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もうすぐ27歳になる女です。
現在、1年たたないぐらい付き合った彼氏(30前半)はいるんですけど、
まだ付き合った期間も短いので結婚は先のように感じでいます。

でも私は前から結婚願望が強く早く結婚したいです。
実際、ケンカをすると
「友達はみんな結婚して幸せなのに!」
とか言ってしまって、「悲劇のヒロインだね」とか言われました。
結婚願望が強すぎて、自分が悪いのはわかっているんですけど、
うまくいきません・・・

まわりの結婚した友達は、結婚の話をしてない人がほとんどです。
男性は結婚を迫られるのは苦痛だとよく聞きますが、
私みたいな結婚願望がある事を相手にわかる行動をするのは
やっぱり良い女ではないですよね。。

彼氏はバツイチで、前妻の浮気で別れていて(10年程前)
でも子供はとても好きそうだし、
歳も歳なので、「結婚」というものをどう考えてるのか、
最近勇気を出して聞いてみたら、
「二度と結婚したくないとは思ってはいないけど、
今結婚したいとも思わない」と言っていました。

ショックを受けていると、
「先の事はわからないし、結ばれるときは自然に結ばれる」
「こんなことは普通は言わないけど君が言わせてるんだよ」
「相手にプレッシャーを与えてるだけだよ」
と言われました。

私の結婚願望が強くて、相手にも伝わってしまっている、
だからカレの言うことは正しいのでしょうか?

まわりの友達はみんな結婚していって
遊ぶ友達もいません。
仕事もただの受付なのでやりがいもないです。
もともと内気で家が好きな性格なのでそれも原因です。。
昔から恋愛体質です。
他の出会いを探すのもめんどくさいというか、
出会いもないし、カレがいいし、でもカレと結婚できるかわからないし・・・
といった思いで、毎日苦痛です。
カレの方は仕事が順調で、最近連絡も減ったし、
私がいなくても毎日楽しいんだろうな~と
思うとよけいに焦ってしまいます。
習い事をする程、心に余裕もないんです・・・
アフター5といわれる時間はただ家に帰って
ごはん作ってお風呂入って寝る・・・の毎日です。

こんなマイナスオーラばかりの女と結婚したいとカレは思ってくれないだろうし、
カレにもっと夢中になってもらえるような女性になるには
どうしたらいいのでしょうか?

こんな女に何でもいいのでアドバイスいただけるとうれしいです。。

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A 回答 (17件中1~10件)

質問者様のご友人は結婚されている方が多いのですね。


私も27の未婚女性ですが、私のまわりの友達は
7割が結婚していません(むしろ、頑張ろうよって感じですかね^^;)
三十路突入した友人も、彼氏がいますが
結婚したくないと言っています。
(理由は、主婦のお仕事が面倒だからだそうです)
私の周りにいたら、きっとそんなに結婚に焦ることはないでしょうね。
既婚のご友人が多いことが
結婚願望がさらに強まった理由の一部で
あるのではないかと思います。

未婚の友達をつくりましょう!
ちょくちょく開催する女子会も、結構楽しいですよ☆
私も付き合って3年近くになる彼氏がいますが
彼氏が年下のせいもあってか、結婚はまだいいやって思ってます。
気楽にいきましょうよ♪
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アラフォーの既婚女性です。



>まわりの結婚した友達は、結婚の話をしてない人がほとんどです。

あ、わかります。
私もそういうタイプでした
なのに友達の中で2番目くらい早く結婚して
周りも自分もびっくりでした。

たまたま他の事から連想して
「結婚資金って貯めてるの?」と夫に聞いたら
話が盛り上がって
次に会った時「いつがいい?半年後?3ヵ月後?」と聞かれるも
私は面食らって
そんな早くには出来ないよーって答えたら
出来ない理由を挙げさせられて
「それはああすればいい、こうすればいい」と潰されていき
気がついたら早く結婚してたんです。

だからって一概に
「結婚を気にしないほど早い」とも言い切れないと思います。
結婚したいしたい♪のまま早くした人もいますし。

ただ
>「友達はみんな結婚して幸せなのに!」
これは今までやって経験上わかるでしょうけど
これ以上やっても、プラスになる言動じゃないから、やめときましょう。

アインシュタインの言葉で
「その問題が起こった時と同じ考え方のままでは、解決できない」
というのがありますし。
今までと少し違う見方、アプローチのほうがいいんでは。

あとはですね
質問者さんに当てはまるかどうか、全くわからないのですが
興味深いデータがありまして・・・

結婚後の男女の満足度調査
結婚時の男性平均満足度は90ぐらい、女性は100です。
男性はしばらく上がり続けて100を超え、最高115まで上がり
(ピークは10数年後ぐらいだった)
その後ごくごく、ゆるやかーに下りますが
ほぼ横ばいって感じで、決して100を割りません(60代までの調査です)。

ところが女性は、結婚後の満足度はほとんど上がらず、
男性と同じくらいの10数年後がピークで
すぐ100を切り、以後、最低80までダーっと下がり続けます。

結婚した瞬間、幸せ一杯なのは女性だけど
トータルの「結婚して良かった」度は、男性のほうが上っていう結果。

これは平均のデータですから、一人一人の曲線はわからないんですが
なんとなくわかるかなーと思いました。
私は結婚してからのほうが満足してるんだけれど
周りを見ると↑データに近い人が多い気がするので。
言ってみれば「将来を決定した」ことの満足感や達成感が大きいんだろうなって。

「結婚前は両目をしっかり開けて相手のことを見て
結婚後は片目を閉じて相手のことを見よ」
とか
「結婚とは、お互いを見詰め合うことではなく
一緒に同じ方向を見ることだ」
なんて言います。

質問者さんも、相手として彼でいいのか?大丈夫か?
なんて考える時間も大事かもだし
(上記の諺を汲むなら、結婚前こそシビアに相手をみるのがお仕事です)
そもそも「ねえ結婚しようよ」という話より
仮に結婚するとして、どういう生活がいいか
という話し合いが充実するほうが、大事かもしれませんよ。
(これは結婚するなら、同じ方向を見れないとダメという意味かも?)

「どういう」がわからないことには
質問者さんから見て、その相手でいいかどうかもわかりませんし
彼も「結婚したいかしたくないか」判断しにくいんじゃないでしょうか。
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#11です。



お返事ありがとうございます(*^-^)

>10年付き合っていた中で、結婚したい時期はありましたか?
でも今、多分結婚しないというのはどういった所からなのか
すごく知りたいです

全くの持論なんで、あまり参考にはならないかもしれませんが…
結婚って、タイミングが一番なのかな?って思うんです。
結婚する相手って、燃えるような恋愛の末、というものでもなく、付き合いの長さでもなく、うん、やっぱりタイミングかな?って。
すると、私たちは、10年も一緒にいながらにして、そういう時機は訪れず、どちらの口からも結婚と言う言葉が出ず、要するに、恋人同士としては最高のカップルだけど、結婚相手としては、お互いに不十分なんだと思うんですよね。
好きだし、愛しているとも思いますけど、これから先、同じ屋根の下で暮らしていく相手ではないのかも…と。
多分、向こうも同じように考えてるんじゃないかと思います。

すみません、参考にならないことを書き並べちゃって。
ただ、こういうカップルもいるんだなぁ~くらいに受け取ってください。
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#2ですお礼へ


>まだ二度と結婚したくないと言われなかっただけ
よかったのかな~とは思います・・・
専業主婦になりたい訳ではなく、
仕事も家族のためにがんばりたいんです。
ただ結婚がしたいだけならカレじゃなくてもいいし、
カレがいいのなら一緒にいることをまず考えるべきですよね。。
 何故男性が側に必要なんですか、依存性強く感じますけど・・・
 何時回答出すか分からない男性に荷担する意味は?
 だったら自分磨きをするなど、生きる目的は何処へです。
 男依存では無謀とも取れる、コメントです。
 人生の価値感、過去の自分を問う分岐点では無いですか?
 結婚=幸福行くの切符では無いです、裏には離婚の2文字が見え隠れする現実もあるんですけど、離婚と言う轍を踏んだからこそ危惧する内容文なんでが。。。
 結婚と言うけど、他人と言う関係作りの始まる生きるスタンスが変わるだけです。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。

子供もほしいし、家族というのをつくりたいんですよね。
でもまず自分磨きが必要だなと思いました。

お礼日時:2009/09/18 09:45

面白いもので願望が強いうちはなぜかその願望は達成されない事が多いんです。


もちろん願望を持つな、などと言うことは不可能ですので願望を持った上で何をするか、が重要です。ですが、貴方は願望に囚われすぎてその部分がすっぱり抜け落ちていますね。
それは願望と言うよりもはや妄想に近い強迫観念です。
~すれば幸せなどと言うのは宗教などで見られる一種の刷り込みです。

貴方が抱えている問題は全て貴方を起因とした問題です。誰のせいでもありません。もう一度ご自身の足元を見ながら問題の分析をしてみる事をお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

願望が達成される、都合のいい事ばかりは
なかなか起きないですよね(^_^.)
何も考えていないときの方が
何かが起こるかもしれませんし、
自分磨き等に専念した方がいいかもしれません(^_^.)

お礼日時:2009/09/18 09:44

30になったばかりの女です。



気持ちはわかりますよー私なんて今特定の彼氏もいなく、結婚願望だけが膨らんでいます(笑

私が結婚をしたいのは、子供が早く欲しいからです。
あなたが、結婚をしたいのはなぜですか?
「結婚」をしたいだけですか?

あと、結婚をした人が結婚生活をそうそう語らないってどうしてだかわかりますか?
あまり頭の中で結婚結婚って焦りすぎると、いざ結婚をしたときの平凡さ(?)に落胆するかもしれませんよ?
私の周りには、30を目前にして離婚した友達が2人います。
二人とも口をそろえて、早く結婚したからって何もいいことはない、です(笑

結婚って、たくさんのリスクを背負うこともありますよね。
あれもしなきゃこれもしなきゃ、お金は節約しなきゃって。
どうせいつか結婚するんだから、今独身のうちにしかできない好きなことをパーっとやろう!って思いませんか?

旅行とか、好きな服を買うとか、友達と朝まで騒ぐとか。

彼が楽しんでるんなら私だって!

と、対抗心を燃やすのも楽しいですよ^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も子供が好きなので早く子供がほしいのもあります(^_^.)
辛いこともたくさんあるのはわかるのですが、
楽しいこともあるだろうし、
辛いのも含め、第二の人生を経験してみたいんです。
子育てもしてみたいんですよね~

お礼日時:2009/09/18 09:42

気持ちは分からなくもないです。


周りの友人が結婚しだすと、いきなり焦ったりします。
でも、三十路を越えれば、気にならなくなります。

ちなみに、私は、20代前半から10年以上同じ人と付き合っていますが、多分結婚しません。
結婚はゴールじゃない。
と、自分なりの道を見出した感じです。

一度きりの人生、結婚して子供も生んだ方がいいんだろうとは思いますが、楽しみはそれだけじゃないと思って、いろいろ外に出てみましょうよ!
その方が、女性としても輝けると思います。

今の彼さんに必死にすがりついているだけでは、魅力も半減しちゃいますヾ(≧へ≦)〃
きっと、今は自分磨きの時間なんです。
そう思って、楽しく笑顔のたえない毎日を送ってください(*^^*)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんですか~!
10年付き合っていた中で、結婚したい時期はありましたか?
でも今、多分結婚しないというのはどういった所からなのか
すごく知りたいです^^)

結婚はゴールじゃないのはよく聞きますね。
何があるかわからないし、辛いかもしれないですけど、
その人生をスタートさせてみたいんですよね。。
でもまず自分磨きは大事ですね!

お礼日時:2009/09/18 09:34

結婚願望が強いことは悪いことではないと思います。



でも、「遊ぶ友達がいなかったり、仕事にもやりがいがないからといって、結婚すれば幸せになれる」「大好きな彼と結婚できれば、幸せになれる」というものでは、絶対にないです!!

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあい、厳しい現実生活を送り死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守り抜いていくことなのです。

独身で一人で生きていくことも大変でしょうが、結婚すれば、背負っているものも増え、重みも増えます。
そのうえ、「これは私に関係ない」と煩わしい問題からも逃げることが出来なくなるのです。

自分や夫、子供、自分の両親だけでなく、夫の両親や兄弟に起きた問題でも自分が背負い、前に進まなければいけないのです。
泣きながら、叫びながら、暴れながらでもそうしなければ、家庭が崩壊してしまうからです。

あなたは、彼の人生や命、もちろん、彼の離婚暦から両親、兄弟まで全てを背負っていく覚悟はあるのでしょうか??
そこまでの強い気持ちと覚悟があって、彼との結婚を強く望んでいるのですか??
結婚は、人生そのもの、日々の生活そのものなのです。
それも、あなただけのではなく、あなたのご両親や相手や相手のご両親をも巻き込むものです。

結婚して、幸せになるためには、何よりもまず第一に、自分が相手を全力で幸せにしたいと思えなくてはいけません。
お互いに、全力で相手を幸せにしたいと思って一緒になるからこそ、ある程度の波風が立っても、幸せに生活していけるのです。

あなたは、今、とりあえず彼と結婚・・・と思っていませんか?
大好きな彼だし、結婚できれば幸せになれる・・・と・・。

大好きな彼でも、24時間365日ずーっと一緒で、いろんな責任を背負いながら日々の生活に追われていると、お互いにいろんなときがあるものなのです。
無性に意味もなく殴りたいほど腹の立つときもあるし、急に抱きしめたくなるほど愛おしくなるときもあります。
あんなに大好きだった彼の顔が、気分が悪くなるような、同じ空間に痛くなくなるような顔になる時だってあるのです。

そういう日々を乗り越えて、夫婦の愛情や絆は作られていきます。

それを乗り越えられない場合、離婚です。

彼は、バツイチということで、そういう経験をしています。
結婚の現実も知っています。
あなたと同じように結婚観を持つことは出来ないでしょう。

結婚願望は持っていて良いと思います。
現実の厳しさの中で、理想を実現すべく結婚する相手と努力すれば良いだけのことですからね^^

ただ、もっと、あなたが精神的にも自立しなければ、家庭は守っていけないと思うのです。
依存で成り立つほど、結婚生活は甘くありません。
互いに自立し、その上で初めて相手を支え、幸せにすることが出来るのです。

彼と向き合うときには、結婚ということは頭から抜いてみてください。
結婚がどうこうではなく、「この人に、本当の自分を知ってもらおう。本当のこの人を知ろう。」という基本的な人間関係を築いていく必要があると思います。
その積み重ねが、互いの関係を深くするものですから。
恋人同士だって、人間関係ですからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

未経験者だから言えるのかもしれませんが
結婚生活は甘くないのはわかっているつもりなんです。。
例えば恋人同士だったら相手の親や兄弟の話や、
世間話だとしてもどこまで聞いていいのか
悩む事もあるし、健康面も注意したくても
他人がどうこういう事でもないと思うので、
寂しいというか、深く付き合っていきたいっていうのもあるんですよね。。
ただ一緒にいたいから結婚したいというよりは、
いい加減、山あり谷ありでも、第二の人生を経験したいと
いった感じなんです・・・

お礼日時:2009/09/18 09:31

既婚者♂です。



ご質問読ませていただきました。

>「友達はみんな結婚して幸せなのに!」
まずこの発言は彼に対して失礼です。
結婚したければ別にその彼でなくてもいい事になります。
誰がそんな人と結婚したくなりますか?

ただ自分の置かれている状況がつまらない事に焦ってしまって
結婚をすればその状況から逃げられると思っているのでしょう。

また、彼氏がバツイチというのも結婚に繋がりにくいと思います。
離婚は結婚の何十倍の労力が必要なので
結婚経験者は結婚に対して現実的、慎重になりがちです。
彼の発言をみると結婚願望はあるみたいですが、
今のご質問者とはしたくは無いでしょうね。

心が内に向かってしまうと心の余裕も無くなってしまいます。
そうなると結婚願望に思い悩み彼との関係も悪くなる・・
悪循環になってしまいます。

ここは一つ外へ出ましょう。
花嫁修行と言うことで料理教室とかはいかがでしょうか?
ちょうど彼も忙しいので自由な時間も取れますし、
男女問わず教室に行く人がいるので出会いもあります。
しかも習った料理を彼氏に披露すれば
関係も良くなると思います。

自分を変えようとするその努力は自分も良くなるのは勿論、
周りの状況も良くなると思います。

最後に結婚はしてもしなくても後悔はします。
もし結婚して後悔するならこの人だったらしょうがないか・・と
思える人と結婚してください。

少し厳しい意見を述べましたが
ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです・・・
料理教室は考えていました!
友達も出来るかもしれないし、
料理もうまくなるし、やっぱり
通ってみようかなと考えています☆
自分を変えようと努力してみます!

お礼日時:2009/09/17 14:11

こんにちは。



質問者様は、何故結婚したいのでしょうか?
単純に、遊ぶ友達がいないから?
やりがいの無い仕事を辞めたいから?
専業主婦になって、家にいたいから?
今の彼氏さんと結婚したいから?
それとも・・・単純に結婚という儀式をしたいから?

彼氏さん、バツイチなんですよね?
で、「今は結婚は考えられない」と。
その気持ち、わかりますよ。うちのだんなもバツイチで、
出会った時は、「二度と結婚なんかしないと思ってた」って
言ってましたから。
離婚って、結婚するよりもパワーが必要なんですよね。

単に、結婚したいだけなら確かにお見合いが一番結婚に
近い道でしょうけど。
でも、彼氏さんと結婚したいんですよね?
だとしたら、一歩引いて別の方に目を向けてみてはいかがでしょうか?
結婚・結婚って自分一人で焦った所で一人で出来る訳では
ないのだから。
結婚って、ホント勢いとタイミングと縁なんですよ。
自分が結婚してみてつくづくそうだなと思います。

私個人、結婚願望が強かった訳ではないです。
けど、今のだんなと出会って3ヶ月で結婚を決めました。
だんなは、私と出会った時に「結婚するんだな」と思ったそうで・・
縁なんですね・・結局は。

長々と失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

正直な気持ちは、彼氏と結婚したい。
でも、「早く」なんだと思います。
それがいけないんですよね。
「早く」したいなら他の人でもいいって事になるし、
「カレと結婚」がしたいのなら
おっしゃる通り一人ではできないし、
いいタイミングが来るまでそっとしておくべきですよね。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/09/17 14:07

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Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q付き合っている彼女から結婚の話をよくされます。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出した...続きを読む

Aベストアンサー

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
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Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
デートも会えるのも、嬉しいです。

ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

あるとき彼に思い切って聞いてみました。
「結婚に対してどうしたいと思っているの?」と
彼はかなり言いづらそうに

「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

彼の気持ちも理解出来たので「じゃあいつ結婚すると良いか、親に挨拶に行くか」を沢山話し合い、目標金額を決めて貯金がそれぐらい貯まったとき挨拶に行く事が決まり、1年後無事目標金額が貯まり親に挨拶に来てくれました。そして現在結婚式の為に色々準備を重ねているところです。


「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む

Q仕事を辞めたいがために、結婚へ逃げたことがありますか?

現在私は29歳、5年間お付き合いしている腐れ縁の彼氏がいます。
その方から過去に2回、プロポーズをされましたが、まだしたくないという理由を伝え、今に至ります。
表向きの理由は、仕事を頑張りたい、習い事をしたいなど。
本当は、結婚相手はこの人で良いのか?もっといい人がいるかもしれないと思っていました。
けれど、2年前から仕事量が急に増え忙しくなり、心のゆとりもどんどん無くなっていき、ストレスがとても増えました。
最近は仕事が嫌で、今すぐにでも辞めたいと思う毎日です。
正直に言うと、寿退社をして、仕事から離れたいと感じています。
結婚したくなった理由が後ろ向きで、こんな状態で結婚するのは良くないですか?それとも、いいタイミングだと思いますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

「その人を好き」なのであれば、そういうのもありだと思います、女は。
こどもを考えているなら、いいタイミングとも思います。

5年間お付き合いしてて…っていうことなら、ときめきはないけど、結婚相手にはいいのではないかなぁ。
(もちろんあなたが結婚に過剰な期待をしていないことが前提ですが…。)

>本当は、結婚相手はこの人で良いのか?もっといい人がいるかもしれないと思っていました。

こう思っていても、腐れ縁でも、5年付き合えるってことは、あなたはその相手にふさわしいんですよ。
でも、仕事やめて落ち着いたら、「こんなはずではなかった」って思うかも知れないですね。
そこをご自身でどう思うか、ではないでしょうか。

というか、寿退社にこだわらず、やめたいならやめて、より良い相手を求めて婚活なんてどうですか?
年齢的には婚活には、今、ぎりぎりのところではないでしょうか?

Q「彼女から結婚を迫る=重い」って?

「彼女から結婚をせまられて別れた」とかよく聞きますが、結婚をせまられたからではなく、ただ彼女と結婚する気がなかったからじゃないですか?

明らかにお金目当てとか、「その彼じゃなくてもいい。ただ結婚したいオーラ」が出ていた場合は、重いというのはわかります。

だけど、彼女が純粋に彼のことが好きで結婚したいと思っているのに「重い」ってなんなんですか?

(男性の年齢は30歳ぐらい、貯金もあり、お給料も生活できるぐらいはちゃんとあると仮定してください)

本当に彼女のことが好きで、いつか結婚すると決めていたら、彼女から結婚したいって言われたら嬉しいのでは?

すごく若いわけでもないのに、結婚せまられて別れるなんて、結局彼女のことが本気で好きではなかったのだと私は思います・・・

どう思われますか?

Aベストアンサー

 おおむねあなたの言うとおりだと思います。
 男が10人いたら8,9人くらいはそうでしょう。

 重い、という言葉で逃げているだけであって、おそらく結婚したいと本気では考えていないという事なんでしょう。

 あと残りの可能性として、愛情もあるし結婚も考えてはいるけれど、その男性自身が精神的に未熟で自立していない場合に結婚を躊躇するケースがあります。例えば、高校生に結婚しようと言っても、おそらくしり込みしますよね。30歳を超えて収入が安定していても、精神的に子供な男性は少なからずいます。まあそういった男性と結婚しても結構苦労するでしょうから、精神的に鍛え上げるか、はたまた別れるかいずれにせよ一筋縄ではいかないでしょうけど。

Q彼に結婚を考えてないと言われました

先日、こちらで結婚話の切り出し方を質問させてもらった者です。
わたし 27歳(もうすぐ28歳)、彼 31歳です。

昨日、彼に思い切って
「私はずっと一緒にいたいと思ってるし、
これで最後の恋愛にしたいなぁと思ってるけど、どう考えてる?」
と聞いたところ、「ごめん、考えてない」と言われてしまいました。

すごくショックでした。。

その時の雰囲気としてはこちらで回答をもらったように明るく聞ければ良かったのですが、
少し思い詰めた感じで聞いてしまったと思います。

ここから先彼氏の考えが変わり、2人の関係が発展することってあるんでしょうか?
もちろん2人のコミュニケーション次第だとは分かっているのですが・・・。

いま、不安で不安で仕方なく、
いろんな人のエピソードなどを聞ききたいと思い、質問させていただきます。

Aベストアンサー

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが嫌で
今は結婚の意志がなくてもいつかはそう思ってくれることを信じて付き合いを続けましたが
彼は変わりませんでした。

そして、付き合って2年半後、「おまえももういい年齢だ。俺はいまだに結婚の意志がない。結婚したいと思わないんだ。
だからもう終わりにしたほうがいい。」といわれてしまいました。

自然と結婚したいオーラがデートのたびに出ていて、彼を苦しめていたのだと思います。

その後彼はたった1年で他の人と結婚し子供を作りました。
しかもそれはわたしの知り合いで、ショックを受けました。

申し訳ないけれど、本当に一生独身を貫きたい人も居ると思いますが、
結婚したくない=あなたとは結婚しない という意味も含まれていると思います。

プロポーズまでした大好きな彼と別れるのはつらいでしょうが、あなたが結婚を望むのであれば
お別れをし、結婚前提でお付き合いが出来る相手を探したほうがいいと思います。

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが...続きを読む

Qできちゃった結婚は何故できる?

子供ができたっていう女性の告白に男性が青ざめる…。ってよく耳にする状況ですけど、 なんで、子供を望んでいないんなら、避妊をちゃんとしないんでしょうか?
いや、ちゃんと避妊しててもできちゃうもんなんでしょうか?

あと、それじゃあ、AV女優さんは妊娠とかしちゃうリスクが伴わないんでしょうか?

Aベストアンサー

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚について迷いがあった場合。
2.彼女とは遊びのつもりだったので・・の場合。
3.避妊に自信があったので、避妊を失敗した事にショックを受けている場合。
 子供は避妊をしても100%ではありません。
女性側が病院でもらうピルを忘れずに飲めば、100%に近い状態で避妊が出来ます。
 男性避妊の場合は、コンドームがずれたり、破れていたり、穴が開いていても妊娠の可能性があるし、ましてやお腹の上で出す避妊は割と男性は誤解をしていますが、妊娠率は高いそうですよ。
 男性が避妊を嫌がる理由は、面倒だとかその時の雰囲気が壊れてしまうからと聞きます。
 やっぱり自分が妊娠する訳ではないから、他人任せなんじゃないですか?
 どうせなら、竜のおとしごみたいに男子が妊婦になって見て欲しいです。
 現代医学も発展していますので、24時間以内なら、薬で受精を阻止する事も出来るみたいですが、やっぱり自分の身は自分で守る方が安心かも・・・。
 昔のAV女優さんは、確かにリスクも高かったと思いますが、今はみんなピルを服用して自分の身を守っているみたいですよ。

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚につ...続きを読む

Q3、4年以上の交際の末別れてしまった経験をお持ちの方。

私には付き合ってもうすぐ4年になる最愛の彼氏がいます。(笑)
週2ぐらいのペースで会っていて、3年程前に一度私から別れたこともありましたがこれまで倦怠期などもなく、ラブラブできました。(もちろん影ならぬ(?)努力もしてます。)25歳くらいにはお互い当然結婚するものと思っています。

そこで質問です。
3年や4年以上の交際を経て、別れてしまうのは何故なのでしょうか?
今更、性格の不一致や好みじゃなかった、なんてことはないでしょうし。情もあるし、それを断ち切ってまで他に好きな人ができるともあまり思えないのですが・・・。
特に、3,4年以上の同棲を経て破局、というのがとても納得できないのです。

経験談や聞いた話、ご意見等、何でもいいのでお待ちしています!

Aベストアンサー

私は10年付き合って、昨年振られてしまった者です。
別れの理由は、彼に他に好きな人が出来たとの事。

もぅ、これを聞かされた時には何がなんだか??って感じで、かなりパニックになってました。私は本当に彼の事が大好きで大好きで、凄く幸せだと思ってたんですが…。
自分で言うのもなんですが、周りの友達や両親なんかも、10年も付き合ってるのにラブラブだね!って驚かれるほどに幸せだったもんで。
彼に好きな人が出来てしまったのは、後々考えると、私にも非があったんですよね。
ちょうど去年の年明けから、彼の仕事が以上に忙しくなりはじめていて、それまでは毎週末は2人で過ごしていたのが、月数回に減ってしまい、私はしょっちゅう寂しい寂しいと泣いたりしてました。でも彼は仕事でいっぱいいっぱいになっていて、安らげる場所を作っていたはずの私に、安らげる場所が無くなってしまってたんですよ。そんな時に、一緒に開発の仕事をやっていた会社の女性を好きになってしまったんです。
私は彼に依存しすぎてたみたいです。

>情もあるし、それを断ち切ってまで他に好きな人ができるともあまり思えないのですが・・・。
私の場合ですが、彼は本当言うと私とは別れたくないと言いました。
私の事もまだまだ好きだし、出来るならこのままずっと一緒にいたいとも。
でも、他の人を好きになった気持ちのままで、私と付き合う事は申し訳なくて出来ない。だから別れようと決心した…と言ってました。

chara2002さんは、情もあるし…と書かれてますが、情だけでは結婚は出来ないと思いますよ。片方が気づかない間に、何か溝が出来てしまったら、いくら情があっても、私のようなパターンには誰でもなる可能性はあると思います。

>特に、3,4年以上の同棲を経て破局、というのがとても納得できないのです。
(-ω-;)ウーン 同棲ってどうなんでしょう。確かに同棲してそのまま入籍ってカップルは、世の中に沢山いると思いますが、逆に世の中には結婚して離婚する夫婦も沢山いますよね。
ラジオで聞いた話では、3年同棲して結婚したものの、半年で離婚した夫婦がいたそうです。
一緒に暮らすのと、家庭を持つってのは、体験してみないと分からないほどに、スゴイ差があるんじゃないでしょうか?

今回の事で私が学んだ事は、二人の仲にあまり馴れてしまわないこと。いつでも冷静でいること。態度などで分からせようとするのではなく、伝えたいことはきちんと言葉で伝えること。でも自分は自分はと、自分の事ばかり主張しなこと。ナドナド。ありすぎですね(笑)

ここには書ききれないほど他にも色々ありましたが、私の場合はこんな感じです。長々と失礼しました(笑)

私は10年付き合って、昨年振られてしまった者です。
別れの理由は、彼に他に好きな人が出来たとの事。

もぅ、これを聞かされた時には何がなんだか??って感じで、かなりパニックになってました。私は本当に彼の事が大好きで大好きで、凄く幸せだと思ってたんですが…。
自分で言うのもなんですが、周りの友達や両親なんかも、10年も付き合ってるのにラブラブだね!って驚かれるほどに幸せだったもんで。
彼に好きな人が出来てしまったのは、後々考えると、私にも非があったんですよね。
ちょうど去年の...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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