マンガでよめる痔のこと・薬のこと

先日、ランチしていた話の流れで、
今度2人の友人から結婚できない理由をズバリおしえてほしいと言われました。どうしても結婚したいので、誰かに言われたいと。

でも、はっきり言えば傷つくし今後の友情にもひびが入りそうです。
無難に「縁がないだけ」「これからまだまだ大丈夫」など話したほうがいいでしょうか。

○全員34歳。私のみ既婚。
○A子は、集合写真でもひときわ目をひく可愛い美人で
幼児教室のピアノの先生。
私が思う結婚できない理由は「ガードが固すぎ」「作業服を着ていて、肉体系の仕事、と頑固な条件がある(ピアノの先生の彼女が出会う確立が低い)」「女友達と久しぶりに会っても体調が悪いと途中で帰宅してしまうことがよくあるなど・・・ちょっと唐突で相手をがっくりさせることがある」

○B子、容姿は小柄で可愛げのある人柄。あらゆる場所で誰とでも年代男女を越えて仲良く好かれ、友達が多い。
私が思う結婚できない理由は、「ガードが緩すぎで、それを周りに話してしまう(過去の男性経歴を笑いをまじえて話しすぎる)」「適齢期に不倫をしていた」「生理的に大丈夫なら、お金さえあれば誰でも結婚したいといっているのに見合いは嫌(実家が地元の有力者でそれ以下の生活はしたくないという)」

欠点だらけの私でも、結婚できたからきっと縁なのでしょうが、
いわゆる3高とは違う、結婚の条件や理想がすごく高い気がします。

私が何いっても性格はもうかわらないでしょうし、アドバイスするのもおこがましくて・・・。適当に流していたほうがいいでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

こんにちは。



私は頼まれもしていないのに出会いを求め続ける友人に、何度も何度もやんわりと“そのまま出会いを求めていてもだめだよー”という意味のことを言ってきました。かれこれ7年くらいかな。
(あなたの一人めのお友達のように、好みのタイプと出会うのが難しいとか、性格と惚れる男性のタイプが相反するとか、客観的に考えればすぐに“恋愛が成立しにくい”という条件を持った人です。)

端的にきつい言葉で言うと、もっと自分を知れ、自分の高望みを知れ、自分の魅力を知れ、自分のマーケットを間違うな、自分の魅力の方向性・種類を知って自分を磨け、ということを言ってきていますが、全く理解されません。

彼女が合コンや飲み会を繰り返す間、私は3度の恋愛をし、結婚しましたが、彼女の恋愛は全く進展しません。自分の要求のための努力の仕方が間違っている事を自覚できないようなのです。それに気づいて欲しく、おせっかいながらやんわりと言っては見ているのですが、「飲み会や紹介の数をこなせば、いつか王子様が…」みたいな感じなんですね。

それに、自分が矛盾する理想を持っている事に気づいていない。
お友達も、典型的ですね。

・かわいいルックスで、お堅いのに、ガテン系のアンちゃんが好き。
性欲の好みと、生活スタイルの好みが合うことの違いが分かってなさそうです。仮に出会いがあっても、結婚までいたるのが難しそうです。

・過去の男性遍歴を笑い話で話す
男性のプライドを分かってないですね。一番に、本命候補から外されますね。
不倫のせいもあるのでしょうが、「貞操観念がないこと、口が軽いこと」という形で、性を軽く扱うように変化してしまったんでしょうね。
体に染みついた悪癖は、あなたが言っても治るものではないように思います。

その人たちはあなたに聞いて来ているぶん、まだましかなと思いますが、言ってもそれを受け入れますかね…。
あなたの洞察はとっても正しいし、あたってると思いますが、人間、当たってる事を言われると怒ったりしますよね…。

それに、自分自身を客観的に見られずに、あなたにそんな質問をしてくるんですから、言っても分からない可能性高いです。
分かる人にはカンタンに分かるのに(だからあなたは結婚しています)、分からない人には、いくら説明しても、分からないんですよ。

今後の人間関係も恐ろしいし、
『うーん、その人の心の底のことだから、私にも分からないけど…男の友達に“何で結婚相手に私見たいな人を選ばないの?”って聞くのが一番いいかもよ? 意外と“俺なんか相手にしてくれなさそう”とかいってくるんじゃない?』とか…
『婚活の本とか恋愛の心理学の本とかもたくさん出てるし、読んで勉強するのもいいかもよ?』とか…
『あなたはどう思うの? 結婚できる人と、自分の違いってなんだと思う? あたしもなんでかなーって思うのよね…。』とか。

私もダンナにその友人の事を相談してみた事があるんですが、彼の言葉はシンプルで、『自分で気がつけないから、“婚活”とか“合コン”しないと相手が見つからないんだよ』でした。『そう言う人は、いくら言っても気づかないよ。気づかないでそのままだよ』と。ほっとけということですね。

あなたが親身に言っても、多分、通じないですよ。
自分の事を顧みて変えて行けるかどうかって、生まれつきのセンスみたいな物だと思うんです。

#7、#5さんみたいに対応するのが無難かも知れませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ダンナさまのご意見が正解ですね。
気がつけないから、婚活・・・なるほどです。

B子には、これから遅めの適齢期突入時期に「既婚者にアプローチされてるの。深い関係にはならないから、ちょっと付き合ってみようかな」というのをみんなで説得しましたが、しばらくして本気の不倫へ。
やっぱり、説得するんじゃなかったと思ったのを思い出しました。

男友達にふるか、適当にかわすことにします。

お礼日時:2009/07/29 01:29

結婚はやはり「縁」だと思います。


お友達A子さんもB子さんも、そのままでも、十分お相手を見つけられる可能性はあると思います。
ただ、「縁」がまだ見つかっていないだけだと思います。

A子さんは、柔道でも習ってみたらどうでしょう?
見た目がとてもかわいらしいとのことなので、屈強な男性陣の中でモテると思います。
柔道が激し過ぎてイヤなら、合気道とかでもいいと思いますよ。そういった武道はかけもちしている人も多いので、横のつながりが結構あります。
制服を着るガテン系の仕事の人も多いですよ。仕事つながりで習っている人もいますし。

B子さんは、お見合いがイヤなら、パーティに行ってみては?お金持ち限定のパーティってありますよ。社交的な性格のようですし、可愛げのある容姿とのことなので、モテるでしょう。
ただし、過去の男性遍歴を一切話さないように釘を刺した方がいいです。女性だって男性から元カノの話ばかりされたら気分悪いですから。

性格を直さないとダメとか、高望みし過ぎとか、勘違い入ってるとか、そんなことは言っても無駄だし、言うべきじゃないです。
彼女たちが今のまま、本気で出会いを求めているならこんな方法もあるよ、と提案してあげたらいかがでしょう?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

A子は本当にもてるんです。写真を見せただけで私の男友達も食いついてきます。そのあしらい方がものすごく冷たい(笑
たぶん、ガテン系じゃないからですね。
習い事ならゆっくり相手をみきわめられそうですね。
ためしに言ってみます。

B子は、男性遍歴を話さないように言うのが問題ですね。彼女は玉の輿を狙ってるのではなく、お金持ちの家に育ったのでそれなりの男性と結婚するほうが結婚もすんなりうまくまとまると思います。

自分のタイプの方と知り合うために行動しないのは、本気で結婚する気がないのかも、と時々思ってしまいます。
ほどほどのアドバイスにとどめておきます。

お礼日時:2009/07/29 01:39

う~ん・・難しいですね(笑)。


正直、女の友達は難しいです、怖いです、気をつけないといけないです。特に質問者さんおひとりが既婚とのことなので、余計に・・・。

私も最近結婚したばかりですが、独身時代に独身同士で「何がいけないの~!?」「どうして出会いがないの~!?」とみんなで騒いでいる(それほど深刻でない頃)うちはよかったのですが、いざ結婚が決まると、言葉の端々に心から祝福されていないようなものを感じてしまいました。

私としてもその友達が結婚できない理由はそれなりにわかるのですが、そこには触れないつもりです。なぜなら女は怖いからです(笑)。

やっぱり・・・自分で自分を知る、知ろうとする、自分で気がつく、理解する・・・のではないとダメなのではないでしょうか?

第3者ができることと言ったら、自分で気がつくための道しるべ的なきっかけになるようなこと(核心部分に触れない、そこに自分で気がつくようなきっかけ)に触れるくらいしかできないのではないかと思います。

なぜならその核心部分が核心なだけに、第3者に言われると傷つくから、そしてそれを本当に心から理解できる人ならば感謝はしてくれるかもしれませんが、大概は「上から目線ね」などとしか思われないように思います。

自分自身、出会いのなかった独身時代から、なぜ結婚できたかと振り返ってみれば、自分で自分のことを省みて、自分のことを理解しようとしたときから出会いにつながっていったような気がします。そもそも自分のことの原因を、他者に尋ねる、ゆだねている、ということ自体が問題なような気もしますけれどもね。。。

とにかく何かするならば、当たり障りなく傷つけないように・・・がいいと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

そうなんですよね。
結婚するためにすること=身の程を知れ!だと思っています。
その条件の相手と結婚できるレベルと自分の魅力はイコールか。

それをはっきり言って許されるは実母か、兄弟姉妹、男友達だけだと
次第に結論がではじめました。
余計な一言は、私にかえってくるのでやめることにします。

お礼日時:2009/07/29 01:21

結婚できるか出来ないかは性格の問題です。

、それも性格が良いから出来るわけでもない。
世の中不細工でも多くの人が結婚している現実があります。
この前提を話した上で、ずばり答えてあげるのが良いと思います。
仲の良い友人だからこそ相手もあなたに相談したんです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

結婚できるできないは、性格や外見ではないと
私も思っています。
でも、ズバリはやはりやめときます。友達失うかもと思いはじめました。

お礼日時:2009/07/29 01:15

私も、女対女で、恋愛、モテアドバイスは難しいと思う。



ただ言い方次第ですよね。
一番恨みを買わない言い方は
彼女らを持ち上げ、男性を下げたようなパターンの話をすること。

ex.私の知るガテン系の男性は、
あんまり美人で、きちんとした系の女性は高嶺の花とか
美人=気まぐれで扱いにくい と思い込んでて
本命にする勇気がないみたい。
むしろ女の側から積極的に行って、ナイーブな彼らを安心させるのが
あなたみたいな美人系に必要な手なんじゃない?

でも、もっと無難、かつ彼女らにとっても有効なのは
「男友達に意見してもらうこと」だと思いますよ。

「A子は案外ガード堅いだろ?」
「B子おまえ、気のある男の前でも、あんな話し方してんじゃないの?
マズイだろ~」なんて
男友達にはグサグサ言われても、
同性じゃないから変な上下関係にならないし
貴重な意見として聞けると思うし。

で、もし彼女らが「そんなこと言わないで~教えて」と食い下がったら
「ん~ん。これは私の経験上、一番効くんだって!
女目線なんかアテになんない、ピントずれるもの。
男の目線は、男に聞くのが一番だよ」
というのがいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

男友達なら傷つかないですし、説得力もありますよね。
そういえば「あなたは勝ち組だしね~」って
言われたことがあります。
別にいたって普通の家庭なんですが・・・。
言い方ひとつで怖い展開になりそうですね。

ガテン系の人は、A子みたいな美人は無理だって思っちゃうんだよ、というのは誰も傷つかなくていいですね。

お礼日時:2009/07/29 01:13

微妙な問題には触れないに限ります。



人は不思議な動物です・・自分から口火を切っていても、指摘(情報提供と言った方が良いですね)されると、それを受け入れることが出来ない人が殆どです。

あるいは、原因を知りたいのではなく、励ましてとか、希望を持つ言葉を欲しがっていることが殆どです。

口で言っていることが本心などと思うと、しっぺ返しがあることでしょう。
触らぬ神に祟りなし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

女性の中で育った環境があるので、
女の怖さはよくわかってます(笑

もう30代でプライドもあるでしょうから、
傷つけないようにします。

お礼日時:2009/07/29 01:08

私だったら適当に流します(笑)


冗談めいた感じでガードについてふれるか、もしくは自分の知人に相性のよさそすな人がいれば『紹介しましょうか?』と軽くいってみると思います。

彼女たちがよほど悩み、『本当に分からない!どうしたらいいの?』という感じでない限り、ズバリは言わないですね。

具体的にhanafuda様が思っているとおり、彼女たちもうすうす気づいていますよ。きっと。

『恋愛のハードルが低く、結婚のハードルが高い日本』において、誰だって少しは『自分のことは棚上げ大臣』です。棚上げすればするほど、
相手の条件や理想が高くなるばかりで、相性は目に入らなくなると思っています。人間ですから!

今後も付き合いのあるご友人のようですし、結婚に相性はつきものですから、当人の自覚がものを言うと思います!気に病むことなく流してもいいのではないでしょうか?hanafuda様と同じくきっと良い縁がありますよ!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

2人のうちのひとりが独身だった私に言ったのです。

「みんな自分の周りの評価よりもっと私は価値があると見積もってる。だから、一段ランクを落とすつもりで周りを見ると実は出会いなんて沢山あるし簡単に結婚できる。そしてその一段落としたと思う位置が本当の自分の価値なんだよ」と。

私は彼女の言葉にハッとして、灯台もと暗し、今の旦那の存在を失ってはいけない存在と気づかされて結婚しました・・・。
いまの立場からは、同じことを言っても傷つけてしまうかしら。

お礼日時:2009/07/29 01:06

その人たちのためにははっきりいってあげたほうがいいとおもいますけど、こいつなんなのとか思われたくなければ触らぬ神にたたりなしでほっ

とけばいいと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

彼女たちが大好きなので幸せになってほしいのですが、
あまり言うと上から目線に思われそうなので、さりげない言い方を考えて見ます。

お礼日時:2009/07/29 01:01

大切に思っているならハッキリ言ってもいいんじゃないですか?


無難に避けるってのもアリでしょうけど。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ハッキリいうのは避けることにします

お礼日時:2009/07/29 01:00

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q30歳を超えても独身の女性ってワケありが多い?

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強い(相手の意見を聞き入れない)
2自分の時間が欲しいと言う
3会いたがらない
4慎重派(30歳頃から慎重派になります。自分の価値を知らずに慎重派になり、40近くまで独身の女性はかなりいます。そして生涯独身です。恋人=結婚と思うのが難点です。)
5恋人より趣味に走る
6自分を大事にしすぎる(エゴが強い)
7相手の気持ちになろうとしない
8いつまでも親元暮らし
9理想が高い
10自分の性格に合う相手を選び続ける

以上が判断基準です。

簡単な選び方は30代以上を切り捨てて20代を選ぶ方法もあります。
30代女性と出会いがあっても上手く行かない人は多いです。
とりあえず、20代を狙って下さい。
事実、上記にあげた性格で何十回も婚活をして上手くいけてない女性は沢山います。むしろ、過半数かもしれません。 美人で人として出来ていても、上記の性格の女性は避けて下さい。


↑は結婚雑誌(MEN、S)の文ですが、私の周囲(女です)でも女性職場で30超えても独身の人って正確に癖があったりする人が多いです。逆に既婚者ってやわらかい性格の人が多い気がします。古い習慣かもしれませんが、既婚者の方が認められるケースが多い気もします。

30超えて独身の女性達も仕事はできるし、几帳面だし、字もきれいなんですが
やっぱり性格的に角が立つ人が多い気がするんです。

30歳を超えても独身の女性というのは、性格的に難があるから独身というパターンが多いのでしょうか?あるいは、性格が問題なくても理想が高すぎるとか・・・

男女問わずご意見が欲しいです。

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強...続きを読む

Aベストアンサー

私の職場や友人でも30代で独身の女性が僅かにいます。

別に見た目は悪くないと思います。
仕事も結構できる方です。


でも、私の周囲の女性の場合は「高望み」が一番の理由でしょうか。


どう考えても非現実的な理想を掲げる女性が多い気がします。
おまけに贅沢思考。お嬢様気質な方が多いような気がします。


でも、さすがに30歳を超えると妥協も必要となってきて
今更妥協するなら最初からすればよかった・・・と葛藤することになるので


結局、高望みのまま孤独な人生を歩むのでしょうね。
子供も残せず、女性ながらの低賃金職で何を求めて生きるのか・・・

Qアラフォー女です。既婚の親友との心の開き・・・

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友A子のことです。

A子は、女子高時代の私の憧れの人でした。美人でスポーツ万能で、はっきりした性格だけど優しい。みんなに頼りにされ、好かれていました。大人しく目立たない私は、読書好き、映画好きという点でA子と気が合い、仲良くなりました。A子にはたくさん友達がいたけれど、私を「心の友」と言ってくれていました。高校時代はA子との思い出一色でした。

A子とは大学が別でした。入学してすぐにサークルの先輩と付き合い始めたA子は、一度も働かないまま(彼女は幼稚部から私立校育ちのお金持ちのお嬢様です。私が高等部から入学して出会いました)、20代前半でその先輩と結婚し、20代のうちに3人の女の子のママになりました。私は結婚式でも友人代表としてスピーチしましたし、たびたび彼女のおうちにお邪魔し、子供たちの誕生日やクリスマスにはプレゼントを送っていました。

私は大学院まで行って公務員になりました。男性ばかりの部署でしごかれ、30代前半まで仕事一筋でした。今は年功序列で部署の中間管理職をしています。仕事は大変楽しいです。忙しいけれど、結婚し、子供を望む女性にとってはたくさんのフォローがあり、理想的な職場でもあります。

説明が長くなって申し訳ありません・・・。

最近、大好きだった、憧れだったA子に、心の開きを感じています。

例えば、彼女は毎年私の誕生日には必ず電報をくれます。親もここ数年は都合良く忘れてくれている私の誕生日や年齢・・・それをいちいち彼女の電報が私の家族に知らせてくれるのです・・・。

今年、私の年齢は40の大台に乗ったのですが、彼女は電報でこのようなメッセージをくれました。
「祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなたの輝きが教えてくれる!」

結婚・出産もした女性が40になるのは怖くないでしょうが、「結婚を望む」独身女にとって40というのは死刑宣告のようなものです・・・。また、私は常日頃「結婚したい、子供が欲しい」と彼女に言っています・・・。


また、婚活していることを彼女にだけは話していて、「こういう男性と会ったんだけど・・・(変わった人で)ダメだった・・・」と話すと、それを彼女は旦那さんに話し、次に会った時に「旦那も大笑いしてたよ!」と言うのです。

私達の共通の知り合いで、ちょっといいなと思ってるバツ1の男性が私に親切にしてくれるので、私が「いい人だあ~」と言うと、「あんなのダメダメ!」と言ったり・・・もしかしたら付き合うことになるかもしれないのに・・・。

A子を悪く言いたくないけれど、最近、なんか違和感を感じるのです。

A子に「それ言って欲しくない」と言うべきでしょうか?アドバイス下さい。

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友...続きを読む

Aベストアンサー

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認めたくないのかも知れませんが、嫉妬や焦りから、相手の言葉を悪く受け取っているような。
もしもその親友も同じく婚活中だったら、「私の出会ったダメ男!」なんて話で盛り上がって、貴女も誰か身近な人に話しちゃうかも知れませんよね?
彼女が別の友人などに話したとして、不愉快さを感じるでしょうか。
相手だけの問題ではなく、比較してコンプレックスを感じてしまっている部分が、貴女自身の中にもあるんじゃないかと考えてみる事は、良いことだと思います。

今は、彼女の言葉がストンと落ちない時期なんだと思います。
「あんなのダメダメ!」も、「え、何で?どこがダメ??」という会話の続け方が出来なくて、「否定されてしまった」反発と悲しみの気持ちの方が強くなってしまっている時。
心が弱っていて、ハッキリとした言葉は突き刺さってしまう時なんだと思います。

私は自分の嫉妬心から、大切な友人を失いました。 私の嫉妬を知りつつも、理解し受け止めて流してくれていた貴重な人を。
今貴女が、彼女といて気持ちの上で対等になれないなら、少し距離を置くのも一つの手です。
完全に失ってから、自分の過ちに気付いても遅いので・・・・

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認...続きを読む

Q40代独身の女友達への対応

40代独身の女友達がいます。

長い間彼氏もいず、結婚のあてもない彼女の先行きがとても心配です。
彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、
かなり焦り、悩んでいる様子です。

実年齢より一回りは若く見えていた彼女も、
さすがに40代に入って皺もでき、髪のツヤもなくなり
ついに老化が目に見えてきました。

恋愛にはとても疎いタイプで、
色気もなく、同世代の男性には全く興味がなく、
いつも片思いしているのは20代の男性。
仕事も将来のことを考えると安定しているとは言えず。

恋愛も結婚もしたいようですが、
正直、今のままの彼女の容姿やファッション(ダサくはないけど色気なし 個性的)、
幼い振る舞いでは同世代の男性は難しすぎるし、
年下の若い子を相手にするには彼女の年齢が行き過ぎました。

本気で恋愛や結婚をしたいなら、
まず容姿とファッション、立ち居振る舞いから変えないと
チャンスは訪れないと思います。
(彼女はそのあたりは全く気付いていない)


正直なアドバイスをしたくてウズウズしますが、
40過ぎて今更そんなことを言ってもただのおせっかい、
失礼だとも思いますし、
友情関係を壊しかねないですよね。

でもこのままでは彼女の将来が不安。

幸せになって欲しいと心から願うのですが。

このまま彼女が恋愛もせずに一人で老いていくのを見るのが辛いです。


友達として私はどう対応すれば良いのでしょうか?

40代独身の女友達がいます。

長い間彼氏もいず、結婚のあてもない彼女の先行きがとても心配です。
彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、
かなり焦り、悩んでいる様子です。

実年齢より一回りは若く見えていた彼女も、
さすがに40代に入って皺もでき、髪のツヤもなくなり
ついに老化が目に見えてきました。

恋愛にはとても疎いタイプで、
色気もなく、同世代の男性には全く興味がなく、
いつも片思いしているのは20代の男性。
仕事も将来のことを考えると安定しているとは言えず。

恋愛...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。61男です。

直接の答えにはなりませんが、僕の個人経験を

お話しします。

 僕の妻の友人にとても素敵な女性がいました。

まだ30手前です。容姿のことよりも常に元気で

色気のあるハスキーな声に魅了されていました。

色々なことに好奇心をもってそして何よりも、誠実

な人生をひたむきに生きておられました。あくまで

僕の勝手なあこがれで今にいたるまで何もありません

ので念のため。

 彼女は母の介護のためもあり結婚は考えていない

ようでした。それでも相変わらず元気。明るくされて

いたけれど横顔にふと寂しげな気配を感じるたのは僕

の勘違いでしたでしょうか?

 そうやってまもなく60になろうとする時に、彼女は

ある男性と交際、プロポーズをうけて結婚しました。

相手の男は僕も知っていて個人的には少し軽い男で気に

いらないのだけど、世間的には僕なんかより上。

 相変わらず彼女は彼女で好きなことを元気にやってい

ます。でも僕はきがつきました。彼女は本当に生き生き

横顔には寂しさなど見えませんでした。

 40代女性が恋愛や結婚に焦る気持ちはよくわかります。

でも焦ったからよい人と出会えるわけではないし、世の中

常に女性を食い物にする男がねらっています。

 恋愛したい、結婚したいという気持ちを半分にして、

もちろん出会いは大切にしなければいけないけど、それより

1回限りのこの人生を「男より良いもの」(趣味や社会活動)

のために誠実に頑張って生きていれば良い男性が身近に現れ

やすいと思うのです。で、酷いかもしれませんが結婚しなけ

りゃしないでいいじゃないですか!そう思える人生を生きて

ほしいです。

 とお伝え願えませんか?

幸せな人生をすごされますように。

(ちなみに結婚して何の良い事があろうか、腹立たしいことばかり)

 こんにちは。61男です。

直接の答えにはなりませんが、僕の個人経験を

お話しします。

 僕の妻の友人にとても素敵な女性がいました。

まだ30手前です。容姿のことよりも常に元気で

色気のあるハスキーな声に魅了されていました。

色々なことに好奇心をもってそして何よりも、誠実

な人生をひたむきに生きておられました。あくまで

僕の勝手なあこがれで今にいたるまで何もありません

ので念のため。

 彼女は母の介護のためもあり結婚は考えていない

ようでした。それでも相変わらず元気。明る...続きを読む

Q理想が高い女性って最後はどうなりましたか?

イケメン大好き!
長身大好き!
お金大好き!

みたいな女性って最後どうなりましたか?

本当にイケメンで長身でお金持ちと結婚できましたか?

皆さんの周囲で「あ~あの子がそうだったなぁ」みたいな子

その子は最後、どうなりましたか?

Aベストアンサー

大体アラフォーになって焦りだして妥協するパターンと、いつまでたっても妥協できず死ぬまで遊ばれるパターンの2種類です。

どちらにしてもまっとうな人生にはなりませんが、後者は特に悲惨です。金がなくなれば自己の全てを否定されます。
女ホームレスはこういうのからきてます。


人気Q&Aランキング