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私の友人女性(46歳、独身婚姻歴なし)、その彼氏(36歳、既婚)

上記の友人女性とその彼氏は不倫歴13年です。
付きい初めから男性は結婚しておりました。

友人女性の話によると、彼氏とは精神的にも強く結ばれており、
13年の付き合いで相手の嫌なところが見えてくるどころか、
ますます好きになっているとの事です。
彼氏も同じ気持ちでいずれは友人と一緒になりたいと言っているそうです。

私はこの男性が不思議でなりません。
おそらく友人の事を愛していると思いますが、
本当に大切な女性を13年もの間
不遇な境遇に置いておくことができるのでしょうか。

私はこの男性に会った事はないのですが、
体目的だけで13年も付き合いが続く訳がないですし、
友人の話から友人の事を大切に思っていることも伝わってきます。

ここで回答を頂いて、
友人にアドバイスしようとかそんなつもりは全くないです。
ただ、いい歳した大の男が大切な女性に対して13年もの間、
何らかの形でけじめをつけないことが不思議でならないのです。
この男性の心理がわかる方は教えて下さい。

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A 回答 (10件)

回答番号:No.7の再投稿です。


質問者様の私へのお返事と、他の方へのお返事を読ませて頂き、いささか考えがが変わりました。

経験者として言わせて頂きたいのは、質問者様は、不倫=体目的や性欲解消と思っておられたようですが、それは違います。浮気=体目的なら分かりますが。
不倫をするには先の投稿にも書きましたが、それだけのリスクを背負ってでも、その人のことが好きなんです。それは、妻にはない癒される関係であり、空間であり、場所なんです。
私は当時、不倫関係を知られてしまっている知人には羨ましがられましたが、羨ましいどころか、不倫は苦しくて苦しくてたまらないのですよ。そんなに苦しいのに妻以外の女性を愛してしまっているのが不倫なんです。

しかし、質問者様の友人の不倫相手は、10年以上も子供がいることを告げなかったのでしょう? いくら友人が聞かなかったにせよ、明らかに隠していたに他なりません。そんな大きなことを隠してきたのですから、他にも隠し事は沢山あると思います。例えば家族で旅行に行ったとか。そんな事実を友人が知ればどう思いますか? そこに誠意は感じられますか? 本当に愛しているといえますか?
友人の大切な時間である13年の間に、その男は妻と子供に囲まれた家庭の歴史を刻んでいっているのですよ。個人的には許せないです。

質問者様にお答えするのは、その不倫相手は最低だと思います。家庭を捨てて友人と一緒になることはあり得ません。友人はそれに早く(もう遅いですが…)気付いて欲しいと思います。

でも、前回にも書きましたが、これは男女の問題ですので、絶対に係わらないでくださいね。
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この回答へのお礼

他の方へのお礼まで読んで頂き再度回答を頂けて嬉しいです。

>不倫をするには先の投稿にも書きましたが、それだけのリスクを背負ってでも、その人のことが好きなんです。

確かに奥さまに2回もばれているにもかかわらず付き合い続けるというのはかなりのリスクですよね。
でもそれだけ好きなら何故けじめをつけないのか不思議なのです。
友人が彼氏が困るような事を聞かないのをいい事に、いつまでも結論を出さないでいるのがはがゆくて仕方ありません。
この13年間、彼氏と盆・正月は一緒に過ごした事はないそうです。
きっと家族と旅行なんかに行っているのでしょうね・・・。
友人もその事については不満があるみたいですが、それでも好きな気持ちの方が強くて彼氏にわがままを言わないみたいです。

>これは男女の問題ですので、絶対に係わらないでくださいね

最初の数年間は私も「辛くても絶対に別れた方がいい」と何度も言っていましたが、友人が辛くなって助けを求めてくるまでは何も言わずに見守る事にしました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 00:40

 愛情の深さは解りませんが、この男性は、本当に有る程度二人とも好きなのではないでしょうか。


 私は不倫の経験は有りませんが、子供が二人おります。二人の子供はどちらを取るという訳にはいきません。二人とも好きです。
 もう奥さんとも友人の方ともけっこう長いようなので、どちらか一方をとるという事はできない気持ちになっているのでは。
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この回答へのお礼

>本当に有る程度二人とも好きなのではないでしょうか

友人には「俺が愛しているのは○○(←友人)だけだよ」と言っているそうですが、そんなの信用できませんよね。
こんなに長い間けじめをつけないのは、やっぱり奥様にも愛情があるのでしょうね。
どちらか一方をとる事が出来ないのかもしれませんが、それは彼氏の事情であって本当に友人の事を大切に思っているのなら、離婚するなり友人と別れるなり結論を出せって感じです。
外野の私がとやかく言う権利はないのですが、私は本当にこの男性が不思議でなりません。
一時的には二人の女性の間で気持ちが揺れ動くのは人間なので仕方ないとしても、ここまでけじめをつけずにズルズルと自分の居心地のいい状況を確保するこの男性に腹が立って仕方ないです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 01:08

>本当に大切な女性を13年もの間


>不遇な境遇に置いておくことができるのでしょうか。

「不遇な境遇に置いている」という認識が、男性のほうにはないのでしょうね、きっと。
単に、慣れでズルズルと付き合っているのでしょう。

変化を嫌う性格なのかもしれませんね。
案外、彼女が離れたら、追ってこないかもしれません。

その男性の心理云々よりも、カギを握るのは彼女のほうだと思います。
恋は、1人では出来ません。
「13年間ケジメをつけなかった」のは、彼女のほうも同じなのですから。
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この回答へのお礼

>変化を嫌う性格なのかもしれませんね

私もそう思います。
そして優柔不断だとも思います(彼氏も友人も)

>案外、彼女が離れたら、追ってこないかもしれません

それが、彼氏と同じ会社の女の子との浮気疑惑があったらしく、友人の方から離れようとしたところ、彼氏は慌てて友人を引き留めたそうです。
友人から彼氏から届いたメールを見せてもらった事があるのですが、
「俺が愛しているのは○○だけだよ。俺は○○と人生を共にしたいと思っている」
とありました。
ならケジメをつけろよ、と内心思いましたが・・・。

>「13年間ケジメをつけなかった」のは、彼女のほうも同じなのですから

全くその通りですよね。二人を見ていたら私の方がやきもきしてしまいます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/01 00:57

こんにちは。

40代バツ1男性です。

ご質問内容を拝見して感じることは、男性の心理よりも、むしろ女性の心理の方が理解し難いです。

男性側としては、別れるタイミングを逸して、切るに切れない状態なんではないでしょうか。もちろん情があるからですが。
問題は友人の女性。13年の間に妻と別れて自分と一緒になって欲しいとせまったことはないのでしょうか。不倫している男性は、結婚をせまられた時に本当の気持ちを出してしまうものです。それをせまって、別れることになるのが怖くて言い出せていないのなら、もう自己責任としか言いようがなく、納得するまで付き合えばいいと思います。

それと、このまま不倫を続けるなら、それなりの覚悟を持っているかです。仮に慰謝料を何百万請求されたら支払うことが出来ますか?
もし、彼の奥さんが傷心のあまり、自殺でもしたらどうしますか? 不倫をするということは不法行為ですので、それらのリスクを背負っていると言うことです。

そして、これだけは肝に銘じておかなければいけないのは、略奪して祝福する人は誰もいないし、周りを不幸にすると言うことです。

質問者様も、あまりこの問題に入り込まない方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

>13年の間に妻と別れて自分と一緒になって欲しいとせまったことはないのでしょうか
それが聞くところによると、彼氏が返事に困るような事は一切聞かないそうです。
なので彼氏に子供さんがいるのを知ったのも10年以上経ってからだそうです。
13年の間に友人もこのままではダメだと思い、別の男性を好きになろうと紹介を受けたりして何人かとはデートもしたみたいですが、やっぱり既婚の彼氏の方が良いらしいです。
別の男性とデートすると余計に彼氏の方が良く感じるらしいです。
ホントにここまできたら自己責任で納得するまで付き合うしかないと私も感じます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 22:12

結果的に都合の良い女性と思っているのでしょう。


不倫する男性は優しくて優柔不断だそうです。でも本質的には我侭な子供みたいと、不倫経験のある女性の友人が言ってました。
自分の家庭を壊すことは考えてないと思います。でもあなたの友人を失いたくない。だから甘言を言う。両方放したくない。男の汚さでしょう。

私は、彼女の言葉を、自分に対する戒めの事柄にしています。

希望的な言い方をすると、妻では癒せない何かをあなたの友人が持っていて、それが二人の関係を長続きさせている。と推測します。
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この回答へのお礼

>不倫する男性は優しくて優柔不断だそうです。
まさに優柔不断の最たるものだと思います。
自分の家庭を壊すのはイヤ、でも友人を手放すのもイヤ。
相手(友人・奥様)の気持ちよりも居心地の良い自分の状況を優先させて汚いなと思います。

>希望的な言い方をすると、妻では癒せない何かをあなたの友人が持っていて、それが二人の関係を長続きさせている。と推測します。
同性の私から見ても友人は癒しの天才と思います。
全体的に丸くていつもかすかに微笑んでいる優しい顔・・・その外見通りの穏やか性格、いい女と思うのに既婚男性と13年も付き合って勿体ないです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 22:05

初めまして


13年間ですか めちゃ長い期間 不倫なさっているのですね
友人女性と一緒になろう思うなら 13年の間に
男性が離婚に踏み出そうと思えば 出来た思います
家庭とは別の居心地の良い場所でしょうね
友人女性と一緒になると考えてないですよ。

でも 友人女性は33歳の時から
意味のない不倫に足を染めているのですね
30代から40代の自分の基盤を固める
人生の中で大事な期間 無駄にした様で可哀想です
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この回答へのお礼

>家庭とは別の居心地の良い場所でしょうね
確かにその男性にとって友人は居心地が良いと思います。
同性の私でも友人には女性らしい優しさと癒しを感じます。
普段は物足りないなと感じることもあるのですが、
自分が弱っているときはそばにいて欲しいと同性の私でも感じます。

>友人女性は33歳の時から
意味のない不倫に足を染めているのですね
私も不倫は男性の性欲解消以外何の意味もないと思っていたのですが、友人カップルの話を聞くと考えが覆されます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 21:53

お互いに相手の条件ではなく、純粋に人として向き合っているのだと思います。

不倫だから純愛とは言いたくないけど、金や学歴、社会的地位で男性を選んだり、容姿や家柄で女性を選ぶよりは健全かも知れません。

いくら奥さんとは別に愛せる女性と出会えたとしても、簡単に離婚はできません。その彼氏さんは、かなり辛い思いをされていると思います。それでもご友人と関係を続けているのは、愛があればこそだと信じたいです。
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この回答へのお礼

>お互いに相手の条件ではなく、純粋に人として向き合っているのだと思います。
私も同感です。
はっきり言ってその辺の独身同士のカップルよりも強い絆で結ばれていると感じます。
なので離婚できない様々な事情があるにせよ、
こんなにも長い間けじめをつけないのが不思議なのです。
男の不倫=体目的
という図式が私の中にありましたが、こんなに身近にこの図式を覆す例があるので考えさせられます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 21:41

不倫相手の奥さんの凄さです、等に知っていて黙認出来る器の大きさです。


普通は不倫行動を激写され興信所の参考書類で、法外な金額請求です、それをしないとはどういう了見で居るかです。
 不倫万世では怖いのは、その不倫相手妻から落とし前料です。
 男の心理、男の甲斐性では無いですか、それだけ羽振りが良いんでと見せたい男の沽券でしょうね。
 金も有るだから女を囲えるだと言う、昔で言う妾です。
 逆に若いツバメを養う女の貢ぐ支援をする思いも有るんではないかです。
 どちらも言えますけど、最後は本妻の動きでどう出るかです、浮気で確り巻き上げる権利は正室の権利ですので・・・・どうなるかです。
 離婚はしないけど、みかじめ料は確りもぎ取られるのはその不倫カップルです。
 浮気は始まる当初に手を打つ、黙認は概ね破綻扱いになるので離婚を不倫男性から言う事も出来るかも知れませんが・・・黙認とは許可にも取れるからです。(そんな判例も最高裁で出た事もありますけど:余談)
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この回答へのお礼

>不倫相手の奥さんの凄さです、等に知っていて黙認出来る器の大きさです。
確かに奥様は凄いです。
過去に2回ばれたみたいで夫婦間で修羅場があったようですが、
私の友人には一切コンタクトを取って来ないようです。
ちなみに友人も彼氏も金銭的には余裕のある方ではないので、
「男の甲斐性」「若いツバメを養う女」という印象は受けません。
なので余計に不思議です。
不倫=純愛もあり得る?のでしょうかね??
ならばどうして男性は何らかのけじめを付けないのか・・・不思議です。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 14:04

その男性にとって不倫相手は「都合のいい女」でしかないのでしょう。


心から愛しているとは思えません。
もちろん、家庭を壊す気も全くないと思われます。
不倫をしている男性の大半はそんなものです。
何かあって、奥さんを選ぶのか?不倫相手を選ぶのか?となった時には
100%奥さんの方を選ぶはずです。

単なる「都合のいい女」なのです。
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この回答へのお礼

私は彼氏の方と同年代で友人とは歳が離れているのですが、
私と友人は15年間の付き合いです。
当初から現在に至るまで友人の不倫話を聞いてきたのですが、
月日が経つにつれてこの男性が不思議になってきました。
「都合のいい女」
だけで、13年も付き合えるのか・・・。
私も数年間は、(友人には申し訳ないですが)「都合のいい女」
と思っていましたが、ここまで来るとこの男性が友人のことを
どう考えているのか全く理解できなくなってきました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 13:55

心理云々は分かりませんが、同じ男としてなら、


ただ便利なんではないでしょうか。
体、お金、わがままを聞いてくれる・・・などなど

仕事や家庭でのグチを処理してくれる、第三の生活の場みたいな
ものなんでしょうかね。おやじの一杯飲み屋みたいな感じなのか
な。いずれにしても、彼氏からすれば、そりゃ別れてその便利さ
を失いたくはないんじゃないかしら。

もしくは、本当に一緒になりたくても彼氏の家庭環境(相続や、
家系の問題)によってできないのかも。
または、他人からするとその彼女の状況が不遇に見えているかも
しれませんが、彼女、彼氏とも今の二重生活みたいなものを楽し
んでいるのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

>仕事や家庭でのグチを処理してくれる、第三の生活の場みたいな
ものなんでしょうかね。
なるほど・・・納得できます。
友人の状況から私も薄々そう思ってました。

でも
>もしくは、本当に一緒になりたくても彼氏の家庭環境(相続や、
家系の問題)によってできないのかも。
友人の話からこちらもあり得ると思います。
友人は彼氏と一緒になることを望んでいるので、
それが不可能なら歯をくいしばってでもけじめをつけるのが
男性の本当の優しさだと思います。
でも、第三者の私にはわからない事情があるのでしょうね・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/30 13:39

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QW不倫10年超。一体何が目的?(され妻より)

50歳位の男性の方で長期に同じ女性と付き合っておられる方に質問ですが、
体以外に、何が目的ですか?(W不倫より女性に求めるもの)

・癒しを求める・男性としての本能・隙間を埋める・スリルを味わう等々、、、、
色々勉強しましたが、どれも頭で考えればわかりますし、
「旦那の気持ちは旦那にしかわからない」という御回答が最もだと思い、あまり気に掛けずに自分自身を大切に生きようと、前向きになった矢先、、、、、

ここ一カ月、旦那の浮気(10年以上同じ女性)で悩みに悩み、、、
昨日せっかく前向きになれる様な回答頂き、考えを改めようとしたとたんに、
調査結果を今日昼に受け取り、今、憤慨している所です。

年明けから調査してもらい、ある程度状況を把握したものの、こんなに精神的に傷つくなら、知らなかった方が良かったと思いつつも、調査費用莫大ですが、気になって調査し続けています。
情けない話です。


結果。

年明け以降、会った回数は把握出来てる限り6回。
2回はラブホテルですが、後4回は、ドライブのみと食事のみ。
こんな関係ってありでしょうか?
(一体どういう関係でどういうつもりか、、、全然理解不能です)

家庭は大切にしてもらってまして、調査してる事や浮気の事には全くふれず、
旦那はいつもどおりの毎日をすごしております。
家族で食事等も行きますが、浮気相手との食事の方が楽しそうにみえて、
何が何だか、相手を妬むようにまでなってきました。

又、私自信が人間性に欠けているんだろうとは、思いつつも
そういう、恋人?友達?みたいな関係でずっと長期に渡り、お付き合い出来ますか?

何だか旦那が騙されている様な、妄想に襲われてみたり
浮気相手に、私が馬鹿にされている様な気がしてきたり、、、、、、

いてもたってもいられません。

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十人十色。どういう御回答頂けるか、本当にわがままに好き勝手に書き込みしてしまいましたが、
言葉で表せない事かも知れませんが、感情の面での御回答を頂ければと願います。

本当に醜い文章で、あつかましい質問だと思います。御勘弁下さい。

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色々勉強しましたが、どれも頭で考えればわかりますし、
「旦那の気持ちは旦那にしかわからない」という御回答が最もだと思い、あまり気に掛けずに自分自身を大切に生きようと、前向きになった矢先、、、、、

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Aベストアンサー

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ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

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次ぎに、その考えに基づいた行動の有り様です。例えば、サラリーマン家庭で言うと休日は、子供を中心とした過ごし方をしたい。と、いう人もあれば、ご自身の趣味を優先にした過ごし方をしたい、という人もあるでしょう。これらの行動に対して相手が合意出来るかどうかです。

男女の交際が長続きする3番目が性の関係です。性の関係は、言い方を変えれば精神の関係です。精神とはここで言うところの「ものの考え方」のことです。男性は女性に向かってご自分の思想、考え、思いを語ります。(人生観みたいなものを、です。)女性は、男性が語る考えに対して「分かるわ!」とか「理解できます。」「私もそう思います。」と、言うように男性の考えを支持するようになります。そうすると、男女は分かり合える関係になり身体の関係へと進みます。(若くて性をしたい、ということしか考えてない特殊な人は別です。)ここでは、男女が身体の関係に至る仕組みのようなものを説明しています。

この事を証明するかのように、いみじくもご相談者がおっしゃっています。『年明け以降、会った回数は把握できている限り6回。2回はラブホテルですが、後4回は、ドライブのみと食事のみ。』と、言うようにです。この事からもご主人と不倫相手の女性は、お互いの考えとか気持ちはよく理解されていて、身体の関係のみで行動をしているのではない、と言うことがおわかり頂けたものと思います。

ひどいことを言うようですが、ご主人は不倫を働かれているので褒める訳ではありませんが、真面目な男性で仕事もできる人だと思います。大急ぎで言いますが、不倫を働くから不真面目な男ではありません。世の中、社会的責任ある立場にいらっしゃる人ほど妻以外の女性とお付き合いされている現実を見ても、不倫イコール悪ではありません。不倫は、お互いに相手から学びあい、お互いの人格を高め合う目的が、本来の不倫です。

不倫が配偶者に疑われた時点で中止できなければ不倫する資格はないのです。不倫を働いて夫婦仲が悪くなるような不倫の仕方は駄目です。家庭を壊さないように、そして、家族の誰かが変だな、と思い始めたとき、その不倫は一時中止にするだけの我慢強さが必要なのです。

長々と不倫の理屈を書きました。
失礼ながらご相談者の今後を考えて少しキツイ言い回しになるかと思いますが、ご都合が許せば読んで下さい。ご主人の不倫の証拠が撮れた時点で、相手の女性に対して行動を起こさなければなりません。それを放置されているということは、離婚後のご自身の生活とか寂しさとか世間体とかモロモロのことが頭に浮かんで、それはいずれもご自身の惨めな姿をイメージするものなので、それは受け入れられない。何とか今まで通りの夫婦でいたい。と、いう妄想がご相談者の行動を停止させている様に思います。

しかし、妄想の中で生きていけませんので、調査をしてご主人の行動を確認することで納得している。と、いう空虚な行為の繰り返しになっています。心の空回り現象です。この状態を続けた場合、ご主人とご相談者のご夫婦は別居になるでしょう。苦しさから逃れる為に、解決の為の別居ではなく現実逃避の別居です。ご主人は「もの事」をキッチリお考えになる本来優しい人のように思いますので、(ご相談者の文面からです。)ご主人の方からご相談者に向かってむげなことはなさらないでしょう。

文字数の制限がありますので、詳しくは書けませんが、ご相談者が取るべき行動は、ご相談者の名誉回復と人権侵害の救済を主張されることです。不倫相手の女性にです。この行動が全てを解決する機序になります。ジーッとしていては全てご自分に不都合が押し寄せてきます。男女関係はそんなものなのです。

 ご主人の不倫が10年間に渡って続いた、とのこと。それが分かったときのご相談者の気持ち、察するに余りあります。いつ頃分かったのでしょうか。

ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

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Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
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新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
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こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
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すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
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別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
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ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q5年も不倫していたら・・・

自分の夫、妻が5年も同じ相手と不倫をしていたら、
(1)気持ちも相手に移っていた、
(2)別れる理由もなかったから都合よく付き合っていた
のどちらだと感じますか?

5年の不倫が発覚し不倫は終わった事が分かっても
その後も今まで通り仲良くできますか?

Aベストアンサー

別れる理由がなかったからっていうのが若干あったにせよ、
5年は単なる浮気じゃないですね。
気持ちも情も十分入ってのもので、
別れたとしても 多分お互い永遠に忘れることは出来ない
相手だと思います。
風俗やその場限りの過ちとはわけが違います。
5年の不倫から戻ってきた相手が 心から戻りたくて
戻ってくるとは 私は思えないですね。
何がしのしがらみや事情、現実を前にしてのものですから。
やっぱり自分の妻、夫がいいと思って戻るなら5年も
かからないと思いますよ。
仲良くできるか出来ないかは された側次第でしょうね。
5年も裏切り続けることが出来た人に、された側が納得できる
修復の努力はしないでしょうから 離婚したくない場合は
泣き寝入りといってはなんですが我慢、耐える、それが現実と思います。
ちなみに 私は無理ですね。
信頼関係ゼロですから・・その状況に応じて離婚、もしくは
離婚しなくても完全に割り切って生活すると思います。

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む


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