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こんばんは。私29歳、旦那32歳の結婚1年3ヶ月目のものです。

旦那がゲーム好きなのは、独身の時から分かっていましたが、
それを毎日目の当たりにすると、イライラして仕方ありません。

寝てる時とご飯食べてる時以外はずっとゲームです。
起きて1分以内にはもうゲームしています。

ひどい時は、パソコンのゲームとDSのゲームを同時にやっています。

仕事はサボる事もなく、女遊びも、お酒もタバコもしません。

だけど、夫婦のコミュニケーションがあまりにも少ない気がします。
私ばかりが気を遣って話しかけたりして、何でこんなに私が
気を遣わなきゃならないのってばかばかしくなります。

家事も手伝ってくれません。(最初だけでした。)

こういう旦那とうまくやっていくコツを教えて下さい。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (4件)

こんにちは。


結婚19年の主婦です。

夫は47歳ですが、ゲームばかりしています。
私はゲームには全く興味ありません。

夫は単身赴任中でたまに自宅に戻って来るのですが、
ゲームをする為に戻って来るのか?と思う程です。
鬱病で休職していた時も、
起きている時はゲームしかしませんでした。

こういう質問には、
一緒にゲームを楽しめばいいという意見もありますが、
そういう事ではなく、
ゲームばかりしている、ゲームしかしない、
という事が問題なんですよね?
限度と節度があるだろうと、言いたいのです。

お子さんがいらっしゃるのか分かりませんが、
子育てしていく内に、
旦那さんが変わるという事もあります。
ゲームより家族との会話の方が楽しいんだよ、
という事を分からせてあげればいいんです。

難しいんですけどね。
それが出来なかったから、
私の夫はゲーム漬けなワケで・・・。

あなたはまだ遅くないですよ。
根気強く、旦那さんに話しかけてください。
人との会話の方が楽しいんだよって、
旦那さんが気付いてくれるといいですね。
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この回答へのお礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
tt416さんの旦那様もゲーム好きなのですね・・・。男性に多いですよね。
私もtt416さんと同じくゲームに興味がないんです。まだ子供はおりませんので、子供が出来てからもこの調子だったとしたら、不満爆発しそうです。
会話のほうが楽しいと思ってもらえるように・・・ですね!
イライラせずがんばって話しかけてみて、それでもダメなら
きちんと話し合ってみようと思います。

お礼日時:2009/07/20 10:49

婚約中ですが、結婚相手が決まった時点で一切ゲーム辞めました。


独身時代はそれでいいけれど、もう一人身ではないのだから家族優先するべきだと普通思います。
が、ゲーム馬鹿は言っても理解できないのもわかります。

>寝てる時とご飯食べてる時以外はずっとゲームです。
これはひどいですね。
言ってもたぶん治らないですよ。
子供が出来たら子育ては質問者さん一人でやることになると思います。

一度腰をすえて家庭とゲーム、どちらを取るか話しあったほうがいいかもしれません。
今の状況は恐らく質問者さんは「メイドか家政婦さん」でしかないですよね。
中途半端にゲームをやらせると、そういう人は絶対にやめません。
なので、質問者さんも脅し(離婚)をかけるぐらいの勢いでゲームを取るか家庭を取るかで迫らないと、老後までそういう生活になると思います。
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この回答へのお礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。
regiさんは素晴らしいですね。regiさんのような男性と出会いたかったです。
私の旦那は、regiさんがおっしゃる通り絶対治らないと思います。
独身時代から気になっていたことを、深刻に受け止めなかった私もいけなかったんだと思います。
1人で子育てですか・・・そんなのつらすぎます。
どうにかして、話して理解してもらいたいです・・・。
結婚してから、結婚相手の探し方が分かった気がします。
私は間違えたんだと思います。

お礼日時:2009/07/21 22:07

既婚男です。

私も以前は毎日ゲームばかりやっていた時期がありました。
それは単に ゲームが好き というだけではなくて
仕事やイヤな事を忘れられる。自分勝手にできる。
現実逃避になるからでした。

しかし、
妻からコミュニケーションの重要さや子供の教育、お互いの生活時間等、dutyfetedさんと同じ事を訴えられ、
「このままでは夫婦としてやっていけない」と真剣に言われて、初めて自分の甘えが過ぎていた事を気付いたのです。
それからは妻に対しての生活を反省して自分から家事をやるようにしています。

今は子供と妻の前ではやりませんね~。ゲームをするのは家族が寝てから週2回くらいに抑えています。w


ストレス発散で浮気やギャンブルにはしるよりはマシだと思いますが
やはりダラダラしていたら旦那は甘えっぱなしで直りませんし、あなたもこの人の為に家事やるのはもうイヤだ!となっていくでしょう。。。

相手は子供と同じです。
うまくやっていくコツ なんて相手の機嫌を伺うのではなくて

二人で正座をして徹底的に話合う事が必要だと思いますよ。
自分がいかに我慢しているか、頑張っているか、旦那にどうして欲しいか、を本気で訴えて下さい。
感情的なグチにならないように気をつけて下さい。反抗される恐れがありますから。^^
教育だと思って言い聞かせる感じがベストかと。。。

そして23時以降は好きにゲームやっていい。とか、食器全部洗うまではやっちゃダメ!など、決め事を作ってみるのはどーでしょうか。

情けない話ですけどw
一回そこまでしないとずっと直りませんぜ!
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この回答へのお礼

こんばんは、ご回答ありがとうございます。
3kazeさんはしっかりされていますね!私の旦那は何言ってもダメなんです。
「俺からゲームを奪うのか?」とか言い出して、超不機嫌になるので、何も言えません。。。
私もズバズバ物を言うタイプなんですが、それでもダメなんです。
何かの機会に本当に真剣に話してみようかと思います。
時間とか決めるのもいいですね!

お礼日時:2009/07/21 22:03

私の旦那もドラクエが大好きで、最近新しいのが出てからはほぼ帰ってきては子供と遊ぶよりゲームを優先していたりします。



私の場合は結婚してから2年が過ぎ子供が1歳7か月の女の子と3か月の女の子がいます。
私の旦那も家事は全くと言って手伝いませんし、
育児にしても稀に遊んだりお風呂に入れてくたりです。
私もやっぱり目の前で平然とゲームやらテレビを見ている旦那に
イライラするし、子供は泣くわでよく旦那に対して喧嘩口調になったり
します。
(会話が無いのはすごく寂しいし一緒にいるのに孤独を感じたりしますよね)
見ない振りをしても絶対目にはいるし。
余計腹が立って仕方無かったです。 

限界に達し私は自分の気持ちを旦那に話して極力一緒の部屋にいる時はゲームをやめてもらう約束をしてもらいました。
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この回答へのお礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます!
ドラクエうちの旦那もやっています・・・。こっちからしたら、何が面白いの?って感じですよね!
話し合いしたんですね。約束はきちんと守ってくれてますか?!
私は泣いて訴えた事もありましたが、
「俺からゲームまで奪うのか?」って怒られました。
困ったものです・・・。

お礼日時:2009/07/20 10:44

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Qゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

ゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

夫は、35歳ですが、結婚前の7年前からゲーム・漫画が趣味な人でした。
今も変わらず、毎日ゲームを続けています。
仕事は、大手に勤めていて、今後の昇進の見込みもありますし、性格も根っこの部分が本当に優しい人です。
結婚して4年。
今は娘8ヶ月と3人暮らしです。
今は辞めましたが、オンラインゲームに3年前の4年間はまっていた時期があります。
その時は、今以上でネット内の友達との約束をしていたり、今より休みも残業も多かったので、殆ど一緒に休みは出かけていませんでした。仕事がハードなのでストレス発散の為と私も我慢していた事もあります。

普段の行動ですが、朝ご飯を食べながら、携帯のサイトやゲームをします。これは、数分です。
帰宅したらパソコンを電源を入れ、寝ている子供の顔を見に行きます。起きている時は遊んでくれます。
夕食前に必ずネットの無料漫画を見ます。私が食べだし少ししたらパソコンをやめます。
ご飯後は、寝るまでゲームか、パソコン。
ベットに入ってからも、携帯のネットか漫画を見て寝ます。
子供が小さいので、トイレでタバコを吸っくれていますが、勿論トイレでも携帯ゲーム。

何度もやりすぎでは言った事がありますが夫からすると、お金のかからない趣味だし唯一の趣味だと。
ギャンブルは無し、普段は酒も飲みません。ここ数年は私も言っていません。

とても嫌なのが、子供と遊んでいて少し経つと、ネットの漫画を見ながら、子供にかまうこと。
私の実家に連休で帰った時も、ずっと携帯をいじっている事。が特に嫌です。
私の実家で見ている時は、恥ずかしささえ感じます。
夫の実家でも勿論やっていますが、夫の両親は夫を溺愛しているので、注意所か擁護されます。


子供が生まれた時期位に、部署が変わり土日休みで8時くらいには帰って来るようになり、出かけたい時はいつで行って連れていくからと言ってくれています。
実際、私がお願いしたときは車で出かけますが、出かけないときは変わらず1日ゲーム。

結婚すれば変わるかも、子供が出来ればと思っていましたが、良くも悪くも7年間変わっていません。

優しさやお金の事にノータッチな事や私がすることに不満を言わないですし良い面も沢山ありますが、ゲームの事と義家族の事を考えると、少し変わって欲しいと不満です

どのように言ったら、ゲームをおさえてくれるようになると思いますか?また、我慢すべき範囲でしょうか?

実際の経験や考えでも良いのでアドバイス願います。

ゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

夫は、35歳ですが、結婚前の7年前からゲーム・漫画が趣味な人でした。
今も変わらず、毎日ゲームを続けています。
仕事は、大手に勤めていて、今後の昇進の見込みもありますし、性格も根っこの部分が本当に優しい人です。
結婚して4年。
今は娘8ヶ月と3人暮らしです。
今は辞めましたが、オンラインゲームに3年前の4年間はまっていた時期があります。
その時は、今以上でネット内の友達との約束をしていたり、今より休みも残業も多かったので、殆ど一緒に...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

夫婦の会話が有る程度あるなら 私は了承します。
子供とも遊んでくれる、外出もOK、なら 構わないです。
ただ、食事中は言いますね、、、私にとって食事中はテレビはついているものの、会話が主体、話しかけようにも携帯をいじられたら気分が悪いです!
片手間で食事を作っている訳じゃないでしょ?
《今日は何しようか、、、》と思いつつ スーパーを2周-3周したりするもの。。。何となくですがほんの少しですが自分の仕事を馬鹿にされた様な感じがしちゃうので、食事しながら携帯だけはNGです。

Qほとんど原因がネットゲームで離婚ってありますか?

はじめまして 私は30代後半主婦です
主人も同じく30代後半です
結婚5年と少し 子供はいません
こちらでは よく回答しているほうで自分なりにいろいろ考えて 他の事はすごく冷静なのだけど 自分の事になるとさっぱりわかりません。。。
今度は私の方の相談ものってください。お願いします (__)

ずっと私たちはいろんな事で離婚問題抱えており
理由はいろいろありますが
大きな理由が ネットゲームです
本当に こんな理由で離婚?と思うのですが真剣に悩んでいます
主人は 仕事が不規則で 勤務体制もばらばらです
結構ハードな仕事体制です
また仕事もよくできるので<確実に出世。なぜか?また出世しそうです>こちらの事に関しては本当に尊敬もので申し分無いのですが、本当にそれだけで

もう、家に帰るとざまが無く
ずっとゲームです。
前からそんなに会話はありませんが この何日か特にまともな会話もありません
主人は とにかく起きてとにかくPCスイッチオン 少しチェックして 仕事。
仕事から戻り 5分もしないうちに PCスイッチオン
寝るまでエンドレスです 
ゲームで睡眠不測などいつもです
食事はついでに食べるような感じです
下手すれば 食べないし 当然風呂などは入りません
休みの日は 今日がそうですが ゲームです
今もしております
今日はちなみに 半日です。
仕事には支障きたしておりませんが<何があっても昔から仕事は休まないので>
いつもですが 我慢限界きて 注意すると喧嘩になり
この繰り返しで この何日か前 たまりかねて 離婚届たたきつけて
話しましたが 却下され
普段まともに話し無いけど そのときだけちゃんと聞いて
そのときはゲーム軽減すると約束しましたが
一日だけで また同じ状態です

このおかげで この何ヶ月 休みの日もどこにもいっておりません
どこかにいくと約束しても
ゲームしすぎるので肝心な日にいつもいけなくなります
私は本当にストレスだらけです

このゲームのおかげでせっかくましになった 私の病気<心の病>も
悪化しそうです
このままだと本当に家政婦だなと思っています
当然セックスレスです<これは問題にしていません。私自身受け付けないので。主人もそうみたいなので>

主人は子供のときからゲームが趣味なのですが
付き合っているときはときはそこまでしておりませんでした
<隠していたのかもしれません>
趣味だから。。。と思っても 本当に趣味程度ならいいですが
毎日異常な時間費やしてするのは 趣味でも悪趣味で限度超えているのは絶対だめと思うのです

やめろといったら 趣味とるな!と切れます


本当に 内容的に本当にばかげているのですが こんな理由で離婚した人っているのでしょうか?

過去に別居もしております<親の介護含めて3度ほど>
そのたびに いっておりますが体調悪いなど
親と<主人の>うまくいっていないとか
会社のストレスとかいろいろ言うので
結局負けてしまい 元に戻るのですが
同じ状態です

今回はもう何度いっても同じだし
本当に限界で
まともに会話など無いし 本当に私は一人なので 気がおかしくなるときがあります
本当に 自分の事になるとわからなくなります。。。。
もし ゲームで離婚した方いらっしゃったら 教えてください

今 私は本当に離婚するつもりで その場合地元に戻るので住むところ&探している最中です。仕事については 一応戻ればとりあえずはできる事になっています<確保しています>

長くてごめんなさい

※ PC壊してとかの回答は申し訳無いですがご遠慮ください
PCに関しては 
主人は下手なPCの専門家よりも詳しいので
私は一切手出しはできませんし 一切触らせてもらえません

はじめまして 私は30代後半主婦です
主人も同じく30代後半です
結婚5年と少し 子供はいません
こちらでは よく回答しているほうで自分なりにいろいろ考えて 他の事はすごく冷静なのだけど 自分の事になるとさっぱりわかりません。。。
今度は私の方の相談ものってください。お願いします (__)

ずっと私たちはいろんな事で離婚問題抱えており
理由はいろいろありますが
大きな理由が ネットゲームです
本当に こんな理由で離婚?と思うのですが真剣に悩んでいます
主人は 仕事が不規則で 勤務...続きを読む

Aベストアンサー

PCを壊して何か進展するとは思えませんものね。
sabo88saboさんはここで多くの回答をなさって、とても夫婦関係や人間関係の修復方法をご存知だと思います。そのsabo88saboさんがやってダメならもう望みがないのではありませんか?
確かにたかがゲームと思うのはわかりますけど。
私はゲームに熱中するご主人がsabo88saboさんと「向き合わない」ことがすでに終わっていると思います。ご主人からみればsabo88saboさんがイヤでゲームに逃げているだけなのでしょうか?そうじゃないですよね、きっと別の奥様だったとしても「ゲームをする」し「自分を曲げない」と思います。

私の思うところは離婚に進んでよろしいのでは?
なにかひっかかる部分はあるのでしょうか?
会話のない夫婦 セックスレス(お互い納得も不毛な気がしますが)
お子さんもいないsabo88saboさんは地元に帰れば仕事はある。
逆にご主人と離れないでいるデメリットは
よくお書きになっているその地域が住み辛いこと お子さんのこと ご主人との生活が心の病を悪化させること、デメリットだらけですよね。
まあ、ゲームが原因で離婚というよりは「家庭を顧みない夫との離婚」です。
この原因が浮気でも仕事でも趣味でも結局は家庭を妻を大事にしてないからです。
私も同じ立場だったことがあります、子供がいないときに夫の転勤で慣れない土地にいき、慣れるとまた転勤転勤。夫の仕事がなんとなく妬みをかうような仕事のため近所でも仲間に入れずとても辛かったのを覚えています。
田舎のため仕事もなく・・・夫の仕事のため町であう人は私をお姫様扱いでした。

私の夫はゲームではありません、愚かなほど仕事熱心です。
それも純粋に仕事だから非難もできない。
だけど私は許せませんでした。
夫に言いましたがあまり効果がなく「俺は仕事をしているんだ!」と言われました。
その時に妊娠。
私は子供がおりますのですぐに離婚は考えませんでしたがもし子供が居なかったら離婚していたでしょう。
その後は子育てと仕事が忙しいので、夫が忙しくてもあまり気にならないようになりました。
私が忙しいことで極短い時間、私を大事にしてくれるようになりました。
私も目が夫にしかいかないことで夫への集中砲火が悪かったと思っています。
私たちをつないだのは子供に思うかもしれませんが違います。(子供がネックでしたが)最終的には夫の手紙でした。夫は手紙やメールだけはマメにくれる人だったのです。何度か長編手紙をもらったことがあります。その手紙が忙しくても心があるという証拠でした。
私はご主人がsabo88saboさんを「ないがしろ」にしていると思います。
それも尤も酷い方法で。
一人の人間としてこういう生活はとても辛いと思います。
慣れない土地で一人で鬱々として孤独を感じ、それも唯一頼れる夫も自分を見ようとしない。
することと言えば家政婦の仕事。
息抜きはここで回答することくらい。
悲しくなりませんか?私なら自分がとても惨めに思います。
離婚する道をお勧めします。
sabo88saboさんはもっと輝ける生き方を出来るはずです。
地元に戻り人生のやり直しをどうぞ。

PCを壊して何か進展するとは思えませんものね。
sabo88saboさんはここで多くの回答をなさって、とても夫婦関係や人間関係の修復方法をご存知だと思います。そのsabo88saboさんがやってダメならもう望みがないのではありませんか?
確かにたかがゲームと思うのはわかりますけど。
私はゲームに熱中するご主人がsabo88saboさんと「向き合わない」ことがすでに終わっていると思います。ご主人からみればsabo88saboさんがイヤでゲームに逃げているだけなのでしょうか?そうじゃないですよね、きっと別の奥様だった...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Qゲームばかりの夫をどうにかしたいです

こんにちは。
夫の節操のないゲームのやり方に不満を持っています。
もともと、はまりやすく、極めたいと思う性格ではあるのですが、
仕事から帰り夕食後、すぐゲーム(パソコンゲーム)をし、
そのまま寝るまでずっとパソコンの前にへばりついています。
寝る時間も夜中2時3時と遅くなってしまい、朝もバタバタ状態なので、「時間を決めてしたらどう?」と言うと、「時間の問題ではないんだよね。」と言います。
終わりがないゲームの様です。。。

相当そのゲームが好きな様なので、他に趣味もないし仕事で疲れてるから好きなことをさせようと心を広く持とうと思うのですが・・・やはり不満なんです。
かと言って、ゲームをせず何したいの?と聞かれると、特に一緒に何かしたい訳でもないんです・・・
結婚して5ヶ月で、ゲームをしない日はありません。
話しかけても、目はゲーム、何をするにもゲーム中心の生活。
だから、かまってもらえない寂しさもあるとは思うのですが、それを通り過ぎてなんか覇気がないなぁと情けなくなったりもします。。。

本人は「そのうち飽きるよ。」と言っていますが、(そのうちって一体何十年後?」と思ってしまいます。
子供はまだいませんが、子供が増えて大変になるだけで、最近は欲しいとさえ思わなくなりました(>_<;)

ちなみに何度となく話し合いをして、その時は控えるのですが(控えたふり)元に戻ります。
ゲームのことで離婚話も出した事があります。
離婚話を出してやっと電源を切る始末です。

何か解決策があれば、ぜひアドバイスをお願い致します。

こんにちは。
夫の節操のないゲームのやり方に不満を持っています。
もともと、はまりやすく、極めたいと思う性格ではあるのですが、
仕事から帰り夕食後、すぐゲーム(パソコンゲーム)をし、
そのまま寝るまでずっとパソコンの前にへばりついています。
寝る時間も夜中2時3時と遅くなってしまい、朝もバタバタ状態なので、「時間を決めてしたらどう?」と言うと、「時間の問題ではないんだよね。」と言います。
終わりがないゲームの様です。。。

相当そのゲームが好きな様なので、他に趣味もないし...続きを読む

Aベストアンサー

あーうちもです。っていうか、私もなんです。2人が協力して、1つのゲームをクリアするまでがんばるという夫婦共同型です。つまり2人が共通の趣味として楽しんでいます。

>本人は「そのうち飽きるよ。」と言っていますが
いえいえ、飽きませんよ。だって新しいゲームはどんどん出ますもの。

解決策はゲーム機をぶっこわすことですが、パソコンではそうもできませんよね。だからルール作りです。普通、生活に支障をきたすようになれば、自然とセーブするのですが、ご主人はそれが出来ないようなのでルールを作ってあげてください。まるで小学生の子どもの様ですが、1日何時間というようにね。休みの1日前は1時間多くしてあげるとか、おまけもつけます。で、それが守れないのなら、別居するんです。ちょっとご主人は荒療治しないとわからないでしょうね。あなたに甘えているところが見られますもの。

寝る間も惜しんでする気持ちもわからないでもないですが、人生のパートナーの気持ちをないがしろにしてまでもするほどのものでもありません。ゲームは人生の楽しみのたくさんある中での一つの選択肢なのです。それにこのご時世、ゲームよりももっとやるべきことがある様な気がしますよ。夫はゲームもしますが、読書、仕事上の勉強などもやります。それが大人ですよ。

あなたは全面的にダメと言ってるわけではなく、ご主人に歩み寄っている姿勢が見られます。だから今度はご主人が歩み寄る番ですよね。

ではがんばってくださいね。

あーうちもです。っていうか、私もなんです。2人が協力して、1つのゲームをクリアするまでがんばるという夫婦共同型です。つまり2人が共通の趣味として楽しんでいます。

>本人は「そのうち飽きるよ。」と言っていますが
いえいえ、飽きませんよ。だって新しいゲームはどんどん出ますもの。

解決策はゲーム機をぶっこわすことですが、パソコンではそうもできませんよね。だからルール作りです。普通、生活に支障をきたすようになれば、自然とセーブするのですが、ご主人はそれが出来ないようなのでルー...続きを読む

Qネットゲームにはまる夫とうまく会話するには

結婚して5ヶ月の主婦です。夫がネットゲームにはまっており、夫婦での会話も少なく、新婚ですが夜の生活もほとんどありません。
夫は結婚前からゲームにはまっており、かれこれ5・6年続けているようです。結婚前は一人暮らしで私が土日に遊びに行っても洗濯などを一緒にしたり、遊びにも行っていました。しかし、結婚してから私が家事をすべてしているので、ゲームへの執着がひどくなった気がします。帰るとすぐにPCをつけ、ログイン、そのままパソコンに向かったまま食事したり、ささっと食べて自分が食べ終わったらPCに戻る、、という生活です。土日は一日中ゲームをしており、ゲームに合わせて買い物に行くなど、ゲームに振り回されています。
私もフルで働いていますが、帰りが10時などになる仕事の忙しい夫が、少しでも家では休めるように家事などは全く手伝ってもらっていません。時々「手伝って」というと手伝ってくれますが、「今ゲームしてるから30分後」とか、ひどいときには「無理」とだけ言われることもあります。他にお酒もギャンブルもしない夫の趣味を取り上げるのはかわいそうなので、少し減らしてもらえないか、一緒にお茶をしながら話す時間がとれないか言いました。しかし、「12時までにすることはできるかもしれないが、終わる時間は絶対とは言えないしわからない。曜日で決めるのは、無理」だそうです。泣いて悲しい気持ちを伝えても「ごちゃごちゃ言われるといらいらする」そうです。。
そんな状況だけでも苦しいのに、先月に主人の浮気(出会い系で)が発覚し、私との会話は出来ないのに、他の女の子とデートをする時間はあるのか!!と、はらわたが煮えくりかえる気持ちです。
それでも、夫が好きな私はバカなのかもしれませんが、ゲームをしていても、浮気をしていても、私が二人の関係に満足出来ていれば(夜の生活もちゃんとあり、会話も楽しく過ごせれば)いいのです。ゲームを全くやるな、とは言いませんが、どう言ったら、どのように振る舞えば、減らしてくれるでしょうか。
私のことは大事とは言いますが、離婚は「お前(私)がそうしたいというなら、止める事は出来ない。俺が出て行く」と浮気の時に言われたので、脅しにはなりません。
夫は、ゲームしながらも横にいるし、しゃべっている、と思っているそうです。30分に一度ゲームを確認するだけ(私には意味がわかりません)だから、それ以外の時には構っている。何が不満なのか、と言います。ですが、話しかけても「だまって」と言われることもあるし、ゲームがあるから2時までには家に帰るとか、ゆっくり外で食事したり出来ないし、どこが!?と私は思います。
ゲームでのチャットにははまっていないようですが、グループを作って、(何時にはログインすること、何日参加すること)などの決まりを作っている、ゲームのグループの人たちの事も「たかがゲームで、頭おかしいんじゃない?」と思ってしまいます。
私にも趣味はありますが、大切な人を悲しませたり、度を超えているのにつづけている主人のことは吐き気がするほど嫌いですが、それでも好きなんです。どうすればよいでしょうか。。
頭が混乱しており、乱文・長文申し訳ありません。

結婚して5ヶ月の主婦です。夫がネットゲームにはまっており、夫婦での会話も少なく、新婚ですが夜の生活もほとんどありません。
夫は結婚前からゲームにはまっており、かれこれ5・6年続けているようです。結婚前は一人暮らしで私が土日に遊びに行っても洗濯などを一緒にしたり、遊びにも行っていました。しかし、結婚してから私が家事をすべてしているので、ゲームへの執着がひどくなった気がします。帰るとすぐにPCをつけ、ログイン、そのままパソコンに向かったまま食事したり、ささっと食べて自分が食べ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代主婦です。
お辛いですね。お気持ちお察しします。

すみませんが長文になります。
実は私も、FF11をずっとやっています。
質問者様の立場にも、旦那様の立場にもなったことがあります。

他の方もおっしゃる通り、ネトゲは何をするにも時間がかかります。
8年前サービスが始まった頃は、当時付き合っていた彼をないがしろにしてはまっていました。デートのドタキャンは当たり前、デート中も早く帰りたくそわそわしていました。当然彼はキレていました。
でも、自分のしていることが非常識なことは頭では分かっていましたので、バツは悪かったです。
その彼とは別の理由で別れたのですが、今思い出しても、あまりにも失礼なことをしてしまったと後悔しています。
その後、ゲーム内で知り合った人と付き合ったことがあるのですが、今度は私よりゲームを優先され頭にきていました。その人とも別れましたが。

今は、一番優先することは仕事と家庭と思い、週に2~3時間で抑えています。それでも多いですが。
よく「仕事ちゃんとしてるから依存していない」「家事してるから依存していない」という声がありますが、仕事や家事以外の時間をネトゲに費やしていると、ネトゲ仲間としか交流がないので考えが偏ります。ゲームべったりが常識になってしまうのです。
これらの経験をもとに自信を持って言えますが、ネトゲ最優先というのは、大変非常識な大人のしていることです。

旦那さん、ゲーム依存だけではなく、出会い系とはふざけていますね。
何となく、旦那さんにすがるのを見せるより、しばらく放っておく方がいいように感じます。
好きだという態度を見せると調子に乗ります。
質問者様も家事等無理のない範囲で抑えて、あまり旦那さんに尽くす事はないと思います。
淡々と毎日を過ごし、お辛いでしょうけれど旦那さんを放っておいた方がいいと思います。
ただし、本当はあまりネトゲをやって欲しくない事は言っていた方がいいでしょうね。感情的でなく、あくまで、自分の考えとして。
そうこうしているうちに、旦那さんも自分の非常識さに気づくかも知れません。

こんにちは。30代主婦です。
お辛いですね。お気持ちお察しします。

すみませんが長文になります。
実は私も、FF11をずっとやっています。
質問者様の立場にも、旦那様の立場にもなったことがあります。

他の方もおっしゃる通り、ネトゲは何をするにも時間がかかります。
8年前サービスが始まった頃は、当時付き合っていた彼をないがしろにしてはまっていました。デートのドタキャンは当たり前、デート中も早く帰りたくそわそわしていました。当然彼はキレていました。
でも、自分のしていることが非常...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qオンラインゲームにはまる旦那・・・

結婚して7年。30代主婦です。
旦那の趣味がオンラインゲームで毎日遅くまでゲームをしています。
ゲーム内でスカイプやチャットをしながら楽しく遊んでるようですが、私はすごく不満でたまりません。
結婚システムがあるゲームで特定の女性とチャットしたりしています。普段旦那が私に言わないような言葉もその女性には言っているようでした。キャラを育てる為にその女性のモチベを上げてるんだっと旦那はいいますが、どうしても画面のキャラクターにヤキモチ焼いてしまいます。そんな自分がすごく嫌でたまりません。
ちなみに、スカイプは数人でしているようです。
夫婦の会話の時間も少なく、夜遅くまでゲームをする為寝る時も一人で布団に入るのに寂しさでいっぱいです。
ゲームの事で何度か大喧嘩もしました。現実も大切にしてほしいっと何度も伝えました。旦那は、ゲームはゲーム!私のこともちゃんと大切にしてるっと言います。
仕事もちゃんとしてるし、旦那の趣味をとってはいけないと思っていますが、どうしてもモヤモヤしてしまします。
私も仕事や家事とする事はあるのですが、週に1回だけでもゲームをやめて、夫婦の時間を作ってほしいのです。

旦那は家庭が面白くないのでしょうか・・・
ゲームの仲間がそんなに大切なのでしょうか・・・・
文章がゴチャゴチャで何を話したいのか分かりにくいですが、
経験のある方アドバイスお願いします。

結婚して7年。30代主婦です。
旦那の趣味がオンラインゲームで毎日遅くまでゲームをしています。
ゲーム内でスカイプやチャットをしながら楽しく遊んでるようですが、私はすごく不満でたまりません。
結婚システムがあるゲームで特定の女性とチャットしたりしています。普段旦那が私に言わないような言葉もその女性には言っているようでした。キャラを育てる為にその女性のモチベを上げてるんだっと旦那はいいますが、どうしても画面のキャラクターにヤキモチ焼いてしまいます。そんな自分がすごく嫌でたまりませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
結構シビアな問題ですよね。コレ。

過去に何回か回答した記憶はありますので、似たような過去質問を読んで見るのもタメになるかもしれません。

>>経験のある方アドバイスお願いします。

「失うまでは分からない」と思いますよ。と、書き込ませてもらってます。
自分がそうだったので。
ハマりにハマって、社会的生活(学校、会社等)にも影響が出る。のが、最終段階ぐらいです。
そこまでいくのも稀ですが、
あなたの旦那さんや、おいらのように、学校やら会社には普通には行くんだけど、帰ってきたら、他に興味も無いかのように、
とりあえずパソコンの前に座る。って人は、結構重度です。

当時、学生だったので、学校は問題なく行ってました。
帰ってくるととりあえずパソコン。
飯食って、即パソコン。
寝るのは2時3時。当時の彼女には、「最近、話する時間が無い気がする。何してるの?」(遠距離恋愛~だったため、チャットがメインでした。

結果、寂しくなった。寂しくなって、よく考える時間が出来たから考えてたら、このまま付き合うのはお互いのためにならないから別れよう。
となりました。

。。で、相当凹んで。。。さらにゲームに逃げました。

そこから2~3年。惰性で生きてましたね。
とある日、「何やってんだろ」と思ってから、ゲームでいろいろ失ったんだなぁ。。。と感じることが出来ましたが。。。


>>ゲームの仲間がそんなに大切なのでしょうか・・・・

ゲームで、「自分が必要とされている。」という自分が必要。なんですかね。
なんというか。。。居場所を求めているというか、「必要とされるとうれしいから、そこが居場所に感じる」というか。。。


コレ系のゲームって、キャラクターの役割が決まってるんですよ。

攻撃役、回復役、サポート役。。。どれかひとつ欠けても、プレイに支障が出たりしますので、「必要」になります。
その中の役目のひとつを、旦那のキャラクターが担っているのならば、「必要」といわれ。。それが、心地よく感じたりします。

「あぁ。みんな、オレを必要としてくれるんだな。オレってココにいていいんだな。」
やっぱ、そう感じれると、やる気も楽しさも変わりますからね。。。


でも、正直、その「役目」なんて、代わりが効くんですよ。

「同じように○○できるキャラをつれてくればいい」んですし。
。。。まぁそうならないために、自分の居場所を必死で守るために、必死で続ける。って人もいますがね。

旦那さんの性格はイマイチわかりませんが、おいらと同じような人なら、「失うまでは分からない」かもしれませんので、
後悔するような状況に一度置いてやるのもいいのかもしれません。

差し支えが無ければ、ここの画面見せてやるのもいいのかもしれません。
(あなたが、ここまで悩んでるんだよ!って事の証明&旦那側と同じ立場を経験した人の経験談から、あんたは病気だよ!ってのが分かってもらえる。。。「かも」しれない。ちなみにおいらは、過去の、ゲームにハマりきった経験を、病気のようなもんだったな。と自覚してます。今は。)


「本当に失ってからじゃ遅いんだよ!」程度の状態で、気がついてくれるといいんですけどね。。。
いい方向に転ぶことを祈ってます。

こんばんは。
結構シビアな問題ですよね。コレ。

過去に何回か回答した記憶はありますので、似たような過去質問を読んで見るのもタメになるかもしれません。

>>経験のある方アドバイスお願いします。

「失うまでは分からない」と思いますよ。と、書き込ませてもらってます。
自分がそうだったので。
ハマりにハマって、社会的生活(学校、会社等)にも影響が出る。のが、最終段階ぐらいです。
そこまでいくのも稀ですが、
あなたの旦那さんや、おいらのように、学校やら会社には普通には行くんだけど、帰ってき...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む


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