私はばついちで、離婚して半年です。高校生と中学生の息子がいます。
でも、二人は前の旦那のところにいて、親権もあちらにあります。
別居して一年になるけど、一度も子供には会っていません。
今私には、付き合っている彼がいます。
彼は10才年下で、もちろん独身です。
そんな彼と、今結婚の話がでています。彼がこの夏に新しく会社を設立するのに
周りの方が、身を固めた方がいいと助言してくれて、結婚の話になったのです。
私としては、いずれは一緒になるつもりでしたけど、こんなに早くとは思っていなかったので、かなりとまどっています。
もちろん、会社を始めたら、私も一緒に働くことになります。
そのことを両親に話したところ、孫のことをすごく気にして、大反対です。
あまりにも早すぎて、賛成はできないようです。
私は、彼と一緒にがんばりたいと思っているんですけど、親としたら
そんなにしてまで、一緒になるなら、親子の縁を切ると言っています。
私としたら、親子の縁を切るなんて、辛いです。
離婚の時にたくさん心労をかけた身としては、どうしたら親に納得してもらえるのか、考えても答えが見つかりません。
このまま、自分の気持ちを押し進めていっていいのかわからないのです。
彼とは離れられないし、周りはもう次の段階に進んでいるし、
私はどうしたらいいんでしょう?

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A 回答 (2件)

今のあなたの悩む気持ちを、彼はどうとらえていますか?


本当に彼があなたを思うんだったら、
周りの助言よりも、あなたの考えを第一に優先するのでは?

会社設立のために今、絶対籍を入れなくてはいけない
理由は無いようですものね。
そうしたら両親を説得してからでも良いのでは?
新会社が軌道に乗れば、納得するかもしれないし。
両親は第3者として、多少あなたより冷静に見ることが出来、
皆なの幸せを考えてのご意見だと思います。

息子さんの年齢からお2人とも多感な時期のようですので、
いくら1年間会っていないとはいえ、
元母親として多少考慮すべきだと思いますよ。
将来、女性不信・人間不信にもならない為にね。

今の彼がどうしても入籍を待てないようでしたら、
反対に「なぜ?」って聞くべきです。
お互いに安定を求めているのかも知れませんが、
「恋は盲目」という言葉もあるくらいですから慎重に。

皆さんがお幸せになれること、お祈りしています。
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親権が先方にあっても面会権はあるはずなのに、何故1年もお子さんにあっていないのか、疑問です。

お子さんの方から拒絶されているのでしょうか?そのあたりも問題のような気がします。お子さんの気持ちも落ち着き、ご両親もお孫さんに会えるようになり、お子さんがあなたの再婚に理解を示してからのほうがいいと思います。子供を産んだときから、母親という宿命があるのだと思います。女の幸福より、子供の幸福を優先するのが、親心ではないでしょうか?
あなたはご両親と親子の縁を切るのは辛くても、ご自分が生んだお子さんとは縁が切れても大丈夫なのでしょうか?
籍を入れなくても、彼と一緒に「一社員」として働くことは可能でしょう?入籍はもっと時期を見て、少なくとも、お子さんの理解を得ることを考えたほうが良いのではないですか。お子さんが理解してくれれば、ご両親も納得してくださると思いますよ。
いずれにしても、時期早々ではないでしょうか?下のお子さんが高校を卒業するまで待てませんか?たとえ、お子さんとの話し合いが不可能でも、下のお子さんが18歳になるまでは、入籍は見送ったほうがいいと思いますが・・・。
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Q親子の縁を切ってまで結婚

22歳の女です。

みなさんの中に親子の縁を切ってまで結婚された方っていますか?
またそのような状況で結婚式などはどうしましたか?教えてください。


私は今、家出中で親からは「あんたの荷物は全部まとめておくから、一日で運んでしまえ」と言われました。
もともと春からは彼氏と同棲予定だったので、それは別に気にしないのですが、一方的に私が悪いような言い方をして親子の縁を切ると言われました。
話し合っても聞く耳持たずな親なもので…


私的には結婚式なんかもやりたいので、親子の縁を切ってまで結婚した方の意見が聞きたいと思い、質問させていただきました

Aベストアンサー

私の旦那は親子の縁を切りました^^;
結果、結婚式の準備を進めている段階で、モメ始め、式はダメになりました。

正直、普通の結婚式したかったですね。
でも、ムリなので、今年、私の両親、親戚、友人だけで挙式とパーティを挙げるつもりです。
(みんな私達の経緯は知ってるので、彼の親戚がいなくても誰も何も言いません。)
式場の方にも、片方の親だけ出席の結婚式はありますし、駆け落ち同士の結婚式もあります。との事で、今はあんまり気にしていません。
私達のやりたいように式はあげるつもりです。


ただ、質問者様と違って、私の両親は私の味方なんですよね。
もし、出産や育児のことを考えると、実家に頼れないっていうのは不安ですね。
あと、子供に「お母さんのおじいちゃん、おばあちゃんは?」って聞かれたら、ちょっと困りそうです。

でも、それくらいの問題だけで、お二人の気持ちが一致していて、自分の人生設計の邪魔でしかないって思ったら、
自分の親でも縁を切って結婚しても良いと思います。
普通に結婚した人たちは理解できないかもしれませんが、縁を切ったことで困ることって殆どないと思います。


質問者様は元々ご両親と仲良くなかったのでしょうか?
私の旦那は昔から好きではなかったので、普通の人よりアッサリ縁切ったと思います。

彼との同棲っていうのが気に入らなくて、親がぶーぶー言ってる位なら、そのうち時間が解決してくれる気もします。
親と縁を切るのは最終手段ですね。

私の旦那は親子の縁を切りました^^;
結果、結婚式の準備を進めている段階で、モメ始め、式はダメになりました。

正直、普通の結婚式したかったですね。
でも、ムリなので、今年、私の両親、親戚、友人だけで挙式とパーティを挙げるつもりです。
(みんな私達の経緯は知ってるので、彼の親戚がいなくても誰も何も言いません。)
式場の方にも、片方の親だけ出席の結婚式はありますし、駆け落ち同士の結婚式もあります。との事で、今はあんまり気にしていません。
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Q同居しない決断で…親子の縁を切られました。

結婚8年目、アパート暮らし、子供2人の38歳、長男です。結婚当初から私の両親と同居の話を数回行なってきました。その度に「同居はしない」と回答してきました。それは両親も了解していました。だれが嫌いと言う訳ではありません。妻が結婚前から別居派でしたので、私が賛同している状況です。(情けない?)
ここからは文章にすると長くなりますので少し箇条書きにします。

・父は頑固で口下手なので母にすぐ手を上げる。
・私達と両親は現在までは関係良好。
・実家は築16年。同居様にと2階にシンクとトイレが作ってあります。
・両親は同居しないと結論が出ても実はまだ期待していた。
・私達は別居の結論で今月、中古一軒家を購入予定。
・家を購入する意思を伝えたら激怒。

その激怒の後、父が「同居しないなら親子の縁を切る」と私に言い。妻にも「もう来なくていいから!」「俺が嫌いだから同居しないんでしょ!」「俺もあなたを嫌いだから!」と直接言う始末…
両親の気持ちは分かりますが、わたしは妻の意見に賛同しているのです。
両親を捨てたと言う方も居るでしょうが、私達は今まで同様フレンドリーな関係を続けたいのです。きれい事ですかね~。私に対する期待が大きかったのも分かりますが、「縁を切る」とまで言うとは…
父は超頑固者で謝ることはありません。私から誤っても同居はしないでしょう。となると、修復は無理でしょうか。今までフレンドリーな関係だっただけにかなり悔しいです。良きアドバイスがあれば宜しくお願いします。

結婚8年目、アパート暮らし、子供2人の38歳、長男です。結婚当初から私の両親と同居の話を数回行なってきました。その度に「同居はしない」と回答してきました。それは両親も了解していました。だれが嫌いと言う訳ではありません。妻が結婚前から別居派でしたので、私が賛同している状況です。(情けない?)
ここからは文章にすると長くなりますので少し箇条書きにします。

・父は頑固で口下手なので母にすぐ手を上げる。
・私達と両親は現在までは関係良好。
・実家は築16年。同居様にと2階にシンク...続きを読む

Aベストアンサー

現状のままでしばらく過ごされたらいいのではないでしょうか。
お父様の年齢で頑固な方は急にフレンドリーに戻るのは無理でしょう。
経験者ですが、
ご質問者さまの話の持っていき方がまずかったかな、と思いました。
頑固だとわかっていたのなら、もっと上手に話しを持っていってもいいのではないでしょうか。たとえばお父様が年を取られて日常に不安を持たれる日が来たり誰かサポートがないと困る時が来たら必ず助けるから、という信頼関係を作ることが大事で、極端な話、お父様からすれば親を捨てたくらいに思っていらっしゃると思います。
もうすこし何年かして冷静になってからがいいのではないですか?お家を買われるようですがそれも、「最終的には処分しても貸してもいいし、、」と一言言っておいたら良かったかもしれませんね。
私は今回のことで奥様が傷ついていらっしゃるのではと思いますよ。何かフォローされていますか?
今ご質問者さまが一番大事なのは二人のお子様をいい環境のなかで暖かく育てていかれること、今のご家族を大事にされることです。奥様が「私のせいで・・・」と思っていらっしゃったらこれから夫婦の中でしこりにならなければいいなと思います。
お父様にはお中元お歳暮程度でいかがですか?
結婚したら親から独立し家庭を守るのが当然なのですから、誰から責められるものではないと思いますよ。

現状のままでしばらく過ごされたらいいのではないでしょうか。
お父様の年齢で頑固な方は急にフレンドリーに戻るのは無理でしょう。
経験者ですが、
ご質問者さまの話の持っていき方がまずかったかな、と思いました。
頑固だとわかっていたのなら、もっと上手に話しを持っていってもいいのではないでしょうか。たとえばお父様が年を取られて日常に不安を持たれる日が来たり誰かサポートがないと困る時が来たら必ず助けるから、という信頼関係を作ることが大事で、極端な話、お父様からすれば親を捨てたくらい...続きを読む

Q早く一緒になりたいと言う彼とそう思わない私。

結婚前提に付き合っている彼が「来年の今くらいには結婚していたい」
などとよく言います。(付き合って1年で彼は30歳、私は27歳です)
私はあと1~2年位は結婚をしたくありません。
周りも「早く結婚したほうが良いよ。」「ある程度の勢いは大事で
長すぎる春は良くない」などと言います。私の理由は

1、今年キャリアアップの資格試験を控えており、合格して来春からその職種に就きたい。
2、趣味の音楽を学び楽器の練習にもう少し打ち込みたい。
3、結婚資金を十分に貯めたい。(重要)
4、1~2年内に奨学金やマイカーローンが完済予定である。

などです。これは理解してもらえる理由になるでしょうか。
これから長い人生なので早くに一緒にならなくても、ゆっくり、のんびり結婚したいと思うのですが。
「早く結婚したい」という理由は一般的にどういうものなのでしょうか。
男性も夢や理想を描くものですか?

Aベストアンサー

 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

 そしてそれらが相容れない場合、夫婦生活に何らかのゆがみが生じかねません。
 で、たいていの場合、お互いがその齟齬に気づくのは、結婚して数年経ってからです・・・がもう遅い。

 結婚は、お互いを高めあってゆくのが理想的なものであって、お互いを我慢しあうのが目的では本来ありませんが、相手の夢や目的を無視していると、結婚したこと自体が間違いだと言うことになりかねません。

 そのうえで、貴女の言い分を拝見しますと、自分(男)としては、吐き気のするような理想論です。
 そんなにのんびりしたいなら、一生一人でやっとれ! と、自分なら言うでしょう(少なくとも今の自分なら)。

 ・・・というのは、「敢えて過激な意見」を書いたまでです。
 男の方も、結婚を急ぎたいには、それ当然の夢や理想があるはずです。それを無視して結婚生活など成り立ちません。

 もちろん、「男の夢が全て」だとは言いません。そこは、結局、譲り合いと妥協の連続です。夫婦といっても所詮元は他人なのですから。

 一般論で考えれば、男の希望としては「若くて健康なうちに子供をたくさん産んで欲しい」、「早く理想の家庭を築きたい」、「家を守って欲しい」というのがメインではないでしょうか。
 なによりも、「仕事から帰ってくると、料理の良い香りが家中に立ちこめていて、愛する奥さんが待っていてくれる」なんてシチュエーションは、男の理想です。

 その他に考えられるとすれば・・・「27歳にもなって「もうちょっとゆっくりやりたいことがあるのよ」とは、何考え飛んじゃい?」というのも、まぁあるでしょうね。
 ただ、これは、自分の意見ではなく、世間の常識論なので、あまりあてにはならないでしょう。

 いや、それ以前に、婚約者の男性と、マジモードで話し合いをなさってはいかがですか?
 もしかしたら、見えている現実や理想が、ことごとく食い違っているような気がします。

 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

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Qばつイチを紹介されたら・・・・・?

40代前半のばつイチ・女です。

20代後半の男性と付き合って7年になります。

このお盆に彼が実家に帰るのですが(学生の為、普段は他県で一人暮らし)、「親に結婚を前提とした付き合いをしている女性がいるってpyon--3の事を伝えるね」と言いました。

結婚は私達の中では話題に上ってはいますが、いかんせん、私は彼より一回り以上も年が上です。
全夫との間に二人の子供もいます。
そのうちの一人は来年大学生になる子です。

私も親なので、彼のご両親の気持ちを考えるとこのシチュエーションはとても穏やかにはなれません。
でも、7年付き合って、やっと一つのステップが登れるかと、安心もあります。

彼は嘘をつかない人なので今までも今後も心変わりする事は無いと思います。

でも、今このタイミングでご両親に打ち明けるのはどうかと思いました。
しかし、この時期の方がいいのかとも思います。

他人の事なら「一般的にありえねー!!!」と言えるのですが、自分の事となると分からなくなります。

ご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

読んでいて、なんとなく似ているようなところがあるので、書き込みをしてみました。特に私のほうも答えが出ていない状態ですので、なんのアドバイスにもならないかと思いますが・・・。
 
 私も×イチで、子供が一人います。30代後半です。彼も×イチなのですが、子供はいません。30代前半です。やはり、私たちも6年半と、長く付き合っています。一向に進まない結婚話にジレジレしたりもしましたが、徐々に動き出した気配もしています。ご両親には、彼女がいることを話したようで、先日、彼のお姉さん夫婦に紹介してもらいました。
 でも、子供がいることは話しているのかどうかはわかりません。(この辺がちょっとひっかかっています・・・)お姉さん夫婦(と、言っても、私より年下です)とお会いしたときも、子供は抜きで、子供の話は一切出てきませんでした。
 
 私の方の彼まわりも、きちんと聞いたことはありませんが、私からすれば、とても高学歴な方々のような雰囲気が話のはしばしに漂っています。(私は高卒です)誰もが知っている大学卒の方々のようです。

 その上に、ちらりと聞いたところ、どうも彼の実家の母屋は14LDKもあるそうです。(離れにもう一軒)TVにも出たそうです。まったく検討もつきません。
 
 最近は もしかしたら今の状態が幸せなのかもとも 思ったりもします。でも、宙ぶらりんの状態は、別の意味でもたまにつらくなったりもします。

 話を戻しまして、学歴とか、結婚歴とか、子供とか。たくさんたくさん、ひっかかることはあると思いますが、やはり、一緒にいたいと彼が言ってくれているなら、思い切って進んでみるのも いいんじゃないかなあと思います。人生は1度きりです。駄目なら駄目でまた別の道がみつかるかもしれません。進まないでとまっていたら、隠れたその道は、みつけられないです。・・・と、自分に言い聞かせてみたり。(笑)
 ちなみに、私だったら、難しいことはなんにも考えないでとりあえず会いに行きます。でも、最初、子供は連れて行かないで行くかもしれません。いやな目に万が一あったら、私はいいですが、子供は・・・。万が一、ものすごく ご両親に嫌われたりしても、結婚するのは、ご両親とではないですから。家とか学歴で結婚するわけでもないと思いますし。で、その後は彼の判断にゆだねるかもしれません。いくら私が したくても、彼に拒絶されてはしかたないですもんね。

 二人で歩む道なのですから、色々足りない部分を補い合って進んで行けたらいいですよね。
 良い追い風が吹くことをお祈りします。
 

読んでいて、なんとなく似ているようなところがあるので、書き込みをしてみました。特に私のほうも答えが出ていない状態ですので、なんのアドバイスにもならないかと思いますが・・・。
 
 私も×イチで、子供が一人います。30代後半です。彼も×イチなのですが、子供はいません。30代前半です。やはり、私たちも6年半と、長く付き合っています。一向に進まない結婚話にジレジレしたりもしましたが、徐々に動き出した気配もしています。ご両親には、彼女がいることを話したようで、先日、彼のお姉さん夫婦に紹...続きを読む

Qばついちの過去、バレないようにできますか?

題名のとおりなんですが・・・
いずれ結婚したいと思っている彼は、バツイチです。
私の両親にすべてを話せればベストなのですが
もしそのことを話さなかった場合、
なんかの拍子でバレてしまうことはありますか?
戸籍とかで必ずなにかしらの証拠が残っているものでしょうか?
私は過去の事実をしっかりと受け止めていますが、
親の心配を無くすためにも、
もし「なかったこと」にできるならば、そうしたいな、と思うのです。

Aベストアンサー

私の旦那もバツ1です。
付き合い始めから、親にはそのことを言っていたので、バレるバレ無いという問題はありませんでした。
(真っ向勝負で親とは随分喧嘩しましたが、今は認めてくれているので普通の家族関係になっています)
話が逸れましたが・・・

バレるかとうか、と言う意味では、質問者さんとご両親が「普通に生活していればバレない」と思います。
ただし、結婚後質問者さんの戸籍を親御さんが見る機会が発生した場合、No.2さんの回答を考えると、「間違いなくバレる」のではないでしょうか。
また、親御さんや周囲の人が親切心(というか大きなお世話)から、勝手に調べるということが(今の時代でも)あるようなので、それでバレることもあります。
さらに、お相手のご両親・ご兄弟・親戚一同にも「黙っておいてくれ」と念を押しておかないと、顔を合わせた時に、バレる確率大です。
かん口令をひいてもわざわざそのことを言いに来るおせっかいで嫌味な親戚(近所の人も含めて)がいるといけないので、質問者さんのご両親はそういう方々から遠ざける必要がありますね。
ご注意ください。

・・・と言う訳で。
私は小心者ですので、黙っていることで余計なトラブルを起こしたり、親子関係がもっとこじれることが怖くて、最初から(結婚が決まる前から)親には告げました。
私の親は、まず「あなたが原因で離婚したのか?」と聞きましたが、そのようなことは全くなかったですし、何が原因で離婚したのかも聞いていましたので、正面きって親と闘った次第です。
親のためにも、自分のためにも、そして(今は旦那になった)彼のためにも闘いました。
許してもらう自信はあったし、やましいことも何一つなかったので、「なかったことにしよう」という作戦は頭に浮かびませんでした。(バカ正直というか・・・)

事情は人それぞれ色々あるとは思いますので「なかったことにしたい」気持ちはわかりますが、やはりここは正直にお話されることをお勧めします。
(私は、隠すことに神経や体力を使うことに堪えられませんでしたから)

私の旦那もバツ1です。
付き合い始めから、親にはそのことを言っていたので、バレるバレ無いという問題はありませんでした。
(真っ向勝負で親とは随分喧嘩しましたが、今は認めてくれているので普通の家族関係になっています)
話が逸れましたが・・・

バレるかとうか、と言う意味では、質問者さんとご両親が「普通に生活していればバレない」と思います。
ただし、結婚後質問者さんの戸籍を親御さんが見る機会が発生した場合、No.2さんの回答を考えると、「間違いなくバレる」のではないでしょうか。
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