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37歳独身(結婚歴なし)実家暮らしの女性が、家事をするのを嫌がります。

彼女が帰ってきたときに、何も(夕飯やお風呂の準備)用意されてないと不機嫌になり、
「何でも私がしなきゃいけない!」と聞こえるように独り言を言います。

家族5人暮らしで、それぞれ自然に家事や庭掃除などやるのですが、
彼女だけはひたすら不機嫌です。

実家暮らしなんだし、その家にいる以上は何かしら負担をしても当たり前だと思うのですが、
そういう考えは厳し過ぎますか?

私も毎日何かしらしています。(トイレ掃除は私の担当です。)
彼女一人だけが沢山負担しているわけではありません。

母いわく「私があの年齢の時は二人も子供抱えながら家事は一人でやってきたんだから!」
「結婚もしないで遊んでばっかりで自立しようともしないんだから、それくらいは当たり前!」
とかなりの剣幕です。
父も来年は追い出すと言っていると聞きました。

私は早く出たいのですが、親が引き留めるので説得しているところです。

私や彼女の周りには、実家暮らしで家事せず・家賃入れずの人が多いので、
もしかしたらこの年代はそういうのが当たり前なのかな…?
私が勝手に「こうあるべき」という理想を持ちすぎなのかな?
と悩んでいます。

どうか、アドバイスをお願いします。

※結婚もせずに…というのは、この間彼女がお見合いを断ったのですが、
その理由が「家を出たくないから」というものだったようです。
それで両親は激怒しています。

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A 回答 (8件)

何もしないで楽したいだけの方です。


自己中心的で甘ったれているだけですね。
追い出して自分でさせない事にはどうしようもないです。
人にやってもらうのが当たり前で、自分でやるという気持ちもないです。
37歳という事ですからもう直すのも無理でしょうし
冷たく突き放さない事には一生両親などに寄生し続けることでしょう。

貴方の感覚の方が正常ですから、悩む必要ないです。
どなたの事を言っているか判りませんが、その方は一人じゃ何もできないんでしょうね。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

itsusoraさんが仰った事を、両親がそのまま言っておりました。
家事などやることはやるのですが、常に不満が充満しているというか・・・。

>冷たく突き放さない事には一生両親などに寄生し続けることでしょう。

両親もそう考えていて、近々父から話をするようです。
何よりもこのままでは本人がこれから苦労するのですから、本人も腹を括ってくれるといいのですが。。。

お礼日時:2009/08/26 14:01

私の実家は、男女の区別なく、自分のことは自分でやって、家事は当たり前のように分担でした。


これは、私が小学低学年のころから続いています。
高校生のころから、自分で 朝早起きをしてお弁当を作っていました。
社会人になってからも、この習慣は続きましたが、食費・生活費として家に6万入れていました。

私の中では、これくらい当たり前だったのですが、私の夫は、実家暮らしで 家事は一切しない・家賃も入れていなかったようです。

ご両親が激怒しているんだから、ぜひ 一人暮らしをしてもらうよう、実家から出てもらったほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

きちんと躾をされているのですね。
頭が下がります。
世間ではこれは当然のことなんでしょうね。

昨日も、彼女が超不機嫌に家事をしていたので、母親がまた激怒して大変だったらしいです。
「またあなたにとばっちりのメールが来るだろうけど・・・」と母親から言われたのですが、
ちょっと疲れてきたので、そういうのも無視しておくつもりです。

あまりにも気にしすぎると、精神的に病みそうです^^

お礼日時:2009/08/27 11:15

>私や彼女の周りには、実家暮らしで家事せず・家賃入れずの人が多いので、もしかしたらこの年代はそういうのが当たり前なのかな…?



俗にいう「パラサイトシングル」ってヤツでしょう。
私なら絶対にあり得ませんけどね。
社会人として、親から自立したのであれば家賃を入れ、家事をするのは
当然の義務だと思います。一人暮らしをするなら普通にすることですからね。社会人になってない子供だって手伝いする子供は手伝いします。

私にしてみれば失礼ですが彼女は「ロクデナシ」以外のなにものでも
ありません。渋々言いながらやるなんて精神年齢は子供以下ですね。


>母いわく「私があの年齢の時は二人も子供抱えながら家事は一人でやってきたんだから!」
「結婚もしないで遊んでばっかりで自立しようともしないんだから、それくらいは当たり前!」とかなりの剣幕です。
父も来年は追い出すと言っていると聞きました。

甘過ぎますね。追い出すなら今すぐ追い出せばいいんですよ。

>私は早く出たいのですが、親が引き留めるので説得しているところです。

結局の所あなたを引き止めるのだって、彼女が何もやらないから家事等の働き出が減るからだと思います。あなたのことなんて何一つ考えてませんよ。「もう我慢できない。彼女を今すぐ追い出さないなら自分が出ていく」って強硬手段に出たらどうですか?
激怒するだけじゃなく本当に追い出してみろ、って私なら言いたいですね。

ちなみに我が家の話で言えば兄がこれに当たります。
質問者様のご家庭はまだ女性だから万に一つ「嫁ぐ」という可能性も
ありますが、男だからさらにタチが悪いですよね・・・。
両親は甘々で怒るものの自分達が嫌われたくないから追い出すこともしない。バカバカしくなって私が家を出ました。結婚するまで一人暮らしは
するなって言われてましたけどね。
私の精神状態が破綻しそうだったんで。

今でも実家とは疎遠ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>私にしてみれば失礼ですが彼女は「ロクデナシ」以外のなにものでも
ありません。渋々言いながらやるなんて精神年齢は子供以下ですね。

そういうことをきちんと本人に伝えられたら、どんなにいいだろうか・・・
と思いました。
「きつく言うと万が一の可能性がある」とのことで、少し慎重にならざるを得ません。
(どちらの命も危うくなりそうというか・・・。)

私の自立を拒んでいるのは、"結婚をせずに家を出るのは許さん!"という考え方だから、と言われました。
彼女に言っている内容とは異なりますけど・・・。
それでも出る予定で、現在部屋を探しています。

>甘過ぎますね。追い出すなら今すぐ追い出せばいいんですよ。

10年前くらいにもそのような話が出たのですが、結局今のままです。
出て行けといっても聞かないのであれば、強攻策を取るのも一案でしょうか?
強攻策といっても思いつかないのですが。。。

>男だからさらにタチが悪いですよね・・・。

心中お察しします。
こちらの彼女も結婚する気が全くないので、同じようなものかもしれません。

お礼日時:2009/08/26 15:20

実家暮らしで家事をするのは普通に考えればあたりまえだと思います。


もし家事ができないのであれば、回答されてる方もいましたが生活費を入れてもらうことだと思います。
わたしも社会人になり結婚するまで2万だけ入れてました。家事はというと、たまにしてたくらいです。結婚していったん家を出てから家事はするようになりました。実家にいるといつまでたっても親は親、子は子だと思うので年齢に関係なく親に甘えはでるので、いったん外に出て初めて親のありがたみがわかったり、生活する楽しさ、大変さがわかりました。今は家を継ぐためまた実家に住んでいます。
外に一回出てから戻るとまた親との生活に慣れるのに一年以上かかりました。喧嘩もありますがなんとか暮らしています。
質問者様も早く家を出たいのにご両親が引きとめられてるということで、お話にでてくる女性が自立しないのはご両親にも問題があるのでは?と思います。居心地が良いからでていかないのですよね。
結局喧嘩しながらもお互いが暮らせるのならよいのではないでしょうか。ご両親が本気で出て行かせたいのなら、もっと厳しくなる必要があると思います。でも女性が変わらなければ周りがあきらめるしかないかと思います。あとで痛い思いするのご自分ですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり生活費を入れてもらうのはいい案のようですね。
来年親が年金暮らしになる(=体を壊して仕事を辞める)ので、それに併せて自立して欲しいと言っていました。
経済的な話が中心になっていますが、親としては「先に死ぬのは自分だから、いつまでも頼ってもらっても困る」ということが
念頭にあるようです。
そういうことを10年前に言って家を出そうとしたんですけど・・・
うまくいきませんでした。

私も一度実家を出て、一人暮らしのよさや大変さが身に染みています。
だからこそ、今度こそ戻ってこなくていいようにしっかり自立しようと思うのです。
(以前は体を壊したので実家に帰ってきました。)

>あとで痛い思いするのご自分ですから。

おっしゃる通りです。
ただ「出て行け!」というより、そのように説得したら分かってもらえるのかもしれません。

お礼日時:2009/08/26 15:00

我が家では20歳を過ぎたら成人とみなされて生活費(食費なし2万or食費あり3万)を入れなさいといわれていました。



当人が学生だろうが、なんだろうが関係無です。よって、引きこもりも許されません。

小さいころから家事も手伝わされていました。雨戸閉めやら、ご飯炊きやら。

私は、もう実家を出てしまったのですが、まだ実家にいる兄弟は家事の手伝いぐらいやっています。

ですが、これは小さいころからの習慣と言うか親のしつけの成果だと思っていますので、本人が納得しないようなら家事を手伝わせたり何かしら負担させるのは難しいかもしれません。

ただ、強硬手段だとは思うのですが、生活費を毎月何万か入れてもらう約束をして、それを入れなかったら何かしらペナルティを課すというのはどうでしょうか??
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>小さいころから家事も手伝わされていました。雨戸閉めやら、ご飯炊きやら。

そういえば、我が家でも小さい頃から家の手伝いをさせられてました。
私の場合はやりたがったクチでしたが・・・。

>ただ、強硬手段だとは思うのですが、生活費を毎月何万か入れてもらう約束をして、それを入れなかったら何かしらペナルティを課すというのはどうでしょうか??

私が生活費を渡し始めた時、「子供から金はもらわん!」と言って聞かなかったので、
私も「一度出した金は受け取らん!」と言って無理やり受け取らせるようにしました。
・・・親も親でしょうね。

とてもいい案だと思いますけど、生活費を入れたら
・生活費を入れているので何もしない
・自立しない
と開き直る可能性があります。

一度、この案を我が家で相談してみようと思います。

お礼日時:2009/08/26 14:46

嫌がります、と書いてあるけど、


やりません、とは書いてないので、
けっきょく嫌がりながらもやっているという事でしょうか?

親が引き留めるので家を出れませんというあなたと、
親に激怒されても家に居座り続ける彼女
私は彼女の生き方のほうがサバけてて好きですけどね
家事をしないのがどうとかでなく、やりたい事をやってるからです
追い出されたら追い出されたで別に平気だと思いますよ

あなたの「親の言う事は聞くべき」「家事は文句を言わずにやるべき」という理想も、
彼女の「やりたい事はやる」という生き方もどっちもアリだと思います
お互い干渉しないのが一番では?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>親が引き留めるので家を出れませんというあなたと、
親に激怒されても家に居座り続ける彼女
私は彼女の生き方のほうがサバけてて好きですけどね

そういう考え方もありますね。

>お互い干渉しないのが一番では?

これまでは"彼女は彼女""自分は自分"というスタンスで干渉しなかったのですが、とばっちりが来ているので相談させて頂きました。

お礼日時:2009/08/26 14:33

実家暮らしで家事をするのは「当り前」のことです。


私は30歳で結婚して家を出ましたが、それまで、仕事をし、家に決まった金額を入れ、家事をし、祖父母の介護もしていました。
寝たきりになりましたので、離れて暮らしている父が家政婦さんを雇ってくれましたが、家政婦さんがお休みの時はもちろん私が全部やりますし、お金の管理や近所づきあい、冠婚葬祭など、家政婦さんにお願いできないことも多々あります。
単に甘えているんですよね。しかもそうさせたのはご両親。
正直、37歳まで甘やかしておいて、何をいまさら、というのが感想です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

pantaron_さんがされていることが、世間的には普通なんですよね。

>単に甘えているんですよね。しかもそうさせたのはご両親。
正直、37歳まで甘やかしておいて、何をいまさら、というのが感想です。

確かに、仰るとおりかもしれません。
10年位前に、同じことで親が話をしたら彼女が激怒して泣き出して、結局今に至る・・・というのが現状です。
「きつく言い過ぎて自殺でもしたらいけないから、考えなさいよ」と両親におばが言っているのですが、
この"ささやき"がまた増長させているのかもしれません。

お礼日時:2009/08/26 14:29

誰が誰の事を相談しているのかよく分からないの


ですが、姉妹ですか?

この回答への補足

"私"が"一緒に住んでいる女性"のことについて相談しています。
家族の者、とだけ言わせてください。

補足日時:2009/08/26 10:39
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Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q30代で実家ぐらしで家事しない?

32歳未婚、実家ぐらしで母親が専業主婦だったら、家事はしませんか???
お金も入れませんか????
同僚のことなんですが、洗濯も食事もぜんぶ母親がしてくれるから家でなにもしないとのことです。
私も同じ状況ですがお金も入れてるし家事は半分ずつぐらいやっていて洗濯は自分のものはぜんぶ自分でやります。
それが偉いとかじゃなくて、普通のことだと思ってました。家庭によって違うとは思いますが、ちょっと言い合いになって負けてしまいました(笑)

ちなみに仕事は派遣でノー残業、事務ですが誰でも出来る軽作業みたいなものでかなり楽です。疲れて遅く帰って家でも仕事、なんてことは皆無です。

Aベストアンサー

別に他人事だからいいんだけど、ついこの間も姉妹かな、40代だったっけ、それほど歳行ってない人がふたりで孤独死してたよね。これからはもっと増えると思うんだ。母親がいなくなった時には家事をするんだろうけど、身近な仲良しの異性を見てもやっぱりそれ「だけ」で結婚選択肢からは外れるよね。おひとり様じゃ、腐って孤独死まっしぐらだと思うよ。
俺は普通なんてないとは思わんな。普通ってのは、人という生物としてつがいになり、子孫を残す群れで生きる生物という本能はしっかりあって、それから外れると死にやすくなるのは、事件からも事実だと思うよ。

Q実家暮らしの社会人女性の方、家事は?

20代後半、実家暮らしの社会人、女です。
それまでは家のことなんてほとんど何もしてなかったのに、25歳ぐらいになって、これからは両親にも
そんなに頼るわけにはいかないと思い、家事などを
多少は手伝うようになりました。
時々ふと思うのですが、実家暮らしの社会人の女性というのは、どれぐらい家事を手伝っているものなのでしょうか?ちなみに私は夕食後の皿洗い、米とぎ、
洗濯物をたたむ、時々アイロンをかける、たまに料理、ぐらいです。でも自分が他の方より手伝い方が
少ないのではないかと思うことが時々あるのです。
皆さんどうしてらっしゃいますか?

Aベストアンサー

家事へのかかわり方はかなり個人差が大きいと思います。

私は高校から遠距離で寮&アパート暮らしでしたので、17歳くらいから家事は全部一人でやりました。
家族と暮らしてる間に覚えればよかったなー、
もっとお手伝いしてたら覚えられたし、喜んでもらえたよなーと思います。
でも、実家暮らしの友人は家事は全部親がやる、という人も多かったですし、
小さい頃からお手伝いしてきたので洗濯や掃除は自分の分は自分で、
台所は頼まれた時と気がむいた時、という人もいました。
mkopfgrさんは、やってらっしゃる方だと思います。

mkopfgrさんが「少ないかな?」と感じて、なお「もっとする余裕もあるかな」と
思ってらっしゃるならぜひしてみて下さい。
ことにお料理はすればするほど奥行きもあり、自分の人生も家族をも豊かにしてくれます。
きっとお母様もすごく喜んで下さると思います。

Q実家暮らしの家事分担について

父母(55歳・会社員)、姉(35歳)、妹の私(29歳)の4人暮らしです。
家事のことで、姉が私にキレていますがどうしたらいいでしょうか???

姉が最近、私にキレているらしく、お皿を私の部屋でわざと投げて割って散らかしたりしています…怖いです( ; _ ; )

たぶん、私が家事をやらない事についてキレられています。
掃除・洗濯・食器洗いは各自でやり、買い物やごみ捨ては父母がしています。
去年までは夜ご飯はだいたい母が惣菜を買ってきてくれていましたが、1年前から
姉が夜ご飯作りを自ら担当し始めました。

姉はたぶん「私は毎日夜ご飯作ってるのにあんたは何もしてない」と
キレているようなのです。

ちなみに、私は24歳から月々4万円を家に入れています。
姉は、家にお金を入れたことがなく、最近はおこづかい2万円程度をもらっているようです。
つまり、姉は私よりも月6万も自由に使えるということです。
それなのに、なぜこんなに私が家で肩身が狭い想いをしなければいけないのかと思うと悲しいです。

実家暮らしの独身って、家に月数万円お金を入れて、わりと自由に過ごす人が多くないですか?
親が元気なうちは、夜ご飯の支度をあえてしてあげる必要は無いような…親が介護が必要になったら手厚くやってあげるべきで、それまではあまりやる必要もないんじゃないかな、と私は考えています。

数年前まで同居していた祖父祖母の世話を姉はやらず、むしろ邪険に扱って祖父は「姉は怖い…」とおびえていました。姉は35歳独身で、結婚も就職もしていません。このまま何も起きなければずっと家にいるんだと思いますが、親の介護は絶対にやらない。貯金が貯まったら1人暮らしすると言っています。そういう点からも、将来どうなるんだろ…という不安もあります。
「親が年老いて手助けが必要になった頃に家を出ようってどうなの?だったら今、親に甘える権利はないんじゃないの?」と思ってしまいます。(私も姉と同じ立場なので、言えたもんじゃありませんが…)

私は就職した24歳の時点で、親には「私は30歳くらいに結婚して家を出たい。それまで月4万で家にいさせてください。結婚後も働くと思うし、介護等はできないと思う。姉が今の状態のままずっと家にいるようなら姉に介護など任せる。もし、姉が介護などやってくれたら実家の家や資産は姉に全部あげる。けど、もし介護しないなら、実家を売ったお金で父母は施設に入ってもらう。それでも足りないようなら金銭的な援助はする。訪問は頻繁にする。それでいいかな?」と話しました。親はそのとき「まだ、そんな先のことわからないわよ~。でも、姉は怖いから、老後は妹(私です)と一緒に住めたら住みたいな~」みたいなことを言っていましたが、今のところ、姉が実家を出ていく様子もなく、私は来年あたり結婚しようと彼に言われたので来年のいつかに家を出る予定です。

夜ご飯ひとつで、これだけ姉は「自分ばっかりに押し付けて…」と思っているようなので、
老後の世話とかをもし姉に任せたら「妹は何もせずに自分ばっかり…」と悲観しそうで怖いです。

今の状態でも姉に嫌われているみたいだし、この先どう付き合っていけばいいんでしょうか(>_<)
夜ご飯は私の分は要らないと言えば、少しは姉の怒りは収まるんでしょうか…。
もう少し、私が家事に協力的になるべきなんでしょうか…。
それともさっさと見切りをつけて、家を出て1人暮らしをして、実家とは距離を置くべきでしょうか…。

父母(55歳・会社員)、姉(35歳)、妹の私(29歳)の4人暮らしです。
家事のことで、姉が私にキレていますがどうしたらいいでしょうか???

姉が最近、私にキレているらしく、お皿を私の部屋でわざと投げて割って散らかしたりしています…怖いです( ; _ ; )

たぶん、私が家事をやらない事についてキレられています。
掃除・洗濯・食器洗いは各自でやり、買い物やごみ捨ては父母がしています。
去年までは夜ご飯はだいたい母が惣菜を買ってきてくれていましたが、1年前から
姉が夜ご飯作りを自ら担当し始めまし...続きを読む

Aベストアンサー

家を出て一人暮らししたらどうですか?

4万家に入れてるのなら、後、数万円だせば、部屋も借りられるのでは?

ご両親だって、あなたの結婚を邪魔してまで、貴女を家にしばりつけたりは、しないのでは?

それに将来の親の介護のことは、貴女の頭の中で、いろいろ、考えておいて

おけば、いいのでは?

明日、どうなるか、、、なんて分からないのですから?

とにかく、あなたは、家を出ることです。

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む

Q実家暮らしをしている=自立していない

一人暮らしをしている=自立している
実家暮らしをしている=自立していない
という風潮がありますが、
実家暮らしでも、自立している人もいますよね。

私自身実家暮らしですが、家事は親にやってもらってますが、家にお金を入れているし、
自分の事は自分でできます。

なぜ、一人で住んですかどうかで自立してるかしてないかを決めつける風潮になってるのでしょうか?

Aベストアンサー

目に見えるものしか理解できなくなってるから。
「想像力」というのが、すごく欠けてしまってるからですよ。

独立して一人ぐらし、というのは目に見えますよね?。
でも「家族と同じ屋根の下」だと、経済的だったり、精神的にだったりしても、自立しているように見えない。
そこのところだけを見て「自立してない」と「そう思う人は」思ってるだけです。
でも、多分…そういう人って少数だと思うよ?。

自立というものは、経済的なものとか、一人暮らししているなどの生活形態とは関係がないんだ。
「自らの行動を律し、社会の只中に立つ」ことを自立、という。
自分の行動や考え方、思想を、社会の中で反映させることが出来る人を「自立した人」と言うんだ。
職の貴賎や、経済力、学歴、年収…なんら関係ない。
社会の中で協調を持って、和を尊び、貢献し続けることが出来る人を「自立した存在」という。

でもね…私が思うに「自立」って絶対に必要じゃないんだと思う。
どんな形でも「生きていること」が一番大事だからね。
自立は出来ればそれに越したことはないけど、出来ないからといってそれを卑下する必要もない。
だから「自立しなきゃ」って懸命になっている人は…そういう意味では焦り過ぎで「もう少し豊かに暮らそうよ?」と言いたくなる時は有るよね。

目に見えるものしか理解できなくなってるから。
「想像力」というのが、すごく欠けてしまってるからですよ。

独立して一人ぐらし、というのは目に見えますよね?。
でも「家族と同じ屋根の下」だと、経済的だったり、精神的にだったりしても、自立しているように見えない。
そこのところだけを見て「自立してない」と「そう思う人は」思ってるだけです。
でも、多分…そういう人って少数だと思うよ?。

自立というものは、経済的なものとか、一人暮らししているなどの生活形態とは関係がないんだ。
「自らの行動...続きを読む

Q社会人実家暮らしです。皆さん家事の手伝いはどれくらいしてますか?

社会人二年めの22歳です。実家暮らしです。


社会人で実家暮らしの方、いらっしゃるかと思います。


私は風呂掃除や夕食の手伝い、洗いつけ等をします。(毎日ではなく、仕事が早く終わったときなので週二~三回くらい)
当たり前な話ですが自分の部屋も自分のペースで掃除しますし、本当に何もしていないわけではないのです。

ついさっき、夕食を食べたあと母が食卓で寝てしまい、食事がまだの家族がいたので私は洗いつけをせずそのままにしてしまいました。

母は本当に何もやらないんだから、こんな子に育てたのがいけない等とぶつぶつ文句を言いながら起きてきました。


完全に何も手伝いしていないわけではないし、私が洗いつけをしようとすると「やるから良いよ」と言って母自身がやるくせに、今日言われたことでかなり尺に触りました。(今日も夕食を手伝ったのに)


最近、似たような事が多く、手伝いが足りないならあれやこれややれと言葉に出せば良いのにと思います。



そこで、家の手伝い(主に家事)はどのくらいしてますか?


またこの怒る原因は何だと思いますか?


まだ社会人の自覚ないよって指摘でもかまいませんので、アドバイス下さい。

社会人二年めの22歳です。実家暮らしです。


社会人で実家暮らしの方、いらっしゃるかと思います。


私は風呂掃除や夕食の手伝い、洗いつけ等をします。(毎日ではなく、仕事が早く終わったときなので週二~三回くらい)
当たり前な話ですが自分の部屋も自分のペースで掃除しますし、本当に何もしていないわけではないのです。

ついさっき、夕食を食べたあと母が食卓で寝てしまい、食事がまだの家族がいたので私は洗いつけをせずそのままにしてしまいました。

母は本当に何もやらないんだから、こん...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

社会人の自覚がないなんて、とんでもない。
しっかりお手伝いしていると思いますよ。

私にも、似たような事がありました。
皿洗いをしようとすると、母が「自分でする。」と言うので、食べ終わったら食器を流しへ持っていくのが常。
しかし、ある日曜日。
食器を流しに置いて、出掛けようとしたら、母がやってきて「お皿ぐらい洗ってよ!」と言い出すのです。
さすがに、面食らいましたけどね。
「いつも自分がするって言うから、置いておいたのに。」と反論すると
「お休みの日ぐらい、洗いなさい。」との事。

ってことで、お休みの日は、掃除と洗濯の手伝いをしています。
それから、文句は言われませんね。

mustadoさんも、お母様に聞いてみては?
「どういう時に手伝ってほしいの?」って。

Qお洒落しない人の心理が知りたい。

私はお洒落したりお化粧をしたりして綺麗になる事がとても好きです。
私の友人(女性24歳)で一人まったくお洒落をしない人がいます。

5年以上の付き合いなのですがお洒落をしたところが見たことがありません。
洋服は機能性の重視したもので購入するお店はジーンズメイトなどばかり。
会社へも化粧など全くしていっていません。
勿論眉毛は生やしっぱなし。
私と会う時はメイクなどしなくても構わないのですが
会社に行くのにノーメイクってどうなんでしょうか?
眉毛を整える、口紅をするくらいは身だしなみだと思うのですが。

以前、一緒に海へ行った時に着替えているのが目に入った事がありました。
自分は下着はワコールなどで購入しているのですが
彼女の下着は小学生が履いてそうな無地で大きな綿のパンツで少し驚きました。

洋服、メイクに全く興味がない人は綺麗になりたいとか
思わないのでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。

以前の私がそうでした。
まず、子供の頃なんですが両親がアパレル関係で働いており、服は母の買うものを着るだけでした。
というか選ばせてもらえなかったんですね。
一緒に買い物に行って「コレがいい」と言っても「そんなの趣味が悪い。こっちにしなさい」みたいな。
恥ずかしながら高校生になっても服は母が選び、髪もロングストレートだったので家で切ってもらってました。(まっすぐそろえるだけだし)

ところが高校3年の時に病気で母を亡くし、自分でしなくちゃならない。
美容院なんて付いて行くくらいで行った事はないし、服もどうしていいのかわからない。
そのくらいの年頃って「non-no」とか読みませんか?
でも自分に自信がなくて「レジの人に『こんな本読んだって無駄』とか思われないかな」とか変に意識してしまうんです。
コンプレックスの塊で、憧れはあるけど自分なんか何しても綺麗になんかなるわけない、という考えでした。
卒業して就職する時に「さすがに社会人になったら化粧くらいしなきゃダメかなあ・・・」と、一大決心(大げさですが私にとってすごい事だったんです)
してお姉さんに進められてファンデーションと口紅を買いました、テスティモだったのを覚えています。

でも就職した会社ができたばかりの工場で(製造してました)冷房もないし化粧しても取れちゃうんですね。同期で入った他の子も化粧をしないタイプが多かったし、していっても見てくれるのはオジサンばっかだったので、スッピンになりました。

その会社も辞めて次が接客業だったので、やはりすっぴんはマズイと思い、また化粧をしはじめましたね。
それからですね、徐々にだけどオシャレな美容院に行ったり、雑誌を買い込んだり。

今は堂々と雑誌も買いますし、逆にスッピンの方が恥ずかしいですね。
化粧も色々研究したり、楽しんでしてます。

あの頃はコンプレックスが強くて「私がいくら努力してもブスはブスだし。」なんて思ってましたが、逆に美人ば何もしなくても美人でいられるけど、私は努力しないと綺麗にはなれないんだって思います。
何もしなかった頃に比べてすごく変わったって言われます。

長々と私の経験を書きましたが、もしかしてそのお友達もコンプレックスを抱えてるのかもしれません。
どうして良いのか分からないのかもしれないですね。
もしそうなら教えてあげたら良いかも。
「こういうの似あいそうだね」とか「こういう風にすると良いよ」とか言ってくれたら嬉しいです。

やっぱり女の子に生まれてきたらオシャレを楽しみたいですよね。

でもお友達が「めんどくさいから嫌いなの」ってタイプの方だったらごめんなさい。

こんばんは。

以前の私がそうでした。
まず、子供の頃なんですが両親がアパレル関係で働いており、服は母の買うものを着るだけでした。
というか選ばせてもらえなかったんですね。
一緒に買い物に行って「コレがいい」と言っても「そんなの趣味が悪い。こっちにしなさい」みたいな。
恥ずかしながら高校生になっても服は母が選び、髪もロングストレートだったので家で切ってもらってました。(まっすぐそろえるだけだし)

ところが高校3年の時に病気で母を亡くし、自分でしなくちゃならない。
美容院...続きを読む

Qいい年して料理が作れない女ですが、実家暮らしで料理が用意されている環境

いい年して料理が作れない女ですが、実家暮らしで料理が用意されている環境に甘えてしまいます。ごはんがないなら、何も食べなくてもいいやと思うほど、作って美味しいものを食べよう!という欲求がありません。
それではいけないと思い、せめて休みの日やお弁当は自分で作ろうと思いますがすぐに怠けてしまいます。その繰り返しです。

一人暮らしを少ししていたときは自炊していましたし、お菓子作りは好きです。

母が買っている食材が気に食わないとか、この料理に必要な調味料がないとかお皿がかわいくないとか、たまにしか作らないくせに形からはいろうとしたり、変に完璧主義だったりして、自分でもあるもので作ればいいのにと思うのに、そこで意欲半減したりします。
仕事が不規則な時間だったり、休みも不定期で料理教室には通えないので自分の意識を強くするしかないと思っていますが・・・

実家暮らしの方はどのようにして料理を作っていますか?

Aベストアンサー

ご実家暮らしで必要に迫られないと、まあ皆さんそんなものだと思いますよ。
私の母は田舎の農家で育ったため、食事は必ず作ってくれましたし小さい頃は母の料理に満足していました。
しかし高校生くらいになると雑誌に載ってるようなオシャレな料理が食べたいと思うようになりました。
昔の話なので当時は実家近くにそんな料理を食べさせてくれるレストランもなければ高校生なので都会に食べに行くという贅沢もできない。
それで身近に入手できる材料で作れる料理を本をみながら自分で作るようになりました。
ただただ「どんな味なのか食べてみたい」っていう一心だったのです。
田舎育ちの母に要求しても無理だったし。
学校の調理実習で作った料理はかならず家でも繰り返し作りました。
お菓子も作りましたね。

結局その「食べたい」っていう欲求が大切なのでしょう。
いつのまにか母の作れない料理は私の担当になって
「おばあちゃんが来るから茶碗蒸し作って」とか頼まれるようになりました。
その後、結婚して必要に迫られるようになると本格的に(独学ですが)料理に夢中になった時期があります。
母からなにか料理を教わったという記憶はありません。
でも舌が覚えているから母のレパートリーも作れます。

でもなぜ夢中になれたかというと、それは夫が私の料理をとても喜んでくれたからなのです。
失敗だったなあ、という料理でもおいしいおいしいと言って食べてくれる夫。やはり何よりやる気でますよ。
そう言えば実家でなにか作った時も家族はおいしいと言って食べてくれました。
自分の食への関心の次に大事なのは、そうして食べてくれる相手なのではと思います。

料理のいろはを何もわからないまま結婚した人だって、愛する人のために試行錯誤を繰り返し、お料理ができるようになって行きます。
ある料理研究家が言ってました。
「私は娘に料理を教えたことは一度もありません。でもきっと家庭を持った時に家族においしいものを食べさせたいと思ってくれるでしょう。料理を覚えるのはそれからで十分と思ってます」と。
まさに私もそうでした。

でももし一人暮らしだったら?と考えると、ろくな料理はしないのではと思います。
実際、今だって誰もいない一人きりの食事の時は極力できあいのもので済ませてしまったりします。
パンをかじっておしまい、とかね。私は元来ズボラな性格なんです。

形から入るのも大いに結構だと思いますよ。
調味料や好きなお皿をまず揃えることからでもやってみては?
食器類はいつかご結婚したり再び自活する時にでも使えるでしょう。
無理せず気が向いた時だけでも良いのです。
その気になったならまずやってみる事は大切です。
作った料理を家族に食べてもらったら、その感想も気になるもの。
「おいしいね」ってほめられたら、きっとまたやる気につながります。
怠けてしまっても良いのです。できた時の気持ちを大切にする事だと思いますよ。
少しずつ自分のペースでやって行きましょうよ。

ご実家暮らしで必要に迫られないと、まあ皆さんそんなものだと思いますよ。
私の母は田舎の農家で育ったため、食事は必ず作ってくれましたし小さい頃は母の料理に満足していました。
しかし高校生くらいになると雑誌に載ってるようなオシャレな料理が食べたいと思うようになりました。
昔の話なので当時は実家近くにそんな料理を食べさせてくれるレストランもなければ高校生なので都会に食べに行くという贅沢もできない。
それで身近に入手できる材料で作れる料理を本をみながら自分で作るようになりました。
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Q掃除しない人の心理?を教えて下さい

春から進学のため姉と二人暮らしを始めました。
元々、実家にいた頃から部屋の掃除・片付けはほとんどしなかった姉なんですが
二人暮らしになったらそのずぼら?っぷりがヒートアップしています。

2DK?なので一人部屋を与えられているからいいのですが
姉の部屋はお世辞にも綺麗とは言い切れません。
二人で共有する予定だった押し入れももはや開けることすら恐ろしいです(崩れてきそうなので・・)

リビングも2~3日私がいないと不安になってしまいます。
食卓として利用しているテーブルも使い終わったら拭かないし、
台所もこぼれた調味料やシンクにつけてる食器を干す台の下も洗わないので
とっても汚いです。

トイレや洗面台の水まわりの掃除も私がやるまで絶対しません。
唯一何故かお風呂だけはやるのですが、いまいちきれいになってる実感がありません。
たぶん、姉にはあるのでしょうが・・・。
そんな姉にも彼氏がいるのですがその彼氏も似たもの同士なのか特に何も言いません。
姉妹仲が悪いのでせめて彼氏はきれい好きであってほしかったです・・・。

どうして汚いまま放置して生活できるのでしょう?
家にほとんどいないとかじゃなく大学生ですし、夏休みなのでほとんど家にいます。
なんで耐えられるのでしょう?
不思議でたまらないので、教えてください。

春から進学のため姉と二人暮らしを始めました。
元々、実家にいた頃から部屋の掃除・片付けはほとんどしなかった姉なんですが
二人暮らしになったらそのずぼら?っぷりがヒートアップしています。

2DK?なので一人部屋を与えられているからいいのですが
姉の部屋はお世辞にも綺麗とは言い切れません。
二人で共有する予定だった押し入れももはや開けることすら恐ろしいです(崩れてきそうなので・・)

リビングも2~3日私がいないと不安になってしまいます。
食卓として利用しているテーブルも使い終わったら...続きを読む

Aベストアンサー

私は、掃除が仕事です。ゴミ屋敷状態や汚れた部屋を数多く見てきた者の意見です。
そんな人はいっぱい居ます
お姉さんは、掃除をしない人?それとも、掃除の仕方や片づけ方を知らない人?どちらなのでしょう・・・
「二人暮らしになったらそのずぼら?っぷりがヒートアップしています。」
一人で暮らしていたときはどうだったのでしょうか?
「押し入れももはや開けることすら恐ろしいです(崩れてきそうなので・・)」
片づけることは、「かたをつけること」=減らす、捨てることです。
不要なものを減らし使いやすい様にモノを配置すること「整理整頓」です。
出来る人から見たり、言葉にすると簡単に思えますが・・お姉さんにもやらない理由があるのでは?

(1)時間がない(2)優先順位が低い(3)苦手意識がある(4)メリットを理解していない
 のやらないスパイラルです。
((1)は掃除にあてる時間がない=(2)⇒(3)⇒(4)の関係)こんな感じですか?
お姉さんのやらない理由を理解すれば前に進みそうです。
そのうち結婚して別々になるわけですから今の共同生活を良い経験にして下さい。

本屋さんでいい本を見つけました。
タイトル『たった1分で人生が変わる片づけの習慣』中経出版

出来ない・やらない人のしくみが見えます。自分磨きにもなりますよ。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/reader/4806135828/ref=sib_dp_pt#reader-link

私は、掃除が仕事です。ゴミ屋敷状態や汚れた部屋を数多く見てきた者の意見です。
そんな人はいっぱい居ます
お姉さんは、掃除をしない人?それとも、掃除の仕方や片づけ方を知らない人?どちらなのでしょう・・・
「二人暮らしになったらそのずぼら?っぷりがヒートアップしています。」
一人で暮らしていたときはどうだったのでしょうか?
「押し入れももはや開けることすら恐ろしいです(崩れてきそうなので・・)」
片づけることは、「かたをつけること」=減らす、捨てることです。
不要なものを減らし使いや...続きを読む


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