困ったことが起きました。
先日、両家の顔合わせという話になり、彼の家が「うちはいつでも暇だからそちらの都合にあわせる」というのでお互いの家の都合を聞きつつセッティングをしたところ、快諾後、急に「忙しい」とか「花粉症で」などと言いだしだめになりました。いつでもいいと言っておきながらどたきゃんのようなかたちで断られたので、私が彼の実家に電話をかけ「私たちが中に入らないで実家同士で話し合っていただいたらどうでしょうか?」という提案をしたところ「なんでうちがそんなことをしないといけないんだ」と彼の母親が怒り出し「忙しいし花粉症だからだめだって言ってるでしょう!」と言われてしまいました。念のため申し上げますが、私は急かしてはいません。どう思いますか?とお伺いしただけです。そして「そういうふうには言っていません」と私が否定するにも関わらず聞く耳はいっさい持たず何十回も同じ事を繰り返し、しまいには100倍くらいにして彼の父親や彼に吹聴したようです。
彼の話によると、この方はいつもこの調子で人の話を聞こうとせず同じ事をオウム返し、思いこんだらまっしぐら!らしいです。
今までちやほやされていたのが嘘のように「あんな子やめれば?」と言っているようです。はっきり言って訳が分かりません。
どうしたらいいと思いますか?意見を聞かせてください。

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A 回答 (6件)

質問日から間が空いてしまいましたが、色んな方のアドバイスを読んでいて、とても気になったので書かせて頂きます。



まず、私が読んでいて悲しくなってしまったのが、貴女のご両親がおっしゃっていた
「自分を最大の敵である親から守れないような男と一緒にいても、この先何十年も自分がイヤな思いをするだけだからやめてもいいよ。」
です。
ご両親は、貴女の幸せを望んでいます。そして貴女の幸せは今まで大切に育ててもらったご両親への最大の親孝行だと思います。

私は貴女と同じ20代半ばですが、結婚適齢期になり、現在の彼を別に嫌いじゃないし、ずっと一緒にいたいとも思うから、もちろん好きだし結婚したわけですけど、もしかしたら貴女も同じような感じですか?
今の彼との結婚に不安はあるものの、このくらいの歳では回りも結婚する友達が増えてきて、今更振り出しに戻るのは勇気がいると思います。
もし、私が貴女と同じような境遇なら、結婚願望に流されてしまうかもしれないけど、でも幸い私のお義父さんとお義母さんは、とても優しい方です。
上手く良くと思っています。

私のことはさておき、貴女の彼は面倒くさがり屋のようですが、結婚をなんと思っているのでしょうか?ただあなたと暮らしたいだけ?
結婚は本人同士の問題といっても、最低でもご両親は避けては通れないでしょう。それなのに、面倒くさいんでしょうか?
そんな非協力的な人と結婚できますか?

彼が長男ならご両親とも接触は避けられないし、やっぱり将来的には面倒を見る確立が高いですよね。
貴女が、彼のご両親を良く思っていないなら、特に今回のような揉め事が起きてしまい、お互いにしこりが残ってしまったら、この先色々と出てくるでしょうね。
貴女がどんなことがあっても彼を信じて彼に着いてゆくのなら、頑張ってもらいたいですけど、それで貴女のご両親は喜んでくれるでしょうか?

ご両親のために結婚するのではないですけど、私が家を出て思ったことは、結婚を許してくれた自分の両親のためにも、私は幸せにならないといけないってことです。そしてそれは、自分が一番大切にしたいと思っている相手とです。

どうなさるのかは、良く考えてあなたが決めることですけど、ご両親を悲しませないように、そして貴女自身が悲しくならないように、幸せになれるようにして下さい。祈っています。
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この回答へのお礼

色々とありがとうございます。結婚について私が尻込みする理由は他にもあり、ひとつは子供が欲しくないことです。しかし彼はとても望んでいます。私は子供を持たないでいつか後悔しても構わないけど、彼が子供を持てない人生を選択して後悔することを考えると恐いのです。このことについてはすでに話し合ってはいますが自分自身なかなか結論は出ません。
年齢のことは全く気にしていません。元々結婚願望や憧れはありませんでしたし周囲も未婚が多いので。ただ彼とのつきあいは長いので、それをリセットするとなると、とてもつらいだろうなとは思います。
彼は確かに頼りないしあてにならないのですが、私はいつも「自分はひとりだ」と思っているので、男ってそんなもん?という感じです。もちろんいい気分はしないし内心悲しい事もあると思うのですが。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/03/22 00:14

何度もしゃしゃり出てごめんなさい。

お礼のメッセージを読んで、やはりどうしても気になったもので・・・。

彼が長男なら、将来同居の可能性も大だし、どちらかが病気になったりしたら、看病もしなくてはならないですよね。もちろん親戚中の白い目を無視してマイペースに暮らすこともできないわけではありませんが、それもまた逆にストレスになるだろうし、難しいと思います。

結婚前にあれこれ考えていても、取り越し苦労で、実際はなんとかなったということもたくさんあります。ただ相手の両親や親族とのトラブルに関して言えば、私の周りで見る限り、結婚後いい方向に向かったという例はひとつもありません。私自身のことを言えば、結婚を決めるとき「双方の家族から少しでも反対が出た場合、少しでもトラブルがあった場合は結婚をやめる」ということを事前に彼に宣言して結婚の準備を進めました。自分は一度結婚したら簡単に離婚するようなことはしたくなかったし、結婚することでマイナス要素が大きくなってしまったのでは、結婚する意味がないと思ったからです。

ibusukiさんが結婚そのものをどういうふうに捉えていらっしゃるかはわかりませんが、とにかくよく考えて、自分が幸せになれると思う道を選んでくださいね。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
色々と参考になりました。考えてもすぐ結論は出ないと思うのですが、後悔しないようによく考えてみます。

お礼日時:2001/03/22 00:16

う~ん、彼にももうちょっとしっかりしてもらわないといけないのでは?


「いつものことだから」確かに彼にはそうかもしれないけれど、ibusukiさんにとっては初めてのことで、しかもこれからおつきあいをしていかなければならない人の一人ですからね。

ちょっとこの結婚自体に不安が残りますが(失礼なこと言ってごめんなさい)、お小言は聞き流すくらいでないと仕方が無いのかも。
大体、親は何かとうるさいものですから、「籍入れろ」(夫婦別姓なのでいれてないんです)「孫の顔が見たい」(お互い欲しくないのでいません)だの両家が言ってきますが、うちの夫婦は揃いも揃って黙ってないタイプなので、噛み付きまくって挙句の果てに年2回しか顔を実家に見せなくなってしまいました(盆と暮れですね)。
別に、そうしろというわけではありません。あなたと同じ痛みというか気持ちを彼も分かち合って、少なくとも自分の家の方は何とかすべきです。
それでないと、これからもしんどいですよ。
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この回答へのお礼

うまく書けないのですが、親戚など身近な例と照らし合わせていろいろ考えてしまいました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/03/20 23:36

あなたの今の年齢とか、結婚に対する考え方とか、彼の両親との同居の可能性はあるのかどうかとか、彼がどんな性格の人かとか、よくわからない要素が多すぎて役に立つアドバイスができるかどうかは疑問ですが・・・。



もしあなたが結婚後そのお姑さんとうまくいかなかったとしても、そのことを無視していられる心臓の強さをお持ちなら(実際友人の中にはそういう人もいます)、そんなに気にすることはないと思います。次に会ったとき、笑って「先日はすみませんでした」と謝ってしまえばいいのではないでしょうか。「自分は悪くないのに・・・」という思いがあったとしても、そういう性格の方が相手では、「うまく流してしまう」こともときには必要だと思います。

それからちょっと不思議に思ったのですが、両家の顔合わせを親同士で話し合ったらどうかという提案を、お姑さんに言う前に彼には相談しなかったのでしょうか?もし事前に彼がお母さんの性格についてあなたに教えてくれていたら、あるいは彼の方から提案してもらっていたら、このようなトラブルは起こらなかったのではないでしょうか?
また「あんな子やめれば?」とお姑さんが言っているというのは、彼から聞いたんですよね。失礼な言い方で申し訳ありませんが、賢い男性ならそれは言わないと思います。母親とお嫁さんがお互い悪い感情を持ったら、板挟みになって苦しむのは自分ですからね。

彼との結婚については揺るぎない気持ちを持っていて、とりあえず今の問題を解決したいだけなのか。それとも今回の件で結婚そのものに不安を感じた部分があるのか。それによってもアドバイスできることは違ってくると思います。
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この回答へのお礼

私は20代半ばです。その提案を最初に彼にはしたのですが面倒くさがりで当てにならないし、今回も案の定「そんなこといいよー」と言ってなかなか動いてくれないので、ならば自分が、と思い電話してみました。結婚については今までずっと不安でした。どちらかというと「イヤだな」とさえ思っていました。それは彼の両親のことです。子供が4人いるのですが二人とも働いておらず、彼が子供の頃はその日暮らしで4人のうち3人が働くようになってやっと普通の生活が出来るようになったのです。当然年金はもらえません。彼は長男なので、同居や援助しなくてはならない可能性は高いわけで、私としては「なんで今まで遊んできた人にそんなことをしないといけないんだろう?」という疑問が出てくるのです。また、彼の優柔不断さや鈍感さも不安材料の一つになっています。

お礼日時:2001/03/17 19:00

た、大変ですね(^_^;)


一番気になったのはこの時彼はどうしていたのかということですね。
彼の親の問題であれば彼がきちんと話をするのが筋だと思います。そういう意味ではあなたが直接彼の母親に進言した事は少し早まったのかもしれません。
決して彼の母親が良い訳ではないですが、彼の母親がそういう理不尽な方であれば尚更接触には注意をしたほうが得策だと思います。まぁ、彼の母親にしてみれば彼を飛び越えて話を持ってきた事が気に入らなかったのかも知れませんね。きっとそういう立場とかを気にされる方じゃないですか?

どちらにせよ彼の母親が何を言おうと、彼がきちんと母親を押さえるだけの事ができなければ結婚後も苦労しそうですね。私が彼の立場なら母親が「あんな子やめれば?」等と言おうものなら激高しますね。
tipsさんも書かれてるように、彼の母親とは今後もできるだけ関わらない方が良いでしょう。その辺の対策も今のうちから彼と話し合っておいた方が良いような気もしますが・・・彼自身はどう思っているのでしょう??

結婚するということは当然彼の家族も関係してくることですが、何よりも大事なのは彼との関係ですから、こういう状態になっている現在の彼の対応に拠って色々と考える必要があると思います。
とにかくこの状況は彼に収めてもらうしか方法はないと思いますが?
この状態ではあなたのご両親もあまり気持ちの良いものではないでしょうし、心配もされるのではないかと思います。上手く収まって幸せな結婚ができることを応援してます。頑張って♪
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この回答へのお礼

私は、あの両親がついている限りこういう類の問題は早かれ遅かれ起きていたと思っています。だから結婚する前で良かったといえば良かったのかもしれません。今まで彼の両親に結婚を急かされていたのも根拠がなく、妙なはなしです。
私も彼さえしっかりしてくれればと思っていますが、どうだか‥。
しかし、もし最悪の事態になってもそれはそれで仕方がないと受け止めるつもりでいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/17 19:06

ibusukiさん、こんにちは。



お困りのようですので早急にお答えします。

結婚する彼のお母さんがそういうタイプの人であるということは、
性格は直らないし一生つきあっていかなくてはいけない人なので
難しいですね。
貴方が彼の実家に実家どうしで話し合って、、、云々提案したのは
ちょっとまずかったとおもいます。
それもあって彼のお母さんは機嫌を損ねているのだと思います。

これからもあなたがたにこどもさんが生まれたり、家の引越しを
するときなどいろいろと口出ししそうな人ですね。

自分だったらその彼のお母さんとはかかわりたくないので
同じ立場だったらそのことを彼に話して自分の親にもはなして
どうするか考えます。

結婚してもごちゃごちゃいわれそうだし最初が肝心だと思います。
彼のお父さんは話がわかる人ですか?
顔合わせだったら彼のお父さんきてもらうだけでもいいんじゃないでしょうか?

またききたいことがあったら、何でも書いてください。
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この回答へのお礼

本来は彼の父親が色々と言ってくるタイプで、それに対し後ろから「そうだそうだ」などと言ってくるのが彼の母親です。そもそも二人とも苦手であり、嫌みなことを言われたときは彼がかばってくれないかな?と思って、彼には「こういう時はこうしてほしい」等言っていたところです。しかし彼にはどういうときにそういうことをしなくてはいけないのか、なんでそんなことをしないといけないのかが全く理解できないので、寂しい思いをしていました。その事を両親に話すと「自分を最大の敵である親から守れないような男と一緒にいても、この先何十年も自分がイヤな思いをするだけだからやめてもいいよ。」と言われました。

お礼日時:2001/03/17 18:59

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