初めて質問させていただきます。

私は21歳の♀です。

自分の考えをまとめるために質問しました。


みなさんはどちらの男性と結婚を前提に付き合いますか?


①年齢23歳
・一緒にいると友達感覚で お互い気を使わない
・優しいけど悪いことは悪 いと教えてくれる
・出会って2年
・パチンコが趣味
・実家暮らしで次男(お兄 さんと妹がいる)
・少し頼りがないところが ある
・好きと言葉では言わない けれど行動で表せば伝わ ると考えている


②年齢33歳
・経験豊富なため良い方向 に導いてくれる
・自分の話しを真剣に聞い てくれる
・出会って1年
・社長をしている
・ゴルフ、野球が趣味
・一人暮らしで次男(お姉 さん、お兄さんがいる)
・淋しがり
・好きと思った事、物、人に 一直線
・好きと言葉で表してくれ る 2人のときだけベタ ベタ



私は今2人の男性の間で揺れている状態です。

関係としては①と付き合っていて、②の人とは付き合ってはいないけれど毎日くらい逢っています。

ちなみに②はあたしに彼氏がいるのを知っていても告白してくれました。

どっちつかずの自分に嫌気がさして、はっきりさせたいと考えています。

2人とも大切な人なのでどちらかを選ばなければと考えるとパニックになってしまって…


自分が好きだと思える人と付き合うのが1番なのは知っていますがどちらも大好きなんです。


客観的に見れないので返答お願いします。

もちろん、最後は自分できちんと答えを出すつもりです!


乱文ですみません。
ここまで見ていただいてありがとうございました。

A 回答 (12件中1~10件)

今、悩みに悩んでいるでしょうし、


(1)の彼の方がいいだろうな、とわかっていながらも、(2)の彼に惹かれてしまう…
そんな状況ですよね。

早く結婚相手を決めてしまいたい気持ちもわかります。

そりゃ、(1)の彼よりも結婚に現実味のある(2)の彼の方がいいし、
愛情表現してくれるのも(2)の彼。
条件で比べると、圧倒的に(2)の彼の方が優勢。

”結婚前提のお付き合い”であるわけで、結婚するわけではないので、
(2)の彼と付き合ってみてもいいのではないでしょうか?
まだ若いですしね。

考えてもわかんないですよ。
こういう人は、こうだからやめといた方がいい、なんて言われても、
気になるものは気になるんです。

何事も経験です。

あまり頭で考えすぎちゃストレスを抱え込むだけです。
時には、本能で選んでもいいんじゃないかな♪


でも、何かを得るには何かを捨てなくてはいけません。
それは、夢や理想かもしれないし、信頼や安心かもしれないです。


iv-mary-jさんが”今、一番大切にしたいもの”それをよく考えて。


誰誰がこうだからこっち、という決め方は後悔の元です。


(1)の彼は、まだ若いのだから頼りないのは当たり前、
女の子が好きと言われて喜ぶと知っているのは、年上の(2)の彼。


客観的な意見を言わせていただくと、
(2)の彼はまだあなたの手には負えないんじゃないかな、という印象はあります。

他の回答者様もおっしゃっていますが、
”相手に幸せになってもらいたい、この人のためだったら努力できる”
と心から思える人と結婚しないと、結婚後、上手くいかないと思います。


理想の条件で、いいところしか見えていない(2)の彼。
欠点を受け入れることができない(1)の彼。

どちらもまだ”結婚前提で”お付き合いできる程、
好きではないのだと思います。

もちろんこのままの状態は(1)の彼が可哀想なので、
よくよく考えて、結論を出してください。


ちなみに私は、似たような状況があり最終的に(2)の彼を選びました。

付き合い始めてから、次々と(2)の彼の悪い部分が発覚しました。
(付き合う前は条件ばかりに目がいっていて、欠点を見ないふりをしていたんです)

(1)の彼の方が明らかに大事に大切にされていたと思うのですが、
それは(1)の彼から離れて初めて気づいたことでした。

でも、いっぱい悩んで苦しんで、当時の私なりに考えて決めたことなので、
後悔はしていないです。

そしてなんだかんだあった今、(2)の彼との結婚が決まりそうです。


たくさん悩んでください。
頑張って!
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
よく考えてみました。
②の彼本人が好きなのか、好きだと言ってくれるから好きなのか…
昨日、本人から聞かれたんです。悩んでいる私を気にしてくれているみたいで。

はっきり自分の気持ちに気付きました。
直感、気持ち、今回は素直に行動してみます。
参考になりました。
結婚、羨ましいです!おめでとうございます。私も頑張りますね!

お礼日時:2009/08/27 17:44

私でしたら(1)の今の彼の方を選びます。


経済力以外で考えたら (2)の彼より(1)の彼の方が
あなたには合っているのではないでしょうか

私も似た経験がありました。
私の場合も(2)の方の彼はあなたと同じで10歳位年上でした
そのくらい年上の男性だと 頼りになるし、経済力もあるし
自分が何もいわなくてもこっちの気持ちを察してくれたりするので
一緒にいてラクだなと感じることもあったのですが

今思えば 憧れのような感情でした。
(1)の彼がパチンコが好き ということで
ギャンブル漬けになっているような状態では困りますが
気晴らし程度ならいいんじゃないでしょうか^^
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
①の彼とは長く付き合っているため我慢している事が多く感じるのでしょうね。
経済力は必要だと感じますが、1番は自分の気持ちだと思い悩んでいました。
最低だと思いますが、今彼氏に対して冷たい態度をとっていると自分で気付き、彼氏に気持ちがなくなっているのかな…と思っています。自分と向き合うのに良い機会だと考えて、今後どうしたいのか考えをまとめたいと思います!

お礼日時:2009/08/27 18:01

うーん・・・


これが結婚していて他の人から愛を打ち明けられたとなったら問題ですけれども、まだなんですから皆さん厳しいですね。

愛は順番待ちで手に入れるものじゃないんでは?。

後から来た人にチャンスがないなんて、恋愛に競争原理が働かないから、詰まらんとおもうのですが。
まあ、比べられてる相手にとっちゃたまらんのもわかりますが、彼氏がいて打ち明ける事事態、何か問題があるんでしょうか?

もし、自分の方が愛情を持って幸せにできると思ってるなら、告白も全然ありですよね。幸せに出来ないとおもうのなら身を引くのが正しいあり方でしょうが、自信がある男に女性が揺れるのは当然と思いますけれども。
ですから、誠実に考えているあなたには何の問題もありません。
つーか、あなたは魅力があるのだと、その辺自信を持っていいですよ。

しかも二股は良くないと考えて、ちゃんとこちらで相談してるんです、あなたはえらい。

で、結論から言えば、どっちでもお好きなほうを、と思いますけれど慌てない方がいいと思いますね。
後から告白してきた方は年齢的にも急いでいるでしょうけれど、あなたは21です。まあ、親の立場からすればちょっと早いかも・・・

結婚は一生ものですし、相手との相性は見極めたいですね。いろんな人と(体の付き合いぬきで)接しないと、男性の良し悪しはわからないとおもうのでしばらく様子を見てはいかがですか?
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
厳しい意見も自分のためになるので、ここで質問させていただいてよかったと思っています。
②の彼は、私が混乱してしまうことを分かっていたみたいで…半年かかっての告白だったと打ち明けてくれました。絶対に幸せにする。すぐに付き合えなくてもいいから考えてほしい。これが彼から言われた事です。

①の彼は、現実主義者ですし言葉での表現が苦手で、いつも受け身です。だから頼りないと感じる時があるのですが…

②の彼は有言実行タイプです。

正反対なんです。私に頼る人と私が頼りにする人。


参考に悩みます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/26 08:57

32歳、独身の女です。



未婚の私が言うのも説得力が無いとは思いますが、結婚という「一生を共にする」事を前提としたお付き合いをするのに、ご両親ならともなく、条件のみを読んだ他人からの意見が参考になる程度の、2人の男性への想いなのかな?と思いました。

タイトルのように「どちらの方が幸せになれますか」という、「幸せにしてもらう」という姿勢は、いかがと思いました。(厳しくてごめんなさい)

私にもお付き合いしている男性がいますが、現在無職です。

この条件だけを見ると悪い条件ですが、「この人と一緒なら、どんなに不幸(な状況)になっても構わない。共に乗り越えていける」と思わせてくれる男性で、また私も彼にそう思わせています。

同時期、他に3人の会社社長、役員からプロポーズされましたが(昔からの知り合い)気持ちはびくともしませんでした。

結局、条件で選ぶとその条件が無くなれば、どうなるか、だと思います。


まずは、別れなくとも2人の男性と距離を置き、一定期間連絡を取らず、辛い時にどちらに傍にいて欲しいか、彼らが辛そうな時、どちらを支えたいか。
ご自分の心とじっくり向き合い、この先、誰が現れようが揺るぎない気持ちを見つける事が大事かな、と思います。

後悔の無い選択される事を祈っております。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
確かに私は受け身すぎているのかもしれませんね。幸せにしてあげたい!と思えるのはどちらかきちんと考えたいと思います。

今回、2人の男性の事を考え、どうしたらみなさんが2人の事をとらえて返答しやすいかを自分なりに文章で表してみました。

客観的には今の私では見ることが出来ずに、同じ事を繰り返し考えてしまっている状態でしたので…

参考になりました!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/26 08:39

42歳既婚、3人の子供がいる男です。



 私は(1)の方だけにした方がいいと思います。(2)の方は貴方に彼がいるのに告白した、というところが気になります。

 ただ貴方はまだ若いですし、そんなに結婚に焦らなくてもいいと思うのです。結婚は「生活」です。「好き」という気持ちだけでは続きません。

 私の勝手な基準ですが、結婚相手の男性を選ぶとき、
 1)女癖
 2)ギャンブル
 3)酒癖(酒乱)
 4)金遣いが荒いか?
を見極める必要があります。どれも一生直らないと思います。女性の一生は結婚する男性にとても影響を受けます。ですから「好き」「愛情」の裏に隠れているものをきちんと見る必要があります。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
二人とも結婚願望がある人だったので…結婚を焦ることはないのですが今後を考えたらそれくらい考えて相手とお付き合いしていかなくてはと思いまして。

そうですよね、生活力がある人と一緒にいたほうが結婚に関しては正解ですね。

参考にもう少し悩みます。ありがとうございました!

お礼日時:2009/08/26 08:30

厳しく言いますが、ここ最近一番の自己中ですね。


1の彼が凄く哀れ。とっとと分かれてあげた方が彼のため。きっと1と結婚しても貴方はフラフラしているでしょう。
貴方は浮気のつもりではないかも知れないけど、私から見たらバッチリ浮気ですね。
2の方とお付き合いして次に良い人見つけたらまた乗り換えちゃえばいいじゃない。

こんなところで逃げ道探してないでとっとと自分で答えを見つけてください。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
間違いなく浮気だと私も思っています。
だからこそ決着をつけたいので質問させていただきました。

二人には本当に悪いことをしています。
いっそ、2人と縁を切ろうとも考えています。

私が感じることですので本人達の気持ちが本気かどうかはわかりませんが、二人とも本気でぶつかってきてくれていると思っています。
だからこそ、本気で私も考えたいんです。


お叱り、心にとめて考えをまとめたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/26 04:09

若いのに、『結婚を前提に』ですかぁ…。



◆苦しい時もお互いに乗り越えられるか?
(例えば、
子供がつくれない体だとしても、
認知症を患った等)

◆相手が先に逝っても、受け入れられるか?

60年寄り添う相手ですからネッ

①②の選択肢では結論付け難いです。

すみません。
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2が良いんじゃないですか?



1の彼は可哀想だし、別れてあげましょう。
浮気するような女とは付き合いたくないでしょうし、ましてや結婚なんて嫌でしょうからね。

2の彼は遊びの可能性が高い。
多少成功してる人が、そんな浮気しても平気でいる女に本気になるわけがないでしょう。
もし本気だったら相当なもの好きですよ?
彼氏がいると分かってても平気で一緒にいられる男・・・・
こういう人は浮気を普通に出来るタイプです。
貴女をさっさと捨てる可能性も十分に考えられますね。
すでに遊ばれてる可能性も高いですし。

いいですか?あなたは選ぶ立場じゃないです。
そこんとこを良く考えて答えを出しましょう。
二股なんてして人を平気で傷つける・・・・・
育ててくれた方が知ったらさぞ悲しむでしょうね・・・・。
あなたの両親も1と2の彼の両親も。
他人を平気で不幸にさせて、しかも平然と恥ずかしがりもせずにサイトで相談するなんて・・・・・。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
浮気はよくないですよね。分かってるんです…
分かってるからこそ決着をつけたくてこのサイトで質問させていただきました。

自分も恥ずかしいです。

選ぶ立場にない…確かにそうです。間違ってないと思います。

いっそのこと、2人とも縁を切ろうとも考えていますが2人とも大切な人なのでそう簡単に答えを出してはいけないと思い、質問しました。

お叱り、心にとめて考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/26 04:01

若いのに、『結婚を前提に』ですかぁ…。



◆苦しい時もお互いに乗り越えられるか?
(例えば、
子供がつくれない体だとしても、
認知症を患った等)

◆相手が先に逝っても、受け入れられるか?

60年寄り添う相手ですからネッ

①②の選択肢では結論付け難いです。

すみません。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
結婚後の事を考えてから結婚相手はやっぱり選んだほうがいいんですよね。
好きって気持ちだけでは乗り越えられないことってありますもの。

気付かせていただきありがとうございました!

返答を参考にもう少し悩んでみます。

お礼日時:2009/08/26 03:53

 30代男性です。


 
 まず、今回の問題は、2の彼と結婚を前提としたお付き合いを始める
べきか、結婚はまだまだ先のばしするかという選択だと思います。
 2の彼の場合、年齢的に真剣に結婚を考えて相手を探しています。そ
れに付き合うということは、質問者の方も、真剣に結婚を考えなくては
なりません。
 1の彼は23歳なので、結婚をあせる必要もありません。もっと彼に経
済力がついてから結婚しても年齢的に遅くないので、彼の成長をもう少
し見極めてから判断することができます。もちろん、2~3年待ってみ
て彼がダメだとわかったら、ほかの相手を探すことも可能です。5年経
っても質問者の方は26歳なのですから。

 2の彼を選ぶとときには、彼の経済力を重視してください。
 1の彼よりお金を持っているのは当たり前で、むしろ、同世代の男性
と較べて、経済力があるのか否かが大事になります。 
 では、2の彼を判断するために、彼の財務状況を確認しましょう。
 社長とありますが、その会社の経営状況と、将来性について、できる
限り調べてください。また、それとなく彼の周囲に、経営者としての彼
の評判を聞いてみることもいいでしょう。
 そこで、2の彼の会社がこれからも発展していき、彼も経営者として
十分にやっていけそうだと判断ができたら◎です。将来性については、
その業界に詳しい人に聞いてみたり、ネットで検索してみてください。

 次に1の彼の将来性を考えてください。
 ちょうど1の彼は、2の彼と10歳違います。10年後の彼がどうなって
いるのか……、その姿を現在の2の彼と較べてください。どっちが頼も
しく見えましたか?
 もし、1の彼の10年後のほうが、現在の2の彼よりも頼もしく見えた
としたら、2の彼とは別れるべきでしょう。

 質問者の方は21歳です。
 まだまだ結婚をあせる年齢ではありません。2の方は33歳なので、や
や結婚願望が強く、アプローチも積極的だと思われます。しかし、それ
は先方の事情です。質問者の方は結婚を急ぐ必要はないのですから、じ
っくり品定めしてください。あせっちゃダメでですよ。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます!
参考になりました。
確かに年齢的に差があるのでどうしても②の人が頼りがいもあるし落ち着いていると感じてしまっている事に気がつきました。
10年後の①の彼がどうなっているか考えてみます。

お礼日時:2009/08/26 03:48

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こんばんは
老人ですが、よろしいでしょうか?

情報が少ないので、的はずしているかもしれませんが。
文章を読んで、
私が、感じたこと素直な気持ちで、
書き込みしますので、ご容赦ねがいますよ。

A 父親が、自分の娘を思う優しい思いやりの心からの行動。
B 兄が、可愛い妹を思う以下同文。
C ともかく放っては、置けない手助けしてあげたくなる相手の場合。
  (個人の性格的又は相性など含む。)(恋愛とは別の心)。
D 同年齢(若い方)や年下で、まだ己に自信(女の人を引っ張ることやいろいろ含む)
  が、持てていない男(嫌われることが怖い、いやという心の方が強い人など)。
E 単純にね、気持ち伝えるのがね、下手な人間(男も女も同じ)。
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(貴女が、男の人に対して、別に恋心ないならば。)
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恋人(彼氏)としたいならね、
言葉で、いえないなら、軽くでいいから、キスでもして、
やってくださいね。(男は、ある意味単純だからね。)

F の場合
情報量少ない為、今回書き込み見送りしますね。

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書き込みしますので、ご容赦ねがいますよ。

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ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
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例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

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逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
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Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Qあいたい気持ちが薄れてきてしまいました。

付き合って8ヶ月の彼がいるのですが、忙しい職業についていて普段なかなか会えません。
近所に住んでいないので、平日仕事帰りに会うこともままならず(彼は残業多いし)、かといって土日も彼が出勤だったり、私の都合がつかなかったりで毎週は会えません。

最初は私が無理して、彼の家に会いに行ったりしていたのですが、最近はそれも彼のプレッシャーになってしまうかな&つけあがられたら困るなと思って、積極的に会いに行くことはなくなりました。

しかし、「会えない」「会えない」を繰り返しているうちに私のほうに「会いたい」と言う気持ちがなくなってきてしまったのです。
彼に「寂しい?」と聞かれると「寂しい」とは応えますが、本当はどうなのかな,って自分に問い掛けると「悔しくはなるけど寂しいわけじゃないな」という答えがでてしまったのです。(悔しいのは「洗濯しなきゃいけないから会えない」とか、彼が時間を作る気がないと感じたときです)

これは単に落ち着いただけなのか,それとももう彼のことを好きじゃなくなってしまったのか・・・。

要領を得ない文章で申し訳ありませんが,アドバイスをおねがします。

(私の状況については過去の質問を検索してくださればわかると思います。補足要求をしてくださればできる限り補足します)

付き合って8ヶ月の彼がいるのですが、忙しい職業についていて普段なかなか会えません。
近所に住んでいないので、平日仕事帰りに会うこともままならず(彼は残業多いし)、かといって土日も彼が出勤だったり、私の都合がつかなかったりで毎週は会えません。

最初は私が無理して、彼の家に会いに行ったりしていたのですが、最近はそれも彼のプレッシャーになってしまうかな&つけあがられたら困るなと思って、積極的に会いに行くことはなくなりました。

しかし、「会えない」「会えない」を繰り返している...続きを読む

Aベストアンサー

私が以前聞いた話なのですが、
ずっと長い間好きでいる俳優さんやアーティストがいて、本当に、冷めることなどなくいつもいつも大好きということってありますよね。会ったことも直接話したこともない人なのに。それはなぜか?その人が本当に理想の人で運命の人だから??それとも単なる思い込みや妄想がなせる技なのか・・・・違うんですって。
俳優さんやアーティストさんは、その人が作る作品を通して、相手に対して常に積極的なアクションをかけているから。常に存在をアピールしてくるから。だから、その人に対する愛情を持続させることができるんですって。

人間、存在するだけで愛されるってことは無いんでしょうね。残念ながら、あなたの彼氏さんはそういう努力を怠ってしまっているご様子。あなた自身の中の彼の存在感が薄れ、愛情がなくなっている状態なのかなぁと思います。
『落ち着いた』とはまた別の状況のような・・・。
しばらくあなたからの連絡を一切絶ってみて、彼からの連絡だけを待ち、『寂しい』って思うかどうか気持ちを確かめてみては??

Q彼氏が助けてくれません。もう愛されてないのでしょうか?

派遣だったのですが、契約期間が切れ、そのあと職探しをしましたが見つからず、ずいぶんたちます。
その間、貯金でどうにかしのいできましたが、貯金ももうすぐなくなりそうな状況です。
仕事が見つからないのは年齢的なこともあると思います。(40歳です)
昨日もまたひとつ、仕事の募集を断られました。

一年前くらい、まだ私が仕事をしていた頃から付き合い始めた彼氏がいるのですが、最初のうちはダイヤモンドとかいくつもくれ、とても気前が良かったのです。
でも最近はさっぱりです。
私が経済的に困っていることを知っているのに、少し助けて欲しいと相談してもまったくお金を出してくれません。
彼は定職があり、割と稼いでいます。
私の家に週2くらい来るのですが、そのときの食事の材料費さえ出しません。(ごくたまにお魚を買ってくるくらい。)
なぜそんなにお金がないのか聞くと、「最近土地を買ったから、ローンがあるから無理」と言って、全然お金を出しません。お金を貸してさえくれません。
私は来月の家賃さえ、もう払えない状況なのに・・・

そして私の家に週2くらい来て、私が作ったご飯を食べ(材料費は私もち)、Hをして帰って行きます。
確かにからだの相性はいいですが、彼があまりにも頼りにならないと私の気持ちが少しづつ冷めていくのは仕方のないところです。

私はこういう彼に、疑問を感じ始めました。
彼は私に甘えすぎではないでしょうか?
私は本当に彼に愛されているのでしょうか?
これっていわゆる「都合のいい女」じゃないでしょうか?

皆さんのご意見をお待ちしています。
よろしくお願いします。

派遣だったのですが、契約期間が切れ、そのあと職探しをしましたが見つからず、ずいぶんたちます。
その間、貯金でどうにかしのいできましたが、貯金ももうすぐなくなりそうな状況です。
仕事が見つからないのは年齢的なこともあると思います。(40歳です)
昨日もまたひとつ、仕事の募集を断られました。

一年前くらい、まだ私が仕事をしていた頃から付き合い始めた彼氏がいるのですが、最初のうちはダイヤモンドとかいくつもくれ、とても気前が良かったのです。
でも最近はさっぱりです。
私が経済的に...続きを読む

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たいへんなご苦労をされたようですね。

生活されてきた環境を拝読しましたが、今あるあなた自身はこの生活環境にあると思います。しかし、半分はあなたのせいでもあると思います。

ここにご回答された方々の意見をしっかり聞いてくださいね。なんとなく、聞き流しているようで。別ないいかたをすると、
「そんなことわかってる。けど、できない。」
と、言っているように読み取れます。

やる気がおきないのもわかりますし、人にたよりたいのもわかります。責任をおいたくないのもわかります。今お付き合いしている方は、本当に将来を考えいるのかもしれません。しかし、今のあなたをみて、彼は魅力を感じるでしょうか?すべてを彼にまかせてしまうのは、彼自身辛いことだと思います。
「がんばってください」などといいません。
あなたがやるべきことをやってくださいね。
そうすれば、気づかないうちに変わっていくとおもいます。

働くのに人より劣る所があるなら、劣る部分をあなたが受け入れてあげてください。もっと柔軟な思考を身につけてください。
困難な時でも、心にゆとりがもてると、子供さんのことにも目が向くとおもいます。

空想と現実は差があるものです。
現実から希望へ向かってくださいね。
希望を忘れないでくださいね。

はじめてなのに、失礼なことを書いて申し訳ありませんでした。

たいへんなご苦労をされたようですね。

生活されてきた環境を拝読しましたが、今あるあなた自身はこの生活環境にあると思います。しかし、半分はあなたのせいでもあると思います。

ここにご回答された方々の意見をしっかり聞いてくださいね。なんとなく、聞き流しているようで。別ないいかたをすると、
「そんなことわかってる。けど、できない。」
と、言っているように読み取れます。

やる気がおきないのもわかりますし、人にたよりたいのもわかります。責任をおいたくないのもわかります。今お付き...続きを読む

Q連絡はくれるけど会えない(会わない?)男性の心理は

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙しいのは本当みたいで、予定が読めない仕事なので
仕方ないとは思うのですが…。
1週間単位くらいでこれが終わったら、出張から帰ったら、…とか
言ってくれるので、こっちはそれを目標に声だけで我慢しようとか思うのですが、
(彼としては一応会うつもりで言ってくれてるのだと思いたい)
それがことごとくダメになります。

結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

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こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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