ちょっと変わったマニアな作品が集結

モラハラ夫と調停離婚が決まりました。3歳の子供がいるので月に1回の面会のときに旦那と会わなければなりません。
でもまだ元旦那が恐いんです。心臓がバクバクして目も合わせられない感じです。
全て自分の思い通りにしたがるので、調停で決めた面会の約束も守ってもらえるか不安です。
モラハラ夫と離婚して、子供と面会させてる方どんな感じですか?
モラハラで辛かった想いはどうですか?
何でもいいのでアドバイスお願いします。

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A 回答 (7件)

費用はかかりますが、モトご主人にお子さんを


会わせる 第三者機関が存在します。

どうしても相談者様が恐怖感があるなら
そういう業者も存在しますので 家庭裁判所に
お問い合わせしてみてください。

また離婚が成立しているなら 他人ですから
危害や身の危険を感じたなら警察の介入も容易です。
おそらくその辺の事情は モトご主人も理解していると
思いますがいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。詳しく知りたいので家裁に聞いてみます。

お礼日時:2009/09/08 21:58

 調停で決まる事はtontondesuさんも同意されたから仕方が無いではないですか。


 何処まで細かい約束されて居るか、約束を破る段階で家裁へ面接交渉権の剥奪を言うかです。

参考URL:http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki16.html#2
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モラハラなんてする人と子供を会わせることはどう考えてますか?


子供の教育上、よくない事だとの判断はありませんか?

離婚した女性の悩みの多くは「元夫に子供を会わせるかどうか」
会わせないと養育費を止められそうで、仕方なく・・・

調停で取り決めたことも子供のためであれば覆すことは可能です。
養育費は請求できます。

離婚はなんの為にしましたか?
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h-kazugonです補足で・・・・


 シッターは時間単位で稼働ですので時間で切る事出来ます、タイムオーバーですので失礼しますと子どもを連れて帰宅出来ます。
 事前の協議時間をキチンと定める置く、覚え書きでも交わす事です、これは行政書士とか士業の方で交わす事です。
 約束は何時でも反故しますので、口約束は駄目です。
 公正証書扱いで行う事です。事細かく約束で履行させる事しか潰す事は不可能な相手です。
 何処までも制約で行くんです・・・・
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>モラハラ夫と調停離婚が決まりました。

3歳の子供がいるので月に1回の面会のときに旦那と会わなければなりません。
 第三者を介入して貰う事です、親で有る以上権利だけは主張します、其処は法律ですのでどうしようも出来ない悲しさです。
 同じく、面接交渉権で苦しめたモラハラ男(ストーカー行為も有るなど待ち伏せ付きまとうなど)キチンと監視役を付ける事です、時間は厳守出来ないなど、何時何処で面談かキチンと約束履行が厳守出来て居るか、オンブスマンは必要です。
 シッター会社でも良いでしょう、目が届かない所で未成年の保護者からの依頼で付ける事です。
 第三者が介入すれば、何が起きて居るか明白です。
 モニター付きで稼働させる、これしか何も出来ません。
 母親の悪口は吹き込み、高額なプレゼントで親心を靡かせるなど悪意有る行動は出て来ます。
 第一何故離婚に追いやる結論なのか理解出来ない属性です、人格的にボーダーラインですから、監視を付ける事です。
 当然養育費も出させて居る以上はこちらも合わせる義務ですので、監視付きで出す事です。
 但し面談時間は半日単位でスタートです、怖い環境で居たから恐怖心は当然へばり付いて居るので、子どもの福祉では最低限その母親の代理人を付けるこれで親子と言え関係がどう出るかです。
 合わせては居ないけど、要件がDVモラハラなら当然子どもも怯えて暮らして来たから仕方が無いと弁明は経ちます。
 その要因は誰も成果で来たかで、面談をどう有るべきかを問わせて行くんです。
 暫し辛抱ですけど・・・・
 
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>月に1回の面会のときに旦那と会わなければなりません。



質問者さんが元旦那さんに会う必要はありません。
知人、友人、親族、兄弟、その他誰でもかまわないので、
子供さんの付き添いをお願いすればいいのです。

また、面会の約束を破れば、子供との面談等に
制約を設けるなども、最初の約束に盛り込んでおけばよろしいでしょう。
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そういう旦那を選んだ貴女の責任もあるとは思いますが…



モラハラする時点で他人には普通に接するような気の小さな人間ばかりです。
第三者のオブザーバを連れて行くことをお勧めします。
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Q面会交流に同伴していますが・・・苦痛です

調停で面会交流の条件が決まり、

年に4回、親権を持たない夫に

子どもと合わせています。

子どもが一人で行くのを嫌がるので、私も同伴しているのですが、その時間が苦痛です。

今、お付き合いしている男性と仮に再婚した場合、拒否することはできますか?

もう一度調停で決め直した方がいいのでしょうか?

現段階で面会交流を断るのは不履行となり、不利ですよね。

また調停と思うと、諦めて我慢しているのですが、解決策ありますでしょうか。

Aベストアンサー

お子さんの年齢はおいくつぐらいなのでしょう?
 はっきり物事がわかる年齢であれば、家庭裁判所へ調停を申し込めば、調査官が子どもの意思を聞いてくれます。
 
 面会交渉には、第三者機関を利用している方もいます。
  http://es-co.org/index.html

 お子さんと会いたいのではなく、元妻に毎回復縁を迫るために要求していたと言う方もいます。
 そのため、第三者機関を利用することで、元妻が同行しなくなったため、面会の要求がなくなったそうです。

 再婚した場合、再婚だけが理由で拒否はできません。
 しかしながら、お子さんが小さく、特別養子縁組などをした場合には、父子関係は無くなりますので面会を拒否することはできます。養育費も当然なくなります。

 もっとも現実的なのは、第三者機関を利用して、お子さんだけで面会させて、その場でお子さんが嫌だと言ったら、連れ帰ってもらうことでしょうかね・・・。

 お子さんが、自分ひとりだと嫌だと言えば、お父さんとお母さんと昔みたいに仲良くできると思っていることもありますよ。ある程度大きくなったら、もうお父さんとお母さんは、元に戻れないとお話することが重要だと思います。

お子さんの年齢はおいくつぐらいなのでしょう?
 はっきり物事がわかる年齢であれば、家庭裁判所へ調停を申し込めば、調査官が子どもの意思を聞いてくれます。
 
 面会交渉には、第三者機関を利用している方もいます。
  http://es-co.org/index.html

 お子さんと会いたいのではなく、元妻に毎回復縁を迫るために要求していたと言う方もいます。
 そのため、第三者機関を利用することで、元妻が同行しなくなったため、面会の要求がなくなったそうです。

 再婚した場合、再婚だけが理由で拒否はできませ...続きを読む

Q離婚調停が一回で不成立…今後のこと(モラハラ夫)

はじめまして、長文ですがよろしくお願いいたします。

夫40歳 妻(私)43歳 7歳と5歳の子供がいます。
別居して4ヶ月目、夫から300キロ以上離れた地方都市に実家があり、そこで子供と私で生活しています。
今月から私も仕事をはじめました。
別居して1ヵ月後の8月末に離婚調停と婚姻費用の調停を申し立て、先日一回目がありました。

夫の金遣いの荒さ、常にイライラし私を八つ当たりの対象とし、精神的暴力(暴言など)を結婚10年間耐えてきましたが、ここ数年で暴言が物に当たったり破壊、私に投げつけるなどの行為がエスカレートし、子供の前でも怒りまくる夫に耐え切れず離婚を考え別居しました。

別居後一度両親を交えての話し合いをしたのですが、話し合いにならず離婚調停をすることになりました。
離婚調停の申立書には上記の内容で離婚をしたいと書きました。
私は離婚を強く希望し、親権と養育費を要求しています。


先日、一回目の調停がありましたが、不成立に終わりました。
夫は弁護士を雇い、二人で調停に来ていたとのことです。私は一人で行きました。

夫は「離婚したくない。酒・女・ギャンブルもやらない俺は悪いところがない。子供に会える環境にない」
この一点張りでした。

そして「離婚はしない。子供と一緒に家に戻ってきて欲しい。」←ここまでは言っている意味がわかるのですが
「俺とひとつ屋根の下に住めないのなら、(父の所有する)マンションに俺が住み、(今まで住んでいた)家に子供と3人で暮らして欲しい。そうすると子供との時間が持てる」というのです。
???別居でもいいのなら、今でもそうでは?と思いました。
そしてモラハラの典型の夫なので、一回でも戻ってきて泣いて謝罪しておけば最初は別居でもいずれ同居できるもの…と考えていると思います。

別居前は都市に住んでおり、夫は私が地方出身だったのでケンカになると「お前はどこの高校出てるんだ、こんなこともわからないのか!」「田舎もの」とよくののしっていました。
夫は世間体をとても気にする方ですし、自分の子供が田舎の学校に出て学力が低下する…などももめたときに言っていたので、そういう意味もあると思います。

私は25年住んでいた都市を離れ、実家に戻るには相当の覚悟で家を出てきた、子供たちにも私たち夫婦のことを話し、母と一緒に来てくれることを了承してもらい、ちゃんと手続きをして転校や転園をしました。
夫は私が勝手に転校させたと調停委員に言ったそうですが、夏休みの終わる日もしらない夫に対し、義務教育だから転校するのは当たり前、夏休みすぎてかなり経つのに学校のことを疑問にも思わなかった(学校のことを気にも留めなかった)子供たちへの電話を別居後一度もかけない、子供のことに関心を示さない夫なのだと調停委員に話しました。

私は絶対に戻らないと調停委員に伝えたところ、ずっと平行線のままだし不成立という結果になりました。
夫は自分のことしか考えていない、今まで住んでいた家に再度住むことになるのなら同じ小学校に出戻りということになりますよね、子供がどんな気持ちで友達と離れたのか…そういうことを何も考えていないということがこの発言でわかりました。


そして婚姻費用の調停になったのですが、私が算定表でだした「10~12万円」を調停委員と相談して相手方に「10万円」としたところ、「3万円しか払えない。生活にこれだけかかる」と一覧表を提示してきたそうです。3万円って…下の子の一ヶ月の幼稚園代です。今まで私と子供二人でかかっていたものが別居してかからなくなったというのに、平然と3万円しか払えないと言った夫に怒りよりも驚きました。

当然拒否をすると、男性調停委員が「それじゃ、8万円ですりあわせしてみないか?」というので、内心私も8万円くらいになるかな…と思っていたので伝えてもらうとすぐに「8万円でいい」と言ったそうです。
先方には弁護士がいますが、最初3万円と言ったときには弁護士は何もしゃべらなかったのに、調停委員が8万円でといい、夫が3万円だと再度言ったときに弁護士が「3万円はおかしいよ、8万は妥当」と夫を説得した形で決まったそうです。
ああ、最初から値引きのために3万というありえない数字で私を怒らせる作戦だったのか…とすぐに理解できました。

3万円しか払えないという夫が、なぜ私たちを札幌に帰らせようとしているのかも矛盾だらけですよね。
夫の言う、夫はマンションに住み私たちは今までの家…となると、今まで以上に出費がかさむということを何も考えていない、弁護士を雇うほどのお金がある人がどうして3万円しか払えないのでしょうか?
調停委員もびっくりして、私に同情的でした。


さらに、婚姻費用の調停を8月末に起こしているので、9月分から支払いしてもらえると思っていたのに、夫側がどうしても10月分からしか払えない、ないお金は払えないの一点張りで、もう私も悲しくなり疲れてしまったので10月分から毎月支払うことで合意しました。


とても長い説明で申し訳ありません。
こういう結果になり、今後夫がどういう考えでいるのか、どういう戦法でくるのか…と考えたら怖くて眠れず毎日がとても不安でいっぱいです。

離婚をどうしてもしたいのなら、私が裁判をおこすことになると思いますが、裁判になると時間も費用もかかりますし、何より精神的肉体的に追い込まれるのは必至。
仕事も始めたので、休みをとることも大変です。

相手は離婚したくないのなら、このまま別居で婚姻費用は毎月もらい、夫に今のまま健康保険や年金の支払いをさせて、その分を養育費の足しにする…そういうやり方もあるとネットや無料相談の弁護士には事前に聞いたことがありました。
金遣いの荒い夫なので、毎月8万円でも払い続けるのは苦しくなってくるのでは…とも思います。

私は裁判などでまた傷つくよりは、別居事実の時間をかけ、破綻したと認めてもらえるまで別居…そういうやり方もあるのでしょうか?


夫は裁判や争いを好む人で、自分が一番だ、俺にはむかう奴は裁判にかけて絶対に負かしてやるというのが常々口癖の人です。
そういう人が弁護士を雇っていますし、今後調停不成立のまま何もアクションを起こさないというのはないのでは?と恐怖でたまりません。

離婚に関しては私が裁判を起こすしかないのでしょうが、別居を解消して私たちを戻すための訴訟や、子供の親権に対しては夫側が裁判を起こす可能性はありますよね?
その他、こういう状況こういうタイプの夫ですが、どんな形で私に対してアクションを起こす可能性があるでしょうか?

あと、今回の調停で夫と私の発言ややりとりを委員の方がメモをしていたのですが、それは調停の正式な文書にはならないと聞き、とても驚きました。あくまで委員さんがお互いの意見を伝えるためのメモだと。今日の話し合いはなんだったのか…
もし裁判になっても「おれは3万円しか払わないなんて言っていない」などと平気で言うような夫です。
調停での矛盾した夫の発言などは証拠としては何もないということですよね?
禁止とはわかっていましたが、自分の備忘録としてレコーダで録音をしましたが、これは裁判では出すと私が不利になりますでしょうか?

私も弁護士先生にいろいろと質問したいのですが、仕事がフルタイムなのでなかなか電話したりする時間がとれません。

不安で夜も満足に眠れない日々を過ごしています。
同じような離婚を経験された方、ご自身の体験など教えていただけるとありがたいです。
長文乱文申し訳ありません、本当に悩んでいます。アドバイスお願いいたします。

はじめまして、長文ですがよろしくお願いいたします。

夫40歳 妻(私)43歳 7歳と5歳の子供がいます。
別居して4ヶ月目、夫から300キロ以上離れた地方都市に実家があり、そこで子供と私で生活しています。
今月から私も仕事をはじめました。
別居して1ヵ月後の8月末に離婚調停と婚姻費用の調停を申し立て、先日一回目がありました。

夫の金遣いの荒さ、常にイライラし私を八つ当たりの対象とし、精神的暴力(暴言など)を結婚10年間耐えてきましたが、ここ数年で暴言が物に当たったり破壊、私に投げつける...続きを読む

Aベストアンサー

 > 夫40歳 妻(私)43歳 7歳と5歳の子供がいます。
 >  別居して4ヶ月目、

 調停は何度も出来るはずです。

 質問者様が新たに結婚する予定が無いのであれば離婚する
ことは考えないほうが良いでしょう。

 養育費や慰謝料もらったところで婚姻費用のほうが大きな額でしょう。

 DVは別問題です。 きちんとそのことは個別に調停なり裁判に
訴えれば良いことでしょう。

 婚姻費用が不足であればその事を調停なり審判に訴えれば良いことだと
思います。 

Q離婚後・・・前途多難です・・・

31歳、この度離婚が成立しました。

離婚を言い出したのは、私(妻)の方で、
それに夫が署名・捺印した形です。

届けを出す前の元夫は、
「早く届けを出せ!会社にも言ってるのに。」だとか
「離婚後、復縁できると思うな。」と強気発言でしたが

届けを提出したと分かると
「届けを取り消してきて欲しい、別れたくない。」
「生活できない。」だの
「精神的に疲れた。」だの
「約束なんて守れない。」と手のひらを反してきました。

そうなるとは予想もしていたので
途方に暮れてる訳でもないですが・・・前途多難です。
きっと、このまま家を出れば何度も「死ぬ」だの「何もできない」だの
ねちねち電話してくるのは分かってます。
私は、実家は頼れません。元夫は両親他界してます。

でも、私自信この生活には疲れたんです。

17時に仕事が終わり、通勤時間が15分だとすれば
あの人の中では、17時20分には家に帰れる。
でも、それ以上に遅くなるとど怒鳴り散らす・・・
買い物に行けば、いくら使ったか?拷問・・・。
夜電話していれば、今する必要があるのか?と電話中にうるさく言ってくる。
食器を洗わず、転寝してるだけで怒鳴って起こす・・・
いっぱいありました。これ以上は辛くて書けない・・・。

それもみんな私のだらしなさだったと言ってきます。
きちんと私が生活を改めればいいんだと。
私が言っても聞かない奴だから・・・と・・・・

家に帰るのも辛くなり、怒鳴られると分かってても真っ直ぐ帰れない日が増え
仕事が唯一の救いでした。
そんな仕事も転職し、保険を掛ける様になって
収入は低いですが、ぎりぎり何とか生きてはいける状態にはなってきました。

今、話し合いに応じない元夫・・・。
このまま強行突破か?
話し合いにきちんと応じるまで待つか?

今日は、市役所に色々回りたい事があったので仕事を休んでます。
1日でも休むと給料が減るので、とっても痛いですが・・・
また、明日から笑って仕事がしたいです。

新しいスタートが切りたいです。

31歳、この度離婚が成立しました。

離婚を言い出したのは、私(妻)の方で、
それに夫が署名・捺印した形です。

届けを出す前の元夫は、
「早く届けを出せ!会社にも言ってるのに。」だとか
「離婚後、復縁できると思うな。」と強気発言でしたが

届けを提出したと分かると
「届けを取り消してきて欲しい、別れたくない。」
「生活できない。」だの
「精神的に疲れた。」だの
「約束なんて守れない。」と手のひらを反してきました。

そうなるとは予想もしていたので
途方に暮れてる訳でもないですが・・・前...続きを読む

Aベストアンサー

元ご主人は、典型的な「モラルハラスメント」の加害者です。
モラルハラスメントは、よく「真綿で首を絞められるような感じ」といわれ、気がついたときにはかなり洗脳されていて逃げ出せない、という女性の被害者が本当に多くいらっしゃいます。

あなたは、離婚ができたのですからラッキー!とひとまず考えましょう。
離婚に合意してくれないモラハラ男は、本当に多いんですよ。

さて、まずはあなた自身が「モラルハラスメントの被害者」だということを認識してください。
本やサイトもたくさんあります。きっと、自分が受けていた精神的暴力と、自分が何に怯え、コントロールされていたのか、あなた自身で理解し納得する必要があります。
モラルハラスメント被害者同盟、という有名なサイトがあり、そこで匿名で相談することもできます。

モラ男は、あらゆる手を使ってあなたを支配しようとします。
怒鳴った後に優しく接したり、「だらしないお前には俺がいなくちゃダメなんだ」とか、「お前を守ってやれるのは俺だけなんだ」など、愛情があるような巧みな言葉を使いながら、相手を支配していきます。
相手の価値観や意志を否定し、自分の意見が絶対正しい、と思いこんでいます。

モラハラ加害者の傾向として、両親から同じような虐待を受けたり、不遇な環境にいた人に多い、という傾向があります。もうご両親とも他界していらっしゃらないようなので確かめようもありませんが…

相手が猫撫で声であらゆる手段で復縁を迫っても、断固無視。
もう他人なんですから、応対する必要ありません。
相手は、どんな方法でもあなたが反応してくれるのを待っています。それに乗っかってしまってはダメです。

もししつこくストーカーまがいのことをされたら、すぐに警察に届けましょう。届けた、という事実が大切ですし、相手にもあなたの気持ちが完全にないということを気付いてもらいましょう。


「話し合いに応じない」というのはどういうことでしょうか?
二人の共有財産の分配とか?
もしそうなら、離婚前に調停でケリつけなくちゃいけなかったんですけど、共有財産と慰謝料は離婚後2年以内でしたら請求できたはずです。

離婚できずに苦しんでいる女性は本当に多いのです。あなたはもうすでに、新たな人生のスタート地点に立っているのですよ。

大丈夫。頑張って!

元ご主人は、典型的な「モラルハラスメント」の加害者です。
モラルハラスメントは、よく「真綿で首を絞められるような感じ」といわれ、気がついたときにはかなり洗脳されていて逃げ出せない、という女性の被害者が本当に多くいらっしゃいます。

あなたは、離婚ができたのですからラッキー!とひとまず考えましょう。
離婚に合意してくれないモラハラ男は、本当に多いんですよ。

さて、まずはあなた自身が「モラルハラスメントの被害者」だということを認識してください。
本やサイトもたくさんあります。きっと...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q養育費を支払わない元夫が面会権を求める調停をおこしてきました。

養育費を支払わない元夫が面会権を求める調停をおこしてきました。

養育費と面会権は別物なのはわかっております。
娘2人はほとんど記憶がなく、長女はまだ4歳なので自分から元夫の話などはしてきません。会いたいとも言わず、今の生活があたりまえのように幸せに暮らしています。
離婚して最初の3カ月は支払いがなく、その後7カ月間支払いはありましたが、今年にはいり滞りました。
しかし無職でうつ病らしく、こちらからも請求もしていません。
ただ、離婚前の私たちの定額給付金や児童手当も使い込み、その他私への返済金が15万近くあり、まずそれを払って養育費の未払い分を払ってから面会については話しあいましょうと手紙をおくったのにも関わらず、払っていない本人から面会権の調停をおこされました。
親権者の感情だけでは拒否ができないのはわかっています、ただその心理がわかりません、娘のお金までを使い込み本当にお金にだらしのない男でした。
子どもに会いたいのはわかりますが、まずは父親としての義務を果たすべきではないでしょうか。
ちなみに私から会わせない、養育費を払え、などとは一度も言っておらず、順序正しく進めていきましょうと手紙に書いただけです

なのに調停をおこされて私がなにか悪いことでもしていて、会わせていない元嫁みたいなかんじになっています。

養育費を払わないことで面会制限などはできるのでしょうか、また調停にはできれば私は行きたくありません。
今までお互いの親が話し合ってもなにも解決に至らず、またありもしない嘘を並べてまったく話し合いにならず平行線のためです。
こどもは夏休みですし、顔をもしあわせると考えるとただこわいです。
言葉の暴力もありましたし、なにより面会権の調停をすると実家の親に連絡がきたときもブチきれていたようです。
どうしても理解ができず、また本当に娘に会うというよりは単なる嫌がらせにもかんじます。

離婚しても、家庭をこわし家族をうらぎった人の思うのままなんてつらすぎます。
娘が面会を望んでいるなら会わせてあげたいと思いますが、長女は「会いたくない」といいます。

また、離婚した昨年4月の前、2月の別居中に子どもが幼稚園入園が決まっていたのにもかかわらず、生活費はゼロ、公共料金は未払い、そしてもう住宅ローンも払わないからでていけ!と3月15日までに退去しろ!と脅してきました。生活もままならないまま1カ月弱で引っ越し先を決め当然引っ越し代もでず子どもの生活を奪い不安を与えたことは、精神的暴力にはあたらないのでしょうか?


これからいったいどういった対処をしていけばいいか、助言をお願いいたします。

養育費を支払わない元夫が面会権を求める調停をおこしてきました。

養育費と面会権は別物なのはわかっております。
娘2人はほとんど記憶がなく、長女はまだ4歳なので自分から元夫の話などはしてきません。会いたいとも言わず、今の生活があたりまえのように幸せに暮らしています。
離婚して最初の3カ月は支払いがなく、その後7カ月間支払いはありましたが、今年にはいり滞りました。
しかし無職でうつ病らしく、こちらからも請求もしていません。
ただ、離婚前の私たちの定額給付金や児童手当も使い込み、そ...続きを読む

Aベストアンサー

>しかし無職でうつ病らしく、こちらからも請求もしていません。
これは、面会拒否の理由になります。
うつ病は「子供」に対しての「危険」があり、完治して安全確認ができれば「面会させます」で調停委員には返答するのがいいでしょう。

調停は裁判と違い「話し合い」の場所になります。
面会権は「子供」に危険があると判断されれば「拒否」も合法になります。

QDV夫と子どもの面会

DVが理由で調停離婚しました。
その後、面会交流の調停が申し立てられ、離婚のときからお世話になっている弁護士さんにお願いしました。


私は元夫の暴力でPTSDで、元夫も出廷する裁判所に行けないので弁護士さんにお任せしています。
先日調査官の方と話す際、元夫はいないというので裁判所に行きました。久しぶりに元夫のことをよく思い出し、それから調子が悪いです。

こんな状態で子ども会わせるのは難しいと思ってしまいます。
声も姿もみれないのに会うなんて無理。元夫の名前をみるだけで、時間の前後が分からなくなります。

そういうことは調査官に伝え、子どもは人見知り真っ最中で、まだ1歳になってないのに、どう会わせるか想像がつきません。
母も元夫や義両親に暴言をはかれ罵られたので、会うのはムリ、と言っています。
こういう場合面会はどうなるのでしょうか?

私としては子どもが少し大きくなるまでは待ってもらい、その間に元夫にはカウンセリングを受けて、傷つけたという自覚をしてほしいです。

そんな提案通るのでしょうか…?

絶対面会させたくない、というのではなく
させたいと思って行動しようにも恐怖で固まってしまうんです。

元夫の弁護士は実現しないなら審判にすると言っています。

調査官は私の状態を分かってくれたようなんですが、調査官は何をする人なのでしょうか…?


乱文乱筆で申し訳ありません。
経験者の方、面会を延長している方、法律家の方よろしくお願いします。

DVが理由で調停離婚しました。
その後、面会交流の調停が申し立てられ、離婚のときからお世話になっている弁護士さんにお願いしました。


私は元夫の暴力でPTSDで、元夫も出廷する裁判所に行けないので弁護士さんにお任せしています。
先日調査官の方と話す際、元夫はいないというので裁判所に行きました。久しぶりに元夫のことをよく思い出し、それから調子が悪いです。

こんな状態で子ども会わせるのは難しいと思ってしまいます。
声も姿もみれないのに会うなんて無理。元夫の名前をみるだけで、時間...続きを読む

Aベストアンサー

お尋ねの件について順にアドバイスさせて頂きます。

●私としては子どもが少し大きくなるまでは待ってもらい、その間に元夫にはカウンセリングを受けて、傷つけたという自覚をしてほしいです。そんな提案通るのでしょうか…?

↑もちろん通ります。お書きになっている夫婦の実情でしたら、通常の面会交流は無理でしょう。ご存じだと思いますが、面会交流は、月に1回とか2回とかの回数を元夫婦が取り決めて子どもとの面会交流を行います。あなたのケース、子どもが小さいこともあってあなたが子どもと元ご主人に会わなければならないのは必然です。

あなたが元ご主人と会うことで精神的不都合が発生すると言うことは、小さい子供さんに影響を及ぼすということになりますので、子供さんと父親の通常の形での面会交流は無理だという判断を裁判所はするでしょう。

では、面会交流はなされないのかというと、それは、あなたが仰っているとおり、ある程度の期間を置いた後に実施するか、間接的な面会交流になるでしょう。

ある程度の期間とは、1年~2年、というのが裁判所が決めている期間の決め方です。そう何年もの期間をおきません。間接面会交流は、元ご主人と子供さんが直接会わず、親権者が非親権者に子供さんの近況を電話、メール、写真、文書などいずれかの方法で子供さんの現状を知らせる形での間接面会交流です。

●元夫の弁護士は実現しないなら審判にすると言っています。

↑元ご主人は、子供さんとの面会交流の実現が、自分を自分たる証であるかのように必死でしょう。元ご主人は、自分が可愛くて口もうまいでしょうから正当化してものをいうでしょう。そして、調停が不調に終われば審判に移行してでも面会交流は実現したい。と、いう気持ちは強いでしょう。しかし、審判に移行しても、あなたがお書きになっていることが事実なら、ご主人の申し出の子供さんとの面会交流が通常の形で実現するのは難しいでしょう。審判に移行してもあなたが不利になるなんて事は考えられません。(本来こういう案件は審判の案件です。)

●調査官は私の状態を分かってくれたようなんですが、調査官は何をする人なのでしょうか…?

↑あなたのケース、調査官は元夫婦が生活しているときの実情、元夫婦お互いの言い分、生活環境、元夫婦の人柄、ものの考え方、等々について聴取した、と思います。つまり、子どもにとっての面会交流の実現を図って良いものかどうかを「ものの考え方」「心理面」を中心に聞き取り調査したのです。その結果を、調停を担当している裁判官に報告します。それを参考にして調停の責任者である裁判官は方向性を示唆されます。(面会交流の実現の可能性について調停委員に示し、ご主人を説得させるでしょう。最後は裁判官の意向を伝え、それに不満なら審判に移行します。と、いうような事になるでしょう。)

調査官は家事事件に関しては、子どもの親権とかで夫婦の争いが発生した場合、当該夫婦の住む家庭環境及び子どもの成育条件などを現地に行って調査をします。今回のあなたの場合は、元ご主人及びあなたの住む現地には行かず、聴取したものと思います。現地に行かなければ軽い調査かというと、そうではありません。案件の性質に依って調査官の仕事内容が違うだけです。

最後に。権力者とか公的な機関に携わる人間には弱い、つまり第三者の前では素直なご主人の言葉に、調査官もダマされる場合もありますので、その点について、ご主人の人となりの実情をあなたが具体的に丁寧に説明しておく必要があります。この段階で調査官が入ったりすることは、ご主人の口も相当感情的に相手に訴えるような主張がなされていたように思いますが・・・。

お尋ねの件について順にアドバイスさせて頂きます。

●私としては子どもが少し大きくなるまでは待ってもらい、その間に元夫にはカウンセリングを受けて、傷つけたという自覚をしてほしいです。そんな提案通るのでしょうか…?

↑もちろん通ります。お書きになっている夫婦の実情でしたら、通常の面会交流は無理でしょう。ご存じだと思いますが、面会交流は、月に1回とか2回とかの回数を元夫婦が取り決めて子どもとの面会交流を行います。あなたのケース、子どもが小さいこともあってあなたが子どもと元ご主人に会わ...続きを読む

Q別居中。面会交流させるべきか?

ご意見をお聞かせください。
面会交流についてです。

別居を開始して4ヶ月が経とうとしています。
5歳の娘がひとりいます。
私(母親)と、私の実家に置いてもらっています。

別居中でも旦那と娘の面会交流は月に1回か2回していました。
暴力など子供に危害を加えられることは無いと思い、旦那と子供の権利であると私自身が感じているからです。


しかし先月、旦那が子供と会えるチャンスの日に2回遊びの予定を入れたのに私が腹を立て、1ヶ月間1回も面会させませんでした。

ですが今月は会わせるつもりはありまして、その面会の日を私の出掛ける都合に合わせてもらおうと思っていました。

しかし、私の両親や兄弟からは、別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。

また、これは言われても仕方がないのかなと自分でも思いましたが、「お前の予定に合わせて預けるのは、都合がいい。」と親兄弟に言われてしまいました。

納得いく部分と、いかない部分があります。
どうしたら良いのか決めかねています。

面会はさせるべきか、させないべきか、辛口でもかまいませんのでご意見をお聞かせください。

補足しますと、旦那は強く同居を望んでいます。
私は離婚したい気持ちがかなり強いのですが、子供がパパに会いたい一緒に暮らしたいと言うので、離婚自体について毎日悩んでいます。

私の意見が曖昧なのが一番いけないとはわかっていますが、この様な状況での面会について、ご意見よろしくお願いします。

ご意見をお聞かせください。
面会交流についてです。

別居を開始して4ヶ月が経とうとしています。
5歳の娘がひとりいます。
私(母親)と、私の実家に置いてもらっています。

別居中でも旦那と娘の面会交流は月に1回か2回していました。
暴力など子供に危害を加えられることは無いと思い、旦那と子供の権利であると私自身が感じているからです。


しかし先月、旦那が子供と会えるチャンスの日に2回遊びの予定を入れたのに私が腹を立て、1ヶ月間1回も面会させませんでした。

ですが今月は会わせる...続きを読む

Aベストアンサー

別居中でしょう。あなたの都合の良いように考えてはいけません。ご主人が子どもに虐待を働いたとか暴力を振るったとかが原因で別居に至ったのであれば、子どもさんと会わせる必要はありません。

しかし、子どもさんが父親に会いたいと言っていることから判断すれば、暴力も虐待もなかったようですので、無条件で父親と子どもさんが会える条件が整えば会わせるべきです。あなたに、子どもさんと父親を会わせないとする理由は何処にも存在しません。

夫婦間の問題で別居されているようですので、子どもさんとご主人が離れて暮らす親子の気持ちを考えてあげましょう。あなたの親族のご意見→【別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。】これは、全く根拠のない身勝手な解釈から出る言葉です。子どもさんを思いやるなら反対です。父親と会わして上げるべきです。

その後の子どもさんの気持ちの変化があればどうしていいのか分からないので、事なかれ主義と身勝手な解釈が重なった結果の言葉です。とんでもない意見です。別居の原因を整理してお考えになるのが一番です。子どもさんが一番ではありません。夫婦あっての子どもさんですので、夫婦の有り様を整理した後、こどもさんをどう養育するのか、ここで親の責任が発生し、問われます。(責任が発生する、というのは親の子どもさんへの責任です。問われるとは、親の子どもさんへの義務の問題です。)

別居中でしょう。あなたの都合の良いように考えてはいけません。ご主人が子どもに虐待を働いたとか暴力を振るったとかが原因で別居に至ったのであれば、子どもさんと会わせる必要はありません。

しかし、子どもさんが父親に会いたいと言っていることから判断すれば、暴力も虐待もなかったようですので、無条件で父親と子どもさんが会える条件が整えば会わせるべきです。あなたに、子どもさんと父親を会わせないとする理由は何処にも存在しません。

夫婦間の問題で別居されているようですので、子どもさんとご主...続きを読む

Qこどもと元夫との面会について

1人の子供を育てる母親です。
元夫とは離婚調停をして、面会施設を通じて月一回で面会を行っております。

この度私が再婚することになり、面会の回数を減らしたいので再度調停を申し立てようと思っております。
よく、子の福祉を考えて再婚により面会に制限ができるとネット等で拝見しますが、実際に認められるのか、もしご存知な方いれば教えてください。

回数を減らしたい理由として
1.子どもが0歳の時に別居、離婚しており子どもが元夫を自分の父親と認識していない為。
2.再婚相手を自分の父親だと思っており、子どもの年齢が3歳でまだ低く、パパ以外の人となぜ毎回会うのかなどの精神的な混乱を避けたい為。
3.施設を利用していますが、面会日に子どもの体調が悪いから取りやめたいといっても信用せず、面会の権利があると文句を言い出したり、精神的な攻撃が多く、このおかげで精神科に通院するハメになり、精神的に私の身も持たない為。

子の福祉の為だと思い続けてきたもの、父親と思っていない人に会わせる意味は3歳の子供にあるのか?と疑問です。
全くやめるわけでもなく、3ヶ月に1回など回数を減らしたいです。

ちなみに私は低収入。養育費は暫定表とおりもらっていますが、施設の利用料は折半で月一回1万出してます。
誕生日プレゼントなどは施設を通してこちらの要望で欲しいものを用意するルールなのに、勝手に用意したりしており、こちらからすると自分都合でしか考えてくれない元夫だと思ってます。
お互い「自分の都合ばかり」主張しているので離婚しても面会のことでトラブルが続きます。
(体調が悪くても連れてこい!みたいな主張を相手がします)
話し合ってもまとまらないので調停を申したてたいのですが、客観的にみてどうなのか、アドバイスとともにご意見願います。

※勝手に父親を奪うな!的な十分承知なご意見はご遠慮ください。

1人の子供を育てる母親です。
元夫とは離婚調停をして、面会施設を通じて月一回で面会を行っております。

この度私が再婚することになり、面会の回数を減らしたいので再度調停を申し立てようと思っております。
よく、子の福祉を考えて再婚により面会に制限ができるとネット等で拝見しますが、実際に認められるのか、もしご存知な方いれば教えてください。

回数を減らしたい理由として
1.子どもが0歳の時に別居、離婚しており子どもが元夫を自分の父親と認識していない為。
2.再婚相手を自分の父親だと思ってお...続きを読む

Aベストアンサー

1、の理由はあなたが再婚を考えて事実をお子さんに言わなかっただけのことであり理由にならないと思います
2、の理由からも父親が誰かというのをあなた次第で認識させられたはずです
調停員にあなたのさじ加減、ご都合主義と捉えられ兼ねません

3、今まで行ってきた面接が病気を理由にしてもたった一回の面接拒否で元旦那があなたを病気にまで陥らせ執拗に迫った、とは普通考えにくいです、数回にわたり断った経験があるか、再婚を意識してから会わせていないか、あなたの心が弱いかだと調停員は考えるかもしれません

別れた元夫とはいえ、赤の他人が入らないといけない時点で、どちらか、もしくわお互いが我が強い(自己中)であることは調停員は想定済み

素人の私でもそう読みます、何度も調停をまとめている人には見透かされます

3ヶ月に一回が希望であればおそらく通ると思いますよ。
私も調停は経験ありますが、私が感じたのは調査官という人は言葉の一貫性を見抜きますよ、今回の一貫性というのは子の福祉、少しでもあなたに自分のエゴがあると見透かされます

相手方が単に自分が会いたいだけというなら別ですが、会えない分子供の存在にあなたより気づいていてあなたより一貫した子供もの福祉を訴えられたら第三者の心象はどちらに傾くでしょうかね


個人的な意見では、お子さんを愛してくれる人ならお父さんが何人いてもいいとおもいますが、、、、再婚する旦那が嫉妬するとかお子さんには関係ないですからね、再婚する彼に相談するのが一番いいかと。

そんなに心配しなくても3ヶ月に一回ならまとまると内容だと思いますよ。
全く会わせないわけじゃないんでしょ?
子供の権利を奪うなってどういうことですか?

1、の理由はあなたが再婚を考えて事実をお子さんに言わなかっただけのことであり理由にならないと思います
2、の理由からも父親が誰かというのをあなた次第で認識させられたはずです
調停員にあなたのさじ加減、ご都合主義と捉えられ兼ねません

3、今まで行ってきた面接が病気を理由にしてもたった一回の面接拒否で元旦那があなたを病気にまで陥らせ執拗に迫った、とは普通考えにくいです、数回にわたり断った経験があるか、再婚を意識してから会わせていないか、あなたの心が弱いかだと調停員は考えるかもし...続きを読む

Q法律上まだ離婚していない、夫と別居中の母子に支給される手当?

上記の件で、知人から尋ねられたのですがこのことに関する知識がなく、またネットで検索したのですが該当がありませんでしたので教えて下さい。

知人は現在別居中で子供と二人暮らしです。
法律上はまだ離婚していませんが、別居しているということで「手当て?」のようなものがもらえるという情報をどこかから聞いてきたようです。
ただ、その支給には所得制限があるということらしいのですが、その額も95万円らしいということしかわかりません。

どなたか、そのような事例をご存知の方、または実際 受給されている方がいらっしゃいましたら詳しく教えて下さい。

実際に離婚しているのであれば いろいろと手当てが支給されたり税制上もいろいろな控除が受けられるのは知っていますが、別居しただけでそのような「手当て」が支給されることは知りません。
どうか よろしくお願いします。

Aベストアンサー

先日ブログを読んでいてそのような手当てというかあるのをしりました。別居しただけで出るわけではありません。生活費が夫から振り込まれない、離婚そのものが難航している場合に母子家庭を守るために母子家庭にだすのと同じような援助をするものだそうです。私自身は詳しくは知りませんが、市役所などの相談窓口にご相談に行かれるといいと思います。

そのブログの中では、結婚前に夫名義で買った車に乗っていてはいけないとか、いろいろ制約があり、生活に困窮していることを届け出なければならないそうです。

Qモラルハラスメント子供への影響と離婚すべきか?

小1,4歳、2歳の3人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところのみ指摘され、もっと、もっととおいたてられます。

初めての子供を出産してから喧嘩が多くなりました。

子育ては女の仕事とほとんど手伝ってはくれません。自分の母のように

なって欲しいようです。

喧嘩のたびに口汚くののしられ、コテンパンにされます。

最近私の母や姉の前でも平気で言います。母は聞いてられない。気分が

悪くなると言います。

子供のためと我慢していましたが最近長男の言動が私を馬鹿にしたよう

にいい、ヒステリーをおこし、人間関係もうまくできません。

長女には運動会で私も夫も祖母も一緒に競技への参加を泣きながら拒否

されました。先生と踊ってました。

普段は3人ともママ大好きとだきついてくるのに・・

子供たちも今不安定です。

母にささえられようやく形をなしてる家族だと思います。

夫はおれは一人だ・・・とたそがれて、仕事だ付き合いだと休みの日も

出かけていきます。

でも、子供はとってもかわいいらしいです。子供もパパも好きといって

ます。

夫は私のことは今ではまったく好きではないようです。いいところがあ

ったら教えてよ。といわれます。

子供のために我慢してるそうです。

子供がママを好きは認めてます。

私は彼のいいところもわかっています。が好意は冷めてきています。

2人の老後は考えられません。

経済的な不安と自分に自信がないのとかといって夫にはまかせられない

ので(子育ては他の誰かにまかせる気なので。)いままで離婚できませ

んでしたが最近の子供の様子に危機感をいだき相談させていただきまし

た。よろしくおねがいします。

母にもいつまで持つか、決断することも必要といわれました。

私と母がかみ振り乱し子供の世話をしていても彼は別空間。

一人優雅にお過ごしです。

おばあちゃんが孫をみるのはあたりまえだそうです。

小1,4歳、2歳の3人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところ...続きを読む

Aベストアンサー

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが出来ない訳が無い』、『家事、子育ては女の仕事であって、俺には関係ない』が当たり前に発言・生活しています。
主人の私への発言が、感謝の気持ちが無いのと、蔑む発言の多さに自分の母親からもモラハラ発言しているのを何度となく指摘されていますが、改善するどころか酷くなる一方です。
主人にとったら、当たり前の事を言っているに過ぎないのでしょう。
また、向上心を持つ事はよいのですが、現状に満足感が無いので、現状に感謝することはないのでしょうね。
そして、結婚したから、子供がいるからと自分の自由行動を制限するのは親以外は利用価値がなければ邪魔者なんでしょうね。

質問主さんの話に戻すと、ご主人の理想が母親であることは良いと思いますが、質問主さんは人格も性格も生活サイクルも全てがお母様とは違うんです。
質問主さんが未熟ではないのです。経験が違うのです。

主人の母親は、主人が相手を認める事の出来ない表面的な人間関係しか築けない人になったと嘆いています。
私にも息子が一人居ますが、主人のようにしないためにも、主人と闘う強い母親でいようとしています。
最近は、無理してしないことに決めました。
よって喧嘩になりますが…
3才の息子の前で言われたら、私も姑も「その発言は暴言、モラハラ発言」と言い、「○○(息子)はお父さんの真似をしては駄目よ。バカとアホの発言だからね」と言います。
日頃はお父さん大好きッ子の息子ですが、主人が「おまえは~、てめえは~」とモラハラ発言を言おうとすると、「それ、バカアホだよ」と言うようになりました。
それ以来、子供の前では言わなくなったので、子供には良かったかな?と不安ですが、両親をバカにしない子になってくれたら良いな~と思っています。

あまりに酷いご主人のモラハラ発言は、お子さんに影響を及ぼしますので、離婚も一つの手です。
しかし、質問主さんが現状に甘えず前を向いて踏み出すときの手段として、今はどうすべきか悩んでいいと思います。
どうしても経済的なことは考えますよね。私も経済的な事で離婚には躊躇していますので、応援しています。

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが...続きを読む


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