夫の自分本位な考えにどうしても納得いかない自分がいます。

Question

私は、４０歳半ばの主婦です。夫はもうすぐ５０歳に手が届きます。
私共は、小さな会社を経営しています。従業員8名の小さな会社です。
主人は社長であり、私は経理と業務を担当しています。
私は会社を手伝うようになって１５年が過ぎますが、四六時中夫婦が
顔を突き合わしていることには最初から納得できず、やめたくて仕方ありません。その証拠に会社のこと以外ではほとんど喧嘩をしないのに
ほとんどの喧嘩が会社のことで、私はもうんざりしています。
うちの主人は基本的に自分勝手で人の話を聞くのが大の苦手、
話はしますが、私から言わせてもらえば会話ではなく、一方的にはなしているだけです。
このところ、私の仕事が忙しく、主人は社長なので事務所で何もしないで、１日を過ごしたり、月のうちの半分は暇そうにしていますが、
私は日常業務に追われ息つくしまもありません。それなのに家にかえってきても、何も手伝いもせず、ここ半年ほど私のストレスはピークに
達していました。昨日の朝主人が”会社に卵をもっていくから”と
言ったので、つい”自分で冷蔵庫から持って行ったらいいでしょ！”と
強い口調で言ったのが、気に入らないらしく、その日大喧嘩になりました。私は家の事がやりたくないわけではないのです。ただ、主人の態度を見ていると身の回りのことをしてあげても全く感謝のきもちなんて
ないように見えるのです。それを本人に話したら、そんなことするのは
当たり前なんじゃないの？とまたもや腹の立つことば・・・
女房を朝から晩まで働かせておきながら当たり前はないんじゃないの？
と言い返しました。だったら私の思うように専業主婦にさせてくれればいいと思うのです。私は割と単純な人間で一言感謝の気持ちがあったら
気持ち良く働ける人間なんです。私は言葉でそれを表現してほしいと
いいました。すると今度はそんな口先だけでそんなことを俺は言えないんだよ！と言われました。私は感謝というのはたまには言葉に表さなければ相手には伝わらないと思うのです。
主人はこれくらの事でも私が謝るまでだんまりを続けるので、いつも
私が謝るはめになります。でもそのうっぷんがどんどん溜まっていくのです。正直生活がなんとかなれば、家を出て行きたいと思っています。
とにかく人の話を深く考えることが出来ない人なので、たぶんこの先も
こういう事が続き喧嘩しつづけるのだと思います。
子供は二人とも働いていますし、離婚しても特に問題はありませんが、
立場上会社を経営していることで、生活自体は不自由なく暮してしまっているため、自立するということは未知の世界です。
仕事もこの年になって正社員で働けるわけでもなく、そう考えると今まで我慢し続けてくるしかありませんでした。
主人は真面目な人なので、お金や女の人のことで苦労させられたことは一度もないので、離婚するには決定打に欠けるのです。
落ち着いてしまえば大したことではなかったと思うのですが、いつも
同じところで喧嘩になるのはやはり私の中で解決されない部分なのです。やはり私の考えは甘いのでしょうか？
どなたか厳しいアドバイスをお願い致します。

hurasuke · Accepted Answer

ご主人を自分本位とは思いません。仮にご主人が自分本位な人なら、あなたはワガママな人だと思います。ただ、客観的に見ていて、流れがうまくいかないお二人、または今ひとつ相性が合わない二人なのかと感じました。

>主人は真面目な人なので、お金や女の人のことで苦労させられたことは一度もないので、離婚するには決定打に欠けるのです。

　こう見て思うのですが、あなたにとって離婚するとは「ご主人が悪いに決まっていること」なのでしょう。あなたの言う通り、お金の問題や浮気の問題があれば、厳密に慰謝料発生という形での離婚が可能です。しかし、そういう問題はなくても離婚は可能ですよ？
　ただ、あなたには自分が悪くないという自信があるので、性格の不一致という事実を受け入れられないのでしょう。

　客観的意見として申し上げます。
　男は確かにあなたのおっしゃるように、もっと奥さんを大切にすべきです。特に、あなたのように専業主婦でないのならば、家事も分担すべきです。男女共に仕事をしていて、女性だけが家事をするのは不公平です。この点、ご主人は全く物事がわかっていないと言わざるを得ません。自分が家事をせずに奥さんだけに家事をやらせようと思うのならば、専業主婦にさせてあげるだけの甲斐性がなくてはなりません。

　そして女性はもっと男性を応援すべきです。あなたのご主人に対する態度は一定して批判がましく、そんな態度の女性を好むのはモノ好きだけです。あなたの気持ちはわかります。ご主人がそういう人だから、もっと本来は応援できるはずだったのに、そうなれないのでしょう？でも、ご主人は言うかも知れません。あなたが批判がましいからあなたの為に努力する気になれないんだと。
　これって、鶏と卵どちらが先だという話と一緒ではないですか？二人とも似たもの同士にしか見えません。

gontaro999 · Answer

まあ、男はいろいろ大変なんですよ。女性もいろいろ大変でしょうが。
少なくとも自分(の家庭)と従業員の生活を支えてる重圧。
ご主人が感じてる重圧ですね、これを10としたら奥様はその
10のうちどの程度感じていますか？・・という事を考えてみると
いいですよ。
対等に感じなさいというのでは無くてね、「ああ、父ちゃんも大変だ」って思いやってるかって事です。
そして「思いやってる」ならば
「私の事も思いやりなさい！」と主張すればいいのでは？

joyjune · Answer

お仕事に家事にととても頑張っていらっしゃいますね。なかなかできることではないと思います。

拝見して提案ですが、問題を2つに分けて考えられては、と思います。

ひとつはあなたがとても忙しいということ。経理と業務をご担当ということですが、他の方に任せられるものはありませんか？経理は難しいかもしれませんが…。家事にしても、料理は食材をまとめて冷凍しておく、掃除は1日10分、お子さんが同居ならば協力してもらう・・・など、～しなければ、と考えず、柔軟に時短できれば良いですね。

もうひとつは、ご主人が感謝の気持ちを表現しないということ。残念なことに、私の知る男性はほとんどの方が、奥様にありがとう、ごめんなさい、を言いません。口下手なのかプライドが高いのか気が弱いのか、わかりませんが、求めすぎるとつらくなってしまいます。そこで、私の場合は、自分で自分をほめることにしています。おかしなことかもしれませんが、気持ちが安定するのでいいことだと思っています。今日も頑張ったね、えらいわ、と言ったり、時間を作って、自分にご褒美をあげましょう。素敵なカフェでお茶したり、ちょっと高級なシャンプーを買ったり。仕事用に、気分が上がるお洋服を買うのも。こういう時のために働いているんです、お金は使いましょう♪また、会社勤めですと、褒め上手な上司は少ないです。一歩引いて、このような上司と働いている、と考えてみたら気が楽になりませんか？

思いつくままに書きましたが、参考になれば幸いです。rin3さんの気持ちが楽になり、毎日を楽しめますように。

lira2006 · Answer

＞生活自体は不自由なく暮してしまっているため、
＞お金や女の人のことで苦労させられたことは一度もないので

う～ん・・・なかなか、高待遇のところに永久就職した、と、
思ってみればいいのではないですか？
世の中、いい事ばかりではないです。
休みが多いが、給料が少ない会社、とか、
給料が高いが、拘束時間が長い会社、とか、
いろいろあると思います。

ご主人の嫌なところと、
ナニ不自由ない生活、が、つりあうと思えば、
イライラも収まるのではないでしょうか。

これが、とうてい釣り合わない、と、判断できれば、たぶん、
離婚！！という決意が出るのだと思います。
質問者さまは、釣り合っていると、内心では思っているのでしょう。
そこへ、「夫からの感謝の言葉」を要求するのは、
やや、欲張り過ぎかもしれませんよ？

なんにせよ、御主人の性格は直りません。
猫にひげや尻尾があり、爪とぎをする、毛玉を吐く・・・
というのと同じで、短所も長所もすべてそれがご主人なんです。
いいとこだけ取りは、できません。

whitepanda07 · Answer

40代有職主婦です。

お気持ち判ります。
「お疲れさん」「ありがとう」この言葉だけで妻は頑張れちゃうものなのに多くの夫は出し惜しみしますね。
でも、考えて見ましょう。
質問者さんは、ご主人（社長さん）に対して感謝の言葉を常々口にしていますか？
お金に不自由せず暮らせることを当たり前だと思っては居ませんよね？

夫婦の態度って鏡ですよね。
コチラがいらいらしていると、旦那も突っかかって来たり言い合いになったりしますが、
ゆったり優しい気持ちでいると、仕事の愚痴を言い出したりこちらの話も聞いてくれたりとなります。
相手がキレても、こちらがキレないで「あらあら」くらいの気持ちで何事も無かったように振舞うと拍子抜けしてしまうようです。
だんまりを続けるなら放っておけばいいのではないでしょうか。
こちらは普通に話しかけたり行動していれば良いと思います。
怒ってるのが自分だけだと判れば馬鹿らしくなりますよ、きっと。
怒るのも疲れますからね^^

結婚後長い月日が経ち、相手の性格も判りきったところまで来ると
「こうすると機嫌がいい」「コレを言うとキレる」って判りますよね。
相手の性格を変えるのは難しいですが、コントロールすることは可能ではありませんか？
我慢するのではなく、自分が不快にならないための術です。

年齢的に考えて再就職も自立も難しいです。
ご主人と仲良く生活するのが一番だと思いますので、
カリカリせず（たまにドカンと怒ることも必要ですが・笑）、
のんびり行きましょう。

家事はご夫婦ふたりなら毎日頑張る必要は無いと思います。
日中は仕事場でしょうし。
その分、コミュニケーション不足を補う方が気持ちにゆとりが出来ると思います。

主婦の仕事は際限ないので大変ですがお互い頑張りましょうね。

funk49 · Answer

私は40台半ばの既婚の男です。

＞やはり私の考えは甘いのでしょうか？
結婚というのはとても私的な行為です。相手のどこに惚れようが、相手の容姿がどうであろうが、他人にとやかく言われる筋合いのものではありません。
当人同士がこの人と結婚したいと思えばそれだけで十分です。
離婚も同じことです。
どちらか一方が結婚を継続したくないと思えばそれで十分だと思います。
ただし、あなたのお話では法律で認められるだけの離婚の原因があるとは言えません。（法定離婚原因）
また、「一度、結婚したら添い遂げるものだ」とか、「辛いことにも辛抱強く耐えるものだ」といった事を美徳だと考える人がいます。こういう人は、あなたに批判的な事を言うでしょうが気にすることはありません。あなたが甘いなんて全然思いません。

＞主人は真面目な人なので、お金や女の人のことで苦労させられたことは一度もないので、離婚するには決定打に欠けるのです。
しかし逆に「お金や女の人のことで苦労させられない」ということだけでは夫婦であることに十分ではありません。

もし本当に「こういう事が続き喧嘩しつづける」のであれば離婚は選択肢として十分考えられます。自信を持って離婚を考えてください。

どんな人間関係でもそうですが夫婦関係においても多少の譲歩や妥協は必要です。ただし、譲歩や妥協には限界もあります。
そして相手に譲歩や妥協をさせてしまったら、愛情があるなら、感謝の気持ちを持つことでしょう。
ただし残念ながら、
＞『当たり前なんじゃないの？』　（当たり前ならのことなら感謝もしないか）
＞『口先だけでそんなことを俺は言えないんだよ！』　（本心では感謝してないのに口先だけでは・・・ということ？）　
＞人の話を深く考えることが出来ない人　（考えないのに感謝ができるでしょうか？）
到底、ご主人が感謝の気持ちを持っているとは思えませんが、
それでも、ご主人に、あなたが求めているのは感謝の気持ちを表すことだと言うこと、その要求が聞き入れられない事は自分にとっては大変苦痛であるということ、そしてそれは自分にとって本気で離婚に値することである、という点をはっきりと伝えて見てはいかがでしょう。

最後にそれでやはり駄目だと思ったらまずはご主人と合意の上、別居してはいかがでしょう。
何年もかかるし簡単にはいきませんが、別居で婚姻関係が破綻していて回復の見込みがない場合は法定離婚原因となる可能性があります。

formidable · Answer

限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
（水平思考はネット上の辞書で調べられます）

とりあえず、
家事代行の便利屋さんに頼むか
家事処理のお手伝いさんを２人ほど雇えば、
アナタさまのご不満の一部は消滅するでしょう。
空いた時間を上手に趣味・勉強に活用しましょう。
あるとき《自分の時間がない》と嘆いていた老舗旅館の女将に
私は５分１０分の細切れの時間を活かして
趣味・勉強をするように提案したのですがいまは
時間使いの達人になりました。

心理学用語集etc.で
[ミラー効果][シャドー][受動的攻撃]
[投影][転移]の意味を知ってみてください。
一生ものの知識です。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

心理学　受け取り上手
で検索して
[受け取り上手]になって置くのも宜しいのではないでしょうか。
どのような相手とも良好な人間関係を築けるようになる
一生もののスキルです。

また、社長夫人のアナタさまが
そうした考えをお持ちになられるということは
伸びしろがある証しですので、
マイナスの恩人   or
恩人  ３タイプ
で検索してみてください。

夫の自分本位な考えにどうしても納得いかない自分がいます。

ご主人を自分本位とは思いません。

まあ、男はいろいろ大変なんですよ。

お仕事に家事にととても頑張っていらっしゃいますね。

＞生活自体は不自由なく暮してしまっているため、

40代有職主婦です。

私は40台半ばの既婚の男です。

限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに

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