「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

こんにちは、私は21歳の大学生の女です。

数日前、セックス中にゴム外れ、それに気付かず中に射精しました。
相手は24歳、社会人です。
まだ確定ではありませんが、妊娠したかもしれません。
彼はどうするか自分で決めてほしいと言いました。

私はできたらおろしたくありません
大学をやめてでも産みたいと思います。

しかしわたしの友人(同じ年男)に相談したところおろすことを勧めました
今の自分では経済力もない、生まれてくる子供のことを考えろと
相手だってまだ社会人2年目、養えれない。
私のことを考えてるんだから、おろせ、おろすことも愛なんだと。


確かに彼は一部正論だと思いました。
私も今まで自分に子供ができたらおろすと思っていました。
ですが、いざ自分の体に命があると思うと、それを殺すのは本当に怖くて辛くて仕方ありません。


男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか?
産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (20件中1~10件)

きつい意見も多いようですが、今は過去の過ちをどうこう言われても


一切気にする事はないですよ。
まずは現在直面してる問題だけを考えて下さい。

>男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか?

そんな事は愛でも何でもありません。
それこそ身勝手で人間としてあるまじき言葉ですね。
中絶して傷つく女性の気持ちが分からない男に相談しても無駄です。

中絶の手術のビデオを見ると分かりますが、
胎児を取り出すために器具を入れると胎児は逃げ回ります。
もう既に危険を察知する能力があり、殺される苦痛を味わうと言う事です。
中絶はレイプの場合と母体が危険な場合以外は殺人行為です。
彼の発言は『殺せ、殺すのも愛だ』と言ってるも同然ですよ。

>産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか?

全然身勝手ではないです。人間として女性として自然な事ですよ。
ただし、産む事により体や精神が危険な状態になる時は無理はしないで下さい。

養えれないから産むのが身勝手って考えは一体なんでしょうかね。
そんな理屈が通るなら、産める人などどこにも居なくなりますよ。
こんな先行き不透明な世の中、資産のある人でも、
この先どうなるかは分からないのですからね。

>私はできたらおろしたくありません
>大学をやめてでも産みたいと思います。

素晴らしい事です。せっかく人生の大きな目的を持って
進学されたのに、途中でやめるのはつらい事でしょうね。
遊びたい為に中絶するような馬鹿な女性が多い中、
若いながらしっかりした考えを持ってます。

あなたのご両親も立派な方なのでしょうね。
その気持ちを大事にされる事を願ってやみません。
幸い彼が『どうするか自分で決めてほしい』と言ってるのですから、
堂々と産む事を伝えて彼にも責任を負って貰うのが一番いいでしょう。
少なくとも女性の心の傷も理解できずに楽したい為に中絶だけを勧める馬鹿な男より彼はずっと誠実ですよ。

社会人二年目とか、そんな事は関係ないです。
彼はお金が足りなければ残業でも副業でもして稼ぐのが当然です。
それでもダメならあらゆる手段を使って援助なり借金なりで走り回るくらいはするのです。
初めは苦労するかもしれませんが、産んで良かったと思う時が来ますよ。頑張って下さいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
すごく嬉しかったです、これからたくさん大変なことがあると思いますが、頑張っていける気がします。
本当にアドバイスをしてくれたことに感謝します。

お礼日時:2009/08/14 17:54

参考になるかどうかはわかりませんが・・・



私は現在一児の母ですが妊娠中は、主人との不仲で何度もおろそうと考えました。
毎日のように怒鳴られ叱られ、これ以上は無理だと思い、自分も命を絶とうと考えていました・・・
でも、お腹の命は生きているのだと思うと、やはり出来ませんでした。

女は、子供が出来ると強くなります。
笑った赤ちゃんの顔を見ると幸せになれます。
今は産んで良かったとつくづく思います。産む前は小さな子供が苦手だった私でも、今はそう思えます。

子育ては色々大変な事もありますが、孤立無援な状態ではない限り不可能なんて事は無いと思います。
お金だって市によって、ちゃんと出産手当とか補助金だってあります。
今時、出来ちゃた婚は当たり前のように溢れてますし、学生が出産というのも珍しい時代ではありません。
産みたいと思うなら産んでいいと思います。

あと、お友達の意見はあまり参考にするべきではありません。
自分のことではないのですから、基本的に無責任な意見です。
それに、『あなたがそう言うから、おろしたのよ?』と、言われても、そのお友達だって困るでしょう・・・決断するのは自分で、相談するべきは彼氏と両親だと思います。

どうぞ頑張ってください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

辛いことがあったんですね。
しっかり考えていこうと思うことができました。

お礼日時:2009/08/15 16:53

私は中絶の経験があります。


同じく大学生の時でした。相手は3つ上の社会人。
すごく悩んだし、結婚も考えましたが。。。
でも、今はその人とはお付き合いしてません。
6年同棲しましたけど。

当時は、すごく罪悪感でいっぱいになりました。
自分の中に、新しい命があるってすごいことなんです。
エコーの写真も、今も持ってます。
なんてことしたんだろうって、未だ思います。
でも、生むのも中絶するのも、本人の意思一つなんです。
どちらが正しいかは、ないと思います。
自分の気持ちがどうなのか、だけです。

今、私は仕事を必死にしてます。
特定のお付き合いしている人もいませんが、今は仕事をしているのが一番楽しいです。
きっと、家庭を持っていたらできなかったことです。

全くアドバイスにもなっていませんが、この先後悔しないような選択をしてください。
お相手とも、きちんと話あって、納得のいく結果をだしてほしいと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだか一番リアリティーを感じるアドバイスでした。
とても辛い経験をしたんですね。
私なりに考えて決断しようと思います、貴重なアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/08/14 18:05

人一人の人生がかかわってくる大事な問題なので軽率なことも言えないですが、質問者様が産みたいのであれば産んでいいのだと思います。


もう二人とも立派な大人です。社会人2年目だろうが
生まれてくる頃には3年目ですよね?

というか、おろすことも愛って・・・すごいなぁ。
かなり都合のいい言い訳ですね。殺せって言ってるようなものです。
生まれてくる子供のことも考えることも大切だと思います。
でもまず、そんなくだらないことしか言えない友人より、
彼氏様に相談すべきです。
彼は賛成してくれるかもしれません。あなた様の子でもあり、彼の子でもあります。
充分に話し合ってください。

検討を祈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

かなり都合がいいと思いました、ただそれを愛だと自信満々に言い張る彼には驚きです。
しっかり話し合って、決めようと思います。

お礼日時:2009/08/14 17:57

そいつはただの世間知らずの知ったかぶり野郎ですね。


子供を殺すのが愛なんて馬鹿げてます。
あなたも母親なんだから、アホな男に相談しないで自分で決めてください。
経済力、学校とか理由があるかも知れませんが、中絶は基本的に殺人です。
中絶の時、赤ちゃんはお腹の中で逃げ回るんです。
そしてハサミでバラバラにされちゃうんです。

赤ちゃん殺す位ならセックスすんなって言いたいですね。
腹を決めてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
しっかり考えます。

お礼日時:2009/08/12 08:14

友人の男性がいったのは「愛」ではございません。

貴方様が出産することについて、どのように考えてやっていくのかを考えたときに、中絶したほうがいいのでは、と意見されたまでのことと思います。

環境が全く整っていない状態では、出産は厳しいことはみな承知の上であって、やむなく中絶されていく方も大勢いらっしゃいます。そういう方々に対して、中絶するなと頭ごなしで言うことはσ(o^_^o)にはできません。どんな事情があれ、中絶するということは母親にとってはむごいことなのです。我が子の命を奪うのですから。

もし、こどもとしっかり生きてゆくという覚悟があるのなら、ぜひ出産するべきです。厳しいこともいっぱいあるでしょう。泣きたくなる事だってあるでしょう。でもそれを乗り越えてゆこうとする貴方様の姿勢には頭がさがります。

24歳の方・・・おなかのこの父親とはよく相談してください。産むという意思をハッキリ出して、支援してもらいましょう。社会人2年目であっても問題はありません。要は育てるために協力してもらうことが肝要です。ゴムがはずれたことを知らなかったとはいえ、責任は十分にあります。

よくよくお話しの上、決定されることを望みたいと思います。
    • good
    • 0

>男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか?


産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか?

私は60すぎのオバサンですが、それが男性の愛だとは思いません。
しかし産みたがる女(質問者さん)が身勝手かといえば身勝手だと思います。
子供はrinko222さんが育てるのであって、rinko222さんのご両親、周りの方々が育てるわけではないでしょう?
rinko222さん自身が学生で中退してもいい、育てたいって、そこまで援助したのは誰ですか?
ご自分で勝手に大きくなったわけでもないでしょう?
男性側が胎ろしてくれというからには男性側の援助や協力は受けれないということですよね。
子供は本来であれば男性と女性が結婚し家族を作る、子を作るという共同の意識のもとで作るわけですよね?
男性側は欲しくない(理由はどうであれ)
女性は産みたいはすでに最初の共同の作業(性行為)の延長から考えると双方に溝が出来ているわけですよね?
なので女性側が子供が出来たから生みたい、は気持ちはわかりますが無謀かつ身勝手(子供から見たら)でしょう。

離婚している私が言うのもなんですが子供に親は必要ですよ。
rinko222さんも生活がどのくらい大変か本当の意味でなに1つわかっていません。
これから何十年も一人で子供を育てられますか?
安易に子連れ結婚も出来ませんよ?
子供のために全てを我満できますか?
他の人が若い人生を楽しむ。
自分のためにお金を使っておしゃれして自分のために時間を使う。
これを夫となるべく人からの援助も協力もなく21の学生のrinko222さんが本当にわかっていると思いません。

男性が悪いのが当然ですが、女性も産む権利があるからといって本来の父親の反対を押し切って生むのは子供に、人生に何かの歪が生まれるのは当然じゃないでしょうか。
共同作業の相手が降りたのです。
rinko222さんも降りたほうが自然かなとは思います。
不幸な子供になる可能性、リスクは親として少しでも回避するべきではないですか?最低限、それが求められませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時:2009/08/12 08:05

こんばんは。



>男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか?
女にしてみたら、愛じゃなくて、身勝手な責任逃れです。
友人さんの発言は、当事者じゃないからわかってないだけ、なアドバイスだと思います。

>産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか?
無責任な男にしてみたら、身勝手になるのかもしれません。
ただ、まともな男にしてみたら、愛と感じるんではないでしょうか。

>私はできたらおろしたくありません
>大学をやめてでも産みたいと思います。
愛って、理屈じゃなくて、自然に湧き上がってくる感情じゃないでしょうか。
お腹の子を愛しいとさえ思えないのなら、おろすことが愛なのかもしれませんが
愛しいと思うのなら、子供にとって、おろすことは身勝手でしかないでしょう。

彼は、本当に質問者さんに丸投げ責任逃れだけで、「自分で決めていい」と言ったんでしょうか。
産むのは女性なのに、男性に決められるのも、嫌ですよね。
彼も同じように、怖いし、動揺しているんでしょう。
彼の本心をまず、きちんと聞いて、自分の本心も伝えることが、先じゃないでしょうか。
それから、自分のお母さんに打ち明けてみては。
友人じゃなく、もっと身近な人にSOSを出して、自分ひとりで抱え込まない方が良いですよ。

個人的には、妊娠したかもと直感したときの、最初の気持ちが
自分にとっての後悔の少ない、正解だと思います。
参考になれば。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考になりました。よく考えてみます。

お礼日時:2009/08/10 20:10

・男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか?



愛ではないと思います。

お友達は、
「育てられないに決まってる」という前提で、
それならおろしたほうがマシだ、と思っているんだと思います。

おろすことが「愛」なわけがありません。

言葉のあやみたいなもので、
質問者さんを説得しようと思っての言葉なのかもしれません。

・産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか?

もし、お友達が言うように、
「育てられないに決まってる」というような状況で産むのは、
身勝手だと思います。

物事を深く考えず、
現実を見ないで「どうにかなる」と楽観的に考えて、
無責任に身勝手な行動をとるのは、簡単なことです。
それは悪いことだと思います。

命に関わることですから、
ちゃんと考えるべきです。

自分のこと、まわりのこと、赤ちゃんのこと、
すべてを丁寧にきちんと順を追って考えると、
身勝手を行うのがどれだけ困難な事かわかります。

でも、それをすべて承知の上で、
覚悟して、責任をもって、
身勝手をするのなら、良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
しっかり考えて、決断を出したいと思います。

お礼日時:2009/08/10 20:05

 そもそも、妊娠の可能性を考えずに性行為することが身勝手だと思うのですが・・、そのことはお考えにはなりませんか?


 文面にある事故は、当然ありえることだと思うのです。

 他の方の回答にもありますが、「社会人2年目=養えない」ではないと思います(彼の給与その他生活状況や彼と質問者様の倹約努力次第で可能な場合もありえると思います)。また、文面には書かれていませんが、質問者様または彼のご両親はご健在で経済的にも問題ないのであれば、子育ての助力を仰ぐ選択肢もあります(その場合、質問者様達夫婦と子供が別れて暮らすことはありえます)。ご両親が駄目なら他の頼れる親族はいませんか?

 彼が話した「はどうするか自分で決めてほしいと言いました」が、出産を決意した場合、結婚して経済面でも全力を尽くす趣旨であるなら、それ程問題がある発言には思えません。女親に最終的決定権があるのは、かなり一般的な考え方だと思います。

・男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか?産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか? 
  条件設定なしで問われても回答はありません。はっきり言えるのは、育てられないのに出産するのは身勝手だと言うことです。
 既述のとおり、当面育てられないだけなら、代替手段があれば、他人に頼るのもありだと思います。

 ご両親に相談することを勧めます。その際、出産を希望することを主張するのは差し支えないと思います。
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考になりました、よく話し合います。

お礼日時:2009/08/10 20:03

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供をおろさせたことがある彼氏。

初めまして。
結婚を前提として付き合っている彼氏がいます。

最近、とあることで、
彼氏にこういう質問をなげかけました。

「私に隠していることあるよね」
すると彼氏は、
「前の彼女との子供をおろしたことがある」
といいました。

前の彼女はあたしも知っている子だったので、
その話は噂で聞いていたのですが、
やはり彼氏の口から聞くまで信じずにいたのです。

その、前の彼女は風俗で働いていて、
セックスフレンドがたくさんいて、
そういう所を私も見ていたし、
今のあたしの彼氏(当時友達)も、
「もう別れる。」と言っていることは何度も聞いていたし、
別れる矢先に子供が出来たということも私は知っています。

でも、いざ彼氏の口から聞くと、
やっぱり心では納得できなくて。

確かに、セックスフレンドがいたので、
その人との子供かもしれないのですが・・・。
病院についていったのは彼氏だそうです。

彼氏のことはスキです。

今は、私をすごく愛してくれていますし、
結婚のこともすごく考えていてくれています。

でも、
そのおろさせたという事実、
まだ生まれてはいないとはいえ、
ひとつの命を殺したという事実を
私は、認めることが出来ず、
どうしても、攻めてしまいたくなる衝動にかられます。

彼とこれから一緒にいるため、
私はどのように、
彼を見ていかなくてはならないでしょうか。

どのように心をかえていかなくてはならないでしょうか。

一緒にいたいのに、
攻めたくなってしまう自分が辛くてたまりません。

アドバイスお願いいたします。

初めまして。
結婚を前提として付き合っている彼氏がいます。

最近、とあることで、
彼氏にこういう質問をなげかけました。

「私に隠していることあるよね」
すると彼氏は、
「前の彼女との子供をおろしたことがある」
といいました。

前の彼女はあたしも知っている子だったので、
その話は噂で聞いていたのですが、
やはり彼氏の口から聞くまで信じずにいたのです。

その、前の彼女は風俗で働いていて、
セックスフレンドがたくさんいて、
そういう所を私も見ていたし、
今...続きを読む

Aベストアンサー

正直にあなたに事実を打ち明けた彼氏に拍手!おろした方がいい、生まれなかった方が幸せな命だってあるのだ、という考え方もありますよ。誰にも望まれず、親には子供を育てる覚悟も、社会的能力もない、そんな二人の間に出来た子供は生まれることが幸せなのでしょうか?

あなたが彼のどこを見て生きていくのか?それは「子供をおろした」という事実に、彼がどのように向き合って生きているのか?だと思います。
それに考えてみてください。本当に自分の子かどうか分からないのに、彼は自分の子である、と責任を持って病院まで付き添ったのでしょう?「俺の子ではない!」と逃げることも出来たのに。
真面目に生きている人だと思います。

実際に彼の子だったとして、その当時親としての資格のない彼が(まだ子供)犯した失敗をあなたが責める事で、何か新しいことが生まれてくるのでしょうか。

後ろを向いて生きていくのも人生、前を向いて生きていくのも人生。だったら前を向いて生きて行ってはいかがですか?

ただ一言だけ忠告。そのことで彼を責めるのは金輪際やめましょう。責めないでいられる自信がない、というのならあなたには彼と一緒になる資格がない、と思って諦めるべきです。あなたは彼と一緒になって彼を一生苦しめたいと思いますか?

正直にあなたに事実を打ち明けた彼氏に拍手!おろした方がいい、生まれなかった方が幸せな命だってあるのだ、という考え方もありますよ。誰にも望まれず、親には子供を育てる覚悟も、社会的能力もない、そんな二人の間に出来た子供は生まれることが幸せなのでしょうか?

あなたが彼のどこを見て生きていくのか?それは「子供をおろした」という事実に、彼がどのように向き合って生きているのか?だと思います。
それに考えてみてください。本当に自分の子かどうか分からないのに、彼は自分の子である、と責任...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Qおろして欲しいと頼んだのに産まれた場合

友達の話なんですが、結婚するつもりも無い子との間に子供が出来てしまいました。その友達は今現在定職についてなくて経済的にも気持ち的にも産める状況ではないので中絶して欲しいと相手の女の子に言ったところ、相手の女の子は「過去に一度中絶しているから今度中絶したら子供が産めない体になるから産む。」と頑なに中絶を拒否するらしいのです。

そこで質問なんですが、
1.一度中絶していて次に中絶すると子供が産めなくなるというのは本当なのでしょうか?妊娠しにくくなるとかでは無く産めなくなるのでしょうか?
2.僕の友達が中絶して欲しいといい続けて、それを無視して相手の女の子が出産した際に、友達はどれくらいの責任を負う必要があるのでしょうか?(養育費や出産の費用などを負担する必要があるかどうかなど)

この質問で不快な思いをする方もいらっしゃるかとは思いますが、僕の友達もかなり悩んでいるみたいなので、専門的な知識で答えていただける方がいらっしゃったら回答していただけると助かります。

Aベストアンサー

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されています。医学的には、中絶手術は出来るだけ1回にとどめるのが賢明で、2度、3度と同じ過ちを繰り返すのは得策ではありません


だそうです。
でも、人によっては産めない体になる人もいるのは確かです。

私の知り合いに3回中絶した人もいますが、その後も妊娠して子供を産みました。

2.の質問ですが、責任を負う必要はナイとは言えないでしょう。最終的に中に出したのは彼なんですから・・・。
彼に良心があるのなら結婚しないで認知する事だって出来ます。
養育費を払うか慰謝料を払うか何も払わないかは2人で話すべきだと思います。
何も払いたくないのなら、酷なようですが彼女に誓約書を書いて頂いたらいかがでしょうか??
子供を産んでも養育費や出産費は請求しないと言うように。
まぁ、出産費用はほとんど国や会社から返ってきますから。

こういう事柄はお互い様ですよね。
男が悪いとも言えません。
2人が悪いです。

でも、結局傷付くのは最後は女なんですよね。

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されてい...続きを読む

Q説得の仕方

不快に思われる方も思われるかもしれませんが、ご容赦願います。

付き合っている女の子が妊娠しました。27歳の子です。私は30代後半です。
本人が現在、高揚感に浸って産みたいといっておりますが、実は私は既婚です。子もいます。離婚するつもりはありません。無論、納得の上での付き合いであります。
まだ若いし、将来もあることだから、堕胎を進めるのですが、現在のところ首を縦に振りません。
産めば、認知も養育費も逃げるつもりはありませんし、出来るだけのことはしてやりたいとは思いますが、どう考えても、若い身空でシングルマザーを選ぶ人生をやらせるが不憫でためらいがあります。
何度か話し合ったのですが、膠着状態です。

産むなら親御さんに秘密というわけには行かないのだよとは、申しておりますが、現在まだ、彼女は親に話していないようです。
僕にしてみれば、親御さんなら、産ますのは反対するのではないかと思えるのです。一応、彼女の実家の住所は詳しくは知らないのですが、電話番号は知っております。しかし、本人を差し置いて僕からするのもおかしな話です。

とりあえず、数日、連絡を取らないでおこうと思っております。冷たいようですが、それで少しでも冷静になってくれて考えが変わればということです。
こういう場合の経験のある方、ご指導頂ければ幸いです。

尚、どうして避妊しなかったとのご批判は当然あると思いますので、先に述べておきます。ピルの飲み忘れのようです。本人がそう言ってます。確信犯というわけではないようです。

不快に思われる方も思われるかもしれませんが、ご容赦願います。

付き合っている女の子が妊娠しました。27歳の子です。私は30代後半です。
本人が現在、高揚感に浸って産みたいといっておりますが、実は私は既婚です。子もいます。離婚するつもりはありません。無論、納得の上での付き合いであります。
まだ若いし、将来もあることだから、堕胎を進めるのですが、現在のところ首を縦に振りません。
産めば、認知も養育費も逃げるつもりはありませんし、出来るだけのことはしてやりたいとは思いますが、...続きを読む

Aベストアンサー

私の話しになってしまうのですが、、婚前に堕胎経験があり違う方と結婚し子供に恵まれました。堕胎の選択は簡単ではありませんでしたが 間違っていなかったと思いますし 未熟な私が母にならなくて良かったと思います。 ただ女性は妊娠を自覚すると子宮でものを考えると言うか、命を感じる時まずは産みたいのだと思います。 でもご存知のように子育てって甘くないし大変なこともありますよね? 決めるのは彼女だと思います。今は何を1番心配しているか、何を承知の不倫だったのか彼女を傷付けることもあるでしょうが しっかり話し合うべきだと思いますし 別れ話しも含め堕胎を望んでおられるならはっきり伝えるべきだと思います。私は経験ありませんが不倫は必ず誰かが傷付くのでは無いでしょうか。 彼女が行動すれば奥様が傷付く場合だってありますよね。きっと今まで気にならかった奥様の存在も気になってきているのでは無いかと思います。 妊娠中は普通でもピリピリしたりしますからこの恋愛がどんなものかを大人として 説明してあげて欲しいし彼女の幸せを願ってあげて欲しいと思います。

Q付き合って1年の彼女が妊娠。彼女は産みたい、私は産んでほしくない。

早速ですが、質問(ご相談)させていただきます。

付き合って1年になる彼女に、先日子供が授かりました。
私の子供だと思っています。
現在8週です。

彼女はこれまで3度の中絶をしており(他の男性と)、
「もう産めないかもしれないから1人でも産む。
1人で育てる。貴方には迷惑はかけない。」
と言って、意見を変えようとしません。

ただ、自身のことで精一杯な今の彼女の現状を見ると、
とても1人で育てていけるとは思えません。

しかし、私は今仕事の正念場で、
とても子供を育てる余裕はありません。

避妊をしなかった私もわるいのですが、
仕事が人生の中で最重要な私にとって、
今はどうしても頑張りたいので、
「仕事が落ち着くまでは待ってほしい」
と言いましたが、全く聞く耳を持ちません。

またその後、妊娠が発覚してからの彼女の言動を見ると、
結婚して子供を一緒に育てていくのもいいかな、
という気持ちもなくなってしまいました。
(違法な薬をしたい…死にたい…私が妊娠しているんだから、私が産んで私が育てる…など)

自分勝手なのは重々承知しておりますが、
正直、今は話をつけて別れたいという気持ちです。

ただ、子供のこともあり、逃げるようなことはできませんので、
きちんと話をして双方納得のいく方法があればいいのですが、
意見がかみ合う様子がありませんので、
産む場合を考えておきたいと思い、書き込みさせていただきました。

・産む場合、必ず認知はしなければならないのか。
 (認知訴訟というものを聞いたことがあります。)
・出産や育児の際、国からお金が出るらしいが、
 その後の育児に関わる費用を請求された場合、払わなければならないのか。
 (今はその気がなくても、今後生活が厳しくなり、請求されると思います)
・払わなければならない場合、いくら位払えばよいのか。
・誓約書を作り、サインをもらうという方法は通用するのか。
・誓約書を作り、サインをもらう方法が有効な場合、内容と書き方はどうすればよいのか。

以上です。
長々を書かせていただき、すみません。
ご意見よろしくお願いいたします。

早速ですが、質問(ご相談)させていただきます。

付き合って1年になる彼女に、先日子供が授かりました。
私の子供だと思っています。
現在8週です。

彼女はこれまで3度の中絶をしており(他の男性と)、
「もう産めないかもしれないから1人でも産む。
1人で育てる。貴方には迷惑はかけない。」
と言って、意見を変えようとしません。

ただ、自身のことで精一杯な今の彼女の現状を見ると、
とても1人で育てていけるとは思えません。

しかし、私は今仕事の正念場で、
とても子供を育てる余裕...続きを読む

Aベストアンサー

43才、妻と子供3人、借金1億数千万、会社はお金が回らない。(毎年、借金している)状態の、会社経営者です。

・産む場合、必ず認知はしなければならないのか。
 (認知訴訟というものを聞いたことがあります。)
●認知するかしないか?それは、あなたの勝手でしょ。
訴訟までいってしまえば、腹を括るしかないかもしれないですね。

・出産や育児の際、国からお金が出るらしいが、
●これは、出産一時金、母子手当て、のことを言っているのでしょうか?アパートなどを借りれば、住宅手当て等もでるはずですよ。
あなたが、養育費を払わなければならないのは、常識かもしれませんが、世の中、払ってない男性もいっぱいいます。
 その後の育児に関わる費用を請求された場合、払わなければならないのか。
 (今はその気がなくても、今後生活が厳しくなり、請求されると思います)
●常識的には、払わないといけない(養育費)でしょうね。

・払わなければならない場合、いくら位払えばよいのか。
●養育費としては、3~5万くらいが相場でしょうが、払う気があるのなら、1万でも2万でも、ゼロよりは、もちろんいいでしょう。

・誓約書を作り、サインをもらうという方法は通用するのか。
・誓約書を作り、サインをもらう方法が有効な場合、内容と書き方はどうすればよいのか。
●誓約書で、彼女の気が済むでしょうか?誓約書なんて、簡単に破って捨てられますよ。法的には・・・????というところでしょうね。

>自分勝手なのは重々承知しておりますが、
正直、今は話をつけて別れたいという気持ちです。
>ただ、子供のこともあり、逃げるようなことはできませんので、
きちんと話をして双方納得のいく方法があればいいのですが、
意見がかみ合う様子がありません
●ということで、無責任に逃げるしかないんじゃないですか?
もし、彼女が自殺なんかしても、「あいつが、勝手に死んだんだ」ぐらいに言っておくしかないですね。

>妊娠が発覚してからの彼女の言動
>違法な薬をしたい…死にたい…私が妊娠しているんだから、私が産んで私が育てる
●これらは、もし、あなたが「結婚して、一緒に育てよう」と言っていれば、このような行動はなかったと思いますが・・・・それほどに、あなたのことを愛していたし、以前にも堕胎したことがあって、「この人は、絶対に大丈夫」という思いがあったのでしょうね。それを、あなたは、見事に裏切った。もし、私がその彼女だったら、目の前で自殺しかねないですね。

子供を育てるのは、容易なことではありません。でも、金銭的なことを言うと、子供が小さい内は、さほどお金が掛かるものではないです。月に2~3万(贅沢に育てれば切りがないですが)でも、なんとかなります。少し大きくなれば、保育園へ預けながら、奥様も働くことができます。収入が少なければ、保育料も少なくていけます。バーをオープンして、バーの裏で子供を寝かせて、仕事をすることもできます。結局、あなたが言っていることは、「まだ、妻や子供に縛られたくない。自分がしたいことをしたい。」だけじゃないですか?

すみません、きちんとした回答になっていなくて・・・・

43才、妻と子供3人、借金1億数千万、会社はお金が回らない。(毎年、借金している)状態の、会社経営者です。

・産む場合、必ず認知はしなければならないのか。
 (認知訴訟というものを聞いたことがあります。)
●認知するかしないか?それは、あなたの勝手でしょ。
訴訟までいってしまえば、腹を括るしかないかもしれないですね。

・出産や育児の際、国からお金が出るらしいが、
●これは、出産一時金、母子手当て、のことを言っているのでしょうか?アパートなどを借りれば、住宅手当て等もでる...続きを読む

Q彼女が子供を堕ろしてくれません。

半年ほど付き合ってる彼女がいます。私は35で彼女は27です。
彼女の妊娠が発覚しました。
私はまだ結婚したくないので、おろして欲しいと言いましたが、
彼女におろす気はなく、生みたいとのことで、結婚も望んでいます。
絶対におろさないし、結婚して欲しいと言われています。

彼女のことは好きですが、私は、まだ結婚したくありませんし、
子供も欲しくありません。
彼女の意思は硬く、もう何も言えなくなりました。
結婚しないなら一人でも育てると言っています。

どうすれば良いのでしょうか?

Aベストアンサー

うわっ…自分勝手な質問ですね。
凄い彼女ですね…質問者様の子供を産みたいというんだから…まず、彼女と産まれて来る子供は不幸になる事を伝えてくださいね。何故なら父親は貴方だから…
んで、一刻も早く別れた方が良い。彼女の幸せを取り戻す可能性が高くなる…
彼女には質問者様の人間性をもっと理解させ、知ってもらいましょう。
快楽の為だけの仲良しだけだった事を…
後の判断は彼女に任せればいいです。
産みたいのなら産ませればいい…

でもね、産まれて来る子供は親を選べませんから…
話し合いしてください。彼女が納得できるように…

Q子供を下ろして欲しいという彼と…結婚について

付き合って半年の彼と結婚を前提に付き合っています。
お互いの実家も行き来していて、それなりに仲良くしてます。

先日、私が妊娠しましたが彼に産むのを反対されました。
色々理由があるみたいですが、結婚して1年か2年経ってお互いがしっかりとした夫婦になり、環境も落ち着いてからがいいと言われました。
わからなくもないですが…せっかく宿った命を下すという事に…
かなり抵抗があり…
彼が分からなくなってしまいました。
普段は、とても優しいし大事にしてくれる彼ですが…
なぜ、そんな残酷なことを言うのか…とても悲しいです。

今は、彼も、もう一度考えてみると言ってくれていますが…
答えは、まだです。

みなさんは、どう思いますか?
良いアドバイスを頂ければと思います。

Aベストアンサー

30代♂既婚者です。
赤ちゃんの未来を、あなた方の身勝手な思いで
失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
ただそういう行為をしたから出来たなんて薄っぺらいものでは
ないのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでそのお腹に宿るという話を信じ
ますか?
私はそう信じたいと思うのです。その子にとって一番最適な
タイミングで宿り、この世に生まれるのです。
彼の言う、1年、2年というのは単に新婚生活を二人で2年は
楽しみたいと言っているに過ぎないように思えます。
人と人との出会いの中で、赤ちゃんとの出会いほど、尊く愛しく
素敵な出会いは他にはありません。
せっかくあなた達と繋がった縁を、切ってしまうのか、繋げて
いくのかは、あなた方二人に委ねられているのも事実です。
法律的に許された唯一のことです。
あなたは女性です。母親です。彼のように割り切れるものでは
ないですよね。
ここは彼を説得して、二人が望んで産んであげてください。
赤ちゃんは、自分が望まれて誕生するのかが分かるはずです。
お腹の中であなた方の言葉をちゃんと聴いていますから、
絶対に軽はずみな言葉は使わないでください。
どうか無事に元気な赤ちゃんが生まれますこと、心より
お祈り申し上げます。

30代♂既婚者です。
赤ちゃんの未来を、あなた方の身勝手な思いで
失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
ただそういう行為をしたから出来たなんて薄っぺらいものでは
ないのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでそのお腹に宿るという話を信じ
ますか?
私はそう信じたいと思うのです。その子にとって一番最適な
タイミングで宿り、この世に生まれるのです。
彼の言う、1年、2年というのは...続きを読む

Q中絶した彼女の励まし方

いつもお世話になっています。
今付き合っている彼女が妊娠してしまい、二人で良く話し合い今回は、中絶してしまいました。
自分としては、ちゃんとしたい、やっぱり子供は産んで欲しい等の意見で、彼女としては、過去にあったトラウマのため迷っているが、やはりどうしても無理、との事で、二人で話を納得しての事でした。
問題は、手術を行った後の彼女の事です。
術後の経過も良く、体調も前の様に戻ってきているのですが、精神的にかなり落ち込んでいて、自分を責めているのです。
自分としては、彼女の事を1度も責めた思いもなく、二人で話して納得しての事だったので、逆に彼女の体と心を傷つけてしまった、自分が許せないんです。
術後すぐに彼女を向かえに行って、付き添って帰っていた時に気丈な彼女が涙を見せた時本当に申し訳ない気持ちで一杯でした。でも、彼女はおなかの子と、僕に謝ってばかりいるのです。
忘れる事は無理なのは解かっているので、時間をかけて彼女を元気づけようと思っているのですが、逆に自分が近くにいる事で、彼女を傷つけてしまっているのではないか。かと言って放って置く事は、とても出来ません。自分が悲しく思っている以上に、彼女は自分の心、体を傷つけているのに、放っては置けません。
でも、放っておいた方が良いのか・・・・・・・・
彼女に少しでも早く元気になってもらいたいのに、自分でも本当にどうしたら良いのか解からなくて、質問してしまいました。
今まで通りに元気づけて良いのか、少し離れた方が良いのか・・・・
同じ様な経験をなされた方、アドバイスよろしくお願いします
乱筆、乱文ですみません

いつもお世話になっています。
今付き合っている彼女が妊娠してしまい、二人で良く話し合い今回は、中絶してしまいました。
自分としては、ちゃんとしたい、やっぱり子供は産んで欲しい等の意見で、彼女としては、過去にあったトラウマのため迷っているが、やはりどうしても無理、との事で、二人で話を納得しての事でした。
問題は、手術を行った後の彼女の事です。
術後の経過も良く、体調も前の様に戻ってきているのですが、精神的にかなり落ち込んでいて、自分を責めているのです。
自分としては、彼女の...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在妊娠中。中絶を考えています。
かける言葉はないかもしれませんが、そばにいてあげてください。私も彼にはそうしてもらいたい。
何度も、「大丈夫?」とか「頑張って」って言われると余計に考えてしまって落ちちゃいます。
「申し訳ない」っていうのも言われすぎると中絶した自分を責めてしまいそうです。
中絶の精神的不安、ダメージは男の人には絶対わからないと思いますが、ただ、隣にいてくれるだけでも安心感がありますし、それだけでじゅうぶんだと思います。
あとは、私は生まれてくる赤ちゃんの誕生石の入ったベビーリングを買おうと思います。
赤ちゃんが天国で幸せになれるようにと願って。

Q浮気相手が勝手に出産→認知求めるについて

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこかおかしいような気がします。

私への腹いせか、一生にわたって私を困らせたいのか分かりません。子供をブキにするなんて卑怯ですよね。

旦那は相手は遊び人だったから俺の子かどうかもあやしいのでDNA鑑定せがまれたら絶対するといっています。相手が妊娠した時旦那も知り合いの弁護士に大分相談して、結論的に「中絶」と別れ、一切合わないを守り、今は家庭に収まっていました。振って沸いてきたような問題をこれからどうしようか悩んでます。

この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?そして養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?
「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこか...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めることができます。これを裁判認知といいます。認知裁判の際にはDNA鑑定もされると思います。

・認知裁判は、子が父に対して行うもので、母は法定代理人と言う立場ですから、法的には子供が裁判を起こしている事になります。

○相手に出来る事
・任意認知(話し合いによる認知)がまとまらない場合は、裁判での認知やそれに伴う養育費の支払を求める事が出来ます。
・養育費の支払が命じられた場合は、滞納があると、相手の給与の1/4まで、差し押さえする事が出来ます。

○あなた方に出来る事
・実子でないという自信があれば、任意での認知は拒否し、裁判での決着を図られればはっきりします。
・奥さんは、ご主人の不倫の相手方のその方に対して、慰謝料の請求が出来ます。

 で、ご質問へのお答えですが、
 
>この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?

 任意で認知するかどうかは自由です。裁判になり、実子関係が確定すれば認知するしかないです。

>養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?

 裁判認知で、認知が認められれば、当然養育費も発生します。
 実のお父さんが、お子さんを養育する費用が養育費ですから、お母さんが養育しているのであれば、養育しているお母さんに養育費を託す事は、何ら矛盾しません。

>「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

 契約は口頭でも成立(今回の約束は、法律的には民法における「契約」になります)しますから、口頭での約束であると言う点については、契約の成立は主張できます。
 ただし、公序良俗に反する契約は無効ですから、今回の契約は無効になるものと思われます。
 通常、契約は契約書を交わしますが、今回の件も契約書を交わしていたとすれば「出産せずに中絶する事」と言う表現になるでしょうから、第三者的な目で見られても、公序良俗に反するものだとお分かりになると思います。

(結論のようなもの)
 現実的な解決方法は、
・親子関係がないことに自信があれば、任意認知はしない。
・裁判をおこされたら受けてたつ。
・相手に対しても、慰謝料の請求をする。
・DNA鑑定で実子であれば、当然、「お子さんに対して」養育費を支払う(お母さんの為に支払うのではありません)。
と言う事になると思います。

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めるこ...続きを読む


人気Q&Aランキング