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数年前に私の方から申し込んで1回食事をして断られた相手から、お見合いの申し込みがありました。正直、訳が分かりません。どういうつもりなのでしょうか?このお見合い話は進行させた方がいいでしょうか?

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A 回答 (4件)

 私ならお断りします、色々な女性とお見合いをしたけど気に入った人がいなかったか、女性に断れ続け、ringo1004さんから申し込まれたのを思い出して言い寄ってきたか。


 私は、信用が出来ない方のように思います。

 かならず、
 ringo1004さんの御眼鏡に適う方がいらっしゃいます。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。アドバイスありがとうございました。相手の事を調べたところ、1人の女性を大切に出来ない、自己中心的な、また誠実さもない人間だという事が分かりました。仰るとおり信用が出来ない人でした。ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 14:06

私もNo.1、No.2の回答者様と同じ意見です。


私ならお断りします。

私は今、お見合いでお付き合いしている方がいます。
その前にお会いした方の場合なのですが、その方から会いたいと言ってくださったのでお会いしました。会社社長のご子息でしたがとても良い方で、年齢差もあまりなく外見も普通の方でした。しかし妙に居心地が悪く、会話が続かないというか、無理やり会話をしようとして疲れてしまいました。初めてのお見合いということで私が緊張していたから余計に疲れてしまったのでしょうけれど、とにかく疲れたという印象しか残らなかったために、その日のうちにお断りさせていただきました。
相手の方も、会話の中で「別に結婚は急いでいないけど、親を立てるために云々」と仰っていたので、別に断っても大丈夫かと思ったのです。
しかしその後、お世話をしてくれていた知り合いのお見合いおばさんから「前の人が貴女のことをすごく気に入っていてね、他の女性を紹介しても会う前から断り続けているの。だからもう一度会ってあげてくれない?向こうは男性だからプライドもあって、断られた相手にもう一度申し込むのは未練がましいと思われそうで言い出せないみたい」と言われました。

でもこちらとしても、一度お断りした人とお会いするのはバツが悪いし、またあの時のように疲れてしまったら嫌だなと思ってお会いしませんでした。
でもこのように悩ませてしまった相手の方には申し訳ないことをしたかもしれないと、少し罪悪感を覚えました。

質問者様のケースとは違いますから、こういうこともあるという程度に聞き流してください。

私の場合はお見合い直後から他のお見合いを端から断ってしまっていることや、一貫して私にもう一度会いたいと仰ってくださっていたことなどから(お見合いしてから約1年)、誠実な方なのだろうなと感じたため罪悪感を覚えました。
しかし質問者様のケースでは、私の場合のように会いたいと思ってくれているという情報が全くなかったようですし、数年経って突然、ということのようですから、お断りしても何ら問題ないと思います。
ただ、質問者様がもう一度お会いして判断したいという思いをお持ちでしたら、お会いするのも良いかと。その場合には率直に、何故もう一度自分に興味を持ってくれたのかと伺ってみてはいかがでしょうか?その辺りからお相手の心が見えてくると思います。
お見合いではこういうことは訊いてはいけない、とかいうマナーのようなものはありますが、一生の問題にもつながりかねませんので、訊きたいことは訊くべきだと思います。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 13:56

私の親友(女)が同じような状況でした。



最初、お見合いをしたときには、決定打に欠け、女側から断ったものの
しばらくした後、霊感の強い第三者の助言があり、再度、女性側から
コンタクトをとったものの、この時は男性側が他の方とお見合い中のため、
会う事がありませんでした。
更に数ヵ月後、今度は男性側から連絡があり、会ったところ
トントン拍子に話しが進み、あっという間に結婚しました。

一度、断ったり、断られたりした相手でも、私の親友のようなケースもあります。
まぁ、話し半分で、会うだけ会って、数年間のいきさつを聞いてみてからでも
断るのは遅くないと思いますよ。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 13:57

40代後半既婚男性です。


申込があったということは結婚相談所などを介しておられるのでしょうか。
だとしたらtebiriさんのおっしゃるように「色々な女性とお見合いをしたけど気に入った人がいなかったか、女性に断れ続け、ringo1004さんから申し込まれたのを思い出して言い寄ってきたか。」と言う理由の他に「ringo1004さんと会って断ったことを忘れている」場合です。
1年間の間に何人もの女性の方とあっているうちに、だれと会ったかも忘れてしまい、申し込みをしてしまったかもしれません。
どちらにせよこういう無神経な人には、お断りをしてもよいと思いますよ。
私の場合は少し違いますが、わたしの方から会ってほしいとお願いした方に断られました。
しかし後日彼女のご両親から、娘と結婚してほしいといきなり連絡がありました。
どうも私の身辺調査をして、家などの条件を調べたらしいです。
もちろん会うこともお断りしました。
私は少しでも会うことに迷った場合は全てお断りさせて頂いていました。
なぜなら迷うということは自分の中に、先に進みたくない部分があると思うからです。
ringo1004さんはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

大変参考になりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 13:57

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「お断りされて一度は諦めたのですが、2か月経った今でもやはり貴女が気になっています。数回だけでは上手く自分をアピールできませんでした。今度はもう少し自分を見せてみようと思うので、良ければもう一度だけお付き合い願えませんか?」と言われたら私なら嬉しくてOKするかもしれません^^
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 どのように返したらいいと思いますか?
 

Aベストアンサー

お見合いで、
一度自分が断った相手に自分から連絡するのは失礼この上ないですよ。
反対に断られた相手にしつこくするのはストーカーですね。
どちらにしろ、マナー違反であることは間違いないです。
何度も書きますが、
失礼この上ないことですので、無視してください。
メールに返事をする必要はありません。
どういう経緯でお見合いされたのかわかりませんが、
(ネットとかのお見合いサイトでは仲介者がいないらしいですが)
間に入ってくださった方がいるなら、その方を通じて言ってもらってもいいですよ。
たぶん断ってから「やっぱり惜しいことしたかも」と思ったんでしょうね。
質問者様がやさしかったので「まだ大丈夫だろう」って。
だいたいお見合いして
「遊ぶだけで何も言ってこない」ような煮え切らない態度をすること自体、
おかしいですよ。
はっきりしない男は嫌ですね。

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
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とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
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質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

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最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q5回会って断られてしまった人と復縁することは可能でしょうか?

婚活中の男性です。
結婚相談所で紹介された人と5回会ったものの、1週間前に相談所を介して断りの連絡がありました。
理由は特に話していなかったとのことですが、今となっては思い当たる点が何個かあります。

相手の方は少し深い話をしたがっていたように思いますが無難な世間話ばかりをしてしまったことと、彼女にあったデートをしてなかった点もあるように思います。

他にも理由はあると思いますが、そうした接し方の技術的なもので機会を失ってしまったのだとしたら、非常にもったいないことだと思います。

これから、よりを戻すことは可能でしょうか?

どなたかアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

No.3です。

結婚相談所のシステムや規約によりますが、基本的に結婚相談所での出会いは
どちらかがお断りをしたらお互いに個人情報(メールアドレスや番号など)を消去し
コンタクトを取らないのがルールとなっています。

特に、間に相談所の担当者を介してお見合いするタイプの相談所であれば
一度交際が終了したにも関わらず連絡を取ると規約違反で退会処分となることもあります。

ログイン状況等が分かるということは、会員サイト上で個人的にやりとりができるタイプの相談所でしょうか。
どうしても諦められない場合は、その女性との結婚について本気であること
今まで足踏みしていたお詫びなどなど、お断りされても会いたい理由や想いをこめた
メッセージを送り、それでリアクションが無かったり再度お断りされたら
今度こそきっぱり諦めるべきだと思います。

Q一度お断りしてしまったお見合い相手

30代半ば・男(独身)です。上司の仕事関係先の方の奥様に、いわゆる”お見合いおばさん”のような中年女性がいます。その方は方々の未婚女性からのお見合いの依頼を大量に抱えている様子で、これまで何十組も縁談をまとめてきた経歴の持ち主らしいです。ところが最近候補の男性が足りなくなっているようで、先月、上司を通じてまず”お見合いおばさん”である仲介人の方と顔合わせをしました。そこでの話で私は、「とにかく数をこなした方がいい」「付き合いはじめたら結論を何ヶ月も延ばさず、少しでも迷ったら断りなさい」というようなことを言われました。お見合いの場合、結論を何ヶ月も延ばさないのはまあ常識かなとは思いますが、少しも迷わないような相手に出会える可能性はゼロではないにしても、限りなくゼロに近い(?)と思っているものですから、なんとなく腑に落ちないような気持ちでいました。

それで、早速今月はじめの連休期間中、私より1つ年下の女性を紹介され、後半はお相手の女性と2人だけで食事と相成りました。印象は全体としては決して悪くはなく、初対面にしては楽しく会話も進み、「相手の方がOKならもう一度会ってみてもいいかな」という感じでした。ただ、相手の女性は、フリーでの芸術関係の仕事や家業の手伝いで非常に忙しいそうなのですが、その忙しさをむしろ楽しんでいるような「ちょっとテンションが高い」感じがあり、それについて行けるかどうかほんの少しですが不安な気もしました。

その日のうちに仲介人の方から電話が入り、印象を訊かれました。今さら後悔しても遅いのですが、私は「もう一度会ってみたい」という感想を前面に押し出せばよかったものを、迂闊にも思ったことを正直に全部話してしまいました。そうしたら「それじゃあ断りましょう」と言われてしまい、反論できずに結局断ることになってしまいました。あれから2週間あまり経ちますが、たった一度だけで断るべきじゃなかった、との気持ちが日に日に強くなっています・・・。

再度相手の女性に会ってみることはできないだろうか、ということを仲介人の方に相談したいと思いながらも、さすがにこれはルール違反じゃないかとの思いもありますし、そうだとすればこちらの常識を疑われる結果にもなりかねません。また、相手の女性の方へは次の話が行っていて、すでに進んでいるかもしれませんし・・・。

やはりこのままあたらず触らず、この件は忘れるべきなのでしょうか??

30代半ば・男(独身)です。上司の仕事関係先の方の奥様に、いわゆる”お見合いおばさん”のような中年女性がいます。その方は方々の未婚女性からのお見合いの依頼を大量に抱えている様子で、これまで何十組も縁談をまとめてきた経歴の持ち主らしいです。ところが最近候補の男性が足りなくなっているようで、先月、上司を通じてまず”お見合いおばさん”である仲介人の方と顔合わせをしました。そこでの話で私は、「とにかく数をこなした方がいい」「付き合いはじめたら結論を何ヶ月も延ばさず、少しでも迷ったら断り...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですね。インスピレーションって結構大事だと思うのでテンションが高くて
合わないかも?というのは当たっているかもしれませんよ。
結婚は長い付き合いになりますから個人的には自然体でのんびり出来る相手が良いと思ってます。

他の方も仰ってますが、先方からもお断りがあったかもしれません。
しかし、逆に向こうが貴方を気に入っていた場合・・・。
彼女からすると、付き合ってみようと思っていたのに断られ、忘れようとしていた矢先に
お付き合いしたいとの申し出があるということですよね。
これだと、実際に2人で付き合ってみて「やっぱりこの女性は違う」と思ったときに
断るのはかなり大変ですよ。
彼女の立場で考えると、普通に付き合って断られるより何倍も傷つけることになると思います。
なので再度会いたいと申し出るのは慎重に考えましょう。

お見合いの話があるのならその方たちと会ってみてもよいのではないですか?
とても素敵な女性で、最初の人に固執しないで良かったと思えるかもしれません。
今来ている話の女性と会ってみてそれでも最初の方が忘れられないなら
その時は、お世話している方に正直に話してみたらよいと思います。
時間は経っているかもしれませんが、本当にその方と『縁』があるのなら再会は
出来ると思います。

今後は良く考えて結論を出してから世話役の方に連絡したほうがいいでしょう。
じゃないと、おばさんパワーに圧倒されて言いたいことが伝わらなさそうなので・・・。
あと、無理して誰かと付き合わなくても良いと思いますよ。
早く良い方とお付き合いできるといいですが焦りは禁物だと思います。

難しい問題ですね。インスピレーションって結構大事だと思うのでテンションが高くて
合わないかも?というのは当たっているかもしれませんよ。
結婚は長い付き合いになりますから個人的には自然体でのんびり出来る相手が良いと思ってます。

他の方も仰ってますが、先方からもお断りがあったかもしれません。
しかし、逆に向こうが貴方を気に入っていた場合・・・。
彼女からすると、付き合ってみようと思っていたのに断られ、忘れようとしていた矢先に
お付き合いしたいとの申し出があるということですよ...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Qお見合いでの不成立と気持ちの切り替え

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなりストレスになり凹んでいます。
この活動って、お断わりされたという事実だけが残り、どうしてだめだったかの解析・次に活かすということがないように思います。
自分のすべてが否定されたような感じで、もうだめなんじゃないかと思うようになっています。
サービス会社の方も、
気に入った人にお見合い申し込みをしました→相手から不成立の返事がきました→今回は
ご縁がありませんでした。残念でした。→また次頑張りましょう。

この流れでは、あまりにもドライではないですか。
せめて、申し込むときにお口添えを依頼していた方の側からは、なぜ切られたのかの理由が
聞きたいです。
それもなしで次頑張りましょうとは・・とてもその気は起こりづらいです。

まだ会ってもいない人に幻想を抱いていたことは否定しません。
でも、ほんとうにいいなと思い、お会いしてお話したいからお口添えをお願いしてまで申し込みをさせてもらい、その結果足切りとは・・・・。

写真とプロフからしか判断がつかないのはわかりますけど、ここまでNGが続くと、要らぬ疑念も
持たざるをえません。
(自分もしくは相手のカウンセラーが操作している、お相手側に申し込みが実は届いていない、など)

今日、自分のカウンセラーの方とお話しましたが、「高望みし過ぎ」「もう少しバランスを考えて・・」
と言われました。
言われたことは合っており自分も反論ができないのですが、心の根本の中に、「そうは言うけど、無理して女性を好きになれるのか?」というのがあります。
例えば、目の前にいる人はすごくいい方で、話も合います。でも、自分の中では「この人好きになれそう」という感情がどうしてもでてこない。
それが積み重なって、、今までのチャンスを活かせていないんだと自分でも思います。

お見合い・婚活って、こういうもの、なのでしょうか。
だめなら次に、という気持ちの切り替えがうまくできないので、凹んでします。
(切り替えが下手なのかもしれませんが)

どうしたら、前向きに活動でき、道が開けていくでしょうか?

よいアドバイスなどありましたら、よろしくお願い申し上げます。

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなり...続きを読む

Aベストアンサー

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい人であっても好みの条件に合致していなければ好きになることもなく、
会うこと自体を無意味だとはなから除外しているように、
30代後半女性も、
彼女たちなりの理想があり、プライドがあり、
目的があります。

あなたがいい人そうだとわかっていても、
すんなり受け入れられない心の葛藤があるかもしれないし、
そんなことは一切気にせず、
自分の条件に合致する人以外には会いませんと、
あなたと同じ理由で断っているように感じます。

あなたが希望してきた女性の殆どが、
あなたと同じことをすれば、
誰かがその頑なさから脱却するまで、
堂々巡りなんですよね。

30代後半の女性たちが、理想と現実のギャップに最も直面していることでしょう。

産みたい気持ちから若い男性を希望し、
体力的な衰えから、安定した収入の男性を求め、
様々な既婚者達の愚痴から、
優しく誠実で家庭的、協力的な人柄も欲しい。

譲れないハードルが増えてしまい、
決め付けてしまった条件を今さら取り去るのが、
大変困難であるのはあなたも同じではないでしょうか。

例えば同い年やあなたより年上ではいけませんか?
見た目はあまりタイプではなくても、
30代ならどんな人でも有難いと思えないでしょうか。

あなた自身が条件でしか相手を受け入れていないのに、
他の方が自分を断った理由が分かりませんなんて、
少し身勝手ですものね。
挙げ句、仲介者が操作しているというのは、
被害者意識が強くなってしまっているかもしれません。

結婚は、支え合い、譲り合いの気持ちがなくては、
長続きしません。
付き合ってからとか、気になった人にだけとか、
そういう自分が欲しがるだけのケチな考え方の人は、
若く可愛らしく家庭的でも、すぐに振られています。

結婚に関しては、当人の魅力勝負です。
あなたの魅力にはあなた自身が責任を負い、
他人に受け入れて欲しいなら、
まずは自分から相手を条件で見たりしないで受け入れてみることです。

それが本当に出来た時には、
あなたの中で、大きな魅力に変わるでしょう。
相手を認め、そのまま受け入れる。

あなたの意識が変われば、世界は本当に変わります。
他人に変わることを求めず、自分が変わってみたらわかりますよ。

道を開く前は苦しいものです。
ただ苦しくとも、自分で切り開けばいずれ道は開けます。
誰かが開いてくれるのを待っていたら、
いつになるのかは分かりません。

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
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