妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか？

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物（ホルモン剤）を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩（女性）が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩（男）には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか？子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して（同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒（博士号持ち）です）そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか？
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか？
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか？
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： elmore400 回答日時： 2009/08/30 13:34

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、

文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、３３歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も同僚に妻が不妊治療しているとは話していません。むしろ妻が仕事をしているからと別の理由を話しています。
また、私ももちろん頑張っています。妻にプレッシャーを与えたこともありません。妻もプレッシャーは感じていないでしょう。むしろ、私よりも妻のほうが不妊であることを気にしていないようですし。
私も時間があるのであれば、離婚なんて現時点では考えません。

お礼日時：2009/08/30 20:43

No.2 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2009/08/30 13:45

あなたが奥様を子供を産むための道具として考えているなら、即刻別れたらいいです。

少なくとも不妊治療をしていると言うことは、妊娠できる可能性があると言うことです。
奥様は不妊症の診断を受けていますが、あなたは診断を受けましたか？
奥様の状態が治療で良くなっていても、あなたに問題があったら子供は授かることはありません。
ホルモン投与のみで治療できる状態なら、自然妊娠に近い形での妊娠の望みが高いですが、あなたに問題があったら、自然妊娠は難しいです。

子供を望んでいるから、義務的なセックスをせざるを得ないのはあなただけではく、奥様だって同じ事です。
それでもあなたの子供が欲しくて、治療をしている奥様の気持ちは考えないのでしょうか？
あなたが必要なのは奥様ではなく、あなたのお母様のために子供を産める女性なら、奥様が可哀想ですね。

妻が不妊だと言うことを離婚理由にしたいなら、少なくともあなたには不妊の因子はないと証明する必要は出てくるでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻を子供を産む道具とまでは考えていませんが、血のつながった子供は欲しいと思っております。それは人間として当然の感情ではないでしょうか。
私自身は検査をしていませんが、医者も妻が原因と言っていたようですので、私は不妊ではないと思います。

お礼日時：2009/08/30 20:46

No.3 回答者： domesso 回答日時： 2009/08/30 13:45

申し訳ないですが、奥様が気の毒です・・・。

奥様だって好きで不妊ではないのに、貧乏くじ呼ばわりなんてひどすぎます。

質問者さんは子供がいないと幸せにはなれないとおっしゃいます。
質問者さんは奥様と２人で過ごすことは幸せではないのでしょうか？
お母様のことを考えれば子供を、と思うのは当然ですが、質問文を読んでいると、
辛いのは自分だけ、という印象を受けてしまいました。
奥様が一番辛いのに。
それなのに一生懸命頑張ってらっしゃるじゃないですか。
奥様は子供を産む道具なんでしょうか・・・。

不妊治療を始めて半年なんですよね。
すぐに出来る方もいらっしゃれば、数年かかる方もいます。
人それぞれなので、一般的な期間は測れません。
本気で赤ちゃんが欲しいなら、治療に付き添ってあげたり、
一緒に医学書で勉強したり、もっと協力してあげてください。

いつまで続くのか不安とは思いますが、奥様はもっと不安です。
そんな離婚とか、お前みたいなのと結婚しなきゃ良かったなんて、軽々しく書かないでいただきたいです。
お父さんがそんな気持ちなら、赤ちゃんだって来てくれませんよ・・・。

奥様は美人だし、育ちもいいし高学歴だし、とそれだけで結婚されたんでしょうか。
奥様を愛していて、どんなことがあっても２人で乗り越えよう、支えてあげようと思って結婚されたんではないのでしょうか？？

回答になって申し訳ないですが、あまりにもひどい質問だと悲しくなってしまいました・・・。

すみません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何故男が子供を欲しがると、妻が子供を産む道具と思っていると言われなければならないのかわかりません。
妻はポジティブな性格ですので、自分が不妊であることもさほど気にしていないようです。
もちろん、妻のことは愛していますが、まさか子供が出来ない体とは思ってもいませんでした。

お礼日時：2009/08/30 20:50

No.4 回答者： V90C70 回答日時： 2009/08/30 13:48

初めまして、失礼ですが辛口コメントです

kuroihuku様の一方的な気持ちだけと捉えてしまいました

お子様が授からないと言う事が決まった訳でも無く
治療を行って、前向きに奥様も努力されているようですが
kuroihukuさんが苦しんでおられる以上に奥様も苦しんでおられると思います
実際、不妊治療は精神的にも金銭的にもきつく辛いものなのです

お母様の事も大切ですが、ご自分の家族として奥様の事も考えてさしあげてはいかがでしようか?
子が産めない女は要らないとも捉えられます
奥様からはこの件で具体的に離婚を前提に話題が出ているのでしょうか?
kuroihuku様がこの方向でしか考えられなから排卵日だけの夫婦生活だと捉えてしまい普段の夫婦生活が遠のいているようにも感じられてしまいました

排卵日だけの義務的な夫婦生活だと捉えてるのは絶対にこの先良く無いと思います
もっともっと、普段の生活も愛情溢れるように心が満たされると
お子様も授かるかもしれません、周囲に踊らされてないで
しっかりとご自分をもってください
基本的な事から見直しされてみては・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻が努力をしているのは認めますが、苦しんでいるようには見えません。毎日楽しそうです。
妻とはもう長い関係なので、正直夫婦生活は厳しいものがありますが、それでも妻が望んだときには応じています。

お礼日時：2009/08/30 20:54

No.5 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/08/30 14:01

この手の質問を読むと思うが、ジャガー横田夫妻を思いますけど。

。。
長い不妊で子どもを諦め居たけど、自然妊娠で授かりったとマスコミ報道有ります。
　奥さんも欲しいから病院へ通われたんではないですか、回りが出来婚とか妊娠ブームで乗れないから居場所が無いですか。
　これを奥さんにぶつけて見てはどうですか、こんな旦那にはついて行けないと思うでしょうね。
　貴方が不妊と言う診断について行けないなら即離婚すると思うますけど・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ジャガー横田夫妻のように家には時間がないのです。
妻に事情を話せば、賢い女ですから、理解はしてくれるでしょう。ただ、妻は相当私のことが好きみたいですから、すんなり離婚に応じてくれるかどうかはわかりません。

お礼日時：2009/08/30 20:56

No.6 回答者： rapisupyon 回答日時： 2009/08/30 14:16

とにかく、自分の子どもさえ早く産んでくれれば良い・・・と言うのであれば、離婚するほうが奥様のためにもなるかもしれません。

不妊の検査や治療にあなたはどのくらい参加され、協力されているのでしょうか？
不妊治療は、夫婦二人で行うものです。
奥様に理由があろうと、夫が支えになる部分がすごく大きく、妊娠にも影響してきます。

妊娠って、すごく難しいもので、排卵日のベストなタイミングで、男女共にベストなコンディションで子作りをしても、受精する可能性は２０パーセントと言われているのです。
そんな確立なんです。

だからこそ、子を宿す女性の体の精神状態は、妊娠に大きく影響するのです。

ホルモン治療をされているのであれば、体にはそれなりの負担があるはずです。
そういう部分を労わってあげたり、思いやってあげたりしていますか？

あなたの子供を産むために、奥様は必死で自分の心も体も治療に注いでいるのです。
あなたに何が出来るのか・・・必死で頑張る妻に夫としてできること、また、妊娠したら、生まれてくる子供に父親としてできること・・・それを自分ことなんて後回しにしてでも考えて、守っていくことが、家庭を持ったものの責任ではないでしょうか？？

基本的に、自分のこと以上に家族のことを考えて生きていく・・・それが無意識に自然に出来るのが本当の家族愛、夫婦愛と思いますよ。
文面からは、少し自己愛が強すぎる気がします。

私も、子どもを強く望んでいたとき、なかなか妊娠しなかったのですごく不安でした。
でも、それ以上に主人に対してもすごく申し訳ない気分でした。

でも、主人は、そんな私の気持ちを察して、「大丈夫。授かったときが産み時だ！出来たら出来たで嬉しいし、出来なくても、二人でいくらでも楽しいことはあるし、十分幸せなんだから。」と何度も何度も言って、私の気持ちを落ち着かせてくれるので、心がすごく穏やかになりました。

そして、気持ちが前向きになり、ストレスが軽減された頃、妊娠が発覚しました。
病院では「ストレスって、ホルモンのバランスを崩させるから、妊娠にすごく影響するんだよ。ご主人がしっかりとあなたを支えてくれたから赤ちゃんも来てくれたんだね。」と言っていただきました。

妊娠って、そんな物なんです。
男女共に健康体でも、原因不明でなぜか妊娠しない・・・という不妊だって世の中にはあるのです。
しかも、今の世の中では、増えているとか・・・。
すごく繊細で、微妙なものなんです。

それを奥様だけの責任のように責める気持ちで向き合われたのでは、奥様だって辛いと思います。
あなたが、うわべで奥様に取り繕っていても、女は感じ取ります。
あなたも悩むでしょうが、もっと悩み、心にも体にも鞭打っているのは、奥様だということを知って欲しいと思います。

子供を授かる、産むということは、男性が考えるほど簡単なことではないのです。
自分の命も体も人生も全てを女性はかけているものなんです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻は毎日楽しそうにしていますので、ストレスはないでしょう。
私も出来る限りの協力はしていますし、妻を責めたりはしていません。

お礼日時：2009/08/30 21:01

No.7 回答者： tackey1964 回答日時： 2009/08/30 14:22

最近は、女性が妊娠しにくい体質というのもありますが、男性の精子が妊娠不可能な活性しかない人が少なくないそうです。

（体育大学での男子学生の調査でも、妊娠可能な精子の活性を保っていたのはほんの一部だそうです。）

奥さんが妊娠しにくい体質であると同時に、あなた自身の精子などに問題がある可能性は確認なさいましたか？

本人は健康だと思っていても、最近は食生活や環境で、知らない間に…と言うことは少なくないようです。

人の縁とは、偶然と運命とが複雑に絡み合っているんじゃないですか？他の人と結婚しても、あなたにスグに子どもが出来るって、断言できるんですか？
奥さんが、自分の不妊体質について、どれだけ心を痛めているのか…想像した事はありますか？

＞その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。
＞それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心さ
＞せて頂戴。」と言います。
…素敵な奥さんがいて、なんで「天涯孤独」なんでしょう？

精神的に苦労があるのは判りますが、もっと奥さんの苦しみについて考えてあげてもいいと思いますよ。
まあ、それが良くわからないと言うのであれば、貧乏くじを引いたのは奥さんの方です。「こんなに相手を思い遣る事ができない、心の狭い男だった…」ってことです。
まだまだ、33歳なら充分時間があると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は健康ですし、食生活に関しても結婚前は母が、結婚後は妻が気を遣ってくれていますので、問題はないと思います。
妻は、不妊であると告白したときは、「私のせいでごめんね」と謝罪してくれましたが、その後は何も言ってこないですし、楽しそうに生活しているので、心を痛めているようには思えませんが。
妻は母や子供と違い他人ですから、天涯孤独と母は言ったのでしょう。

お礼日時：2009/08/30 21:05

No.8 回答者： noname#95622 回答日時： 2009/08/30 14:34

不妊治療経験者です。

質問を読ませていただいて、申し訳ありませんが怒りと、落胆を感じました。私も治療５年後にやっと子供を授かりましたから、奥様の苦しみがよーくわかります。貧乏くじをひいたような...という表現もし私が奥様だったらこちらから別れさせていただきます。高学歴、美人、家庭的、...世間体ばかり気にしておられるように思います。不妊治療は経済的、精神的、肉体的、時間、の負担がかなりあります。夫婦で協力して乗り越えられるものだと思うので、それができないのならば奥様にも失礼ですし、別れたほうがいいと思います。
感情的になってしまいました、すみません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
不妊治療に5年ですか。家はそれでは間に合わないです。

お礼日時：2009/08/30 21:08

No.9 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/08/30 14:44

こんにちは。

荒れそうな質問をされましたね…。

奥さんと同じくらいの年齢の既婚女性です。
これから妊娠出産を考えており、現代に生きる者として、自分あるいは相手が不妊である可能性も常に考えています。
kuroihukuさんの周りには少ないみたいですが、ありふれてますよ、不妊って。具体的な問題がないのに、なぜか妊娠できない人も多くいます。
うちはダンナと、「子供ができなかったら、二人で楽しく暮らそう」って会話もしてます。

kuroihukuさんは結局のところ、奥さんという女性そのものを愛していたわけではないと思われますので、離婚されていいのではないでしょうか？
“不妊なんて、貧乏くじを引いた気分だ”って伝えてみては？
モラルハラスメントで離婚してもらえる可能性高いと思いますよ？

あなたからの離婚は…。そうですね…。
子供ができないと決まったわけでもないし、あなたのほうに不妊原因がないとは言い切れないし、（精液の検査とか、してなさそうですし…。）慰謝料無しでは無理だと思いますけども…。
そこは法律カテゴリで聞いてみてはいかがでしょう？


仮にあなたの精子に問題があった場合、あなたがどうその事実と折り合いをつけるのかが知りたいですね。
「あなたと結婚して貧乏くじひかされた気分だわ。あたしの若さを返してよ。もっと若い、健康な人と再婚したいから別れて」って言われても、いいのでしょうね…。
そういうポリシーなのであれば、離婚もやむなしと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
wakowellさんご夫婦は、不妊という切迫した状況に接していないので、私の気持ちはわからないと思います。だから、「子供が出来なかったら」という話も気軽にできるのでしょう。
他の回答者もそうですが。女性というのは、男にも不妊の原因がないと気がすまないのでしょうかね。私はいたって健康です。不妊になるような思い当たる原因はありません。
慰謝料は払えません。ない袖は振れませんから。
離婚を決意したときには、法律カテゴリで質問してみます。

お礼日時：2009/08/30 21:13

No.10 回答者： ---moco--- 回答日時： 2009/08/30 15:03

うちは不妊治療で子供二人を授かりました。

治療期間中、夫はよく協力してくれました。
たいした文句も言わずに励まし続けてくれたのは
「夫婦二人の問題」だと認識してくれていたからだと思います。

質問者様が奥様を愛していらっしゃるのなら
本当に奥様とのお子さんを授かりたいと思っているなら
このような内容の質問はされないのでないでしょうか。

子供を授かりにくい体と診断され
奥様自身が一番ショックを受け悩んでいることと思います。
質問者様には、思いやりの気持ちを大事に
奥様に接していただきたいです。
このままでは奥様が不憫です。

それから！
今の時代 33歳は高齢じゃないですよ。
妊娠出産、それ以外の事にだって
まだまだチャレンジできる年齢じゃないですか。

もう一度よく考えていただきたいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
---moco---さんのご主人は、出来た人だったのでしょう。それに私が抱えているような問題もなく、限られた時間の中で結果を出さなければならないような状況ではなかったのではないですか。
私も、母が命にかかわる病気でなければ、のんびり妻の治療には付き合いましたよ。
それに妻は、私は不快になるぐらい元気です。自分に不妊原因がありながら、落ち込んでなんていません。

お礼日時：2009/08/30 21:17