離婚をすることになり、夫が出て行き、私と子供が住むことになったのですが、住宅ローンの残債がまだあり、家の名義も支払いも夫になっています。残債を一括で支払うこともできませんし、私は無職のため、住宅ローン自体を私(妻)名義で借り換えることもできません。
よって、住宅ローンの名義自体は、今までどおり夫のままにして、夫が慰謝料代わりに支払いをし、ローン完済後に不動産の名義変更をしようと思うのですが、その約束として、財産分与協議書には具体的にどのように記載すればよろしいのでしょうか?
また、ローン完済まで長い期間、不動産の登記上は夫であるため、夫が勝手に処分したりしないように、したとしても無効にできるように公正証書などで対策をとることは可能でしょうか?
もし、可能なのであれば、具体的にどのように記載すればよろしいのでしょうか?よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

No.1様の回答にありますように出来ません。


家の名義は夫ならばローンも夫でないといけません。
あくまでも夫が住んで、夫との契約です。
それを個人の離婚問題でかえることはできません。
貴女が無職ならば当然、銀行ローンは組めないでしょうし、最初の保証人の代わりも探さないといけません。
こういったご質問が多いのでいつも不思議なのですが、この質問がどれだけ危険かわかりますか?
貴女がローンを払えない。
夫は慰謝料と養育費といいながら勝手に売却することを想定内としている。
結局、夫のローンをひきつげるのは稼ぎのある妻と別れても信用関係の出来ている夫婦です。
もっといえば信用関係があればこんな公正証書は必要ないし、非道徳的な公正証書を作成することもできません。
貴女が母子家庭でもし病気になって働けなくなった場合も福祉を受けようにも持ち家、夫の名義に住んでいると色々な制約がでますよ。
もし夫と信頼関係が築けるならば夫に相談しましょう。
あくまでも夫婦の話としてのことです。
確実な母子家庭を目指すならば家はもったないでしょうが処分するか夫が住む。
貴女と子供は市町村の運営する市営住宅などに入居(家がある場合は普通は入れません)し、養育費と慰謝料を公正証書に残すことです。
それが一番確実ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/08/22 10:34

nolixです。


>今は無職ですが、離婚後は、知り合いの会社に社員として勤めるので仮に夫が住宅ローンの支払いをしなくなったとしても支払いを私がやるつもりです。ただ、それを金融機関にいっても、借り換えはできません。3,4年ちゃんと働いて過去の収入の証明もだせるようになって借り換えをしようと思います。ただ、その前に万一、夫が心変わりして、勝手に処分されてしまったら、元も子もないので・・・
離婚後ではなく、すぐに働き始めてはどうですか?
それから、ご主人との間で賃貸契約を結ばれてはいかがでしょう。
万一、売却されても短期賃借権は強いですから出て行く必要はありません。
但し、敷金や家賃は払わないと駄目です。
兎に角、一刻も早く働き始めて、社会的信用を得ることが肝要です。
将来にわたる譲渡約束は弁護士に相談されることです。
そんなに簡単ではありません。
上記が今のマンションに住み続ける唯一の方法かもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/08/27 10:48

私の友人がご質問者の旦那様の立場でした。



離婚原因は自分だったから・・と自分名義の家に離婚後元妻、子を住ませる。と言ったものの、自分の住む家の家賃をも払い、養育費も払い・・ボーナス月には50万円。さらに税金も払い・・。
数ヶ月もしないうちに家のローンを払い続けることは金銭的に不可能。と言うことで売却となりました。
ローンを払い続けても、家の価値は下がる一方で古くなっては売ることすら難しくなるわけですから。

元妻の方も、自分のものになる保障も無い「借家」にしがみつくより確実に慰謝料、養育費をもらったほうが懸命。と思ったようで引っ越していったそうです。
旦那様の給料がいくらなのかわかりませんが、一般のサラリーマンだとしたら1人で2世帯の「家賃」を払うことはかなり困難だと思います。

無職の母としたら、子供のためにもしっかり養育費と慰謝料をもらう方が大事だと思います。

離婚した旦那の家に住むなんて、今後も幸が薄いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに旦那の家に住みつづけるより、心機一転、別に借りる方がよいと思います。ただ、通っている子供の公立小学校を変えるのは、したくありません。転校しないよう近隣に手狭なアパートを借りたとしても、住宅ローンの支払いの方が安い(ボーナスなし)んです。今は無職ですが、離婚後は、知り合いの会社に社員として勤めるので仮に夫が住宅ローンの支払いをしなくなったとしても支払いを私がやるつもりです。ただ、それを金融機関にいっても、借り換えはできません。3,4年ちゃんと働いて過去の収入の証明もだせるようになって借り換えをしようと思います。ただ、その前に万一、夫が心変わりして、勝手に処分されてしまったら、元も子もないので・・・

お礼日時:2009/08/22 10:32

債務者が離婚して、債務物件に住んでいない場合、本件が融資元にばれると一括返済となる可能性があります。


日本は法治国家です、放置国家では、ありません。
>また、ローン完済まで長い期間、不動産の登記上は夫であるため、夫が勝手に処分したりしないように、したとしても無効にできるように公正証書などで対策をとることは可能でしょうか?
こんな、めちゃくちゃなことが出来るわけないでしょう。
これは、殆ど詐欺ですよ。
所有者が売却できる権利は、如何なる理由があろうとも確保されるでしょう。

銀行に債務者変更を相談されるべきでしょうね。
こんな虫の良い、あてにならない、何の保証もない話を債権者が認めるはずがありません。
無職なら、売却するしかありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2009/08/22 10:37

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Q 離婚裁判の弁護士費用の着手金は夫婦の共有財産である預金から双方の分を支払うのですか?
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離婚に対して弁護士を探すにあたり教えてください

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どんどん、値段があがるものなのでしょうか?そういうとこでは、利用しない方が

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 再度のアドバイスです。

調停の段階で弁護士さんを入れると、調停委員は嫌います。自分達の仕事の中に弁護士という代理権を持った部外者が割り込んできて職権を妨害するようになるからです。したがいまして、弁護士さんが入った調停は、1度か2度で不調になるケースも沢山あります。これは、調停では弁護士さんの存在感が薄いので、裁判に持って行こうとする弁護士さんが多いからです。

前記のことをヌキにしても調停の段階で弁護士さんを入れても意味はないように思います。特にお書きになっているあなた方ご夫婦の場合にはです。あなたは、ご主人とは話が通じないので弁護士さんを入れることで、あなたの言い分をご主人側に受け入れられる確率が高くなって、離婚話もスムースに運ぶのではないだろうか。と、お考えのようです。そんなことありません。

そこで、まず離婚原因を考えてみました。ご夫婦のどちらかに有責となる行為は見当たらないようです。したがいまして、離婚原因は民法770条1項5号の「婚姻を継続しがたい重大な事由」の中の「性格の不一致」職業が定まらないので「経済的不安定」の2点と、770条1項2号の「悪意の遺棄」の中の「協力義務違反」(主に精神的なものです。)が離婚の原因になるでしょう。

性格の不一致に関しては、あなたがお書きになっているとおりの具体的事例を元にして書き留めておかれることが大切です。又、その結果、愛情の喪失が著しく、夫婦の会話も必要以外はない事。又、夫婦間のセックスについても書き留めておくことで、夫婦間の愛情の程度をはかる具体的資料になります。さらに、性格の不一致を主張される際、話が通じない。と、言うことを書き留めておくことも大切です。(価値観の違いを意味しますので・・・。)

夫婦の性格の不一致による離婚は、性格の不一致の具体的事実が調停委員に分からないのでなかなか面倒な点があります。従いまして、日々の生活の中で夫婦が一致しない実情を細かく説明する必要があります。例えば、夫婦の性格が極端に分かれている、とか。更にお互いが自己の主張を曲げない。と、いう等。ちなみに「性格」は「ものの考え方」(価値判断の独自の基準)ですので、ご主人の「ものの考え方」はご都合主事であること。計画性がない事。身勝手な解釈をする点。これらの実例を書けば良い様に思います。そして、主張を曲げないことなどです。

「悪意の遺棄」の協力義務違反については、性格の違いからか、ここぞという判断とか決め事をするときに夫婦の意見の一致は見られない。したがって、精神的な面で頼り合うことも無い。励まし合うことも、将来について夢も語れない。夫婦でありながらお互いに精神的に支え合う点は皆無である。と、いうようにして精神面は、婚姻生活を継続し、夫婦で助け合いながら個人の資質向上をはかれないのが実情である。と、いう様な主張をされれば良いでしょう。

お尋ねの本題からずれました。
ご主人と話が通じないから弁護士さんを入れるのであれば、入れなくても良いでしょう。ご主人との話し合いが不可能なので調停で決着をお願いしているのです。調停委員は、双方の意見を聞いて調整するプロです。弁護士さんは、あくまでも依頼者の代理人となって、懸案事案を法的に処理しようとする人です。

まず、ご自分で調停に臨まれて話がまとまらないとか、疲れてしまって相手サイドで話が進んでしまう。と、思われたときに弁護士さんにお願いされたらいい、と思います。弁護士さんにお願いされるにしてもあなたが調停に出られるにしても、ご主人との結婚生活の実情は必ず書面に記しておかれることは不可欠です。できれば、箇条書きにしたものと更に詳しく書いた両方を準備されると良いでしょう。

最後に、ご主人の仕事があなたの価値観と合わない。と、いうことは言わない方が良いですよ。仕事は、どんな仕事であっても社会が必要としているから成立しています。その社会が認めている仕事を、あなたが嫌いだからと言って、その仕事に従事している人も嫌いとか合わないというと、それは、離婚したいという考えとは全く無関係です。それを言うとあなたは社会の目から反発を受けます。ここでの社会の目とは、調停委員とか法律とかになります。蛇足ですが、調停で離婚話が旨く行かなければ、別居期間を設けた後、離婚に踏み切る方法もありますので柔軟に対応されることを希望します。

 再度のアドバイスです。

調停の段階で弁護士さんを入れると、調停委員は嫌います。自分達の仕事の中に弁護士という代理権を持った部外者が割り込んできて職権を妨害するようになるからです。したがいまして、弁護士さんが入った調停は、1度か2度で不調になるケースも沢山あります。これは、調停では弁護士さんの存在感が薄いので、裁判に持って行こうとする弁護士さんが多いからです。

前記のことをヌキにしても調停の段階で弁護士さんを入れても意味はないように思います。特にお書きになっているあなた方ご...続きを読む

Qワガママな夫 他人を見下す夫

夫はとても気性の荒い性格です。
小さな事ですぐ怒ったり、イラついたり、機嫌が悪くなります。
思い通りにいかないことがあるともう駄目なのです。
こちらが何を言っても太刀打ちできません。

そして他人に対して暴言を吐く事が多いのです。
先日夫は百貨店まで自転車で行き、駐輪場ではない場所に自転車を置いて20分ほど買い物をしたそうなのですが、戻ってきた時には自転車は放置自転車として保管場に移動されてしまい、2000円の手数料を支払うことになりました。
私としては駐輪場に置かなかった夫が悪いので仕方の無いことだと言いましたが、夫曰く、他の奴らも皆止めてる、たかが20分で戻ってくるのに移動するなんて卑劣だと言い張ります。
そして感情を抑えきれなかった夫はその場で自転車監視員に向かって「おまえら最低だな。こんなクソみたいな職業してて恥ずかしくないのか?自転車監視員なんて誰にでも出来るようなクソみたいな仕事して、死んだ方がマシじゃないか?」などと暴言を吐きつけたそうです。

私は、置いてはいけない場所に放置したあなたが悪いし、他人に対してそんな暴言を言うのは良くないと伝えました。
しかし夫は、たかが20分くらいで持ってくなんて、自分のノルマ達成のためにやってるだけなんだよ
。20分くらい置いた事はなんら悪くないんだと言い張ります。
20分だろうとなんだろうと放置してはいけない場所での自転車の放置はルールとして駄目なんだと何度も言っても夫は理解しません。
子供でも解るようなルールを解る事が出来ない夫に悲しくなりました。
そして他人様にいくら腹が立ったとはいえどもあのような汚い事を言うなんて・・・と思うと涙が出てきました。

今回だけではなく夫は時に人を見下してあのような暴言を吐くことが多々あります。
そのたびに私は注意しますが、夫は変わりません。
かといってあまり強く言うと私に対して怒り散らしてくるのです。

私に死ねとかクソとか言うことはありませんが、自分の機嫌の悪い時は何も悪くない私に対して怒り散らしたり、不満を見つけては責めてきたりします。
夫が怒りだすと私には止められません。

また別件ですが、夫は給料が少なく、私も週5でパートに出て居ますが、生活費はギリギリの状態です。
私は自分のものは何も買わずに節約して過ごしてます。
食費などもギリギリなのでうまくやりくりすべく、週末に纏め買いをして1週間の献立を立ててやったりしているのですが・・・
夫は嗜好品は我慢したくない!と言い張り、酒、お菓子、ジュースなどなど毎日沢山要求してきます。
生活費がギリギリだから少し我慢してほしいと伝えても、食べたいものも食べられないのか?と怒ったりするので、結局買わないといけなくなり、食費の半分は夫の嗜好品で消えます。

それだけにとどまらず、夫は革靴が好きなのですが、毎月高い革靴を買います。
お小遣いだけでは足りず、自分の貯金を崩して買って居ます。
夫が自分の貯金からやっているのでまだよいですが、もう貯金も残り少ないので心配なのです。
貯金が無くなったら今後困るから、もう少し我慢したらと提案しても、「革靴買う事すら我慢させられたら、何のために働いて生きてるのか解らない」と怒ります。
仕方なく今は何も言わず見守っています。

夫に話し合いを持ってみて、他人に暴言を吐くのを辞めて欲しいこと、私に怒り散らすのを辞めて欲しいこと、もう少し節約して生活して欲しいことを伝えました。
すると、解った気をつけるとその時は言いましたが、やはり未だに暴言を吐くこともあるし、浪費もします。私に怒ることは少し減りましたが・・・

人はそんな簡単に変わることは出来ないですよね。

ちなみに夫は31歳、私も31歳。
結婚して1年半。
子供はいません。

でも子供が出来たら子供に悪影響ではないかと思ってしまうのです。
道端で子供がワーワー泣いてたりすると夫は「ウルセーな」とぼやきます。
赤ちゃんなんかは夜中でも関係なしに泣いたりすると思いますが、夫はそんなとききっと怒り狂うように思います。

そんなわけで未来に対しても何も描けなくなった今、こんな毎日に私は最近何も見いだせなくなってしまいました。
夫の時限爆弾を踏まないように気を使って顔色伺って生活するのも悲しくなっています。
私はいつしか自分らしさも失ったような、自由も失ったような苦しい気持ちです。

そして離婚を考えてしまう時があります。
でも、違う環境で育った二人が一緒になるのだからこの程度のことは仕方ないのか。
ここで乗り越えられなければ再婚しても同じ繰り返しなのだろうか。
ならばもっと頑張って夫を受け入れていくべきなのか。
私の我慢が足りないのか。
考えてしまいます。

なぜ結婚前に夫を見抜けなかったのか私にも落ち度あるかもしれません。
しかし夫は外面が良い一面も持っています。
自分の好意ある相手には物凄い社交力を発揮します。
そのため、交際中はこんな荒々しい夫は見たことなく、結婚後に露わになりました。

離婚を一度ほのめかしたことがあります。
しかし夫は俺は絶対離婚したくないと言っていました。
一度ほのめかした時から少し夫は気になっているのか、何かと「離婚しないよね?しないでね」と言うようになりました。
私への愛情は強いように思います。

夫のこの性格は夫の両親の影響のように思います。
夫の父は荒々しく、夫の母は夫の言うことならなんでも聞いて叶えてあげちゃうようなお母さんです。

私はこれからどうしたら良いのか途方に暮れて居ます。

何かこんな私に助言いただけませんでしょうか

夫はとても気性の荒い性格です。
小さな事ですぐ怒ったり、イラついたり、機嫌が悪くなります。
思い通りにいかないことがあるともう駄目なのです。
こちらが何を言っても太刀打ちできません。

そして他人に対して暴言を吐く事が多いのです。
先日夫は百貨店まで自転車で行き、駐輪場ではない場所に自転車を置いて20分ほど買い物をしたそうなのですが、戻ってきた時には自転車は放置自転車として保管場に移動されてしまい、2000円の手数料を支払うことになりました。
私としては駐輪場に置かなかった夫が悪い...続きを読む

Aベストアンサー

一度、回答させていただいた者です。

>無理に相手を変えようとすることは結局後になって爆発するだけの事と思います。
>人を変えようとするのではなく、自分自身が変化していかなくてはと思いました。

私がポイントとして伝えたい事がまさにその勇気のことでした。

人をコントロールできる(自分は人を変えることができる)
という勘違いは、される側にコントロールされているというコントロールをさせ、
甘えさせ互いに依存させる、というのが、この手の悪循環なサークルの本当の害なのです。
一度からめ取られ、必死になればなるほど、抜け出せることが困難になるのです。
我慢→自分へのいらいら→境遇への悲嘆→自己憐憫→果ては、他人に結婚生活の愚痴の垂れ流し
「そういうものが結婚というものよ」論に引き戻し寄せられないよう、よくよく注意してください。

離縁するにあたっては、
・相手は必ずあなたに執着を残す
・謝って、自分が変わるからと(変わる気があるならとっくに変わっています)言うことを繰り返す
・誤りを受け入れてもらったら、またふり出しに戻り同じ行為を繰り返す
・つまるところ、治療が必要なのは、その本人

重要なのは、
別れを決めたら、
あなたは相手への未練の類を整理しきって、
きっぱりとした態度を貫き、甘い顔を決して見せず毅然とし、
二度と接触しない、二度と復縁もあり得ない~という事を、きちんと伝える(書面に残す)ことです。

決まり文句としては、
「あなた自身が変わるかどうかや、これからどう生きるのかは、あなたの問題であって、
別れたら、私の人生とはもう無関係です」

この意味を、きちんとした理解(=突き放す度胸と勇気あるのみです)を得て、別れないと、
また復縁がどうのとやらで、修羅場になりますから、

冷淡非情な態度でいいので(非情になることが、つまるところ相手への最後で真の愛情なんです)貫くこと。

そういう話し合いも、「別居」をきっちりと行動にしてから行うこと、
相手の顔を見ないで進めることが、あなたのような心理状態には良条件なのではないでしょうか。

そのくらいの痛い思いや喪失感や絶望感を感じないと、相手には離婚の意味が通じません。

最後に、

あなたが、一度離婚したらもう幸せになれない、などと安直に思いこんでいる限り、
その予想はその思考の通り現実のものとなり、
あなたは、文字通り、幸福にはなれないでしょう。
親からの自立もそうです。
いつまでも親の人生とクロスさせていたら、
あなたは親の人生のために生きるただの子どものままです。

自分の人生や生き方の選択と洗練、そして自分の幸福は、
相手に依って相手を利用して得るものではなく、
あなたの意思とあなたのパワーにより、自分自身で勝ち取るものだということを、
わかっていただきたく、
加筆いたしました。

考え方、発想の転換時期は、どなたも経験されるものですよ。
コントロールできるのは、この世で自分自身だけなのです。
あなた自身こそが変わっていこう、新しい術を身につけていこうという勇気、応援しています。

一度、回答させていただいた者です。

>無理に相手を変えようとすることは結局後になって爆発するだけの事と思います。
>人を変えようとするのではなく、自分自身が変化していかなくてはと思いました。

私がポイントとして伝えたい事がまさにその勇気のことでした。

人をコントロールできる(自分は人を変えることができる)
という勘違いは、される側にコントロールされているというコントロールをさせ、
甘えさせ互いに依存させる、というのが、この手の悪循環なサークルの本当の害なのです。
一度からめ取ら...続きを読む

Q離婚裁判の弁護士費用について

暴力をふるっていた主人から、離婚裁判を申し立てられ、こちらも、それに反訴という形で弁護士をたて訴えました。
半年ほど裁判をやり、裁判官の、慰謝料200万・養育費が月6万という和解案に合意し、和解で決着がつきました。200万円は月4万ずつ分割でもらうようになりました。
弁護士費用は、着手金を含め、裁判が終わってから支払うように、扶助協会を利用しました。
最後の裁判が、先月の末でしたが、弁護士に費用を聞いても判らないということで困っています。

弁護士が言うには「これから1・2ヶ月ほど、扶助協会が、旦那さんがきちんと養育費や慰謝料を支払うかみてみて、それから支払い方法などを決め、連絡するそうです。」ということで、それまで、報酬金を含めた弁護士費用も判らないままになるそうなのです。

報酬金は、慰謝料と養育費を含めたものから算出するのでしょうか?そうなると100万ではききませんし・・・金額が気になってきがきではありません。
ちなみに、私はずっと専業主婦ですし、主人の暴力を受けてPTSDになって、睡眠障害や、めまい・吐き気などがひどくて、これからも仕事ができるかどうかわからない状態です。

どなたか、詳しい方いらっしゃいましたら、どうか助言をお願い致します。
どうぞ、宜しくお願い致します。

暴力をふるっていた主人から、離婚裁判を申し立てられ、こちらも、それに反訴という形で弁護士をたて訴えました。
半年ほど裁判をやり、裁判官の、慰謝料200万・養育費が月6万という和解案に合意し、和解で決着がつきました。200万円は月4万ずつ分割でもらうようになりました。
弁護士費用は、着手金を含め、裁判が終わってから支払うように、扶助協会を利用しました。
最後の裁判が、先月の末でしたが、弁護士に費用を聞いても判らないということで困っています。

弁護士が言うには「これから1・...続きを読む

Aベストアンサー

扶助を利用したことあります。
金額も同じようなパターンだったのですが、40万くらいでした。報酬は解決金+養育費(2年分)の10%とのことなので。ちなみに相手方からの支払いが望めない場合はもっとず-っと安くなるそうですよ。

Q夫の実家との付き合い、夫の「俺だって~」

こんばんわ。
結婚1年目の主婦です。夫の実家との付き合い方と夫について相談させて下さい。
夫(長男)の実家は私たち夫婦が住むアパートから車で5分ほどの所にあります。
将来的には、今ある夫の実家を改築し二世帯で住む事になると思います。
義両親は2人共とてもしっかりした方で、色々私たちの事を気にかけてくれます。
職業は自営業です。(といっても土地などの賃貸料が主な収入)
しかし、そのしっかりした所や気にかけてくれる事がうっとうしく感じてしまう事がたまにあります。
例えば、よく義両親に食事に招待されるのですが、夫の実家で義母の料理をふるまってくれる事が多いです。
そうなると私は嫁なのでもちろん義母の料理の手伝いをしますが、なにかにつけ自分とやりかたが違うと
「そうじゃない」
みたいな感じで言われてしまうので、非常に緊張します。
義母は「あなた流にやっていいのよ」とは言ってくれるのですが...
なかなかそうはいきません。
家に帰ってくるとどっと疲れてしまいます。
あと何かにつけ「うちの家流」みたいのがあって、醤油はこれじゃないと~お盆はこうして~正月はこれを作って、あそこへお参りして~夏はどこどこでソーメンを買って~おでんの具はこれを必ず入れて~と挙げたらきりが無いです。
私の家はあまり何かにつけあまりこだわりが無く、最初は「へぇ~すごいなぁ」と思っていましたが、それを聞かされるのも最近は苦痛になってきました。
夫と一緒に住み始めた頃もなにかにつけ色々と干渉してきたり、お盆も地元のお祭りに3日連続誘われました(その内2日は行きました。その次の週は義妹夫婦が来たのでみんなでBBQをしました。お盆が一番辛かったです)。
もちろん悪気がないのは重々承知しています。
お祭りの件も新しい土地に来て、祭りの日に夫が仕事でいないので1人でかわいそうだという事で誘ってくれたのもわかってはいます。
だけど正直、一緒に行けば気を使ってしまい疲れます。
前から夫に「本当は色々結構気を使って辛いんだよ。」
と訴えているのですがわかってもらえません。
「嫁としてそれが当たり前。母(義母)ははじめから同居で苦労もしてるからまだいい方」と遠まわしに言われてしまいます。
同じ事で喧嘩も何回もしました。
今日も夫の実家の年末年始の準備の事であまりにも実家中心的な夫の考え方で喧嘩になり、私が出て行こうとしたらさっき夫が出て行ってしまいました。
長男だから実家を大切にするのは良い事ですが、普段休日はいつまでも寝ているのに、実家の手伝い(餅つき)となると自主的に起きてどんどん行ってしまった事が原因です。
普段寝てることは別に怒りはないのですが...。
ちょっと前に、年賀状をこの日までに披露宴に来てくれた親戚関係のはお互いやっておこうねと話したら「この日は俺は餅つきがあるら...」と年賀状>実家の餅つき的な発言をされたのも根にありました。
喧嘩をすると夫は何かにつけ「俺だって○○なんだ!!」とすぐ言い返されるのも非常にこまっています。
さっきも↑に書いてある通りに
私「呼ばれて食事するのも結構気をつかうもんなんだよ」
夫「じゃあ○○(私)の両親に呼ばれて食事した事あるかよ!」
たしかに最初の顔合わせ以外で食事はしてません。
しかし夫は平日休日、休日も出ている事がある(私の父は土日休み)休日はあまり外に出たがらない、私の実家は車で1時間かかる所にあります。
私の母もそれなりに夫に気を使って、クリスマスに夫へセーターをプレゼントしてくれました。
とにかく何を言っても「俺だって~」の繰り返しで話にならないのです。
嘘でもいいから「いつも悪いね、疲れたよね。でも義両親は悪気はないんだよ。これからも仲良くしてほしい。」とねぎらいの言葉を言ってほしいのです。それを直接夫へ言ってもやはりわかってもらえません。
普段はやさしい夫なのですが、家族の話になると聞く耳をもってもらえません。
「なんで、ここまでしてやってるのに???」という感じです。
結婚したとき考え方の違いや育った環境が違うのは承知してましたが、やはり私の頭(考え方、感じ方)がおかしいのかと今感じています。

こんばんわ。
結婚1年目の主婦です。夫の実家との付き合い方と夫について相談させて下さい。
夫(長男)の実家は私たち夫婦が住むアパートから車で5分ほどの所にあります。
将来的には、今ある夫の実家を改築し二世帯で住む事になると思います。
義両親は2人共とてもしっかりした方で、色々私たちの事を気にかけてくれます。
職業は自営業です。(といっても土地などの賃貸料が主な収入)
しかし、そのしっかりした所や気にかけてくれる事がうっとうしく感じてしまう事がたまにあります。
例えば、よく...続きを読む

Aベストアンサー

そんなことくらい・・・って思う人もいるかもしれませんね。

私も結婚と同時に同居しました。
分からない人には、そんなことくらい・・・なのでしょうね。
その、そんなことが重なると辛くなってきますね。
私も、同じような思い、たくさんしてきました。
本当は、お姑さんも、お舅さんも含めて、誰も悪くないのですよね。だから、辛い・・・そして、間に入ってご主人が辛い思いをしているって分かっている質問者様。よく分かっているじゃないですか。

一つだけアドバイスを。
ご主人は質問者様の一番の味方です。
「もう!」
って思っても、あまり言わない方が仲良しでいられると思います。

無理しないで、頑張ってください。

Q離婚調停の弁護士費用について質問です。

離婚調停の弁護士費用について質問です。

財産分与の協議がまとまらず、
弁護士を立てることになりそうです。

弁護士を通じての話しあい→調停 くらいの流れで
だいたいどの位費用がかかるものでしょうか?

係争期間や求める慰謝料の額でも違うのかもしれないですけど、
頼もうと思っている事務所は着手金10万と聞いています。
あとどれくらいかかると目算すればいいのか‥

教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

弁護士報酬は、規定がありません。成功報酬10%とは、500万円請求した場合、100万円で和解しても10万円です。(500万円請求したので50万円を要求されるケースも多々あり)一般的に弁護士に案件を依頼すると最低でも100万円程度の費用はかかります。

QW不倫中の夫へ不倫相手の夫のふりをしてのメール

か手紙を送ってやろうかと思っています。

夫(27歳)が同じ職場の年上の女性(38歳)とW不倫中です。
2人の関係に気づいてるのは私だけのようです。
私は夫と離婚したくないので、今のところ知らないふりをしています。
どうにかして2人を別れさせW不倫に終止符を打たせたいので、いろいろ考えた末に不倫相手の女性の夫になりすまして夫にメール、もしくは手紙を送りつけてやろうかと考えつきました。
これは効果があるでしょうか?
まだメールの内容は決定してませんが、だいたいはこんな内容で送ろうと考えています。

「○○の夫です。探偵に依頼し調査の結果、あなたと○○が不倫していることを知りました。
あなたへ慰謝料請求を考えていますが、あなたにも家庭があるとのことで、○○と別れて今後二度と職場以外では会わないと約束していただけるのなら、慰謝料請求はせずに見逃します。(あなたに慰謝料請求したら逆にあなたの奥様も○○に請求してきますよね。)
しかし今後も○○と関係を続けるのであれば、あなたの奥様、会社にも2人の関係を知らせた上であなたに慰謝料請求をします。
あなたが会社を退職することを願います。

○○とあなたは子供がいながら本当に馬鹿なことをしています。
このまま関係を続けたら本当に大切な物を失ってしまいますよ!

それから○○にはまだ私が不倫に気づいていることを知らせていません。
なのであなたから○○にこのメールのことを言うのかはどうぞご自由に。
よく考えて行動してください。」

このメールで夫はビビッて相手の女性と別れるでしょうか?
それとメールと手紙のどちらで送った方が良いと思いますか?

アドバイス宜しくお願い致します。

か手紙を送ってやろうかと思っています。

夫(27歳)が同じ職場の年上の女性(38歳)とW不倫中です。
2人の関係に気づいてるのは私だけのようです。
私は夫と離婚したくないので、今のところ知らないふりをしています。
どうにかして2人を別れさせW不倫に終止符を打たせたいので、いろいろ考えた末に不倫相手の女性の夫になりすまして夫にメール、もしくは手紙を送りつけてやろうかと考えつきました。
これは効果があるでしょうか?
まだメールの内容は決定してませんが、だいたいはこんな内容で送ろうと考えて...続きを読む

Aベストアンサー

遠まわしに相手の夫の振りをし自分の夫に送りつけたとしても効果は無いと思います。

W不倫を終止させたいなら、あなたが夫の不倫相手の自宅もしくは会社に弁護士委任の内容証明を送られたらどうですか?

慰謝料請求すると考えてるようですがW不倫ですからお互い様で有り殆どは慰謝料が相殺になったりしがちですね。

どちらか一方が離婚に至る事実になれば慰謝料は請求することも可能な事も有るようですよ。

社内不倫となると二人とも不利な条件に立たされるか或いは降格、左遷もしくは解雇に至ります。

とにかく素人からの内容証明に誓約書などを盛り込んでも、よほど効力は低いでしょう。

法的措置を取る事を前提に弁護士委任した方が良い気がします。

Q離婚調停の際の弁護士費用は、共有財産から出していいの?

現在、主人が離婚調停を申し立てています。

主人は共有財産のお金を使い、弁護士の先生に委任しています。
私も弁護士の先生にお願いしようと検討しているのですが、
私の弁護士費用は独身前からの貯金から出さないと
いけないのでしょうか?

通帳を管理している主人は自由に共有財産のお金をどんどん使用し、
私が使えないのは、財産分与の問題になった際に損な気がするの
ですが・・・・。

Aベストアンサー

一般的には、財産分与は別居時の財産額を基準にします。相手に渡すくらいなら使って減らしておこうと考える人がいますので。したがって、別居後に夫が自分のために使った分は、最終的な計算では使わなかったものとして計算します。

同居のまま離婚調停と言うようなケースだと、夫婦の生計が別になった時点を基準にしますので、なんともいえませんが。

Q夫が家計管理をしている専業主婦の方又は夫に質問

我が家は夫が家計を管理していて私は専業主婦です。夫から毎月決まった額を生活費として受け取っていますが、素朴な疑問があります。
夫が家計管理している専業主婦の方って夫の誕生日祝いのプレゼントってどうしてますか?
当然、貰っている生活費から捻出する事になると思うのですが、私は結婚前は今の主人に誕生日は必ず何かプレゼントしていました。それもブランドの時計とか小物です。でも専業主婦になってからは自分の収入がないので(今未就学児が二人いるためまだ働く予定なし)主人からもらう生活費内でまかなうのであまり高価な物は買えません。質問は、どのような物が喜ばれると思いますか?夫の立場からするとどうせ「自分が渡してる金で買ってる」と思ってしまうからあまり嬉しくないのでしょうか?
主婦の方、夫の立場から両方の意見が聞けたら幸いです!
ちなみに私は結婚4年目で結婚してから夫へのプレゼントはご馳走作るとかケーキを買ってくる程度の事しかしておらずなんかもう少しちゃんとしてあげいな~と思うのでアドバイスお願いします。この場合、主婦側のへそくりや結婚前の貯金は無しといった前提でお願いしますm(._.)m

我が家は夫が家計を管理していて私は専業主婦です。夫から毎月決まった額を生活費として受け取っていますが、素朴な疑問があります。
夫が家計管理している専業主婦の方って夫の誕生日祝いのプレゼントってどうしてますか?
当然、貰っている生活費から捻出する事になると思うのですが、私は結婚前は今の主人に誕生日は必ず何かプレゼントしていました。それもブランドの時計とか小物です。でも専業主婦になってからは自分の収入がないので(今未就学児が二人いるためまだ働く予定なし)主人からもらう生活費内...続きを読む

Aベストアンサー

結婚歴23年の一児の父です。

私か家計を管理していますが、お互いの誕生日のお祝いは必ずします。
本来誕生日は楽しいイベントだったのに、歳をとるとあまり関係なくなってしまいますから、
せめて、夫婦間ではプチイベントとして継続したいと思っています。

妻の誕生日には1万~5万のプレゼント(1万位の年が多いですが)+外食(食事の支度から解放させることが目的)
私の誕生日には1万~2万のプレゼント+ランチ外食(私が休みの場合)or私が好きな料理&ケーキの内食

のパターンがほとんどです。
例外として妻から「今年の誕生日プレゼントはいらないから、その代わり夏に船旅がしたい」言われ北海道に行った年がありました。

プレゼントは、ここ15年位はもらう側が指定します。必需品ではないけど欲しいもの
私がもらったのは、衣料品・バッグ・皮製品・サングラス・腕時計等々
妻にあげたのは、衣料品・バッグ・デジカメ・靴・携帯等々

夫の立場として、「どうせ自分が渡してる金で買っていると思うから嬉しくない」なんて事は決してありません。
妻へ渡している金は、妻が家庭を守る為の、そしてその労働に対する対価です。夫に感謝はして欲しいですが、卑屈になってはいけません。
むしろ私は、毎月の生活費を少しだけ切り詰めて、夫の誕生日を祝うお金を備える妻を愛おしく思います。

貴方が「ちゃんとしてあげたい」と思う気持ちが大切だと思います。金額の高低ではなく、夫が欲しい物or夫に持っていてもらいたい物をプレゼントされてはいかがですか・・・・・

結婚歴23年の一児の父です。

私か家計を管理していますが、お互いの誕生日のお祝いは必ずします。
本来誕生日は楽しいイベントだったのに、歳をとるとあまり関係なくなってしまいますから、
せめて、夫婦間ではプチイベントとして継続したいと思っています。

妻の誕生日には1万~5万のプレゼント(1万位の年が多いですが)+外食(食事の支度から解放させることが目的)
私の誕生日には1万~2万のプレゼント+ランチ外食(私が休みの場合)or私が好きな料理&ケーキの内食

のパターンがほとんどです。
例外として...続きを読む


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