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新婚半年を過ぎた頃の夫婦です。

自身の責任(仕事上のミスで、会社に損害を与えた)により
解雇されるかもしれない夫に対して、妻はどう接すればいいですか?
今、会社の上層部にまで話しがいっていて
懲戒解雇(だか免職だか)もありうる、と言われているそうです。

笑顔で明るく、夫には優しく接して(普段から優しくしていますが)
わたしにとって、どんな状態になろうと、あなたが大切で大好き
なんだよ。ってのがわかるように、お料理もうんと美味しくできるよう
心掛けています。

非難する気持ちなんて、これっぽっちも出てこないですし
場合によっては夫の親との同居も受けいれます。
場合によっては、解雇でなく左遷とかなら、どんな田舎だってついて
いきます。

夫は何も言いません。愚痴とか弱音とかは。
ただ「大丈夫」と言います。
でも、目が潤んでいて、声が泣き声を隠そうと鼻声になっています。

喧しくない程度に、なるべく明るい声で話しかけたり
冗談を言ったり
またはそっと遠巻きから、見守ってみたりしています。

どれも自信がないです。
せっせと慰めや励ましの言葉をかけたほうがいいでしょうか?
でもそれって、かえって夫には辛いと思います。
明るく振舞うのも
「こんなときに、無神経なヤツ」と思われないでしょうか
バカにされているような気持ちにさせてしまわないでしょうか
かといって
「タイヘン、タイヘン、コマッタ、コマッタ!」
は、なんだか違う気がします。

わからないです。
すごい、ゴチャゴチャ書いてしまいましたけれど・・・

アドバイスいただけると、嬉しいです。

A 回答 (9件)

結婚3年、共働き、子供なしです。


夫がもうすぐ会社をやめます。自分で会社(大企業)が嫌になったのと、夫の責任ではなく会社が大損失を抱えた、会社に明るい将来が見えない、というのが理由です。

私はご質問者さまのような寛大さが全くない「冷たい女」のようです。
二言目には「お金がないから節約、節約・・」を呪文のように夫に唱えています。(でないと無駄な買い物をするので)
「ごめんな!」と夫は素直に謝るので許してやります。
夫は頭も良く大好きです。私も素直に「この世で一番好きな○ちゃん。」とよく口にします。
でも食事は今後の生活と夫の健康を考えて極めて質素に。「肉が食べたい。」と夫が言えば、「うちはお金ないのよ。あんたもうすぐ無職になるんだから・・・」。
悪妻かもしれませんが、夫に現実をしっかり受け止めさせるのも妻の役目だと・・・。
夫はこの後「外国に引っ越して仕事をする」などと言っていますが、決してすぐには夫に同行しません。
自分の仕事を辞めてまで、この頼りない男の言いなりになるような寛容な心は私にはありません。「共倒れ」になりかねませんし、私の少ない給料だけでも確保しないと・・・・。
夫の両親と同居などとんでもありません。
自分と夫の世話だけで精一杯。私には夫の両親に恩などありませんし、夫の両親は夫とその弟妹が協力して面倒を見るのが筋だと思います。
私にも年老いた母がおり、私はそちらの面倒を見るのを優先すべきだという考えです。

KanoMizuki さんは、私とは大違いでお優しくて心の広い方だと思います。これまでどおり、優しく貴女らしい姿で接していけばよいと思います。
でも今後の二人の生活を考えれば、迫り来る現実をしっかりと捉えて、「生活の糧」をしっかりと確保する手段を準備することも大切かと思います。
今の旦那さまには「頼りになる賢い妻」が必要だと思います。
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話は逸れますが、


矢沢永吉さんが詐欺で40億円の借金を背負って、
「俺はもう駄目かもしれない・・・」と失意のどん底だった時に、
奥さんに言われた一言で「必ず這い上がってやる」と誓ったそうです。
結局、10年ほどかけて完済ましたね。

奥さんの一言とは





「いざとなったら、私が屋台の後ろを押しますよ」

だったそうです。
何があっても貴方について行く、という事を直接的な表現では重いから、
ユーモアを混ぜて表現する。お見事!!
こういう時に女の力量が問われますね。
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私がよく使う方法ですが、しっかりと手を握ってあげるとか


抱きしめるだけでよいと思います。
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同棲中に私が失業しました。


彼女は ごくごく普通に接しましたよ。(まあ、共働きでしたから)

自分が人一倍悔しいと解っているからです。

2ヶ月もしないで次が決まりました。
彼女は満面の笑みでしたよ。

「何とかなる」よりも「私が働くから・・」の方が私はキツイと思います。
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そのままでいて欲しいんじゃないかな。


変られるとそのことにも罪の意識を持たないといけない感じになるかも。

ただ、会話だとかコミュニケーションはしっかりした方が良いかも知れないなぁ。
その話題でなくとも誰かと会話するだけで、ガス抜きになりますからね。

そんなに思われている旦那さんは幸せだと思いますし、それだけでがんばれるんじゃないかな。
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まだ解雇されたわけではないのですから


普通に振舞えば良いと思います
たとえ解雇されても冷静を装って接してください
変に同情したり焦らせたりしてはダメです
私自身、解雇の経験はありませんが無職の時期が約一年間ありました
ちょうど教育費の掛かる時期の息子二人いましたが
ウチの奥さんは以前と変わらず普通に接して私に任せていました
(主夫に徹しましたけど)
本人が一番分かっています、今まで通りが一番
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いえ、今まで心がけてこられたこと、かなり的を得ていると思います。


逆に「これ一発で、夫の気持ちを晴らしてやろう」と
意気込みすぎないことも大事じゃないかと思います。

だって解雇は相当きますよ。
どんな完璧な振る舞いを妻がしてみたところで
落ち着くまでは時間もかかりますし
落ち着いたところで、また大変ですもんね。

「わざと」明るく振舞うのはダメでしょうけども。
一番無難なのは、平々凡々に暮らしていることじゃないでしょうかね。
ちなみに私は子供時代、父がいきなり会社辞めてきて
ガラッと暮らしぶりが変わった経験があります。
解雇ではなく自由意志ですが・・・追い込まれたので似たようなものです。

自分の経験でも、弱り果てたときは
周りがフツーですと、やはり安心しましたね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
励まされます。

お礼日時:2009/08/03 20:32

いい奥様ですね。


旦那さんもお辛いでしょうが、奥様だって辛いですね。
そんな中で支えたいという気持、ちゃんと伝わっていると思います。
何も言わないでも、手を握ったりそっと寄り添っているだけで、暖かさが伝わるものです。
100の言葉より、手のぬくもりを信じてください。
大丈夫、あなたが居るんですから。
二人で乗り切ってください。頑張ってね。
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この回答へのお礼

>100の言葉より、手のぬくもりを信じてください。
温かく、勇気の出るお言葉。ありがとうございます。

>旦那さんもお辛いでしょうが、奥様だって辛いですね。
・・・辛いです。
解雇されたときの生活の不安とかは、どうでもいいのです。
もっともっと辛い暮らしをしてきました。
夫の辛さが、辛いのです。
せめて精神面だけでも代わりたいです。

お礼日時:2009/08/03 20:28

今の貴方で良いんです。


特別な事は何も要らない。
急に明るく振舞わなくても良いし、かといってご主人以上に深刻にならなくても良い。
貴方が書いている部分。最悪どういう形になっても、私は彼についていくと。そのシンプルな感覚は波長として旦那さんには伝わってますから。どんな状況でも、貴方は貴方なんだからと。
ご主人も自分のミスという自覚があるが故に辛いんですよ。
一方的に被った今のしんどさではないですからね。与えたしんどさを考える方が辛い時もある。
今の貴方こそ彼にとっては何よりの支えなんです。
どういう形であれ、どういう処分があれ、最後はきちんとして、状況を受け止めた上でのリスタートは必要ですからね。
そこまではあれこれ考えても仕方が無い。
来るべき状況を一緒に受け止めて、二人で考えていくと。
貴方はご主人の体調的なケアだけはちゃんとしてあげて、後は特別な事はせずに、今まで通りの貴方で居てください。
変わらない貴方こそ、一番の安らぎなんです☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

変らないって難しいですね・・・
さして動じてはいないのですが。
やっぱり「完全に以前と同じ」のわたしではないような気がします。

特別な事はしないようにしています
(単に思いつかないだけ?)

体調ケア。
そうですね!

お礼日時:2009/08/03 20:24

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また、離職票もまだ届きません。

前の職場から告発されるかもしれませんが、就職活動して再就職しないと家族を養えません。就職活動は告発される、されない がはっきりしてからの方がいいのでしょうか?

下手な文章ですみません。

Aベストアンサー

懲戒解雇であれば、「解雇予告手当」は貰えません。
 
 『使用者が解雇予告手当を支払う必要がない場合

天災事変その他やむを得ない事由のため事業の継続が不可能な場合や、労働者の責に帰すべき理由がある場合で労働基準監督署長の認定を受けた場合は、30日前の予告や解雇予告手当の支払をすることなく即時解雇することができます。

*「天災事変」とは、地震や火災、洪水などの自然災害や戦争、内乱などをいいます。また、「その他やむを得ない事由」とは、天災事変に準ずる不可抗力的な事由を指します。

不景気のため金融難に陥ったり、資材不足などで仕事ができないという理由ではこれに当たりません。

*「労働者の責に帰すべき事由」とは、背任や横領、企業秘密の漏洩、重大な経歴詐称など非常に悪質で重大な服務違反をいいます。』

Q夫が業務上横領しました。妻は離婚したら、なんの責任も負わなくてもすむの

夫が業務上横領しました。妻は離婚したら、なんの責任も負わなくてもすむのでしょうか?

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乱文になって申し訳ないのですが、お答えがほしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

一生かかっても返せない金額なのですから、会社側からすれば1人より2人、2人より3人の保証が欲しいのは当然です。
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質問者さんに「一筆書いてもらいたい」理由は上記になりますが、おそらく内容は『念書』でしょうね。
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それならば刑事告訴も覚悟して、形式上でも離婚し、いっさいサインしない。そうすれば少なくとも質問者さんの収入から返済に回す必要はありません。

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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
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Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q夫が退職。(転職の為にも) その際するべきことは?

夫が 今月の30日付で退職します。
次の仕事はまだ決まっておりません。
会社を辞めるにあたって しなければいけない手続きや
受け取っていたほうが良い書類など
どんなことがあるのでしょうか。
会社は どこまで手続きしてくれるのでしょうか。
自分では どんな事をすべきなんでしょうか。

会社を辞めるのは初めてですので 不安な事ばかりです。
子供二人のこともあるので 早く再就職して欲しい
気持ちでいっぱいです。 でも焦って納得いかないとこへ
就職しても またってこともありますし・・・。

とりあえず 現在していかなければいけないことでも
はっきりさせておきたいと思いまして。

皆さんのお知恵をお願いします。

Aベストアンサー

まず雇用保険(失業保険)については#1の方の回答の通り、離職表をハローワークに持って行き、速やかに手続をとられることをおすすめします。

年金制度については、退職後はだんなさんの年金はもちろんのことながら、あなたの年金も国民年金の第1号被保険者となります。
この手続については、お住まいの市区町村の国民年金の窓口に、「資格喪失通知書」や「資格喪失連絡票」を印鑑と一緒に、あなたとだんなさんの年金手帳を持参して手続をされることとなります。

健康保険については、とるべき手段は2種類あります。

1.国民健康保険に加入する。
市区町村の国民健康保険の窓口に上記の国民年金への手続と同様の書類を持参して手続することとなります。

2.今までの社会保険を任意継続被保険者とする。
任意継続被保険者とは、今までの健康保険制度を継続して、最大2年間加入できると言う制度です。
健康保険料については、今まで支払っていた健康保険料のほぼ倍であるとお考えください。ただし、その健康保険料には上限があり、社会保険事務所の健康保険の場合(保険証に○○社会保険事務局と記載されています。)は、22,960円が上限となっていて、介護保険料(被保険者が40歳以上65歳未満の場合該当)は2,492円が上限となっています。

なお、健康保険組合の保険証の場合(保険証に○○健康保険組合と記載されています。)は、その健康保険組合により、保険料の上限も保険料率も異なっていますので、直接健康保険組合にお問い合わせください。

なお、任意継続被保険者となるには、退職後20日以内に手続をとらなければなりませんので、申し添えておきます。

また、任意継続被保険者は2年間やめることができません。やめるには下記の条件が必要となります。

ア.新たに就職し、社会保険の資格を得た場合。
イ.保険料を納期までに納付できなかった場合。
ウ.死亡した場合。

のいずれかとなります。

ですので、
「あなたとだんなさんの国民健康保険料を足した額」

「任意継続被保険者の健康保険料」
(あなたが扶養に入っている場合)

で、いずれか負担の低い方を選択することをお勧めします。
なお、国民健康保険料については市区町村に問い合わせれば、教えてくれる場合が多いです。



すぐに就職先が決まるといいですね。

まず雇用保険(失業保険)については#1の方の回答の通り、離職表をハローワークに持って行き、速やかに手続をとられることをおすすめします。

年金制度については、退職後はだんなさんの年金はもちろんのことながら、あなたの年金も国民年金の第1号被保険者となります。
この手続については、お住まいの市区町村の国民年金の窓口に、「資格喪失通知書」や「資格喪失連絡票」を印鑑と一緒に、あなたとだんなさんの年金手帳を持参して手続をされることとなります。

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Q失業中の夫にイライラしてしまいます

今年で夫は45、私は40になり、3歳になったばかりの娘がいる専業主婦です。
夫は中堅企業の管理職でしたが、悩み苦しんだ末、去年末で自ら退職しました。今後のことは何も決めず。失業保険をもらい途中です。
生活は、貯金などで今すぐ生活に困るということではありませんが、10年以上サラリーマンの妻として生活してきた私にとって、経験したことのない転機です。”この先もう働きたくない(特にサラリーマンになるなど)”などと言うのを聞くと、たまらない気持ち。
次につながる勉強なり、行動なりは一切まだ。
株式投資に全時間とエネルギーを使い運動せず、用事もないので大して外出もせず、遅寝遅起き、昼寝三昧。家事と育児は、手伝ってくれるようになりました。
出身地ではなく、転勤先の地でこういうことに。
収入がなくなることが怖く、私が働いて足しにするかとも思いましたが、年齢のハンデ、地元人でない、子供もいるなどの理由で、もう出産前のように雇ってもらえないのが現実です。男性と同じだけのお給料を稼げる、資格もスキルもなし。
半年以上も家に居る夫に3度の食事を作り、働いていない負い目で外出も他人の目を気にしながらしていると、疲れもたまります。時々私が爆発します。
言うことを聞かない子供の育児ストレスもある上に、なのでなおさら。
精神安定にいいサプリメントを取るようにしていてもその程度では抑え切れずに、ちょっとしたことで我慢していた不安な気持ちが噴き出してキーキー文句言ってしまいます。
子供に怒鳴っていても、根底にあるのは夫への不満に違いないのです。
同じような経験を持つ奥様、どのように自分の精神を保っていけばいいのか、失業中の夫にはどう接していけばいいのか、どうぞご指南下さい。何かいい本などありませんか。

今年で夫は45、私は40になり、3歳になったばかりの娘がいる専業主婦です。
夫は中堅企業の管理職でしたが、悩み苦しんだ末、去年末で自ら退職しました。今後のことは何も決めず。失業保険をもらい途中です。
生活は、貯金などで今すぐ生活に困るということではありませんが、10年以上サラリーマンの妻として生活してきた私にとって、経験したことのない転機です。”この先もう働きたくない(特にサラリーマンになるなど)”などと言うのを聞くと、たまらない気持ち。
次につながる勉強なり、行動なりは一...続きを読む

Aベストアンサー

同じような状況なので、思わず。共感しかできませんが...。
我が家は夫婦共に30代半ば、2人の子どもがいます。夫は3ヶ月前に会社を自己都合で退職してきました。本人はすぐにでも再就職できる!と思っていたようですが、なかなかうまくいかず苦戦しています。
やはりすぐに生活に困る、ということもありませんが、「夫が失業中」という現実に精神的に参ってしまうこともしばしばです。
平日は近所の目もあるので、週末大手を振って(?)出かけるのですが、すれ違う家族を見るたびに「どこのご主人もお勤めしているんだろうな」と卑屈に考えてしまいます。
初めの頃は落ち込んだ夫を励まし、「時が解決する」「明けない夜はない」などと言葉をかけてきましたが、最近は自分のモチベーションを維持するのが大変です。
私の場合は、とにかく「夫の失業」について考えないようにするのが大事かな、と思っています。思いっきり子どもを相手に遊んだり、図書館で好きな本を借りて読んだり、徹底的に節約を楽しんだり、草花を育てたり...。何か小さい喜びで心を満たしていないと、思いっきり夫を罵ってしまいそうで自分が怖いです。
夫のフォローは妻がしても、妻の落ち込みを誰も救ってくれないのがつらいですね。

同じような状況なので、思わず。共感しかできませんが...。
我が家は夫婦共に30代半ば、2人の子どもがいます。夫は3ヶ月前に会社を自己都合で退職してきました。本人はすぐにでも再就職できる!と思っていたようですが、なかなかうまくいかず苦戦しています。
やはりすぐに生活に困る、ということもありませんが、「夫が失業中」という現実に精神的に参ってしまうこともしばしばです。
平日は近所の目もあるので、週末大手を振って(?)出かけるのですが、すれ違う家族を見るたびに「どこのご主人もお勤め...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q昨夜、夫から会社の経費を横領していると告白されました。

昨夜、夫から会社の経費を横領していると告白されました。
金額は50万円弱。
本人の話ではまだ会社の方では発覚していませんが、今度の日曜日に夫婦で会長さんに頭を下げに行こうと言う事になりました。
正直、返済の目処がありません.
幼い子供もおり、この先どうしていいものやら途方に暮れております。
今後どういった経緯になるのか、またどういった対処をすればよいのか、お知恵をお貸し頂きたく存じます。

Aベストアンサー

あまり楽観的に考えない方が良いですね、
横領は犯罪です。

考えられることとしては
1.業務上横領で告訴される。
その場合には、刑事事件として扱われます。

2.150万の即時返済を迫られる。
側近で支払えない場合、裁判を起こされる可能性もある。

3.即クビになる(即日解雇理由になります)。

4.返済をすれば不問
期待しないほうが良いですね。

会長さんの人柄にもよりますが、
幾ら会長さんが許してくれても、社長以下の役員等の耳に入ったら、
許さないのでは、
とくに、かなり後になって、露見した場合、
法的処置をとられる可能性もあります。


対処は、
1.即刻離婚する。

2.双方の実家や友人知人、借りられるようなところから、
借りまくって150万を用意し、穴埋めをする(見つかる前に戻しておけば無かったことにはならないですが、なかったように見せることはできます)。
または、会長へ持参し謝罪する。

3.分割返済に応じてくれたなら、質問者様藻働くところ(現在職をもっているのならバイトする等)を探して、夫と一緒に返済する。

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む


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