10年ちょっと前 私の結婚披露宴に 新婦側友人(代表格)でよんだ友人がいます。
その友人は 先祖代々地元の名士の家の娘で、私たちの友達や その母親たちは昔から 何かあると その友人親子を中心に相談しあったりしてきたような 知恵袋的 友人です。

私の結婚披露宴には学校時代からのいわゆる女友達約6人呼びましたが、その6人の中でも 知恵袋はリーダー格で、「この季節ならこうこうこういう着物をこういう風にきるものだ」とか「この場合は新婦友人全員でこういう歌を歌ったほうがいい」とかなにかと6人を仕切っていました。

で、その6人のうち 誰かが「ご祝儀はみんな一律にしよう。友人で 古くからの親子ともどもの友人だけど まあ 3万でいいかな」といったところ、知恵袋が「幼馴染であり友人であり 姉妹同然なんだから ご祝儀をお金で出すのはおかしい。マナー違反だよ」とみんなに”説諭”したそうです。
残りの5人はそれぞれ家族に相談したり、他の物知りに相談したそうですが、だれしも 友人の結婚披露宴 会場がそれで 規模がそれなら 3万づつ現金をご祝儀で持参すべきだ ということで話はまとまったみたいで 5人はそれぞれ3万づつご祝儀をくれました。
しかし知恵袋だけは 結婚数ヶ月前に 高級そうな洋菓子(を乗せてある小さなお皿は陶器で一応洗えば残してつかえるかな という感じ)をデパートから発送してきました。 その洋菓子には お祝い という熨斗紙がついていましたが 結び切りの(結婚祝い用の)熨斗紙ではなく、いわゆるちょうちょ結びの熨斗でした。

披露宴当日 受付をしてくれた方がうちの親に○○さん(知恵袋さん)という方だけ ご祝儀をお預かりしませんでした、どなたか事前に受け取られたか 会場で別の方が受け取られましたか? と申し出てくれました。
もちろん だれも 受け取っていませんが うちの親が 「まさか知恵袋家の娘が 祝儀をもってこないはずはない。お返しもあるから 確認しなければならない」というので、私はサブリーダーに「知恵袋ちゃんのご祝儀が受付で見当たらないって言うんだけど 何かしらない?」と聞いたところ「知恵ちゃんは 友達同士でご祝儀をやりとりするのはマナー違反といっていた。一応本人に遠まわしに聞いたけど、自分はお金のご祝儀はマナー違反だから 珍しいお菓子を贈った。1万くらいもするのよ」といっていたと・・・。

10年以上たち 知恵袋ちゃんの結婚披露宴に呼ばれました。
洋菓子1万をくれた友人の披露宴に・・・
私はどうするべきでしょうか。

まさか1万のお菓子など送って自分まで恥をかきたくありませんが、現金1万は絶対 金額的に少なすぎると思います(きちんとしたホテルで着席の披露宴ですから・・・)3万あげるべきでしょうか・・・(つまり私の2万損?)

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A 回答 (5件)

ちょっと判断に困ってしまいますね。


私の場合は、友人(親友)の結婚式にご祝儀(5万円)を渡したのですが、私の結婚式のご祝儀は3万円だったということもありました。本来なら、貸し借りではないですが、同額が基本だと思いますが、後になって思えば、友人の気持ちなのでいくらでもいいと感じました。
 今回は、5人の友人の方も結婚披露宴によばれているのでしょうか?もしよばれているのなら、お友達と同じ金額(3万円)で良いのではないでしょうか?よばれていなくても3万円(2万円の損になってはしまうと思いますが)でよいと思います。
 私、個人の感想では、知恵袋的ご友人は、悪気はないと思いますが、みなさんと考え方が少し異なってしまっているだけだと思います。ご祝儀の金額も問題だとは思いますが、もっとそれ以上に、お友達の関係やおつきあいのことの方が大事だと思います。もし、彼女とあまりおつきあいしていなくても、apiafoma様のお気持ちが大切だと思います。彼女も10年の月日が流れているのですから、世間的な考え方もご存知になっていることを、切に望みたいですね。
ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうです!私もそう思います。貸し借りではないにしても 祝儀や香典は同額が基本だと思っています(逆に多くても少なくても 相手と自分との立場関係を数字で表しているように勘ぐられる懸念から)

5人の友人のうち1人は外国にいき連絡が取れません、4人のうち二人は出ると思いますが1人は出産と同時期ということで出られません・出る2人のうち1人は自分自身は結婚披露宴は執り行っていないので、祝儀はもらっていないか それこそプレゼントだけあったかなかったか・・・程度と思います。もう1人は会費制の結婚パーティーをしただけなので そのパーティーの会費(女性約8000円だったかな)を払っている関係上 祝儀は現金はなかったと思います。ちなみにその会費制パーティーの友人のときは、私自身出産時期だったため 欠席し 現金書留で3万円の祝儀を送りました。 記念品が後日とどきました。

ということで・・・私は知恵袋さんとは 自分の結婚以降(この10年ほど)はほぼ 年賀状のお付き合いで・・・。 私の結婚以前も 何かと非常識な常識を みんなに押し付けて (海外旅行に一緒に行こうものなら ありえないパーセンテージのチップを 常識 といってみんなから徴収してレストラン等で支払ったり) 迷惑していましたので
今後もちょくちょくお茶するような関係にはならないと思います。
ただ 断る理由が見当たらないので 3万持って 披露宴にいってこようかな と思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/22 11:00

こんにちは。


知恵袋さん、なんだか自分の博学に酔っちゃった感がありますねぇ。
質問者さんは、損得考えず、きちんと自分の道を進まれるのがよろしいのでは。
私ならば3万円なら3万円包みますよ。
金銭的には損したのかもしれませんが、人の道として確実に得をしてますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。吹っ切ります。3万包みます。ありがとうございます!

お礼日時:2009/08/22 11:05

祝儀は結婚式や披露宴の参加費だと思っているのであれば、3万円でいいでしょう



大事なのはお祝いの心なんです、金銭の金額ではありません。

だから心がこもっていれば1万円のケーキでも構わないんです。

披露宴は披露するということですから、本来参加者が参加費用を支払う必要はありません、招待側が全て持つ物です、招いて食事をふるまって、それで結婚した事を認めてもらうという一種の儀式ですから。

金額でお祝いの心は変わりませんが、金額のお祝いの良し悪しを決めたいのであれば1万円でも構いませんよ、それはあなたの自由です。

金額ではなく世間体としての金額で3万円、というのであればそれでも構いません、それはもうお祝いの心じゃなくて参加費や世間体としての3万円になっていますから

損?
 ほら、お祝いの心を既に忘れていますよ(^^;
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この回答へのお礼

披露宴というのは 新郎新婦の親が「この未熟な息子(娘)夫婦をどうか皆様これから よろしくお願いします」と皆さんにお披露目する会だと思います。
ですので、出席者は そのような厳粛な場に呼ばれたという マナーとか常識をもって参加するのが筋ではないかと・・・。

お礼日時:2009/08/22 11:05

ご祝儀は「お祝する心」を形にしたものだと思っていますから、損とか得とか考えない方がいいかと思います。


マナーとしてお金を包むようになっていますが、心がこもっていれば品物でもうれしいものです。

私は結婚したときに式を挙げずに結婚報告だけを友達にしました。
旦那の方の知人はすでに30代~の方が多かったので式をあげずともお祝いやご祝儀を持ってきてくれましたが、私の友人はまだ誰も、誰かの結婚式に出た経験がなく20代~だったので「おめでとう」の言葉だけでした。
でも私は友達が結婚するときは、式を挙げる挙げないに関わらずご祝儀は渡していますよ。

「くれなかったんだから、こっちもあげない」程度の知人でしたら、式を欠席するとご祝儀の問題も考えなくて済むのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

やっぱり 式を挙げず報告だけをする という結婚と、大勢を会場によび、着席で 宴席をもち、記念品 お土産を配る披露宴をする結婚では違うと思います。

簡略化されたものと、伝統や礼節を重んじた結婚の違いらと思います。

あと 披露宴の場合 招待状を受け取った以上 自己都合で欠席しても 祝儀は払うのが筋と思います。

お礼日時:2009/08/22 11:07

相場の3万円を出したら2万円の損と考え、


同じように1万円のお菓子にしたら恥をかくと思うなら
どちらにしても後悔することになります。

いっそのこと「ご招待ありがとうございます。折角ですが先約がありますので、欠席させていただきます。お幸せに。」と書いて欠席を報告したらどうですか。

もちろん式当日は、浮いた3万円でしっかり旅行でもするのが精神衛生上よろしいと思います・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。精神衛生が大切です(~_~;)
夫や親に相談したところ 披露宴の招待状を受け取った以上(郵送されてきたものですが) 欠席するとしてもなにかしらの祝儀はしなければならない この場合は現金2万だな といいます・・・。

3万もって 新郎を拝見してきます。 

お礼日時:2009/08/22 11:09

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Qご祝儀を持ってこない人について

 昨日、友人の結婚式があり、受付を頼まれた者です。私はもう一人の友人とともに受付をしていたのですが、一人だけご祝儀を持ってこない参列者がいたのです!その人は今回結婚する友人の同僚とのことです。

 他の人はみんな『おめでとうございます』という言葉とともにご祝儀袋を差し出してくれるのですが、その方は記帳を済ませただけでそのまま席次表などを受け取って会場の中へ・・・。『あの、ご祝儀は!?』と聞くわけにもいかず、一緒に受付をしていた友人と唖然としてしまいました。

 たしかに、ご祝儀と言うものはその人の気持ちだし、絶対に持ってこなければならないものではないのかもしれないけど、常識として持ってくるのが普通ですよね??それにも関わらず何食わぬ顔をして式にも披露宴にも参加していたのでびっくりしております。
 もしかしたら、その方は結婚式に呼ばれるのが初めてで、ご祝儀を渡すことを知らないのか?それとも単に忘れてきてしまったのか?いろいろと考えたのですが、あまりにも堂々としていたのでどうもよく分かりません。
 私たちも友人から受付というお金を預かる大切な役目を任された以上、やはり責任がありますし、何よりあとになって私たちがその同僚のご祝儀をどこかにやってしまったと思われるかもしれないと言う危険があります。
 なので今回結婚した友人にご祝儀を持って来なかった人がいるということを伝えたいのですが、そんなこと言ってしまっても良いのでしょうか?受付を任されたのが今回が初めてなので、どうしたらいいのか分かりません。何か良いアドバイスがあれば宜しくお願いいたします。

 昨日、友人の結婚式があり、受付を頼まれた者です。私はもう一人の友人とともに受付をしていたのですが、一人だけご祝儀を持ってこない参列者がいたのです!その人は今回結婚する友人の同僚とのことです。

 他の人はみんな『おめでとうございます』という言葉とともにご祝儀袋を差し出してくれるのですが、その方は記帳を済ませただけでそのまま席次表などを受け取って会場の中へ・・・。『あの、ご祝儀は!?』と聞くわけにもいかず、一緒に受付をしていた友人と唖然としてしまいました。

 たしかに、...続きを読む

Aベストアンサー

 私も、結婚式でご祝儀を持ってこない人がいるなんて初めて訊きましたが、
他の形でご祝儀の代わりを渡しているかもしれませんし、
もしかしたら、本当に失礼な人かも。

 結婚された方も、これによって今後の付き合い方が変わるでしょう。
新婚旅行のお土産をどの程度のものにするか、または渡さないとか。
逆に、その方の結婚式に呼ばれたときに、ご祝儀をどの程度持っていくかなど。
ご判断は、ご結婚されたた方に任せるとして、真実はそのまま伝えるべきだと思います。

Q披露宴で祝儀なしはありですか?気持ちの整理がつきません・・・

今月ホテルで披露宴をしました。
後日頂いたお祝いの整理をしたときに、来て頂いた招待客に2名ほどご祝儀がない方がいました。
遅れてきて受付に出せなかったのかな?と思ったけれど芳名帳にはお名前もある。
一緒に来た上司の分はあるので受付でもれているわけではなさそうです。

その方達若いわけでもなくいい歳の大人ですし、普段は普通に常識のある方達と思います。
意地の悪さもない、いい人たちです。
なので、披露宴に招待を受けご祝儀がないというのは・・・どういう意味なのでしょうか!?

もしかして呼ばれて迷惑だった?なにか気に入らないことでもしたのだろうか・・・
などいろいろ考えたのですが
その後も写真をくれたり、いい式だった~とか新婚生活どう?なんて式の話も振ってくるところをみると・・・悪意はなさそうなんです。

おそらく一緒に来た上司がだしているからOKということかな?
と思うのですがどうなんでしょう?
私の常識の範囲からは考えにくいのですが、そういうのも普通にありえますか?
ちなみに上司から頂いた金額は3人分とは考えにくいです。

なまじいい人なだけに今後の接し方に悩んでしまう。
一応普通にしているつもりですが、どこかにわだかまりが・・・(あちらはなさそうですが)
もちろんお祝いの仕方はお金だけではないと思いますが、
披露宴でのおめでとうという気持ちの一般的な表し方だと思っていたので戸惑っています。
写真以外で頂いたものは他にありません。
事前に祝儀は持って行かない予定などの断りも聞いておりません。

どう自分の気持ちに整理をつけたらいいものでしょうか?

今月ホテルで披露宴をしました。
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なので、披露宴に招待を受けご祝儀がないというのは・・・どういう意味なのでしょうか!?

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Aベストアンサー

お気持ち、分かります。
私も7月に披露宴をして、ご祝儀ナシという人はいなかったんですが、友人で1万円、先輩・上司で2万円の人がいて、すごーく驚きました。

最初はお金なんて関係ない、来てくれるだけでありがたいと思っていましたが、やっぱり釈然としないというか、上司なんて課長で40代のいい大人なのにと常識を疑いました。
友人もまだ学生だから分からなくはないんですが、3人の連名で3万円入っていたのには驚きました(それが2組いた)。招待状は当然別々に送ってるし夫婦でもないのに…。

ただ、仲の良い友だちは3万円でした。
金額で人間関係をはかるのはよくないと思いますけど、本当に「お祝いは気持ちの問題」なんだと思いました。1万円や2万円だった人はその金額でも納得の人たちなんですよね~。そんなに仲良くなかったり、アテにならない上司だったり。

私は、自分がほんとうに仲が良いと思っている人からはちゃんとした(? という言い方は私が非常識ですね)金額を頂いたし、プレゼントを頂いたりしたし、1万円や2万円の人はそれまで、とすっきり思えます。
結婚式はそれまでの人間関係の総決算だったなぁというか。

質問者さんの場合はそう割り切れないくらい親しい人だったんでしょうか?
私の場合も、1万円の友人は満足度がすごく高くて「よかった」っていう連絡をもらったりしたし(そりゃ料理だけで1万円以上はしてるんだからおいしいでしょうけど…)、2万円の上司が職場でも一番「生活はどう?」って気にかけてくれてます。

これからも仲良くしたいと思っている人でなければ、そんなに気にすることはないと思いますよ。非常識な人や理解できない人はどこにでもいます。もちろん何らかの理由があったのかもしれませんし、それはそれでいいじゃないですか。

お気持ち、分かります。
私も7月に披露宴をして、ご祝儀ナシという人はいなかったんですが、友人で1万円、先輩・上司で2万円の人がいて、すごーく驚きました。

最初はお金なんて関係ない、来てくれるだけでありがたいと思っていましたが、やっぱり釈然としないというか、上司なんて課長で40代のいい大人なのにと常識を疑いました。
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Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q結婚式に参加したいがお祝儀が出せないかも

友人の結婚式に呼ばれるかもしれないのですが、現在働けない状態で金銭にとても余裕なく、お祝儀がだせないかもしれません泣
一生に一度の事なので、お祝いしたい気持ちは多々にあるのですが、このような場合どうしたら良いでしょうか?断ることは失礼にあたりますか?出席して安いお祝儀も失礼でしょうか。向こうとしては誘わないのも失礼と考えるかもしれません。友人を心ゆくまで祝えない現状が悔しいです。

まだ言われたわけでもないのですが‥今度その友人と食事してきます。これる?と聞かれるかもしれません。
適切な行動を教えていただけたら幸いです。宜しくお願いします。



よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

最初に。マナーを日本人に聞くと、高確率で「沢山もってくべき」と答えが来ます。
しかし年収平均が10年で200も落ち、隠居した老人まで税金を上げる世の中。冠婚葬祭に満足に金を出せる人は少ないのが現状でそれが「普通」です。質問者さんの状況もなんら恥ではありません。

そこで選択肢は二つです。
本人に言うのか、言わないのか。
本人に言わないなら、なんらかの理由を付けて辞退する。
本人に言うのなら対策を考える。
ここで注意しなくてはならないのは「来て」と言われた時。
端の端まで考慮しない人だと、金銭を徴収されます。受付の人に伝わっていないからです。

節約する方法としては、色々あります。
お金を一切持参しないなら、料理と引出物をどうするのかという問題がでます。
人数にカウントされると支払いが発生するでしょうから、式の会場と折り合いをつけられるのか。
例えば料理と引出物を出す→新婦側が負担
料理のみ出す→引出物の注文を減らす?
料理と引出物は出さないが披露宴に出席→不可なら、スタッフ扱いでビデオカメラ担当などでねじ込む?
人数に入らないと入場不可→式のみ出席、披露宴は欠席

ざっとこんな感じです。
料理と引出物で2万くらいが新婦側の原価だと思いますから、なんとかそれを低くすることを考えるといいと思います。

新婦側との関係が非常に良好な場合は「お金を気にして来てくれないなら、お金はどうでもいいから式には来てよ!」となるかもしれないのです。
決まりはありません。お気持ちを聞くのが一番ですよ。
また受付で話を通すには「先にお祝いをお渡している」と理由にするのがいいでしょう。これは新婦側があなたのことを受け付けに伝える時も、このようにすればスマートです。
実際、少しでも用意したいなら「新生活」がいいでしょう。
どこかの県の風習で、お礼不要という意味です。
これだと5千円渡せば1万円渡した事になりまし、料理と引出物の経費2万を足すと、3万円払った人と近い位に出すことになります。
現金じゃなく物でもいいし、余裕の出来た時にあげるから、でもいい。
出来たら最初から欠席と決めてかかるよりも、先方の気持ちを汲むほうがいいでしょう。
無職なんだし、仕方がないのはわかると思いますよ。

最初に。マナーを日本人に聞くと、高確率で「沢山もってくべき」と答えが来ます。
しかし年収平均が10年で200も落ち、隠居した老人まで税金を上げる世の中。冠婚葬祭に満足に金を出せる人は少ないのが現状でそれが「普通」です。質問者さんの状況もなんら恥ではありません。

そこで選択肢は二つです。
本人に言うのか、言わないのか。
本人に言わないなら、なんらかの理由を付けて辞退する。
本人に言うのなら対策を考える。
ここで注意しなくてはならないのは「来て」と言われた時。
端の端まで考慮しな...続きを読む

Qご祝儀をもらえない・・・もやもやします

先日、入籍した者です。式や披露宴はしない予定で、入籍のみです。

以前私が披露宴に呼んでもらった友人に結婚の報告をしたところ、おめでとう!お幸せに!のメールだけで終わってしまいました。

その友達には私はご祝儀プラス結婚祝いのプレゼントも、出産祝いも全部していますし、いまでも数ヶ月に一度ぐらいの頻度でごはんに行っています。
なのに、メールで終わり・・・??と落ち込んでいます。

す~~ごく器の小さい質問だと思うのですが、心がもやもやしてしまいます。
でも、ご祝儀くれないの?なんて言えないし・・・(^^;
ご祝儀は気持ちだと思っていたので、その程度の友達だったのかなあ、と。

ズバリ、それぐらいの間柄だったのでしょうか。
それとも、そんなことで友情を疑う私が小さい人間なのでしょうか。

Aベストアンサー

30代独身です。

気持ち、よく分かります。けど、式や披露宴をしないとお祝いをって発想になかなかならないかも。

私の学生時代の友人はほぼ結婚・出産していて遠方に住んでおり、たぶん私が結婚式するから~と言っても出席は・・・まして式などしなければ祝いは微妙だろうな~と思います。

独身で働いている時と違って、結婚して出産して専業主婦でってなると、祝いのお金が・・・となる場合は多々あります。出産祝いですら、正直お返しが大変だから現金が良い!!って人が多いそうです。(私もそれを聞いて、ここ数年は出産祝いは現金を渡しています)

旦那さんがしっかり稼ぐような人なら別ですが、今月のやりくりに頭痛めているような状況だとお祝いするの厳しかったりしますよね。私の場合は友達がほとんど県外で、ホテルや交通費を考えないといけない場所で、私も交通費やホテル代を出すわと言えないぐらいかかる(5万とか)から小さな子供いるし呼べるはずないなぁと考えています。


出産祝いをされた、ということはその人は子持ちということですよね? 子供がいると独身の時のように買い物に好きな時に行けるわけではなかったりしますし、お祝いが少し遅れて届く場合もあるかと思いますので、気長に待ってみては?



最後になりましたが、結婚おめでとうございます。お幸せに~☆

30代独身です。

気持ち、よく分かります。けど、式や披露宴をしないとお祝いをって発想になかなかならないかも。

私の学生時代の友人はほぼ結婚・出産していて遠方に住んでおり、たぶん私が結婚式するから~と言っても出席は・・・まして式などしなければ祝いは微妙だろうな~と思います。

独身で働いている時と違って、結婚して出産して専業主婦でってなると、祝いのお金が・・・となる場合は多々あります。出産祝いですら、正直お返しが大変だから現金が良い!!って人が多いそうです。(私もそれを聞いて...続きを読む

Q友達がみんなご祝儀が2万円でした。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれただけでもありがたいと思っています。
ただ、みんな25歳の社会人だし、私自身もご祝儀は三万円が普通かと思っていたので、
ちょっとびっくりです。


私は二次会(会費6000円)もしたので、その分ご祝儀を二万円にしたのかなぁと思っています。
この前結婚した高校の友達と私の結婚式に来た友達が共通なので、
この前結婚した友達に、みんながご祝儀いくらだったか聞いてみようかと思いますが、
こういうことを聞くのはいやらしいですか?
(その友達は二次会をしていません。)
その友達は4月下旬に式をしたので、5月の私の式を重なって、みんなお金がピンチだったのかなぁとも察しています。

もともと私が五月に式をするのは決定していましたが、
あとから高校の友達が私は4月に式をする!と言ってきたため、式が重なりました・・



二万円のご祝儀をみんなでそろえてきていることに悲しくなったりするのは私がおかしいでしょうか?
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれた...続きを読む

Aベストアンサー

別に心はせまくないと思うよ。
ただ、みんなが言ってる様に、礼儀上問題ないし、気にしない方が良いよ。

だがしかし
みんな式から出たんだよね?
それなら、礼儀上問題は無いけど、思いやりが足りないかな。
二万だと結婚式に出る食事代やお返しの代金にしかならない。
社会人なら+一万出して三万てのが普通。
じゃないとお祝い残らねえじゃねえか。
まあ、相場だけ見て決めたのかもね。

冠婚葬祭はケチるなって言うし、俺は相談者の感覚のが正しいと思うけど、みんながみんな同じ考えじゃないってこと。
そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。

Q結婚式のご祝儀3万円。アホらしくないですか?

たまに付き合いで知人の結婚式に呼ばれますが、なぜか3万円という暗黙のシバリがありますよね。前々からアホらしいと思ってたんですが、特にいまは震災で大変な世の中になってるのにまだこんなお金の使い方するのかと最近怒りを通り越して呆れてます。

親族だけじゃなくて色々な人からお金取って、ムダに食べ物と引き出物を用意して…どういう心理で盛大な結婚式なんかやるんですか?この悪しき習慣なくならないものでしょうか?

Aベストアンサー

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。

世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお更疑問です。

リストラ、うつ病、様々な事情でお金が無い人からも、一律にお金を取って・・・。この「強制されたお祝い」って、何?って思います。
「来てくれてありがとう、お祝いなんて気持ちだけでいいからね」「招待してくれてありがとう。これぐらいなら負担にならないから、ちょっとしたプレゼントでもさせてよ」
っていう、自然な気持ちのやり取りってどこに行ったのかと思います。

呼ばれて嬉しいけど、お金がないから角が立たないように断らなきゃいけないとか。
お披露目と言う意味でも、式そのものは否定しないけど、本来の「お祝い事、慶事」とかけ離れているように思える、「見栄の張り合い」「人数集め」「それが常識だから」みたいなのには、疑問をはさみたくなりますね。

最近、親族だけとか写真だけの結婚式が増えてるのは、何百万もかけてまでこういう式をする事に疑問を持つ人が増えたからだと思うので、ゆるやかに変わっていくんじゃないでしょうか。

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。

世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお...続きを読む

Q兄弟へご祝儀って渡すのが常識なのでしょうか?

来年辺りに2つ下の弟が結婚予定です。
私は27歳未婚です。

ふと気になって、兄弟にご祝儀は渡すものなのかと周りに聞いてみたところ
親は「渡さなくていい」とのこと。
ちなみに父は姉が、母は3人姉妹の真ん中ですが、それぞれ兄弟にはご祝儀を渡していないようです。
友人も「えっ、渡すの?」と驚く独身友人たち
既婚者は「自分は兄弟(というか家族)からもらっていない」(従姉弟からはあったようです)と聞いた全員が答えます。
ネットで検索したところ、渡すべきというページばかり出てきてしまい、混乱しています。
しかも金額は10万円が相場とか…?
超薄給で1人身の私には、とてもそんな大金出せません。3万円でも厳しいと思っていたのに…

世間の皆さんは、ご兄弟の結婚式にはご祝儀を渡しているのでしょうか?
私の周りが変なのでしょうか?

Aベストアンサー

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくらい出さないと赤字を出してしまうでしょう)
親族やきょうだいなら多めに出してあげたいところ、ということでその上なら7万か8万、あるいは10万。
(偶数は避けるが8がは末広がりで縁起が良い数字、さらに9は苦を連想させるのでNG)

当時の私達夫婦の家計は決して余裕はありませんでしたが、事情があって弟も苦労していたので応援したい気持ちがあって思いきって奮発しました。
毎日お茶漬けすすっても祝儀ははずむものだ、という江戸っ子気質に由来する関東人特有の義侠心もあったと思います。
所帯をもった夫婦の場合、姉である私というよりも義兄となる夫の顔を立てる意味合いが強いのです。

弟は「こんなにたくさんありがとう」とずいぶんと感謝してくれました。
もちろん弟への気持ちもありましたが、弟の嫁やそのご実家に対して恥ずかしくない額をと思った結果です。
そのように考える方もいまだ少なくないと思いますよ。

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくら...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q友人からのご祝儀がもらえなかったのですが。。。

友人への付き合いに悩んでいます。
数ヶ月前に披露宴を行ったのですが、その中の私側の友人二人からご祝儀がいただけませんでした。
二人は学生時代からの仲で、十数年たっても3ヶ月に一度の割合で会ったり、連絡を取っていました。
二人とも今までの関係から行くと、これからも仲良くしていたい間なのですが、披露宴にてご祝儀がもらえなかったことを知ってから、気持ちにしこりのような物ができ、会うのに悩んでしまったり、どう対応していっていいのかわからなくなってしまいました。
 もちろんお金で人をはかるなんて考えではありません。
ただ、友人らが常識があると思っていた人たちであったり、こじんまりとはしていましたが、ちゃんとした披露宴であることを知った上での行動なので考えてしまいます。
 片方には受付を頼んでいたのですが、二人は一緒に来て受付に立っていたようです。
 主人のお母さんは、受付を頼んでいた友人には5000円ほど包んで渡したようなのですが、後で二人からのご祝儀がないことを知ったようです。
私だけのことであればいいのですが、主人の両親にも伝わることなので心苦しかったです。

 ちなみに、最初は披露宴をしない予定だったので、結婚祝いに二人から贈り物を頂いていました。
しかし、こちらからもお返しを既にしてあります。
これはこれでと思っていたのですが、彼女達にしたらそれがご祝儀の代わりだったのでしょうか??

 どう捕らえていいのかとても悩んでいます。
ここまで読んでいただいてどう思われたでしょうか?
これからの対応についてもなにか考えがありましたら教えていただきたいです。

友人への付き合いに悩んでいます。
数ヶ月前に披露宴を行ったのですが、その中の私側の友人二人からご祝儀がいただけませんでした。
二人は学生時代からの仲で、十数年たっても3ヶ月に一度の割合で会ったり、連絡を取っていました。
二人とも今までの関係から行くと、これからも仲良くしていたい間なのですが、披露宴にてご祝儀がもらえなかったことを知ってから、気持ちにしこりのような物ができ、会うのに悩んでしまったり、どう対応していっていいのかわからなくなってしまいました。
 もちろんお金で人を...続きを読む

Aベストアンサー

結婚の御祝儀は事前に渡すのが正式です。物でもお金でもかまいません。
頂いたお祝いに対してお返しをすれば、それは「済んだこと」ですので、
それ以上のお祝い・お返しは不要です。

・・・・というのが御祝儀のマナーです。マナー本には必ず書いてありますよ。

今回の場合、事前にお祝いをくれた二人は、当日持参した人より
より丁寧で心がこもっているとも言えます。
せっかく受付までしてくれたのに、「披露宴に御祝儀くれないなんて!!」と憤るのは筋違いというものですよ。
結婚して新しい家庭を築くのですから、このマナーは覚えておくべきです。
義母には「事前にお祝いを頂いていたので、当日の御祝儀は遠慮したんですよ」と伝えておけばいいのでは?

・・・それとも、頂いた物が安すぎるとかすっごく変とか、
納得いかないようなものだったのでしょうか・・・?


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