プロが教えるわが家の防犯対策術!

私にはようやくつたい歩きをするようになった
子供がいます。

その子供に机につかまり立ちさせ
一緒に積み木で遊んでいた時のこと・・・
積み木に目を移した一瞬
子供はバランスを崩し
机で顎を強打、舌を歯で切り
血が出て大泣き・・・

一緒に遊んでいたのは私。
事故は一瞬目を離した時に起こる怖さを知りました。

夫はその時、子供に手の届く所におり
私が遊んでいるのでテレビに夢中になっていました。

子供が床に転がって大泣きした瞬間
「何やってんねん!!!!!
人には(子供が)手つかへんから気をつけろとか
言うくせになぁ!!!!!
今のは痛かったで!!!!!
病院行かなアカンちゃうんかっっ!!!!」

たしかに遊んでたのは私なので
一瞬でも目を離し子供に痛い思いをさせてしまった事は
反省しています。
ただ手の届くくらい傍にいた夫に
一方的に責められる事に不満を感じてしまいました。

逆の立場だったら
その時遊んでなかったとしても
自分も傍にいたんだから
一方的に責めることはしないと思うからです。
というより、人を責めた所で何も解決しないし、
相手は絶対落ち込んでるんだから
責めたらもっと落ち込ます事にもなるって
私は考えます。

ただ子供の事故なので責められてもしょうがないのか
私が甘ちゃんなんかなって
考えたりもしました・・・

夫は普段から
人からいろいろ言われる事を嫌う人です。
何か不満に思っている事があるのかもしれません。
ただ「手つかへんから気をつけたってなぁ」は
(1)だんなは働いてて子供とずっといるわけではありません。
 こまかい成長は分からないので伝えた
(2)子供といてもテレビに夢中になってる人だから
それとなしに伝えておこうと思って言った言葉です。
決してきつく言ってはいません。

こういう事はしょっちゅうです。

長くなってすみません。
もう一つ書きます。

車で出かけようとベビーカーを積もうとした時
車の扉が傍に置いてあった自転車に少し当たったようです。
私は気づかなくて(たしかに不注意な所は私にはあります)。
運転席にいた夫が血相変えて
「今扉に当たったんちゃうんかっっ!!!!!
何やってんねん!!!!!
傷いったんちゃうんかっ!!!!!」
すぐ車から降りてきて車をチェックされ
小さい1cmもない当たった傷を指摘されました。

でも数ヶ月前
夫は開いた傘で30cm以上の
おもいっきり長い傷をつけたばかりです。
落ち込んでるふうだし
誰もがしかねない事なので
その時も「いいやん、いいやん、私もしてたかもしれやんし」
そうその時夫には言いました。

人をそこまで責められるのは
なぜだか私には分かりません。
誰だって完璧な人間じゃないのに。
私は言われた瞬間、何も言い返す事ができず
結局モヤモヤを心にためてしまっています。

何かある度、責められる・・・
一緒にいると心が折れてしまいそうです。

長い質問内容になりすみません・・・
読んで下さってありがとうございます。
どんな事でも構いませんので
みなさんのご意見を聞かせてください。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (11件中1~10件)

彼の自己中?の性格は、とんでもないことが起きない限りかわらないでしょうね。


だったら、あなたが変わった方が近道ですよ。
彼が明らかにあなたが変わったことに気づくくらい。
次のような言葉があります。参考にしてください。

心が変われば行動が変わる。
行動が変われば習慣が変わる。
習慣が変われば人格が変わる。
人格が変われば運命が変わる。
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夫の性格は変わらない



嫌なら別居離婚するしかない
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この回答へのお礼

きっぱりおっしゃって頂いてありがとうございます。

性格を変えるなんてできないかもしれない・・・

でも、きちんと話ができていないので
話をして様子をみてみます。

本当に無理ってなったら
別居・離婚も考えなくてはならないかもしれませんよね。

お礼日時:2009/09/11 17:08

旦那さん、ちょっと大人になりきれていないような感じですね。


子供に怪我はつきものです。
少々痛い目を経験しながら成長していくもんです。
大切にしている車も、何年後かには三輪車でこすられたり、窓ガラスを汚れた手で触られたり、シートにお菓子をこぼされたりと、今みたいな神経質なこと言っていられなくなります。

大体、子供といながらテレビに夢中になっているようではダメですね。
小さいお子さんがいるご家庭は、お父さんもそれなりに育児に協力しないといけませんし、テレビなんか見ている暇があったら、一緒に遊んであげたり、遊んでいる姿をビデオやデジカメに収めるくらいのことをして当たり前です。

子供のことは奥さんに丸投げしておいて、何かあったときだけ文句をいうなんてズルイです。
うちも、妻が目を離した隙に息子が頭を深く切る怪我をしたことがありましたが、妻を責めるなんてことはしませんでした。
妻は妻で一生懸命やっていますし、毎日の子育てに疲れています。
まして、済んだことを責めても元には戻りませんよね。
これから気をつければいいだけの話です。

旦那さんには、早く父親としての自覚を持っていただきたいものです。
お子さんがしゃべれるようになったら、子供との付き合い方も変わってきますので、旦那さんも少しは変わると思いますけどね。
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この回答へのお礼

umigame2さん、ありがとうございます。

夫は大人になりきれてない・・・
親にもなりきれてない・・・
私もそれを感じるようになりました。

「女は赤ちゃんをお腹に感じて母親になる実感わいていくけど
男は父親になったって実感なかなかわけへんねんて」って話を
夫は産まれてすぐの頃していました。
半年経って聞くと「まだ実感わかない」・・・
1歳になって改めて聞いたんですが「時々は思うけど」・・・
という感じでした。

子育てに積極的になれてないから
いつまでもこんな事言ってるんだろうなって思います。
甘いなと。。。

無理強いして遊んでもらうのもなんか違う気がして
何も言わずに今まできてるんですが・・・

子供が話し始めると付き合い方も変わるんですねぇ。。。
夫が変わってくれる事願うばかりです(T_T)

お礼日時:2009/09/10 17:02

まあ、細かいというか、気の小さい男です。

常識とか、非常時の対処法も知らないし、ケチ。

子供は、痛いから、そりゃあ、泣くでしょうよ。でも、そうやって、やっていいこと悪いことを学ぶのです。舌を噛み切ってでもいなければ、死にはしませんし、そのうち治ります。あなたも、舌噛むなんて、珍しいことでもないでしょう。まあ、過保護と言うか、冷静な対処ができない、かわいそうな方です。プライドはあるので、他人のせいにして、罵倒することで、自分を正当化し、自分だけの気をおさめようとしてるだけ。

車については、高い宝物買ったガキと同じでしょう。そんなもの、単なる移動手段ですし、使えばどんどん価値も性能も下がります。消耗品、耐久消費財です。それを必要以上にきれいにするってのは、結局自分自身にアピールするものがないから、装飾品などで虚勢を張りたいだけなのでしょう。

で、それを許容できて、むしろうまくコントロールするか、耐え忍ぶか、耐えられないからとっとと見限るかしかありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます・・・

2009kenさんのおっしゃる通りのように
冷静に考えると私もそう思います。

今まで誰に対してもこういう所があるようなので
伝えて変わるものなのか分かりませんが
一緒にやっていくためにも
思っている事をちゃんと伝えてみようと思います。

アドバイスありがとうございました。。。

お礼日時:2009/09/10 16:35

子供4人(24歳から18歳)です。


一生懸命子育てしている姿が想像できますね。今は大変な時期ご苦労さまです。
私も1人目がそのくらいに机につかまり立ちをして転んで顔に傷を負ったことがありました。(たいした傷でもないんだけどね)
主人にはすごく怒られ『何やってるんだ・・将来傷が残ったらお前のせいだからな!女の子なのにどうしてくれるんだ・・・』なんて言われたことありました。遠い記憶ですが思い出しました。
私その時思ったんですが、積極的に子育てに参加させないといつまでもこんなことで文句言ってくるな と感じたので子供とかかわりさせましたよ。主人が帰ってきたら子供を見てもらう。なるべく子供から離れて私は台所で様子を見たり、片付け物をしたり・・・子供がうんちをしても取替させました。
手が離せないとか言って・・・最初は抵抗していたけどできるようになりましたよ。もう少し子供が大きくなって扱いやすくなったり、主人が子育てになれてきたら、外出もするようにしました。
私がいれば絶対たよるからね。リフレッシュもできるし主人に大変な中にも子育ての楽しみを味あわせたと思っています。
子供が大きくなるにしたがって動きも大きくなるし、いつも見ていることなんて不可能なので、少しの怪我はOK!です。
親も子供も勉強です。危険なものを取り除くこと、危険な場所にいけなくすることだけ考えていればいいです。これからもっといろいろ怪我しますよ。そうやって危険を感じたり、痛みを知ったりするのです。
だんな様も自分が養っている責任でちょっと上から目線で心をゆるしている奥様に思ったことをまっすぐ言っているのでしょうね。
まだちょっと子供っぽいパパですね。
細かなことは(はい、はい、はい)で聞き流し、これはちょっと・・・と思ったら自分からご主人にきちんと話されてはいかがですか?
大事なことだと思います。
子供が大きくなったら、変わってきますよ。
『今のはお父さん言い過ぎだわ』なんてはっきり言いますから・・
家庭も二人で話し合って、時にはけんかもして築いていってほしいです。だんな様を大切に思っていればきっとわかってくれると思います。
子育ては二人で・・なるべくだんな様をおだてて使うこと!慣れれば2人目・3人目・仕事に出ようと考えた時楽ですよ。
いやなことはさっさと忘れて、生活を楽しんでください。
これからも大変なことあると思うけど、子供が大きくなったら心の支えになってくれるし、楽しいですよ。頑張りすぎず楽しんでね!!
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この回答へのお礼

ご親切にありがとうございます。
為になるアドバイスを頂き感謝しております。

syamu9996さんのアドバイスを読んでいて
夫にもっと子育てに協力してもらう事が必要なんだと
改めて感じました。
大変でも子育ての楽しみを味わってもらいたいと
私も思ってるんです・・・
これからはもう少し夫に頼ってみようと思います。

それから今回の件や
これはちょっと・・・と思った事
落ち着いて話してみようと思います。
今のままモヤモヤしていても何も解決しないですよね。
私もこのままではダメだと感じました。。。

子供の成長は本当に楽しみです・・・
「いつか心の支えになってもらえる」
そんな日を楽しみに明るく頑張っていきたいと思います。

前向きにさせて下さって本当にありがとうございました☆

お礼日時:2009/09/10 16:20

わたしもNo4さんの意見に賛成ですね。



関西育ちである程度ツッコミ気質で育った人は、それくらい言うと思います。
それもNo4さんが言うように、自分ではあくまでノリとツッコミの感覚で言っているだけなので、相手を傷つけているという自覚はないのかもしれません。

一度良く、ご主人と話し合われた方が良いと思いますよ。
ただ、「人からいろいろ言われる事を嫌う人」ということですから、あくまでご主人に変わってもらいたいという言い方ではなく、ご質問者様自身が最近精神的に調子がおかしい、誰かにきつい言われ方をすると怖く感じる、という言い方で伝えたらどうでしょう?
あくまで、すべての原因はご主人にあるとは思わせない形で。
本当にご質問者様のことをちゃんと思ってくれているのなら、それなら仕方ないと今後は言葉を選んで負担をかけないようにしてくれると思いますよ。

もしそれでも変わらなければ、根本的にそういう性格だと言うことですから、ご質問者様自身がうまくあしらう方法を身につけるしかないと思いますけど・・・
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます・・・

qualheartさんのおっしゃるように
すべての原因が夫にあるとは思わせない形で
一度話をしてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/10 15:20

おはようございます。


読んでいて、うちの家庭と似てるなあと思いました。
父は細かいことも気にするタイプでなにかあれば、母に言います。
母はそれにもうずっと耐えてきましたが、最近はそうでもないようです。歳をとって父は前より随分、穏やかになりました。(まだおじいちゃんとまでの年齢ではないですが)

そして、父に上手く対応できるようになりました。
子供の私もそれはあんまりだろと思うことは父に言うようになりました。母は何度も心が折れたと今は笑って話しています。

父は仕事をしっかりしてくれて、怒りっぽいけどいい人です。
大変だとは思います。今、聞くのは半分程度でいいです。
文面から見て、自分を責めてしまうタイプのようですから。
子どもさんを大切にされながらも、上手く気分転換をしたり、気持ちのはけ口をつくってください。身近な人に話を聞いてもらってはどうですか。
また、これだけはと思うことを素直に伝えておくのもいいと思います。
たとえ、言い争いになったとしても、伝えなければ伝わらないこともありますから。

性格などを考えながら、上手くご主人を転がせるくらいになってください。
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この回答へのお礼

親身になって頂きありがとうございます。。。

star8001さんのおっしゃるように
うまく気分転換しつつ
友達に話を聞いてもらおうかと思います。
最近そういう機会も減ってしまってる分、
自分も悩みやすい性格になっているような気もするので・・・(^^;

夫に伝えることが私自身うまくできていないので、
今回の事も心を落ち着けて
話をしてみようと思います。

うまく夫を転がす・・・
いつかはそうなりたいものです(^-^)

ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/10 15:15

質問を読む限り、旦那さんは関西の方のようですね?


質問者さんは、関西の方ではない?

というのは、私の友達に旦那さんが大阪出身の方がいるんですが(友達は関東出身)、結婚して1、2年かな?同じようなやりとりで悩んでいた時期がありました。
なんで、こんなに怒るんだろう・・・責められるんだろうって。
友達の一例でいうと、ある日の夕食、少し魚が焦げていたそうなんです。
どうやら、料理の最中、子どもが泣いてそちらに気を取られている間に、焦げてしまったらしいのですが。
それを旦那さんは「なにやってんねん!きちんと作る気がないから、こがすんちゃうか??」というような感じに激怒したらしいんですよ。
子どもが小さければ、こんなことよくあるそうなことですよね?
そんなに怒ることではないと思いますよね。
こんなことが、ちょくちょくあったみたいなんですよ。

でも、そのうちわかってきたそうです。
友達が感じるほど、旦那さんは激怒しているわけではないと。
言葉の勢いというのかな?言葉の装飾というか、おきまりのつっこみというか?
逆に、友達がすごく怖がっていたり、傷付いていることに驚いたみたいです。
こういうときは、勢いつけてこのくらい言うもんだろ?いちいちきにすることじゃなく、はいはい、わかったっちゅーねんと流すようなことだと思ってたそうです。

だから、もしかしたら、旦那さんも言葉だけなのかも?
その後も、引きずる感じなんですか?
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この回答へのお礼

hanachanpiさん、
ご親切にありがとうございます(^-^)

だんなは関西、私は違うので
激しい言い方にまだ慣れてないだけなんですかねぇ・・・(^^;
お友達の旦那さんのようなこと
しょっちゅうです・・・

ほんと言葉だけならいいんですが、
どうも夫は根にもつタイプらしくて
責めてくる時、
私がだんなに言った(いつ言ったか分からない位前の)言葉を
わざわざ引き出してきて
「自分にはああ言うのにお前もできてないやろ!!」
みたいな言い方でここぞとばかり言われるんです・・・
サッパリした性格ではないので
ある事ある事いつまでも覚えていて
何かある度ひっぱりだされそうです。。。

夫は言葉だけじゃないかもしれません(T_T)

お礼日時:2009/09/10 15:08

おはようございます。



質問文を読ませて頂きながら、まるでうちの妻みたいだな、って思いました。

うちの妻の場合、多くの課題を抱え込んでいるときや、子供が言うことを聞かないために自分の用事が予定通りにすすまない、などイライラの要因が多くなると、質問者様のご主人と同じようになります。

これは性格とも言えるし、病気とも言えるし、あるいは遺伝とも言えます。

うちの話ばかりで恐縮ですが、この妻の素行が時々子供にも見受けられます。

もし可能であれば子供さんの将来の事を考慮されるなら、離婚したほうがいいかもしれません。
私はそれが出来なくて、後悔しています。

もし離婚が出来ないなら、地域の保健所に相談されるか、ですね。
事情を説明して心療内科を紹介してもらい、まず質問者様が受診してみてください。
多分ご主人に受診させようとしても、自覚がないから、素直に応じられるとは思えないからです。

子供さんが成長すればするほど、離婚しづらくなると思います。
お子様も今ならまだご主人の影響を受けずに成長出来ると思いますので、ご両親やご友人などとも相談しながら考えてみて下さい。

お気持ちはよくわかります。
お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

親身になって頂きありがとうございます。

奥様も同じような感じなんですね。
夫を見ていると
性格・病気・遺伝
ほんとそうかもしれません。

今の状態を考えると一生やっていけるのか
正直不安に思ったりもします。
でもまだ結婚して2年なんです。
子供にとっては夫は父親だし、
こんなに早く離婚を決意してしまっていいものか、
また女手1つで子供を育てていけるのか
不安に思ったりもし、今すぐ決意はできそうにありません(T_T)

子供の成長を考えると、
離婚をするなら早めがいいと私も思います。

一度じっくり話をしてみて
何も変わらないようであれば、
Youyouさんのおっしゃるように
よりよい方向を考えるか
相談できるところに話を聞いてもらおうかと思います。

ご親切にありがとうございました。

Youyouさんもいろいろあるかと思いますが、
頑張られてください。。。

お礼日時:2009/09/10 14:23

答えにならないかもしれません



話し合っても無駄でしょう
言い争う羽目になると思います

質問者様もタイミングよく
言うべきは言うといったトレーニングをされたほうが
よいと思います
たとえばお子様の怪我では
言うだけ言わせてから
どうしてそこまで責めるのあなたも近くにいてテレビを見ていたじゃない。一緒に遊んであげようとか思わないのとか・・
これで十分です
言い負かすことが目的ではありません
ご主人に諭すのです

ご主人は今後、大きな失敗をすると思います
ご主人の間近で子供が怪我をしたり
何かを壊したり
そのときに懐を深く対応してあげてください

確かにご主人が車に30センチの傷をつけた際も
質問者様は懐が深かったですね
何回かそのような対応をして悟れないような人なら
そのようにあきらめるしかないでしょう

これからも懐の深いやさしいお母さんでいてください
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この回答へのお礼

親身になって頂き、ありがとうございます。
心が少し楽になりました。

mobilekameさんがおっしゃるように
タイミングよく言うべきは言うといったトレーニングを
しないとダメだなと自分でも思います。
いつも言うタイミングを逃しては
自分の中でモヤモヤしてしまうんです。
ダメですよね・・・(^^;

今回の件、
自分の気持ちをただぶつけるのではなく
思っている事を「諭す」言い方で
一度話してみようと思います。

ご相談にのって頂き、ありがとうございました。。。

お礼日時:2009/09/10 12:51

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Q旦那に喧嘩でずっと責められる

男性の方の意見もお聞かせいただければ嬉しいです。

結婚して3年、共働き夫婦で子供はいません。旦那は喧嘩になると、ガーッと私の悪い所を少し声を荒げずっと並べ、ある時は旦那がカチンとくる事を私が発言又は行動してしまった時、無視の様な行動をします。
私は自分が悪かったと思い(正直思えない時もあります)謝ります。それでも、どうせ悪いと思ってない、また次も絶対同じ事やる、など中々喧嘩が終わりません…
私としてはお互いの思いを話し、解決していければ…片方ばかり言い分を我慢する形はよくないと思うのです。でも喧嘩中、こちらの意見を言うとさらにヒートアップするのでできません。
正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。
正直苦しいし、またなにかしたら怒られると思い恐いです。暴力はしません。
良い対処があればご意見よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見を言わなくちゃと思って
喧嘩の時には自分の考えも言うようにしました。

すると今度は「言い訳だ」とか「お前の言うことなんか聞くか」
と火に油・・・。

家に二人きりでいて喧嘩になって責められると、味方はいないし、
どうしても自分が悪いように思えてきますが、必ずしもこちらだけが
悪いなんてことはそうそうないはずです。

私も怒られるのが恐くなって、だんだん口をきかなくなってしまった
時期もありました。でも、それが一番良くなかった。話さないことで
より喧嘩が増えてしまいました。それに我慢は何より体に悪かったです。

うちの主人のように、質問者さまのご主人にもいくらか子供っぽい
部分があって怒っているとしたら、奥さんは頑張って冷静な大人な気持ちになって、
「私ばかりが悪いわけじゃないんだ」と自分を安心させてあげて、
ご主人には一応「ごめんね。私が悪かった」と言っておいてください。

そしてなるべくご主人を立腹させない言葉を選んで、少しずつ「いつも
怒られてばかりでつらく苦しい」ということを伝えてみてください。
それを伝えるにも私はそうとうがーがー言われて辛かったですが、
頑張って伝えないと改善されません。

結婚前から一年、結婚初年の一年かかってようやく今、
平穏な、幸せな日々です。
主人は相当変わりました。少しずつでも、変えていくこと、
できると思います。がんばりましょう!!

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q妊娠していても生理がある

わたしの周りの人で生理がきていたことで、妊娠に気づくのに遅れた人が何人かいます。
最近、義理の妹が具合が悪くて病院に行って、妊娠が判明しました。
でも妹は先週生理があったばっかりなのに、と言っていました。
ほかの人は妊娠3,4ヶ月ぐらいまで生理があった人もいます。
こういうことってよくあることですか?

Aベストアンサー

hanahanamamaです。再度失礼します。
私は5ヶ月目の生理のような出血が3日くらいで終わったのと、なんとなく妊娠してそうな気もしてたので、出血が終わった直後に検査をしたら尿をかけてすぐ、線が出ました。なんとなく結果が出るまで1分くらい待つイメージがあったのですが、かけると同時に線が出たのでかなり驚きました。そのときはまさか5ヶ月目に入ってるとはおもってませんでしたが・・・。

Q夫に人を責めることは悪いことだとわからせたい

夫32歳、私37歳、結婚して1年半の夫婦です。
夫の性格が細かく口うるさいこと、人の意見は聞かないことで悩んでいます。
小さなことでもすごく悪いことをしたかのように責めます。
たとえば、二人で100均に買い物に行って雑巾を買ったけど、家にまだ在庫があったことがわかったとき、夫は、「なんでそんないい加減な嘘をつくの?!」と責めました。
雑巾なんて別に買ってあっても困ることはないし、私なら「なんだまだあったんだ」で済むのですが・・・。
この間、夫のものが多いので片付けを手伝っていた時、「これをあっちにやって」というのでそうすると、「そんなことしたらほこりがどうこう…」といって自分でやってと言ったことを否定するので、私は何もできず、立ち尽くしていました。
自分で考えてなにかやろうとしても、否定されて、動けない状況でした。
それなのに、「なにか指示されないと動けないの?!」などと責められます。
夫は口数が多く、私ではとても思いつかないような非難が次々出てきます。
何を言っても無駄だし、もともと私は口数が少ないこともあって、ますます反論できなくなりました。
以前から、モラルハラスメントかと思っていましたが、明確な証拠がなく、実証できません。
今はその場をやり過ごして、後になると夫は私のご機嫌を取ってくるので、そうしたら普通に接するようにしています。
確かに私もだらしないところはありますが、夫も毎日お風呂に入らなかったり、牛乳パックに口をつけて飲んだり、自分で起きられなかったり、気になるところはたくさんあります。
いやなのでたまに言いますが、夫のようにしつこく責めたりはしません。
家族は許しあうことも大事だと思うので・・・。
まず、人を責めることは悪いことだとわからせたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

余談ですが・・・。
現在不妊治療をしているのですが、こんな父親のもとで育ったら性格が歪むのではないかと心配しています。
離婚するということは私の年齢場、子供をあきらめるということに限りなく近く、それも悲しいです。
夫の性格上、離婚は絶対許さないだろうとも思います。

夫32歳、私37歳、結婚して1年半の夫婦です。
夫の性格が細かく口うるさいこと、人の意見は聞かないことで悩んでいます。
小さなことでもすごく悪いことをしたかのように責めます。
たとえば、二人で100均に買い物に行って雑巾を買ったけど、家にまだ在庫があったことがわかったとき、夫は、「なんでそんないい加減な嘘をつくの?!」と責めました。
雑巾なんて別に買ってあっても困ることはないし、私なら「なんだまだあったんだ」で済むのですが・・・。
この間、夫のものが多いので片付けを手伝っていた時...続きを読む

Aベストアンサー

対処法はいくつか有ります。

1、夫婦漫才のように細かく言われる度に明るく軽く口答えをする。「いいじゃない、それぐらい」「男がいちいちそんなこまかいこと  言わないの」「そんなこまかいこと言うと会社で女子に嫌われるわよ」などなど。
  うちのかみさん、何言っても馬耳東風、、と思わせる。
2、ああそうですか、ごめんなさい。と適当に謝り、かってに怒らせ、仕事もかってにやらせておく。「あなたのほうが上手ね。」かな
  んか言って。 あとは貝となってそっぽ向く。 
3、いちどきちんと話し合う。もしくは次回うるさく言われたら取り乱した振りをして、「そんなに細かい事でいちいち責めないでよ」
  と泣きまねする。
4 一度逆上したふりして暴れる。

以上、は私自信を含め、友人身内が実践しているやりかたです。
あなたとご主人双方の性格にあった方法をお試しください。
順番にやってみるのも良いかも。
 
最後に御主人のはたぶん性格なので治りませんよ。あとは自分で押さえてもらうだけです。
 

Q喧嘩後、夫が話さない

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日2日で機嫌が治るのですが、今回は未だに治りません。
私も、謝って後は黙っておけば良いのですが、私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。
私の気持ちの中に、謝りながら、どうして自分の体がしんどいにしろ、どうしてここまで怒るのかが理解
出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?
私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?
このような事は今回で2回目です。前回は1ヶ月近く夫は黙りこんでました。その時は私が我慢の限界できれてしまってそれをきっかけに急に機嫌が治りました。
今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが、冷静になればやはり夫の事はまだ好きだし、自分でもどうして良いかわかりません。

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

あなたが、ご主人に謝った後にご主人があなたに対して
どのような反応をしようとも、それはご主人の自由です。
あなたは、自分の望むような反応をご主人がしてくれない
から怒りが出るわけです。
そこにも、やはり、あなたの中では、自分自分自分なのです。

夫婦というのは、どちらか一方が、良い・悪い、正しい・間違ってる
でジャッジを始めると、お互いを常にジャッジするような夫婦
関係になってしまいます。
いいですか、正しいも間違ってるも、良いも悪いも無いのです。
自分が正しいことを証明することに一生懸命になってしまって、
相手の心に寄り添えなくなってしまうのです。

あなたが心から申し訳なかったと思えれば、自然とご主人の
心にも届くはずです。
ご主人は今、心を閉ざしてしまっています。
心を閉ざした人に、理論的で、正論をぶつけても響きません。
あなたの本音の部分で向き合っていかなければ届かないのです。

あなたや、ご主人がここまで感情をむき出しにするという事は
裏を返せば、それぞれがベストパートナーだとも言えます。
毎日、波風立たず、感情も出さず、ケンカもしないよう相手
では、あなたの心の成長が望めません。
こうして、泣いて、怒って、素のあなたを出して、ぶつかる
ことで、成長できるのです。
なので、夫婦となる相手というのは、むしろ自分にとって
最も苦手とする人と繋がるものなのです。

誰でも、恋愛時はこんな人では無かった。もっと優しく
大事にしてくれたのに、騙されたと思うものです。
恋愛というのは、仮面を被った状態でのお付き合いですから
いい人、優しい人に見えて当然です。
でも、いざ結婚すれば、いつまでも仮面を被ってはいられ
ませんので、その仮面を脱いだ時、本当の相手の姿が見える
ようになり、もめるのです。
最初から仮面を脱いだ状態なら、ほとんどの人が結婚から
逃げてしまいますので、結婚するまでは仮面を被ろうと
する人の心理とは、とてもよく出来ていると思います。

なので、苦しみが多い人ほど、とても良い人と結婚したのだ
ということなのです。
そこで、ご主人が冷静になった時を見計らって、じっくりと
話し合うことをお勧めします。
まずあなたの中でイライラしてしまう点、ご主人が長い間
無視して口をきいてくれないという問題点についてですが、
決して、何で無視するの?あなたおかしいよ、間違っている
というような、ご主人を責め、否定するような発言は
やめてください。
ベストなのは、「私ね、あなたに口をきいてもらえないと
寂しいし、悲しいの。それにどうしていいのか分からなく
なって、私の中でまた怒りが出てきてついあなたにぶつけて
しまう。あなたが黙ってしまった時は、私はなんて声を
かけてあげればいいかな?」

という感じで、私は、悲しかった。寂しかった。というような
受けた感情を正直に伝えれば、ご主人は素直に聞いてくれます。
そして、ご主人にどうして欲しいかを話させてあげる事で、
ご主人の中にある悩み、苦しみが解決していきます。
そこで、ご主人が、「僕が黙り込んだ時は、僕から話しかける
までそっとして欲しい」と言えば、協力するのです。
ご主人がそうして欲しいと分かっていれば、たとえ何日も
会話が無くても、あなたの中では無視されているとはならず、
ご主人に協力しているという感覚になるので、これまでの
ような苦しみは消えます。

そして、その後に、「分かったよ。じゃああなたが話しが
出来るようになるまで、協力するね。でも、大事な用件など
はちゃんとお互いに知らせたりしながら共有していこうよ」
と言えばOKです。
これは慣れるまで少し時間がかかりますが、出来ないことでは
ありませんからね。

ご主人が怒りに巻き込まれている時に、こうした話を
しても、ご主人は素直になれませんから、逆効果ですので、
あくまでも、ご主人が心を開いてから行ってくださいね。

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってつい...続きを読む


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