人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

21才の女子大生です。
私は大勢でワイワイ盛り上がって騒ぐのがすごく苦手です...(><)
そういった場に入ると、なぜかすごく客観的に周りの物事を捉えてしまい、一緒になって騒ぐことができなくなります。
昨日はバイト仲間男女10人と花火をやりましたが、いまいち和に入って騒いで楽しむことができず、私ってこんなに暗い性格だったのかな..と帰ってきてから落ち込んでしまいました。普段バイトでは2~3人体制で入るので、いつも楽しく話したりして苦痛に思ったことはありませんでした。

また、カラオケも嫌いです。みんなの前で歌うことが楽しいという意味さえ私にとっては理解できません(><)つまり、ノリが悪い性格なのでしょうか。
あとは、なぜか昔から修学旅行が苦手でした。仲のいい友達グループはいたのですが、修学旅行に行くとなぜか孤独を感じるというか、みんなと一緒のように楽しむことができないのです。ちなみに中高女子校です。

一見地味でも暗い性格でもないし、人見知りをしたり話すのに緊張したりすることもないので、親友は人並みにいるし、普通の人付き合いは大丈夫だと思っていたのですが...でも友達は多いほうではないし、みんなと騒ぐこともできないので、実は人付き合いが苦手で社交性がないのではと考え始めました。一人の人と、語り合うのは好きです。
人から見た私は、おっとりしているとか癒し系、女の子っぽい印象のようで、男性のみならず女性からも女の子扱いを受けるため、それもその場のノリについていけない要因のひとつかなと思います。

説明が長くなりましたが、騒ぐのが好きではない反面、孤独もとても感じやすく、こんな寂しい思いをするくらいなら無理にでも性格をかえるべきかと悩んでいます。これから社会に入るにあたっての不安もあります。
こういう性格ってどう思いますか?私って、実は人付き合いが苦手で根暗なのでしょうか?周りの人を見るとみんなうまく溶け込んでいるように思えて寂しいです。ご意見お願いします。

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A 回答 (8件)

私も似たような性格・育ち(私立一貫校)・外見(まわりに与える印象)です。


21歳くらいの頃は同じようなことに苦しんでいました。

みんな、大人数で盛り上がって楽しそうなんですよね。
カラオケやら花火やら飲み会やらコンパやら同窓会やら…。
私は「大人数でうわべだけの軽っぽい話題をしながら大騒ぎ」という雰囲気が苦手でしたが、同世代の子たちと遊べばそういうシチュエーションになることが多く、同い年である以上「私も楽しまなきゃ」「この場に合わせて盛り上げなきゃ」という脅迫観念のような気持ちも持っていました。
実際は私一人、冷めた目でみんなを観察してたんですけどね(笑)

2~3人の親友とファミレスで何時間もじっくり語り合ったり、部屋でそれぞれの好きな映画や本を一緒に見ながら話したりする方が好きでした。
「物理的に大人数」とか「楽しそうにお祭騒ぎ」とかそういう表面的な明るさよりも、「自分が相手に理解されている」「もっと友達の精神世界を知りたい」と内面の充実を感じられる人付き合いの方が合っていたんですね。

これは人それぞれで、「そんなに深く他者と関わることのは息苦しい。友達とはただその場だけ楽しければいい」と感じる人も多いと思います。
そういう人は、広く浅く明るく騒ぐことに楽しみを見出せるのでしょうね。

「みんなが楽しそうな大騒ぎを、私だけが楽しめない」という思いは孤独に繋がります。
少数の親友とだけと付き合うすれば、必然的に「友達に会う回数」は減ってきます。
「大騒ぎは楽しめないけれど少数の友達だけと細々会っているのも淋しい」というジレンマに陥り、私ってつまんない人間…と落ち込みました。

私が「大騒ぎは自分には無理」と認められるようになったのは20代半ばだったかな…今30歳ですが。
「諦めた」のではなく、「自分を認められるようになった」んです。

社員旅行に行ったり職場の人達と飲みに行ったり…そういうことに何ひとつ楽しさを感じられず、むしろ義務感からの行動で、味わうのは苦痛のみでした。
時間・気力・体力・お金…すべて限りがあります。
限られた時間や気力を誰のために使うのか…そう考えた時、私は「心の底から大切と思える人のためだけに使おう」と思えるようになりました。
それ以来、会社との関わりは最低限に留めています(^_^;)
職場の人との薄っぺらい付き合いよりもプライベートを充実させる人、今は多いですよ。

30歳になると、数は少なくても心を許せる親友がいるということがどれだけ恵まれているか…実感します。
逆に、20代前半にワイワイと「盛り上がり好き」だった連中は、30代になってまわりが落ち着いてきた時に孤独を感じるようです。
「ふと気付くと、一緒にショッピングや遊びに行く友達はいるけれど、信頼して悩みを打ち明けられる人が一人もいない」そういう事態に陥りがちです。

質問者様が今、無理に性格を変えるとしたら…「偽りの自分」を演じることで今より淋しさが募るとは感じませんか?
試しにやってみるのもいいかもしれません。
21歳、自分のキャラクターやまわりとの付き合い方を模索する年頃です。

いつかきっと、自分が感じる「楽しさ」と「淋しさ」の折り合いがつくようになります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じように苦しんでいたとのことで、そういった方の意見が聞けてとてもうれしく思います。
また読んでいてとても共感する部分が多く、理解してもらえたような気がして安心した気持ちになりました。

限られた時間や気力を誰のために使うのか…
こうやって考えることってとても大切なことですよね。
私に必要なことは性格を変えることではなくて、
自分自身を認めることなのだと気づきました。
今いる親友を大切にしながら私も強い気持ちを持っていきたいと思います。
参考になるアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 22:47

僕が書いたんじゃないのかってくらい考えが似てますね(笑)


実を言うと僕も今、同じことで悩んでいて「大勢 苦手」で検索したら
ここに行き当たりました。
そうなんですよね、僕もほんと2~3人だとよく話をするんですよ。
なのでこの間も大勢で集まる機会があった時、「どうしたの?
もっと話なよ(笑)」「元気ないね~?」みたいに散々言われて
一人疲れていました。団体旅行も大の苦手で、
みんなのテンションについていけません。「旅行ちょー楽しみー」
「向こう行ったら○○やろー!!」みたいにわいわいしてる中
一人、孤独を感じてしまいます。質問者さんは社会人になるにあたって
不安を感じているようですね。僕は今社会人一年目で、こんな自分を
変えなければと無理して、団体の遊びに参加して4月から頑張ってきました。でも、性格って昔からのものだから、そうそう変えられるものではないです。
結局、楽しめたことは一度もありませんでした。
だから、「こんな自分ではだめだ」と悩むより、「自分は自分。これでいい」と
思うのがベストなのではないかなって思います。
もちろん、団体行動が好きな人の方が社会ではうまくやっていけます。
そういう人は自然と会社に知り合いが増えていきますからね。
ですが、大切なのは仕事をしっかりこなすかどうかだと思います。
仕事をちゃんとしていれば、文句は言われません。
それに個人的な考えですが、団体行動好きな人って付き合いが
より増えるわけで、そういう部分で悩むこともあるのではないかと・・。

僕もまだまだこういう自分を肯定できずに、悩むことも多いのですが
お互い頑張っていきましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
またまた同じような経験をした方からの意見が聞けて、とても嬉しく思います。
意外とこのような性格の人って多いみたいですね。
来年から社会人になるためすごく不安でしたが、やはり私は私でいいんだという気持ちを持つことが何より大切なのだと分かりました。
yatamaruさんのように私もがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 22:58

どうも。



>こういう性格ってどう思いますか?

いいと思います。全く問題ないです。

>私って、実は人付き合いが苦手で根暗なのでしょうか?

それはありません、2-3人ならうまくつき合えてることからも、そう言えます。

>おっとりしているとか癒し系、女の子っぽい印象

個人的な感想で申し訳ないですが、大勢でワーワーとハイになれる性格の方より、こういった性格・行動をなされる人の方が好きです。(男女問わず)
性格や物の考え方って、百人いれば百通りです。
あなたのような方も当然沢山いらっしゃいますし、(私のように)そういった人の方が「合う」人間もいます。
あなたの特徴・個性といったところで十分なのではないでしょうか?

>周りの人を見るとみんなうまく溶け込んでいるように思えて寂しいです。

うーん。。
では「無理にでも性格をかえる」って実際できます??
はっきり言って無理か、又は、ストレス溜るばかりだと思いますよ。

良い回答にはなりませんが、そういうあなたの性格の方が合う人間がいることも気にとめておいて頂けたらなーと思います。
(それくらいでは「寂しさ」は紛れませんか・・・)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

この性格は私の個性でありCobalt_Xさんはこのような性格の人の方が好きと言ってくださったことがとても嬉しくまた安心しました。
私は私自身でいいんだという強い気持ちを持つことが私には必要であると気づかされました。

優しいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 22:53

>なぜかすごく客観的に周りの物事を捉えてしまい、一緒になって騒ぐことができなくなります。


それが格好いいと勘違いしている。
若い衆にはよくいるんです。
これがおっさんおばちゃんになるとコロっと態度が変わるなんて当ったり前のように遭遇します。
むかしスカしたにいちゃんやねえちゃんがワイガヤなんて珍しくもありません。

>21才の女子大生です。
年齢がダブルスコアくらいなると変わるかもね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は、みんなと一緒にちゃんとバカになって騒げる人のほうがカッコイイと思うし憧れます。
いつかおばちゃんになって一緒にみんなで騒げるようになる日を心待ちにしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 22:36

そうですね。


人付き合いは実は「難しい」です。
資質みたいなものもあると思います。
上手い人、下手な人、ちゃんといますね。

…と、いうことで、どうですか?。
「私は下手」と自覚しているのならば、無理して変える必要なんか無いじゃないの。
他人には出来ないことが、君には出来るんだし。
それでイーブンじゃないかな?。

社会に出て「それだと困るよねー」とかいう人間には言わせときゃ良い。
そういう人間ほど、実は人間というのを知らない。
人間>社会なんだから、人間が「どういうものか」を知っているほうが、ずっと社会に出てから役に立つぞ。
「私みたいのもいるんだから!」って、誰かに向かって胸を張って笑えるほうがずっと素敵だと思うよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

『「私みたいのもいるんだから!」って、誰かに向かって胸を張って笑えるほうがずっと素敵だと思うよ。』という言葉に強く励まされました。
性格を無理して変えるよりも、今の自分自身を認める強さを身につけるほうが私には必要なのだと思いました。 

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 22:29

あなたは根暗ではありませんよ。

だって、人見知りでもなく、友達もいるんですもの。

大人数で騒ぐのが苦手という友達もいます。逆に二人三人での行動は苦ではなく、周りの行動に合わせるのが苦手で、どう思われるかも嫌だと言います。

団体行動をするときに全員に話かける必要はなく、その中にいる親しい友達と話をすればいいのではないでしょうか?

社会人になってみると、実に様々な性格の人がいるなぁと感じました。
その中で騒ぐのが苦手、というのはさして問題にはならないと思います。
盛り上がるのが苦手な人もたくさんいますから。
その場に冷静になっている人が重宝されるケースもありますし。

無理に性格を変える必要もないと思いますよ。
親友がいるのなら、この相談をしてみるのもいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
根暗ではないという言葉になんだか安心しました。
社会人になると様々な性格の方がいられるのですね。
私は私自身のままでいいんだと思えるよう、強くなりたいと思います。
優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/08/30 22:25

私も同じ(*´∇`)



大勢が苦手(〇>_<)
だから会社の飲み会なんかは常にパスしちゃってます(*´∇`)
だからといって仕事中に話する人が居ないわけじゃないし 毎日楽しく仕事してますょ(´∀`)

少人数だと喋っても楽しいけど大勢だと自分を殺してしまう部分があるんですょね。
だからとても苦痛。
だけど孤独感もあります。

でも自分はこんな性格だって思って無理に溶け込むようなことはしてませんよ(*´∇`)

普段たのしけりゃそれでイイし。って感じです(´∀`)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じように大勢が苦手でありながら毎日楽しく仕事をしているという意見が聞けて、なんだか安心したような気がしました。
私自身もこんな自分の性格を認められるよう強くなりたいと思います。
心強い意見、ありがとうございます。

お礼日時:2009/08/30 22:21

それはさ、貴方自身の性格であり、感じ方なんだよ。


良い悪いじゃなくね。貴方のような感覚で大勢でワイワイがちょっと苦手という人は意外に沢山いるんだよ。
たださ、人間関係の潤滑油としてたまには参加したり、周りに合わせる事はあっても良いかもしれない。あまりにも頑なに嫌だ嫌だで自分を守りすぎちゃうと、結局その結果として交友範囲や人間関係が小さくなってしまう事はあるからね。貴方は貴方なりに自分のペースで、自分が大切にしたい形で人間関係を創り上げていけば良い。
それにさ、確かに表面的にはワイワイであっても、その中のそれぞれの参加者、メンバーとのコミュニケーションは一対一で出来る部分も沢山あるんだよ。何も常に対大勢という意識で受け止めなくてもね。
貴方は腰を据えて、ゆっくりとなじみの人と穏やかに交流していく事で自分を保ってきた要素が強い。だからこそ、その自分のペースを乱されるような場面になると凄く不安になったり、不安が自分の殻を閉ざす事にも繋がってる部分はあるんじゃない?
貴方は人付き合い自体が嫌だ感じてるわけじゃないんだよ。寂しがりな部分もあるんだしね。大切なのは周りに合わせる部分と、自分自身が大事にしたいペースをしっかり自覚して対応していく事。
大勢であろうが、少人数だろうが、相手をしっかり受け止めて、丁寧に関わっていく姿勢は変わらない筈だからね。
貴方なりにそういう自分の感性や感覚も自覚して受け止めた上で、臨機応変に対応していく事がこれから貴方が社会に出て行く中で大事になっていくと思うよ☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「腰を据えて、ゆっくりとなじみの人と穏やかに交流していく事で自分を保ってきた要素が強い。だからこそ、その自分のペースを乱されるような場面になると凄く不安になったり、不安が自分の殻を閉ざす事にも繋がってる部分はあるんじゃない?」という部分に納得しました。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/08/30 22:16

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Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む

Q団体行動が苦痛なんです。 すごく、疲れる。 たのしそうにしてる人が羨ましい。 どうしたら、そんなにた

団体行動が苦痛なんです。
すごく、疲れる。
たのしそうにしてる人が羨ましい。
どうしたら、そんなにたのしく
過ごせるんですか?

Aベストアンサー

あなたは集団行動が苦手だと感じていないでしょうか。

うまく集団行動ができないと、どうしても孤独を感じたり、周りから仲間外れにされたりしてしまいがちです。
では、なぜ集団行動ができない人がでてきてしまうのでしょう。
そこで今回は集団行動が苦手な人の特徴や原因についてご紹介していきますので、ぜひあなたに当てはまるかどうか確認しながら最後までご覧ください。

集団行動が苦手な人の特徴

・自分のことを表現する(話す事)が下手
・大多数の人と価値観が違う
・自分の考えを変えられない
・他人から干渉されるのが苦手
・大勢でワイワイするのが嫌い
・自分の世界にとことんのめり込みたがる
・他人本位で考えてやさしすぎる
・自分というものがはっきりしすぎている

自分のことを表現する(話す事)が下手

自分の考えていること、何がしたいのか、どうしてほしいのか、この様な自分の事を表現する事が下手な人は、周囲の人間から見て「この人は何を考えているのだろう」という風に見られ理解されず、結果として孤立してしまう事になります。
また、自分から話すことが少ないので周囲から「つまらないのかな」とも見られ、このようなことからも孤立を助長させてしまいます。
結果、ちょっとした孤立が大きな孤立を生む事になり、集団行動がうまくできない人となってしまいます。

自分のことを分かってほしいという感情が少ない

結果としては、自分のことを表現するのが下手な人と同様であるが、そもそもが周囲の人間に自分の考えていることを知ってもらいたいという願望が無いところに特徴があります。
人は人、自分は自分という気持ちが強く、集団行動が苦手であることにコンプレックスやネガティブな感情も無く、一人で行動することに抵抗が無くむしろ快適である位に考えています。

大多数の人と価値観が違う

例えば、笑いのツボといわれるものであったり、何に感動する、何に興味を持つと言った全般的な価値観が、大多数の人とはずれているため話がかみ合わず、集団行動をしていても面白くなく苦痛に感じることが多く、独りを好む傾向にあります。
この様な人は、みんなが盛り上がる様な国民的なイベントがあったとしても、何が楽しいのかわからず、自分とは関係ない物と思いがちです。

自分の考えを変えられない人

集団に合わせるために我慢をしたり、周囲に同調できない人です。
理由としては、プライドが高かったり、負けず嫌いと言ったことも挙げられます。
集団の和を乱さないために、自分を抑えるという事が出来ないため、必然的に集団の和を乱してしまい周囲の人からも敬遠されてしまいます。
一方で、自分の考えを変えられない人でも、たまたま本来持っている自分の考え方が、大多数の人が持つ一般的な考え方に近い時は、自分の考えを変えなくても集団の中でうまく行動できてしまうという特徴もあります。

他人から干渉されるのが苦手

集団行動が苦手という人は、自分のプライベートを「自分の聖域」と考えています。そのため、自分の聖域にどかどか土足で踏み込まれることを、最も苦手としています。特に、自分のやることに対して、あれこれ干渉されるのを最も嫌がります。
従って、彼らは自分の流儀で常に行動するため、結果的に、集団行動が苦手になってしまうのです。
他の人から見たら「ワガママ」と思われてしまうのですが、彼らは、自分のペースでしか動くことができないのです。
無理矢理合わせようとさせると、かえって険悪な雰囲気になることがあります。

大勢でワイワイするのが嫌い

集団行動が苦手という人は、大勢で楽しむイベントも苦手です。
特に、大勢でワイワイ盛り上がる飲み会などは、最も苦手な部類のイベントです。人がたくさんいる、騒々しい、という場にいるだけで疲れてしまうのです。
又、大勢人がいる場では、どうしても周りに合わるしかなくなるので、それも彼らにとってはストレスです。
彼らは基本的に、1人もしくは気心の知れた少人数でまったりと楽しむ、というひとときに幸せを感じるので、「盛り上がらなければならない」という空気の場にいると、途端に疲れてしまうのです。
集団行動が苦手な人には、盛り上がりを強要してはいけません。

自分の世界にとことんのめり込みたがる

集団行動が苦手な人は、自分の世界を大切にしている人が多いのが特徴です。自分が「これ!」と思った趣味などに対しては、びっくりするくらいののめり込み方をします。
周りから見たら、「何でこんなつまらないことに夢中になるんだろう?」と思うようなことであっても、本人にとっては「最高に素晴らしいこと」なのです。
自分の世界を満たすことができれば、他はどうでもいいという考えなので、当然「他人に合わせる」ということとは無縁です。
それを毎日の生活の中で繰り返しているため、結果的に、集団行動というものに魅力を感じなくなり、そのまま集団行動が苦手になっていくのです。

他人本位で考えてやさしすぎる

でもそれは自己犠牲が伴っているかもしれません。
自分を押し殺してでも、人をたてる。それは美しいひとにみえて、いい人にみえて実はそうではないのかもしれません。自分の意見があっての自分の人生です。自分のことを表現してこそ、自分の人生をいきられるのです。
人のことを思いやれることはとても素晴らしいことです。でも自分を抑えることだけはしてはいけないのです。それはちゃんと生きていないことになるから。
日本人には多いのではないでしょうか。
潜在意識の中には自分がよく思われたいという思いが眠っているのだと思います。自分の意見があるのに、他人の意見につい合わせてしまう。
でも、嫌われたくないから言えない。どう思われるか怖いから、自分はいわないでおこう。その方が無難だから。だから、集団行動は嫌いだ。
人に合わせなければいけないから、自分の意見があるのに聞いてくれないから。
嫌いだという思いがあるということは、避けたい、訴えたいなにかが自分のなかにあるはずです。自分の意見をいうことが怖いのかもしれません。
自分を表現するのが怖いのかれない。
しかし、そんなことは自分の思い込みであるのかもしれませんね。

自分というものがはっきりしすぎている

逆にいえば、個性がある人。頑固な人です。
自分がこう思ったら、こっちにしかいかない。反対側は絶対にいかない。
思い込みが激しい人。でも、もしかしたら反対側はとっても快適かもしれませんね。いってみないとわからないかもしれません。
時には流されてみてはいかがでしょう。絶対っていうことはないんです。
集団行動が苦しいと思ったら、いちどその思いを忘れてみてはいかがでしょうか?これも思い込みであると思うのです。
集団行動を楽しむことから始めてはいかがでしょうか。
嫌いを違う角度からみてみてはいかがでしょうか?
意外と人生の答えはそこから見つかるかもしれません。

集団行動が苦手でもまったく問題ない

いかがでしょうか。日本人は集団行動を重んじる傾向がありますが、それが正しいというわけではありません。
むしろ、集団行動をしなければ・・・ということがストレスになってしまったら、それはそれでとても辛い毎日を送ることになってしまうでしょう。
効果的な対処法は、気にしないことです。
集団行動をする人は、他の人と同じことをするので、人生も同じことになりがちです。もし、あなた夢や希望がなければそれでもいいでしょう。
しかし、少しでもなりたい自分や、理想の自分を持っているのなら、人と同じことをしていては絶対にその自分になることはできません。
なので、集団行動が苦手だということに感謝をしましょう。
そして、思う存分、他人のためにではなく、自分のために行動しましょう。
必ず、結果はついてくるものです。

あなたは集団行動が苦手だと感じていないでしょうか。

うまく集団行動ができないと、どうしても孤独を感じたり、周りから仲間外れにされたりしてしまいがちです。
では、なぜ集団行動ができない人がでてきてしまうのでしょう。
そこで今回は集団行動が苦手な人の特徴や原因についてご紹介していきますので、ぜひあなたに当てはまるかどうか確認しながら最後までご覧ください。

集団行動が苦手な人の特徴

・自分のことを表現する(話す事)が下手
・大多数の人と価値観が違う
・自分の考えを変えられない
・他人...続きを読む

Q少人数の飲み会は好きだが、大人数は苦手

 社内みんなが参加する忘年会など、大人数での飲み会が苦手です。とても親しい人が一緒にいても、楽しくないです。大人数の独特の雰囲気が駄目なようです・・・。集団行動が苦手なのかもしれません。

 一方、2~3人程度の飲み会なら好きです。たとえ、親しくない人や初対面の人であっても、楽しいです。店の中に客がたくさんいても、少人数での飲み会なら全く苦になりません。
 軽く原因を考えてみたのですが、少人数だと会話のキャッチボールがしやすいから楽しいというのがあると思います。 

 集団(大人数)でも楽しく過ごせるコツを教えてください。

Aベストアンサー

こんばんは。
あー分かるなあ、その気持ち。

僕も苦手なんですよね。
5人以上の飲み会。

幸運なことに「体育会系」の人間は極力遠ざけているせいで、そんな機会は滅多にないですが。
(合コンすら断る始末ですからね)

で、対処方法。
1.適当に相手を見つけて一対一に持ち込む。(周囲のノリは完全に無視します)
2.はじっこの方でとにかく飲む。(そのうち楽しくなります)
3.「トイレに行く」と言い残し、「自宅のトイレ」へ向かう。(敵前逃亡)
4.吐く。(心配してもらえます)
5.実家に電話をかける。
6.ここぞとばかり読み残してた小説を読む。
7.漫画を読む。
8.テレビを見る。
9.店のスタッフに話しかける
10.遠い目をする。


こんなとこです。
何の回答にもなってませんね。

まあ、「避ける」のが一番。
飲み会に誘わない、誘わせない。
どうしても避けられなければ早々に帰る。
もしくは、「自分が」幹事となり、気の合う仲間しか呼ばない。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q集団に馴染めない・受け入れられない

こんにちは、大学4年生の男です。

タイトルがわかりづらくて申し訳ないです…。
簡単に言うと、

集団に新人として入る時や、もしくは逆に新参者を受け入れることが苦手で悩んでいます。
小さいころから人見知りです。


現在、
大学のサークルでは新入生を受け入れる側、
内定先の企業では新人として受け入れられる側です。


内定先では懇親会などもありました。ですが、うまくなじめずに落ち込んでいます。
「全く話せない」わけではなく、最低限は話して相槌を打つのですが疎外感や緊張があり、素直に楽しめません。
同期でさっさと馴染んで、同期同士や若手の社員さんといじりあったりしてはしゃいでいる人を見ると、うらやましくなります。
しかもそういう人が大多数で、自分はかなり静かにしている方です。


一方でサークルでは一年生が入ってきたのですが、
初対面なのに馴れ馴れしかったり、入部3か月で早くも馴染み、飲み会とかで騒いでサークルを自分のペースで楽しんでいる人を見ると「凄いなぁ」と思う反面、「なんでこんなに馴れ馴れしいんだろう」と苦手意識を持ってしまいます。


なお私はそのサークルの前キャプテンで、
今ではさすがに中心メンバーとして偉そうに練習に参加していたり、飲み会でも騒いでいるのですが、1年生のころは馴染むまでに相当時間がかかりました(無理して参加しているときが良くありました)。


新入生を見ていても、どちらかといえば遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか主張できないタイプの1年生が数人いるので、そういう子に好感を持ってしまいます。


ただ、私自身としては、
(1)新しい集団には時間を掛けないとなじめないし(最後までなじめずに辞めてしまった掛け持ちサークルもあり)、
(2)せっかく自分が馴染んだ集団なのに、新参者がいると楽しめなくなってしまう(雰囲気が変わることを極度に嫌う)

のがすごく損だなぁと感じています。
単純に、環境が変わることが嫌いなのかなとも思うのですが。


漠然とした質問で申し訳ないのですが、

どうしたら新しい集団にも馴染めるようになりますか。また、普通は「なれなれしい新人だなぁ」とかはあまり思われないものなのでしょうか?
また苦手意識を持たずに新人を迎えられないのはなぜでしょうか…。自分でもわからないので他の方に聞くのはもっと難しいのでは…と思うのですが、もし思い当るところなどあればアドバイスいただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

こんにちは、大学4年生の男です。

タイトルがわかりづらくて申し訳ないです…。
簡単に言うと、

集団に新人として入る時や、もしくは逆に新参者を受け入れることが苦手で悩んでいます。
小さいころから人見知りです。


現在、
大学のサークルでは新入生を受け入れる側、
内定先の企業では新人として受け入れられる側です。


内定先では懇親会などもありました。ですが、うまくなじめずに落ち込んでいます。
「全く話せない」わけではなく、最低限は話して相槌を打つのですが疎外感や緊張があり、素直に楽しめま...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは「自分はこういう人間なんだ。周りが自分をどう見ようと関係ない。」とは考えられない自己主張が弱い方なのですね。
ある集団の中での自分の立ち位置を、周りが自分をどのように見るのかを中心に考えて行動するタイプなのでしょう。

>小さいころから人見知りです。
これがあなたの小さい頃からの処世術なのですね。

馴染むまでに時間がかかるのは当然です。
あなたは、じっと身を潜め、周りを観察して、自分にとってOKかどうかを判断するんですから。
そして「やっと馴染んだ、安心できる」という状態の中で、「それが壊される恐れがある」と思える要素が発生した場合は対応に困るのでしょう。

ところが、他の人はサッサと馴染んでいく(ように見える)。
うらやましい。自己主張が弱いと損だ。 

早く馴染めるかどうかは損得の問題でしょうか。
>なんでこんなに馴れ馴れしいんだろう
 (あなたの安心できる領域に、土足で立ち入ってくる好ましくない存在)
>どちらかといえば遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか
 主張できないタイプの1年生が数人いるので、そういう子に好感を持ってしまいます。
 (あなたと同じ臭いがする存在。あなたの安心が壊されない(であろう)存在)
ということになりますが、「馴れ馴れしい新入生」は早く馴染めてうらやましいと思いますか?
「遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか主張できないタイプの1年生」には「こいつら損してるな」と思いますか?

自己主張が強い人も弱い人も、行動の全てによって何らかの周りの評価を得ているのです。
自己主張の強い人は、すぐに「あいつはこういう人間」と理解されますが、もし集団の目的や雰囲気を壊すと判断されれば、容赦なく攻撃されることになります。
自己主張が弱いと「あいつは何考えてんだか分かんない人間」としてすぐには理解されませんが、時間とともに少しずつ理解されることになります。

人それぞれ好き嫌いの好みはありますから、これについてはどうしようもないのですが、問題は「集団に属している」ということです。
あなたにとって「馴れ馴れしい新入生」は好ましくないのでしょうが、同じ集団に属したということは、接点を持たざるを得ません。
自分にとって好ましくないからと言って、避けてばかりはいられません。

これは、サークル内に留まらず、今後の社会人人生の様々な場面に共通します。
会社組織は仲良しグループではありません。早く馴染めば周りの評価が定まるのは早くなりますから、これを「得」と見ることはできますが、マイナス評価が定着してしまう可能性があります。
遅く馴染めば周りの評価が定まるのは遅くなりますが、その間の仕事ぶりや人間性を確実に評価されますから安定したものになるでしょう。
ただし、ある程度主張するところは主張するという姿勢がないと、同僚、先輩、上司からの評価は曖昧なものになってしまいます。
まして、新入社員で仕事も満足にできない時期に、謝った評価をされてしまうと後々仕事への影響がでてきてしまいます。

単に自己主張の強弱による損得の問題ではありません。

また、自分がその集団に留まりたいのであれば、「新しい要素」に対して何らかの対応を取らざるを得ません。
「安心できる世界が壊される」などと思ってはいられません。
「新しい要素」を取り込んだその集団に対して、あなたがどのように対応してゆくかの問題になるからです。

これまではあなたの処世術で大過なくきたとしても、これからは通用しないかも知れません。
避けるのではなく、どこまでが、あなたにとっての許容範囲なのか、どのように対応するのかを明確にすることが必要なのではないでしょうか。

自分も昔は周りの様子を見ながらというタイプだったのですが、仕事を通して徐々に自信が持てるようになってからは、色々と自己主張できるようになりました。
早く馴染めることの損得ではなくて、最終的には周りが良い評価を与えてくれることによる自信が大きいと思います。
人見知り、自己主張が弱い。決して損ではありません。
がんばってください。

長くなってしまい申し訳ありませんでした。

あなたは「自分はこういう人間なんだ。周りが自分をどう見ようと関係ない。」とは考えられない自己主張が弱い方なのですね。
ある集団の中での自分の立ち位置を、周りが自分をどのように見るのかを中心に考えて行動するタイプなのでしょう。

>小さいころから人見知りです。
これがあなたの小さい頃からの処世術なのですね。

馴染むまでに時間がかかるのは当然です。
あなたは、じっと身を潜め、周りを観察して、自分にとってOKかどうかを判断するんですから。
そして「やっと馴染んだ、安心できる」という状態...続きを読む

Q「学生のノリ」に慣れたいが凄く苦手で悩んでいます

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
文系国公立大学の学生、男です。

元々、真面目でノリが悪く、知人に「(良い意味でも悪い意味でも)おとなしくしっかりしている」と言われる人物で、真面目なことや話は好きです。その引き替えに俗に言う「学生のノリ」というのが凄く苦手で、人間関係面でも友達は少ないながら居ますし、旅行が好きなのでよく友達とスキーやドライブに行ったりしますが、そのため
「カラオケオールしようぜ」
「○○ん家で鍋パーティしよ!」
「今からラウンドワンでダーツやりにいかん?」
などという学生特有の遊びというものにはまず誘われないため、最近疎外感を感じて居ます。

趣味がないというわけではなく、写真撮影や車などは一人で楽しむ趣味として持っていますし、上述の通り旅行が好きなので友達と旅行へ行ったり、サークルでツーリングに行ったりもします。
しかし、カラオケやボウリング、ビリヤード麻雀、ノリの良い飲み会、合コンなどは縁がなく、またそういう雰囲気が凄く苦手です。
ですから、ややこしいですが、
「誘ってほしいけど、本当はやりたいわけではない」
という心境です。

こういう性格なので友達も誘おうと思わないだろうし、僕もどちらかというと気の合う2~3人や一人で行動するタイプではありますが、周りが楽しそうに、例のようにはっちゃけているのを見ると、青春を満喫していそうで羨ましく思います。ですので、やりたくないのに誘ってほしい、なんていう矛盾する感情を抱いているんだと思います。
そういう事をしている人は当然女友達もいたり、彼女も出来やすいですが、そういうのに縁がないため、8割が女子の大学ですが、彼女はおろか、女友達も居ません。
趣味があるのでそこそこ日々を楽しく過ごしては居ますが、そのような羨望を感じるのと、将来を検討するとやはり今のまでは寂しい人生を送り、後悔するだろうな、と非常に不安であります。

今の自分のスタイルは崩したくないですが、もうちょっと若々しさというか、そういう者を身につけて、女の子とも仲良くなりたいです。
どうしたらいいのでしょうか。やはり、そういった「学生のノリ」が嫌でも無理矢理慣れて行くしかないのでしょうか。
手始めに、どういう行動、姿勢を取るべきなのでしょうか。

情けない質問ですが、アドバイスいただけると幸いです。
解答よろしくお願いいたします。

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
文系国公立大学の学生、男です。

元々、真面目でノリが悪く、知人に「(良い意味でも悪い意味でも)おとなしくしっかりしている」と言われる人物で、真面目なことや話は好きです。その引き替えに俗に言う「学生のノリ」というのが凄く苦手で、人間関係面でも友達は少ないながら居ますし、旅行が好きなのでよく友達とスキーやドライブに行ったりしますが、そのため
「カラオケオールしようぜ」
「○○ん家で鍋パーティしよ!」
「今からラウンドワンでダーツやりにいかん?...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

それなりに楽しい大学生活なのでは?
友達もいるし、ご自分の好きなことも楽しんでいる。

それでも周りのいわゆる学生ノリが気になるなら、思い切って入ってしまうしかないでしょう。

私は学生時代、その「学生ノリ」を結構謳歌した方です。
でも、ノリだけで付き合ってた人とは卒業後の付き合いはほぼないです。
学生ノリのバカ騒ぎにも参加しましたが(もちろんそれはそれですごく楽しかった)、
お互いの勉強のことを深く話し合い真面目に協力し合った仲間とはまた全然違う種類の人間関係です。
そういう友達とバカ騒ぎするのが最高でしたけどね。
結局今でも付き合いがあるのは、そういう人たちです。

それはそれとして、学生ノリは楽しいです。
少なくとも私は大好きでした。

基本的に、誰がいつ一緒に飲んでも(騒いでも)大歓迎。
大人しくて「こういうの嫌いなのかな?」と思ってた人が、
「今日私も行こうかな」と言い出し、楽しそうにその場にいてくれるとみんな嬉しいです。
お酒飲まない人がガンガン飲み出して酔っ払ってくだ巻き始めたら拍手喝采。面白いから。

だけど一番「えーー?何なの?」と思ってしまうのは、
「誘われたから来たけど、なんなのこの下らない騒ぎは」という態度を貫いている人でした。
今になれば、その場に馴染めなかっただけなんだな、と思えますが。

>「誘ってほしいけど、本当はやりたいわけではない」
どちらかに統一すべきかと・・・
学生ノリのやつらは、とりあえず「楽しみたい」と言う気持ちで集まっているのだから、
一緒に楽しみたいと思えなかったら、参加する意味はないかな。
ちなみに周りに合わせてテンションを上げる必要はとくにないです。
自分のペースでその場を楽しもうとしていれば問題ない。
周りの人とのんびり話したり、カラオケで「はいはい」と手拍子したり自分が歌ってみたり。
すっごくマイペースでテンション低い人がいたんだけど、彼はなぜか毎回飲み会に参加していておっとりとその場にいました。
初めは「彼楽しいのかな?」と思ったんだけど、だんだんと「なんだかんだでみんなと一緒にいるのが好きなんだ」ということを聞き、人それぞれの楽しみ方があるんだなぁと思いました。

ノリがいい付き合いを「いいなぁ」って思う時点で、質問者さんにはそういう付き合い方をする素質はあるんだと思いますよ。
実は私は中学生ごろまでそういのが苦手で「嫌々」と思いつつ、内心「いいなぁ」って思っていました。

今は学年末なので、サークルやゼミの送別会、4月になれば歓迎会とイベントは多いと思います。
そこでまず雰囲気を楽しんでみようと、気楽に参加してみたらどうですか?
無理に盛り上げる必要もない、無理に騒ぐ必要もないです。
ただ、わいわいがやがやの雰囲気を「お、青春だなぁ」って傍観するだけでも良い。
あなたのペースでその場にいればいいのです。
飲み会には、バカ騒ぎしている人たちもいれば、その横で真面目に政治談議している人もいる。
それも全部「学生ノリ」というか、「宴会ノリ」なんですよ。

こんにちは。

それなりに楽しい大学生活なのでは?
友達もいるし、ご自分の好きなことも楽しんでいる。

それでも周りのいわゆる学生ノリが気になるなら、思い切って入ってしまうしかないでしょう。

私は学生時代、その「学生ノリ」を結構謳歌した方です。
でも、ノリだけで付き合ってた人とは卒業後の付き合いはほぼないです。
学生ノリのバカ騒ぎにも参加しましたが(もちろんそれはそれですごく楽しかった)、
お互いの勉強のことを深く話し合い真面目に協力し合った仲間とはまた全然違う種類の人間関係です...続きを読む

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Q飲み会や集まりが苦手で困っています。

28歳のアラサーです。
メンタルが弱いのであまり辛口な意見は望んでいません。
ごめんなさい。

先日中学校の同窓会がありました。

1年に1度くらいは毎年あるのですが、ここ2年くらい行っていませんでした。
昔から2~4人の集まりは楽しく好きなのですが、
大人数の飲み会や集まりが苦手です。

大人数になるとあまり話せなくなり、一人ぼっちになる事が多いので
『1人になっている自分』を気にして、いてもたってもいられなくなります。

基本1人が好きなくせして、1人ぼっちという空間がとっても苦手です。

こんな年になってまで、こんな事を気にしてしまうのが悲しいです。



日常ではあまり寂しい。と思った事はなくて
仕事を淡々とこなしては、寝て。の繰り返し。

大好きなディズニーランドも1人で平気に行ってしまいます。

普段は平気なのに、みんながわいわい騒いでいる中
私1人が静かなのは居心地が悪いので次の日はぐったり疲れてしまうのです。

頑張って行っても疲れてしまうので、
疲れない方法を知りたいです。

また私と同じような気持ちの方はどう対処しているか教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

28歳のアラサーです。
メンタルが弱いのであまり辛口な意見は望んでいません。
ごめんなさい。

先日中学校の同窓会がありました。

1年に1度くらいは毎年あるのですが、ここ2年くらい行っていませんでした。
昔から2~4人の集まりは楽しく好きなのですが、
大人数の飲み会や集まりが苦手です。

大人数になるとあまり話せなくなり、一人ぼっちになる事が多いので
『1人になっている自分』を気にして、いてもたってもいられなくなります。

基本1人が好きなくせして、1人ぼっちという空間がとっても苦手です。

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Aベストアンサー

 ひとりぼっちが苦手なら、私は人間観察をして楽しんでいます。私も結構大人数ではぽつんと一人に成ることも多いので、相手から寄ってきてくれます。それ以外は話しを聞いている事が多いですね。その会話から、この人はこの人が苦手とか、好きなんだとか、今流行はこれなんだと楽しんで聞いています。
 端から見ると、本当に人間って面白いわと感じますよ。あまりお酒も沢山飲めないので、しらふに近い状態ですからね。

 思い切って溶け込むことぐらいかな。一番困ったのは保護者の交流会で、私はお父さんで其れ以外はお母さん達。もう、下ネタもたまに出る程なのが正直辛かったわ。耳ダンボにもなるし。

Q若いのに落ち着いてる、とはどんな人?

20代前半の女です。
最近結婚が決まり、ブライダルフェアに参加しております。
そこで複数のプランナーさんに「お若いのに落ち着いてらっしゃいますね」と言われ複雑な気分になっています。
大学生の頃は年より若く見られることが多かったのですが、社会人になってから急速に老け込んでしまったのかと不安です。

婚約者には「もしかしてノリが悪いって遠回しに言われてる?」と言われ、2人でプランナーさんに悪いことしたかなとも不安になりました。
文面通り捉えるなら「落ち着いてる」というのは悪いことではないと思うのですが、繰り返し言われる内になんだかネガティブに考えるようになってしまいました。

皆さんが思う「若いのに落ち着いてる人」とはどんな方でしょうか?
どんなイメージをお持ちの方が多いのか知りたいので教えて下さい。

Aベストアンサー

私が思う、若いのに落ち着いてるなあという人は、
考えがしっかりしていたり、芯の通っている人、また(いい意味で)感情的にならない人、気配りのできる人です。
私はネガティブなニュアンスで使ったことはないです。あくまで私の考えですが…。

Qテンション高いのが、きらいな人の心理

 具体的に書いたほうが分かりやすいので、具体例を挙げて書きます。

 1、たとえば、私が興奮状態で、「~~は良かった。楽しかった!」という話をすると、露骨に嫌がる人がいます。

 2、「テンションを常に上げて、生きていきたい!」というと、反発する人がいて、そういう人は理屈を並べます。たとえば、「テンション高いのがなぜいいのでしょうか。テンション低いほうが、冷静になり、いい仕事ができます。」というように、理屈をつくって、暗いほうへ話を持っていきます。

 (参考までに)実は、私も、テンション高い人の話を聞くと、テンションについていけなくて、暗くなります。これは、私の場合は、本当はテンション高い人がうらやましいのです。そして、そのとき自分はテンション低いから、恥ずかしいのです。それで自己防衛のため暗くなるのです。ですから、そういう気持ちも少しは分かります。

 質問です。
 他人がテンション高くしようとすると、それをいやがる人の心理を知りたいのです。なぜ、テンション高くしようとしていると、それがいやなのでしょうか?(けっして、押し付けているわけではないのですが。)

 よろしくお願いします。

 

 具体的に書いたほうが分かりやすいので、具体例を挙げて書きます。

 1、たとえば、私が興奮状態で、「~~は良かった。楽しかった!」という話をすると、露骨に嫌がる人がいます。

 2、「テンションを常に上げて、生きていきたい!」というと、反発する人がいて、そういう人は理屈を並べます。たとえば、「テンション高いのがなぜいいのでしょうか。テンション低いほうが、冷静になり、いい仕事ができます。」というように、理屈をつくって、暗いほうへ話を持っていきます。

 (参考までに)実は...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
興味深い内容でしたので参加させてもらいます。
「テンションの高いのが、きらいな人」。
いますね。
勤勉なる日本人においては少数派ではないような気がします。
彼らはこれから先の1ヶ月間、クリスマスやらお正月やら、
「世間ではハッピーな季節」が苦手なのだろうなあと思います。

悪意はないのでしょう。
「どうしていいかわからない」のではないかと思います。
こんな人たちがいます。
とにかく「楽しむのが苦手」
あるいは「楽しむことは無駄であると思っている」
あるいは「楽しむというのはどうやってやるのかわからない」
あるいは「楽しみたいとは思っているけれど抵抗がある」
あるいは「無防備に楽しみの中に入ることが怖い」。
もともとの性格として「静」を好むという場合もなくもなさそうですが、
たいていは、長年にわたって「楽しむこと」を放棄してきたのでしょう。
その多くは上昇志向の強い人ではないかと思います。

では、なぜ「楽しむこと」を放棄するようになったのか考えてみます。
幼少のころから「だめだめだめ!」「そんなことしてないで○○しなさい」
という子守唄を聞いて育ったり、「○○ができたら△△をあげる」と
鼻の先に人参をぶらさげられた馬のように育ったり、
「本人がどうしたいか」は無視されて「こうするべき」と言われて育ったり、
あるいは関心をもたれずに孤独な状態で育ったりすると、
「そのまんまの自分はダメなのかも」「そのまんまでは許されてないのかも」
「認められていないのかも」「そうしたら生きていけないかも」と不安を抱え、
どうしても自己肯定感が育ちにくくなります。
自己肯定感は、自分はここにいてもよいのだ、自分は感じたことを表現してもよいのだ、
自分はどうしたいか考えてもよいのだ、それを実行してもよいのだ、という感覚です。
このような状態になると、「認めてもらわなくちゃいけない」ので、
それはそれは忙しく「認めてもらうための努力」に励みます。

彼らの多くは「無駄」か「有益」かで、自分の行動を決めます。
あるいは、この行動は「善玉」か「悪玉」かと考えます。
彼らにとって「認めてもらうための努力」こそが「有益」であり「善玉」で、
楽しむことは「無駄」であり「悪玉」なのでしょう。
これが習慣になると、そのうち自分にとって何が「楽・快」なのか、
そんなことはどうでもよくなってしまい、忘れてしまいます。
そして「楽しんでいる人」に嫉妬したり、軽蔑したり。

このような価値観を長年にわたって持ち歩いている場合、
「こんな生き方もあるよ」ということを聞いてもらうのはなかなか困難かと思いますが、
根気よく、視点の転換に付き合ってみるのも面白いかもしれないです。

こんばんは。
興味深い内容でしたので参加させてもらいます。
「テンションの高いのが、きらいな人」。
いますね。
勤勉なる日本人においては少数派ではないような気がします。
彼らはこれから先の1ヶ月間、クリスマスやらお正月やら、
「世間ではハッピーな季節」が苦手なのだろうなあと思います。

悪意はないのでしょう。
「どうしていいかわからない」のではないかと思います。
こんな人たちがいます。
とにかく「楽しむのが苦手」
あるいは「楽しむことは無駄であると思っている」
あるいは「楽...続きを読む


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