不安と現実。

以前アダルトチルドレンの事を両親に言うべきか否かということを書いた者です。
その節は厳しくも暖かいご意見ありがとうございました。今度は婚約者に代わって相談させて頂きます。私の家庭についていろいろと言っている事が棚卸といって自分の過去を省みる行為である事を知らずにおまえの家庭っていまいち理解できないんだよなと彼が言ってしまったのです。私も彼も激しく落ちこみました。その後彼の態度は微妙に変わりました。暴力じみた性行為に走ったり(私はドメスティックバイオレンスの被害者)、割り勘を強要したりするようになりました。彼は自分のＡＣを治したいと切に願っているようなのですが私を支える事が手一杯で疲れてしまったのです。いわゆる共依存状態です。何とかしたいと彼も私も願ってます。このまま結婚して幸せになれるのか分からないそうです。でも彼は心から私を愛してくれてます。そんな不器用な彼に私に代わってアドバイスを下さい。宜しくお願い致します。

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No.1 回答者： kaleen 回答日時： 2001/03/15 19:23

まだ回答が集まっていないようなので・・・

彼の方には
「luv923さんと今後も本当にやっていきたいなら、お二人が対話を続けて
頑張っていってください。悲劇を迎えてる人達もたくさんいます。でも立ち直って頑張っている人達もいます」としか、申しあげられません・・・。

～ここからはluv923さんへ、ですが

割り勘の強要が暴力なのかはよくわからないのですが、すでに暴力の被害に遭われているのでしたら、今後もそれ相応の覚悟で彼とお付き合いしていただくしかないのでないでしょうか。
ACでしたら、もちろん原因あってのことで、彼の責任ではないということは理解できますが、ご両親が逃げておられる以上今の現実に対処できるのはご本人と、かかわるluv923さんしかいません。助言を求められても、おそらく、前回のご質問に対して回答された方々は「同じことしか言えないし・・・」と、発言できないでいるのかも知れません。

そして、「彼の問題」とお感じでしたら、それを「代わって」質問することはおすすめしません。それは「彼の責任をぬぐうこと」で、イネイブラー機能ではありませんか。あるいは、「そうする彼に対してどうすれば？」とluv923さんご自身の問題としてご質問してください。責任の転嫁は堂々巡りです。それがACの悪循環であることはお分かりではないかと思います。

現実問題として、万一の「駆け込み寺」を準備しておくことをおすすめします。
親戚でも、友人宅でも、福祉施設でもいいです。自分の身を守れなくても、誰の責任でもありません。

愛する彼と、勇気を持って、頑張っていってください。

No.2 回答者： ookai 回答日時： 2001/04/01 04:44

　気分を悪くすることが書いてあるかもしれませんので・・・・

まだ見る機会があれば・・・

　私は以前トラウマについて調べたことがあります。その中で少なからずＡＣのことも調べましたが・・・その中から
　まず，虐待を受けて育った子どもと言うのは，以降他人から虐待的な人間関係を引き出してしまう傾向があります。
　また，本人も子どもや配偶者に対して虐待的，暴力的な行為を行ってしまうことがあります。
　最後に，虐待を受けてそだった子どもは，自分の身近に（親友や配偶者）に自分に虐待を振るうような人間を置いてしまうことがあります。
　以上が，私がluv923さんの質問を読んでいて思ったことです。
　私は専門家に相談してみることが最善だと思います。この様な歪んだ人間関係というものは本人たちの努力だけではどうにも出来ないものです。きちんとした援助を受けるべきではないかと思います。
　虐待というのは親から子へと伝わってしまうものです。そんな悲しいことが無いように・・・してほしいと（勝手ですが）思います。

　勝手なことばかり書いてすいません。当事者で無ければ解らない苦しみがあると思います。それを知らずにこんなことばかり書いてしまいました。ごめんなさい