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(長文です。批判はやめて下さい。)
私は私立の中高一貫の女子校を卒業し、私立の音楽大学卒業後、ヨーロッパに一年間音楽留学をさせてもらいました。学生時代、洋服や化粧品は毎週母親とデパートで買い、ブランド物も多いです。バイト経験はありますが、お小遣いは必要な時に必要な分だけ貰っていました。性格は、明るく社交的で男女共お友達は多い方だと思います。
今までに何人かの方とお付き合いをしてきましたが、色々な価値観の違いに疑問を持つことがありました。(実家で物は買ってもらっているので、お金がかかると言われた事はないです)それでも好きなので付き合っていたのですが、いつも結婚のことを考えると、難しいのかなと思ってしまいます。それは金銭面です。最近は両親だけでなく、お友達や先輩、先生にまで「○○さんはある程度の方じゃないと辛い思いをするのは貴方よ」と言わるため悩んでしまいます。正直、一般的な家庭の生活像がわかりませんが(月収30万以内)、なんとかなる気がしてしまいます。しかし周りは、お金に困った事がないからわからないだけだと言います。私自身多少働くのには抵抗はありませんが、子供ができたらお家にいてあげたいと思います。

私のような女性が生活レベルを下げる事は苦しいのでしょうか?また育った環境や金銭的価値観というのは、ある程度近い方がよいのでしょうか?

できれば結婚されている方に伺いたいです。宜しくお願い致します。

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A 回答 (14件中1~10件)

月収30万でできる一般的な生活レベルです


家賃7万円(2DKのアパート)
光熱費1万5千円(クーラーはほぼ使わず)
食費5万円(夫婦2人でも1食300円程度)
これだけでほぼ半分を使っていることになります
残り15万
洋服や化粧品、ブランド物を買えば即なくなります
旦那の小遣いや消耗品、保険や貯蓄にもまわさなくちゃいけません
もちろんこの中からお金を貯めて、年に一度の旅行ができるかどうか…
海外旅行なんて何十年もいけないかもしれません
それが一瞬ではなく何十年も続くんです
それで本当に生活できますか?

2000円のレストランのランチコースを安いと思いませんか?
5000円のディナーコースは高いなんて思えないでしょ?
でも月収30万じゃそれは年に一度の贅沢並のレベルです
ほかのことたくさん我慢した上に、それすらも年に一度
それを当たり前と思っている人間と暮らすことに疑問を感じませんか?

環境や金銭感覚や価値観は大事です
全然違うもの同士が一緒になれるのは、高いレベルの人間が下まで降りていける場合です
1000円で2人分の食事を朝・昼・晩と3食作れると思えますか?
1回ではなく、これからずーーっとですよ
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この回答へのお礼

とても解りやすい回答ありがとうございました。
月30万円の生活が大分理解できました。なんだか生活するのがやっとという感じなんですね(泣)我が家は毎月の食費が30万だそうです。前に聞いたのですが驚きました。知らないうちに、昔美味しかったものも不味く思えています。それ故、男性に何でも美味しい美味しいと言われるとドン引きしてしまいます。
やはり似た環境の方で、収入もある程度ある方が無難な気がしてきました。相手にも申し訳ないです。また、これ以外にもお相手のご両親との事など悩むことはあるでしょうからね。

お礼日時:2009/09/13 02:59

既婚女性です。


私は裕福というほどではありませんでしたが、
独身時代は自力でかなり稼いでそこそこ自由にお金を使っていた者です。海外旅行も年に何度か行っていました。
でも結婚を機に環境が変わり稼ぐ額も減り、不況のため夫の収入も結婚前とはガタ落ちし、
生活レベルをガクンと落としました。
今何とか落ち着いていますが、精神的にかなりキツかったですよ。
私の方が夫より多く稼いでいて、
頑張って何とかしようとしない夫に怒りが湧き、離婚も本気で何度も考えました。
たまたま状況的に離婚できなかったので続いてきて、
今は結局落ち着いていて、夫の他のいい面も見えてきたので
安い化粧品を使っていても離婚せず良かったとは思っていますが
あなたの状況では、そういう生活は難しいと思います。
(安い化粧品に替えたときには、「ここまで落ちたのか」と本当に悲しい気持ちでした。
男性には分からないでしょうね。かなり長いことその気持ちを引きずりました。
でも今は、「効き目もたいして変わらないしいいじゃん」と思えますが。(笑))

そういういい家のお嬢様なら、
お見合いとか紹介で結婚なさることを考えた方がいいのでは?
恋愛結婚に憧れがあるのでしょうか?
好きでもない人と結婚することはありませんが、
お見合いで条件が合う方の中から、好きになれる人を選べばいいじゃないですか。
お嬢様なら、お見合いや紹介の話もあちこちあるのではないでしょうか。
そういうのをこれまで避けてらっしゃったのかもしれませんが、
結婚生活のことを考えると確実にその方がいいと思います。
ご両親に相談されれば、たくさんお話を持ってきてくださるのではないでしょうか。

ただこのご時世、今安定していても明日はどうなるか分かりません。
その時に、一緒に頑張りたいと思える方と結婚しないと、人生寂しいです。
条件プラス、愛せる人、を頑張って探してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>あなたの状況では、そういう生活は難しいと思います。
はい、沢山の意見を拝見させて頂き「難しい」という結論に至りました。それでもまだ「愛」でなんとかならないだろうかと思っていますが。恐らく甘いですね。
恋愛結婚に憧れがあるわけではないですが、出来れば自然な流れで結婚したいです。最低半年~1年は相手とお付き合いしたくても、お見合いだとそうはいかないですよね。そこに抵抗があります。今後は紹介という方向で一度頑張ってみようと思います。

お礼日時:2009/09/14 03:12

12です。



えっ!?っと思って(初めて)調べてみましたが・・(^^ゞ

つまりしめきった後に、結果報告用に「お礼」欄を残しておくといった方も居る様です。

ってゆうのを見ました~
申し訳ございません。
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この回答へのお礼

締め切る前にも締め切った後にもお礼ができることを初めて知りました。
わざわざありがとうございました。

お礼日時:2009/09/14 03:06

はじめまして



見るに見かねてちょっと僕にも回答させてください~
30代前半男です。

先ずは、、今まで回答されている方へのお礼が無い事が?で、
このままあなたが生活レベルを下げたとすると、あなたに悪気が全く無いにしても、子供絡みのお付き合いとかが始まったら、周りから白い目で見られますよ。(まあ、それは置いといたとして・・・

僕の前に回答されてる方は、、
あなたの質問で例えるなら、ある程度の方、と結婚されてるんですよ!

何が??できるはず・・ですかぁ??

時代が変わっても結局変わらない~???

今までに回答されてる方たちも同じ事を日々考えてると思うので、
参考になると思うのでここに書かせてください!

僕の知り合いの家庭は、父(バスの運転手、20代で結婚、30代でマイホームを建て、子供2人男を特に金銭的な不自由なく今まで育てている。)で、兄、弟、なんですが、先ず弟29歳(堅い兄の反面教師的な影響も有ってか、テレビ局のADを退職後、仲間と企業を目指すも不安定で今に至る。この前、実家に戻った。。)兄32歳(父の息子で、市営地下鉄の運転手、公務員暦10年以上、もちろん試験を受かって念願の運転手、すごい責任のある仕事です。でもって、、手取り★3万。1Rマンションですら借りられない、、その金額です。)(ヒント:ゼロの次。)

地方の方はすっかり騙されてたりするんですが、ちょっと古いけ、どなにが「いざなぎ超え」でしょぉ~???でもって、実際に、政権も変わったでしょ。。

つまり、、僕等30代前半は、、最初から、、年配者からの説明なんか全く無く(皆黙ってて、贅沢を隠すかのように・・)、、たとえ公務員10年以上でも(個人差は結構あるのかも知れませんが・・)とにかく超~大変なんですよ。。

みなさん!安易に旦那、彼氏を「出来損ない」扱いしないでくださいね。それはあなた(女性側)が実感できてないだけで、、
裏切りと同じです!!

あなたが不安に思うなら、あなたももっと彼氏を手伝ってあげないとダメです。精神的にだけじゃなく、お金持ちならもっと具体的に。。

でしゃばってごめんなさい失礼します~

この回答への補足

回答ありがとうございます。
「今まで回答されている方へのお礼が無い事が?」とありますが、私は前にヤフー知恵袋をやった事があったのでお礼は一週間後にと思っています。お礼を書くということは締め切るということですよね?
自分が納得でき、かつ、回答して下さった方へのタイムリミットとして一週間は妥当だと思います。gooでは通用しない考え方でしたら、申し訳ございません。

補足日時:2009/09/11 14:55
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
独身男性の方でしょうか。30代はがむしゃらに働いていて凄く大変だと思います。手取りが少なくても私がなんとか支えてあげる。と言えればとても素晴らしいと思いますが、私にはとてもできそうにないです。。
無理に生活レベルをうんと下げるよりも、やはり同じような方と一緒になる方が幸せなのかもしれません。

お礼日時:2009/09/14 03:04

あなたの気持ちにもよりますよ。



今の暮らしからそれほどレベルを下げられないのなら、それ相応の方でないと難しいでしょうね。
年齢にもよりますが、30歳ちょっととして、手取り30万あるのはいい方です。奥さんが働かなくてもやっている方はたくさんいると思います。人が出来るのだから自分だって出来るはず。そう思えばどうってことないでしょうが、そうでない方には、高収入の方でないと不満になるかもしれませんね。
特に、マイホームをどうするのか、子供の教育はどうしてやりたいのはかなり、金額の幅が大きいです。


私の場合を話しても時代が違うかもしれませんが、参考までに。
(結婚時、夫は31歳、手取りは12,3万。後のバイト代は本代などで消える)

私の家も実家は結構裕福でした。お手伝いさんが居たと言えば、ある程度見当がつくかと思います。何かに備えて貯金をしなくては、などと言う考えはしなくていい家庭でした。あれば、あるだけ使う親でした。
夫の実家は、赤貧ではないですが、かなり質素な家です。

夫は研究系で、結婚した時点でまだ、常勤職についてませんでした。
まぁ、貧乏生活でしたよ。かなり、ガクッと生活レベルが落ちました。
オンボロ長屋に住んでいました。トイレは汲み取りです。実家は勿論、子供の時から水洗。一人暮らしのアパートでも水洗。お風呂も外に出て点火するタイプで、雨の日は傘をさして。
トイレとお風呂がね。直ぐ近くのマンションを羨望の目で見てました。
でも、そんなに苦にはならなかったです。若かったので、貧乏を楽しむ余裕がありました。そんな中でも、季節ごとに小旅行には出てました。民宿のような安いところです。それなりに楽しかったです。

やっと正規職について、子供が産まれる頃には、念願のRC。勤務先の宿舎ですが、嬉しかったですよ。欧州の留学をはさみ、いくつか異動、引っ越しましたが、三人目が出来て官舎では狭いためマイホーム取得。その後、私も非常勤で仕事をはじめてます。
夫の給与水準は、大体国家公務員の上級職並みです。ややいいか?と言う程度です。
それでも、三人の子を全て県外の大学に出しました。大学院に進んだ子、6年制学部の子、みんな、長くかかってますが、奨学金は借りなくてもなんとかなってます。全て、公立から国立大学です。家のローンは完済してます。

そうですね、外車に乗らなくて、一家でハワイでバカンスも出来なくて、私立の学校に行かさなければ、できるはずなんですけどね。
地方だからできる面もありますが、大学進学=仕送りが発生と言う地方なりの事情もあります。理系と医療系なので、バイトもほとんど出来ませんし、一人当たり学費別で、17万前後送金してました。二人三人重なると大変ですよ。

この回答への補足

ご親切にありがとうございます。
本当の夫婦とはnoname様のように、自分の環境が裕福で例え相手が貧しくても共に歩んでいく事ですね。耳が痛いです・・。

一つ質問があるのですが、もし宜しければお答え頂けたら嬉しいです。
一般的に、結婚後に実家からの援助は全くないのでしょうか?noname様は裕福なご家庭のようですので、援助なしに今があるとすれば一般の方よりも相当苦労されたのでは?と思ってしまいました。
こちらは補足欄なのでルール違反でしたら申し訳ございません。

補足日時:2009/09/11 01:32
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>30歳ちょっととして、手取り30万あるのはいい方
噂には聞いていましたが、これが現実なんですね。受け止めます。
今回こんなにも多くの方に回答して頂き、普通では難しいのかなと思っています。どんな方であろうと、何かしらの苦労はあると思いますが、自分にはお金の苦労は耐えられない気がしてきました。現実(体験談)を聞かせて頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/09/14 02:48

既婚女性です。


結論、月収30万で生きていくことは可能です。まあ、別に普通です。

私は質問者様のようなお嬢様ではない一般的な家庭育ちですが、実家では特にお金には困ったことはないですし、結婚するまで「お金はある分だけ自由に使う」生活をしていました。化粧品や服を自由に買ったり専門学校に行ったりして。

程度は違うにしても一人暮らしをしていない人はほとんど結婚後の苦労なんて想像つかないものですよ。想像ついたとしてもそれは「好きなもの買えないかのなぁ」レベル。「でもパートしてれば買えるよね?」くらい。

夫の月収30万代
結婚後の誤算は
・あと年収150万くらいないと「新築マンション」なんて買えやしない
(東京・横浜地区)
・「出産後は子供が小さいうちはお家にいて幼稚園に通う頃パートで…」と思ったがそれは無理。私も働いて世帯月収40~50万くらいないと子育ても住まいもある程度のレベルにすることは無理。
・次第とブランド品の物欲が消えたが、化粧品・美容院は節約できなくて毎月厳しい。
・現在、正社員でお金を貯める期間を延ばすため、出産計画を2年延ばしている。

お金がないとこういう感じになります。これでも「首都圏で一般より低いレベル」なのだと思います。

ちなみに夫が私に対する誤算は
・結婚前の貯金がほぼない
・高収入を得るほどの能力がない
…きっと夫のほうが「とんだお荷物と結婚した」感があるでしょうね。

結論
・このご時勢、月収30万程度で「子供ができたらお家にいる」のは難しい
・働くとしたら、それなりの能力がないと仕事を選べない
・場合によっては「自分がやりたい仕事でなくても働かせてくれるところで働かなければいけない」状況になる。
それが中流以下の家庭の事情です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>夫の月収30万代。あと年収150万くらいないと「新築マンション」なんて買えやしない。
勉強になりました。一般的に月収30万の人のボーナスを含んだ年収がわかりませんが、月40~50万でそこそこの生活ということですね。
私は貯金がゼロ(働いていないから当然といえば当然)で、罪悪感はなかったのですが、最近の男性は女性にも最低限の期待をしているようですね。まずは働ける能力を養いたいと思います。

お礼日時:2009/09/14 02:37

> 私のような女性が生活レベルを下げる事は苦しいのでしょうか?また育った環境や金銭的価値観というのは、ある程度近い方がよいのでしょうか?



苦しいと感じるか、感じないかは、あなた次第です。周りから大変だと思われても、本人はそれを苦に感じないということもあります。

あなたが、「この人のためになら苦労もいとわない」と思える人と結婚するのがベストだと思います。少しでも金銭面で不安を覚えるようなことがあれば、やめておいた方が良いと思います。その結果、結婚できるかどうかは分かりませんが、結婚して破綻するよりはマシです。離婚するのに多大な労力を費やしますし、嫌な思いもします。離婚事由が、あなたの金銭感覚だとすれば、あなたの過失となり、下手すれば慰謝料請求される可能性も充分にあります。

明るく社交的で、男女ともお友達も多いのであれば、結婚せずにお友達に囲まれて暮らすのも、選択肢のひとつではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>少しでも金銭面で不安を覚えるようなことがあれば、やめておいた方が良いと思います
やはりそうなんですね。私は常に不安です。決して今の生活通りにとは思いません。誰だって独身レベルより下がるのが普通だと思いますから。ただ、今までと180度生活が変わってしまうのには抵抗があります。今後はある程度の方とも出会ってみて考えます。結婚はしたいので頑張ります。

お礼日時:2009/09/13 23:38

こんばんは。

30歳、一児の子持ちです。

結婚して4年になります。主人の手取りは毎月25~30万くらいです。格安の社宅に住んでいます。私は働いていません。子供が学校へ行くようになったら、マイホームの為に働く予定です。

毎月貯金も出来ていますが、子供も大きくなるにつれお金が掛かるし、マイホームも建てたいし・・・と考えると、自分のことにお金を使っていられません。化粧品は買いますが、独身時代よりはかなり安いものに替えてしまいました。

私の実家は裕福ではありませんが、母は私にお金をかけてくれたほうだと思います。洋服や化粧品も一緒にデパートで買っていましたし、お金を我慢したことはなかったです。

でも、結婚したら生活レベルは確実に下がりました。貯金なんてしない!と割り切れば、好きなものも買えるでしょうが、家族のためそうも出来ません。

と、だらだら私のことばかり書いてしまいましたが、私が思うに、質問者さんは周囲の皆さんに言われたとおり、「ある程度の方じゃないと辛い思いをする」と思います。

>化粧品代や美容院代など絶対に譲れないものがあるのは事実

とありますが、これがどのくらいのレベルなのかも問題です。

やはり、金銭的価値観も似ていて、質問者さんにお金のことでは絶対に心配かけない(自分磨きにいくらでも使っていいよと言ってくれるくらいの)レベルの人と結婚したほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私の譲れない事柄をあげてみると、ちょっと厳しいかなという気がしてきました。絶対にマイホームに住みます。これだけは譲れません。あと子供の教育に関しては、習い事はもちろん同じように中高一貫の学校へ入れたいです。これでは普通共働きでしか厳しそうですね・・。
何気なく一緒に過ごしてきた同級生も、気付けばお家がお金のある子しかいませんでした。金銭感覚も合います。そういう友達が多いのに、旦那様だけが違っていたら、いくら好きでも大変なのかもしれません。なんだか結婚って大変そうですね。私にとって我慢しかないような気がしてきちゃいました。いつか幸せな日がくることを願います。

お礼日時:2009/09/13 23:30

私のまわりにも質問者様と同じような悩み?を持つ友達たくさんいますよ★


よくそういう話になります(笑)割りと学校がお嬢様学校に通っていたので自然と友達がそうなんだと思いますが。
別に今まで苦労していないからと言って贅沢したいという心配ではないんですよね??ただ結婚生活の想像がつかないってことですよね?

私も贅沢か分かりませんが、化粧品や洋服など自分の物はアルバイトして買っていましたが、家族で年に数回海外旅行や毎週高級料理の外食などに行っていました。
質問者様とは違い、両親は自分の欲しいものは自分で買うという育て方でした。その為普通に欲しい物があればアルバイトをかなりしていました。私には貧乏な暮らしは出来ない(したくない)という思いから、正社員でずっと働いています。
友達で質問者様のようなことをかなり心配している友達の多くは、自分の物も両親が買ってくれたりしている子ですね。
親が仕事も辛かったらやめちゃいなさい。なんとかしてあげるから。のような子です。(友達の話です)

あと思うのは、そういうお嬢様育ちをした子は、高収入の人がいいなーとは思っているけれど、実際に付き合うとなると、そういう方は引っ張って行ってくれるような我が強いタイプ・威張っているような(私のまわりはです)が多くて、
どちらかと言えば、しっかりはしているけれど、優しくて穏やかな人を好む傾向にあります。だから収入が1000万円の人と500万の人を比べても500万円の穏やかな人を好む友達が多いです。
もちろん性格も好きで、育った環境が一緒ならそれが一番いいと思いますが。
ただ、子供ができたら絶対働きたくないの。でも趣味の英会話や茶道、マナー教室?には絶対通いたいし・・という感じでしたら絶対に高収入の人をおすすめします。
絶対月収30万以内の家庭では無理だし、それが譲れない条件となると、すごく好きな相手でもストレスがたまると思うし趣味や習い事をして奥様をしている方が幸せだと思うから。

私の話ですが、月収30万以内でも全然なんとかなりますよ。
自分も働いていれば、絶対大丈夫ですね。海外も行けます。
ただ、専業主婦になったら、海外旅行は数年に一度くらい。行くのは迷う感じ。外食も行けますが、毎日の食事作りは必須という状況です。

あとは質問者様のどこまで許せるか・・ですね。
でも好きな人と結婚した方が幸せですよ。高収入の人と結婚しても愛がなければ人生つまらないですし。
同じ世代で親くらいの生活レベルに持っていける人なんてそうそういませんよ。だって両親は何十年かけて頑張ってきたんですから。
友達(みんな一般的な人と結婚しました^-^)も今のところ結婚したばかりの子しかいませんが、みんな幸せそうで節約話で盛り上がったりしてますよ(一般家庭からしたら当たり前のことなんですけど 笑)

この回答への補足

ご丁寧にありがとうございます。
gongont様のおっしゃられる通り、贅沢がしたいというわけではないです。今の生活からどれくらい変わってしまうのか想像がつかないことが不安です。毎月ブランド物を買って沢山外食して、なんて思っていませんが、化粧品代や美容院代など絶対に譲れないものがあるのは事実です。

補足日時:2009/09/05 21:29
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お金だけで結婚ということは有り得ませんが、愛とお金のバランスが上手く取れた方(私にとって)を探すのは大変そうですね。
働くのはいいのですが、子供が出来てからも共働きということはあまり現実的には考えられません。昔からバイトは社会勉強程度(居酒屋やコンビにで働くことは禁止です)、大学を卒業しても働かなくていいという教えで育ったためか、少しバイトでバタバタすると熱が出て寝込んでしまうんです。普通の人には考えられないかもしれないですが、これが子育てと家事と更に仕事となったら精神的にもちそうにないです。
本当に人生楽に育ったようです。誰と一緒になろうとも、もう少し強くなれるように頑張ります。

お礼日時:2009/09/13 23:11

私の近い友人の話です。


二人ともお嬢様です。
ご実家は場所は違えど言わずと知れた大病院のご令嬢。
もちろん幼稚園、超学校も超有名で大学までのエスカレート。
私は大学時代の友人ですが、お小遣いは驚くほどもらっていて、
バイトなんてしたことがない。
ご兄弟の結婚式には地元テレビが取材におしよせて中継するほどです。
お洋服なども、1回に何十万も使います。

そんな二人に恋人ができました。
1人はバツ1子持ち&自営業の借金有。
1人はただのサラリーマン(一般的な年収と思われます。)

×1とつきあっているほうは、かれこれ10年以上。
ご両親の了解が借金返済が終わってからということなので、
未だに籍は入れていませんが、彼のために二人で一生懸命働いて
お金を返して、子供の面倒を見つつ生活しています。
付き合い始めたときには1ヶ月と持たないと思ったので、
正直かなりびっくりしています。
彼女はブランド物をすべて売り払い、
ユニクロを着て、安い化粧品を使い、今まででは思いもよらないほど
庶民になっています。

サラリーマンのほうは、4年越しの交際を経て、4月に結婚しました。
こちらも、ホントに続くのかと思いましたが、
彼女は正社員として一般会社に勤め、共働きをしています。
一応、共働きなので生活に困ることはないようです。


なので、愛と、あなたが彼を自分のご実家から守る気持ちさえきちんとお持ちであれば、乗り越えていけると思います。
やはり、二人ともご実家からはかなり反対されていましたから。

参考までです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お嬢様育ちで苦労をしていなくても、お二方のように共働きで頑張られるとは、、本当に私は甘いんだと痛感致します。自分は、ブランド物売ってユニクロ着てという生活は厳しいかもしれません。お金がないと仕方ない選択ですね。だんだん自信がなくなってきました。

お礼日時:2009/09/13 02:37

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僕がお金がないことを知っているので、デート代はほぼ彼女が出してくれていますが、僕は彼女に余計なお金を使わせたくないのです。
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Aベストアンサー

おはようございます。
言い方は悪いですが興味深く回答含め読ませて頂きました。
私の場合20代既婚者、共働きです。

正直手取り15万ではどんなに好きでも結婚を躊躇ったと思います。
愛があれば・・・とよく言いますがお金がないというのは余計な不安や喧嘩を招きます。
これは私の考えですが学生とはいえ25歳で彼女にデート代を出してもらっているというのは頂けないです、すみません。
たとえ彼女がすすんで出していても私的にはかなりな情けなく感じます。。

それと補足の
>僕は、彼女が僕の両親と同居してくれれば僕の給料でもやっていけると甘い考えをしていましたが、やはりそれは間違っていますか?

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結論はみなさんと同じですが彼女は贅沢ではありません。
こういった価値観の違いではご結婚どころか御付き合いも難しいと推察します。

厳しいことばかりかいてごめんなさい。

おはようございます。
言い方は悪いですが興味深く回答含め読ませて頂きました。
私の場合20代既婚者、共働きです。

正直手取り15万ではどんなに好きでも結婚を躊躇ったと思います。
愛があれば・・・とよく言いますがお金がないというのは余計な不安や喧嘩を招きます。
これは私の考えですが学生とはいえ25歳で彼女にデート代を出してもらっているというのは頂けないです、すみません。
たとえ彼女がすすんで出していても私的にはかなりな情けなく感じます。。

それと補足の
>僕は、彼女が僕の両親...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

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父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
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私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
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ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

TPOをわきまえないふるまいだと思うのですが、どういう精神状態の人たちなのか教えてください。

私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

※質問に対しての答えではなく批判はいりません。

Aベストアンサー

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Qおしゃれな人はどうやって服代、靴代をやりくりしてるんですか?

最近、服とか靴とか高くないですか?
3万5万台の物とか普通に売ってるし。
私の学生の頃はもっと安かったように思うのですが。。。

好きなブランドはグレース,H.P、tocca、マルニとかマイシティの地下に売ってるようなちょっと変わっててレトロ風?な大人っぽい服がすきです。
雑誌で言うとGINZAとかマリークレールとかのあたりを読みます。

5万もするワンピース誰が買うんじゃー!って感じです。
普段はもっぱらユニクロとGAPたまにZARAとかで、高いブランドの物はバーゲンに一つ買えるか・・・って程度です。

たまに伊勢丹とかで、ばしっと決めたおしゃれな(しかも若い)人を見かけるんですがどうやってやりくりしてるんでしょう?
セレブな人達でしょうか?
私は一人暮らしでお給料は手取りで20万円前半ぐらいです。
あと制服がないんですが、仕事用遊び用の服を分けて買う余裕がありません(泣)

Aベストアンサー

私はファッション業界勤務ですが、
だんだん値段に麻痺してきます^^;
自分がバイヤーということもあり、インポートの10万円ワンピースなども、「これはオリジナルで作れないし、こんなところがこんなに凝ってるし、10万円でも納得!」って思えば全然問題なく買ってしまいます。お給料は手取りで35万円くらいです。

最近はインポートが人気で、以前より高いものが増えていると思います。
靴にしてもマロノやルブタンなど、数年前まではこんなに日本でブレイクしていませんでしたよね。

あと、周りでは、貯金してない!っていう人も結構いますよ。服と靴とアクセと家賃で精一杯、という人もたくさんいるように思います。若いお洒落な人は、食べるものを削ってもお洒落をしたい!っていう人も多いのです。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q贅沢に育ったけど結婚後貧乏。やりくりできますか?

私は実家が会社で、それなりに贅沢をして育ちました。
めちゃめちゃお金持ってこともないですが、
それなりに贅沢だったと思います。
結婚はお金じゃなくて愛。
なんて恋愛結婚でスピード結婚しました。
そこまで貧乏ということもないですが、
毎月いっぱいいっぱいで、自分のために使えるお金もなく、
足りない部分は貯金を崩しての生活…。
特別お金を使いすぎなんてことはありませんが、
食糧を1習慣買いだめして賢いお買いもの…そういう事はできません。
3人目の子供も、経済的に無理だから…と主人に反対されました。
今の時点でこの生活です。
今後子供を中学、高校、大学と進学させて、
自分たちのそれなりの老後のお金…。はっきり言って自信がありません。
こんな生活で大丈夫でしょうか?

Aベストアンサー

大丈夫な気がします。

なぜなら、裕福なご実家を持ちながらも質問者さんが、「実家から仕送りしてもらう」ということを考えていないからです。
ご主人と相談しながら少しずつ切り抜けて行っているようにも見えますし。
なので、段々、知恵がついてきて、賢く節約したり、上手に貯金できたりするようになると思います。

今はお子さんが小さくて働いていないのでしょうか?
お子さんが小学校に上がってしまえば、お子さんが家事のお手伝いなどもできるようになりますので、質問者さんはパートなどの仕事ができますよ。

今時、子供を3人も持てる家庭は少ないです。
お子さんが好きで大勢欲しいと思うのはとてもよいことですが、2人を手をかけて育ててあげるということも大切ですよ。

Q彼女にお金を借りてから・・

お世話になっております。

約1ヶ月前から、
友人の紹介で知り合い交際している彼女がいます。

数日前にお金が必要になった事から、
彼女に使用目的を伝え、お金を借りました。
お金が必要である事は前々から分かっていましたが、
金額的に不安になり借りた次第です。
(使用目的としましては、友人を迎えに行く為の交通費として。
金額としては1万円程度です。)

結局使わずに済んだのですが、
お金を借りてから彼女の態度が急変しました。

借りた当初は快く貸してくれたのですが、
「正直に言うと、お金を貸すほどの余裕はない。
彼女とか友達にお金を借りる神経が理解できない。」
と後々にメールで言われました。

彼女にとっていけない事をしてしまったと思い、
謝罪のメールとすぐにお金を返したいという事を伝えました。

ですが、
「メールを見れば見るほど矛盾を感じる。」
「もうお金は返さなくていい。だからもう連絡もしないで。」と言われました。

確かに、まだ付き合って間もない(知り合って間もない)彼女にお金を借りてしまった自分に無神経な部分があった事は反省しております。

ですが、別れる別れないの話にまで発展するとは夢にも思いませんでした。
そんなに嫌な事であったなら、借りる前に言ってくれれば他の手も考えられたのですが・・。

紹介してくれた友達にも話は伝わっており、
彼女は私と別れるつもりである事を教えてもらいました。

このままメールで連絡していたら埒が明かないと思い、
会って話がしたいから、連絡を下さい。とメールをしてから返事が来ません。

このまま彼女と喧嘩別れするような事態は絶対に避けたいです、
どんな事でもいいです。ご教授お願い致します。
※拙い文面で申し訳ありません、
情報が足りない部分がありましたらご指摘お願い致します。

お世話になっております。

約1ヶ月前から、
友人の紹介で知り合い交際している彼女がいます。

数日前にお金が必要になった事から、
彼女に使用目的を伝え、お金を借りました。
お金が必要である事は前々から分かっていましたが、
金額的に不安になり借りた次第です。
(使用目的としましては、友人を迎えに行く為の交通費として。
金額としては1万円程度です。)

結局使わずに済んだのですが、
お金を借りてから彼女の態度が急変しました。

借りた当初は快く貸してくれたのですが、
「正直に...続きを読む

Aベストアンサー

人によっては別れる別れないの話に発展する事件だと思います。
「借りる前に言ってくれれば、貸すのが嫌だったらならば」という問題ではなく、彼女は「大切にすべき人、それも知り合って間もない人から気軽にお金を借りようとする行為」が出来る人とはつきあえないと思ったのではないでしょうか。

連絡が取れないのならばなるべく早く、ご友人越しにでも、手紙を添えたお金を返したほうがいいと思います。
関係修復を希望するならば、結果はどうなるかはわかりませんが、その後メールや電話で返したお金は受け取ってもらえたかとコンタクトを取り、話し合いに繋げるようにがんばってみてはどうでしょうか。

お金の貸し借りについては、人によってかなり認識が違うものです。
x-x_x_x-xさんもこの経験によって、お金のことだけではなく、「自分のしよう(言おう)としている事は相手にどう受け取られる可能性があるのか」を考えることができるようになれるといいですね。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q幸せな人をみると「死ねばいいのに」と思う

今まで散々悪いことしてきました。
12歳の頃に離婚して母方へ。
そこで母の男、学校で虐待の日々。
居場所も無くこの世を怨む日々。
唯一の憧れで癒しだった初恋の人。
その人の前で気絶するほど恥ずかしいことを虐げられてから
性癖も変態になったとおもう。
その頃の荒んだ心のまま世の中に唾を吐きながらオッサンになった。
友達も彼女も作らないで休日は魚釣。
魚だけは相手にしてくれたから。
あと2ちゃんみたいな便所の落書きみたいなサイト。
上に悪いことって書いてますが目に見える悪いことではないんです。
ココには書けない陰湿な変態行為です。
いい行い(仕事やその他)をして実は凄く陰湿な変態行為にエクスタシーを感じ
それの為に仕事やボランティアをしてきました。
そうやって自分なりにこの世に仕返しをしてきたのです。
ニコニコしながら心の中は(死ね)と刃を持っていました。
生活全てにそんな感じを抱いてました。
人類滅亡が夢でした。若い女が惨殺されるニュースを凄く快感に感じてました。
人の不幸が大好きでした。人の幸せが大嫌いでした。
そして何も得ず何も幸をも感じず愛も知らず空白の30年が過ぎ
今生きています。今になって物凄く空しいです。
結婚したい、愛を感じたいと思うけど今までの
捻くれた感情が邪魔をします。人を好きになりたいけど難しいです。
「人類は増え過ぎて不要。人が大嫌い」
という感情が全然消えません。今は変態行為を辞めてます。
猛烈にしたい衝動が襲いますがなんとか我慢してます。
しかし人嫌いがなかなか治りません。
困っている人を助けるのは好きです。医療の仕事をしていますが苦しみからの解放へ向けて
一生懸命やっています。ところが仲間や彼女や家族と
幸せそうな人をみると腹が立つというか妬んでしまうのです。
自分が幸せだったり余裕があれば心のゆとりが出来るのでしょうがなかなか出来ません。
腐った心を改善したい。何かいい方法はないでしょうか?

今まで散々悪いことしてきました。
12歳の頃に離婚して母方へ。
そこで母の男、学校で虐待の日々。
居場所も無くこの世を怨む日々。
唯一の憧れで癒しだった初恋の人。
その人の前で気絶するほど恥ずかしいことを虐げられてから
性癖も変態になったとおもう。
その頃の荒んだ心のまま世の中に唾を吐きながらオッサンになった。
友達も彼女も作らないで休日は魚釣。
魚だけは相手にしてくれたから。
あと2ちゃんみたいな便所の落書きみたいなサイト。
上に悪いことって書いてますが目に見える悪いこ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは、生への執着が強いのでしょうね。

「人を妬む・恨む」と言うコトは、まだ人生に対して、欲や色気とか、あるいは未練があるからです。
その先は、妬む・恨むなどと言う感情も無くなりますから。
諦めとか絶望とかに支配され・・・最後は自死などを選択することになります。

しかし質問者さんの場合は、「死ねばいい」など、攻撃性や排他性に転換していますので、他人の命より自分の命を優先する傾向で、言い換えたら、かなり自己愛が強いワケです。

こんな書き方をすると、質問者さんは自己愛の権化みたいですが、自死を選択するなどに比べたら、はるかに「健全」で、「普通」「一般的」ですよ。

また、虐められた不幸な過去などの影響からか、ご自身に対しては、かなり卑下しておられる部分がある様ですが、そういう部分を拭いされば、恐らく現在のご自身の立場などには、それなりに満足や納得が出来る部分があるのでは無いですか?

「人の不幸が大好き」などと言うのも、「他人の不幸は蜜の味」なんて言う言葉があるくらいだし。
決して健全などとは言えませんが、しかし私などでも、正直なところは、富裕者の事件などは「ザマアミロ」などと思ってしまいます。
少なくとも異常とは言えず、これも普通とか一般的な感覚に含まれる範疇では?と思います。

「若い女が惨殺されるニュースを凄く快感に感じる」などは、一種の性癖ですが、性癖も「男女合意であれば変態とは言えない」と言う説もあり、また「内心で感じる」範囲では、日常生活には影響は及ぼしません。
社会から変態と認識されるかどうかは、内心でどう感じるか?では無く、理性で制御が可能か?と言う部分のみで判断されます。
質問者さんが性癖を広言して回るなら別ですが、心の中で快感を感じている範囲においては、誰も質問者さんのコトを変態などとは認定しませんし、認定など出来ません。

もし私が質問者さんとごこかで接触すれば、恐らくは「普通の人」と感じるでしょう。
従い、「腐った心」は、質問者さんの内の世界にとどめておけば、別に改善する必要も無いですよ。
違う言い方をしますと、私の内心・内面をありのまま吐露しても、質問者さんら第三者には「腐った心」と言うことです。

質問者さんは、自分の劣情や俗悪な感情を「悪いもの」と考え過ぎなだけかと思います。
人は人を妬んだり恨んでも「構わない」のです。
それはありのままを受け入れて、その上で、理性を働かせ、自分の劣情などは抑え込み、社会の一員として、他人の目に映る「言動」部分には、劣悪部分は反映させなければ良いだけですよ。
社会が認知する「悪」などは、劣悪な本性のまま、「行動」や「発言」を行うことですから。

それと自分を自分だけで判断なさらないコトですよ。
他人の目に映っている質問者さんが、どの様なモノか?を、少し意識してみて下さい。
それほど悪く映っていないと思います。
ソチラが社会が認識する質問者さんであって、質問者さんの内面など、誰も知りませんし、コチラは「質問者さんだけの社会」で、他人は立入禁止区域です。
その世界では、悪質であっても劣情の塊であっても、「自由」です。

その自由であるべき部分を、現実社会での足かせにしてしまっているから、質問者さんは不自由なんだと思いますよ。
心を開くのは、一部の親密な関係の人に対してだけであり、また心の全てを開く必要もありませんし、開くべきでもありません。

たとえどんなに親密な関係であっても、仮に心を全て開いて、即ち欲望のまま行動すれば・・・
人間同士など、かなりの確率で、「殺し合い」などになってしまうのではないか?と思いますよ。
仮に理性や知性が全くなければ、目の前にいる人間など、肉の塊に過ぎず、食欲の対象(食糧)とか、あるいは異性間だと、性欲の対象ですので。

同種や家族などを食糧の対象とは見ないのが、本能や知性や理性であり、その理性が必要なのは、実際の行動のみです。
心の中では、「食べちゃいたい」などと感じるのは、「普通」ですよ。

質問者さんは、生への執着が強いのでしょうね。

「人を妬む・恨む」と言うコトは、まだ人生に対して、欲や色気とか、あるいは未練があるからです。
その先は、妬む・恨むなどと言う感情も無くなりますから。
諦めとか絶望とかに支配され・・・最後は自死などを選択することになります。

しかし質問者さんの場合は、「死ねばいい」など、攻撃性や排他性に転換していますので、他人の命より自分の命を優先する傾向で、言い換えたら、かなり自己愛が強いワケです。

こんな書き方をすると、質問者さんは自己愛の権...続きを読む


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