これからの季節に親子でハイキング! >>

こんにちは、お願いします。
私は自宅で父方の親族の介護をしています。私は30代で独身です。親族は私たち家族(父、私)以外身寄りはありません。
父親は毎日働き、私は親族の介護と家事等をしています。親族は半身不随、言語障害、感情失禁があります。
デイは週2回、訪問看護、往診を利用しています。
父親は毎日働き、疲れて帰ってきます。なので、休日の日くらいは自分の好きな事をさせてあげたいと思い、
趣味のゴルフに行かせてあげています。
でも、その趣味に行かせてあげれないとき(3ヶ月に1回程度の私の個人的な約束)等でその趣味にいけないときは
不機嫌になり、「お前はいつも家にいて楽できていいな、俺は毎日働いているのに」と言い、機嫌が悪くなります。
また、毎日の介護で私が腰を痛めてしまい、腰ベルトやシップを利用していると、運動不足だからそんな風になるんだ、
真面目にやっていない証拠だと言われます。また、私の体調が悪くなった時、親族の介護が出来ずに、ゴルフ中の父を呼び戻した時、
せっかく楽しんでいたのにふざけるな!とまた機嫌が悪くなり、口も利いてくれません。
私は父の機嫌が悪くなるのを恐れて、休日は趣味に行かせているのに、結局自分のせいでこうなって自分のバカさに情けなくなります。
父の機嫌取り、親族の介護に疲れ、自分自身の体の弱さに情けなくなり、今すぐにでもこの世から消えたい気持ちです。
どうしたら父の機嫌がよくなり、親族も私や父に気負い無く過ごせますか?私はどんな努力をすればいいですか?

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A 回答 (6件)

私も、父親に疲れました。



というか、疲れてました

僕が小さな頃から、自分の思い通りに動かなければ、怒鳴り散らされ、殴られ、耳元で大声で叫ばれました

すっかり、心と体が拒絶反応を起こしてしまい、何十年と距離をとってます。

君子危うきに近寄らずです

近寄らなければ、害はないから、、、

家族だから大事にしたいと、頭ではわかりつつも

心と体は猛烈に拒否してるので、距離をとるのがbetterという結論に至りました

最後に、

お互い絶対幸せな人生を生きましょう!
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>どうしたら父の機嫌がよくなり、



失礼ながらハッキリと申しますが、これが間違いだと思うのですよ。
だからといって、決して貴方様を責めるつもりは、ひとっかけらもありません。

この一言に、何か幼児期からのお父様と貴方様の親子関係を見る思いが致します。

ご質問文を拝見する限りにおいては、このお父様はエゴイストです。
だから、貴方が間違っているのではなく、お父様が間違っているのです。

ご機嫌をとる必要などありません。
機嫌が悪いなら悪いで、そんなことではびくともしない貴方様に変わる。
そういう方向で、ご自身が人間的に変わっていくことが最良だと考えます。

しかし口で言うのは簡単ですが、恐らく幼児期以降~今日に至るまで、
ご自分を押し殺してしまう擦り込み的な心の構造が、
貴方様の心にしっかりと構築されてしまっていると思われます。

これを打破するためには、まずは貴方様が裁判官になることです。
このお父様がエゴイストであるということを、理論的に理解するのです。
エゴイスト(利己主義者)とはどういう人なのか?
本などを読み、理解してみて下さい。

それから、貴方様は次に、自分自身というものを、もっと大きく成長させて下さい。
今は何か、「自分が無い」感じではありませんか?
だとしたら、自分自身という木を、もっともっと太く成長させるのです。
誰が何と言おうが、自分が好きな服はこれ、好きな色はこれ、好きな食べ物はこれ、と、
自分の好みをキチンと見出して、各分野において決めるのです。

そして、本物の自己愛を育ててください。
貴方様は実にがんばっていらっしゃる。そして今までもずっと、人一倍がんばってきた。
健全な自己愛を持った親に育てられた人に比べたら、その千倍も一万倍も、
もう子供の頃から嫌というほど、がんばってきたはずなのです。間違いないと思います。
ケタ違いにがんばってきたはずなのです。

だからこの辺で、自分で自分を褒めてあげてください。自分を認め許し、慈しんでください。
自分のために泣いてあげてください。

こんな苦労、運命を背負いながらも、貴方は今もがんばっている。
だから「本物の自尊心」をお持ち下さい。
もうとっくに、それを持っても良かったのです。それに気づいていなかっただけなのです。

そして、「こんなに自分はがんばっているんだ」と思えれば、
ますます自分で自分を愛せるはずです。がんばっている自分を慰め理解し、
自分で自分に温かい言葉をかけてあげられるはずです。

貴方様によく似た人を知っています。加藤 諦三さんという人です。
"運命のうけいれ方" という本をお薦め致します。

貴方様の今後益々のご多幸をお祈り致します。
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まぁ、どちらも楽ではありませんが・・


ケアマネさんに相談してみるのが一番いいのかもしれませんが、3か月に1回程度だったらご自身のお休みも兼ねてショートステイなんかを利用してみるのもいいのではないでしょうか?
父親は自由なら機嫌がいいのですから、その親族の方も険悪な雰囲気の中にいるよりはよっぽどいいような気がします。
無理をせず適度な息抜きをしながらの方が、介護する側もされる側も心穏やかに生活出来ると思いますけど・・
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 こんにちは。

私は介護福祉士の資格を取ろうと、専門学校に行っている独身男性です。ですので、既に最前線で、しかも一人で介護を続けておられるあなたには尊敬の念すら感じます。毎日ご苦労様です。
 また、私がいつか父となった時、娘(息子)を困らせるような存在にはなりたく無いな、と思いながら読ませていただきました。

 さて、鮮やかな解決策を考えるには、やはり第三者である私には難しいです。けれども気付いたことを書いていきます。

>「お前はいつも家にいて楽できていいな、俺は毎日働いているのに」
 というお父さんは、介護は楽と思っているのかな? それともお父さんも介護の大変さは知っているのかな?
 これだけでも対応は分かれていきます。

 他方あなたは、お父さんの仕事がどの程度大変か知っておられますか?
まるでお父さんを神格化するように、闇雲に大変なんだ、と思いこんでいませんか? 少なくとも、ゴルフにも行けない程に疲れて果てているようには見えません。ちなみに私は仕事の多い少ないを論じているのではありません。

 私の目には、お父さんが親族の方を心配しておられず、あなたのことも心配されておられず、もしあなたが病気で寝込んだり、逃げてしまったら、たちまちお父さんは仕事と介護の板挟みになって困ってしまうことに気づかない、又はそういう状況を認めたくない、と思っているようにしか見えません。そしてお父さんは自分の事しか考えていない。
 ゴルフ中の父を呼び戻した時、「せっかく楽しんでいたのにふざけるな!」という言葉が如実に表しているのでしょう。

 あなたがお父さんのことを考えてゴルフに送り出す行為は間違っては無いはずです。むしろそうやって気遣える心を持っておられるのは素敵なことだと思います。問題はお父さんの心に有り。と私は考えています。

 お父さんの心が少しでも家庭の事情側に寄ってくだされば、と思います。

-最後に-
>私はどんな努力をすればいいですか?
 頑張らない努力をすることをお奨めします。お父さんが憎まれ口を叩きながらでも元気なのは、あなたのお父さんへの愛ゆえだと思いますよ。どんまいです。
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親父さんの機嫌が良かろうと悪かろうと、気にしないようにすればいかがでしょう?親父さんの(親父さんに限らず)ご機嫌取りばかりしているとそのうちアホらしくなりますし、精神的に疲れますよ。

ですので、気にしないようになさってみてはいかがですか?
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介護は心身共に疲れますよね。


質問者さんは日頃付きっ切りでよく頑張っていると思います。

提案なのですが質問者さんも働けば収入も入るので、老人ホームなどの施設を利用したらどうでしょう?全ての状況はわかりませんが、お互いの時間や心のゆとりが少しは出来るのではないでしょうか?

お体お大事に★
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Aベストアンサー

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>自分の意見や気持ちを口にしたことがありません。言いたいけど、父を目の前にすると、蛇ににらまれた蛙状態になってしまい、ただただ涙があふれてきて、それで終わってしまいます。
うちの場合は言ってしまったら最後、殺される可能性だってあります。数年前そういうことがありました。

>父が何気なく閉めたドアの音などに敏感に反応し、機嫌が悪いのだろうか?とか、また急に怒り出したのだろうか?と、いちいちビクビクしてしまいます。
わかります。うちの父も一般人には原因不明な理由で突然怒り出したりして、大きな音を聞くたびにまた始まったのか・・・。と戦々恐々です。

>母もいつも父に気を使って、機嫌を損ねないようにしてます。家族みんなが父は地雷だと言っています。父が帰宅すると、とたんに家の空気がよどむのです。でも当の本人は私達がびくついていることに気づいていません。
よどむっていうか、凍りつくっていうか、もう棺桶があったら入りたい状態です。顔を合わせたくないから自分の部屋に戻ると「俺が帰るなり部屋に入るとはどういうことだ!」と激怒しますしねえ。居間にいたらいたで、「今日はなんで一日中雨なんだ!」とか「今日は一日中暑すぎる!」とかそんなことで家族に怒鳴り散らして「俺たちにどうしろと・・・」って感じです。

>みんなが和気あいあいと、本音で話し合える関係が、家族なんじゃないでしょうか?
世間一般はそうらしいですよね?私は童話の世界の話だと思っていますが。
私の父曰く「父親は王様、その他は奴隷、身分が違うんだから対等な関係だと勘違いするな」だそうです。

>私たちが、考え方を切り替えるしかないのでしょうか?
切り替えるしかないですね。私もそうしてます。どんなに父の言動が理不尽でも、筋が通ってなくても、精神異常者だと思っても、言われたことには「yes」これ以外の言葉は必要ありません。
どんなに納得いかなくても、理不尽で悔しくても「そうですね」と答えておくのが被害が一番小さいんです。
プラスにしようなんて思っちゃいけません。なるべくマイナスの値が小さいうちに歯止めを掛けるのが最良です。


私の家庭と似た境遇の家ってあるんですね(笑) すこし安心しました。
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まあ・・・どんな言葉を並べても励ましにはならないとは思いますが、私の家も同じ境遇です。自分以外にも同じ苦しみの人がいると思えば少しは楽になるんじゃないでしょうか(笑)

私の家が全く同じですので、気持ちは痛いほどわかります。

>自分の意見や気持ちを口にしたことがありません。言いたいけど、父を目の前にすると、蛇ににらまれた蛙状態になってしまい、ただただ涙があふれてきて、それで終わってしまいます。
うちの場合は言ってしまったら最後、殺される可能性だってあります。数年前そういうことがありました。

>父が何気なく閉めたドアの音などに敏感に反応し、機嫌が悪いのだろうか?とか、また急に怒り出したのだろうか?と、いちいちビクビクしてしまいます。
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Qすぐに不機嫌になる夫への対処方法、教えて下さい!

こんにちは、夫の態度に私的に納得がいかないので、他の方の意見を聞けたら幸いです。

私達は結婚して14年、11歳と8歳の二人の子供がいます。 ウチの夫はすぐにふて腐れたように機嫌が悪くなり、一度そうなると、なかなか機嫌が治らず、家族の空気がどよみます。

先ほども、週末のお昼を家族で食べてると、自分の好きな音楽をガンガンにスピーカーでかけてきました。

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先ほども、週末のお昼を家族で食べてると、自分の好きな音楽をガンガンにスピーカーでかけてきました。

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Aベストアンサー

男ですが、思い当たる節があるので回答させて頂きます。

私の父親を見ているようです(笑)。
いや、私の父はそこまでひどくはありませんでしたが、些細なことですぐ不機嫌になる人間でした。
むしろ、私が子供の頃はまだマシで、60代も半ばを過ぎた最近のほうがひどくなっている節があります。

一般論ではなくて、父の場合は、というお話になりますが、何かにつけ怒る理由は、明らかに「怒りたいから」であって、それぞれの事柄にはありません。「子供が自分と同じ番組を見ないことに腹が立つ」のではなく、「腹を立てる理由として、子供が番組を見ないことが使える」ということで怒っているのです。

ですから、それぞれの事柄について、不機嫌の理由を丁寧に聞き出して対処しても、解決になりません。事柄自体は原因じゃありませんから。

解決策は、「何故そのことに怒ったのか」ではなく「何故怒りたいのか」というほうにあります。父の場合はですが、それは事業に失敗し、これまで自分を持ち上げてきた周囲の人間が一斉に手のひらを返したことによる自信の喪失だと私は考えています。たぶん、それで当たっていると思います。

かつて自信のあった人間が自信を喪失した場合、その落差を埋めるために「怒れば他人は自分に下手に出て従ってくれる」ということを利用する場合があります。必ずそうとは限りませんが、そういう例は多いと思います。

私の場合はそれにどう対処したかというと、特段の対処はしませんでした。でも、解決はしました。私が成長し、自分でお金を稼げるようになり、家庭を持ったことで、力関係が変わったからです。

父はかつてマッチョでしたが、今はもう年老いて、若い私に力ずくで何かを強要するのは不可能です。経済的にも自立していて、変な言い方ですが「経済制裁」ももう出来ません。それに加えて、私は結婚するときに「実家より妻を最優先する」ということを明言しています。つまり、「他の何かのために親を切り捨てる場合がある」と明言したに等しいです。

これらのことによって、父は相変わらず怒りっぽくはありますが、「怒っても、相手(私)がそれを無視すればそれ以上何も要求できない」ということを理解せざるを得なくなりました。

親に対して恩知らず、と思わなくもないですが、結果的にそのほうが良好な関係が続いています。怒りたくて怒っている人の怒りに従うことは、自分だけでなく相手にとっても不幸なことだ、というひとつの例です。

状況にもよりますが、自分が「怒りに従わなくてもいい力」を身につけることが、双方にとっての解決策かも知れません。

男ですが、思い当たる節があるので回答させて頂きます。

私の父親を見ているようです(笑)。
いや、私の父はそこまでひどくはありませんでしたが、些細なことですぐ不機嫌になる人間でした。
むしろ、私が子供の頃はまだマシで、60代も半ばを過ぎた最近のほうがひどくなっている節があります。

一般論ではなくて、父の場合は、というお話になりますが、何かにつけ怒る理由は、明らかに「怒りたいから」であって、それぞれの事柄にはありません。「子供が自分と同じ番組を見ないことに腹が立つ」のではなく、...続きを読む

Qすぐキレる父親

父親が考えている事がよくわかりません。
家族で談笑していたら、気に食わないことがあったのか急に怒り出したり、
そのくせドラマで絵に描いたような家族団欒をしたがったりします。
こちらにしてみれば、訳のわからないことで不機嫌になる父親の相手は気を
使うので、用が済めば触らぬ神にたたりなしと居間を離れ自室で過す時間が
多くなります。
それを父が気にしているようだと母から聞き、この間食事中に話し掛けてみ
ました。鰹節にごま油を自分から見て多めにかけていたので「へ~、そんなにかけるの?」と普通の口調で言っただけなのにマジ切れ寸前の声で「そんなこといちいちウルサイ!ほっとけ」と言われてしまいました。
「これが美味しいんだ」とかそういう流れで会話をしようと思ったのですが、失敗のようです。
料理のワンポイント的なアドバイスをしたり、「トイレの後は手を洗ってね」だけで「お前は批判めいた事ばかりだ!!」と怒ってしまいました。 

本当に訳がわかりません、とにかくすぐに声を荒げるので会話になりませ
ん。
私も今まで、まあまあととりなしたり、疲れているのかなと考えたりしてい
ましたが、いい娘を演じるのもしんどく、悲しくなり黙って自室に引っ込む事にしています。
何でそんなにすぐ怒るのか聞いてみたところ、怒鳴りたくなるような事を言うお前が悪いと言う意味のことを怒鳴られました。
父の全てを認め受け入れ、自分が思い描いた通りに楽しい対応をしろと言うことでしょうか…
私は人を一瞬で不快にさせるような話題、口調、声の大きさで話さない様に心がけているのに、
これ以上どうすればいいのかわかりません。
私は父と何を話せばよいと思いますか?

因みに父は声を荒げるだけで、手は家族の誰にもあげません。
でも、男の人の大声はとても怖いです。

父親が考えている事がよくわかりません。
家族で談笑していたら、気に食わないことがあったのか急に怒り出したり、
そのくせドラマで絵に描いたような家族団欒をしたがったりします。
こちらにしてみれば、訳のわからないことで不機嫌になる父親の相手は気を
使うので、用が済めば触らぬ神にたたりなしと居間を離れ自室で過す時間が
多くなります。
それを父が気にしているようだと母から聞き、この間食事中に話し掛けてみ
ました。鰹節にごま油を自分から見て多めにかけていたので「へ~、そんなにかける...続きを読む

Aベストアンサー

うちの父親の話かと思ってしまいました。
似てます。きっと職場等でストレスがたまってるんでしょうね。

「怒鳴られたらどなりかえしてやれば!!」とおもうのですが、小さい頃からそうだったので、どなりかえす勇気は全くないです。
一生懸命話し掛けようとしているあなたはとてもえらいですよ。私なんて、もう諦めてます。父がなんかいうときだけ、「こたえる」という感じ。
「こたえる」だけなら、キレないので。。。
経済用語で父が間違えた言葉をつかっていても、料理でまちがえた作り方をしていても、何も言いません。
ほうっておいてます。

で、自分から話し掛けることはないです。

でも、お父さんに「なぜすぐ怒るのか」聞けるので、「じゃあもう話し掛けません」と断言してみたらどうでしょう。
あるいは勇気をふりしぼって怒鳴り返す!!!!

あるいは、もしかしたら「話す事がきらいなお父さん」なのかもしれませんね。だまってるほうが好きなのかも。
ほうっておかれるほうが好きな人もいるので、ご注意です。

Q親の機嫌をとるのに何かいい方法有りませんか?

親の機嫌をとるのに何かいい方法有りませんか?

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Q家族がうつ病への理解を全くしてくれない

うつ病にかかって3年あまりです。心療内科に通っています。今は実家に娘と身を寄せて暮らしています。離婚前からウツの兆候はあったのですが離婚後ひどくなり心療内科にかかり始めました。家族は父母弟なのですが家族みんな全く理解を示しません。ただの怠け病といった感じです。ウツの波で私がイライラしていると見て見ぬふり。昔から家族は私に愛情は注いでくれませんでした。なので離婚後一年半ほどは別の場所に住んでいたのですが私の病状が悪く娘の育児も出来ないほどだったので実家で預かってもらい娘とは週末に会っていました。その間、病状は一旦治まり半年間ほどは心療内科にも行かなくてもよく薬も飲まなくても良かったのですが今年の5月に母から「実家に戻ってきた方が娘の為にもいいから。あなたの病気のこともわかっているから」と言われ経済的なこともあり実家に戻りました。最初の半月ほどはまだ良かったのですがやはりうつ病の理解ををしていないようで私の病状も更に悪化している状態です。見るに見かねて心療内科の先生が一度母に私の病状の話をしてくれたのですが「娘(私)の行動や気分のムラがあって困る」など全く理解を示さなかったのです。心療内科の先生も「あなたの両親はプライドが高いようで完璧主義。あなたのうつ病の原因は両親が原因なんだと思う。けれども両親は自分達の正当性ばかり主張して娘のうつ病の原因は離婚だって決め付けている。困りましたね・・」と途方にくれている様子でした。父は心療内科に私が通っていること自体気に入らない様子で実家にいても心が休まるときがありません。こんな両親にうつ病の理解をしてもらうことは不可能なのでしょうか?それともあきらめて私が家を出た方が良いのでしょうか?

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Aベストアンサー

こんにちは。

辛い心中お察しいたします。
私もうつ病にかかって3年あまり経過しており、家族や職場の者の理解をなかなか得られずに苦労しているので、うつ病の方の理解されない辛さについては、症状の違いことあれ多少ともわかるつもりです。

質問者様の場合は離婚もこれまでのプロセスの中に入っていて、ご家族からは肩身の狭い思いをしてこられているわけですね。
大変でしたね。よくこれまで頑張ってこられたと思います。

これからどうやって生活をしてゆかれるかについてお悩みなのかな、と文章を拝見して思いましたがよろしいでしょうか。
どうすべきかは断定できないのですが、質問者様のお気持ち次第かもしれませんね。

読んだ内容を整理すると、これからの「どうすべきか?」の選択肢は、
「ご両親と弟さんに理解をしてもらった上でご実家に残る」
「理解を得られないまでもご実家に残る」
「ご実家を出る」
といったところでしょうか(他にあれば付け加えてください)。

うつ病のことを考えると、ご実家を出る力が残っていればよいのですが、もしそうでなければ今即断するのは経済的にも肉体的にも大変かな、という気がします。
前の方の回答にもあったように、あまりご家族の目を気にしないで生活できればよいと思いますが、それができないのがうつ病のときの思考傾向であり苦しみでもあるんですよね。

ただ、今は肩の荷をおろしたいですよね。
まずはしばらく周りのご家族の声は無視できるものは「雑音」と思って無視し、治療・改善に専念され、改善が見えるようになってから次のステップとしてどうするか考えるのがよいと、個人的には思うのですがいかがでしょうか。

また何かあればご返事できることがあればご返事します。
まずはどうぞお大事になさってください。

こんにちは。

辛い心中お察しいたします。
私もうつ病にかかって3年あまり経過しており、家族や職場の者の理解をなかなか得られずに苦労しているので、うつ病の方の理解されない辛さについては、症状の違いことあれ多少ともわかるつもりです。

質問者様の場合は離婚もこれまでのプロセスの中に入っていて、ご家族からは肩身の狭い思いをしてこられているわけですね。
大変でしたね。よくこれまで頑張ってこられたと思います。

これからどうやって生活をしてゆかれるかについてお悩みなのかな、と文章を...続きを読む

Q父への恐怖心を消すには・・・

 こんにちは。父との関係で悩み、相談に乗っていただきたく投稿しています。私は現在22歳のフリーターです。大学卒業後体調を崩し(丁度就職も決まっていなかったので)休養も兼ねて実家に帰ってきました。
 そんな私は、幼い頃から父が怖く、それが年々酷くなっていっています。幼い頃、虐待などをされたわけではありません(押入れに入れられた事はありましたが、自分が我侭を言ったことは自覚していますし、すぐ母が出してくれていました)。仕事の面では寧ろ尊敬しています。嫌いではないのです。
 ですが、短気で頑固な父の顔色を伺いながら、びくびく過ごしています。階下から父の声が聞こえてきたときは(声が大きくヒートアップすると、楽しい話でも大声に…)床に耳をつけ、なんで大きな声を出しているのか確認しています。一緒にご飯を摂る時も気は抜けません。どこに怒りの沸点があるかわからないので。怒り出すと「~しろ!」と声を荒げ、怒鳴ります。とにかく「父の声=怒られる=恐い」「父が目の前に居る=いつ怒られるかわからない=恐い」といった認識なので。夜になり、父の声が下から聞こえだしたときは、いつ怒り出して部屋に入ってくるのではないかと、本当に恐いのです。
 母にも泣きながら相談したのですが、「父親がアンタを思ってないわけない」「可愛いとは思ってる。不器用なだけ」「アンタが気を使えばうまくいく」と言われました。でも、母は温厚な父(私の祖父)に育てられています。小さい頃から命令されて怒鳴られ続けてきた私の気持ちはわからないと思うのです。
 大学も出してくれました。それは感謝しています。大学まで出してもらって就職が決まらなかった事も、申し訳ないと思っています。毎日毎日遅くまで働いて、仕事が忙しいのも知っていますし、本の知識はたくさんもっていて話していて楽しい事もあります。
 でも、どうしても恐いという感情から抜けきれないのです。
 早く就職を決め、一人暮らしをする事を考えています。ですが、あの地域はダメだ、あの仕事はダメだ、おまえは考えが甘い、一人で生きていけるはずがない・・・とまた延々怒り出すのです。父と真面目な話をすると、涙が出てきます。その年になって泣くな!とまた怒られるのですが、なぜか自分では止められません。
 
 この「恐さ」を克服する方法はあるのでしょうか・・・?

 こんにちは。父との関係で悩み、相談に乗っていただきたく投稿しています。私は現在22歳のフリーターです。大学卒業後体調を崩し(丁度就職も決まっていなかったので)休養も兼ねて実家に帰ってきました。
 そんな私は、幼い頃から父が怖く、それが年々酷くなっていっています。幼い頃、虐待などをされたわけではありません(押入れに入れられた事はありましたが、自分が我侭を言ったことは自覚していますし、すぐ母が出してくれていました)。仕事の面では寧ろ尊敬しています。嫌いではないのです。
 です...続きを読む

Aベストアンサー

何と言いますか…質問文の内容が、あまりにも昔の自分とそっくりで、
とても吃驚しました。
私も昔、質問者さんと同じ苦い思いを味わっていましたが、今は
面従腹背の姿勢で、会話も必要最低限です。
親父の意見に逆らう時もありますけど、昔に比べると、親父も
少々大人しくなりました。
また、何回か就職もしましたけどリストラのあおりを喰らい、
今は渋々、自宅に厄介になってます。
私とて、転職活動は続けておりますし、きちんと仕事に就いて
一人暮らしを始めたいと、常々考えているのですが。
とりあえず、どうやって今までに至ったか参考までに。
ウチでは、私が中三になる時まで、一家総出で親父のご機嫌取りを
していました。怒らせると五月蝿いし、厄介だからです。
しかし、反抗期真っ盛りの中学三年の夏、親父の八つ当たりの矛先が
私に向けられた時、流石の私もブチッと切れました。
その後は怒鳴り合いの応酬です。
それを皮切りに、高校、大学、社会人時代、怒鳴り合いの喧嘩に加え、
取っ組み合いの喧嘩もし、挙げ句、母親に病気扱いされた際は
「コイツも結局は親父側の子分だな」と諦めて、信じられるのは
自分だけだ、と腹をくくりました。
一度、我慢するのを止めてしまえば、後は溜まりに溜まった恐怖が
全部不満へと変わり、一晩中怒鳴り合いの喧嘩をしても、取っ組み
合いの喧嘩をしても平気になりました。
それこそ、親父が音を上げるまで、喧嘩の相手をしてやりました。
自分の性別が女であることも利用し、喧嘩中に押さえ付けられたら、
わざと泣き出して
「ギャー!強姦魔!強姦魔だ!」と叫んでやったこともあります。
まあ、かなり極端な例ですけど、このくらい仰天させてやれば
流石の親父も怯むだろうと計算してのことです。
私の場合は、まあその後にゴタゴタがありましたけど、無理矢理
丸く押さえ込みました。
開き直ってしまえば、恐怖は現状を打破するパワーに変化します。
もちろん、こちらも一応は妥協して、表向きだけ従ってるフリを
してあげてます。
ここまで来れば、一見、相手の思う通りになっていると見せかけて、
結果は、自分の都合通りに帳尻を合わせることも可能です。
これでも、多少の我慢は必要ですけど、何もかも全部我慢して、
ご機嫌取りに必死になりながら、震えていた頃よりずっとマシです。
「転んでもタダでは起きない」
私の心の隅に、いつも留め置いてある言葉です。

何と言いますか…質問文の内容が、あまりにも昔の自分とそっくりで、
とても吃驚しました。
私も昔、質問者さんと同じ苦い思いを味わっていましたが、今は
面従腹背の姿勢で、会話も必要最低限です。
親父の意見に逆らう時もありますけど、昔に比べると、親父も
少々大人しくなりました。
また、何回か就職もしましたけどリストラのあおりを喰らい、
今は渋々、自宅に厄介になってます。
私とて、転職活動は続けておりますし、きちんと仕事に就いて
一人暮らしを始めたいと、常々考えているのですが。
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Q親に振り回される人生から抜け出したい(超長文)

37歳、女、独身(親と同居)です。

私の父(63歳)は、「男は仕事さえできればいい」という親の考えで、とてもわがままに育てられました。
本当にわがままでは仕事はできませんから、家の外では猫をかぶり、帰ってきてから女に発散するように教えられました。

そして父は母(59歳)と結婚し、すぐに私が生まれました。
私は父のしていることが正しいと教えられ、その通りにしてきましたが、猫かぶりに関してはかなり幼い頃からどうかなと思ってきました。

するどい人はここまで読んで気がついたと思いますが、わがままな父の言う通りにしていると、学校で問題が起きます。
それが原因で、小学校から高校でいじめられました。
そのたびに、父は「外で家と同じようにするな」と言いました。
でも家ではわがまま、外では猫かぶりの父を見ても、どうすれば良い友達づきあいができるのかわかりませんでした。
母は「パパの言う通りにしなさい」と言うだけで、私が本当に求めていたいい手本は周囲にはなかったのです。

私が高校2年の時、大問題が起きました。
意地悪な教師が担任になり、率先して私をいじめたのです。
その担任は私の気に入らない所を、本当は長所とも言える所を含めて、これでもかと親に言いました。
そして母がいつでも担任の呼び出しに応じられるよう仕事を辞めさせて、私の出席を停止し、今で言う精神保健福祉センター送りにしたのです。

連日父は私に「だから外で家と同じようにするな」と説教するようになったのですが、前述の通りどうしていいのかわかりませんでした。
そこで手本を見せれば済んだものを、父はあろうことか「叩かなければわからない」と、連日暴力をふるい暴言を吐くようになりました。
果てには勉強が手につかなくなり、母に「あんたは勉強が出来なきゃ単なる変人なのに」と、余計傷つくことを言われました。

それでも負けずに、1浪して一流大学に入ったのですが、大学3年の時また事件が起こりました。
専門課程に入り講義が難しくなって、ついていけなくなったのです。
みんな難しいと言っていたし、そんなに落ち込む必要はないことでした。
しかし私は、親に言われたように、勉強が出来なきゃ生きている価値がないと思い込み、うつ病を発症してしまいました。

それでも何とか大学を卒業しました。
この頃から、今も通っている精神科の病院に通院するようになりました。
そして就職したのですが、うつ病がひどく、1年程で退職せざるを得なくなってしまいました。

それから、両親の「再就職しろ」コールが始まりました。
うつ病が悪化しているのに、仮病かなんかだと思っているようです。
私も身体にムチを打って、教員採用試験の勉強を始めました。
(後で知ったことですが)精神科の医者は、私があまりに再就職を望むので、精神障がい者手帳をもらったほうが良いとは言えなかったのだそうです。

そして派遣社員として、再就職が決まりました。
ところが、身体がかなり弱っていて、5日連続の勤務に耐えられませんでした。
そして、うつ病の障害年金2級(ほとんど外出できず、仕事もできない)状態になってしまったのです。

親はまだ「再就職しろ」コールを出し続けています。
もう親に振り回されるのはたくさんです。

できることなら、障害年金を受けて1人暮らしをしたいです。
でも(まだ申請もしていませんが)障害年金2級の収入では1人暮らしはできないでしょう。
生活保護という手もありますが、これまでインターネットで自分の気持ちを整理してきた(「そして精神的に成長した」と精神科の医者が言っていました)私がインターネットのない生活に入ると、かえってうつ病が悪化しないか心配なのです。

37歳、女、独身(親と同居)です。

私の父(63歳)は、「男は仕事さえできればいい」という親の考えで、とてもわがままに育てられました。
本当にわがままでは仕事はできませんから、家の外では猫をかぶり、帰ってきてから女に発散するように教えられました。

そして父は母(59歳)と結婚し、すぐに私が生まれました。
私は父のしていることが正しいと教えられ、その通りにしてきましたが、猫かぶりに関してはかなり幼い頃からどうかなと思ってきました。

するどい人はここまで読んで気がついたと思いますが、...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の答えはすべて他人任せ。

~がこうだったから私はこうなったとか
~にこう言われたから私はうつ病になったなど

確かに痛い親はいて幼いころから間違った教育を受けているのは可哀想だと思います。
しかし、それを反面教師にして考えを変える事は出来なかったのでしょうか?

親が暴力を振るえば市役所なり警察なり駆け込む事は出来ないのでしょうか?

今度はうつ病が酷いから障害年金にしてくれ?甘えるのもいい加減にしてください。
親の再就職コールがウルサイ?あたりまえでしょう。37歳にもなってなぜ貴方を養わないといけないのですか?

社会も他人も甘くはありません。
うつ病が酷いのはわかりますが、このまま生活は出来ないでしょう。

最後に努力をしない人間に幸せは訪れません。
他人の補助ばかりあてにしていてはまともな生活は出来ないと思います。

Q父親、消えて欲しいです

長文になりますが、聞いてください。

50代の父親に本気で消えてほしいと毎日憎悪感を抱き、生きています。
家族構成は父母私弟の4人で、私も弟も社会人ですが実家暮らしです。

私の父親は昔から度が過ぎた亭主関白で、極度に自己中心的、他人に苦痛を与えることに喜びを覚えるような性格だと思います。
2年前に突如仕事を辞め、2年間ずっとニートです。
ニートになったことで、おとなしくなるかと思えば全く逆で、更に自己中に磨きがかかり、人に迷惑をかけないと生きていけないようです。
毎日家でパソコンを眺めるかテレビを見るかし、家事は全くやらず、本当にただ消費するだけの生活です。

気に入らないことがあると、母親を正座させ何時間も説教。
何でも命令し、傍から見てるだけでも何様かと本当に思います。
挙句の果てに罵倒を浴びせ、暴力をふるうこともあります。
今日も、母に向かって「頭がおかしいから精神科に連れて行く」などと言っていました。

せめて土日だけでも母を外に出してあげたいと思い、外出に誘いたいのですが、外出するのにもいちいち父に「許可」をとらないと行けません。
「許可」が出たとしても、どう考えても理不尽な理由で、「15時に帰って来い」などと命令されます。(特にその後に予定があるなどの理由はありません。)
出かける時間も、母が昼食を作ってからなので13時過ぎになります。

母は働いていますが、お金は全て父に渡し、父が「許可」したものしか買うことも許されません。
自分で稼いだお金なのに、自由に使うことも許されません。
父は失業保険を貰っていた時期もあるようですが、そのお金は家に入れる事はありません。
私も弟も家にお金を入れていますが、明らかに、父の趣味などに使われているように思えます。

父には友人と呼べるような人は殆どおらず、ほぼ毎日家にいて、ただ、だらだらと過ごしているだけです。
月に1~2回、船釣りに出かけたり飲みに行ったりしますが、もちろんそのお金も、全て母のお金です。
自分は好き勝手しているのに、私たちには自由はありません。

弟は、就職してから殆ど家に帰ってこなくなってしまったので(父親に会いたくないといっています)私まで居ないと母が可哀相なので、極力家に居るようにしています。
でも、食事などで顔を合わすのには耐えられないので部屋にいることが多いです。
母は、例え部屋に居るだけでも、居てくれるだけで違うと言ってくれています。
家に2人きりだと本当に態度が豹変するようです・・・。

父は昔からこのような性格でしたが、働いている時はもう少しマシでした。
それでも私にはこのような生活に極度にストレスがかかっていたらしく、大学生の頃に毎週カウンセリングを受けていました。
毎日父の影にビクビクしながら生活しており、精神的におかしくなってしまいました。
カウンセラーの先生には、DV被害者用のシェルターに母親と一緒に非難するようにアドバイスを頂きましたが、結局実行にはうつせませんでした。

母には父と別れて欲しいと言っていますが、母は父の両親のことが心配だからと言う理由で別れようとはしません。
母も精神的に限界のようで、不眠症のようになってしまっています。

とにかく、母に幸せに暮らして欲しいです。
アドバイスをくださる方、いらっしゃいましたら宜しくお願いします。

長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。

長文になりますが、聞いてください。

50代の父親に本気で消えてほしいと毎日憎悪感を抱き、生きています。
家族構成は父母私弟の4人で、私も弟も社会人ですが実家暮らしです。

私の父親は昔から度が過ぎた亭主関白で、極度に自己中心的、他人に苦痛を与えることに喜びを覚えるような性格だと思います。
2年前に突如仕事を辞め、2年間ずっとニートです。
ニートになったことで、おとなしくなるかと思えば全く逆で、更に自己中に磨きがかかり、人に迷惑をかけないと生きていけないようです。
毎日家でパソコ...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんとお父さんは「共依存」という関係に陥っている可能性があります。
ネットで調べてみてください。

お母さんにもう一度別居の説得をして、駄目なら、もうそれはお母さんの人生です。
つまり、あなたは親離れしなければならない、
母は子離れしなければならない=あなたに頼れない

もし、母があなたに「いてくれると助かるから」と言い続けるなら
=あなたにも私と同じように父の虐待を受けて続けてほしい、共に犠牲者になってほしい、と言っているのと同じです。

お母さんは事実被害者で気の毒ですが、あなたを庇護し心身共に健康に育て上げる強さまでは持ち合わせていなかったのも事実です。結果としての今のあなたがいます。客観的に見てください。

★もう一度説得して(一緒に出ないのなら私一人で出るよとまで言って)お母さんが動かなければ、あなたはもう一人で出るべきです。
あなたにお母さんは助けられないのです。
ここでいう助けるとは、お母さんの心や精神構造を変えるという意味です。
何かあればすぐ警察へ通報するのは勿論のことです。

あなたはあなた一人を助けるのに精一杯なはずです。
たとえて言えば、二人道連れで死ぬか、一人だけでも助かるか、です。

絶対に、殺人、自殺は避けてください。

天を仰げば、必ず知恵と勇気がわいてきます。

お母さんとお父さんは「共依存」という関係に陥っている可能性があります。
ネットで調べてみてください。

お母さんにもう一度別居の説得をして、駄目なら、もうそれはお母さんの人生です。
つまり、あなたは親離れしなければならない、
母は子離れしなければならない=あなたに頼れない

もし、母があなたに「いてくれると助かるから」と言い続けるなら
=あなたにも私と同じように父の虐待を受けて続けてほしい、共に犠牲者になってほしい、と言っているのと同じです。

お母さんは事実被害者で気の毒ですが、...続きを読む

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。


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