夫をとるか、離婚して実家に帰るか　長文です

Question

こんにちは。
　私は結婚して２年と半年になる２８歳です(子供はいません）が、離婚しようかどうかとても悩んでいます。
　というのは、私の両親がとても気がかりでならないからです。
　私は３姉妹なのですが、私の両親は「娘ばかりだけれど、誰かは家を継いでくれるだろう」と５年前に２世帯の大きな家を建てました。
　私が結婚する時には２人とも実家にいて「私が家を継ぐ」と言っていたのですが、最近２人揃って子供ができ、あっと言う間に家を出てしまいました。
　母親は「２人の方が気楽でいい」などと言っていますが、普段から泣き言を言わない性格ですので、本心でないことは確かです。こんな母を見ていると、かわいそうでかわいそうでどうしようもなくなります。
　
　また、私が嫁いだのは酪農家で、かなり大規模に経営しているところです。(私は手伝っているのではなく会社勤めです。これから先も）夫の両親とは別居ですが、すぐ近くの、小屋というような小さな所に住まわされ、夏はそこいらじゅうカビだらけ、湿気が多いと虫(カマドウマ 他多数）が部屋中大量発生、冬はマイナスの温度。周りは臭くてたまらない。（洋服はもちろん、家のあらゆるものが臭い）
　重々分かっていて結婚したはずなのですが、実際に生活してみないと分からないことがたくさんありました。「私が甘かった」それに尽きることはわかっています。(お叱りを受けるだろうことも）
　夫はかなり天然なポ～っとした性格で、「別な所に家を建てたい」と泣き叫び、懇願したところ、了解はしてくれましたが実行に移してくれる気配は全くありません。最近はそんな決断力のない夫に嫌気がさしています。
　
　実家のこともありますし、こんな生活が続くなら、私は離婚しても構わないと思ってしまいます。
　
　まとまりのない文章、とりとめのない話で申し訳ありません。
　どうしたらよいかアドバイスお願いします。

azumatokyo · Accepted Answer

私は皆さんと少し違う意見です。

うちは母が実家で一人暮らしです。
もしうちの母が、娘は「夫の実家近くの小屋」で、夜中にカマドウマと一緒に寝ている（カマドウマは夜行性ですから起きているか？）と知ったら、「離婚して帰って来い！」と言うと思います。
可愛い娘がそんな所で生活しているなんて、ご両親は知っていらっしゃるのですか？
昔「便所コオロギ」って言われていたあの虫ですよね。。。。

旦那さまのご両親も、旦那さまも、どのようなお考えなのか知りたいです。
近い将来、「害虫」も「カビ」の心配もない、清潔なところに住まわせてやろうと考えていらっしゃるのでしょうか？
一体貴女のことをどのように考えていらっしゃるのでしょう？
私が親の立場だったら、大切な娘がそんな不潔な所で生活しなければならないなんて、そんな扱いをするな！と立腹するでしょう。

もし、今の状況で旦那さまもそのご両親も「嫁にもらってやった」ような偉そうな態度なら、私は離婚をお勧めします。
今後も色々な場面で、貴女が不当な立場におかれることが予測されるでしょう。
そうでなく彼らが「こんなところで申し訳ない」という態度なら、早く二人で協力して「清潔な住環境」を整える努力をします。

まずは旦那さまに、便所コオロギといつまで一緒に生活させるつもりなのか、住環境についてどのように考えているのか、考えをしっかりと述べてもらいたいです。
２年半も我慢したのですから、今すぐにでも善処してもらうべきです。
何も考えていないなら、貴女に対する愛情も誠意もない、行動力も判断力もない、と察して、私なら子供のいないうちにさっさと見切りをつけます。
天然人間は放っておくと何も期待するものは返してよこしません。
さっさと行動を起こしましょう。

kero-gunso · Answer

＞すぐ近くの、小屋というような小さな所に住まわされ、
ここがすごく気になりました。「住まわされ」とは夫両親に「ここに住め」といわれたということでしょうか？牛舎かなにかの敷地内にある物置小屋のようなところかと推測しましたが、もともとは住む様な作りでないものをとりあえずでこのまま来てしまったのでしょうか？
この住環境についてご主人の両親は何も言わないのでしょうか？
あなた達にはそこで十分だ、というのか、ちゃんとした住まいに移れ、とかそれとも、我関せずなのか・・・。
No.,９のかたがおっしゃるように、その環境におかれているあなたをご両親は幸せだとは思わないでしょう。帰りたいと思うあなたの気持ちもわかります。２５,６歳で新居がそんな状況でよく今まで耐えたなと思いますよ。
たとえアパートを借りても今の現状をなんとも思わない夫と義父母との考え方の違いが埋まるとは思えません。いくら天然でも、自分の妻を虫やカビと同居させてなんとも思わないご主人じゃ話になりません。
こんなところでは子どもなんか作れませんよね？
妻が泣き叫んで懇願してようやく「いいよ」と言うだけなんてホントに奥さんを愛してるの？って疑問なくらいです。

akamanbo · Answer

姉妹は実家近くに住んでいるようですし、かえってあなた一人でどうにかしようとしないほうがいいんじゃないですか。
ご両親だって別に無理にそこに住まなくても、いざとなれば家を売るなり貸すなりして、姉妹の近所に引っ越すこともできるでしょうし。

あなたがたが建てた家に招くことも、できなくはないでしょう。
最初から二世帯住宅でなくても、田舎はすぐ増築できそうですし・・・（私の田舎がそんな家だったので。）

旦那さんは家を建てるイメージが湧かないからことを進めないだけであって、あなたが段取りを示してあげれば、特に反対もしないんじゃないかと思います。

kaiyukan · Answer

私も県外から嫁入りしました。
兄も一応いますが同じく都会で暮らしてて当てになりません
うちも両親だけで地元でポツンと住んでます
悪いな…という気持ちは有るので、質問者さんの気持ちも分かります
でも結婚することが一番の親孝行だと信じて出て行きました

まあ、今は二人で元気に暮らしてくれるのを祈るのみ。
正直、先の事は考えがありません
その時はその時、ですね…
介護の問題は私も頭が痛いです。
そのためにお金もためなきゃなと思ってますが…

elixir_200 · Answer

家を建てなくとも近くのアパートに住めばよいのでは？
問題があるなら一つずつ解決しましょう。

rikutoZ · Answer

まず、他の方の意見にもありますが、離婚したい理由を親が可哀そうだからという、理由にすり替えてはいけません。
自分を親の立場に置きかえてみてください。
二世帯住宅に2人暮らしで寂しいからといって、自分の娘に離婚してまでして、家に戻ってきて欲しいと思いますか？
そんなことは絶対に思わないはずです。
普通なら、嫁ぎ先で頑張って、幸せに暮らしてくれれば、うれしいのではないでしょうか？

本当は、生活環境があまり良くないこと、旦那さんが頼りないことを理由に、離婚したいだけなのに、親が可哀そうだからというように、理由をすり替えて、離婚を正当化しようとしていませんか？
そして、質問者さん自信も、そのようなことは、なんとなく分かっており、ここで質問することによって、皆さんに自分の離婚について、背中を押してもらい、離婚を正当化しようと思っているのではないかと感じてしまいました。(そうでなかったら、大変失礼しました)

>母親は「２人の方が気楽でいい」などと言っていますが、普段から泣き言を言わない性格ですので、本心でないことは確かです。

確かに本心ではないかもしれません。しかし、自分の娘が離婚してまで家に戻ってきてほしいなんて、馬鹿な親はいません。
むしろ、そんなことを理由に、離婚する娘がいたら超ド級の親不孝者です。

僕には、質問者さんが甘えているだけのようにしか思えません。
もう少し、自分に厳しく頑張りましょう。
旦那さんが家を建てても良いと言ってくれているなら、自分からもっと話をして、実行に移せば良いのではないでしょうか？

もし、旦那さんが好きではないのであれば、離婚しても良いと思いますが・・・
ただ、親が寂しいから・・・を理由にしてはいけません。

kensuki · Answer

すぐに結論を出さず、ここは一度冷静に考えて
みてください。

親御さん・・・本当にかわいそうだと思いますか？
「誰か継ぐだろう」と２世帯住宅を建てたのは
ちょっと早計すぎるにしても、当時は未婚だった
娘さんが２人とも「私が継ぐ」といっていたわけですから、
親御さんの気持も分かります。
今は結婚をされ出て行かれたということで、
親御さんも覚悟はできているとおもいませんか？

お子さんを授かった時点で「家はあるのだから
ここにすめばいい(いわゆるマスオさん）」と
いう話にならなかったのですから。
ここにすまないと結婚を認めないという親もいるはずです。
あえてそれを選ばなかったのはご両親では？

ご自身の生活のイヤさ加減とご両親がかわいそうという
問題とすりかえてはいけません。
ご自身の生活は、わざわざ家を立てなくても
アパートを借りて旦那様はそこから通勤すれば
住宅問題は解決です。
本当に家を建てるなら質問者さまが実行に移せば
いいだけだと思います。

子供が結婚して家庭を築いて親は肩の荷をおろすの
だと思います。
かわいそうだからという理由で離婚して自分の
そばにいてくれることが親として喜ばしいことでしょうか。

kaiyukan · Answer

まあ娘だらけになった時点で、
親も覚悟しておくべきだったでしょうし
家を建ててしまったのはあまりに無計画だった親が悪いと思います
あなたが可哀想だなんて感じなくていいと思います
娘は嫁に出ていくものです
親も分かってますよ
1さんも仰ってますが、離婚されるのが一番親不孝です

家を建てるのはすぐには無理だと思いますが
いつまでに実行してくれないと離婚を考えてる、
と言ってみてはどうですか

akamanbo · Answer

病気でもない親が心配だから離婚する、なんて話は前代未聞ですし、離婚したいにしても、それを理由に持ち出すのはよくないと思います。親のほうだって迷惑です。

>「別な所に家を建てたい」と泣き叫び、懇願したところ、了解はしてくれましたが実行に移してくれる気配は全くありません。

自分が実行に移してみてもいいんじゃないの？

no1837 · Answer

農業ということで、都会暮らしの人間にとっては想像ができない
辛さがあるのだろうと思いますがそこはわかることができないので
回答を控えます・・・

が、離婚したい理由を、親がかわいそうだからという理論に
置き換えようとしていないでしょうか。
それとれとは話がべつでしょうし、そもそも親が本心ではない
というのもあなたの憶測に過ぎないのでは？

本心を見つめなおして、自分は今の生活がイヤで、離婚したい。
住む場所がないから、親と相談した結果実家を継いで実家に
戻りますならわかりますが、離婚しました、でも親は実は
そんなこと考えていませんでしたになりませんか？

優柔不断で実行する気がないというのは説得が足りないのでは
ないでしょうか？旦那様はあまり必要に迫られていないという
こともあるのでしょうが、勝手にあなただけが離婚を決めてしまう
というのに違和感を感じます。

まずは、旦那様とよくお話をされた上で、御自身が納得できない
のであれば離婚も考えています、じゃないと、単なるダダっこに
しかみえません。

辛らつで申し訳ありませんが（背景にはいえない内容も多々あるのかも
しれませんね）、もう一度熟考なさってください。そんなに
簡単に離婚というのは、感心しません。

夫をとるか、離婚して実家に帰るか 長文です

私は皆さんと少し違う意見です。

＞すぐ近くの、小屋というような小さな所に住まわされ、

姉妹は実家近くに住んでいるようですし、かえってあなた一人でどうにかしようとしないほうがいいんじゃないですか。

私も県外から嫁入りしました。

家を建てなくとも近くのアパートに住めばよいのでは？

まず、他の方の意見にもありますが、離婚したい理由を親が可哀そうだからという、理由にすり替えてはいけません。

すぐに結論を出さず、ここは一度冷静に考えて

まあ娘だらけになった時点で、

病気でもない親が心配だから離婚する、なんて話は前代未聞ですし、離婚したいにしても、それを理由に持ち出すのはよくないと思います。

農業ということで、都会暮らしの人間にとっては想像ができない

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