はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

自分の話をしたがる人とあまりしたがらない人の違いを教えてください。

A 回答 (3件)

自分の話をしたがる人も場合によりけりだと思うので、3タイプ例を挙げました。




【対面した上で自分の話をしたがる人】

1)初対面の人とでも自分の話をしたがる人

・あけっぴろげ。警戒心が少ない。
・あまり自分と他人との間に距離を感じていない。
・話題の中心になるのが好きで、幹事や司会者的役割が好き。
・社交的。
・概ね自分に満足している。


2)内輪的な集まりで自分の話をしたがる人

・身内意識が強い。
・優遇されたい気持ちが強い。
・共感して欲しい気持ちが強い。
・社会的地位に満足できていない。
・周りから満たされているように見えていても、孤独感を持っている。


【匿名のやりとりで自分の話をしたがる人】
    ――2と感覚は近く、2より普段 警戒心が強い人

・普段は緊張しがちで、自分の話が出来ない事への反動。
・もともと会話好きだけれど、普段は警戒心が強めのため反動が出る。
・やや孤独感がある。

・内容が重すぎたり、溜め込みやすいので、
 実生活では気軽に自分のことを人に話せない。



【どんな場合であっても自分の話をあまりしたがらない人】
 
・警戒心が強い。
・人に弱みを見せたくない(一定距離を置きたい)。
・私は私という確固たる自分がある(見返りに他人の話を聞く必要もない)。
・あまり人の意見に左右されない。 
・強い孤独感がある。
 (実際に該当する人は少ないと思うけれど、あり得ると思います)

・人にあまり関心がない。
 (上記と逆になるが、特に孤独を感じたことがない)


その様な傾向があるのではないかと。個人的な意見です。
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この回答へのお礼

わたしのとんでもなく言葉足らずな表現から
わたしにとってとても完璧なお答を頂けました。

勉強になります。

お礼日時:2009/09/09 17:26

1)>自分の話をしたがる人


自己中心的な人
客観的に自分を見る能力のないひと
羞恥心が比較的希薄な人

2)>あまりしたがらない人
客観的に自分を認識している人
自分が発展途上だと考えている人

どんな人間も(大学教授でも大宗教人でも)考え方によっては完全な人格とはいえないと思いますので、おおかたは「客観的には」発展途上のひとに分類できるのでしょうか?

私の自己中心的な意見です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「自分の話をしたがる人」という言葉の表現ではたしかにちょっと
良くないイメージの言葉になってしまいましたね。

自分が発展途上だとあまり話したくないのかなぁ。
こんな風に努力してみたとか、そういった方面で自己開示するかなぁ。

うーん><

お礼日時:2009/09/09 17:24

期待に添える回答ではないかもしれませんが、


【自己顕示欲の強さや、それに伴うリスクへの考え方の差】
ではと考えてみました。

●自分の話をして、知って欲しい、認めて欲しい、
という気持ちのままに行動する人。
●自分の話をすることによって相手の反応が悪く変わってしまうこと、
否定されたり、干渉されることを恐れる人。

他にも、
『自分の話より他人の話を聞いてる方が知識も増えるしラクだ』なんて人や
『自分の話で相手を笑わせて見たい芸人気質な人』も居ると思いますので、
他の要素(自信の有無やポジティブさ・積極性等)が
総合的に絡んだ結果だとは思いますが・・・
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

私自身が自信がないのもあり、
自分の話をしたがらないというか出来ないレベルなので
自分を表現できる人の良さを知りたかったのです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/09 17:20

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Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
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この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
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Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Q聞かれることが嫌いな人の心理

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。
そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。

彼のことを箇条書きにします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌

・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌

・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ

・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた



こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。

今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。

こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。

婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。

会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も)

なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。

悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。
「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。

私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか?

男性特有のものですか?

それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。

喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。



うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか?

確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。
そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。

彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。

ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理...続きを読む

Aベストアンサー

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違いがあるようです。

内向型の人の心の中では、外からの刺激に対して、「自分とその対象とを切り離す」という処理が行われています。
逆に外向の人の場合は、どんどん愛着を強めて行ったり、相手の一挙一動を知りたがったり、「自分とその対象を同一視する」という処理を行います。

いじめなどにあった場合にこうした傾向が顕著に出ます。
内向型がいじめにあった場合は、「状況から逃げられない事」がストレスになります。
逆に外向型の子だと「反撃や復讐が出来ない事。いじめたやつらに仕返し出来ない事。みんなから尊敬されない事」がストレスになります。
(文章内容から質問者様は後者の性格だと思われます)

両者のすれ違いの例としては、
例えば、内向型の方の場合、外向の人が怒っていて話を聞いて欲しいのに、自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる、
などがあります。普段は良くても、緊急の時や喧嘩した時などに、両者ともに性格の本質的な部分が出てきます。
また秘密主義的な傾向があり、自分を知られたくない、という気持ちが強いです。圧迫されるのを嫌います。自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。警戒心が強いです。
束縛や管理される事、支配される事を恐れます。(自分が誰なのか分からない性格であるため)言いなりになってしまう自分がいるのを知っているからです。もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう=自分を失う ことになるのは絶対に避けたいので、事前に警戒しておきます。

これは何故かというと、性格の本質的な部分に、「何かあったら逃げる・隠れる」という、対象との分離の意識が働いているからです。普段から自分の情報を人に開示しまくっていたら、自分がどういう人間なのか周囲の人に詳細に知られる事になり、すると逃げたり自分の存在を周囲から隠すということが出来にくくなるからです。だからささいなこともいちいち秘密にします。
ので、質問されて回答することは、「束縛される」=「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」
などの気持ちを、根源的な部分で抱きます。

昔の知人ですが、これまで20人近くと交際してきたが、自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。友人にも親にも一切見せないのです。「週末どうしてた?」と聞いても「秘密」という答えです。大したことをしていたとは思えませんが。
この方も内向型でした。


秘密主義的な傾向は「行動原理」レベルのものなので
なんで嫌なの?と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。「嫌だから嫌」「なんとなく」「人間は秘密があったほうが面白い」「まあ深堀りする必要もないだろう」ぐらいの答えしか返ってこないかもしれません。

内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので、
結婚されても、両者の性格に本質的な違いがあること(相性が悪いという意味ではない)
を覚えておかれたほうが、うまくやっていけると思います。

補足
>・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
売り言葉に買い言葉で言っただけでしょう。

>男性特有のものですか?
なんでも話す性格の男性もいるので、性別ではなく、性格が理由。

>そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。
外向型の男性がこういう態度だったら、確かに浮気を疑いますが、
内向型の人が話さないのは浮気しているからではありません。もともとの性格です。

>会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も
内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。でも本当の彼ではありません。

>私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
先輩同様、まだ親しくなっていなかったからでしょう。

>ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)
自分のプライベートと関係ないことはよく喋ります。婚約者をついけなしてしまうのは、
好きな子をわざといじめてしまう男子小学生と同じですね。
可愛いですね。照れ隠しというのは本音だと思います。

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違...続きを読む

Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

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Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることも...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw

Q人間関係において、簡単に自分を見せない人の心理とは?

簡単に自分を見せないタイプの人がいますが、なぜなんでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

1自分の内面をみせると、気を許したと思われる。

2いい人だというのがばれて、よいように利用されたくない。

3自分の考え方や価値観について、あれこれ口を出されるのが嫌だ。

4自分の世界に、他人が土足で入ってくるようでさみしい。

5段々なかよくなると、人付き合いが始まるのでそれが面倒。

6自分のことを人に話すよりも、人のことを訊くほうがすき。

7生活感をみせたくない。

8ミステリアスな人でいたい。

結構、自分は、あてはまります。

Qあまり自分のことを話さない人に質問です。

自分のことをあまり話さない人っていますよね。
私は喋らずにいられないもので、そんな人が不思議です。
私だけかもしれませんが、男女問わずそういう人ってなんか格好良く見えます。

そこでそんな人に質問なのですが、
・なぜ自分のことを話さないのか
(面倒なのか、知られたくないのか、など・・)
・特定の人だけには自分のことを話すのか
(家族だけ、親友だけ、など・・)

是非教えてください!

Aベストアンサー

私のケースをお話致しますね。
まず、仕事のことを恋人や家庭での会話にしたくないのは、仕事でキツイ想いをしているのに、折角のフリーな時間に、仕事を離れてしまいたいのです。
そしてまた、仕事で気にかかっている事は、決して楽しい事ばかりではないから、
その聞いて貰う相手にも不快な思いをさせてしまうのが、申し訳なくて、つい他の明るい話題を探してしまいます。自分本人にとっては、正直キツイことになるのですが、二人で一緒に中々解答も出る筈もない、憂鬱な会話を繰り返すのは、お互いにとっては、決して健全ではないと考えるからです。
せめてもの大事な時間は有意義に使いたいではないですか。仕事のストレスも一緒に過ごす時間が癒してくれるのが、一番助かります。

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q人の話した内容を何でも他人に話す人について

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をし...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人たまにいますね。私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。


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