仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

話がうまくまとまっていませんし、やや長文です。

私には、4年付き合っている彼がいます。
仕事の都合で、来年の夏までは待ってと言われていますが、お互い結婚も考えています。

先日、彼の家のクローゼットから母親からの手紙を見つけ、悪いと思いながら読んでしまいました。
手紙の内容は「現在、刑務所に入っている」「癌で入院をしている」「彼が母親に仕送りをしている」という事でした。
どういうことなのか1人で悩んでいましたが、ラチが明かないので意を決して問いただしました。
(彼の母親は結婚を考えている人がいると言う事は知っています)
(来年の夏に出所予定)

「何故刑務所にいるのか?」
母親に言わないでといわれているから言えないが、母親は悪くない(らしい)
「いつ頃から?」
3年ほど前
「私に言わないつもりだったのか?」
YES
「来年の夏まで結婚を待ってと言ったのはお母さんのため?」
YES

もうどうしていいのか頭が真っ白です。
勝手に手紙を読んでしまった事は申し訳ないと思っています。
でも、私が見つけなければこの事実は封印されたままでした。
手紙に気付かなければ、結婚後も知らないままでした。
知らない方が良かったのか、知って良かったのか・・・
この人と結婚して良いのか・・・
結婚は2人だけの問題じゃないと聞きます。
結婚したら彼の母親が姑になるわけだし、癌も完治するのかどうかはわかりません。
私はお金で苦労した両親を見てきたので、お金の事で苦労はしたくないけど、目に見えてますよね?
彼の父親は私と付き合ってすぐに病気で亡くなっているので、経済的に余裕はないと思います。

この事実を知って考えることが彼との事ではなくて、結婚後の自分の事なんです。
そんな自分がすごく残念です。

彼の言えない気持ち、母親が言わないでという理由(私自身の解釈で、きっとこの話がバレたら私が彼の元を去るのでは・・・と思って口止めしているのかなと)を考えると2人も辛い思いをしているのかなと思います。
私が結婚願望が強いことをものすごく知っているはずなのに、仕事が原因で来年の夏まで待つと決めたのに、その理由が母親の出所時期だからという事実にも本当にショックを受けました。
彼の母親は結婚式に出たいと言っていたらしいです。
彼の優しさ?といえばそうなのかもしれません。
でも、事実を知ってしまった以上「優しさ」だけでは片付けられないような気がします。

混乱しているので、彼への気持ちが正直今はよくわかりません。
どうしたらいいのかどうしたいのかよくわかりません。
そんな彼を皆さんはどう思いますか?

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A 回答 (16件中1~10件)

No.6とNo.14です。



No.14に対するお礼、拝見しました。
介護疲れというのが真実だとしたら、お母さんの気持ちはわかります。
私は結婚してすぐ、癌で闘病している義母の看病と、認知症の義父の介護をすることになりました。

当初は二人とも寝たきりではなかったですが、大腸がんの手術後の義母に対しては、食事に大変気を遣いました。消化の悪いものはダメ、刺激物はダメ、生の魚(刺身など)は義母が嫌がる・・・。
義母は思い込みが激しく、義母が「消化が悪い」と思ったものは常識がどうであれ、消化が悪いんです。だから、作ってあげられるメニューもかなり制限され、そうなれば同じものばかりで飽きると言われ、生野菜は身体を冷やすとか、あれこれ大変で、新米主婦にはきつかったです。

そのうちに義母が寝たきりになり、食事は流動食しか受け付けなくなりました。家族の食事とは別に流動食を用意することになります。また、癌の激しい痛みが襲ってくるので夜中だろうがなんだろうが痛み止めを飲ませる介助、また、トイレの介助などしながら、夫を会社に送り出し、普通に家事をし、認知症の義父の世話をし、毎日へとへとになり、7キロやせました。

介護というのは、実際にしたことのある人にしかわからない苦労が必ずあります。考えてはいけないことなんですが、義母の余命が3ヶ月と診断された時、悲しみの向こうに「もう少しの辛抱」という気持ちがあったことは否めません。
正直、余命宣告がなかったら、ご質問者様の彼氏のお母さんのようなこと、或いは、自分が自殺、どちらかの事件に発展したかもしれません。

認知症の義父に関しては、寝たきりでもなく、日常の動作はほとんど自立しているのですが、目を離すととんでもないことをするし、注意すると暴力をふるうし、家族がどんなに忙しくても苦しくてもお構いなしに好き勝手なことをするし、イライラの連続です。正直、こちらも「いっそのこと、包丁を持って襲い掛かってくれたら、正当防衛で殺せるのに」と思ってしまうほどでした。

だから、彼の「お母さんは悪くない」というのは、介護疲れが事実だとすれば、間違ってはいないと思います。

ただ、犯してしまった罪は罪です。
そして、それを正直に話さなかった彼にも、少なからず非があると思います。

もし、彼とじっくり話をして、正直に話し合いができて、これからはいいことも悪いこともきちんと話して二人で乗り越えていこうと誓えるなら、二人の絆はかえって深まるかもしれません。

人間の真の価値は、大変な状況に置かれている時にこそ、ハッキリと現れるものです。
誰かが困っている時、見返りを求めないで自分にできる精一杯のことをする、そういうことができる人こそ、本当に価値のある人です。

彼の置かれている大変な状況、そのことに対する彼の向き合い方などよく見て、ご質問者様が彼にしてあげられることをして、それに対する彼の反応や感謝の仕方、そういったことでも彼の価値を判断することができると思います。

とにかく、一歩踏み出してみましょう。
あなたの人生ですから、あなた自身で結論を出せるまで、じっくり考えて、後悔しないようにしてくださいね。
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NO.10です。


たくさん厳しい意見が寄せられましたね。
私も冷たくて酷いことを書きました。 ごめんなさいね。
でも、みんな貴女の事を心配するからこそ・・・の意見です。
この質問文だけでは彼の本当の姿は判りません。
私は彼と彼のお母さんを相当悪い人のように言ってしまいましたが、とても優しい人なのかもしれませんよね・・・。
本当にもう一度彼と真剣に話し合われて、その結果、彼を信じて付いて行ってあげようと思われたなら、
周りの目や人の口など気にしないで、夫婦で力を合わせて頑張っていって下さい。
一生懸命生きていたら、必ず道は開けます。
あんなに厳しいことを書いておいて今更なんだよ・・・って感じですが、貴女が「幸せ」になりますように祈ってます。
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No.6です。



昨日、一晩考えたのですが、彼がおっしゃっている、お母さんは悪くないというのはどういうことなのでしょうか。

まず考えられるのは、(あくまで『例えば』ですが)お母さんがお父さんの家庭内暴力に苦しんでいて、何かの拍子にお父さんを殺してしまった。正当防衛ということでお母さんは悪くないと言っている。
ただ、お父さんはご病気だったということなので、これは可能性としては低いでしょうか。
もっとも、ご質問者様の文面からは読み取れませんのでわかりませんが、お母さんの服役のことを黙っていた彼だから、お父さんがご病気だったというのも信憑性は疑問だと思いますが・・・。

次に考えられるのは、お母さんが誰かの罪をかぶって服役しているということ。
かぶるとすれば、いちばん可能性が高いのは息子、つまりご質問者様の彼ということになります。
お母さんの癌が発見されたのが服役(というかお母さんが服役するきっかけになった出来事)が始まる前とすると、さらに可能性は高まると思います。自分が癌で余命いくばくもないかもしれないと思えば、愛する息子の罪をかぶる決心がついたのかもしれません。

正直なところ、重大なできごとを隠していたということは、こんな風に悪い方へ悪い方へ考えるきっかけになってしまうということです。
結婚したら、些細なことでも大きな疑問につながり、苦しい思いをすることになるかもしれません。

私の友だちが言っていたのですが、ひとつでも「?」と思うことがあれば、結婚しない方がいいそうです。
何の問題もないわと思っていても、結婚すればいくつか問題が出てくるものだから、ひっかかるところがあるなら、なおさら慎重になったほうが良いと・・・。

人生のゴールは「結婚」ではありません。
その人の全てを受け入れ、自分の全てをその人に捧げられる、そういう人に出会うことが、本当の幸せです。結婚というのは、そういう人と出会ったあとで、便宜上・法律上、夫婦という形にすることを言うのだと思います。

ご質問者さまの結婚願望は「結婚というものをしたい」のか、「彼と一緒に生きて行きたいから結婚したい」のか、どちらなのかよく考えてみてください。

いずれにしても、結婚というのは生半可な気持ちではしてはいけないと思います。
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この回答へのお礼

彼のお父さんが病気で寝たきりになり、お母さんが遠まわしに手をかけてしまったようです。(介護疲れか何かでしょうか)
これも彼からの情報ではありません。

だから彼の言う「母親は悪くない」というのは、親を思う子の気持ちなのかな?と思います。
同情の余地のある事件なのかもしれませんが、他の方も言う様に前科者になることは変わりありません。
それなら、もっと早い時期に打ち明けてくれれば違う道があったかもしれません。

とりあえず
彼の口から事実を聞かないことには、話は進みませんよね・・・。

多くの方が親身になって話を聞いてくださって本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/09/03 14:29

刑務所に行くということは、冤罪以外は当然悪いことをしている訳です。

なので、悪くないと思いたい気持ちは分かりますが、悪い事をしてしまったはずです。
しかも、刑務所に行くということは、それなりに悪いことをしていると思います。
民家や事務所に泥棒に入っても初犯であれば刑務所に行くことはありません。
詐欺や覚せい剤も同じです。初犯なら刑務所は可能性は低いと思います。
初犯で刑務所に行く可能性があるとすれば、強盗、強姦、殺人、放火など、一番可能性が高いのは飲酒運転による事故などでしょうか?
もちろん、初犯でなければ、窃盗、詐欺、覚せい剤いずれも刑務所行きです。
既に3年経過しており、あと1年刑期が残っているということなので、懲役4年以上ということになる訳ですが、4年となるとそれなりに重いです。
何が言いたいかといいますと、強盗などのかなり悪いことをするか、常習性がないと刑務所までは行きません。交通事故だけは別ですが、交通事故なら質問者さんに隠さないような気がします。

まずは、何が原因で刑務所に入っているのか聞いてみてはどうでしょうか?
例えば、殺人だったとしても、虐待されて仕方なく殺してしまったというような場合であれば、多くの方がある程度理解できるのではないでしょうか?

正直、質問者さんにとっては、以上のことよりも何故言ってくれなかったのかということの方が重要だと思います。
僕も当事者になってみないと分かりませんが、質問者さんのことを失いたくないという気持ちは良くわかりますので、何とも言えません。

お金の件ですが、癌の状態を聞いてみましょう。
正直、先が長くないのであれば、それほど医療費はかからないかもしれませんが、生命保険にも入っていない状態で、手術などするとなると、結構お金がかかるかもしれません。

いずれにしろ、もう少し彼から詳しく話を聞いて、もう少し話合った方が良いと思います。

補足ですが、3親等以内に前科者がいると、警察官にはなれないそうです。よって、もし仮に結婚して子供ができて、子供が警察官になりたくても警察官にはなれません。
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NO11です。

補足です。
「飛び込むのもわるくない」とはいいましたが、家族に犯罪履歴を持つ人がいると就けない職業というのがいくつもあります。
将来のお子様が「どうしてもこの職業に就きたい」と熱望・努力されても、お義母様の犯罪歴がもとでその職に就けない可能性もあります。
(犯罪者が身内にいても就けない職はないという意見もあるでしょうが、犯罪内容にもよりますが、たとえば古物商にはなれませんというパターンもあります。少なくとも、何らかの制約は発生します)
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ん~~~。

否定的意見多いですね~。という私もその彼に対しては少なからず否定的ですが。
状況は違いますが、私の話を少し。
私の夫の母・兄は精神障害者です。
結婚するにあたってそりゃあ悩みました。遺伝もあるかもしれません(ないとは立証されていない)

将来持つであろう子供が精神障害者だったらどうしよう。
義母や義兄が精神の混乱から誰かを傷つけ、それが取り返しのつかない状況だったらどうしよう。
介護のお金は?
将来一緒に住むの?私の子供も一緒に?影響は?

などなど。
もちろん両親からも反対、兄に至っては縁を切るまで言われたことがあります(実際は今も仲良くしてますけどね。これに関しては兄が少し信用が重要な職についているので、もしも問題を起こされたらという考えであったと思います)
誰だって幸せな結婚生活を夢見ます。
実際に生活が始まると夢物語では終わらないことを感覚的にわかっているから、せめて結婚前には夢を見るのです。
私はそれでも結婚しました。子供は、今後の生活が怖くて結婚8年くらいまで考えられませんでした。(今妊娠3ヶ月です)
でも、幸せですよ。それはひとえに夫がなんでも相談してくれること、私を守ろうと頑張ってくれているのがわかること、信頼されているのを私が感じられること、のおかげだと思います。
今のところまだ問題は起こっていません。同居もいずれしなければいけないのでしょうが、今はいろんな施設もありますので、その時に考えることにしました(笑)もしそうなっても夫は私を守ってくれるでしょう。確信しています。
相手のことが好きで尊敬でき、相手が自分を大事にしてくれて、生活の基盤がしっかりしている方であれば飛び込んでみるのもよいと思います。
子供への影響や、近所の方々の噂話など、本気で二人でお母様を守っていこうと思えるならば、その地を離れて生活したらよいのです。なんとでもなります。

・・・が!
このパターンでは彼が質問者様に打ち明けていないこと、なかったことにしようとしていたことなどが大変問題です。
今後の結婚生活でも同じように黙っていられることがあるかもしれません。
お母様の罪状は話してくれていないようですが、そこまで詳しく話してくれるような相手じゃないと、信頼されていない証拠ですし、信頼もできません。
よーーーーーくお考えください。
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彼の優しさ? とんでもないですよ。


そんな大事なことをずっと4年も隠してきて、結婚してしまってから打ち明けようかなと考えてる、
それのどこが優しさですか?
彼のお母さんに対しては飛びっきりの優しさでしょうけどね。
確かに正直に話すことで貴女が去ってしまう不安から言えなかったのでしょうけど、それを決めるのは
貴女であって彼ではないはずです。 
結婚の話が出た時点で正直に話して、それでも彼を愛していて一緒にやっていこうと貴女が決めたのなら
それはそれで二人で頑張っていくしかないでしょうけど。

前科者の身内がいるって相当大変なことですよ。
そりゃ、そのことで当人や身内の人を差別してはいけない、それは建前としてはそうでしょうが、
実際世の中そんなに甘くはないですよ。
まず、前科のある義母さんはこの先なかなか働けないでしょう。そしたら義母さんの一生も貴方達夫婦に
負ぶさって来るわけです。
他の人も書いていましたが、貴女の子供さんは「○○ちゃんちのお祖母ちゃんは刑務所に入ってた」なんて
いじめに遭うかもしれません。
貴女の方の親戚からも同じ目に遭うかもしれません。
貴女自身の御両親・御兄弟さえ好奇の目にさらされますよ。
前科のある人を身内に持つとはそういうことです。
それでも、自分の身内が不幸にもそうなってしまった場合はそれは仕方ないこととして我慢するしかないですが、
わざわざそういう環境に入っていく必要があるのでしょうか?
ずいぶんと酷いことを書きましたが、もし貴女が私の娘なら断固として反対します。
娘のためにも、また娘が産む孫のためにも。

それではそういう母親を持ってしまった彼の方の立場になって考えてみると、
誰でも自分の母親は大切です。大好きです。たとえどんな過去があろうとも母親を見捨てられません。
彼はそれだけ優しいのかもしれません。
じゃ、もし私が彼の母親の立場なら、自分が犯した罪のために息子の人生まで狂わせてしまう事を死ぬほど
後悔します。 
もしその息子に彼女が出来て「結婚」なんて話が持ち上がった時点で
もう「親子の縁を切りなさい」と言います。
「決して私の事は言うな」と。 籍だって抜けるものなら抜いてやります。
「結婚式に出たい」なんて死んでも口にしません。
出所した後は何処かに身を隠します。
息子の幸せを思うのなら、そうするのが親ではないですか?
そうしなきゃならない罪を自分は犯したのですから。

そう色々考えると、その親子は本当に甘すぎます。自分勝手すぎます。人間誰でも我慢できないほどの
悔しいことも腹立たしいことにも、たくさん遭遇します。
でもそれを我慢するから世の中が成り立っているのではないですか?
甘い気持ちがあるから罪を犯すのではないですか?
私はその彼の母親の「甘さ」に怒りを感じます。
悪いことは言いません。 考え直した方が良いと思います。
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お悩みは当然のことと思いますね。


愛していれば・・・と言いますが、
結婚前の信頼関係や絆なんて、実はそう大したものじゃない気がするんです。
結婚後にしっかりした関係が築けた人のものに比べたらね。
無条件に信じるってのは厳密に言えばナシですよ。
「彼の言うことなら無条件に信じる」ともし言えるなら
それは相手に白紙委任状を渡せるほど、相手のことよく理解してるからです。
またこちらのこともよく理解されている、という実感があるから。
そんなレベルって、なかなか到達できるもんじゃありません。

だから交際期間中に嘘をつかない、って大事なんです。
それが、もっと深く大きな信頼や絆を手に入れるための担保になる。

夫は、交際中も結婚が決まった後も
私が聞かないことも聞いたことも、すごい開けっぴろげというか
何でも話してくれました。
そういった姿勢は、話のはしばしから
親の教育方針やら口癖からの影響もあるらしいと気づきました。

夫や、その親のスタンスは
「親しいんだから言わなくてもわかるだろう」」
ではなく
本物の絆がどれだけ素晴らしいものかをちゃんと知っていて
だからこそ、コツコツ積み上げなければ到達できない厳しさも分かっている
という感じでしょうか。
実際、夫の両親は自他共に認めるおしどり夫婦です。

こういったことは、人によって、人生前半で学んだり、遅くに学んだり
一生気づかない場合とありますが
少なくとも質問者さんが↑のような、絆や信頼関係に関する感覚をお持ちなら
やっぱりそのへん、釣りあった相手でないと・・・・
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あなたが、不安に感じたり、不信感を感じ、気持ちが混乱してしまうのは当然だと思います。


それだけ、結婚、自分の人生というものを真剣に考えている証拠です。
だから、自己嫌悪にならないで下さいね^^

まず、彼のことですが・・・一言で言うと、お母様を想う息子としての気持ちは分かりますが、家庭を持つという自覚や責任は乏しいと感じます。

結婚するということは、先の見えない道なき道を、互いの人生と命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、歯を食いしばって、大切な者や家庭を守り抜くことです。
自分と相手の人生だけでなく、互いの両親、兄弟などにも大きく影響する責任の重い決断なのです。

それだけに、臭いものに蓋をして事を運ぶなんて、卑怯ですし、今後の結婚生活においても、何事からも逃げ続けるような生き方をするのではないかと不安になります。

彼が、本気であなたと結婚したい・・・と思ったら、勇気を出してしっかりとあなたと向き合い、修羅場になろうがどうなろうが必死であなたを説得し、安心させなくてはいけないのです。
これだけの一連の作業ができる人間でなければ、結婚後のいろんな問題にも対応できないと思います。

今は、他人同士の無責任な恋人同士の関係だからこそ、これだけで済んだのです。
もし、夫婦だったら・・・あなたも、あなたの子供も、引いてはあなたのご両親も巻き込まれるのです。

要は、彼が、現実のしっかりとした話し合いをすることが出来なかったことが悪いのです。

将来のことは、誰にも分かりません。
でも、だからこそ、結婚には、「この人なら、大丈夫だ」という強い信頼関係は最低限必要不可欠だと思いますよ。
あなたがおっしゃるように、優しさだけではいけません。
家庭を守っていくためには、厳しさや強さも必要なのです。

彼からは、覚悟が感じられません。
とりあえず、あなたと結婚したい・・・だから、臭いものには蓋をしておこう・・・これは、一見彼の愛情を感じるでしょうが、全くの逆です。
自分から逃げる男は、夫婦になればあなたからも逃げる可能性もあります。
結婚すれば、恋愛中のようにはいかないのですから・・。

少し厳しいこといいましたが、結婚ってシビアなものです。
ありのままの彼を、あなたのすべてをかけて背負っていく覚悟が持てないなら、結婚はすべきではないですよ。

自分の気持ちを整理し、彼にも自覚や責任をしっかりと振り返ってもらうためにも、少し冷静に距離を置いても良いかもしれませんね。
そして、彼の出方を見ても良いと思います。

今回のこの問題を、彼がどう対応して、どう解決しようとするか・・彼の人間性が見えてくると思いますよ。
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こんにちは(^。

^)
2児の母です。

わたしも#3様と同じです。
そういうこと、言いたくないし、言えないのはわかるんです。
でもね、2001048さんとの交際が始まったのと同時進行で、彼の母親は逮捕され、法の裁きを受け、実刑判決を受け、服役してたんです。
それがどうもいただけない。

しかも「母親は悪くない」っていいますが、悪くなくても、罪を犯していいのかどうかはまた別ですよね?(同情できるとすれば、お母さんが年老いた親の介護で疲れて、思わず手をかけたというケースくらいです)
隠しててもいいことといけないことってあると思うんですよね。
たとえば前科だけに限らず、バツイチで子供もいた、兄弟に障害者がいるなどは絶対に隠してはいけないことです。
そういう不利な条件を受け入れてくれるかどうかは、相手に委ねるしかないんですから、まずは相手に話すことからですよね。

子供の結婚相手の家族に犯罪者がいるというのは親としては許せるものではありませんから、親の反対を乗り越えてでも一緒になりたいのであれば、何よりも2001048さんが彼の環境を受けいれて、そして彼を一途に信じ、愛する心がなければどうにもなりませんからね。

2001048さんもひとまず彼と離れてみましょう。
別れろということじゃないんです。
お互い一旦頭を冷やさないことにはどうにもなりません。
結婚の話は白紙に戻して、もう一度彼と向き合ってみてからのほうがいいと思いますよ。

この回答への補足

「お母さんが年老いた親の介護で疲れて、思わず手をかけたというケース」
同情の余地ありでしょうか?

補足日時:2009/09/02 20:33
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3親等だったら叔父や叔母も入りますよね。
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