出産前後の痔にはご注意!

度重なる夫の無視、暴言、チェーンをかけて家に入れない・・・に耐えきれず、1才の子どもと家を出ました。暴力はほとんどなかったのですが、こちらのサイトを見て、モラルハラスメントにあたると分かりました。家を出る前の1ヶ月、無視が続き、食事を作っても拒否され、生活費ももらえませんでした。家を出るまでもさんざん悩み、出た今でも悩んでいてどうしていいのか分からなくなっているので質問させていただきました。
今、離婚調停の最中です。私が申立人です。旦那は離婚はしたくないようです。今回「ふたりで会って話がしたい」と言われました。一度断りましたが、お互いの弁護士を交えて4人でと言われ、私の返事待ちです。
質問(1)私の気持ちが揺らいでしまう心配があるなら、会わない方がいいのでしょうか。(調停前に復縁を前提に話がしたいと言われましたが、断った経緯があります。)調停でも気持ちが揺れてしまい、調停委員への心証が悪くなると弁護士さんに注意されてしまいました。ただ、今まで話し合いにならず、自分の気持ちを抑えていたので、こういう理由で一緒に生活できないとはっきり言ってやりたい気持ちもあります。
質問(2)旦那は今、カウンセリングに通っているとのことですが、モラハラ夫は、やはりそういうのに通ったとしてもモラハラ夫のままでしょうか。威圧的に物を言うということは自覚しているようですが、DVやモラハラにあたるとは思っているかは定かではありません。
質問(3)暴力のないモラハラの場合、弁護士さんに離婚原因としては難しいと言われました。別居期間を長くするとか、親権をとれれば養育費をいらないと言うか・・・とも。このあたりに詳しい方アドバイスをお願いします。
質問(4)少しでも、「旦那が改心するならもどっても・・・」なんて気持ちが出てきてしまううちは、裁判を起こすのはやめた方がいいのでしょうか。弁護士さんには、調停では決着がつかないから、次の調停で不調にして裁判を起こすか、しばらく別居をして様子を見るか・・・と言われています。職場復帰する前にすっきりしたいという気持ちもあります。
ちなみに、私は育休中で近いうちに復帰するので、経済的には大丈夫になります。私の方はこの件で、周囲に迷惑や心配をかけ、私や親はそうとう参っています。まとまりのない文になってしまい、申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

質問者様こそお取りこみのところ、お礼を頂き、有難うございました。


けれども私の回答は、偶々「加害者である者」、「夫である者」からの意見ではあっても、決して夫や加害者のサイドからの意見ではありません。文章を読んで頂ければわかると思いますが、私は全面的に妻(ないしは被害者)の味方に立っています。DVで悪いのは100%加害者です。あなたは、毛頭後ろめたさなど感じる必要はありません。
DV加害者ばかりでなく、世間の人々や時には親など身近な人々でさえ、時には「あなたにも悪い所があったのじゃないの?」などと心ない言葉を被害者に投げかけることがありますが、どうかこのような言葉は軽く受け流して下さいね。

それでは回答を続けます。

質問(2)  カウンセリングというものには、色々な技法があるようなので、以下の私のコメントには多少偏見があるかもしれませんが(詳しくはWikipediaなどで検索して下さい。)、基本的には、クライアントの悩みにひたすら批判なしに耳を傾け、その癒しや時には叱咤激励や適切なアドバイスをするためにあると思うので、本人の悩みの解決には役立つことはあっても、本人にDVなど虐待性行動をとっていることを突きつけ(指摘し)、それを自覚させるといった本人に痛みを伴う対応はしにくいのではないでしょうか? ましてや、本人にDVの自覚がない内は、夫婦カウンセリングなどはとんでもないことは、次の質問への私の回答でも述べた通りです。
夫婦カウンセリング受けた方いらっしゃいますかhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa5128581.html
DV加害者に、自分の行ってきたDV行為を自覚させ、妻に謝罪させ、更生に向かって歩ませるためには、以下のようなDV加害者向更生プログラムを実施する専門機関にお気軽に相談されることをお勧めします。
しかし、彼がこうした機関に通うかどうかは彼次第ですし、仮に通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要はあると思います。又、中には見当違いの対応をする所もありますから、選定にあたっては、
よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/
を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。
彼がカウンセリングにしろ、このような加害者向更生プログラム実施団体にしろ、通っていることをもって、「俺はこんなに一生懸命通って頑張っているのに、許してくれないおまえが悪い」などと言い出したら、それこそ全く変わっていないこと、変わる気がないことの証明になると思います。このような相談機関の受講を、自分を全然変えるつもりもないまま、あなたとのよりを戻す手段にのみ使うようになったら、それは全く逆効果ですから、即刻やめさせて下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(1)アウェア(山口のり子)http://aware.exblog.jp/
(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/
(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/      
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/
(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

質問(3) 前の回答でも書きましたが、「暴力のないモラハラ」という言い方は混乱を起こす可能性があります。あなたの言う「暴力」とは、体や物に対する直接の破壊行為をさしているものと思われますが、「言葉の暴力」や「精神的暴力」(いわゆるモラハラ)も、体や物に対する直接の破壊行為以上に被害者の心と体に大きなダメージを与えます。
それにも拘わらず、現行のDV法では、このようなモラハラについてはあまり重きが置かれていず、弁護士さんが言われるように離婚原因としては難しいという面があるのは事実のようです。
弁護士にしても、先にも出てきた調停委員にしても、DVについての認識が甘く、専門的な理解がほとんどない人も大変多く見受けますから、是非これらの人々の選定や対応にあたっては、前回と今回に挙げた専門機関のアドバイスを受けて下さい。
早く先方が離婚に応じてくれるように、「親権をとれれば養育費をいらない」などといった妥協を持ち出すのは、感心しません。

質問(4) 上記のようなDV加害者向更生プログラムを仮に受講しても、本当に自分のDV行為を改めることの出来るのは、ほんの一握りの人間です。「旦那が改心するならもどっても・・・」という期待は安易に抱かないほうがいいと思います。
私の受講するDV加害者向更生プログラムでは、ここの所、離婚裁判を経て、離婚に至っている受講者が何人かおられますが、彼らは更生プログラムの指導の下に、裁判に当たって自分の権利などは一切主張せず、100%被害者の望むとおりに、被害者の今後の生活に助けとなるような補償・援助を惜しまない姿勢を打ち出しています。もし、あなたの彼が同様な姿勢と改心を表明できるならば、それは待つ価値もあるのかもしれませんが、こうした例はめったにあるわけではありません。
それに、彼ら自身も白状していますが、自分から去って行く人に対して、こうした紳士的対応をすることができても、将来新たな伴侶候補が出来た時、目の前の彼女が「自分のものになった」と感じた瞬間、新たな「支配とコントロール」の欲望が起こり、同じDVの道筋を通らないという保証はなく、自身がないので、当分は女性に接するのを自粛するという人が多いようです。

裁判を起こすのは確かに大変エネルギーのいることだと思いますが、やめる必要はないと思います。しかし、DVのことをよく認識していない弁護士や調停委員などに当たると、あなたの意思がうまく伝わらず、却って不調に終わり、イライラだけが募ることも考えられますから、繰り返しますが、起こす以上は、専門機関などの知恵を借り、最良のスタッフを集めるようにしてください。
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この回答へのお礼

お疲れのところ、すぐに回答いただきありがとうございました。
詳しく書いていただき、よく分かりました。
旦那がどんなところでカウンセリングを受けているか分かりませんが、改心までは大変なことなのですね。DVということを自覚していないうちは、更にそれを自覚させるところから始めないといけないので、さらに大変ですよね。(調停で、私が「DVだと思っている」と言ったら、調停委員さんが「旦那さんにそれを言ったら切れそうだから言わないけど」と言っていました。)カウンセリングに行くのは彼の自由だけれども、私と子どもにとって意味がないようであれば、やはり離婚へはっきり進むべきだと思いました。
別の問題なのですが、弁護士さんのことでも悩んでいます。私がパニックになり、ことあるごとに相談したくて、連絡をとろうとしていたら、迷惑そうな態度を取られてしまいました。DV専門というわけではないようで、最初に行った法律相談でたまたま担当だった先生で、話を一度したから分かっていると思ってお願いしてしまった先生でした。もう着手金など発生していて、いまさら変えるとなるとまたお金がかかるので、二の足を踏んでいます。(仕事に復帰するまでは、無給なのです。旦那に婚姻費用を請求していますが、もらえていません。)
いずれにしても、紹介していただいたところに相談したりして、今の状態でもベストの選択ができるようにしたいと思います。
親身になってアドバイスしていただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/29 16:34

この種の質問に数多く回答している、自身もDV加害者の男性です。

(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

質問(1)にある通り、回答を急いでおられたようなので、ずっと気になっていましたが遅くなってしまいました。ご容赦下さい。
いやはや、この種の問題は複雑なのであなたと同様、私もどうしても長文になってしまいます。 少し文章がまだろっこしく、わかりにくいかもしれませんが、ご納得の上は、是非コメント(お礼)の上、締切をして頂ければ幸いです。

まさに典型的なモラハラ(精神的DV)ですね。
先ず、DVとモラハラについて整理してみましょう。

DVは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、拒否する。相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
(チェーンをかけて家に入れない、というのは2番目と5番目の要素があるかな?)

上記の6つの内あとの3つのような暴力をモラルハラスメント(モラハラ)と呼ぶことがあります。

それでは、4つの質問について一緒に考えてみましょう。

(1)話し合いというものは、双方が対等な立場にいない限り成立しません。今この時点で2人は対等といえるでしょうか?又、何か話し合いで解決できる余地があると思われますか?
彼は今まで好き放題のわがままと虐待を繰り返してきましたね。ずっと彼があなたのことを支配・コントロールしてきた訳です。今回やっとあなたが申立人となって離婚調停を起こし、彼は初めて守勢に立たされた訳です。彼が話し合いを持ちたいというのは、何とかその劣勢を跳ね返したいからに他なりません。
もし、会えば彼は取りあえず謝罪をしてくるでしょう。しかし、その謝罪は本当に自分が悪い、という心からのものであるか疑わしいでしょう。先ずはあなたに戻ってほしい、という心からのものである公算が強いと思います。
それに弁護士が2人立ち会うと言っても、それは彼の弁護士でしょう。彼に雇われた弁護士が、あなたの立場に立てる筈がありません。何とか弁舌を弄して、あなたを丸めこむことが目に見えています。
断固拒否すべきです。
尚、調停委員への心証が悪くなるとのことですが、向こうが悪いのに、とんでもないことです。しかし、この程度のレベルの調停委員もいるのは事実かもしれませんね。
その当たりの戦略は以下の専門相談所の知恵を借りて下さい。

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index. …
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

すみません。今旅行に出発する時間がせまってきてしまいました。
月曜か火曜に続きを書きますので、それまで締め切りをお待ちください。
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この回答へのお礼

お忙しいところ、気にかけていただき、ありがとうございました。
夫側としての意見を聞けること、ありがたく思います。
紹介していただいたところも見てみようと思います。
続きをお待ちしています。

お礼日時:2009/07/28 14:38

モラハラで離婚した者です。


まず、私の場合ですが・・自分自身は普通だと思っていた事が
疲れのせいで体も心もボロボロになっているのだと思っていたのに
周りからモラハラだと指摘され初めて知り、気付いたわけですが・・
それから離婚を決意するまでに2年近くかかりました。
精神的にも体力的にももう、気力がなくなり旦那の一言で
離婚する自信がなくなるくらいまで自分を見失っていました。
周り(身内)にモラハラを理解してもらうのも時間がかかり大変でしたし
子供のためにも・・とか、もしかすると時間が旦那を変えてくれるかも・・という願いから耐えたわけですが・・。
時間の無駄でした。(うちの場合は旦那がカウンセリングを受ける
どころか私を異常だとまで言い放った人ですので比較になりませんが。)

私の場合、別居も、もちろん離婚も反対の相手だったため
弁護士を交えても大変でした。

弁護士や友人・医者からも言われましたが・・
最終的な判断は自分です。
まだやり直したい、子供のために・・と少しでも迷いが
あるのなら離婚するのはやめなさいと言われたのは
確かでそんな気持ちで裁判は無理です。
調停の時点でも弁護士が一緒にいなければ心が揺れて
不利ですし、モラハラだけの離婚裁判は難しいと
言われました。
自分がどうしたいのか・・判断するのは難しい
精神状態だとは思いますが・・もう一度きちんと整理し、
離婚をしたいならする。
もう少し待ってみるのも選択かもしれません。

一言、自分が変わろうとしても少しの間なら
意識してなんとかできるもののずっと続けられないですよね。
だから相手がいつか変わるだろうと期待するのは
もっと難しい事だと思ってください。
相手の性格を受け入れられるか・・
それで上手く付き合っていけそうか・・
それが鍵だと思います。
えらそうな事言ってすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最終的には、やはり自分で決めないといけないことですよね。
今までされてきたことを思い返すと、やはりひどいことをされていたんだと涙が出てきます。これから先30年以上もこの状態でやっていけないと思ったから出たのです。相手の性格を受け入れるのは私には無理で、うまく付き合っていく力はありません。そう思っているのに、調停でちょっと言われたりすると自信をもって離婚と言えない自分がいます。
出てくるまでも大変でしたが、出た後も大変ですね。
全然、えらそうな事・・・ではありません。経験からのアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/20 14:24

正常な 結婚生活を 継続できない 状態。



迷いを 払拭してほしい とか 翻意せよとか を いってほしいの

か。  中身てきには ある程度 自己で 決める 問題 ですね。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
そうですよね。自分で決めないといけない問題ですよね。他のことでもなかなか決断ができない性格なので、余計に迷ってしまっていました。

お礼日時:2009/07/19 16:52

離婚経験者です、そういうモラ夫(当時は モラハラという言葉すらありませんでした)と 離婚しました。


精神的な暴力は、セクハラ・パワハラを含め、とても立証が困難な場合が多く、私もまた 質問者さんと同じ言葉を自分が依頼した弁護士さんからも、調停委員からも 聞かされました。

まず、ご理解いただきたいのは、こういう人の特徴として、(1)優しい時期とハラスメントをターゲットに対して続ける時期を交互に繰り返す(2)世間的にはいい人で通っている(3)その親のどちらか もしくは 双方が 非常に支配的な面を持っている ことが多いんですが、うなづける部分はおありでしょうか?

もし、そうであるなら、大変 残念なんですが、私の元夫と同じ立派なモラハラ夫だと言わざるを得ません。そして、そういう場合、他人の力(妻や子供であっても)で こういう性格を直す・あるいは 治るということは まず ないと 私は思います。

もう少し 付け加えれば、そうでない家族を持った普通の家庭を持った人に こういう人と生活した被害者(と敢えて呼ばせていただきます)の辛さを理解していただくことは、弁護士さんや調停委員以上に とても 困難なことだったりします。

長くなってしまいましたが、そういうことを踏まえたうえで、ご質問に私なりのアドバイスをさせていただきたいと思います。

(1)について お勧めしません。話し合いの場は あくまで 調停です、協議で話し合いが成立しないからこその家裁の調停という第三者をはさんだ場所をお借りしているからです。被害者は 加害者の視線・態度の1つ1つに怯える心理状態があります。いわゆる顔色を伺うという感じでしょうか、なので、そういう場面においては お子さんの権利やこれからのことを 冷静に見据えての話し合いは 不可だと思います。

(2)について カウンセリングとは 何のどんなカウンセリングでしょうか?加害者は 当初、”自分が悪かった”というかもしれませんが、2回目・3回目となるにつれて ”相手のこういう態度が悪かったから、自分はこうせざるを得なかった”と 自分を正当化します。
場合によっては、”相手が悪意の遺棄をしたから 自分は 病気になった”と言い出しかねないと思います。
そういう人が 数回 カウンセリングに通ったところで どうにかなるものではないのではないでしょうか?

(3)について ずいぶん 弱気な弁護士さんですね、弁護士さん自身が 状況の把握をできていないのかもしれませんね。

モラハラは 最初に申し上げた通り、されたことのない人には 全く 理解を超えることなんです。
なので、まず 自分の代理人たる弁護士さんに ご理解いただくには 自分と相手との間に起こった出来事を できるだけ 時系列的に紙に書き出して、冷静に ご理解いただくのがいいかと思います。

なぜ、自分が離婚を考えなければいけないほど 追い詰められたか もう一度 振り返ってみてください。なるべく、感情的にならずに。

離婚原因としては、性格の不一致で良いのではないですか?
ただし、できれば、婚姻を継続できなくなったと考えるに至った事実やできごとを 言葉にしてみることをお勧めします。

(4)について これも 最初に申し上げた通り、もし モラハラをするような人なら、改心ってないんです。だって、自分が自分であるために、ターゲッとを定め、そのターゲットに対して”いじめ”をすることで 自分を保っているのですから・・・・なので、加害者にとって 身近に 被害者がいることが必要なのです。死なない程度に いじめられて、自分の優位性を感じていられるような弱い存在の・・・・・

私は、薄々気付きながら 離婚するまで 結婚してから 15年かかりました。様々な事情があり、私自身も 長い間 葛藤しました。
いわゆる”ママ友”に ”なんで あんなに優しいダンナさんと離婚?”って 何人にも言われました。それでも、事情を知り、一緒に生活していた子供は 私と生活することを決意してくれました。(当時 中学生でした)

ちなみに、別居されているのこと、婚姻費用に関しては 調停をされましたか?養育費+2~3万円程度の額になるかと 思いますが、子供を育てるということは 子供のためにも お金がかかるものです。
今、ちょうど 大学受験を控えて、私は この費用をどう捻出しようか 本当に悩んでます。養育費は 確保しましたが、教育費に関しては 別途 協議ということで離婚したのですが、高校にあがるときで 懲りました^^;
弁護士を通じて、連絡をしたのですが、自分の子供なのに、かかった費用の明細を出せって・・・・出しましたよ・・・それで 結局 なしのつぶてです、モラハラするような人は そういう人なんです。

モラハラをするような人に、自分の大事な子どもを任せられますか?

調停で不調にしても、裁判の前に審判による離婚というのがあります。
普通 1回ですが、私の場合 調停と同じ回数くらい この審判がありました。異例だとは 思いますが、調停には 裁判官は同席しません。審判には 必ず 同席します。なので、裁判官自身が 訴えを聞いてくれる耳のあった方なんだと思います。

そういう場合もありますので、もう一度 事実を冷静に振り返ってみて、そうして お子さんとの未来を考えてみて、ベストでなくても ベターな選択をされるよう祈っています。養育費と面接権は 子供の権利です。

それから くれぐれも 心身ともに 大事になさってくださいね。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
無視が突然始まり、突然終わる・・・終わると優しいというほどでもないですが、普通になります。さっきまで何だったの?という具合に。世間ではいい人で通っています。そして、やはり親御さんも同じタイプでした。残念ながら、すべて当てはまります。他の人にはなかなか理解してもらえませんよね。前から「俺は人から物を言われるのが大嫌いだ。(たとえ自分が悪くても)」と言っているくらいですから、やはり難しいですね。
カウンセリングは、調停で聞いた程度ですので、詳しくは分かりません。今までも「おれはしたくないけど、おまえが悪いからこうするんだ。」とチェーンをかけたことなどを正当化していました。
弁護士さんも、今回の件で私がパニックになってしまい、ことあるごとに連絡を入れていたので、私を面倒くさい?!と思っているような節もあります。私にとっては一大事なのですが、弁護士さんは数ある仕事のうちの一つのようです。離婚が専門というわけでもなさそうです。しかし、今更変えるわけにも行きません。
離婚を「性格の不一致」の一言で片付けられるのが悔しいですが、おっしゃるように理解してもらうのは大変なので、あきらめるしかないのですね。
子どもが被害に遭わないうちに・・・、情況を理解しないうちに・・・と思って今出たのです。婚姻費用についても申し立てていますが、今のところまだだめです。
家庭生活はうまく行かなくても、子どもには何も罪はないので、子どもの権利だけは守ってあげられるようにがんばっていきたいと思います。
経験からアドバイスいただき、とてもよく分かりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/19 16:45

今の状況だと弁護士さんの仰る様に調停を不調にし裁判以降の方が近道の様に感じます。


>職場復帰する前にすっきりしたいという気持ちもあります。
すっきりしてください。

お子さんの為にも今のご主人と一緒じゃない方がいいと思いますよ。
親権についてはお子さんが小さい場合、余程の事(虐待等)がない限りお母さんが凄く有利です。
慰謝料はトピ主さんの判断で早く離婚したければ無しでという事も在りですが、養育費はお子さんの権利です。
ご主人に二十歳まで最低限の責任を取って貰う意味で戦ってでも取りに行きましょう。
強いお母さんになって下さい。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
そうですよね。どんな旦那でも子どもにとってはお父さんですよね。(育児に非協力的だったので私は父親とは思えませんが。)子どものためにもがんばりたいと思います。

お礼日時:2009/07/19 16:22

読ませて頂きました。



随分ひどい仕打ちを受けたのですね、心身が疲れ果てているように思います。また、ご主人との離婚に付いて自分の心がぶれるのを心配されているようです。これはもっともな事です。しかし、貴女の文章を読んでいるとブレないように思います。力強さを感じます。(;^_^A アセアセ・・・
調停は貴女の思うようにはならないと思いますよ、というのは、調停は直ぐには結論を出しませんし、離婚調停と言っても調停委員さん達は直ぐには離婚という結論にはならないんです。あくまでも、夫婦間の調整をして和解の道を探ろうとします。(;^_^A アセアセ・・・離婚者を増やしたくないと言う理由があるようです。

でも、貴女は離婚を強く望んでいらっしゃる。仕事をして経済的にも自立していますので、そう言う面からは、貴女が望めば誰も止められないでしょう。最終的には、協議離婚という事になると思います。

調停の前に向こうの弁護士を交えて4人で話し合いという事ですが、ここに書かれているだけで、貴女のお怒りは理解出来ますし、ご主人の人間性を攻撃しても良いかも知れません。人間関係は信頼関係ですから、信頼を裏切られた事でしょう。貴女に対する嫌がらせについても、度を超えているものです。今更何を話そうというのでしょうか?愛情の欠片も感じられません。貴女自身も夫への愛情は無いでしょう。このような卑怯な男とは絶対に離婚すべきです。貴女の決断が正しかったことは時間が証明してくれるでしょう。(;^_^A アセアセ・・・  こういう意地悪な男は同じ男として腹が立ちました。ご主人は貴女が出て行ったので、慌てたのでしょうね、貴女に未練があるのでしょうね。子供とも離れるとなると寂しいというような、男のエゴがあるのでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
本当に心身ぼろぼろで出てきました。でも、まだ離婚について仕方がない選択だと思いつつも世間体などを気にしてしまう自分がいます。親子3人で楽しそうにしている家族を見たりすると心が痛みます。
調停委員さんは、やはり和解の道もまだあるのでは?と言ってきます。
旦那は、おっしゃるような状態であると思います。いいわけをいろいろして、戻ってきてほしいと言うつもりなのでしょう。

お礼日時:2009/07/19 16:18

読みましたが,それは耐え切れない気持ちでしょう。

やるだけやったように思います。離婚をしてすっきりしてください。

裁判は時間を要しますので,職場復帰前の気持ちも分かりますが,今の貴女には自由が必要です。

別居をして時期を待ちましょう?謄本・抄本のことが気になると思いますが,提出する所も無いと思いますし,ただ,子供の親権者の事が気になりますが,今は成り行き任せでよいと思います。

今後において夫の事は忘れてください。気持ちの優しい人は夫の事を気にしていますが,よくなることはありません。やり直して成功した例はありません。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございました。
別居してからは、旦那の機嫌を伺う必要がなくなったので、今後のことを考える時以外は子どもとのんびりすごしています。
このままでも大きく問題になることはありませんが、今後子どもの保育園の手続きや保険証、郵便以外の配達物など心配が多少あります。
やはりどの方にも言われますが、よくなることはないのですよね。もしかしたら・・・・・、なんて甘いことを考えてはいけませんね。

お礼日時:2009/07/19 16:07

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Q夫のモラハラで家出。その後別人のようになったが…

2人の子供を持つ母親です。

夫からの度重なる暴言や、大声で怒鳴られる事に耐えかねて、子供を連れて実家に帰りました。
その後、どうしても子供とは離れたくないから帰って来て欲しいと連絡がありました。
しばらくは顔を合わせたくないと伝えましたが、今までのことはすべて自分が悪かった、反省している。これからは全て私のやりたいようにやったらいい。
というような内容でまるで別人のようにしおらしくなってます。
子供を大切に思う気持ちはわかるので、そこまで言うのなら一度やり直してみようかという気持ちになったのですが、モラハラは繰り返すという話を聞いて信じていいものか悩んでいます。

Aベストアンサー

みなさんおっしゃっているように一時的、
いわゆるDVのハネムーン期ってやつだと思います。

が、
よっぽどの辛い目にあって本当に心を入れ替えられる人もいます。

80-90%で100%入れ替えられたわけでなくても、
自分の問題に目を向けて自分が本気で治す気でカウンセリング等うけて
ほぼ治る人もいます。

1回でもうダメと見切りをつけるのも自由ですし、
数年(10年なども)の歳月と労力をかけて縁あって一緒になった人に
もう一度チャンスをあげてみるのも自由です。

やり直してみるなら逃げ場は作っておきましょう。

まず、離婚届には署名、判をついてもらって次同じことをしたら
提出するといって実家で預かってもらいます。
相当の慰謝料や養育費のことも取り決めておき、公正証書にして同様に
預かってもらいましょう。
2度はないよ、ということです。

本気を見せないとすぐ甘えてきますよ。そういう人は。

ただ、私は治す気があるものなら改善できるものではあると思ってます。

Qモラルハラスメント子供への影響と離婚すべきか?

小1,4歳、2歳の3人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところのみ指摘され、もっと、もっととおいたてられます。

初めての子供を出産してから喧嘩が多くなりました。

子育ては女の仕事とほとんど手伝ってはくれません。自分の母のように

なって欲しいようです。

喧嘩のたびに口汚くののしられ、コテンパンにされます。

最近私の母や姉の前でも平気で言います。母は聞いてられない。気分が

悪くなると言います。

子供のためと我慢していましたが最近長男の言動が私を馬鹿にしたよう

にいい、ヒステリーをおこし、人間関係もうまくできません。

長女には運動会で私も夫も祖母も一緒に競技への参加を泣きながら拒否

されました。先生と踊ってました。

普段は3人ともママ大好きとだきついてくるのに・・

子供たちも今不安定です。

母にささえられようやく形をなしてる家族だと思います。

夫はおれは一人だ・・・とたそがれて、仕事だ付き合いだと休みの日も

出かけていきます。

でも、子供はとってもかわいいらしいです。子供もパパも好きといって

ます。

夫は私のことは今ではまったく好きではないようです。いいところがあ

ったら教えてよ。といわれます。

子供のために我慢してるそうです。

子供がママを好きは認めてます。

私は彼のいいところもわかっています。が好意は冷めてきています。

2人の老後は考えられません。

経済的な不安と自分に自信がないのとかといって夫にはまかせられない

ので(子育ては他の誰かにまかせる気なので。)いままで離婚できませ

んでしたが最近の子供の様子に危機感をいだき相談させていただきまし

た。よろしくおねがいします。

母にもいつまで持つか、決断することも必要といわれました。

私と母がかみ振り乱し子供の世話をしていても彼は別空間。

一人優雅にお過ごしです。

おばあちゃんが孫をみるのはあたりまえだそうです。

小1,4歳、2歳の3人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところ...続きを読む

Aベストアンサー

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが出来ない訳が無い』、『家事、子育ては女の仕事であって、俺には関係ない』が当たり前に発言・生活しています。
主人の私への発言が、感謝の気持ちが無いのと、蔑む発言の多さに自分の母親からもモラハラ発言しているのを何度となく指摘されていますが、改善するどころか酷くなる一方です。
主人にとったら、当たり前の事を言っているに過ぎないのでしょう。
また、向上心を持つ事はよいのですが、現状に満足感が無いので、現状に感謝することはないのでしょうね。
そして、結婚したから、子供がいるからと自分の自由行動を制限するのは親以外は利用価値がなければ邪魔者なんでしょうね。

質問主さんの話に戻すと、ご主人の理想が母親であることは良いと思いますが、質問主さんは人格も性格も生活サイクルも全てがお母様とは違うんです。
質問主さんが未熟ではないのです。経験が違うのです。

主人の母親は、主人が相手を認める事の出来ない表面的な人間関係しか築けない人になったと嘆いています。
私にも息子が一人居ますが、主人のようにしないためにも、主人と闘う強い母親でいようとしています。
最近は、無理してしないことに決めました。
よって喧嘩になりますが…
3才の息子の前で言われたら、私も姑も「その発言は暴言、モラハラ発言」と言い、「○○(息子)はお父さんの真似をしては駄目よ。バカとアホの発言だからね」と言います。
日頃はお父さん大好きッ子の息子ですが、主人が「おまえは~、てめえは~」とモラハラ発言を言おうとすると、「それ、バカアホだよ」と言うようになりました。
それ以来、子供の前では言わなくなったので、子供には良かったかな?と不安ですが、両親をバカにしない子になってくれたら良いな~と思っています。

あまりに酷いご主人のモラハラ発言は、お子さんに影響を及ぼしますので、離婚も一つの手です。
しかし、質問主さんが現状に甘えず前を向いて踏み出すときの手段として、今はどうすべきか悩んでいいと思います。
どうしても経済的なことは考えますよね。私も経済的な事で離婚には躊躇していますので、応援しています。

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q私の暴言が妻の心のトラウマとなり、離婚を迫られています。しかし、私は深

私の暴言が妻の心のトラウマとなり、離婚を迫られています。しかし、私は深く反省しており、なんとかやり直したいと思っています。

現在、別居5ヶ月目で、妻は2歳になる双子の男の子と一緒に妻の実家にいます。
別居の理由は、私の妻に対する精神的DV(朝から晩まで、家事と二人の子どもの子育てをしている妻に対して、子育て観の違いから「母親失格」と言ってしまいました。自分は、子どものオムツを替えたり、毎日お風呂に入れるくらいしか子育てをしていないのに、今考えると妻に対し母親失格なんて本当に良く言えたなと思います。馬鹿ですね。)で、妻の心を深く傷つけ、トラウマとなったことです。
私は本当に反省し、精神科へも行きカウンセリングも受けました。病院では特に精神的疾患は無いと診断されましたが、現在も継続してカウンセリングを受けています。
妻に対しては、「本当に申し訳ないことした。反省もしているので、もう一度やり直してくれ。」と何度も訴えましたが、「私はやり直す気は全くない。今は紙一枚でつながっているだけで、家族とも思ってない。」と頑なに心を開いてくれません。
今は週末に子供に合わせてくれていますし、時々は妻と子供と4人で遊びに行くこともありますが、「あんまり可哀想なので、一緒に付き合ってあげているだけ。元に戻れるなんて勘違いしないで!。」とクギさされる状況です。

しかし、私はなんとかもう一度やり直したいと考えています。
何度も何度も妻に気持ちを伝えていますが、全く受け入れてもらえず、離婚を迫られています。
どうすればいいのでしょうか?

私の暴言が妻の心のトラウマとなり、離婚を迫られています。しかし、私は深く反省しており、なんとかやり直したいと思っています。

現在、別居5ヶ月目で、妻は2歳になる双子の男の子と一緒に妻の実家にいます。
別居の理由は、私の妻に対する精神的DV(朝から晩まで、家事と二人の子どもの子育てをしている妻に対して、子育て観の違いから「母親失格」と言ってしまいました。自分は、子どものオムツを替えたり、毎日お風呂に入れるくらいしか子育てをしていないのに、今考えると妻に対し母親失格なんて本当に...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも相談者様の言う「子育て観」って、一体何ですか??
相談者様は「御自身の」お子様の子育てでさえ、奥様に対して「母親失格」呼ばわれですか?? 
では其の双子ちゃんの「父親」で有る相談者様は、「父親失格」にはならないのかなあ~??と、ふと思ってしまいます。奥様に暴言を吐いた時点で、同時に相談者様は「父親失格」ですよ!! 
「言葉の暴力」って良く出来ているモノで、結局は言った時点で同時に自分に跳ね返って来るんですよね!! 其の証拠に、五ヶ月以上経った現在でも、解決なされていないんですから…

奥様にすれば、此の二年間どんな想いで、お二人の御子様を育てて来たのでしょうね?? 一度にお二人のお母様になられ、悪戦苦闘し乍ら、奥様なりの子育てを、此の二年間行なって来た筈です。其を此の子供達の父親(相談者様)に人格否定されたのですから、そりゃあ奥様にすれば、一生トラウマとして残りますよ!!

>余り可哀想なので一緒に付合って「あげている」だけ。
奥様はどんな想いで、人格否定されたのでしょうね?? こんなにも人格否定されて、言葉の暴言を吐かれ、一生消える事の無い心の病気を背負わされたのに、「余り可哀想なので…」と言う情状酌量的な言葉も残されてくれている… 奥様の器の大きさに、私にはとてもじゃ有りませんが、真似出来ません。相談者様は此の言葉に甘えないで欲しいです。奥様の気持ちを汲んであげて下さい。

>本当に申し訳無い事をした。反省もしているので、もう一度やり直してくれ…と、何度も訴えた
>私は何とか、もう一度やり直したいと考えている
>何度も何度も、妻に気持ちを訴えているが…
よくもまあ…図々しく言えたモンです。そして叉言葉の暴力を振るう積りですか?? 言葉の暴力を振るう存在(奥様)が欲しいだけの事としか御見受け出来ません。相談者様は何を根拠に、奥様ともう一度やり直したいと考えているのか?? 全く見えて来ませんね!! 奥様の「心の傷口」を、全く考えていなくて蔑(ないがし)ろにし、御自身の自己中心的な言い分ですよね??
>頑なに心を開いてくれない…
そんなモン当り前です!! そうさせたのは他の誰でも無い…相談者様ご自身です。自業自得です!!

そもそも相談者様の御両親様は、此の「暴言事件」の事を伝えてみた事が有りますか?? 相談者様のご両親様が此の一件を知ったら、どの様に御思いになるのでしょう?? 一度親族会議でもされてみては…??
多分結果は、目に見えて明らかだとは思いますが…

失ってみて、初めて「事の重大性」「御家族の存在感」に気が付いても、「時、既に遅し!!」ですね!! 自業自得だと思います。
ロクに自分の御家族(奥様や御子様)を養って行く事の出来ない人間(相談者様)に、奥様の事を「母親失格」なんて暴言を吐く資格は有りません!! 相談者様ご自身は「父親失格」よりももっと重大な「人間失格」ですよ!!相談者様こそ「本当に」「人格否定」されるべき人間ですよ!! 其位の重大な仕打ちを、奥様にしたンです。
いい加減事の重大性に気が付いて下さいネ!!

そもそも相談者様の言う「子育て観」って、一体何ですか??
相談者様は「御自身の」お子様の子育てでさえ、奥様に対して「母親失格」呼ばわれですか?? 
では其の双子ちゃんの「父親」で有る相談者様は、「父親失格」にはならないのかなあ~??と、ふと思ってしまいます。奥様に暴言を吐いた時点で、同時に相談者様は「父親失格」ですよ!! 
「言葉の暴力」って良く出来ているモノで、結局は言った時点で同時に自分に跳ね返って来るんですよね!! 其の証拠に、五ヶ月以上経った現在でも、解決なされていないんで...続きを読む

Qモラハラ旦那と離婚、別居する際の訳あり引っ越しについて。

モラハラ旦那と離婚、別居する際の訳あり引っ越しについて。
カテゴリーに迷いましたが、こちらなら経験者の方や、訳あり別居引っ越しに詳しい方のご意見を伺えると思いまして、投稿しました。
この度、モラハラ、暴言、嘘つき旦那と離婚を決めました。文字数制限あるので詳しい経緯は省略させていただきます。

交際約二年、妊娠をきっかけに結婚し専業主婦しながら一年半が経ちました。
乳幼児が一人います。
モラハラの存在は結婚してから知り目からウロコでした。まさに、うちの旦那の事でした。(暴力はありません。)

子供をとても可愛がってくれてるので我慢してましたが、旦那の機嫌や態度にビクビクしながら生活してたような気がします。
半年位前から、こんな関係はおかしいと思い、旦那の理不尽な態度や暴言に反発し、離婚したいと訴えてきました。
が、とても口が立つモラハラ旦那の為、何を言っても話しが通じません。その翌日にはしおらしく謝ってきたりします。

何度も離婚話を訴え続け、一ヶ月程前にやっと離婚に応じてくれました。(散々、暴言、罵声は受けました)
ただし、私の我が儘での離婚だから養育費は渡さないとの事でした。
私も親権と離婚に応じてくれただけでもよかったと思ってました。
翌日、近所に住んでる義父が離婚するなら孫は絶対渡さない、出てくなら私一人で出てけと言いだしてきました。
その場で子供を連れて行きそうな勢いだったので、「しばらく考えます。」がやっと言えた程でした。
その後は、離婚の話も出来ずにいます。夫婦ギスギスしたまま淡々と暮らしてます(離婚を言い出すと義父による子供の連れ去りが怖いためです。)
私は子供を手放す気などなく、離婚の決意は固いので、今後、調停も、裁判もするつもりです。
弁護士にも相談し、委任しました。

例え、子供を連れていかれても、家裁で手続きすれば、母親の元に戻ってくることは出来るみたいですが、私には一日だって子供と離れるのは辛い事です。

もうこうなったら、旦那と義父に黙って家を出る事にしました。

実家に旦那達が押しかけてくる可能性もあるので、アパートを借りました。
仕事も給料は安いですけど正社員で内定されました。(事情を話してあるので落ち着いついてからの勤務になります)

最初はアパートが決まれば、必要最小限の荷物だけ持ち出して生活していこうとも思っていましたが、私が出て行ったら、旦那の事ですからすぐにでも、今住んでる2DKのアパートを解約してもっと安いアパートに引っ越す事が予測できます。(お金にうるさい人なので)
そうなると調停もしくは交渉等が始まる前に、私がまたこの家に戻って、荷物を取りに来なくてはならないのには気が引けます。(もし、旦那や義父が立ち会うなんて事になったらとても怖いです。)
だったら、この際に自分の物は持って行き、残して置いても迷惑がかかりそうな家具などは処分してしまおうと思ってます。
もともと、私が独身時代から住んでいた部屋なので、8割方が私が揃えた家具家電です。

それでも、旦那がしばらく生活する為に必要な物は置いていきます。(ベッド、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、小さなテレビ、等)食事は義実家で食べると思うので、キッチン関係の物は持っていったり処分します。

今、心配で不安なのが、引っ越しの事です。
多分、前日は眠れないと思いますし、引っ越し中も手が震えそうです。
まず、旦那が仕事中に帰宅する事は無いのですが、近くに住んでる義両親に見つかる可能性もありますし、幼い子が居るのでなるべく迅速にお任せしたいのです。

当日朝まで普段通りに生活してなくてはなりません。
このような場合の旦那が留守中に黙って家を出るような引っ越しについてどうかお力をお貸し下さい。

○引っ越しは平日午前9時頃から短時間で梱包、運搬をお願いしたいです。家を出てしまえば現地到着時間は気にしません。
○業者には、旦那と私の荷物の仕分けをしながらの梱包と家具家電の運搬、家具の処分をお願いしたいと思ってます。
○大手あるいは中小の引っ越し専門業者は引き受けてくれるのでしょうか?
○それとも、よくチラシなどで見かける便利屋(秘密厳守、訳あり引っ越しOK)などの業者にお任せした方がよいのでしょうか?
○予算もなるべく抑えたいのが本音です。
○昼間の見積もり訪問は可能です。
○移動距離は都内23区の端から端位です。
○荷物量は、大きな物は置いていきますが、中小家具と大量の細かい物と衣類です。

この生活が辛く毎日悩んでおります。
携帯からの投稿になりますが、どうぞよろしくお願いします。

モラハラ旦那と離婚、別居する際の訳あり引っ越しについて。
カテゴリーに迷いましたが、こちらなら経験者の方や、訳あり別居引っ越しに詳しい方のご意見を伺えると思いまして、投稿しました。
この度、モラハラ、暴言、嘘つき旦那と離婚を決めました。文字数制限あるので詳しい経緯は省略させていただきます。

交際約二年、妊娠をきっかけに結婚し専業主婦しながら一年半が経ちました。
乳幼児が一人います。
モラハラの存在は結婚してから知り目からウロコでした。まさに、うちの旦那の事でした。(暴力は...続きを読む

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調停を委任した弁護士さんに相談されるのが、一番良いと思います。

弁護士さんから業者を紹介して貰えれば、引っ越し代金も分割などにして貰える可能性が高いです。

DV離婚に関わる相談では、弁護士はそのような対応もしてくれます。

また業者ですが、弁護士さんとは別にお住まいのエリアにある「赤帽」の組合か本部に相談してみて下さい。

意外に赤帽はこんな時、親身に相談に乗ってくれます。引っ越し大手や夜逃げ屋みたいな業者に相談するより、先ずお勧めです。

【参考URL】

★赤帽ホームページ
http://www.akabou.jp/


★THE 引越し見積もり人
http://www.funmoving.com/mobile/?ID=mb102

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q離婚調停が一回で不成立…今後のこと(モラハラ夫)

はじめまして、長文ですがよろしくお願いいたします。

夫40歳 妻(私)43歳 7歳と5歳の子供がいます。
別居して4ヶ月目、夫から300キロ以上離れた地方都市に実家があり、そこで子供と私で生活しています。
今月から私も仕事をはじめました。
別居して1ヵ月後の8月末に離婚調停と婚姻費用の調停を申し立て、先日一回目がありました。

夫の金遣いの荒さ、常にイライラし私を八つ当たりの対象とし、精神的暴力(暴言など)を結婚10年間耐えてきましたが、ここ数年で暴言が物に当たったり破壊、私に投げつけるなどの行為がエスカレートし、子供の前でも怒りまくる夫に耐え切れず離婚を考え別居しました。

別居後一度両親を交えての話し合いをしたのですが、話し合いにならず離婚調停をすることになりました。
離婚調停の申立書には上記の内容で離婚をしたいと書きました。
私は離婚を強く希望し、親権と養育費を要求しています。


先日、一回目の調停がありましたが、不成立に終わりました。
夫は弁護士を雇い、二人で調停に来ていたとのことです。私は一人で行きました。

夫は「離婚したくない。酒・女・ギャンブルもやらない俺は悪いところがない。子供に会える環境にない」
この一点張りでした。

そして「離婚はしない。子供と一緒に家に戻ってきて欲しい。」←ここまでは言っている意味がわかるのですが
「俺とひとつ屋根の下に住めないのなら、(父の所有する)マンションに俺が住み、(今まで住んでいた)家に子供と3人で暮らして欲しい。そうすると子供との時間が持てる」というのです。
???別居でもいいのなら、今でもそうでは?と思いました。
そしてモラハラの典型の夫なので、一回でも戻ってきて泣いて謝罪しておけば最初は別居でもいずれ同居できるもの…と考えていると思います。

別居前は都市に住んでおり、夫は私が地方出身だったのでケンカになると「お前はどこの高校出てるんだ、こんなこともわからないのか!」「田舎もの」とよくののしっていました。
夫は世間体をとても気にする方ですし、自分の子供が田舎の学校に出て学力が低下する…などももめたときに言っていたので、そういう意味もあると思います。

私は25年住んでいた都市を離れ、実家に戻るには相当の覚悟で家を出てきた、子供たちにも私たち夫婦のことを話し、母と一緒に来てくれることを了承してもらい、ちゃんと手続きをして転校や転園をしました。
夫は私が勝手に転校させたと調停委員に言ったそうですが、夏休みの終わる日もしらない夫に対し、義務教育だから転校するのは当たり前、夏休みすぎてかなり経つのに学校のことを疑問にも思わなかった(学校のことを気にも留めなかった)子供たちへの電話を別居後一度もかけない、子供のことに関心を示さない夫なのだと調停委員に話しました。

私は絶対に戻らないと調停委員に伝えたところ、ずっと平行線のままだし不成立という結果になりました。
夫は自分のことしか考えていない、今まで住んでいた家に再度住むことになるのなら同じ小学校に出戻りということになりますよね、子供がどんな気持ちで友達と離れたのか…そういうことを何も考えていないということがこの発言でわかりました。


そして婚姻費用の調停になったのですが、私が算定表でだした「10~12万円」を調停委員と相談して相手方に「10万円」としたところ、「3万円しか払えない。生活にこれだけかかる」と一覧表を提示してきたそうです。3万円って…下の子の一ヶ月の幼稚園代です。今まで私と子供二人でかかっていたものが別居してかからなくなったというのに、平然と3万円しか払えないと言った夫に怒りよりも驚きました。

当然拒否をすると、男性調停委員が「それじゃ、8万円ですりあわせしてみないか?」というので、内心私も8万円くらいになるかな…と思っていたので伝えてもらうとすぐに「8万円でいい」と言ったそうです。
先方には弁護士がいますが、最初3万円と言ったときには弁護士は何もしゃべらなかったのに、調停委員が8万円でといい、夫が3万円だと再度言ったときに弁護士が「3万円はおかしいよ、8万は妥当」と夫を説得した形で決まったそうです。
ああ、最初から値引きのために3万というありえない数字で私を怒らせる作戦だったのか…とすぐに理解できました。

3万円しか払えないという夫が、なぜ私たちを札幌に帰らせようとしているのかも矛盾だらけですよね。
夫の言う、夫はマンションに住み私たちは今までの家…となると、今まで以上に出費がかさむということを何も考えていない、弁護士を雇うほどのお金がある人がどうして3万円しか払えないのでしょうか?
調停委員もびっくりして、私に同情的でした。


さらに、婚姻費用の調停を8月末に起こしているので、9月分から支払いしてもらえると思っていたのに、夫側がどうしても10月分からしか払えない、ないお金は払えないの一点張りで、もう私も悲しくなり疲れてしまったので10月分から毎月支払うことで合意しました。


とても長い説明で申し訳ありません。
こういう結果になり、今後夫がどういう考えでいるのか、どういう戦法でくるのか…と考えたら怖くて眠れず毎日がとても不安でいっぱいです。

離婚をどうしてもしたいのなら、私が裁判をおこすことになると思いますが、裁判になると時間も費用もかかりますし、何より精神的肉体的に追い込まれるのは必至。
仕事も始めたので、休みをとることも大変です。

相手は離婚したくないのなら、このまま別居で婚姻費用は毎月もらい、夫に今のまま健康保険や年金の支払いをさせて、その分を養育費の足しにする…そういうやり方もあるとネットや無料相談の弁護士には事前に聞いたことがありました。
金遣いの荒い夫なので、毎月8万円でも払い続けるのは苦しくなってくるのでは…とも思います。

私は裁判などでまた傷つくよりは、別居事実の時間をかけ、破綻したと認めてもらえるまで別居…そういうやり方もあるのでしょうか?


夫は裁判や争いを好む人で、自分が一番だ、俺にはむかう奴は裁判にかけて絶対に負かしてやるというのが常々口癖の人です。
そういう人が弁護士を雇っていますし、今後調停不成立のまま何もアクションを起こさないというのはないのでは?と恐怖でたまりません。

離婚に関しては私が裁判を起こすしかないのでしょうが、別居を解消して私たちを戻すための訴訟や、子供の親権に対しては夫側が裁判を起こす可能性はありますよね?
その他、こういう状況こういうタイプの夫ですが、どんな形で私に対してアクションを起こす可能性があるでしょうか?

あと、今回の調停で夫と私の発言ややりとりを委員の方がメモをしていたのですが、それは調停の正式な文書にはならないと聞き、とても驚きました。あくまで委員さんがお互いの意見を伝えるためのメモだと。今日の話し合いはなんだったのか…
もし裁判になっても「おれは3万円しか払わないなんて言っていない」などと平気で言うような夫です。
調停での矛盾した夫の発言などは証拠としては何もないということですよね?
禁止とはわかっていましたが、自分の備忘録としてレコーダで録音をしましたが、これは裁判では出すと私が不利になりますでしょうか?

私も弁護士先生にいろいろと質問したいのですが、仕事がフルタイムなのでなかなか電話したりする時間がとれません。

不安で夜も満足に眠れない日々を過ごしています。
同じような離婚を経験された方、ご自身の体験など教えていただけるとありがたいです。
長文乱文申し訳ありません、本当に悩んでいます。アドバイスお願いいたします。

はじめまして、長文ですがよろしくお願いいたします。

夫40歳 妻(私)43歳 7歳と5歳の子供がいます。
別居して4ヶ月目、夫から300キロ以上離れた地方都市に実家があり、そこで子供と私で生活しています。
今月から私も仕事をはじめました。
別居して1ヵ月後の8月末に離婚調停と婚姻費用の調停を申し立て、先日一回目がありました。

夫の金遣いの荒さ、常にイライラし私を八つ当たりの対象とし、精神的暴力(暴言など)を結婚10年間耐えてきましたが、ここ数年で暴言が物に当たったり破壊、私に投げつける...続きを読む

Aベストアンサー

 > 夫40歳 妻(私)43歳 7歳と5歳の子供がいます。
 >  別居して4ヶ月目、

 調停は何度も出来るはずです。

 質問者様が新たに結婚する予定が無いのであれば離婚する
ことは考えないほうが良いでしょう。

 養育費や慰謝料もらったところで婚姻費用のほうが大きな額でしょう。

 DVは別問題です。 きちんとそのことは個別に調停なり裁判に
訴えれば良いことでしょう。

 婚姻費用が不足であればその事を調停なり審判に訴えれば良いことだと
思います。 

Q会話にならない夫 もう疲れました。モラハラかな。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました)

その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され(私も素敵な人だと思っていた)付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供2人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ(今はすっかりいい子ですが)とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。(元から暴力あり。)ずるずると今に至ります。

暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。(薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽)

今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし(親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる)できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも(子供とどこか行く約束していたりするので)じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて?ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。(診断は適応障害)

お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは(怒るとあんたになります)もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、(あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。)

経済的には見捨てられることはないと思います(自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。)また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。

子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、(優しい言葉だけでもいいのに)そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。(普通、どうだ?とかいって様子を見たりしないかなあ…)
それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。(こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり)もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。

長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります(二人だけなのでキャンセルは簡単)私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかし...続きを読む

Aベストアンサー

>暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

ここまでするのは常軌を逸しています。
性格的に偏っているとか我儘だとかいうレベルではありません。御主人は病んでいますね。

自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

ご主人は努力で自分を治すことは不可能なような気がします。
客観的に見て意味の分らないことを言ってるのは全部、ご主人の方だと思います。

このまま我慢していたら壊れますよ。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Qモラハラ夫との結婚生活(長文です)

付き合い7年目(内同棲5年)で結婚をしました。(現在結婚1年2ヶ月)
彼の優しさと男らしい、引っ張っていってくれる所が好きになり付き合いだしました。

彼は私がどうしてこんな事で?と思うような些細な事で急に不機嫌になり、その後は機嫌が直る数日間は一切無視です。
私も口が達者な方なのでズバズバ言うので、そうするともっと怒り(当たり前かな)その度に離婚を切り出します。
最近は私も言い合わずすぐに謝るようにしていますが・・・。
昔であれば「ごめんね、ごめんね」とひたすら謝ったり、笑わすようなおかしい話をしてご機嫌取りをしなんとか仲直りの方法を試行錯誤してきました。
しかし、それが最近とても辛くなってきました。
そしてそういった行動が「モラルハラスメント」である事を知りました。
思い起こせば付き合っていた時に1.「別れる」となった時の口論で私がいらない言葉を言い「俺の逆鱗に触れた」と怒り出し、道の真ん中で土下座しろとか山の中で捨てると言い出し車で山付近まで連れて行かれました。
ぎりぎり細い道に入る前に怖くなり、必死に謝り倒し許しを得ました。
2.また、私が急性胃腸炎で上も下もゲーゲーなっている時にSEXを求めて来たので断ると不機嫌になったので仕方なくしました。
3.同棲中軽い暴力が3回位あった。1回は腕に擦り傷が出来るほど押し倒して引きずられたり、一晩中正座をさせられ暴言を浴び続けられた。(全て先に私が手を出したのが原因)
その時の恐怖を言い続けたのでそれ以来一切暴力はない。
4.平気で人を傷つける言葉を言う
5.喧嘩(もしくは彼の気に入らない事があった)後無視が1日から1週間
6.怒っている時は「喋るな」「触れるな」「黙れ」「それ以上喋ると出て行く」が決まり文句
などあげればきりが無いほどです。
結婚前の喧嘩では「結婚は白紙」、結婚すれば「離婚」だという彼の言葉に泣いた回数も数知れず・・・。
「俺は変わる気ないからそれが嫌ならば離婚すればいい」・・・。
ただでさえ同棲で親に心配掛けてるのにこれで別れたらもっと悲しむという思いと、何より彼が好きだからと言う気持ちでやってきました。
(普段は異常な程仲が良い。ちなみに彼は第3者にとってはとても善人。100人いれば100人「とても優しい旦那さん」という位)
私自身も悪いところがあるのは分かっているので、直すべき所は直しているのですが我慢出来ない時があります。とても辛くなる時があります。
彼の逆鱗に触れるラインを超えなければいいのですが(彼曰く私の学習能力がない)、8年経つ今も彼がどこで何に怒るのかがわかりません。
逆鱗に触れてから「しまったー!」と思ってもいつも後の祭りです。
そして今も「ごめんね」と謝り続けていますが無視されています。
無視され続けられると私も腹が立つので、また余計な事を言ってしまいました。
結婚式の日に「生涯を掛けて大切にします」という言葉を胸に頑張っていますが、疲れました。
疲れたのは今更始まった分けではないのですが、疲れるたびに「付き合わなければ良かった」「同棲しなければ・・」「結婚しなければ・・・」という思いが付きまといます。
かといって離婚して一人で生きていく勇気もありません。(話が長くなるので省きますが、私には今仲のいい友達はいません)
この今の辛い気持ちも彼が笑顔になった日には吹き飛び、ラブラブな生活に戻るでしょう。
それが今の私には幸せな事なんでしょうか?
それとも勇気を持って離婚し(子供はいない)、新しい道に進むのが幸せなのでしょうか?
どなたか色んなお話聞かせてください。
最近ずっと思うことは「楽しいと思うこと、悲しいと思うことを一緒に感じられる人といたい。桜を見上げたときに「綺麗!」と一緒に言ったり、パソコンばかりせずに一緒にテレビみたり、たわいもないお喋りを一杯出来る人といたい」です。
これは今の彼には望めない事です。
私の両親の様に「喧嘩をしても次の日に持ち越さない。相手を思いやる。
母がしんどいときには家事を手伝う」などそんな夫婦になれないのかな・・・。

付き合い7年目(内同棲5年)で結婚をしました。(現在結婚1年2ヶ月)
彼の優しさと男らしい、引っ張っていってくれる所が好きになり付き合いだしました。

彼は私がどうしてこんな事で?と思うような些細な事で急に不機嫌になり、その後は機嫌が直る数日間は一切無視です。
私も口が達者な方なのでズバズバ言うので、そうするともっと怒り(当たり前かな)その度に離婚を切り出します。
最近は私も言い合わずすぐに謝るようにしていますが・・・。
昔であれば「ごめんね、ごめんね」とひたすら謝ったり...続きを読む

Aベストアンサー

6です。
以前の友人と重なる面がありなんとかして上げたいです。
>不器用な点については、例えばプレゼントを渡した時に「ありがとう」や嬉しさを表現するのが難しいらしいです。(彼自身今とても嬉しいが気持ちが伝わらなくてごめんと言っていた事があります)

回答読みましたが上記の文面からも、どちらも悪くないと率直に思います。単純に性格が合わないのだと思います。
こういうタイプの男性と直ぐに合う人はなかなか少ないですが
年上でしっかりした方か、若しくはかわいらしい天然ボケのような方
だと思います。
 しかしながら性格が合うのと好きになり一緒になるのはまったく
別物だと私は思います。江原さんが言っている様にそれは理屈では
無く何らかの縁であると私は本当に思っています。
 現に私の妻も趣味も性格もまったく合いません。何故結婚したのか
いまだに不明です。
 芯からやさしさの無い人間は変わりようがないですが表現ができない
不器用な人は、何かの反動で変わることがあります。
 私の友人の一人は離婚まで話が行って別居して子供に合えなくなって
私と飲んでいるとき最初強がっていましたが泥酔したあと泣いていましたその後奥さんに自分の気持ちを話し今でも喧嘩はありますが
仲良くやってます。もう一人は今も同じ状況です。
 人間いつかは必ず理解しあえますそれに年を取るとだんだん丸くなり
怒ることがしんどくなってきます。
 このまま行っても悪くなる一方と言う事は無いでしょうがわかりあえるまで貴女の我慢の許容量が続くかどうかが問題です。
 やはり一度話をした後ある程度の期限をきめて我慢できなさそうなら
離婚する前に一度別居という段階を踏むのが妥当かと思います。
離婚はいつでもできます。
 それと貴女自身では、見返りを求めて彼に何かしたのでは愛情は
伝わらないです。つまりプレゼントを上げたのにありがとうの言葉も
ない、心から心配してるのに優しくしてくれないなど
これを態度や口に出してしまうともっと愛情は伝わりません
 貴女自身も嫌になってきます。何も求めずただ与える、これを
しばらく続けてください

 

6です。
以前の友人と重なる面がありなんとかして上げたいです。
>不器用な点については、例えばプレゼントを渡した時に「ありがとう」や嬉しさを表現するのが難しいらしいです。(彼自身今とても嬉しいが気持ちが伝わらなくてごめんと言っていた事があります)

回答読みましたが上記の文面からも、どちらも悪くないと率直に思います。単純に性格が合わないのだと思います。
こういうタイプの男性と直ぐに合う人はなかなか少ないですが
年上でしっかりした方か、若しくはかわいらしい天然ボケのような方
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