
貴方も貴方なりに考えている事があるんだろうと。
僕も僕なりにイライラとは別にして、
自分自身を整える事が出来たと。
その状態になってこそ、
ようやく貴方との仲直りのタイミングが見えてくる。
そのタイミングは彼「が」考える事。
貴方じゃない。
既に貴方は彼に伝えているでしょ?
いつでも良いと。
だったらその気持ちで過ごしていく。
本当にいつでも良いんだと。
私「が」急いで考える事じゃないんだと。
もし今伝えられる事があるなら、
相手のリアクションの有無には関係なく、
本当に今回の事はゴメンと。
貴方(彼)を傷つけた事にしても、
その後しつこく仲直りを急いだ事にしても。
本当に自分の事しか考えていなかったと。
貴方からすれば、
傷つけられた上に、
津波のように私のしつこさを受け止めた感覚は、
今の私が考えても相当しんどかったと思うと。
本当にゴメンと。
今の私なら痛いほど分かると。
今すぐ仲直りが出来るとは思っていないと。
貴方のイライラは直ぐには消えない筈だから。
でも、私たちは今まで大切な親友だったと。
私は今でもそう思っている。
出来れば、
これからも親友で居たいと思っていると。
貴方のペースで構わない。
もし私と少しずつでも足元を創り直しても良いと
思ってくれるなら。
私はそういう貴方を信じて待っていると。
少しずつでもやり直したい。
私「から」バタバタする事はもうしないと。
ハッキリそう伝えて、
貴方の真摯な態度を示す事。
自分自分の貴方から離れた事を示す事。
リアクションは無くても読んでいる彼。
彼も何かを感じる筈。
その後の学校での変化も含めて、
関わらなくても伝わるものってあるからね?
それを信じられる関係も親友だよ?
貴方に出来る?
これからの日々の方が大事になるんだからね☆

どうしたらいいのか?を。
貴方「が」、貴方「の」ペースで考えているうちは。
彼にとってはイライラの延長上の貴方だよ?
今仲直りしてスッキリするのは貴方で、彼じゃない。
それをさも「二人」の問題のように抱えて抱えて、
貴方のペースで収めてしまおうとした身勝手さ。
彼はその部分にイライラしている。
喧嘩自体は収まるんだよ。
貴方を未来永劫突き放すつもりなんていない。
お互いに冷静になれば、
受け止め方も変わるし、いずれは丁寧に向き直したい。
そう思えるのが「親友」でしょ?
彼もそう思って...続きを読む

Q最近「カミングアウト」ってよく聞くけど、どういう意味?

最近テレビなどで、「カミングアウト」という言葉をよく耳にします。
国語辞典にはのっていませんでした。
どういう意味なのか非常に気になります。知っている人がいれば、
教えてください。

Aベストアンサー

<coming out of closet>(押入から出てくる)と言う比喩表現
に由来するとされ、元々は同性愛者が自分自身が同性愛である事
を他人に伝えることでした。
最近では性同一障害を感じている人々、HIV感染の人々につい
ても用いられる様子ですが、実際には広く一般の人も含めて、
自分自身について言い難いことを他人に勇気をもって伝えること
を指して使われているようです。

参考URL:http://www.be-senior.com/inpaku/active/imadoki/ka.html

Q人を選んであいさつする人

職場で、相手を選んであいさつをする人を何人か見かけます。
(というか、私があいさつされない側になるのですが)

・私が目の前で挨拶しても無視
・食堂で私が一人でいる時は挨拶しないのに、他の人がいると、その人に挨拶する

そういう人(特に社員)が多い会社なので、我慢していますが…

私自身、人と接するのは苦手で、男性恐怖症も持ち合わせていますが、
超忙しい時以外は私は挨拶するようにしています。

最近、こういう事が立て続けだったのと、
新入社員時代からどうしても好きになれない子が
そういう事を今でもしてくるので、
気が滅入っています。

その人達に何かした訳じゃないのですが…
挨拶は社会人の常識…という認識はあっても、挨拶をするのがつらいです。
気持ちの持ち方、何かないでしょうか?

アドバイスいただければ幸いです。

Aベストアンサー

いますよねそう言う人。
落ち込むのも分かります…辛いですよね。

でもそんな人を見て挨拶するとかしないとかやるようなレベルの低い小学生のような人達に合わせる必要はありません。

自分の為に挨拶なさって下さい!
それで挨拶しなくなるのってなんか変ですし、負けた気分じゃないですか。

私も昔学生の頃ですがそう言う陰険なイジメありましたよ。
でも毎日ウザったいくらいにデカイ声で言ってやりました。
挨拶すると気分も晴れますしね!
最初は「バカじゃない、アンタなんかに返事なんてするもんか」みたくそのグループの女子には笑われました。
でもそのうちだんだん向こうが折れたのかなんなのか小声ですが「おはよう…」と返してくるようになりました。

心が折れそうになりますが、グッと我慢です!
その挨拶している姿を他の人が見て好感を持ってくれるかもしれないし、なにもその人達に好かれたくてやってるわけではないですしね。

自己満足です!
挨拶しないとスッキリしないからしてるだけだよ~くらいの軽い気持ちでめげずに大きな声で挨拶しましょう。
小さく挨拶してると気も滅入りますしね!

頑張って下さい!そんな人達に負けないくらい挨拶で元気を出して下さい!

いますよねそう言う人。
落ち込むのも分かります…辛いですよね。

でもそんな人を見て挨拶するとかしないとかやるようなレベルの低い小学生のような人達に合わせる必要はありません。

自分の為に挨拶なさって下さい!
それで挨拶しなくなるのってなんか変ですし、負けた気分じゃないですか。

私も昔学生の頃ですがそう言う陰険なイジメありましたよ。
でも毎日ウザったいくらいにデカイ声で言ってやりました。
挨拶すると気分も晴れますしね!
最初は「バカじゃない、アンタなんかに返事なんてするも...続きを読む

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q好意があっても、連絡しない男性

最近、紹介で知り合った男性があります。付き合ってはいませんが、私は、彼に好意があり、彼も好意をもってくれているそうです。
しかし、彼からは必要なこと(デートの約束等)の時しか、連絡が来ません。メールや電話は、強要するものではないし、返信は必ずくれるのですが、私が勝手に不安になっています。この気持ちを彼に話してもいいのでしょうか?話すことで、彼の負担にならないか、とかいろいろ考えてしまいます。優しい彼ですので、気を遣わなくていいよと言ってくれるので、余計に、考えてしまいます。
この手の質問は、多くありますが、こういうタイプの男性の頭の中が知りたいです。男性は、女性に、好意があるなら、連絡がとりたいと思うはずだと考えてしまい、勝手に不安になっています。メールの量で気持ちは測れないのは、わかっていますが、さすがに1週間近く連絡がないのは、きついです。 

Aベストアンサー

頭の中?
それは好意が好意として持続して「いない」という事。
貴方は好意が「ある」=続いている、でしょ?
対して彼は、
好意が「ある」=その意識自体を畳んだり、広げたり出来るんだよ。
広げたい(広げても良い)と思った時だけ広げる。
当然畳んでいる時もあるんだよ。
たとえ好意があってもね?
畳むのと無くすのは違う。
畳んでいるのは、広げる事も考えているから。
でも、
いつでも広げておきたいとは思っていない彼。
必要な時、必要な分だけ広げればいいと思っているから。
貴方には、
彼で言う「畳む」が無いんだよ。
畳む事は貴方には失うような事だから。
一度広げたものは畳みたくない。
小さくしてしまう時点で嫌だ、怖い、寂しいと感じてしまう。
だからこそ、
その広がりを確認する為に「やり取り」が必要なんだよ。
貴方にはね?
広げても、
一人で広げっ放しだと不安になるでしょ?
その広がりに対して応じてもらえている。
それが確認出来てこそ、
貴方の好意は好意として「活きている」と感じられるから。
今1週間連絡が無い。
貴方にはそれが、
好意が好意として活きて「いない」ように感じてしまうんだよ。
でも、
彼はそういう目線でこの1週間を過ごしていない。
彼はシンプルに好意は好意で持った「まま」、
それを畳んだ状態で生活しているだけ。
いずれ広げるタイミングが来た時に、
改めて畳んだものを広げればそれで良いんだ、と。
彼にはそういう整理整頓が出来てしまうんだよ。
貴方のように、
ずっと広げっ放しでは無いから。
これからもそうだよ?
仮にデートしても。
デートの後、更に余韻を持ってどんどん動きたくなる貴方に対して。
彼はデートはデートで楽しく過ごしても。
あぁ楽しかったという感覚で一旦「畳める」人。
そして、
普段の自分のペースに戻れてしまう人。
また次に広げられるタイミングで好意に向き合えば良い。
今の貴方のままでは、
そういう彼の対応って凄く不安に感じてしまう。
デートは楽しく出来たのに・・・
思ったように関係が動いていきません・・・
その後連絡がありません・・・とかね?
デートの後のやり取りが素っ気無いです、とかね?
それは、
思いを畳んだり広げたりしているのか?
それとも、
貴方のように広げっ放しで、
思いは常に持ち続けて意識しているかどうか?
その違いでもある。
好意があるなら連絡を取りたいと思う「はず」。
それは本当に貴方目線。
彼に言わせるなら、
好意があるからこそ、
その好意をバランス良く、適量で適温で育みたい。
「適」がある時点で、
貴方のような好意「即」連絡って無いんだよ。
必要な時に、必要な分だけ=「適」だから。
思いにどんどん動かされて、
お互いの思いによって、
コミュニケーションのペースが分かりやすく変わっていくような、
そんな関係を望んでいるなら。
対彼には難しい、という事。
彼はそういうタイプじゃないから。
今のうちに、
自分との「違い」のある相手に対する耐性も創っておかないと。
思ったようにならないだけで乱れてしまうと。
仮に付き合えても、
お互いに「それぞれ」の意識のまま付き合ってしまって。
まるで悩む為に付き合うと決めたような関係になってしまうからね?
改めて、
お互いに違いのある同士。
心のゆとりは無くさないようにね☆

頭の中?
それは好意が好意として持続して「いない」という事。
貴方は好意が「ある」=続いている、でしょ?
対して彼は、
好意が「ある」=その意識自体を畳んだり、広げたり出来るんだよ。
広げたい(広げても良い)と思った時だけ広げる。
当然畳んでいる時もあるんだよ。
たとえ好意があってもね?
畳むのと無くすのは違う。
畳んでいるのは、広げる事も考えているから。
でも、
いつでも広げておきたいとは思っていない彼。
必要な時、必要な分だけ広げればいいと思っているから。
貴方には、
彼で言う「畳...続きを読む

Q男同士の友人関係で質問です。

自分が仲良い友人が
他の友人と自分より仲良くしているように見えたり、
自分の用事より他の友人の用事を優先されたりすると
嫉妬することはありますか?

もし嫉妬することがあるとして、
それを友人に
「なんか嫉妬しちゃんだよね」とか
伝えることはアリだと思いますか?

自分なら嫉妬されるくらい
自分のことを思ってくれるんだと思って
嬉しいと思うのですが、
一般的にはそうでもないような気がして・・・。

いかがでしょう?

Aベストアンサー

伝えない方がいいかもしれません。

その友人の性格にもよりますけど、束縛のようなものが
嫌いなタイプには誰からの嫉妬心も面倒に感じるはず
だと思うので。

僕自身、なぜか男友達に好かれて(特に年下)それ自体
は嬉しいんですけど、色々聞かれたり物をくれたりと正直
重たいんですよね。

嫉妬心は好意以上の圧迫感がありますから。
それは同性からでも同じな気が僕はします。


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