マイケミからオアシスまで復活してほしいバンド6選

長文お許し下さい。一才半の初めての子供がおります。
泣き虫、恐がり、甘え、ゆっくりマイペース、そんな面が数々あります。
これは性格でしょうか?甘やかし過ぎたり、育て方が悪いのでしょうか? また、関連して疑問なのですが、保育園、幼稚園などではいろんなタイプのお子さんがいると思います。みなさん大事なお子さんだと思いますが、それぞれに違う接し方をするのですか?それとも何か方法があるのですか?教えて下さい。 というのも、幸いママ友達に恵まれていて、集まる時があれば、人の子でもそれぞれ、かまったり時には注意したりしあっていきたいと皆思っているのですが、みな初めての子育てでよくわかりません。活発な子、といっても、まだわざと乱暴するような年でもなくあんまりあれもこれもダメといっては委縮してしまってもかわいそうとか。
 また逆に、うちの子供はすぐにおもちゃなどをとられては泣き、思いどおりにいかないと癇癪を起こして泣き叫び。。。手を貸すべきか、泣いたらやってくれると思わせないように放っておくべきか迷ったり。 もちろん、子供同士ですからうちの子がよその子のおもちゃをとることもありますし、時期的によその子が持っているものが欲しい時期なので、そのこと自体「うちの子がおもちゃをとられたりして泣いてばかり」と過保護に悩んでいる質問のつもりではありません。
 ただ、あまりに大声で泣き叫ぶので、公共の場などでも、ちょっと触られたくらいでもものすごく目立ち、相手の子のお母さんが「うちの子がいじわるしたんじゃないか」とかけつけて気にしてくれたりで、私はそんなことないですと言って回るのにへとへと、といった感じです。
 1歳半なのにまだおっぱいに執着心が強く、泣くとすぐに膝にきて欲しがります。母子だけの時は他の事に気をそらせようとしたりしますが、集団でいるととにかく早く泣き止んでほしいと思ってしまい、てっとり早いからすぐ抱っこしたりおっぱいに頼っています。これが悪循環でよけい甘やかしていることになるのでしょうか。たまたま周りに活発な子が多いのか、みんなにこにこ(時にはとりあったり泣いたりもしますが)遊んでる中で、うちの子だけずっと膝の上でおっぱいか泣き叫んでいるかで、わたしは間違っているのかな、と思ってしまいます。
 少し厳しくしようと思って癇癪を起こしてる時に手を貸しすぎないようにしてみた時期もありましたが、頑固に吐くまでと言っていいほど泣き叫び続けるので根負けして、今はすぐ抱っこしたりしています。
 もう少し放任というか、自分で何とかする子になるように育てれば良かったと反省もしますが、今はどうにもならないといった感じです。
 うちの子が泣いたことで、相手の子が気を悪くしないように、「ちょっとびっくりしちゃっただけだよ」とか、相手の子に、悪くないよという趣旨の声もかけているのですが、これも間違っていないか気になります。

それから、もうひとつ聞いて下さい。
 そんな感じで、何をするのも臆病でゆっくりで、自分のペースでやりたいらしく。遊具をつかっていても後ろがつまってしまうし、砂場などもやりたいけど一歩足が出ないでじっと見てる、やっと一歩進んでも、おいでーとか(悪気なく)声をかけられると大泣き、やっとやろうとすると列につくのがゆっくりでどんどんはいられてしまうか 結果的に列の途中に入ってしまい、後ろにつかせようとするとまた泣いて、といった具合です。私は、だからといって自分の子だけ順番を守らなくてもいいわけはないですし、つまってたら先に進ませようと(本人はまだすすみたくない)しなければならないしでやっていました。
 それをみていたスタッフの方(もと保育士さんの年配の方)が、そんなに遠慮しなくてもいいんじゃないかと言ってくれました。後ろの子に待っててと声をかけて下さり、うちの子をゆっくりやらせてくれました。今まで、迷惑にならないようにとずっと思ってきたので目から鱗でした。
 ただ、うちの子の事だけを思えばそうしたいところですが、後ろの子だって大切などなたかのお子さん。そんなことをされたら嫌だろうし、私も自分の子さえよければいいと言う風にはなってはいけないと頭ではわかっているつもりです。
 そのあたりのバランスがとても難しいです。
 気を遣わず遊べるよう、母子ふたりだけで公園やお散歩にいく機会もたくさん作ってますが、集団での場でどうしたらいいものかここに質問させて頂きました。こういう相談自体過保護でしょうか。そうだとしたら恥ずかしいですが、悪い点は直していきたいのでアドバイスやご意見を頂けたら嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。 

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A 回答 (5件)

子供たちに英会話を教えています。


0歳から小学生まで。
実にいろいろなお子さんがいらっしゃいます。

同じ年齢でも成長スピードってかなりちがいます。
それに性格も全然ちがうし。
クラスによって活発な子が多いから体を動かすゲーム、
おとなしい子ばかりだから机でできるゲーム、
暴力的な子がいるから全員離れてできるゲームと
子供たちに合わせたレッスンを日々考えております。

ただお母様が普段接するのはご自身のお子さんだけですから
どうしてもほかのお子さんとのちがいが気になることと思います。
あまり気にしすぎないほうがいいですよ。
まだ1歳半です。
言いたいこともうまく言えない、頼れるのはママだけです。
3歳まではママにしっかり甘えさせてあげてもいいとわたしは思います。
あまり小さいうちから突き放してしまうと
愛情に飢えた子に育ってしまう心配があります。
(実際生徒さんで親からの愛情をあまり受けなかったためか
小学生にしてすでに相当ひにくれている子がいます。苦笑)

ママが絶対の味方であり悪いことは悪いと教えてくれる
頼もしい存在であることを示してあげてください。
ついついおっぱいに逃げるのもわかりますが
たくさん語りかけてあげるのも大事ですよ☆
というのも子供たちの発話をみていると
お母さんとおばあちゃんがいつも一緒の子のほうが
すごく話し上手だったりするからです。
これはきっとお母さんとおばあちゃんが
いろいろ話しているのをよく聞いて、
二人から話しかけられているからだと思います。

ほかのお子さんのことをすごく気にかけてらっしゃり
すばらしいと思いますが自分の子のことを
一番に考えるのが母の務めでもあります。
ほかの子に迷惑かけても謝ればOKです。
お互い様ですから。
その迷惑かけられた子だって「許す」ということを
学習するいい機会を得ているわけです。
ただいつも謝ってばかりでも心苦しいと思うので
「どうぞ」という場面ができるのが一番いいですね。

どうしてうちの子はって思う場面がたくさんあると思いますが
いい場面だってきっとたくさんあると思います。
ほめれるところは思いっきりほめる!
ママは自分を責めない!いやなことがあっても
一晩寝たらリセット☆の気持ちで
ぜひ子育てを楽しんでください♪

この回答への補足

この欄をおかりしてすみません、
ご回答頂いた皆様におわびします。
すっかり締め切ったものと勘違いしておりました。

長い時間が過ぎてしまいましたが締め切らせて頂きます。
おそくなりすみません、今後も頂いたアドバイス参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

補足日時:2010/01/12 22:16
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
お礼がとても遅くなってしまったこと、申し訳ありません。

まず、先生のお仕事、にぎやかくもとても大変だろうなぁと思います。
昔、教師ではありませんが、補助として学習塾で仕事をしていたことがあります。同じ学年の子供たち(中学生以上でしたが)なのに個性があって、同じ教え方では通用しないのでその辺りを考えるのが楽しい中にもとても大変でした。i-am-poohさんは、毎回、子供たちの個性にあわせてレッスンを考えていらっしゃるとのこと、すごいですね。しかも0歳から幅広くですか。。。一時間の授業だとしても、準備の方が時間がかかるでしょうね。そんな先生に教わる子供さんもその親御さんもとても幸せだと思います。

そんな素敵な方からのアドバイス嬉しく思います。

私は子供にとって絶対の味方といえるかどうか考えさせられます。
加減がわからず、甘やかすわりには変なところで自分でやってみたらと思ったり、絶対の味方ではなかったかもしれないです。

いつでも味方になってあげれば、注意する場面でもわかってくれるはずですものね。突き放すことがないよう、楽しくやっていきたいと思います。

自分の子供を一番に考える、もちろん私も迷惑をかけることもおおくありますが、つい遠慮してしまって自分の子供にも遠慮させる場面も多かったかもしれません。

迷惑をかけないようかけないようと思っていましたが、過剰でなければ、かけてしまっても謝ればオッケーと言う考え方は シンプルな中にも非常に大切なことだと気づかされました。
私が強要するのではなく、子供が自分の感情でどうぞ、ができる子に育ってくれたらいいなと思います。

こんな迷いをもちながらすごす毎日は、あとから思えば期間限定でしょうね。楽しく過ごしたいと思います。

お忙しいでしょう中、参考になるご意見をどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/12 03:02

 まだ1歳半です。


 幼稚園の子だって、こんな子は結構います。
 甘やかしではなく、性格であることがほとんどかと思います。
 あまり気にせずに。
 とりあえず、1歳半検診はもうすぐですか?
 自治体の親子教室など、紹介してもらって、定期的に相談できる環境が作れると、お母様の心配の行き先ができて、精神的にもいいかと思います。

  遊びに行く先ですが、簡単に別行動が取れる広い公園、もしくは子育て支援センター、児童館など、先生が常時いる場所、保育園の園庭解放など、何かあったときに、フォローの手が入る場所を選ぶといいかと思います。よく行っていれば、周りの方々も、そういう子、と認識してくださいますし。よく遊ぶ子、よく見るお母さん、なら、そのうち人見知りも直りますよ。

 おっぱいに関してですが、欲しいだけ、満足するだけあげてください。
 こういう子は、自然に卒乳するまで待ったほうがいいかもしれませんね。
 うちの上の子もおっぱい魔人でしたが、周りにいい加減に止めなさい、と言われ、1歳7ヶ月で断乳しました。もうすぐ6歳になるというのに、おっぱい大好きです。というか、おっぱいの代わりになるものがなく、断乳後は、かなり不安定な時期が続きました。ただの抱っこでは、気持ちが満たされないようで・・・。
 最近は3歳近くまで吸わせる方も珍しくありませんので、泣いたらおっぱい、不安なときはおっぱい、助けておっぱい、でいいんじゃないですかね。
 おっぱい吸わせながら、子供を見て、いいたいこといえば、ちゃんと聞いてくれるんじゃないかと思います。


 自分の子どもに発達障害があるので、こういう相談は、まず、んんん???と思う習性が着いていますが、年齢的に1歳半、と言うことで、入園しても、この調子で母子分離できないようでしたら、専門機関で相談してもいいかと思いますが、3、4歳くらいまでなら、こういう子は普通です。
 余計な補足です。不快でしたら、すみません。

 甘える、と言うのは心がおなかがすいているから、ご飯が欲しい、と言うことなんだそうです。
 おなかすいた~と泣く子供を突き放す意味はありますか?
 自分の子どもは、きっと人より食いしん坊なんだ、と思って、いっぱい愛情を食べさせてあげてください。
 きっと、自分が寂しくなるくらい、たくましく成長してくれますよ♪
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この回答へのお礼

あたたかいご回答どうもありがとうございました。
お礼がとても遅くなってしまいまして申し訳ありませんでした。

じっくり読ませて頂きました。
まだ小さいのでこんなものだろうと思いたくも、でも私が甘やかしてるかな、と考えてまして、こう言う風に、大丈夫だよ、と行って頂けるとなんだかほっとします。


先日1歳半健診は済んだところでした。とても小柄とういこと意外は特に問題もなかったのですが、確かに私が気持ち的にすっきりしている方がいいので、相談先などのご提案、ありがとうございました。

発達障害というのも名前だけは聞いていても具体的には知らずにおり、余計なこととも思いませんし、不快だなんてとんでもないです。アドバイスありがとうございます。

今日も保育園に行ったのですが、今までは私が先生に相談するだけだったのですが、先生と話しながら、自分の子供やまわりの子供を観察してアドバイス頂くようなかたちをさせてもらったら、他のことのかかわりを先生もみながら世話してくれ、とてもいい機会となりました。

心がおなかがすいている、という言葉は初めて聞きました、印象的な言葉ですね。きちんとしつけはしなきゃと思いつつも、心もお腹も満たしてあげるためにたくさん甘えさせてあげるのがよさそうですね。

きっと、少し先には、子供が活発になったらなんだか寂しいなんて言う自分がいるのだろうと思います。

たいへん参考になるご意見、どうもありがとうございました。
感謝いたします。

お礼日時:2009/09/12 02:47

2児の母です。


初めてに子育ては、本当に悩みますよね。
私も悩み、悩み、時には泣いたりしてましたね。

ママ友さんに恵まれているのなら、兄弟(姉妹)のように一緒にかまえばいいと思います。
おもちゃを取られたり取ったりして泣いたりするのは、兄弟じゃないと味わえないけんかの始まりだったりします。
だから、あまりにひどいことにならない限りほおっておくのも手かと思います。
うちの子たちは0歳児から保育園にいれていて、小さな保育園に入れているので、園児全員が兄弟のようになってます。
それがすごくよくて、けんかをしたり下の子を思いやったりできる子たちに育ってくれています。
だから、こういうのを使わない手はないと思います。
ママ友さんにもそういう風に伝え、ちょっとのけがぐらいならOKくらいにしておいて、泣いてもすぐ親が飛んでいくようにしない。というのもいいかと思います。
ただ公共の場では難しいですよね。
公園とかなら、大丈夫だと思いますよ。

吐くまで泣き続けるってわかります(笑)
上の子がまさにそうでした。
子供はけっこうずるいですから、泣いたら根負けして抱っこ(おっぱい)してくれるってわかっているんですよ。
吐くほど泣かれるのは嫌ですから、徐々に徐々に辞めていったほうがいいと思います。
上の子は3歳くらいまでそんな感じでしたね。
今は4歳になり、親の言葉もわかってくれるので、泣いても解決されないっていうのがわかってきたようです。
逆に下の子は、ほおっておいたせいか我を通そうと泣いても、すぐ泣き止んで違うことをしますね。
そのかわり、やんちゃで乱暴者に育ってしまい手をやいてますが。

相手の子の気配りはそれでいいと思います。
相手側としては実は理由がわかっていても、そういわれるとほっとするものですから
(なんせ下の子が乱暴者なので、物を取ったりひどいので・・・)

臆病なのも性格なのでいいと思いますよ。
臆病じゃなくて、慎重派なんだと思うようにしてます(あ、上の子です・笑)
少しずつできるようになると、本当の活発になりますよ。
全然滑れなかった滑り台も、今は高い滑り台でも平気で滑ってくるようになっていますから。
逆に下の子は無鉄砲なおかげで、一度怖い思いをしたら二度としない頑固者で困ってますし。
その子その子の性格なんですよ。

1歳半にもなると、他の子との性格の違いが見えてきたりして(成長の差も)いろいろと気になると思いますが、
思った通り、失敗したらやり直せばいいんです。
いろんな接し方をしてみて、自分の子供に合うやり方を見つければいいと思いますよ。
うちも未だに悩んだりすることはありますが、しょーがないかー。うちの子だしーなんて思って接してます。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
風邪をひいてしまいお礼がとても遅くなってしまいました。申し訳ありません。
お二人のお子さんのそれぞれの様子を挙げてアドバイス頂き、
想像しながら拝見しました。
とてもわかりやすく、それぞれの違い、どちらも長所だということも、
よくわかりました。

波があり、うちの子もなかなかいいじゃないか、なんて思うときもあれば、これで大丈夫かな、、、私がダメだからな、、、と思うときもありますが、たしかに、いろいろ試してみる(というと言葉が違うかもしれませんが)
と言う感じで楽しくやっていきたいなぁと思います。

具体的に教えて頂き、とても参考になります。

子育てお忙しい中アドバイス頂き、感謝いたします。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/12 02:35

うちの子(2歳になったところ)が全く一緒です。


おもちゃ争奪戦0勝。すべり台の渋滞原因。チキンそのもの。
いつも妻と苦笑してます。
なのでチキン解消法については役には立てません。その辺は他の方にお願いします。
一方で、気にしているかと言えば全く気にしていません。
大人になっても争いで勝てない気質を残している人はいますし、要領よく列に並べない人もいます。
じゃあ、そういう人たちが嫌いかといえばそんなことはありません。
要は個性なんです。社会に迷惑をかけるような個性では無いのだから気にしていません。

質問者様で気になる点としては泣いた時の対処方ですね。
そろそろおっぱいは寝る時等限定した状況での使用にするべきですね。
今のままでは不安、不満=おっぱいとなっていつまでもママがいないと遊べません。
優しくはしなければなりませんが、泣いている時は単に気持ちの問題だけなので、おっぱいに頼らず気持ちを切り替えさせるように努力してください。
おもちゃを取られたら、別なおもちゃの場所まで一緒に行き、落ち着くまで一緒に遊ぶ。
うまくいかなくて癇癪を起したら、(やりたい気持ちの裏返しなので)うまく行くように手伝って、できた段階で大げさに褒める。
泣いてる事実では無くて、無く前の事実に目を向けて対応を考えてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じようなタイプのお子さんがいらっしゃる方からのアドバイス、とても参考になります。お父さんが子育てに積極的でいらっしゃり、素敵ですね。

そうですね、大人にも色々な方がいて、どの方もそれぞれいいところがありますね。長い期間子育てをしていく中で心にとめていこうと思います。

こう言う性格ならば、それは気にしていません。もし自分のせいでそうならば直していかないと、と思っています。
いろいろ観察してみようと思います。

そうですね、おっぱいに頼らず、というのは私も考えています。

うちもどうしても、おもちゃをとられると他のおもちゃを与えたり場所を移動したり、それの繰り返しです。相手の子が大きい子でいじめてるならともかく、同世代の子が悪気なく一緒に遊ぼうと寄ってきてくれるのにそんな状態なので、相手に悪いと思ってしまいます。せっかく来ても来てくれただけで泣くので、抱き上げて引き離すようになってしまったり。

もしうちの子がもう少しして、自分より小さい子によっていって、行くたびに相手の子がお母さん抱かれてはなされて行ったら、うちの子は遊ぼうとしてるのに、思うのだろうか、今その立場の子(とその親御さん)はどう思うのか、とか考えてしまってます。

癇癪については、四六時中なので、手を貸していいものか迷っていましたが、アドバイスを読んで、手伝ってあげようと思いました。

勉強になりました。

お忙しい中どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/05 12:02

うちの子は一人っ子。

もちろん全部「初めて」のことばかりです。ご質問、過保護とは思いませんよ。ほとんどのママは子供の事でいろいろ心配したり悩んだりしていますよ。私は子育てに正道は無いと思っています。ママたちにも子供たちにもそれぞれ個性がありますよね。迷惑をかけないようにと気遣っておられる事は、とても良い事だと思いますよ。でも、少しだけのんびり構えてみてくださいな。「お互いさま」なのですよ。マイペースでおっとりゆっくりのお子さんなら、その子が他の子に待ってもらって遊ばせてもらって嬉しかった事を一緒に喜んで、待ってくれたり譲ってくれた子に一緒にお礼を言って、他のゆっくりの子の時にも譲ってあげられるように、これからお母さんが教えてあげればいいと思いますよ。いずれにしてもまだ1歳半では、まだまだ自分の事で精一杯ですよ。私も間違っているのかもしれませんが、我が家では人に対する思いやりとか、きまりや約束についてはかなり厳しいと思いますが、小学3年生の今でもしっかり「抱っこ」しますよ。おっぱいも無理に離さなくてもそのうち離れますよ。とにかくその子・その子で成長のペースも性格も違います。ママ友たちと遊ぶ時にも、みんながわが子、みんながママになれると素敵ですよね。危ない事などこれはやめさせようねってラインができれば後はその中で、子供たちがそれぞれの個性でそれぞれに応じたコミニュケーションをとるようになれますよ。ただ一つお勧めしたいのは、しっかり一緒に遊ぶ事。お母さんたちも砂場に一緒に入って遊んでくださいね。手をつないで一緒に入ればよいのですよ。一緒に砂だらけになって、みんなで遊んでみてください。
 癇癪を起して大泣きしているときは、家だろうが、外だろうが助けを求めてきたら(求めてこない時には、冷たいかもしれないけど放っておく)手を差し伸べて落ち着かせてから、しっかり話を聞いてあげて、一緒にどうしたら解決するか、考えてあげてくださいな。まだしっかり意味のわかる会話は難しいと思いますが、そこは親子のつながりなので、なんとかなりますよね? きっと、そのうち癇癪を起さずに落ち着いて解決策を考えられるようになってくれると信じて。癇癪を起すくらい自分の意思がはっきりしてるなんて素晴らしい事だと思いますよ。
 うちの子もまだまだですが、町内や学校の保護者の方からは結構ほめてもらうので、今までのところ、あながち間違ってはいなかったのかなと思っています。
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この回答へのお礼

早速のご回答、温かいお言葉、どうもありがとうございます。また、ひとつひとつ丁寧に答えて頂きとてもありがたいです。

どれもなるほど、と頷いて読ませて頂きました。中でも、砂場なども一緒に、というのは特にそうかーと思いまして、これからやってみようと思います。以前にも公共の施設のアドバイスで、まずはお母さんと一緒にやってみて、自信がつけばそのうちひとりでやるよと言われたことを思い出しました。理屈ではなるほど、と思っても、みんなが子供たちだけで遊んでいるのに私ばかり親が入っていくというのが恥ずかしいと言いますか、過保護なんじゃないか、だからいつまでもできないのかしらと思っていました。もちろんまだ1歳半、一人でできないことが当然の年かもしれませんが、周りの子はわりとお母さんなしで遊んでいるのでどうしたものかと思っていました。決して子供を放ったまま、という悪い感じではないですが、子供たちが遊んでいる間におかあさんたちはお話ししたりしてる中、私だけがついて回ったり抱っこしたりで、なんだか恥ずかしいと言うか、「だから泣いてばかりなんじゃないか」と思われるかしら、なんて人目を気にしたりしています。うちは留守がちな主人や実家がほとんど頼れないのでついつい母子でべったりしてますが、恥ずかしいと思わずたくさん手を繋いでみようと思います。
癇癪を起こしたときの対処も、こんなに具体的にアドバイス頂いたらとても自信と言うかやる気がでてきました。
きっとすてきな子育てをなさっているんだろうなと目に浮かびます。
これから参考にさせて頂きたいと思います。
お忙しい中本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/09/05 11:53

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Q甘やかしすぎでしょうか? 1才9ヶ月の子

1才9ヶ月の男の子なのですが、最近ひどくわがままです。
A)外では一切歩かず、ベビーカーに乗りたいと号泣。仕方なく乗せると、行きたい方向を指差し、私が疲れて家に戻ろうとすると「もっとあっちへ行くー」と号泣。「ママ疲れちゃった、**君があんよしてくれたら、もうちょっと歩いてもいいよ」と言ってなだめようとするのですが、全く聞き入れず。号泣させたまま家に戻り、近所の人たちに毎日元気ねーと言われている。。。
B)私の実家が近いのでよく行くのですが、行くとずーっとばあばに抱っこをせがむ。母は腰が痛いのを我慢して、ずーっと抱っこ。私が「ばあばも疲れちゃうから、降りようね」と言うと、私のことをすごい目でにらみつけ、私の手を払いのける。ばあばの家にいるときには、私と目を合わせようとしない。(行く頻度を減らそうと思うのですが、実家が駅へ行く途中にあり、物理的に前をよく通るので、寄っていかないと子供が大号泣してしまい、私の母も毎日でも会いたいらしいので、つい立ち寄ってしまいます。)
C)食べる量がすさまじく、いつも私の倍は食べてしまい、もうおしまいと言うと怒ってお皿を投げつける。気分屋で、大好きだった物を出しても、突然嫌いになっていて、いらない!と投げつける。「お皿さんや食べ物さんがかわいそうでしょ」と言うと、余計に癇癪を起こす。もうおしまいと言って、椅子から降ろすと、大好きな毛布をしゃぶりに行き、しばらく泣き続ける。仕方ないので放っておいています。

・・・どうなのでしょう?1才9ヶ月だと、このくらいは当たり前なのでしょうか?甘やかしすぎて、図にのっている気がしているのですが、突き放しすぎてもさらに号泣するだろうし、どのように対処すべきかわかりません。甘えさせると甘やかしの区別がつかなくなってしまっています。どうかアドバイスをお願いします。

1才9ヶ月の男の子なのですが、最近ひどくわがままです。
A)外では一切歩かず、ベビーカーに乗りたいと号泣。仕方なく乗せると、行きたい方向を指差し、私が疲れて家に戻ろうとすると「もっとあっちへ行くー」と号泣。「ママ疲れちゃった、**君があんよしてくれたら、もうちょっと歩いてもいいよ」と言ってなだめようとするのですが、全く聞き入れず。号泣させたまま家に戻り、近所の人たちに毎日元気ねーと言われている。。。
B)私の実家が近いのでよく行くのですが、行くとずーっとばあばに抱っこをせが...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。保育士をしています。

この時期は、世にいう「イヤイヤ期」ですね。

自分でしたい、自分で決めたい、もう赤ちゃんじゃない、という気持ちから、大人のいうことに「いや!」「だめ!」と言うのです。
頭では、ママの言っていることは理解しているけれど、自分の思うようにしてみたいんですね。

自分の要求は、ママにどこまで通用するのか?
泣いたり、わめいたりして、どこまで良いのか試しています。

「こどもが泣いたり、かんしゃくを起こすと面倒なので、ついつい要求をのんでしまう」・・・これは、甘やかしです。
「こどもが、抱っこして。自分で出来ることでもママがしてと言う。出来る限りしてあげている」・・・これは、甘えさせです。

前者と後者の大きなちがいは、こどものためになっているか、いないかだと思います。

-----------------------------
ひとつずつ見てゆくと、わたしの対応方法はこんなふうです。

A)ある日、「あのね。今までいっぱい乗ってお出かけしたでしょう?ベビーカー壊れちゃったの。お散歩にいけないけど、どうする?」と聴いてみます。
最初は大泣きかもしれませんが、自分でどうしたら良いか考えるでしょうし、こちらが「あんよで行ってみる?」と聴いてもいいですね。

こどもの気持ちとしては、「お外は怖いから、ぼくはベビーカーがいいんだ」という気持ちなのかもしれません。
聴いてみてください。
もしもそうなのであれば、「じゃあ、少しだけ抱っこでいってみる?」と言ってみてもいいですね。

外で抱っこをねだるようなら、いっぱいしてあげてください。
そうすると「外はいろんなものがあって怖いけど、ママがいるから大丈夫だ」と思えて、興味がある場所へトコトコ歩いてゆくようになると思います。

B)伝えなければならないことは、しっかり伝えます。
それは、この世の中には、たとえ泣いてもわめいても、受け容れられないこともあるよ、と教えること。

「○○ちゃん、おばあちゃんの抱っこが大好きなんだよね。おばあちゃんも、○○ちゃん抱っこするの大好きよ」と、コドモの気持ちそのものをまず受け止めます。

それから、
「あのね、おばあちゃん、ここ(腰)がイタイイタイなの。だから、立って抱っこするのは出来ないの。ごめんね」と、おばあちゃんから伝えてもらいます。(←「おばあちゃん本人から」ここが重要です)

これだけでは、抱っこしてほしいコドモは納得しません。
なので「お座りして抱っこなら、大丈夫だよ。ここで座って一緒に絵本読もうか」と誘ってあげます。

まだ言葉で上手に自分のしたいことを伝えられない1才後期ちゃん。
「大人がコドモの気持ちを言葉にしてあげる」そして「方法を提案してあげる」こと。
こうすると、こどもの行動は少しずつ変わってきます。

おばあちゃんが大好きなのであれば、甘えさせてあげてください。
その間、ママは貴重なじぶん時間。
おばあちゃんといっぱい遊んで満たされれば、コドモはおのずとママのところへ戻ってきますよ。

C)まず、食事の時のマナー、モラルはきちんと教えます。
こどもであっても、してはいけないことがあります。

どんなに気に入らないことがあっても、お皿を投げたり、食べものを粗末にするようなことは、コドモであっても絶対にしてはいけません。

「お皿やごはんを投げるのはいけない!そんなことするんだったら、もう食べなくていい。ごちそう様して」
と、そこは厳しく言います。
もちろん、さっさとお片づけ。
コドモは大泣きするかもしれませんが、しばらく放っておきます。

でも、毎回の食事がこんなふうでは、コドモもオトナも楽しくないですよね。
そうならないための歩み寄りが、大切です。

まず、最初のお皿には気持ちすこしだけ少なめによそいます。
もちろん、おかわりしますよね。
そこで、ちゃんと言い聴かせることが大切。

「(おかわりのお皿を空にして見せて)これで、もうおしまいなの。食べたら、お茶飲んでごちそうさましようね」
ないものは、泣いてもわめいてもで出来ません。

こどもは、好きなものはとめどなく食べたがるものです。
おわりの合図は、こちらから出してあげると、案外すんなり納得したりしますよ。
------------------------------
この時期に、思いどうりにならないと大泣き、大暴れするのは、心の中で「葛藤」しているからです。

頭では「そうか。これはだめなんだ」とわかっていても、まだ生まれて1年とちょっと。
一度暴れだした気持ちが治まらないのです。

でも、この「葛藤」がなければ、こどもはどんどんわがままになり、果てにはお友だちの気持ちがわからない子になってしまいます。

この時期に、「自分でしたい!でもできない!」思いを爆発させることで、気持ちを落ちつかせ、そうすると「これはだめだけど、こうしたらいいんだ」と、自分で考えられるようになります。

こちらの言葉かけひとつで、こどもはどんなふうにも変わってゆきます。

まずは、「この子、こんなふうに思っているんだろうなぁ」と思うことを、言葉にして伝えてあげてください。
「もっとおかわりしたかったの?そうだよね。大好きだし、おいしいもんね。じゃあ、今度もっといっぱい作ろうね」

気持ちをわかってもらえることほど、こどもにとって幸福で、安心することはありません。
今からでも、ぜひ試してみてください。

はじめまして。保育士をしています。

この時期は、世にいう「イヤイヤ期」ですね。

自分でしたい、自分で決めたい、もう赤ちゃんじゃない、という気持ちから、大人のいうことに「いや!」「だめ!」と言うのです。
頭では、ママの言っていることは理解しているけれど、自分の思うようにしてみたいんですね。

自分の要求は、ママにどこまで通用するのか?
泣いたり、わめいたりして、どこまで良いのか試しています。

「こどもが泣いたり、かんしゃくを起こすと面倒なので、ついつい要求をのんでしま...続きを読む

Q1歳半 いまだに夜中何度も起きる

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになってしまいます。

日中はお出かけしたり遊んであげたり、それなりに疲れさせてるつもりですが…。
待機児童中なので保育園には行けていません。

少食で食事は少ししか食べません。
一食につき大人の2、3口分しか食べないことも…
それも原因の一つでしょうかね…

母乳はできれば卒乳がいいと思っています。
断乳しても必ずしも夜泣きがなくなるわけでもないそうなので、断乳は考えていません。

今の時期だけだとわかりつつも夕べのような日が続くとさすがに辛いです…>_<…

友人たちの所の同年代の子は新生児の頃からみんな朝までぐっすり寝てるそうで周りに夜泣きに悩まされてる人がいないんです
なぜうちの子だけこんなに寝ないのかと思ってしまいます( ;´Д`)

もう少しまとめて寝て欲しいです。
寝つきがよくなるコツや食べ物などありましたら教えてください。

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになって...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣いても抱っこで揺らしたりとか。

大人でも睡眠リズムというのがありますが
赤ちゃんも一定のサイクルで眠りが深くなったり、浅くなったりします。

添い乳で寝る子は、睡眠が浅くなると「ん?おっぱいがないぞ」と起きて泣きます
ご存知の通り、半覚せいの子どもはそれはもうぐずりますので…。

いちいち抱っこは大変だからトントンとかのほうがいいかもしれませんね。
寝落ちするまで絵本をたくさん読み聞かせたりもしてました。

それから授乳を辞めたら、夜中に最初の2週間ぐらいはパンやおにぎりを欲しがるように。
消化器官も休むことなく夜中に動いて、そういうリズムになってたんだなぁと思いました。

夜中に眠れて、影響ない子なら授乳してもいいのでしょうけど…
お子さんもまとまって眠れないのは多少負担もあるかもしれません。

小食も授乳が関係してると思います。2~3口は少ないと思います。

1歳半の子が必要なカロリーを得ようと思うと
母乳は90%弱が水分なので、大量に飲まないといけません。

母乳が薄くなるわけでもないけれ必要な栄養やカロリーに対して効率が悪いんです。
だからある程度食事はしっかりとらせた方がいいと思います。

あとはどうしても添い乳も可能な限り続けたいというなら
もしくは、泣くのに付き合ったりするより添い乳の方が楽だというなら
もう、ある程度起きるのは仕方ないですよ。
体力も付くし、赤ちゃんの時以上に1歳半の頃は頻繁に起きていましたもの。
それはもう上の子は寝ない子でしたから。

免疫などメリットもあるので細々母乳を続けるのはいいですが
寝かしつけは少しずつ変えたほうがいいし、回数も減らした方がいいでしょうね。

食べ物だとレタスの煮汁がいいというので、レタスのスープとかどうでしょう。
あとは添い乳に変わる入眠儀式を何か作ることですね。

母乳を否定するわけではないですが
どうしてもいろんな説の母乳に肯定的な意見を取りがちになるのがあると思いますが
減らすには減らすなりのメリットや説もありますので。
やめないまでも減らして卒乳へ誘導してあげるのも第一歩かなと思います

完全に子供が離れるまで自然にこだわるなら4歳ぐらいまで飲むかもしれないことも覚悟しないといけないですよ。

知人の子は二けたの年まで離れなかったって子もいますから。

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣...続きを読む

Q頭がいいといわれる1歳の娘のこれから。(長文)

以下の文章を読んでの感想やアドバイス、同じようなお子様をお持ちの方のコメントをお待ちしております。小さいころは頭がよかったけど今は、、、、みたいなことももしあればよろしくお願いします。
今1歳10ヶ月になる娘は言葉の発達が早く3歳クラスの子どもたちよりよく喋るし、言葉の選び方や知らない単語を描写するのがとても上手です。言葉の切り返しも子供とは思えないほど鋭い意見を言ったりします。童謡は50曲ほど、また歌謡曲もサビ部分だけですが何曲も覚えています。英語、ポルトガル語、数字も知ってます。何週間も前の出来事を当たり前のように覚えていたり、どこに何を置いたかなど忘れません。1歳4,5ヶ月のころ16ピースのパズルを数日で一人で組めるようになり、テレビやビデオ、CD、携帯を操り、再生、停止、出し入れはいつのまにかできるようになっていました。さかのぼれば’にぎにぎ’や’咳する真似、舌の上で泡を作る’などの赤ちゃん芸は生後2、3ヶ月からしていました。このようなことで親戚や、病院の先生、近所の方、いろんな人がこのこは頭がいいね~といいます。こう言われて正直鼻高々ではありましたが、この先にプレッシャーを感じはじめました。というのも子供がこれから伸びるか伸びないかはやっぱり親次第だといわれたり、どうせいまだけ!小さいうちは頭よくっても大きくなれば凡人だって!といわれることもあります。確かにこれらの意見には同感で、今まで私は特に歌を教え込んだわけでもなく、テレビばっかりみせているわけでもありません。だから余計にこう言われるのも今だけなのかな、、、って思ってしまいます。我が家は田舎で環境的に人が集まる家なので赤ちゃんのころから語りかけは一般家庭と思うと2倍3倍とあったと思います。とにかく娘が今もっているせっかくの才能を伸ばしてあげたいなって思っています。ご意見よろしくお願いします。

以下の文章を読んでの感想やアドバイス、同じようなお子様をお持ちの方のコメントをお待ちしております。小さいころは頭がよかったけど今は、、、、みたいなことももしあればよろしくお願いします。
今1歳10ヶ月になる娘は言葉の発達が早く3歳クラスの子どもたちよりよく喋るし、言葉の選び方や知らない単語を描写するのがとても上手です。言葉の切り返しも子供とは思えないほど鋭い意見を言ったりします。童謡は50曲ほど、また歌謡曲もサビ部分だけですが何曲も覚えています。英語、ポルトガル語、数字も知って...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問を読んで、今は高校生の息子が赤ちゃんだったころ、「私も、そう思ったなぁ・・・」と思いました。

「子供がこれから伸びるか伸びないかはやっぱり親次第だといわれたり、どうせいまだけ!小さいうちは頭よくっても大きくなれば凡人だって!といわれることもあります・・・」まさに、そう言われ、そう感じていました!

教えるとなんでも覚えるので、ついつい(周りの大人が)面白くなって教えてしまったのですが(子供用の塾には行きませんでした)、あとで、その事で、子供に苦労させてしまいました。
小学校に入ってから、先生に理解されず(生意気で、どうしようもない欠陥子供と思われた)、学校に楽しく通えなくなったのです。微熱が出たり、登校しても、保健室に逃げてしまったり・・・。
先生に相談すると、「原因は、私です。」というし。。。
その先生には、二年間受け持たれました。一年目の終わりに、「こういう子供は、初めてでした。」といわれ、先生に理解されたことで、ようやく元気になりましたが。あの頃は、本当に親子共々、辛かった。
(子供は、その後、目立たないように、「手を上げない」、「必要以外は、教室では発言しない」子供になりました。。。。)

「大人が、面白がって、小さな子供にいろいろ教えること。」「大人が不用意に褒めすぎること。。。。」は、頭の良い子(物覚えが良い子)には、注意が必要と思います。物覚えが良くて何でも判っているようでも、心の中は、年相応の子供ですし、周りの子供から、浮いてしまったり、先生に嫌われたら、本人が寂しいですものね。

その子も、もうすぐ大学受験です。
模擬試験等では、親が、びっくりほど、良い成績です。先日、高校で、担任に会いました。
「親が、プレッシャーを欠けすぎて、
くれぐれも、潰さないように気をつけてください」と言われました。高校でも、そんな事をアドバイスされるのです。

まだ、一才10ヶ月です。
いじり過ぎて、くれぐれも潰さないように・・・・。

どうぞ、外遊びを沢山楽しんで下さいね。
折り紙も、パズルも、あやとりも、沢山楽しんでくださいね。いっぱい、いっぱい、抱っこしてあげてくださいね。
きっと、大丈夫。
今のままで、聡明で、賢い娘さんに、育つと思います。

ご質問を読んで、今は高校生の息子が赤ちゃんだったころ、「私も、そう思ったなぁ・・・」と思いました。

「子供がこれから伸びるか伸びないかはやっぱり親次第だといわれたり、どうせいまだけ!小さいうちは頭よくっても大きくなれば凡人だって!といわれることもあります・・・」まさに、そう言われ、そう感じていました!

教えるとなんでも覚えるので、ついつい(周りの大人が)面白くなって教えてしまったのですが(子供用の塾には行きませんでした)、あとで、その事で、子供に苦労させてしまいました...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q断乳しましたが、夜変わらず何度も起きるんです。

 息子は1才5ヶ月です。元旦より断乳を始めて今日で16日目でお乳を欲しがる様子はないのですが、夜何度も起きるんです。多い時は10回以上。断乳する前も1時間おきに起きてその度に添い乳をしていました。その時も辛かったですが、断乳すれば寝てくれるようになると思って耐えていました。しかし、断乳後は起きる回数は前以上で、抱っこでしか寝てくれません。寝た後おろす時にたまに成功しますが、ほとんどダメでラッコ状態のまま寝たりしています。トントンしながらの添い寝もやってみますが、まず私が横になるのを嫌がり、自分はすぐ座って泣きながら私の髪を引っ張って起き上がらせようとします。これは、夜中に起きた時も同じようにするので、抱っこをしてしまっています。お茶をやったり、小さいおにぎりをあげてみたりしていますが変わらないようです。(おにぎりは食べなかった)
 今はまだ断乳して間が無いし、そんな急には変わらないのかなとも思いますが、断乳すれば寝てくれると本当に期待していたの少しショックです。外遊びも意識してたくさんしたり、昼寝を短めにしたりなどもしています。
 出来るだけ抱っこをしないようにしていかないと変わらないでしょうか。同じような経験をされたかたいらっしゃいますでしょうか。どのようにして長く寝てくれるようになっていきましたか?ちなみに主人は帰りが深夜でほとんど交代で抱っこなどはやってもらえない状況です。

 息子は1才5ヶ月です。元旦より断乳を始めて今日で16日目でお乳を欲しがる様子はないのですが、夜何度も起きるんです。多い時は10回以上。断乳する前も1時間おきに起きてその度に添い乳をしていました。その時も辛かったですが、断乳すれば寝てくれるようになると思って耐えていました。しかし、断乳後は起きる回数は前以上で、抱っこでしか寝てくれません。寝た後おろす時にたまに成功しますが、ほとんどダメでラッコ状態のまま寝たりしています。トントンしながらの添い寝もやってみますが、まず私が横...続きを読む

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1歳8ヶ月の子供がいます。うちは断乳ではなく母乳の出が悪くなったことをきっかけに11ヶ月位で自然卒乳でした。夜何度も起きましたよ…というかよく3ヶ月くらいになるとまとめて寝てくれるようになるといいますが、うちは例外で『よそのお子さんってそうなの?本当?(ずいぶん楽だろうな…)』ってずっと思っていました。あまりにも起きるので旦那とはずっと別室で寝ています。それこそ最近ようやくあまり起きなくなりました。

自然卒乳ではありましたが、飲まなくなってからしばらくは相変わらずこちらが寝る暇ないくらい頻繁に起きていました。でも次第にわずかながらもその数は減っていきました。(約2ヶ月かかって、数回といえるくらいまでに減りました。夜は飲み物を含め何もあげませんでした。)もう1歳5ヶ月ですのでおなかがすいたりで目が覚めるということはないように思います。逆に『そうじゃないのに!』とますます泣いたりしませんか?

泣いて起きたらたら基本的には抱っこでした。昼寝や夜寝る前にしているのが

しばらく立ってたて抱き→頭を肩につけてきたら様子を見ながら横抱きにかえる→しばくしたらあぐらをかいてその上に横たわらせて抱っこ(ゆりかごになった気分でゆっくり体をゆらゆら)→かなり眠りに落ちたかなぁと思ったら布団におろす。(座ったままなのでちょっと難しい)

慣れてきたらまだちょっと眠くなってきた…の段階であぐらの体制に入ります。
これだとずっと立って抱っこしているより楽です。これをずっとやっているので夜中に泣いて起きたときでもあぐらの部分から始められて楽です。また、低い体勢で横になることに抵抗がなくなるのか、さらに慣れればまだ起きていてもあぐら抱っこをちょっとだけしてそのまま崩れて添い寝をするように(添い寝しながら)布団にねかせるとすんなり横たわってくれることもたまにあります。ただやはり、まだいきなりごろんと布団に置かれるのは嫌なようです。

夜起きたときは子供が望むようにしてあげるのが一番だと思います。うちも無視しようとか思っていると私の体を起こそうとしますよ。それとお母さんは大変でしょうがすばやく対応してあげること。『もう、また?いい加減にして!』と思う気持ちは痛いほどわかりますが、ぐずりや泣くのを長引かせると寝かしつけるのにも時間がかかります。かといってあまり過敏に反応する必要はありませんが、ちょっとぐずぐず言いながら座る体勢に入ったら(うちは抱っこといってきます)座りながら抱っこして寝たかなと思ったら横にねかせています。

質問者さんはラッコ抱きをされていらっしゃるということは添い寝されているのですよね。うちも添い寝を数ヶ月前から始めました。それからはたまに寝ぼけて起きたときもすぐそばに私がいるのを確認すると安心してまた眠るようにもなりました。抱っこしないと…の回数も一晩に1回あるかな…までになりました。

時がくれば…とよくいいますがその『時』がいつなのか苦しいときには『頼むから教えて~』って思いますよね。私はずっとこの一晩に何度も起きて寝られない状態が続くことを覚悟していました。でも子供も成長してくれたのかようやく長かった戦いも峠を越えて?私自身少しまとまって寝られるようになりました。確かにその『時』は来ます…。
大変だと思いますが、がんばってください!

1歳8ヶ月の子供がいます。うちは断乳ではなく母乳の出が悪くなったことをきっかけに11ヶ月位で自然卒乳でした。夜何度も起きましたよ…というかよく3ヶ月くらいになるとまとめて寝てくれるようになるといいますが、うちは例外で『よそのお子さんってそうなの?本当?(ずいぶん楽だろうな…)』ってずっと思っていました。あまりにも起きるので旦那とはずっと別室で寝ています。それこそ最近ようやくあまり起きなくなりました。

自然卒乳ではありましたが、飲まなくなってからしばらくは相変わらずこちらが...続きを読む

Q1歳8ヶ月児の就寝時間は何時がベスト?

お世話になっています。

もうすぐ1歳8ヶ月児なのですが、いつも21時~21時半の間に寝ています。私はそれがベストだと思っていたのですが
近所のママいはく、21時は遅い。20時には寝かさないと!ということでした。

ちなみに一日のスケジュールは以下のとおりです。

6時半~7時半 起床
8時      朝食
10時     公園へ
11時半    昼食
12時半~14時半 お昼寝
16時半~17時半 公園へ
18時     夕食
20時~20時半 お風呂
21時     就寝

といったかんじです。半となってるところはあいまいですが大体こんなかんじです。
どこをどうやって20時に寝かせたらよいでしょうか?
アドバイス、経験談お願いします。

Aベストアンサー

6歳と1歳の姉妹の母です。。

『近所のママ曰く、21時は遅い。20時には寝かさないと!』 ⇒ といわれても 各々の家庭において 寝る時間が異なるのは 仕方がない事だと思いますし 夜間9時間以上の睡眠が取れている様ですので 今の状態のままで十分良いのではないでしょうか?

子供は 23時~0時、2時~3時の2回に多く成長ホルモンが分泌されていると言われています。

お子様も今の生活リズムに体も慣れている事で それで 体調を崩してしまったり 不機嫌になっていないなら 下手に 1からリズムを作り直す方が 可哀想な様に思います。

私の周囲の友人達も 殆どの方が 子供は9時ごろ寝ると言う方ばかりです! ウチも9時就寝です。。

1時間早く眠らせても 最初のうちは 眠れない事が殆んどで 何で寝てくれないの…と 寝かし付ける側の親もイライラしてきてしまうでしょうし もし 寝たとしても 途中で 眼が覚めてしまって 逆に 寝る時間が遅くなってしまうパターンもあります。

周りの意見を参考にするのも大切な事だと思いますがお子様の 体調や機嫌を見ながら 寝る時間を調整・判断してあげた方が お子様の為… だと思います。

6歳と1歳の姉妹の母です。。

『近所のママ曰く、21時は遅い。20時には寝かさないと!』 ⇒ といわれても 各々の家庭において 寝る時間が異なるのは 仕方がない事だと思いますし 夜間9時間以上の睡眠が取れている様ですので 今の状態のままで十分良いのではないでしょうか?

子供は 23時~0時、2時~3時の2回に多く成長ホルモンが分泌されていると言われています。

お子様も今の生活リズムに体も慣れている事で それで 体調を崩してしまったり 不機嫌になっていないなら 下手に 1からリズム...続きを読む

Q1歳児 真夏はTシャツの下に下着を着せるべき?

6月現在1歳7か月の男児です。夏にTシャツの下に肌着を着せるべきか悩んでい
ます。

1年前の0歳児のときは2枚着せると暑そうだったので、上は半袖ボディスーツ1
枚で過ごしていました。今年もそうしようと思ったのですが、周囲の同年代の
子はみんなシャツをズボンから出して着ているので、半袖ボディスーツ1枚ら
しき子はいません。

Tシャツ1枚だとすぐにお腹が出てしまうのが気になってしかたがありませんし、
ノースリーブのボディスーツ肌着をTシャツの下に着せると、6月でさえ暑そう
にしています。

周囲のママさんたちに聞きたいのですが、若いママさんたち自体がヘソ出しス
タイルをしているので、聞けなくて困っています。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

今3歳の息子がいます。去年の夏、暑くてかわいそうだと思ってTシャツ一枚で過ごさせていたら、あせもだらけになってしまいました。Tシャツは下着ほどには汗を吸いません。こまめにシャワーを浴びせて治し、かつ下着を着せるようにしたらあせもは治りその後再発しませんでした。

お腹が出るのが気になるのはなぜですか?冷えるから?だとしたら真夏は冷房に気をつければ冷えないと思います。
それとも気持ちの問題としてお腹が出るのが気になるのですか?だとしたらボディスーツタイプを着せるしかなさそうですが…。

ちなみに私は気分的にお腹が出ているのは好きでないので、この冬までは息子にボディスーツタイプの肌着を着せてました。さすがにサイズが大きくなるとボディスーツタイプはなくなるので今はランニングタイプの肌着です。でもボディースーツタイプより風通しがよくて本人にしてみたら暑い時期はこのほうがいいかも、と最近は思ってます。

Q叩く子と叩かない子の違いは?

こんにちは。3歳の息子と1歳の娘を持つ母親です。
息子は他人を叩いたり乱暴なことをせず貸し借りも出来て、喧嘩もあるけど妹の遊び相手もしてくれる優しいお兄ちゃんです。
来年幼稚園に入園するのですが心配なことがあります。
公園や支援施設に連れていくと他の子に叩かれてしまいます。見てるこちらもツラくなります。本人も叩かれると帰ろうと言います。
叩かれても何もしないところは偉いなぁと思いますが大丈夫かなと心配です。
喋れないから叩いて伝えるといいますが叩いてくる子はだいたいが喋れる子でうちの息子はやっとニ語文が出るようになった感じなんです。だから言い訳にしか聞こえなくて。
叩いてくる子は母親が妊娠中の子が多いなぁと思いますが娘を妊娠してる時も息子はそんなことなかったし私も今また妊娠してるので親の責任なんじゃ?と思うんです。

叩く子と叩かない子の違いはなんですか?

Aベストアンサー

たたく子もたたかない子もまだ言葉の理解が未成熟なのです
たたくほうは 一緒にあそぶのに 自分の思い通りにならなくて いやだなって思っても その思いを口で説明できないために 手が出てしまう
たたかない子どもはは たたかれたこと自体がショックで 相手に対して 悔しい とか嫌だって思ってないのかもしれません

あなたは 話せるほうがたたくって思ってるのは おそらく 知恵の回る子どもは 自分の領域を侵されると パッと行動に出るのです 口から出る言葉数は多くても それらの言葉を十分理解して使ってるかというと それはまた別の話です

たとえば 三歳なら 口達者でもことの経緯とか いきさつをきちんと語ることは無理ですよ

ある程度 親の責任もあるでしょうが あなたは 自分の子どものフォローをしてあげたらいいですよ
私も 子供をつれて児童館に行って 一歳の子どもなのですが 二歳か三歳の子どもに たたかれました 一回目は たたかれましたが 二回目からは たたかれそうになったので 私が そのこのてをとめて いや いや たたかないで っていいました 三回目 また たたきそうだったので とめました 四回目は 手がのびてきましたが 今度はなでてくれました ありがとね なでなでしてくれたんだね って いいました すると たたかなくなりました 

児童館や公園 お子さんがたたかれるのがすごく頻繁なら 隣についていて されそうになったら 子どものかわりに代弁してあげることができませんか?

また 家には妹とお母さん やさしく育てられたのだと思います
でも もしかすると 児童館や公園で たたかれるかもって おどおどしてると見えることはありませんか?
お兄ちゃんだね 男の子はママと妹を守ってね って 男の子であることを意識させるようにしてはどうでしょうか
ここには お父さんのことがかかれてませんが たくましく育てるために お父さんとサッカーとか スポーツをすると すこしだけ 堂々とした態度がとれるかもしれないとおもいます

たたく子もたたかない子もまだ言葉の理解が未成熟なのです
たたくほうは 一緒にあそぶのに 自分の思い通りにならなくて いやだなって思っても その思いを口で説明できないために 手が出てしまう
たたかない子どもはは たたかれたこと自体がショックで 相手に対して 悔しい とか嫌だって思ってないのかもしれません

あなたは 話せるほうがたたくって思ってるのは おそらく 知恵の回る子どもは 自分の領域を侵されると パッと行動に出るのです 口から出る言葉数は多くても それらの言葉を十分理解...続きを読む

Q1歳半ぐらいから保育園に入れた方がいい?

1歳児の親です。

子育て広場などに行くと、保育園に行っていない2歳、3歳、4歳さん達のママの大変さがわかります。

うちは1歳ですが、広場ではいつも、2歳の子に噛まれたりおもちゃでぶたれたり、走り回っている3歳の子に吹っ飛ばされたり、みんなのおもちゃを独り占めして号泣している4歳児さんを見てあっけにとられている…という感じです。

そのぐらいの子たちのママも、1歳児のママとは違う疲れ方・・・「周りへの気疲れ」があるのでしょう。やつれ果てています。

特に下の子がいる場合、下の子は抱っこしないと泣くわ、上の子はぎゃんぎゃんわめいて走り回っておもちゃを投げ飛ばしてよその子に怪我をさせて・・・ママは叱るか謝っているか・・・です。

3歳児さんのママが、2歳になると、体も大きくなるので子育て広場(0歳児さんから利用している)に来るのもおっくうになるし、家にいても子供にストレスがたまるばかりだし・・・早く幼稚園に入れたい><!と言っていました。

うちの子は4月で1歳半になります。産休に入る前は、「3歳まで自分で育てる♪」と思っていました。
ですが、日ごろ広場などで保育園に行っていない2歳、3歳、4歳児さんをみて、保育園に預けた方が子供のにとっても良いのかな?と思うようになりました。

家でも外でもママとべったりより、日中、同年代の子供たちや育児のプロの先生と一緒に生活する方が、刺激もあり、体力的にも発散が出来、集団生活で自立心も芽生えるのではないかと思うようになりました。

同学年の子供を持つママ友もたくさんでき、今、とても子育てが楽しいので、今でも3歳まで自分で育てたいなあと思っていますが、最近、うちの子も広場に慣れ、1時間以上私の方へ寄って来ないでおもちゃで集中して遊んでいますし、リズム体操は好きでスタッフさんと一緒に踊るし、お友達のことも意識し始めていて「ハイ」とおもちゃを貸し借りしたりしているのです。
そこで、4月から保育園に入れたい気持ちが湧いて来たのです・・・。

2歳、3歳、4歳さんまでおうちで育てられた方、おうちでずっと育てられて良かったことがあれば教えて下さい。私はずっと3歳までは自分の手で育てたいと思っていましたので、参考にしたいです。

1歳半ぐらいから保育園に預けた方にも、やはり預けて良かったことを教えて欲しいです。

4月からどうしようか、悩んでいるので、皆さん、アドバイスお願いします。

1歳児の親です。

子育て広場などに行くと、保育園に行っていない2歳、3歳、4歳さん達のママの大変さがわかります。

うちは1歳ですが、広場ではいつも、2歳の子に噛まれたりおもちゃでぶたれたり、走り回っている3歳の子に吹っ飛ばされたり、みんなのおもちゃを独り占めして号泣している4歳児さんを見てあっけにとられている…という感じです。

そのぐらいの子たちのママも、1歳児のママとは違う疲れ方・・・「周りへの気疲れ」があるのでしょう。やつれ果てています。

特に下の子がいる場合、下の子は...続きを読む

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1歳半の男の子がいます。
仕事への復帰があったので保育園には今年の4月から預けています。

まず、保育園には「預けなければいけない事情があるかどうか」が重要ですよね。
トピ主さんは職場復帰予定ということで、預ける必要性があるのではと思います。

保育園のメリット・デメリットなどについてですが、
親の愛情が必要な時期に外に出すということになりますからねー、
その面だけを捉えればデメリットではないでしょうか。
ただ、どちらかで論じることはできないと思います。

保育園の間は親が1対1で見てあげれるような、愛情は受けられません。
その分帰ってきたら愛情を与える必要があります。
保育園に預けるから何もしなくていいわけではなく、
結局家での生活や親との関わりがその子の人生の価値観を決めていると思います。

親が忙しすぎて、愛情をかけられていない子は
保育園でもフォローのしようがありませんし、
どんなに親が忙しくても愛情をもって接していれば
とてもよい子に育ちます。

そういう意味では、「3歳までは親がみるべき」というのも
私には偏った視点の意見であるように思えます。
トピ主さんのおっしゃるとおり、
例えば、実家などの協力者がいないなどの状況下で
四六時中子どもと接することでネガティブに向いたり
自分を切り替えることが難しくなる場合があるからです。

よくある言葉ですが、
子育てに「○○するべき」「こっちがいい道」は存在しないと思います。
ただ、子どもと自分達(親)と協力者(実家なのか、保育園なのか)を
どういう関係で存在させ、どういう価値観の大人にさせていきたいのか
夫婦でしっかり話し合って、最善の道を選ぶのがよろしいかと思います。

ちなみに、我が家は
この日本経済の中、夫1人が家計を支える構造は
金銭面・健康面においても将来のリスクが高くなると判断し、
私は仕事を続けることとしました。
多くの価値観の中で、選択するのは難しいですが
その時の最善を考えて、お互いがんばっていきましょう!

1歳半の男の子がいます。
仕事への復帰があったので保育園には今年の4月から預けています。

まず、保育園には「預けなければいけない事情があるかどうか」が重要ですよね。
トピ主さんは職場復帰予定ということで、預ける必要性があるのではと思います。

保育園のメリット・デメリットなどについてですが、
親の愛情が必要な時期に外に出すということになりますからねー、
その面だけを捉えればデメリットではないでしょうか。
ただ、どちらかで論じることはできないと思います。

保育園の間は親が1対1で見てあ...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

Aベストアンサー

とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆


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