教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

先日、ランチしていた話の流れで、
今度2人の友人から結婚できない理由をズバリおしえてほしいと言われました。どうしても結婚したいので、誰かに言われたいと。

でも、はっきり言えば傷つくし今後の友情にもひびが入りそうです。
無難に「縁がないだけ」「これからまだまだ大丈夫」など話したほうがいいでしょうか。

○全員34歳。私のみ既婚。
○A子は、集合写真でもひときわ目をひく可愛い美人で
幼児教室のピアノの先生。
私が思う結婚できない理由は「ガードが固すぎ」「作業服を着ていて、肉体系の仕事、と頑固な条件がある(ピアノの先生の彼女が出会う確立が低い)」「女友達と久しぶりに会っても体調が悪いと途中で帰宅してしまうことがよくあるなど・・・ちょっと唐突で相手をがっくりさせることがある」

○B子、容姿は小柄で可愛げのある人柄。あらゆる場所で誰とでも年代男女を越えて仲良く好かれ、友達が多い。
私が思う結婚できない理由は、「ガードが緩すぎで、それを周りに話してしまう(過去の男性経歴を笑いをまじえて話しすぎる)」「適齢期に不倫をしていた」「生理的に大丈夫なら、お金さえあれば誰でも結婚したいといっているのに見合いは嫌(実家が地元の有力者でそれ以下の生活はしたくないという)」

欠点だらけの私でも、結婚できたからきっと縁なのでしょうが、
いわゆる3高とは違う、結婚の条件や理想がすごく高い気がします。

私が何いっても性格はもうかわらないでしょうし、アドバイスするのもおこがましくて・・・。適当に流していたほうがいいでしょうか。

gooドクター

A 回答 (9件)

こんにちは。



私は頼まれもしていないのに出会いを求め続ける友人に、何度も何度もやんわりと“そのまま出会いを求めていてもだめだよー”という意味のことを言ってきました。かれこれ7年くらいかな。
(あなたの一人めのお友達のように、好みのタイプと出会うのが難しいとか、性格と惚れる男性のタイプが相反するとか、客観的に考えればすぐに“恋愛が成立しにくい”という条件を持った人です。)

端的にきつい言葉で言うと、もっと自分を知れ、自分の高望みを知れ、自分の魅力を知れ、自分のマーケットを間違うな、自分の魅力の方向性・種類を知って自分を磨け、ということを言ってきていますが、全く理解されません。

彼女が合コンや飲み会を繰り返す間、私は3度の恋愛をし、結婚しましたが、彼女の恋愛は全く進展しません。自分の要求のための努力の仕方が間違っている事を自覚できないようなのです。それに気づいて欲しく、おせっかいながらやんわりと言っては見ているのですが、「飲み会や紹介の数をこなせば、いつか王子様が…」みたいな感じなんですね。

それに、自分が矛盾する理想を持っている事に気づいていない。
お友達も、典型的ですね。

・かわいいルックスで、お堅いのに、ガテン系のアンちゃんが好き。
性欲の好みと、生活スタイルの好みが合うことの違いが分かってなさそうです。仮に出会いがあっても、結婚までいたるのが難しそうです。

・過去の男性遍歴を笑い話で話す
男性のプライドを分かってないですね。一番に、本命候補から外されますね。
不倫のせいもあるのでしょうが、「貞操観念がないこと、口が軽いこと」という形で、性を軽く扱うように変化してしまったんでしょうね。
体に染みついた悪癖は、あなたが言っても治るものではないように思います。

その人たちはあなたに聞いて来ているぶん、まだましかなと思いますが、言ってもそれを受け入れますかね…。
あなたの洞察はとっても正しいし、あたってると思いますが、人間、当たってる事を言われると怒ったりしますよね…。

それに、自分自身を客観的に見られずに、あなたにそんな質問をしてくるんですから、言っても分からない可能性高いです。
分かる人にはカンタンに分かるのに(だからあなたは結婚しています)、分からない人には、いくら説明しても、分からないんですよ。

今後の人間関係も恐ろしいし、
『うーん、その人の心の底のことだから、私にも分からないけど…男の友達に“何で結婚相手に私見たいな人を選ばないの?”って聞くのが一番いいかもよ? 意外と“俺なんか相手にしてくれなさそう”とかいってくるんじゃない?』とか…
『婚活の本とか恋愛の心理学の本とかもたくさん出てるし、読んで勉強するのもいいかもよ?』とか…
『あなたはどう思うの? 結婚できる人と、自分の違いってなんだと思う? あたしもなんでかなーって思うのよね…。』とか。

私もダンナにその友人の事を相談してみた事があるんですが、彼の言葉はシンプルで、『自分で気がつけないから、“婚活”とか“合コン”しないと相手が見つからないんだよ』でした。『そう言う人は、いくら言っても気づかないよ。気づかないでそのままだよ』と。ほっとけということですね。

あなたが親身に言っても、多分、通じないですよ。
自分の事を顧みて変えて行けるかどうかって、生まれつきのセンスみたいな物だと思うんです。

#7、#5さんみたいに対応するのが無難かも知れませんね。
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この回答へのお礼

ダンナさまのご意見が正解ですね。
気がつけないから、婚活・・・なるほどです。

B子には、これから遅めの適齢期突入時期に「既婚者にアプローチされてるの。深い関係にはならないから、ちょっと付き合ってみようかな」というのをみんなで説得しましたが、しばらくして本気の不倫へ。
やっぱり、説得するんじゃなかったと思ったのを思い出しました。

男友達にふるか、適当にかわすことにします。

お礼日時:2009/07/29 01:29

結婚はやはり「縁」だと思います。


お友達A子さんもB子さんも、そのままでも、十分お相手を見つけられる可能性はあると思います。
ただ、「縁」がまだ見つかっていないだけだと思います。

A子さんは、柔道でも習ってみたらどうでしょう?
見た目がとてもかわいらしいとのことなので、屈強な男性陣の中でモテると思います。
柔道が激し過ぎてイヤなら、合気道とかでもいいと思いますよ。そういった武道はかけもちしている人も多いので、横のつながりが結構あります。
制服を着るガテン系の仕事の人も多いですよ。仕事つながりで習っている人もいますし。

B子さんは、お見合いがイヤなら、パーティに行ってみては?お金持ち限定のパーティってありますよ。社交的な性格のようですし、可愛げのある容姿とのことなので、モテるでしょう。
ただし、過去の男性遍歴を一切話さないように釘を刺した方がいいです。女性だって男性から元カノの話ばかりされたら気分悪いですから。

性格を直さないとダメとか、高望みし過ぎとか、勘違い入ってるとか、そんなことは言っても無駄だし、言うべきじゃないです。
彼女たちが今のまま、本気で出会いを求めているならこんな方法もあるよ、と提案してあげたらいかがでしょう?
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この回答へのお礼

A子は本当にもてるんです。写真を見せただけで私の男友達も食いついてきます。そのあしらい方がものすごく冷たい(笑
たぶん、ガテン系じゃないからですね。
習い事ならゆっくり相手をみきわめられそうですね。
ためしに言ってみます。

B子は、男性遍歴を話さないように言うのが問題ですね。彼女は玉の輿を狙ってるのではなく、お金持ちの家に育ったのでそれなりの男性と結婚するほうが結婚もすんなりうまくまとまると思います。

自分のタイプの方と知り合うために行動しないのは、本気で結婚する気がないのかも、と時々思ってしまいます。
ほどほどのアドバイスにとどめておきます。

お礼日時:2009/07/29 01:39

う~ん・・難しいですね(笑)。


正直、女の友達は難しいです、怖いです、気をつけないといけないです。特に質問者さんおひとりが既婚とのことなので、余計に・・・。

私も最近結婚したばかりですが、独身時代に独身同士で「何がいけないの~!?」「どうして出会いがないの~!?」とみんなで騒いでいる(それほど深刻でない頃)うちはよかったのですが、いざ結婚が決まると、言葉の端々に心から祝福されていないようなものを感じてしまいました。

私としてもその友達が結婚できない理由はそれなりにわかるのですが、そこには触れないつもりです。なぜなら女は怖いからです(笑)。

やっぱり・・・自分で自分を知る、知ろうとする、自分で気がつく、理解する・・・のではないとダメなのではないでしょうか?

第3者ができることと言ったら、自分で気がつくための道しるべ的なきっかけになるようなこと(核心部分に触れない、そこに自分で気がつくようなきっかけ)に触れるくらいしかできないのではないかと思います。

なぜならその核心部分が核心なだけに、第3者に言われると傷つくから、そしてそれを本当に心から理解できる人ならば感謝はしてくれるかもしれませんが、大概は「上から目線ね」などとしか思われないように思います。

自分自身、出会いのなかった独身時代から、なぜ結婚できたかと振り返ってみれば、自分で自分のことを省みて、自分のことを理解しようとしたときから出会いにつながっていったような気がします。そもそも自分のことの原因を、他者に尋ねる、ゆだねている、ということ自体が問題なような気もしますけれどもね。。。

とにかく何かするならば、当たり障りなく傷つけないように・・・がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。
結婚するためにすること=身の程を知れ!だと思っています。
その条件の相手と結婚できるレベルと自分の魅力はイコールか。

それをはっきり言って許されるは実母か、兄弟姉妹、男友達だけだと
次第に結論がではじめました。
余計な一言は、私にかえってくるのでやめることにします。

お礼日時:2009/07/29 01:21

結婚できるか出来ないかは性格の問題です。

、それも性格が良いから出来るわけでもない。
世の中不細工でも多くの人が結婚している現実があります。
この前提を話した上で、ずばり答えてあげるのが良いと思います。
仲の良い友人だからこそ相手もあなたに相談したんです。
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この回答へのお礼

結婚できるできないは、性格や外見ではないと
私も思っています。
でも、ズバリはやはりやめときます。友達失うかもと思いはじめました。

お礼日時:2009/07/29 01:15

私も、女対女で、恋愛、モテアドバイスは難しいと思う。



ただ言い方次第ですよね。
一番恨みを買わない言い方は
彼女らを持ち上げ、男性を下げたようなパターンの話をすること。

ex.私の知るガテン系の男性は、
あんまり美人で、きちんとした系の女性は高嶺の花とか
美人=気まぐれで扱いにくい と思い込んでて
本命にする勇気がないみたい。
むしろ女の側から積極的に行って、ナイーブな彼らを安心させるのが
あなたみたいな美人系に必要な手なんじゃない?

でも、もっと無難、かつ彼女らにとっても有効なのは
「男友達に意見してもらうこと」だと思いますよ。

「A子は案外ガード堅いだろ?」
「B子おまえ、気のある男の前でも、あんな話し方してんじゃないの?
マズイだろ~」なんて
男友達にはグサグサ言われても、
同性じゃないから変な上下関係にならないし
貴重な意見として聞けると思うし。

で、もし彼女らが「そんなこと言わないで~教えて」と食い下がったら
「ん~ん。これは私の経験上、一番効くんだって!
女目線なんかアテになんない、ピントずれるもの。
男の目線は、男に聞くのが一番だよ」
というのがいいと思います。
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この回答へのお礼

男友達なら傷つかないですし、説得力もありますよね。
そういえば「あなたは勝ち組だしね~」って
言われたことがあります。
別にいたって普通の家庭なんですが・・・。
言い方ひとつで怖い展開になりそうですね。

ガテン系の人は、A子みたいな美人は無理だって思っちゃうんだよ、というのは誰も傷つかなくていいですね。

お礼日時:2009/07/29 01:13

微妙な問題には触れないに限ります。



人は不思議な動物です・・自分から口火を切っていても、指摘(情報提供と言った方が良いですね)されると、それを受け入れることが出来ない人が殆どです。

あるいは、原因を知りたいのではなく、励ましてとか、希望を持つ言葉を欲しがっていることが殆どです。

口で言っていることが本心などと思うと、しっぺ返しがあることでしょう。
触らぬ神に祟りなし。
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この回答へのお礼

女性の中で育った環境があるので、
女の怖さはよくわかってます(笑

もう30代でプライドもあるでしょうから、
傷つけないようにします。

お礼日時:2009/07/29 01:08

私だったら適当に流します(笑)


冗談めいた感じでガードについてふれるか、もしくは自分の知人に相性のよさそすな人がいれば『紹介しましょうか?』と軽くいってみると思います。

彼女たちがよほど悩み、『本当に分からない!どうしたらいいの?』という感じでない限り、ズバリは言わないですね。

具体的にhanafuda様が思っているとおり、彼女たちもうすうす気づいていますよ。きっと。

『恋愛のハードルが低く、結婚のハードルが高い日本』において、誰だって少しは『自分のことは棚上げ大臣』です。棚上げすればするほど、
相手の条件や理想が高くなるばかりで、相性は目に入らなくなると思っています。人間ですから!

今後も付き合いのあるご友人のようですし、結婚に相性はつきものですから、当人の自覚がものを言うと思います!気に病むことなく流してもいいのではないでしょうか?hanafuda様と同じくきっと良い縁がありますよ!
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この回答へのお礼

2人のうちのひとりが独身だった私に言ったのです。

「みんな自分の周りの評価よりもっと私は価値があると見積もってる。だから、一段ランクを落とすつもりで周りを見ると実は出会いなんて沢山あるし簡単に結婚できる。そしてその一段落としたと思う位置が本当の自分の価値なんだよ」と。

私は彼女の言葉にハッとして、灯台もと暗し、今の旦那の存在を失ってはいけない存在と気づかされて結婚しました・・・。
いまの立場からは、同じことを言っても傷つけてしまうかしら。

お礼日時:2009/07/29 01:06

その人たちのためにははっきりいってあげたほうがいいとおもいますけど、こいつなんなのとか思われたくなければ触らぬ神にたたりなしでほっ

とけばいいと思います
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この回答へのお礼

彼女たちが大好きなので幸せになってほしいのですが、
あまり言うと上から目線に思われそうなので、さりげない言い方を考えて見ます。

お礼日時:2009/07/29 01:01

大切に思っているならハッキリ言ってもいいんじゃないですか?


無難に避けるってのもアリでしょうけど。
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この回答へのお礼

ハッキリいうのは避けることにします

お礼日時:2009/07/29 01:00

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