ファンタビの世界観を作る二人にインタビュー!

昨夜、彼女から別れを告げられました。二人とも19歳大学生です。

付き合い出したきっかけは、今年の3月に高校の同窓会で一年ぶりに再会した際にメルアドを聞かれたことでした。高校時代から彼女の視線などから僕に好意を持っていることに気がついていましたが、高校ではほとんど話したことがなかったため何もありませんでした。再会後にメールした時に高校の時から好意に気付いていたことを僕が打ち明け,交際がスタートしました。

交際中はお互いに予定があり忙しく、距離も遠いために月に2、3回しか会えませんでした。

そして昨日、彼女から「別れてほしい」とメールで告げられ、その後電話で話をしました。別れたくなった理由は、「自分を作りすぎて疲れた」とのことでした。

よく話を聞くと、「最初はすごく僕の事を好きで,嫌われないように頑張って普段はあまりしないメールもたくさん送ったりして頑張った。最初はその大変さよりも好きな気持ちが大きかったから大丈夫だったけど,だんだん好きな気持ちが小さくなって大変さのほうが大きくなってしまった。」と彼女は言いました。

好きな気持ちが小さくなった理由は、性格が合わなかったことでした。何の悪気もなく発した僕のささいな一言や行動を彼女は物凄く気にしていたようで、傷付いていたことも打ち明けられました。このような事に僕は全く気付けていませんでした。また、そういったことなどから考え方が自分とは違っていて合わないと彼女は思っていたようです。
彼女の考えとして、このような考え方の違いは悪気があってのものではないので、直すことはできないとのことでした。彼女はこれ以上付き合っても大変で辛いだけだと答えました。

このような事になったのは、お互いに付き合うのが初めてで、そのようなお互いの気になる部分を話し合うことが出来ていなかったことが原因だと思います。彼女の気持ちが離れていっているのではないかと気付いてもいましたが、何も話し合いはしていませんでした。またお互いをあまりよく知らないまま付き合いだしてしまい、また遠距離であったため,あまり共通の話題がなく仲良くなれなかったことも大きな要因でした。

このようなことから、またその他の多くの原因で、彼女の不満が募り、昨日に至ったのだと思います。

昨日の最後の電話で、僕が「お互いにあんまり話し合えなかったね」と言うと、彼女は「こんなことになるまで言えなくてごめんね」「あたしが付き合うのヘタクソでごめんね」と,泣きながら言ってきました。どちらも「それは僕のほうがちゃんとできなくて悪かった…」という事を答えましたが、上手く彼女をフォローする答えはできず、微妙な感じになってしまいました。その後「これ以上傷つけたくないし別れよう。今までありがとう」って言って電話を切りました。最後は二人とも泣いていました。

別れる際に一番辛かったことは、彼女に「こんなことになるまで言えなくてごめんね」「あたしが付き合うのヘタクソでごめんね」と泣きながら言わせてしまうほど彼女にふさぎ込ませてしまったこと、また彼女のそこまで自分の事を思ってくれていたやさしさでした。それなのに自分は何もフォローできず…悲しくなりました。今もこれを書きながら涙がぼろぼろとこぼれてきます。

ここで相談です。
昨日の電話では、自分が本当に彼女の事を大切に思っていたこと、大切に思ってもらっていて本当にうれしかった事、上手く出来なくて謝りたいことなど、上手く伝えることが出来ませんでした。ですので、メールで最後にこの思いを伝えたいと思っているのですが…

別れを告げた彼女にとっては迷惑でしょうか?
少し僕の中には彼女とやり直したい気もあります。別れを告げられてから初めて彼女の気持ちを知り、また自分の中でも彼女の大切さを知ることが出来ました。これから今まで出来なかった事を埋めていけることができたら、とも思います。

しかし彼女はこれ以上付き合っても辛いだけといいました。自分ももうこれ以上彼女を傷つけるだけなら…と思います。

また、彼女も物凄く悩んだ上での別れだったのだと思います。彼女も最後に泣きながら言葉をかけてくれました。高校卒業後も一年間僕のことを思っていてくれたぐらいですから、今もまだ思ってくれているのかもしれないと思います。ですから彼女が悩みぬいた末に出した別れという答えを、僕がメールを送ることで彼女の気持ちを揺さぶることになるのもよくないと思うのです。

(1)もう一度やり直そうとメールまたは電話で言う
(2)今までの感謝の気持ちや謝りたい気持ちだけをメールで伝える。
(3)これ以上連絡せずに別れる。

どれが二人にとって1番よい方法だと思いますか。彼女の心境もどのようなもの
か教えて頂きたいです。

最後までお読み頂き本当にありがとうございました。

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A 回答 (11件中1~10件)

(2)か(3)。



恋愛経験が豊富なら、やり直して、上手く出来るかも。
でも、今の質問者様では、ムリじゃないかな?
下手すりゃ、今度は、お互いキライになって別れる様なコトにならなか心配です。

お互い、付き合い方が下手なんじゃないと思うなぁ。
彼女は、少ない経験なりに正しい恋愛をしたけど、質問者様が、彼女を疲れさせたんじゃないかな?

彼女は、質問者様に気遣いをしたけど、質問者様は?
彼女はね、質問者様のために、自分を殺してまで、沢山の愛情を注いだんですよ。
注ぎ続けた結果、彼女の心の中は、空っぽになっちゃんたんです。

どうして空っぽになったかと言うと、質問者様は、彼女に充分な愛情を注がなかったから。
質問者様が、愛情を注げば、空っぽにはなることは無かったんです。

これまでの質問者様は、自分は何もしなくても、自分の心を満たしてくれる存在(彼女)が居た。
でも今、急にその存在が居なくなって、心が満たされ無くなった。
失って初めて、彼女の大切さや、存在の大きさが判ったんでしょう。

彼女は、もう質問者様を愛することに、恐怖さえ感じてるかも?

そんな彼女に対して、自分を満たして欲しいという欲望だけで、「今もまだ思ってくれているのかもしれない」などと、甘いコトを考えて、ヨリを戻そうなんてのはエゴ(自己愛)です。

恋愛は、相手に自分の気持ちを注ぐコト。エゴとは正反対。
今、自分の気持ちでは無く、相手の気持ちを最優先に考えられない質問者様は、もう少し、男を磨いた方がいいな。

究極は、お互い、自分の思い通りにやっても、それが相手のためにもたっている状態。
又は、その逆。
相手の笑顔を見ることが、自分の最高の喜びにもなる様な状態。

相手の気持ちだけを考えて行動出来るなら、メールでも電話でも会ってでも、自分の気持ちを伝えりゃイイけど、「自分の気持ちを伝えたい」なんてのは、その時点でやっぱりエゴ。

謝りたいのも、彼女へ謝れば、彼女が救われるというなら、謝ってもイイ。
でも理由が、「自分」の気が済まないからとかなら、やっぱりエゴ。

それなら、冷たい男として、彼女の前から消えて上げるのが、失恋の痛みから、早く回復出来るヨ。
それが最後の愛情じゃない?

そんな悪役はイヤっていう気持ちがあるなら、それもエゴ。
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この回答へのお礼

key00001さんの回答は一番考えさせられるところが一番
多い回答でした。
自分のためになるお言葉だったと思います。

key00001さんのおっしゃるとおり、
確かに僕が彼女を疲れさせたのだと思います。
初めての彼女で、どのように付き合えばいいかわからず暴走し、
彼女の気持ちを深くまで考えることができていませんでした。
彼女に愛情を注ぐこともできていなかったと思います。
彼女の大切さを感じた、というのも自分勝手な
思いからでした。

今回の恋愛を深く反省し、
次では同じ過ちを繰り返さぬようにしたいと思います。

回答して頂き本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 20:48

(3)。


つらいお気持ち、ご質問を読んでとても伝わります。
もらい泣きしそうなくらいです。
彼女も今あなたと同じくらいつらい思いをしているのは間違いありません。
きっと過去を思い出して同じように涙しているかもしれません。
双方が同じようにつらい一日を送っているに違いありません。

でも、彼女はきっちりあなたとの別れしか頭にありません。
今後のあなたが前向きになれるようあえてはっきり回答したく思います。
彼女は復活することなどはおそらく微塵も考えていません。
なぜなら「別れを告げる」ほうはそこまで覚悟があります。
この年齢の女性は結構ドライです。
あなたとの思い出は大事に思っているに違いありませんが、
やり直しなどは考えていないと思ったほうがいいですね・・。

せっかくこのような大きな経験をなさったのですから、どうかこの先より良い女性に巡り合ってください。
次回はもっと幸せな恋ができるはずですよ。
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この回答へのお礼

やはりやり直したいとは考えてはいないのでしょうね・・・
そんな中で連絡とっても仕方ありませんね。

buleberry15さんのおかげで前向きに考えられるようになりました。
回答して頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/09/02 01:06

大切なのは同じ過ちを繰り返さないこと、終わった恋を良い想い出のまま心の中に残しておけること。



付き合うのが始めてならうまく付き合えなくて当たり前。

失敗を繰り返して恋愛なんて学んでいくもの。

失恋するのが怖いとか好きだから別れたくないとかそういう気持ちがあったら上手な恋愛なんてできません。

そもそもメールや電話でコトを済ませてしまうおうというのが私の感覚で言えばおかしい。

距離が遠くたって会いにいけないわけじゃないんだからさ、別れ話を昨日の電話で完結させてしまったのが間違い。

お互いの予定がなんなのかわからないけど、仕事以外で彼女、彼氏より優先することがあるなら、お互いの予定が会うまで別れ話なんてすべきでない。

だからあなたが今回の件で学ぶべきことは「別れ話は電話でするものではなない」ということです。

今さら会いに行っても仕方ないです。未練タラタラと思われるだけ。

そしてあなたにまた負担をかけさせてしまったということで彼女は負い目を感じるでしょう。

男なら潔く(3)でしょう。

性格の不一致という致命的な問題はどうやっても解消できませんし、昨日で終わった恋にいまさらメールでどうこうする必要もありません。そういう「行動しない勇気」というのも恋愛には必要ですよ。
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この回答へのお礼

確かに電話で終わらせてしまったのはだめでした。
もう少しじっくりと考え、あって話し合うことが
必要だったと思いました。

回答して頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/09/02 01:01

客観的にみたら(3)でしょうね。



これはただの一例ですが
以前毎日ケンカばかりして価値観も違う彼とお付き合いをしていて
数ヶ月我慢をして合わせていたのですがやはり疲れてしまって
悩みぬいた末,彼に性格と価値観の不一致で別れたいと申し出ました。
ですが彼は別れたくないと言い,私もまだ思いがあったので
また再度お付き合いをすることになりました。
それからは私も遠慮をすることなく言いたいことは言うし
以前よりも甘えられることも多くなりましたし
彼に合わせることもなくなりました。
そして彼のほうも私の考えを尊重してくれ,愛情を注いでくれて
別れずに未だにお付き合いをしています。
もしまだ彼女にあなたへの思いがあるのならそういう可能性もあるのかな・・?
恋は自分の気持ちを伝えるエゴも必要だし
伝えずに自分を抑える思いやりも必要。

苦しくない恋なんていうのはないですよ。

今はどちらが大切なのかよく考え,
同時に今までの彼女の行動から彼女が本当はどうしたいのか
考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

僕の場合はやり直してもあまり続きそうでありません
でしたので、別れることにしました。

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/02 00:59

こんにちは。


40歳、男です。

そもそも別れ方が中途半端なんですよ。
そんな振られ方ではあなただって自分のどんな言葉や考え方が彼女を傷つけていたのかはっきりわからないでしょう?
それでは次の恋愛をしてもまた同じことを繰り返すだけ。

別れるときは少なくともどちらか一方がきっぱりと未練がない状態になってから別れるもんです。そうなれば未練が残っている方も時間とともにしょうがないと思えるようになるものです。

だいたい男と女が想い会ってくっ付いているんだからお互いが傷つかないうちにきれいに別れようなんてなるわけないって。
恋愛をきれいに考えすぎです。
恋愛はお互いのイヤな部分、自分自身のイヤな部分を突き付けられて、受け止めて、お互いに少しずつ成長していくものです。
そうやってたくさんの山を二人で乗り越えた先に初めて絆ができるものです。

そういう視点であなたがたの終わり方を振り返ってみてください。中途半端としか言いようがない。

「これ以上傷つけたくないし別れよう。今までありがとう」
・・・きれいすぎだって。

私があなたの立場なら、迷いなくどうすればやり直すことができるかを考えます。少なくとも彼女に本当に気持ちが残っていないことが分かるまでは。

女性に対して無神経な面があったことを認めて詫びる。
自分が男としてもっと成長したいこと、溜めこまないでイヤなことを言ってほしいことも伝える。
彼女をどれだけ大切に思っているか、感謝しているかを伝える。
少しでも気持ちが残っているならチャンスが欲しいことを伝える。

これで「気持ちは残っていない」と断られるようなら諦めるしかないのではないですか?
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この回答へのお礼

確かにすぐに別れを受け入れてしまい中途半端なまま
終わってしまいました。
もう少しきちんと話し合うべきでした。

今度からはもう少しじっくり考えてから結論を出したいと
思います。

回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 23:57

話は終わったのですから、今更また彼女を混乱させるのはやめましょう。


そういうメールを送りたいのは、やり直したいからではなく、「いい人」でいたいからでは??
仲良くなれなかった・・・それが全て。

素の彼女が出せない、気が合わないと感じていたなら、何を言っても、ダメだと思います。
一方が「疲れた、終りにしたい」と言えば、終了。

電話で了承したのですから、この話はもう終りなのです。

素の自分を出せない彼女も、そういう気持ちに気づけなかった質問者さんも、どちらも等しく「悪い」のですから。
第一、初めて付き合う相手が遠距離では、ハードルが高いですよ(^_^;)
お互いに経験不足でしたから、またやり直しても、繰り返すだけです。

まずはもっと、近い距離で彼女を作って、「付き合う」ってどういうことかを勉強してみてもいいと思います。
友達の延長でも構いませんしね。

>彼女の心境もどのようなものか教えて頂きたいです。

別れを切り出すのはとても勇気がいることです。
ずっと、悩んで、悩んで別れを切り出して、心のつかえが取れてほっとすると同時に、罪悪感も感じているでしょう。
その状態で、後悔してるだの、大事にしたいと言われるとかなり辛いですね。
決心したことですから。

気持ちの整理をつけるためにも、そっとしておいて欲しいと思いますね。
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この回答へのお礼

kenkenkiyoさんのおっしゃるとおりに、
経験不足が大きかったと思います。
彼女の気持ちが理解できていなかったところなどを
深く反省していきたいと思います。

回答いただきありがとうございましいた。
彼女の気持ちも書いていただきありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 21:08

彼女の気持ち少し解かります。



taikou1さんのことが好きすぎて、嫌われたくないから言いたいことも言えない。
言って嫌われたくないから。

でも些細なことで傷付いて、その気持ちが消化できなくて苦しい。

でも、言って嫌われるくらいなら別れた方がイイと思っちゃうんですよね~。

そんな時に言ってほしいのは、
「イヤなことは言って、自分でも気が付かない時があるから、
嬉しいこと、イヤなこと、知りたいし、無理はさせたくない。
僕はイヤなところがあっても嫌いにならないから。」
とか言ってもらえると嬉しいですね。個人的にですけど。

やり直すこと前提で書いちゃいました。

ただ、再度つき合っても、メールあまりしないそうですから、taikou1さんの方が
イライラしてしまう可能性はあるかもしれませんが、我慢できるなら(1)で良いと思いますょ。

ただ、彼女も疲れているかもしれません。
休ませてあげるために少しだけ時間をおいてからにした方がイイかも・・・。
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この回答へのお礼

彼女はyukimasa19さんの言うとおりの
気持ちだったんだと思います。

「イヤなことは・・・」という言葉を彼女に
かけてあげることができていれば・・・と思いました。
新しく彼女ができて、もしまた彼女の気持ちがわからないときは 
その言葉をかけてあげたいと思います。
今後の参考にさせていただきます。

やり直そうかとも思いましたが、確かに僕がイライラして
彼女をまた再び苦しめることになりそうでしたので
連絡は取りませんでした。

回答して頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 20:35

 性格が合わないっていうんだから、無理でしょう。



(2)
「了解。じゃあ、そういうことで。さようなら、ごきげんよう」

 こんな感じでのメールを送って別れる。
 意味はないんですが、自分に区切りが付けられます。
 ウダウダ書いちゃいけません。短文で、さらっと。
 
 終わった恋は、終わったもの。どうにもなりません。
 まだ19歳なんだから、これから何度も出会いはあります。
 未来に向かってGO!ですよ。
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この回答へのお礼

性格が合わないから無理・・・確かにその通りでした。
ただ愛があるだけでは無理なこともあるのですね。
恋愛とは非常に難しいものだということがわかりました。

この恋を教訓にして自分を成長させることができれば、と思います。
次の恋はもう絶対に今回のような失敗だけはしないようにしたいと
思いました。
そうですよね・・新しい出会いがあることを信じて
頑張って生きたいと思います!

回答して頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 20:26

 自分もあなたと同じ19歳の男子学生です。

僕も以前は付き合っていましたが、2年前ほどに別れました。
 あなたのこの文を読んで思ったことは、人は誰でもお互いの性格が100%同じという人はいません。あなたみたいに性格が合わないという理由で別れるのは、相手を理解した意味でもあるので悪しからず。
 僕からのアドバイスとしては、相手に「今まで付き合ってくれてありがとう。これからも体には気をつけてね。」と別れてあげた方がいいと思います。
 本当にこれで成功するかどうかはわかりませんが、これでやってみてください。
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この回答へのお礼

彼女との性格が合わなかったのも大きかったですし、
またそんな彼女の性格を僕が理解できなかったことが一番
大きかったのだと思います。
彼女は僕の性格を理解してくれていたのだと思います。

結局その後連絡をとることはしませんでした。

回答していただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 20:22

こんな素晴らしい彼女とは別れてはいけません。


今、行くしかありません。
メールなんて言語道断です。
貴方の正直な気持ち、好きなんですよね!
今、行ってください。
彼女に会ってください。
人生一度です。
今、別れては絶対に後悔します。
メールなんかでは、本当の気持ちが伝わりません。
早く、時間がないですよ。
復縁できることを心からお祈りしています。
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この回答へのお礼

本当にすばらしい彼女だったと思います。
あなたの回答で気づかせていただきました。
本当にありがとうございました。

この質問を書いているときはただ悲しいだけで冷静になれず、
ここ数日ずっと皆さんの回答を参考にしたり友人と相談したりして
いろいろと考えました。
最後は自分だけで考え、
結局彼女とは(3)でこれ以上連絡せずに別れることにしました。
やはりもう一度やり直してもうまくいきそうな気もしませんでしたし、
最後に中途半端な連絡するのもだめだと思って・・

回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 20:16

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Q先日彼女から別れを告げられました。

別れを告げられて、その時に理由が分からず色々質問しました。その後も納得が行かずに別れを告げられた日を含め、その後3日会いました。

彼女と私のことについて書きます。
私と彼女は同い年で今25歳です。
彼女はこれまでもほかの人との交際経験があり、私のことを思ってくれる人ですが、物事を考えなしに思ったことをすぐに言う性格があります。
私は、別れてた彼女が初めての交際相手です。知り合ったのは専門学校(3年)の同じクラスで、1年から私は好意を寄せており一目惚れでした。1年から同じ遊ぶグループにいました。私からは告白する勇気もなく結局しませんでしたが、彼女の方から卒業式の時に告白を受け付き合うことになりました。

それから、付き合うのは良かったのですが、交際の経験の無い私は彼女の気持ちを察してあげられないこともしばしば、喧嘩の際(一方的に彼女から色々言われていました)、物事を考える際考え込んでしまう性格の自分に、思ったことを自由に言う彼女から『考え込まずに思ったことをまとまってなくてもいいから、言ってよ』と言われ、それからはある程度話せるようにもなり、喧嘩の際や交際の時のことがうっすら分かりかけてきました。そして、二人の間で思ったことは素直に言うということを話し合いました。

最初の喧嘩の際から言われ続け、あとから考えると理不尽なここともあったため、私的には鬱憤も溜まっていました。言えるようになってからは、逆に私から喧嘩の発端を言うようになってしまっていました。
その間にも、交際中に彼女にとって言われたくないことを私が言ってしまったり、私の言葉を嫌だと彼女は思って、その時おそらくカチンと来た彼女から別れを告げられたのはこれまでに約3回、その都度私から別れたくないことを告げ事なきを得ましたが、今回は『自分でよく考えて出した答えだから』と、別れることを頑として譲りませんでした。

彼女とは結婚の話もしていましたが、私が職場で上手く行かず、三回転職していたこともあり彼女には今の時点から、『最低でも3年続けないといけないから、後最低でも2年待って欲しい』と伝えていました。加えて、今の職場ではこれからが心配なところがあった為、ほかに移る時期のタイミングで貯金を蓄えないといけないのもあった為、彼女にはそのことも全部伝えていました。
ですがその後、彼女は結婚の意識が無くなってきて、今は遊びたいモードだと言っていました。
その間にも、彼女の職場では他の女性スタッフが彼女に対して、『30代での出産は危ないから早めにしないと』とか『今の彼氏と別れたら?』とか色々揺さぶっているような話をよく聞いていました。彼女の職場の女性は離婚の女性が何人かいたようで、私としてはあまり言われたくないことを言われて、それを間に受けていたのかもしれえません。
他の誰もがそうなりがちだと思いますが、私の元彼女も喧嘩や私が彼女の意見と反対の立場にいたら、私からの意見はまったくもって聞き入れようとはしません。加えて、彼女は説明が不十分な所がよくあった為、彼女の意見が強い説明を他の人に話しているように感じていました。
理解力も説明力も不十分なため喧嘩の際は、さっき説明したことが理解されていなかったり、彼女の気持ちの説明がよく分からないことがよくありました。

それでも、彼女なら分かってくれると勘違いしていたんだと思います。
その勘違いは、おそらく私自身のことが原因だと思いますが、今まで彼女の為にファッションから考え方から全部変えて、彼女に喜んでもらえるように変わっていきましたし、彼女自身からも『変わってくれた』と言われました。そのため、彼女も私が思っていることを伝えたら変わってくれるだろうと思っていました。でも私の気持ちを伝えても彼女は、何回も同じことをしてしまうと言うのでした。
なんで変われないのかが理解できず(理解しないで)、彼女に言い続けたのが悪かったのかと思いました。

ですが、私から彼女に言った変えて欲しいことは、彼女がもっと良くなって欲しいと思って言った事でした、おせっかいなことかもしれませんが。
例えば、思ったことを考えなしに言い過ぎるところなど。理由なども説明しました。話した相手の気分を害してしまうこともあるからとか。
もちろん、私個人の気持ちで変えて欲しい事を言ったこともありますが、そう多く言ってないと思いますし、ほとんどが彼女の良くなればと思って言っていたと思いました。


別れを告げられた時(一日目)の理由は
・私から喧嘩の際に、色々言われることが嫌だった(私が理論的に話してしまい、会話で彼女の逃げ場を奪っていしまっていたからだと思います。)
・私が喧嘩の際に、彼女に例えて話すために『俺だったら○○する』と言うのを、何回も言われてしまったから(よくわかりませんが、彼女の理解力が足りずにまた私に言わせてしまったということなのかと受け取っています。)など。(正確にかけなくてすみません)
◎その時に言われたこと。
・これからは彼女として応援は出来ないから別れよう。(他の男性ができている様子は無い)
・これから、もし結婚が出来ないと分かっていたとしても、今は別れたい。
【彼女のことが大切なんだと食い下がり、彼女のためだけに今頑張ってるんだよ。とか色々言ったけどダメで。一回目は受け入れるしかないと思い、彼女の話に納得することで終わりました】


別れを告げられた時(二日目)の理由は
私の家で会うことになっており、私の家に来てからすぐに『自殺してないか心配した』と言われました。私がショックを受けていることを分かってのことだと思います。
一回目と同様に
・私から喧嘩の際に、色々言われることが嫌だった(私が理論的に話してしまい、会話で彼女の逃げ場を奪っていしまっていたからだと思います。)
・私が喧嘩の際に、彼女に例えて話すために『俺だったら○○する』と言うのを、何回も言われてしまったから(よくわかりませんが、彼女の理解力が足りずにまた私に言わせてしまったということなのかと受け取っています。)など。の内容でした。
ですが、私は彼女から以前言われた『考え込まずに思ったことをまとまってなくてもいいから、言ってよ=前向きに改善する?みたいな』から『今回結果としてよくないことがあって彼女が別れる決断をしたけど、良くなかったことを俺は改善するし、まだまだ良くしていきたいから別れるということはやめない?』と言って、彼女も納得するような態度でしたけど、結局ダメでした。


別れを告げられた時(三日目)の理由は
この時に別のことを言われました。それは
・今は遊びたい
・他の人(男性を含む)人と会ってみたい
・私がいる状態で遊んでいるとどうしても、罪悪感が出てしまうから
・今まで一人での生活をしたことないから、一人という環境を作りたい(それでも、妹:大学生と同棲中)


このことを聞いて、今は遊びたいからという言葉に納得しきれてないけど、彼女の意見を尊重するためにも、別れる決断をしました。
ですが、私からも彼女に一つ言いました。『もしも、彼女が私の元に戻ってきたとしても、私はまた何かあった時には、彼女がまた俺を裏切ってしまうと思うけど、いいんだよね?』と聞きました。そしたら、彼女からは『それなら別れたくない』と言われました…。ここはよく意味がわかりませんが。
でも、彼女の意見を今尊重しないと結局後で同じことを思い別れると言われると思い、私から嫌だったですけど、別れることを勧めました。←未だに別れることを進めなければ良かったと思うときもあります。

三回目以降は、間違って電話したことを連絡したことを2通送った以外は、連絡をとっていません。
他のサイトや質問から、新しい方向に目を向けるべきなことはわかっていますが、彼女の言動などから可能性があるかもと、振り切れずにいます。今が一番きついです多分。こんな状態が2週間ほど続いてます。
友人などからも、あとは彼女次第、新しく気持ちを変えるべきだと言われもしますが、やっぱりダメです。
こんな時に彼女に連絡を取ると良くないことも他のサイトで見ました。彼女のキープにされるとかで彼女が私のことを真剣に考えることが薄れる可能性もあるからだと。
ここでも、『まだ可能性があるよ』とかを言われたいがためのように感じますが、結論は大体わかります。でも、気持ちの整理がつきません。きついです…。


長々と長文になって、説明もちゃんとできているとは思えませんし。すみません。
みなさんのそれぞれの意見を聞かせていただければ幸いです。

別れを告げられて、その時に理由が分からず色々質問しました。その後も納得が行かずに別れを告げられた日を含め、その後3日会いました。

彼女と私のことについて書きます。
私と彼女は同い年で今25歳です。
彼女はこれまでもほかの人との交際経験があり、私のことを思ってくれる人ですが、物事を考えなしに思ったことをすぐに言う性格があります。
私は、別れてた彼女が初めての交際相手です。知り合ったのは専門学校(3年)の同じクラスで、1年から私は好意を寄せており一目惚れでした。1年から同じ遊ぶグル...続きを読む

Aベストアンサー

現状では、根本的に彼女さんとは合わないんだろうな、と思います。

一番大きいのは経験の差かもしれません。
彼女さんは恋愛経験あり、あなたは初めて。

あなたは「女性」というものを良く分かっていないから、当然彼女さんのことも良く分からない。
だから、すべてに「説明」が必要になる。

まあ、あなたの性格からして、頭に浮かんだことを直ぐに口に出すタイプではなくて、一旦自分で考えてから、でしょうから、そういうことも影響してると思いますが。

彼女さんとしては「わたしを理解してよ」なのでしょうが、あなたが理解するためには彼女さんに説明を求めることになる。

ただ、その説明を寄せ集めとところで「彼女さん」を理解したことにはならない。

あなたにそれなりの恋愛経験があれば、経験則として「こうしてはだめ、こうした方が良い」ということは直感的に分かるはず。

ところが、それがなければ、言ってはいけないことを言う、やってはいけないことをやる、ということはあるでしょうね。

彼女さんからしても、あなたを理解するためにはそれなりに自分を抑えなければならないけれど、それが限界を超えたのだと思います。

今のところ、あなたにとっては彼女さんは絶対唯一の女性でしょうが、人生の中のひとつの経験と割り切って、次に活かすことを考えた方が良いと思いますよ。

現状では、根本的に彼女さんとは合わないんだろうな、と思います。

一番大きいのは経験の差かもしれません。
彼女さんは恋愛経験あり、あなたは初めて。

あなたは「女性」というものを良く分かっていないから、当然彼女さんのことも良く分からない。
だから、すべてに「説明」が必要になる。

まあ、あなたの性格からして、頭に浮かんだことを直ぐに口に出すタイプではなくて、一旦自分で考えてから、でしょうから、そういうことも影響してると思いますが。

彼女さんとしては「わたしを理解してよ」なのでしょ...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

彼女から距離をおきたいと言われました。

私 :26

彼女:26

5か月目です。


先日から行き違いとメールの意思疎通の欠損を感じていたので、
昨日思い切って「電話できる?」とメールしたら「出かけるから微妙」との返答でした。

私は再び「大事な話なんだ」とメールしましたが向こうから返事はありませんでした。

私は返事もなかったし、落ち着いて電話したかったので昨日は連絡はしませんでした。

そして今朝「昨日メールも電話もなかったじゃん。なにがしたかったの!?」とのメールが着信。

私は「忙しそうだったし、落ち着いて電話したかったから」とメールしましたが、

「会いたくもないし話したくもない。距離を置きたい」と返信がきました。

理由は「言葉と行動が伴っていない!ということとメールが行き違い過ぎてイライラする」ということです。

また「上から目線のメールも嫌だ」ということ(気をつけな。とか大丈夫か?など)

ちなみに相手は平日も休日も忙しい人で最近は電話も控えメールもあまりしませんでした。(会えばキスもセックスもしてました。)

彼女を取り巻く忙しさが私に壁を作って行動に出れませんでした。(ですがメールは行動の部類に入るのでしょうか?)

ちょうど1か月前も言葉と行動が伴っていない!ということでけんかをしましたが、彼女から復縁を迫ってきました。

彼女は幼稚園の先生で習い事もしております。

「君が大好きだ。君がいるから頑張れるんだよ。俺も自分をよく見つめなおす。」とメールしましたが、

彼女がこれ以上メールしても「不信感が募るだけ」ということでメールは以降しませんでした。

こういった場合、距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

また女性から距離を置きたいという場合、連絡は向こうから来るのを待った方がいいのでしょうか?

女性に質問です。距離を置きたい=別れが前提でしょうか?

彼女から距離をおきたいと言われました。

私 :26

彼女:26

5か月目です。


先日から行き違いとメールの意思疎通の欠損を感じていたので、
昨日思い切って「電話できる?」とメールしたら「出かけるから微妙」との返答でした。

私は再び「大事な話なんだ」とメールしましたが向こうから返事はありませんでした。

私は返事もなかったし、落ち着いて電話したかったので昨日は連絡はしませんでした。

そして今朝「昨日メー...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

距離を置きたい=別れが前提、とは言い切れないと思います。
イライラしていて不安定な状況なので「とりあえず冷静になりたい」のだと思います。
けれども「前提」でないだけで、冷静になって考えた末に「別れる」っといった結論になるかもしれないとは思います。

理由は
・今回の距離を置く理由と1か月前の件の理由が同じであること。
(言葉と行動が伴っていない)
・普段行っているコミュニケーション(メール)もイライラの原因
(上から目線のメールも嫌だ)
・>彼女を取り巻く忙しさが私に壁を作って行動に出れませんでした。
っといった、状況から「口だけ」的な印象をもたれていること。
(言葉と行動が伴っていないといわれていますし)
・「不信感が募るだけ」=信用がない状況

彼女は「口だけの信用がない彼とこのままやっていけるのか?しかも同じ理由でだから(二度目)また同じようなことで不満がたまるかもしれない…」
っと思うかもしれません。
前回は彼女から復縁を求めたとのことですが「二度目も同じ理由で」っというのはずいぶん考えると思います。

今は忙しくて余裕がなく、質問者さんの些細なことが気になっているだけだとは思います。
それに好きだという気持ちがなくなっているわけではないと思いますので、冷静に質問者さんとのことを考えてもらったほうがいいかと。

今はなにをいっても(イライラしていますし)逆効果だと思いますので、連絡は向こうから来るのを待った方がいいと思います。(一言、落ち着いたら連絡欲しいです、位を送っておいて。)
連絡がくるまでの間に、
>「君が大好きだ。君がいるから頑張れるんだよ。俺も自分をよく見つめなおす。」
っと原因となったことを良く考えて、復縁(?)したときに同じようなことにならないようにすればいいかと思います。(有言実行)
ずいぶん連絡がなくても、今回のことをスルーするような感じではなく、ちゃんと話し合いたいという姿勢で「話がしたいのだけれど、大丈夫ですか?」(下手な感じで)っと再度連絡をして見ればいいかと思います。
ずっと連絡を待っていた、話し合いたい、っといった言葉と行動が伴っているので、問題ないかと。(原因となっていた内容をちゃんと質問者さんが改善しようとしているということ)

上手くいくといいですね!
長くなってすみませんm(_ _)m

こんにちは。女性です。

距離を置きたい=別れが前提、とは言い切れないと思います。
イライラしていて不安定な状況なので「とりあえず冷静になりたい」のだと思います。
けれども「前提」でないだけで、冷静になって考えた末に「別れる」っといった結論になるかもしれないとは思います。

理由は
・今回の距離を置く理由と1か月前の件の理由が同じであること。
(言葉と行動が伴っていない)
・普段行っているコミュニケーション(メール)もイライラの原因
(上から目線のメールも嫌だ)
・>彼女を取り巻...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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