【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

現在夫の両親が住む一戸建てのローンと、私たちが住む賃貸の家賃の両方を払っています。
夫は私と知り合う前に家を買いました。母の夢は新しい家に住むことだ、1000万円の援助をするから1部屋ほしいと言われて、結婚もしないだろうと(当時40歳)思った夫は、家を買いました。
家を建てている途中、夫と知り合い、両親に待ったのつもりで、結婚を考えている人がいることを伝えてもらいましたが、両親は新居に引っ越しました。
結婚の際、同居はしないことやたくさんのことを夫と話し合い、一年後結婚し、その際一応は義両親から古い家(前住んでいたすぐ近くの平屋の一戸建て)に戻ろうかと言われましたが、まだ一年しか住んでおらず、家具も揃えており、嫁が追い出したみたいになるので、私たちが賃貸に住むことになりました。
しかし今は子供も生まれ育児休暇中であること、二人目もほしいことから経済的にもこのままではいけないと思い、相談させてもらいました。
私自身夫の両親が選んだ家であることや、学区が悪いことなどから、その新居に住むつもりはありません。古い家には今は夫の妹が住んでおり、その家賃という形で4万円毎月もらっています。しかし両方で17万円払っています。子供が生まれたあとも、家を出ようか?やローンを払おうかなどの話はされていません。
両親が1000万円の援助をしていることから、出て行ってほしいともいえず、しかし息子が家庭を持ち、私が働いているとはいえ、息子が買った家に住み続けている両親のことが理解できません。
夫はもし息子のために折れてくれないなら、縁を切るつもりでもあると言ってくれていますが、どのように両親に話をもっていったらいいでしょうか?もめずに話を進めるのは無理だと思いますが、なんとかこの状況を変えたいです。なにかいいアイデアや意見をいただけませんか?よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

現状は、


(1)一戸建てのローンと賃貸の家賃で17万払っており
(2)古い家の家賃として4万もらっている
ということで、差し引き13万払っているということでしょうか。

義両親がローンを払う経済力があるなら、ローン分を出してもらえばいいと思いますが、お金がないならどうしようもないですよね。しかもその家には自分では住みたくないんですよね。
すると、考え付く策は、ご両親に古い家に戻ってもらって、新しい家をできるだけ高い家賃で貸してローン代をかせぐことでしょうか。(借りてくれる人が見つかればですが)

義両親が済む家のローンをなぜ私たちが、、と思うと嫌な気持ちになると思いますけど、家、土地は旦那さんの名義なのでしょうか?
でしたら、ローンを払い続けることは、旦那さんの財産である家と土地を手に入れることでもあるのです。資産を蓄えてると考えてはいかがですか?
1000万円の頭金を負担してくれてることもあり、また、結婚のとき、義両親が出て行こうといってくれたのを一度蹴ってしまったのですから、いまさら出て行ってくれというのは難しいと思います。。

ちなみに、蛇足ですが、、、
うちでは、
(1)義両親が住む家のローンを毎月20万払い(ボーナス払いなし)
(2)それとは別に私たちの住む賃貸の家賃を8万払っています。
いやー、うちよりぜんぜん楽ですよ!
義両親からは家賃として月5万もらう約束になっています。
家の名義は、旦那と義両親の支払い分に応じた名義になっています。
私の旦那も、私と結婚するはるか昔に家を建ててしまったので、どうにもなりませんでした。もう70代なので、「追い出す」なんてありえないですし。
わたしがフルタイムで稼いでいる間はこのまま別居です。
成り立たなくなったらやむをえず同居すると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
支払いですがローン10万、家賃11万で、4万もらい17万払っていることになります。
義両親は家を買うとき3000万貯金があったらしく、できればすべてローンを払ってもらうか、せめて2、3万でも払ってもらうよう交渉してみます。
だぶん全部払ってはくれないと思うのですが、ご意見のように、いつかはせめて土地だけでも財産になると思うようにします。
そう思うことで、気分が軽くなりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/04 17:42

ようするに両親の住んでる家のローンから逃れたい。

ということですね。

ならばアイデアとしてですが・・・

1)両親にその家を売る。
両親が自己資金で夫のローンを完済するか、借入れで完済すれば質問者さん達はローンから開放されます。
これで家は名実ともに両親のものになります。


これからは意見になります。

>息子が買った家に住み続けている両親のことが理解できません。

住んで当たり前でしょう。同居を前提に資金を自ら出した家に住んでるのです。これが何かおかしいことですか?

その後に結婚云々で同居しないのは、質問者さん達の一方的な都合でしょう。

おまけに両親は気を使って古屋に戻ろうか。とまで言ってるのを外聞を気にして断ったのは質問者さん達ですね。

それを自分達の意見が通らないなら、絶縁するとはあきれた話です。

夫が両親と同居するという前提ができた後に、結婚の話が持ち上がったのですから、その前提に基づいて結婚生活を考えなければならなかったのではありませんか。

つまりこれは夫もだらしない話であり、同居の家の計画がすでに進行中なのに、同居しないことを約束して結婚するのが、そもそも間違ってます。

普通に考えればその間違いが、そのうちに現在の状況になるであろうことは予想できたはずなのに、舞い上がっていたのか、なんとかなると思ったのか、何の手も打たず今に至って両親に腹が立つとはお門違いもいいとこでしょう。

という意見です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
今回この相談でいろんな意見を聞き、私が間違っていたこと、
わがままを言っていることがわかりました。
ありがとうございます。また考え直してみます。

お礼日時:2009/08/04 21:04

援助された一千万円を住宅の頭金に使い、それ以外の部分をローンで支払っているのであれば、ローン分はご主人のご両親に毎月支払ってもらえばよいのではないですか?自分の住んでいる場所のお金は自分で支払うべきだと思います。



失礼ですがご主人も家を買った当時はご両親のためとはいえご自分名義で「買う」と決めたのですから責任があります。ダブルでローンは組めないと思いますので質問者様ご家族の住宅購入は当面無理でしょうが、ご両親の家のローンが終われば買えます。また、妹さんが住んでらっしゃるという戸建を処分してローン返済に充てることもできると思います。

同居がどうしても無理なのであれば、ローンが終わるまでは賃貸で我慢するしかありません。ただ、ご両親が住んでいる家のローンまで支払う必要はないと思います。ご主人とは話合われたとのことですが、ご両親とは同居できないことについてお話されていますか?「1千万円で一部屋」もらったつもりであれば、将来は当然同居と考えておられる気がします。ですから家を出たりローンを払ったりするつもりがないのではないですか?うやむやにせず、ご主人からご両親にきちんと話をしてもらった方が良いと思います。

また、1000万円の援助が住宅の頭金以外のことに消えたのであれば同居するかこのまま我慢するしかないと思います。感情的になっても仕方ないですので、全員が経済的に自立してやっていける方法を選んだ方が良いでしょう。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。 
ご両親の出した1000万円と夫が払った1000万円、合計2000万円を頭金に入れたようです。
夫の両親が住まれている以上売らないと、夫のローンは組めないので、
私のローンで家を買おうかとも考えていました。
年収600万程度ですが、一応公務員ですし買える家を買おうかと。
一生賃貸なら買ってもいいかと。
でもいろいろ意見があり悩みます。
同居について姑は近所の人の例をとり難しいみたいなことを
言っていたようですが、はっきりした話は両親とはしていません。
同居についても話していく必要がありますね。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/04 15:13

<その際一応は義両親から古い家(前住んでいたすぐ近くの平屋の一戸建て)に戻ろうかと言われましたが、まだ一年しか住んでおらず、家具も揃えており、嫁が追い出したみたいになるので、私たちが賃貸に住むことになりました。


今更ですが、この時が一番良いタイミングでしたね。
このタイミングを逃したの惜しいです。
旦那さんが縁を切ってもあなた方はローンを払いつずけ無いといけないし
ローンがあれば家は売れないし・・・
もう同居しか道は無いような気がします。どちらにしろ義両親の世話は誰かがしないといけないしね。又、働いている間、子供の面倒を見てもらえるし結構助かる面もありますよ。
それと、一つだけ、思い違いがあるようです、家を買ったのは旦那さんと義両親です、名義はどうであれ、両者に権利があるのは明白です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、タイミングを逃してしまったのかもしれません。
その時は夫がご両親に買ってあげた家を取り上げるのは、
申し訳ないと思ったんですが、結局は出て行ってほしいなんて思ってるなんて、
一緒ですよね・・。
同居は難しいんです。会いに行くと夫のいないところで、
チクチク嫌味を言われるので、私は耐えられないと思います。
思い違い、そうですよね。両親にも権利ありますよね。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2009/08/04 14:59

出て行って貰えば?...1000万円返して...。



それで良いのでは?

元々約束を破ろうとしているのは「貴方の旦那さんだけ」

>息子が買った家に住み続けている両親のことが理解できません。

と言われる貴方を理解できません

1000万円の出費と引き替えに1部屋+共用部の使用権...充分以上の金額だと思いますが...

>古い家には今は夫の妹が住んでおり、その家賃という形で4万円毎月もらっています。

誰が貰っているのか?...その家は本来お父様とお母様の持ち家だったのでは?

そこに住めないからと言ってその家の所有権とローンの責任は貴方の旦那さんが持つべきでしょうね

お母様から家賃でも貰いますか?

いずれにしろ1000万円は返しての話でしょうね
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
1000万円を出してもらってる以上なにも言えないんですね。
私が見当違いのことを言ってるのか・・・。
しっかり考え直して見ます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/04 14:48

大変失礼ですが、、、


これは難しいですね。
円満に解決はしないと思います。
新しい家は売るかして、売った金を両親に渡すのがいいのでは?
もちろん売れたお金でローン残高を返し、残ったお金を1000万までは行かないにしてもご両親に渡す。あまったら自分たちの資金に。
そしてあなたたちはあなたたちの新しい新天地で生きる!!
あれもほしいこれもほしい、これもいやあれもいや!!といっている
ようにしか思えません。
新居がほしいならご両親と同居しないといけない。
ローンと賃貸両方払うのがいやなら出て行ってローンをご両親に払ってもらう。払えないのなら売るしかない。
自分たちは賃貸に住む。自分たちの住みやすい学区に越す。
ご両親がローンを払えないなら売る!!払えるならそこへすんでもらう。
ご両親を出て行かせる道理はないと思います。売るなら別ですが。
「ローンと賃貸両方払えないし、同居は無理ですし、学区は気に食わないし、私たちは出て行きます」というのが一番すっきりしていますよね?
ご両親もわかってくださるのではないでしょうか?
けんか覚悟で円満に収めてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私もわがままなのかもしれませんね・・。
まず、経済的に無理であること、ここには住めないことを伝えてみます。理解してくれることを願って。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/04 13:14

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Q旦那の実家の住宅ローンについて

二年前に旦那の両親が新築マンションを購入しました。両親だけが住んでます。
なのにその時父親が住宅ローン組めないからと、旦那名義で組んだそうです。
当時私は新婚でそんなことがあったことを相談されてなく、五年後くらいに家が買えたらいいなぁという夢をもっていました。

最近になり、ローン名義が旦那と私は知りました。今のところ父親が返済していますが…。
値段もローン年数も旦那は知りませんでした。
旦那は何も詳しくは知らないのに勝手に契約しており、今は何ともないのであっけらかんとしています。
私は不安で仕方ないです。
子供が小学生になる数年後にマイホームを…と夢みて貯蓄していたのに。
父親が亡くなったらどうなるの?

旦那と両親と話し合わなければと思っています。ただ旦那の両親は適当ではぐらかすのが上手なので、きちんと話し合うことを明確にしていかなければと思ってます。
そこで、何について話さなければならないかアドバイスがほしいです。
・ローンの返済期間と金額
・私達もマイホームを考えている

他に聞いておかないといけないこと教えてください。

二年前に旦那の両親が新築マンションを購入しました。両親だけが住んでます。
なのにその時父親が住宅ローン組めないからと、旦那名義で組んだそうです。
当時私は新婚でそんなことがあったことを相談されてなく、五年後くらいに家が買えたらいいなぁという夢をもっていました。

最近になり、ローン名義が旦那と私は知りました。今のところ父親が返済していますが…。
値段もローン年数も旦那は知りませんでした。
旦那は何も詳しくは知らないのに勝手に契約しており、今は何ともないのであっけらかんとして...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那は何も詳しくは知らないのに

申し訳ありませんが、旦那がウソついてるか、よほどのアホです。

住宅ローンの名義が旦那ということは、ローンの手続には実印も印鑑証明も住民票も必要です。
書類には自署しなければなりません。
ローンの審査で所得証明書が必要です。

自分がローンの名義人になったことは明白で、知らないわけはありません。

返済は親がするというので、親の手助けのつもりかもしれませんが、名義が旦那なので、ローンの完済まで旦那は逃げられませんよ。
そのローンを完済するまでは、自分の方の自宅購入のローンは組みにくくなるでしょう。
少なくとも「住宅」ローンは組めません。
住宅ローンは「自宅購入のためのローン」ですから、今現在すでに使ってます。
「セカンドハウスローン」とか「別荘ローン」といったローンになりますね。
当然金利は高いです。

(1)旦那は返済していないので、親の返済額は旦那への贈与です。
年間110万円を越えると贈与税の対象になります。
マンションの固定資産税も合わせると超えちゃうんじゃないですか?

(2)所有権はどうなっているんでしょう。
親は頭金などを出していないのでしょうか。
旦那の単独所有か、親と旦那の共有でしょうが。

(3)親の返済が滞った場合どうするのか。
ローンが多額だと、そのマンションを売却しても、なおローンが残ってしまうでしょうね。
まあ、頭金が多ければ、ローンの金額は少ないということですから大丈夫でしょうが。

>父親が亡くなったらどうなるの?

母親が払えないのであれば、ローンはすべて旦那が負担することになります。
ローンの名義人なのですから。
父親の遺産相続としては、母親(配偶者)1/2,残りを子供で等分、ということになります。
旦那の相続分がどの位なのかによります。
それによってはローンの残債分になるかもしれません。

父親は、たぶん母親を受取人にした生命保険に入っているでしょうから、万一の時は保険金でローンは完済できると思うのですが。

「ローン総額がどれくらいで、何年返済なのか」と「親が返済不能になったらどうするのか」が最大のポイントですね。
まあ、親が元気で完済してくれるのであれば、そのマンションは名実ともに旦那のものになっちゃうんですけど。

それにしても、いくら親のためだからといっても、自分の家の家計も考えずにホイホイ実印押しちゃうなんて・・・。
今後が不安。

>旦那は何も詳しくは知らないのに

申し訳ありませんが、旦那がウソついてるか、よほどのアホです。

住宅ローンの名義が旦那ということは、ローンの手続には実印も印鑑証明も住民票も必要です。
書類には自署しなければなりません。
ローンの審査で所得証明書が必要です。

自分がローンの名義人になったことは明白で、知らないわけはありません。

返済は親がするというので、親の手助けのつもりかもしれませんが、名義が旦那なので、ローンの完済まで旦那は逃げられませんよ。
そのローンを完済するまでは、自...続きを読む

Q義父母の住宅ローンの肩代わりで悩んでいます。

はじめまして。
最近結婚した29歳の妻です。夫は33歳です。
夫の両親である義父母の住宅ローン(夫の実家)を
支払うために毎月20万も渡しています。
夫には全く貯金はなく、結婚式は私の貯金と
私の実家からの援助で行いました。
毎月20万は結婚式のご祝儀かまかなってますが
それも底をつきそうです。

私たちは共働きなので金銭的には余裕がありますが、
毎月20万の援助はかなりきつい状態です。
義父母はプライドもあって金銭的な話はいっさい
しません。私は知らないことになっています。

私は自分の貯金を400万出してさらに毎月20万の
ために節約をしているのに、と思うと心が狭くなって
夫の実家に行くことが嫌になっています。

このまま援助を続けていくべきでしょうか?あと
10年はローンが残っているようです。完済したと
しても私は全く住む気はないですし、現在売りに
出されていますが売れる見込みもないようです。
親に援助をされている方、何かアドバイスをいただけ
ますでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

一度目の前ではっきりという必要がありそうですね。
無計画さとお金について。
20万もお金を出していて知らないほうがおかしいですよね。33歳で60万も手取りになるわけ無いでしょうし。

少なくとも結婚生活もあまり長く続かないようにも思えますね。
今の内容では。
援助打ち切りがお互いのためかと思います。
プライドで生きていけるのなら苦労はしませんし。

Q実家(夫の両親の家)の住宅ローンを夫名義で組むのは有りでしょうか?

結婚3年目、お互い20代後半の夫婦です。(質問者は妻です)。
現在、夫の実家から車で15分ほどの所にあるアパートに暮らしています。

転勤がない職業のため、以前から夫婦2人で
「結婚して5年くらいで、自分たちの一戸建ての家を建てたい」
と考え、共働きでお金を貯めてきたのですが、
昨年秋頃、夫の実家(一戸建ての家)が一部老朽化のため、夫の両親は
(1)多額の費用をかけて、完全に修理するか
(2)応急処置をしてひとまずしのぎ、いずれ別の家に引っ越すか
という選択を迫られることになりました。

夫と両親が話し合った結果
とりあえず応急処置→いずれ私たち夫婦が家を建てる際、
近く(できれば隣など)に夫の両親も家を建てて住む。
お互い仲良くやるためにも同居はしない…という結果に落ち着いたのですが、
その「夫の両親の家」を建てる資金について、悩んでいます。

というのも、
夫の両親が『私たちは高齢でローンが組めないだろうから、
●●(夫)にローンを組んでもらうことになるだろう。
もちろん、月々の返済は私たちがきちんと支払うから』と話していたからです。

夫は、
「(夫名義でローンを組むのは)仕方ないんじゃない?
 両親には年金だって入るんだし、月々きちんと払ってくれるって
 言うんだから、大丈夫だよ」
と楽観的ですが、私は自分たちの家の分だけでなく
両親の家の分までローンを負担しなければならないのではと不安です。
いずれ子供も欲しいですし、私たちの貯金額も多くなく
とても2軒分の家のローンを支払うことはできません。

なお、夫の両親が持っている預金は1000万円ほどとのこと。
今両親が住んでいる土地がうまく売れたとしても
売価は800万円になるかならないか…という状況のため、
新しく住む土地の費用も考えると
両親の家についてもローンを組まざるを得ないという考えのようです。

夫の両親共に60歳代前半、
現在、義父のみ仕事を続けていて月20~25万円ほどの収入がありますが、
過去に大きな病気で倒れたこともあり、今後、
いつまで仕事を続けられるかはわかりません。
仕事を辞めたら両親は年金のみが収入源となります。

両親の老後の生活資金なども考えると、
私は「夫両親には、ローンを組まずに済む方法を考えてもらいたい」と
考えてしまいます…。
高齢の両親の家のローンを、夫名義で借りるというのは
一般的なことなのでしょうか?

皆様のご意見を聞かせていただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

結婚3年目、お互い20代後半の夫婦です。(質問者は妻です)。
現在、夫の実家から車で15分ほどの所にあるアパートに暮らしています。

転勤がない職業のため、以前から夫婦2人で
「結婚して5年くらいで、自分たちの一戸建ての家を建てたい」
と考え、共働きでお金を貯めてきたのですが、
昨年秋頃、夫の実家(一戸建ての家)が一部老朽化のため、夫の両親は
(1)多額の費用をかけて、完全に修理するか
(2)応急処置をしてひとまずしのぎ、いずれ別の家に引っ越すか
という選択を迫られることになり...続きを読む

Aベストアンサー

義両親様の家を新築する時の費用として
ご主人様の名義で住宅ローンを組むという意味ですよね?
そして、返済は義両親様がなさるんですよね?
借金の又貸しみたいな形は怖いような気がします

義両親様の年金から返済されるとのことですが
もし大病されて、年金を医療費に使うようになったらどうします?
せっかく家を建てても、どちらかが(又はお2人が)老人性の病で
施設暮しなんていう場合も、施設の支払いで年金は飛びます。
家を建てたは良いが、義両親からの返済が滞る可能性がありますよね。

また、毎年きちんと返済して頂いたとして
この金銭の動きは「義両親からご主人への贈与」になってしまいます
だってローンの名義はご主人なんですから
贈与税の対象にならないでしょうか?

それと、ご主人は住宅ローンを組む時に
「ご主人に万が一の事があったら、ローンは帳消し」という保険に入りますが
ご両親に万が一の事があっても、帳消しにはなりません。
その時はローンだけが残ります。

色々考えると、例え住宅とはいえ「人の借金に名前を貸す」ようなことは
怖い事だと思います。

ではどうすれば良いのか...?
百歩譲って、ご主人名義で家を2軒購入して、ご両親に家賃制で貸すのも1つかも
(親子で賃貸契約が結べるか、法的な確認は必要ですが)

又は、2世帯住宅を建てるか・・ですが..それだと最初の計画とは
違って来ますね。

どちらにしても、私は「夫名義のローンで夫の親の家を建てる」のは
危険なような気がします

例え銀行の審査でご主人の収入で2軒分のローンの許可が出たとしても
だからと言ってご主人の収入で楽々返せるという意味ではないですしね
お断りするのも難しい問題ですが、よくご相談なさってください

義両親様の家を新築する時の費用として
ご主人様の名義で住宅ローンを組むという意味ですよね?
そして、返済は義両親様がなさるんですよね?
借金の又貸しみたいな形は怖いような気がします

義両親様の年金から返済されるとのことですが
もし大病されて、年金を医療費に使うようになったらどうします?
せっかく家を建てても、どちらかが(又はお2人が)老人性の病で
施設暮しなんていう場合も、施設の支払いで年金は飛びます。
家を建てたは良いが、義両親からの返済が滞る可能性がありますよね。

...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q親のために購入する場合の住宅ローン

夫の親が長年住んでいた賃貸住宅を立ち退くことになりました。
この機会に、我が家の近くに呼び寄せようと話が進んでいます。

タイミング良く、私たちの住む近くに、中古マンションの手頃な物件が出ました。
両親が老後を二人で暮らすのにちょうど良い物件で、両親も気に入ってくれました。
ところが両親はすでに年金生活なため、新たに住宅ローンを組む事が出来ません。
そこで夫が住宅ローンを組む事にしたのですが、私たちはすでに住宅を取得しているので、セカンドハウスとして扱われ、金利が高くなるようです。
(私たちが住んでいる住宅のローンは完済しています。)

そこで現在の住まいを配偶者間の贈与税がかからない制度(結婚20年以上)を使って、夫名義から私名義に変更し、新たに夫名義で両親の住む物件の住宅ローンを組めないかと考えているのですが、このようなことは実際可能なのでしょうか。

もちろん、物件取得後は夫の住民票は両親の住む物件に移して、週に何日かは親の元に住む予定です。(近隣なので可能)

住宅ローン控除まで使わせて戴こうなどと厚かましい事は考えておりません。
金利の低い一般の住宅ローンが使えないかどうか思案しているところです。
どなたかご助言戴ければ有り難いです。

不適切な発言でしたら後ほど削除させて戴きます。
どうかよろしくお願いいたします。

夫の親が長年住んでいた賃貸住宅を立ち退くことになりました。
この機会に、我が家の近くに呼び寄せようと話が進んでいます。

タイミング良く、私たちの住む近くに、中古マンションの手頃な物件が出ました。
両親が老後を二人で暮らすのにちょうど良い物件で、両親も気に入ってくれました。
ところが両親はすでに年金生活なため、新たに住宅ローンを組む事が出来ません。
そこで夫が住宅ローンを組む事にしたのですが、私たちはすでに住宅を取得しているので、セカンドハウスとして扱われ、金利が高くなるようで...続きを読む

Aベストアンサー

>私たちはすでに住宅を取得しているので、セカンドハウスとして扱われ、金利が高くなるようです。

実は、ケースバイケースなのです。
転勤族は、「住宅ローンを組むと転勤する」というジンクスがありますよね。
私もご多分にもれず、一戸建て住宅を建ててから転勤になりました。
一戸建てには、両親を住まわせましたがね。
転勤先で、(家賃と同等の金額で購入出来る)マンションを購入しました。
もちろん、(銀行同意の上で)新たに2件目の住宅ローンを組みました。
※当然の事ですが、税金の各種優遇は受ける事が出来ません。

>このようなことは実際可能なのでしょうか。

たぶん、不可能です。
金融機関が考える「正当な理由」では、ありません。
素人の小細工は、直ぐに見破られます。
また、色々と探られたく無い事も探られますよ。

>住宅ローン控除まで使わせて戴こうなどと厚かましい事は考えておりません。

先にも書きましたが、税務署が許してくれません。
議員年金(月額約40万円)原資が、減りますからね。
人口が減っても、公務員・議員・農協職員は定数削減をしませんから・・・。

>どなたかご助言戴ければ有り難いです。

正攻法で、攻めて行きましよう。
原則論があれば、世の中例外論もあります。
「老いた両親が済む家」
フラット35では、両親・子供が済む住宅でもローンを組む事が出来ます。
もちろん、融資を受ける者が不動産所有者となる必要がありますがね。
http://www.flat35.com/kaitei/shinzoku.html
「公的機関の住宅ローンを既に組んでいる場合、一括返済」が必要です。
が、質問者さまの場合「自宅は、既に完済」ですよね。
上記HPを参考に、色々と考えて下さい。

>私たちはすでに住宅を取得しているので、セカンドハウスとして扱われ、金利が高くなるようです。

実は、ケースバイケースなのです。
転勤族は、「住宅ローンを組むと転勤する」というジンクスがありますよね。
私もご多分にもれず、一戸建て住宅を建ててから転勤になりました。
一戸建てには、両親を住まわせましたがね。
転勤先で、(家賃と同等の金額で購入出来る)マンションを購入しました。
もちろん、(銀行同意の上で)新たに2件目の住宅ローンを組みました。
※当然の事ですが、税金の各種優遇は受ける...続きを読む

Q夫が親の住宅ローンの保証人になっていました

よろしくお願いします。
3歳の子供がいます。
数ヶ月前から、マンション購入のため物件を探していました。
先日、いざ事前審査をかけてみると全く通りませんでした。
そこで判明したのが、マンションを探しだした頃に、
夫が親の家のローンの保証人になったというのです。
恐らく、ローンが通らなかったのはその為だと。
聞くと、残額は2000万ほどで、毎月の返済を減らす為に保証人になったと。
私の知っている常識では、子供をローンの保証人にすること自体考えられないし、
ましてや子供もいてこれから家を購入しようとしているのに、
嫁に相談もなく勝手に、なんてワザととしか思えないんです。
(義両親は、夫には近くに住んでもらいたいようで、休日もちょっとした用事で夫を呼びつけたりします)
しかし夫は、そんな重大な事とは知らなかった。
親ももちろん知らなかったの一点張り。
義両親からの謝罪も何の連絡もありません。
義両親は70代なため、ローンの借り換えも不可です。
保証人を外す事もほぼ無理だと思います。
夫は、離婚してくれてもいいと開き直っていますが、
どうも女の影もありそうです。
法的に不利にならないよう、どう動くべきでしょうか?
最善なのは保証人を外れてもらう事
それが無理なら、もらえるもの貰って子供と人生やり直したいです。
詳しい方、アドバイスお願いします。

よろしくお願いします。
3歳の子供がいます。
数ヶ月前から、マンション購入のため物件を探していました。
先日、いざ事前審査をかけてみると全く通りませんでした。
そこで判明したのが、マンションを探しだした頃に、
夫が親の家のローンの保証人になったというのです。
恐らく、ローンが通らなかったのはその為だと。
聞くと、残額は2000万ほどで、毎月の返済を減らす為に保証人になったと。
私の知っている常識では、子供をローンの保証人にすること自体考えられないし、
ましてや子供もいてこれから家を購入...続きを読む

Aベストアンサー

子の立場では、親の所有する家のことについて何も知らないのが実情だと思います。
うちの娘は定年後故郷に帰る義父の家を譲ってもらえると喜んだのも束の間、実は半分ローンが残ってたことを知り、我が家にやって来て夫に尋ねていました。
「お父さん、この家ローン残ってないよね?」と(苦笑)
親子間でも滅多に話さない内容ですから、お嫁さんの立場で尋ねるなんて出来なかったと存じます。
正に寝耳に水、あなたが落胆されたこと、まるで娘を見ている様です。
保証人のこと。
実はうちも夫の定年を前に家の建て替えを行います。
見積もりも出て、現在は銀行の本審査の結果を待っている状態です。
団信について銀行に言われたことですが、名義人に持病がある場合、保険料が割高になったり団信を利用出来ないこともあるそうです。
義両親も健康面で問題があったので、団信が利用出来ずご主人が保証人になったということも考えられますね。
そうだとしたら家を購入された段階でご主人は保証人になっていたと思いますよ。
末っ子だったら他の兄弟よりも親と長く居たでしょうから、先に家を出た兄弟に代わり自分が親の面倒を見るおつもりだったでしょうし、親もまた末っ子を頼りにしたのでしょう。
そういう親子は沢山いますので、ご主人の実家が特別変だと言うことはないですよ。

あなたの心配はよく分ります。
ですがこのまま無事にローンの支払いが終わるかも知れません。
それにこのことで義家族に対し大きな貸しが作れたのです。
家の購入が当分先になるのは非常に残念ですが、腹いせに親の財産をご主人が独り占めに出来る遺言書でも作成してもらえば幾分気が晴れませんか?
そしてしっかり頭金を貯めて然るべき時に備えるのです。
大丈夫です。必ずあなたの目に叶う家に住む日が訪れます。

ちなみに、家は若い時に買うよりある程度老後を見据えた段階で買った方が生活がしやすいですよ。
子供はいずれ巣立ちます。
夫婦二人だけになると家が広く感じ使い勝手が悪くなるものですから。

子の立場では、親の所有する家のことについて何も知らないのが実情だと思います。
うちの娘は定年後故郷に帰る義父の家を譲ってもらえると喜んだのも束の間、実は半分ローンが残ってたことを知り、我が家にやって来て夫に尋ねていました。
「お父さん、この家ローン残ってないよね?」と(苦笑)
親子間でも滅多に話さない内容ですから、お嫁さんの立場で尋ねるなんて出来なかったと存じます。
正に寝耳に水、あなたが落胆されたこと、まるで娘を見ている様です。
保証人のこと。
実はうちも夫の定年を前に家の建...続きを読む

Q義両親の借金をどこまで返せばいいのか?

以前、ここで質問をした者です。ありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1112994
義両親の住宅ローンを毎月20万も援助していましたが、ようやく家が売れることになりました。
でも、住宅ローンはなくなっても新たな借金が出てきたのです。家が売れることで借金がなくなると思っていた私にはショックなことでした・・・・
約200万ほどあるどそうです。
義両親達は公団住宅に引越しをしますが、給料8万円で7万5千円の家賃を払うので、やっぱり私たちが毎月5万円ほど援助をしないといけません。
そんな中で借金を200万も返せるわけがないです。

義両親ですが、本当に金銭感覚が甘くって
尊敬できません。はっきり言って嫌いです。
いったいこの先、残りの借金にどこまで援助してあげるべきなのか・・・迷います。
私たちは新婚で共働きなので、いまがんばって貯金をして家も買いたいのに、義両親のためにほとんど貯金ができない状態です。やっと家が売れたと思ったら、新しい借金の返済をしなきゃいけないなんて!!

こんなこと結婚前に知っていたら、たぶん結婚しなかったかもしれません。でも夫は親思いで優しい人です。
幸い、私の実家は裕福なので、いざというときは私の親が「手伝ってあげるよ」って言ってくれます。そのありがたさに涙が出そうです。
私は両親のおかげでお金に不自由な生活をしたことがなかったので、毎日節約してお金のことを心配して生活することがとてもつらいです。こんなこと、初めてのことです。
自分たちの借金ならまだしも、義両親の借金で毎日苦しめられています。

自分たちの生活を優先させるべきでしょうか?
毎月5万だけ援助して、あとの借金には知らんぷりをするという方向にしようと思っていますが、そこまでドライになっていいでしょうか?
教えてください・・・・

以前、ここで質問をした者です。ありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1112994
義両親の住宅ローンを毎月20万も援助していましたが、ようやく家が売れることになりました。
でも、住宅ローンはなくなっても新たな借金が出てきたのです。家が売れることで借金がなくなると思っていた私にはショックなことでした・・・・
約200万ほどあるどそうです。
義両親達は公団住宅に引越しをしますが、給料8万円で7万5千円の家賃を払うので、やっぱり私たちが毎月5万円ほど援助...続きを読む

Aベストアンサー

義両親の借金はあくまでも、義両親で返していくべきだと思います。
金銭感覚の甘い人なら尚更ではないでしょうか?
そういう人は周りが手助けすると、「誰かが何とかしてくれる」という甘い妄想から抜け出す事が出来ません。
結果、義両親のためにもならないと思います。

いくらaymettiさん夫婦が共働きだとしても、ご自身の生活や将来がありますし、毎月5万援助するという事だけでも、大変な事だと思います。

義両親の借金については、しかるべき機関へ相談(弁護士さんとか)するなりして義両親で解決してもらう方がお互いのためではないでしょうか?

このままではいつか共倒れになってしまうのでは?と思ってしまいます・・・

Q旦那の実家の借金・破産・・・それが許せない私。(長文)

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金のために多額のお金を貸して、本当に苦労をしました。
未だに、お金の貸して欲しいとの連絡はありますが。
私は小さい頃からそういうのを見てきて、絶対に破産するような家(人)とは関係を持ちたくないと思っていました。
お金持ちじゃなくても、経済的に問題のある人はいやだったからです。
だから、旦那にも、結婚する前に経済状況の確認をしていました。
「借金なんてないよ」と言っていましたが、本人になくても、実家にはあったわけです。
そこまで確認していた私に対して、実家のことを隠していた旦那に対しては不信感はあります。
義父は年金なども支払っていないことがわかりました。
破産手続きが終わると、義母は旅行へ行き、義父は競馬もしているようです。
また、車も買い換えていました。
私は、このような感覚についていけないのです。
自己破産するのは仕方ないとしても、人に借りたお金をチャラにしてもらうのだから、生活はそれなりに質素にしていくべきだと思うんです。
旦那から、「年末からお正月の年越しをは一緒に実家に帰って欲しい」といわれました。
私の本心は、「年越し(新年早々)、縁起の良い日にそういう人たちと会いたくないんです。」
去年は、1月2日ぐらいに挨拶にいきました。
ただ、お盆やお誕生日など、2~3ヶ月に1度は一緒に実家に行っています。
旦那を通してですが、最低限のお付き合いはしているつもりです。
私としてはこれが精一杯で、もしこれ以上旦那の実家と付き合うように言われると、離婚を考えてしまいます。
この問題以外、旦那に対して不満はないのですが。
でも、いざというとき、本当に話さなきゃいけないことは私にも隠す人だなという覚悟はしています。
どんな親でも親で、旦那は借金までして育ててくれた義親にとても感謝しているようです。
義親は、破産して申し訳ないという態度ではなく、世間体を気にして隠して欲しいという感じです。
長々となりましたが、どういうお付き合いが良いと思われますか?
参考にさせてもらいたいと思います。
また、私は将来商売をしたいと思っています。
義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか?

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金...続きを読む

Aベストアンサー

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね」といわれました。意外とこのセリフは私の結婚生活に活かされております。嫁いだ妹にも同じセリフを私が言って聞かせたくらいです。
どんな親でも、ご主人にとっては間違いなく血をわけた両親ですから、ご主人と離婚をするつもりがないならあたらずさわらずの距離を保っていたほうが夫婦の関係が維持されると思います。
現実問題としてご質問者様が借金を(不当に)背負わされるなどの実害が出れば、それなりに強く拒否の態度をとることもやむを得ないとは思います。でも、今のところは、気持ち的に・・ってことですし、ご主人と離婚をしないなら適度な距離を保つことで問題を回避できますよ。

私の話ですが、義父母と同居です。そして、結婚した翌年にその家が仮差押されました。裁判所からの通知を偶然主人がみつけたことで発覚しました。(結婚資金として主人が貯めていた貯金も義母が勝手に使い込んでいたことが土壇場で発覚した時から「何かがおかしい・・」とは薄々思っていたのですが。)
この状況では一家離散するとまで銀行から言われましたが、親と仲の良くない主人が「できる限り頑張りたい」と決意をしたので、私も彼を支えることにしました。実家の親に保証人になってもらい(ご質問者さまと同じで保証人で苦労したことのある実親にです)、金の工面に走り回り、結果的にわたしたち夫婦が20代で2500万という負債を背負いました。あれから10年ちかくたちますが、まだまだ借金は残っております。非常に苦しい毎日ですが、結婚後に発覚したことを本当によかったと思っております。結婚前に発覚していれば、結婚話はおそらくスムーズには進まなかったと思います。妻として、夫を支えることのできる立場にいれることが本当に嬉しく思ってます。(もちろん、借金はいりませんけど・・)
お金の面では非常に苦労していた実母から、独身の頃に「女は、家計を支えるためにしなければならない借金もあるのよ」と言われておりました。だから、義母が無謀な借金(サラ金も含めます)をしまくっていたことや、年金も税金も未払い、ガソリン代もお酒代も未払い・・という状況を責めることはできませんでした。結局は、その親の苦労のもとで、主人はここまで育ててもらったわけですし、私自身も苦労していた実母をみて育っておりましたので「大変だったろうな・・」と素直に思いました。(無謀な借金にはもちろん「バカですか?」とも思いましたが。)

ご質問者様は、結婚前にこのことを内緒にしていたご主人を許せない気持ちもあるようですし、当然かとも思います。どんなことでも、秘密にされることは気持ちの良いものではありませんから。
でも、その事実(秘密にされていたこと)は過去のことです。
離婚したくないんですよね?
そうなのであれば、今後はどんなことでも夫婦の間では秘密にして欲しくないことをちゃんとご主人に話したうえで許してあげてください。そして、できることなら少し義父母とは距離をおかせてほしいということも伝えてよいと思いますよ。よく話し合ってみてください。
ご主人が家の実情を秘密にした理由は、あなたと結婚したかったからなんですよね。そんな気持ちもわかってあげてもよいと思いますよ。それに、家庭の事情を打ち明けられないような状況をご質問者様自身が作られていたということでもあります。
もちろん、親の破産が理由で離婚したいなら離婚してもよいと思いますよ。人それぞれですから。

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね...続きを読む

Q義父の住宅ローン肩代わりについて

私(31歳)の妻(29歳)の父(63歳)が購入した住宅のローンが払えなくなったということで、今もめています。
ローン残は1500万円です。毎月返済は10万程度です。

妻は2人姉妹なのですが妹も結婚して嫁に出てしまっています。
義父(63歳)がローンが払えないとのことで、嫁に出た娘2人に残りを払わそうとしていますが、そうなりますと結局一家の主である私と、妹の旦那が払うことになってしまいます。義父は、子供が親の面倒を見るのは当たり前だ!と言い張っているようです。

正直、義父が住宅を購入した頃に私たちは知り合ってもいないし、現在結婚3年目程度で、そんな話しは寝耳に水状態で、これから子供も育てていくためにお金もかかため、ローンを肩代わりする余裕なんてありません。

また、その家は元々中古ですし、資産価値はおそらく500万以下のような感じです。売却しても絶対ローンが残ってしまいます。

お聞きしたいのが、
まず、結婚して親族になったからと言って私や妹婿に払う義務は発生するのでしょうか?

また、もし売却してローン残が残った場合でも、それが払えないとなった場合にはどのようにすればベストなのでしょうか。

義父は自営業なので定年はありませんが、不況のため収入は激減しております。今後、自力でのローン完済は完全に無理だという前提でアドバイスをいただければありがたいです。

よろしくお願い致します。

私(31歳)の妻(29歳)の父(63歳)が購入した住宅のローンが払えなくなったということで、今もめています。
ローン残は1500万円です。毎月返済は10万程度です。

妻は2人姉妹なのですが妹も結婚して嫁に出てしまっています。
義父(63歳)がローンが払えないとのことで、嫁に出た娘2人に残りを払わそうとしていますが、そうなりますと結局一家の主である私と、妹の旦那が払うことになってしまいます。義父は、子供が親の面倒を見るのは当たり前だ!と言い張っているようです。

正直、義父が住宅を購入...続きを読む

Aベストアンサー

(その2)

> もし売却してローン残が残った場合でも、それが払えないとなった場合にはどのようにすればベストなのでしょうか。
民間金融機関の「住宅ローン」であれば、借りる際に、金融機関が指定する「保証会社」の保証をつけていることが殆どです。
任意売却をする前に、住宅ローン借入先銀行に相談することになると思いますが、残債が出る場合には、残債は「保証会社」に代位弁済をさせると思います。
(無断でもできなくはない…んですが、大抵は、契約条項に「無断でしてはいけない」となっていますので、無断で売却しますと、最悪の場合、残債の一括返済を求められます。契約を破ったことによって、債務者の側が「期限の利益」を失うことになりますので、残債については分割して返済していく…という交渉もできなくなります。)
この時点で、『個人信用情報機関』には、その旨のネガティブ情報が登録されますので、お義父さまはさらに経済的に厳しくなります。
ですが、売却によってトータルの債務残高は減る訳ですし、その後は「保証会社」との交渉次第では、「毎月いくらずつ返済していく。」ということも可能ですよ。
自己破産だけはしたくない…ということで、毎月2万円、3万円という返済を続けられる方もいらっしゃいます(保証会社に出向していたこともありますので、このあたりは実際の事例を知っています。債権管理をする立場としては、長期化しますし、大変なんですけれど)。
将来、お父さまが亡くなられた際に、まだ残債があるようでしたら、「相続放棄」の手続きを取られればよろしいでしょう(上位の法定相続人が「相続放棄」をすることによって、下位の法定相続人に移りますので、その際には、その方たちへの連絡をお忘れなきよう)。
なお、任意売却をする時点で、住宅ローンではなくなりますので、住宅ローンにおいて加入していたであろう「団体信用生命保険」は外れますので、お義父さまに万が一のことがあっても、保険金による残債の弁済はされません。

家族関係のこともあり、もし、ご質問者さまや義妹の夫が、お義父さまに「代わって」返済をされるということにされるのでしたら、「代わって」返済する分だけ、土地や建物についての「所有権」を譲り受けるようにしてください。
そうすれば、「贈与」の問題も考えなくてもよくなります。

なお、「個人民事再生手続き」は、家を手放さなくても済むように、住宅ローン『以外の』ローンについて圧縮する方法です。住宅ローンについては、返済猶予等はしますが、住宅ローンが圧縮されることはないと思ってください。
お義父さまが負っていらっしゃるのが「住宅ローンのみ」の場合は使えません。
でも、結構いらっしゃるんですよね、「住宅ローン」の返済を優先することを考えるあまり、消費者金融業者等を利用される方が…。

(その2)

> もし売却してローン残が残った場合でも、それが払えないとなった場合にはどのようにすればベストなのでしょうか。
民間金融機関の「住宅ローン」であれば、借りる際に、金融機関が指定する「保証会社」の保証をつけていることが殆どです。
任意売却をする前に、住宅ローン借入先銀行に相談することになると思いますが、残債が出る場合には、残債は「保証会社」に代位弁済をさせると思います。
(無断でもできなくはない…んですが、大抵は、契約条項に「無断でしてはいけない」となっていますので、...続きを読む


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