19歳の娘が妊娠、同棲中です。

Question

娘は音大在学中ですが、現在妊娠しており、大学は中退することになります。相手は31歳、フリーターですが、収入はそこそこあるらしいです。いずれ入籍する予定です。親としては思いは複雑ではあるものの一応 入籍、出産は認めるに至り、幸せになってくれればと思っています。
ただ、問題はとても多いのです。娘の気持ちはとても強く、もともとは周囲の反対を恐れて黙って彼のアパートに転がり込んだという形ですが、彼の方は、妊娠自体は拒否していないが、積極的に結婚したいという気持ちはなく、相手（娘）が望むから同居しているといった状態です。彼は複雑な家庭環境で育っており、義務教育を終えてからは天涯孤独というか自由きままというか 社会的な制度とか責任とかを考えることなく生活してきているようです。ただ、産まれてくる子どもが片親ではかわいそうだからといずれは入籍するつもりではいるようです。
娘の親である私達が、彼に合ったのは、2度のみ。家出同然だったため居所もわからず、何とか探し出した同棲中のアパートに一方的に押しかけました。二人を問いただし、けじめをはっきりつけるよう話しました。その後は娘と会う機会も持てるようになりました。娘は親と連絡を絶っていた期間、とても辛く悲しかったが、連絡を取ることで彼と離れてしまうことになるのを恐れて必死の思いだったようです。
彼は、私達親のところへ正式にあいさつに来ることもしないし、娘が私達に会うことも 電話連絡さえもよく思っていないらしく、娘はかなり彼に気を使っていて気軽に電話で話したりは難しい状態です。
娘にもそして相手にも これまでの身勝手な行動にずいぶん心配し、悲しい思いをし、腹を立てました。でも今は娘が妊娠中だということ、19歳ということ、彼への思いで娘自身がとても苦しんでいるということ、それらを思うとまずは娘が幸せになっていけるようにしてやりたいと思うしかありませんが、果してこれで幸せになれるのか、親としてどうしていったら良いか 葛藤の日々です。長文ですみませんでした。助言を頂ければ幸いです。

usaty · Accepted Answer

お気持ちはお察しいたします。

しかし、娘さんが愛して子供まで設けた相手の男性を
すぐには無理でもご両親も受け入れる努力をされないと
娘さんの本当の幸せはないのではないでしょうか？

ご質問の文章の中からも、彼の事を全く快くは思っていないお気持ちが読み取れます。

もちろんそれは当然だと思います。
手塩にかけて育てた大切な娘さんを、低学歴で家庭環境の悪いどんなだかもわからない男に
さらわれたようなもの。。。と思っておられるのでしょう？

でも、今更そんなことを言い出したら前に進めません。

彼に対して、心を開いてみませんか？
娘さんが選んだ相手なのです。

人はみんな育った環境が違うため、こちらで『常識』と思う事が
他所では違う事も多々有ります。
彼に足りないところがあるなら、娘さんの良い影響で徐々に良くなっていくと思います。

ご両親は、いつでも二人が気持ち良くご飯でも食べにこれるぐらいに
受け入れてあげませんか？

まして天涯孤独に理解状態なら、相手のご両親とのお付き合いに悩まされる事もなく
かえって気楽ですよ。
いっその事、息子として見てあげて、徐々に足りないところを教えてあげられるといいですね。

生まれて来るお孫さんのためにも、御家族みんなが楽しく笑顔で過ごせる事を祈っています。

娘さんの大学は、休学して２年後に復帰とかはできないのでしょうか？
子育てが始まって大変かもしれませんが、せっかく行っている大学をやめるのも
もったいない気がします。

yukkinn66 · Answer

似たような状況、と迄は行きませんが、あまり祝福されず、どころかこき下ろされて（笑）結婚した娘です。
現在既婚7年目、20代後半、同い年夫婦の妻です。三児がおります。＾＾

＞親としては思いは複雑ではあるものの

それならば、お嬢様に対して（お相手の男性に対して、ではなく）、徹底してお話を為さる事です。
それこそ
＞娘にもそして相手にも これまでの身勝手な行動にずいぶん心配し、悲しい思いをし、腹を立てました。
＞本当に私達は、会ったこともない、仕事をしているのかもわからない、家出娘をアパートに住まわせているのに何とも思わないと　相手に対する不信感でいっぱい

そんなお相手の男性に対する「大人の視点からの厳しい採点状況」をとことんお話しになり、お嬢様に「彼の仕事に付いて、親はこう思うけれど、あなたはどうするの？」「そんな仕事の仕方をしている人はこうこう、こういう良くない人生を送り易いものだよ？」。。。等々。

また、「そんなくだらない（と親には思える）相手と付き合っているあなた自身にも問題がある」とか「そんな風に段取りを踏まずにする結婚は幸せになれない（確率が高い）」等、ジャンジャカこき下ろしてあげてください。＾＾

親「幸せになりなさい」→娘「自分なら大丈夫だろう」
親「何かあったら力になるから」→娘「頼れる（甘えられる）人がいる」
親「どうしてもダメなら帰って来なさい」→娘「帰る（逃げる）場所がある」

私自身にも憶えがありますが、この年頃って希望と未来に満ちあふれている所為か、人生のマイナス要素を軽んじる傾向にあります。
また他人に（特に親に）プラス要素とマイナス要素を公平に並べて、冷静に諭されても何故か（？汗）「良いようにばっかり解釈して、マイナス要素への対処法を考えたがらない」のです。

その結果、ちょっと気を張ってマイナス要素を頭の隅に置いて、対策を一つだけでも行っておけば、なーんて事無く幸せに成れる状況をみすみす墓穴を掘る事も多いのです。
小さな事柄ならば「何事も経験」で済みますし、「失敗は発明（幸せ？）の母」になりうるのですが、今回は「結婚／出産」と言う人生の最大と言っても良い事件です。
気を張り過ぎる程張って臨んでも、年齢故、経験値不足故の「楽観」があります。

ですから、お母様お父様がすべき事はとことん「悲観的視点」を叩き込んでお嬢様の気を張らせてあげる事です。
「楽観」については大丈夫。
生む決断を下されたお嬢様、その決断そのものが楽観の塊から生じているのですから。＾＾

なんやかんやこき下ろされまくって、「それで言いの？やって行けるの？そう、勝手にしなさい」と泣かされても、
「娘は産まなかったものと思うから！娘を捨てなければならない親の心が分かる？？？」と迄言われても、
彼（現夫）と二人の生活を思い描くと、、、やっぱりやっぱりワクワクしてしまうのが、その時の私でした。汗

お嬢様もきっと同じ。＾＾
だから、お母様とお父様は「とことん悲観的視点の提供」に努めてあげてくださいね。

「今は認めてもらえないけれど、何十年後かに必ず、この人と結婚して良かったね、幸せになったね」って両親に言ってもらおう！、いや、言わせてやるんだ！！と言う気概がこのような状況で最重要必須！なものではないでしょうか。。。

ご家族皆様が良い方向へ、良い人生を歩めますように、祈っております。

hasiru750 · Answer

なんかありきたりの結末と言うか、そんなもんが見えてきます。

数年後いや数ヵ月後に娘さん子供を連れて実家に帰ってきても良い様に覚悟した方が賢明です。

sdfsdfsdfs · Answer

まず…こういってはなんですが、
お嬢さんは親元を離れてかなり自由な生活をされていたと思われます。
そうでなければなかなかいくら大学生でもそんなに年上の男性と
知り合う機会はないですよ。
まだ19歳ではありますが、彼女の選んだ道です。
こういっては身も蓋もありませんが、もう見守るしかないでしょうね。

正式に挨拶に来ることも無いとのことですが、
あなたが書いている通り『複雑な家庭環境＆天涯孤独というか自由気まま』なのであれば、
世間の常識は通用しないと思って居た方がいいです。
悪気は無いのではないでしょうか。
ただ、親の愛情というものを自分が受けて育っていなければ
お嬢さんに対するあなた方の愛情も理解出来ないと思っていた方がいいですね。

怖いのは『収入はそこそこある』の『そこそこ』です。
自由気ままに暮している彼一人が食べていける程度の『そこそこ』
なのであれば、当然のようにお嬢さんと子供を抱えると困窮するようになります。
そして、彼はお嬢さんと子供を『邪魔だ』と思うようになるでしょう。
何かあった場合、最終的には金銭的に面倒を見ることになったとしても
基本的には彼ら（彼）の稼ぎだけで自立させること。
まだ19歳で親の庇護にあったお嬢さんは恐らくその辺がわかっていないと思われます。

ちょっと状況だけを聞くとシアワセになるとは思えないのですが
最初からそう思い込んで彼に対して辛く当たるのは良くないですよね。
もうこうなってしまっては見守ることしか出来ないとは思いますが
子供が生まれればもしかすると彼の方もいい方向に変わるかもしれません。
まずはそれを心の糧にして待つより他ないのではないでしょうか。

大学云々のことに関しては、夫となる彼の考えもあるでしょうけれど、
お嬢さん本人がどの程度行きたいのか？にもよると思います。
本当に卒業したければ、出産後でも復学できるはず。
でも正直言ってお嬢さんの音大への思いというのはそれほど強くないのでは？
こういってはなんですが、何となくピアノなどを習っていて、
何となく音大に進んだ…という程度なのではないですか？
お嬢様の手習いという程度であればその辺の音大を卒業したところで
音楽での就職は無理ですし、卒業しようが中退しようが変わらないのかな？（大学中退と卒業という違いは当然ありますが）とも思います。
何よりも、彼との生活を選んだ時点で
既に盲目になってしまっていて音大の勉強どころではないのでは？

fizee160 · Answer

#4です。

#1さんへのお礼

>もちろん本人達にそのお金はないですし、親が負担してまで大学へ行かせることはないと彼は思っています。

読みました。

お嬢さんはどう思っているのでしょうか？
大学の継続は、
彼の意志で決めるものでも、コントロールできる事柄でも無いと思います。
元々は、親が4年間の学費を出すつもりで入った学校ではないのでしょうか？
それならば、彼が「親が負担してまで大学に行かせることはない」なんて思うのは、筋違いな気がします。

大事なのは、お嬢様自身が、何をしたいか？どうしたいか？だと言う事です。
そこに、親御さんとして、どうサポートしていくかだと思います。

fizee160 · Answer

こんにちは。

彼がどんな人であろうと、
子供を思い出産を決意したお嬢様を応援しましょう。

大学を休学するなりして、
卒業まで頑張る事は、不可能でしょうか？

お嬢様の幸せを願うなら、
いざと言う時、親御さんの「いつでもサポートする」と言う姿勢は
すごく大事で必要なことだと思います。
もちろん、
同棲→妊娠→結婚した娘への苛立ち、甘やかしたくない、甘えさせない、
結婚しておきながら実家になど頼りたくない
・・・双方に色々な気持ちはあるとは思いますが、
大事なのは現実だと思います。

結婚がうまく行こうとも、行かなくとも、
お嬢様が自立できる環境は大事だと思います。
将来、何らかの事が起きた時に、
夫婦で共倒れしないよう、
何か仕事が出来るような体制は保っておいたほうが賢明です。

それが、生まれてくる子供を育て幸せにする事にも
繋がると思います。

今、お嬢様が諦めなくてはいけない事が、
(申し訳ないのですが彼の性格上想定される)
やがて何かが起きた時に、
お嬢様が「彼への気持ち」や「自分の夢を諦めざるを得なかった気持ち」から
お子様へ当たる事のない様に、
実現しておく方が良いと思います。
(学校出て、教室の先生になるでも良いと思います)

私の大学には、2年生に妊婦さんが通っていました。
恐らく、幸い、夏休み中の出産になり、
夏休み後、復帰して(？元通りの体型で)通っていましたよ。
恐らく、家族のサポートがあって通学する事が出来ているのだろうな～と思って(学年が違うので傍から)見ていましたが、
そうやって、学業をして卒業する事だって可能なのです。

何より、第一に「母親業」が大事で、
そして、それには家族の協力だと思います。
妊娠の有無に関わらず、未成年ですしね。

出来れば、産後、近くに住む事も想定しながら、
何よりお嬢様の幸せ、お子様の将来の為、
そして、いざと言う時の為、卒業を目指してみては如何でしょうか？

asebi-0806 · Answer

私も娘さん同様に半ば半家出状態で現在の夫が当時住んでいたアパートに転がり込んで半同棲し結婚に至りました。
しかし、あくまでも「半」で実家にまったく帰らないわけではなかったし、デキ婚でもありませんでした。
私がそうした行動に出た理由には、彼を本気で好きだった事は当然ですが、もう一つには実家の居心地があまり良くなかったという事があります。
当時の両親の関係に大変不満を持っていました。とくに父親への不満が大きかったです。
自分のことをいつも考えて頑張ってくれていた母親には申し訳なかったですが、家族の絆が壊れてしまったような実家にいるのが嫌だったのです。
早く実家を出たい。自分の居場所を見つけたい。そういう思いをずっと抱えていました。
それが結婚を早まらせた理由になった事は否定できません。

ですから、せっかく大学にも行ってるのに、今の生活を捨ててでも彼と離れたくないという娘さんの頑なな気持ちが少しわかるような気がします。
なにか心に寂しさを抱えての事じゃないでしょうか。
失礼ながら安心できる居心地の良い実家なら、そう簡単に出ようとは思わないはずです。

もうすでに結論を出されているようですが、そこまで娘さんの心が頑なでは親にできる事はないのでは、と思います。
あるとすれば、この先どんな結果になっても娘さんを否定せずに、できるだけの応援をしてあげる事です。
もう少し大人になれば自分の身勝手さや無謀さに気付き、反省もできるようになると思いますが、今は、何も見えなくなってる娘さんです。
異論を唱えても無駄でしょう。
幸せになれるか、不幸を掴むことになるか、それは娘さん自身もわからない、神のみぞ知ること。
娘さんがそこまで思いきる相手、彼の事も信じるしかありません。
そして、たとえ望まぬ残念な結果になったとしても、娘さんを責めないで迎えてあげること。
親の意地を通しても仕方ありません。世間体や常識で考えても仕方のない事。
そこまで育てた親の責任でもあるのです。何もかも受け入れ、最後まで娘さんを見守り、見届けることしかできないのではないでしょうか。

余談になりますが、私の両親はその後熟年離婚しました。
父とは縁が切れて、やっと母と素直に向き合えるようになりました。
未だに親孝行も満足にできてない娘ですが、母には感謝しています。
そして母が、私の選んだ人を一度も否定する事なく受け入れてくれた事を何よりありがたく思い、誇りに思っています。
いろいろな事があり平坦な道ではありませんでしたが、今は理想と言える家庭、私の居場所を築きあげました。
娘さんの選んだ人も、私の夫のように誠実な人でありますよう、お祈りしています。

blazin · Answer

どうしても彼の近くで彼と過ごしていると彼のペースや感覚に良くも悪くも巻き込まれてしまう。
彼を思う気持ちで貴方との連絡は絶っていた。
でも今身重になって改めて貴方の存在感や安心感を感じてるんですよ。
向こうが天涯孤独であるなら、貴方も彼のお母さんになる訳です。
そういう意味では彼との関係も含めて良い形でまとめていく必要もありますからね。今後お子さんが出来た事を契機にもっと貴方がご両親として会いにいきやすい、そして子供も育てやすい中立の場所に二人で住んでもらうように、貴方とご主人でしっかり彼も含めて話をして娘さんがいつでも貴方に手を伸ばせる状態を創る事も一つの策。
勿論その際には過剰な干渉はしないという彼らの営みも尊重するというベースは保証してあげると。同時に貴方方との交流もスムーズに出来るように。若くして親になるという事は当然先輩として貴方に求めるところは多い筈ですから。その状況を全面的に彼が支持する事は難しいかもしれませんけど、今までは今まであってね。子供が生まれた事を機に彼にも変わってもらわないといけない部分もある。理想は貴方方との交流の中で貴方方に親としての情愛を感じて、地に足をつける気持ちを育んでもらう事。それは先の話になりますけど、まずは娘さんを不安定にさせない事が大切ですからね。貴方が書いてる、色々な思いはあるけど今は幸せになって欲しいという気持ちで支えてあげる事ですよね。
その為に必要な事であれば、彼との間にきちんと入っていく事も必要になるでしょうし。幸せになれるかどうかは、進んでみないとわからない。分からないからこそ、今は出来る事をやっていくしかない。
先ずは母体をしっかりケアしていく事。心的ストレスは色々な影響を及ぼしますからね。貴方もあれこれ考え過ぎても仕方がない。
常に見守る姿勢は取りつつも、大きく構えてあげる事も大切な親としてのスタンスでもありますからね。とにかく日々を丁寧に過ごしていくしかないですよね、今は☆

19歳の娘が妊娠、同棲中です。

似たような状況、と迄は行きませんが、あまり祝福されず、どころかこき下ろされて（笑）結婚した娘です。

なんかありきたりの結末と言うか、そんなもんが見えてきます。

まず…こういってはなんですが、

#4です。

こんにちは。

私も娘さん同様に半ば半家出状態で現在の夫が当時住んでいたアパートに転がり込んで半同棲し結婚に至りました。

どうしても彼の近くで彼と過ごしていると彼のペースや感覚に良くも悪くも巻き込まれてしまう。

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