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結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (3件)

旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?


それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。
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この回答へのお礼

知人・友人に対しても同じです。人との関係に踏み込まないという感じです。でも一生を共にする妻にまで、と思ってしまいます。

子どもにはいい父親です。でも見ていると子どもとの間にも距離感を保っているので、思春期になったら私が間に立って取り持つ必要が出てくるのかもしれないとも思います。

子どもにとって離婚はよくないとわかっていますが、私が泣いていると子どもも不安に思うようです。
どうやって気持ちを切り替えればいいんでしょうね。

お礼日時:2009/08/18 05:25

多分、興味がないことだからしない。

が理由なんでしょうね。

7年一緒に居られたとのことなので
そろそろ質問者さんも新たな考え方を見出す時期なんじゃないかな。

まず雰囲気だけでは男の人には伝わらないですよ。
察してほしいとか、細かい気遣いとか期待する方がいけない。とさえいわれてますよ世間では。
かまって欲しいなら、直球で。
こうしてもらうと私は喜びます。
と言う方が伝わるらしいですよ。
あと、質問者さんが落ち込んでるのを気づかないふりしているのは、
旦那さん自身が落ち込んだ時にそっとしてもらいたいからだそうです。
誰だって自分が思っていること、人にしてもらいたいことが一番だと思っているから、
相手にもそれをするそうで。
人は自分の中に無いことは、どう頑張ってもできないですものね。

これからは、する側になったらどうです?
好きと言う(言い続ける)
頭をなでる(実際しないにせよ)
肩を抱く

子どもは泣いているお母さんは見たくないです。
質問者さんの気持ちもわかるのですが、なんかお子さんがかわいそうに思えました。
いずれにしても、泣いたり何も言わずに態度だけで人に分かってもらおうとすることは
やめた方がいいですよね。
せっかく愛情があるのに、泣き脅しみたいになってしまいますから。
人間関係で自分は何もせずに人に何かを気付かせてやろうと思うのは、
必ずトラブルの元になるものですよね。
夫婦といえども他人です。だから同じですよ。

悲しかったら自分で悲しさを解消(好きなことしたり、ひとりの時間をつくったり)して、改めて解決方法を見つける。
嬉しかったり楽しかったら相手を巻き込んで楽しむ。
家族と楽しく過ごすことさえも関心が無い人だったら
おそらく重大な障害があるか、隠された一面を持っているのかもしれませんね。

喧嘩は悪いことばかりではありませんが、
質問者さんのストレスからストレスを呼んでいるのは確かですよね。
喧嘩をせずに自分の考えを知ってもらう方法を勉強してみたらどうかな。
アサーションとかアサーティブとか本を読んでみるのもひとつですよ。
検索してみてください。

旦那さんが大好きな気持ちがあふれちゃう気持ちも分かるので
良い方向にいけるように、焦らずにいい方法を見つけてください。
最後にうかつに死にたくなるとか思ったり、言葉にしないようにね(口にはしてないと信じますが)
思っていることは、体に充満していろんな不幸を呼びますし、何よりお子さんが悲しみます。
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ひとつの可能性としてですが。


だんなさまは質問者さまに関心がないのではなくて、なんらかの発達障害であるということは考えられないでしょうか。
いわゆる高機能自閉症とかです。
普通に生活している大人の方でも結構いるものですよ。
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この回答へのお礼

高機能自閉症ではないと思いますが、以前子どもとお絵かきして遊んでくれているときに、彼が家と木の絵を描いたことがあります。
その家が、窓もドアもない倉庫のようなレンガの家でしたので、本当に人に心を開けない人なんだなぁと思ったことがあります。

お礼日時:2009/08/18 05:12

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