親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

「1番仲良い友達」とか言いますが。
友達に優先順位ってつけていますか?
何故つけるんですか?若しくは何故つけないんですか?
私は小さい頃から無意識のうちにつけていましたが、なんだか相手を束縛していないかと心配です・・・。でも皆平等に仲良くなんて出来ません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

区別はしてますよ。


こういうときには誰を優先するし、こういうときには誰を優先するというように区別して、優先していることもあります。
だからって優先順位が高い人間が大事とか束縛しているとか最も仲が良いとかというわけでもないですね。
その人の性格とか、状況、立場などさまざまなことを考慮しての優先順位ですから。

平等って片方の目線から見ると平等でも別の目線から見ると不平等になることがほとんどですよ。
    • good
    • 0

私の経験から。


あなたが「NO.1の友達」にこだわるのならば
あなたはまず「一人の時間」を持つことじゃないでしょうか。
友達というものを意識しない時間。ようは孤独な時間です。
メールもほったらかしです。その間自分のことに神経を注ぐのです。
もしくはあなた自身「落ちてみる」という方法もあります。

そのように自己本位に生きているとき、苦しんでいるときに
なお残ってくれる人間がいたならそれは
あなたにとっての友達でないでしょうか?
優先順位?平等に仲良く?
そんなこだわりはなくなっている「かもしれません」

ただしリスクはでかいですよ。ノーリターンかもしれません。
    • good
    • 2

はじめまして☆20代後半のOLです♪



友達に優先順位はつけません。
真剣な話はA子、飲みはB子、買物はC子
という感じで行く場所や状況に応じて仲良くしてます。

もう少し若い頃はこの子が1番とか考えてましたが
最近は順位づけはしてないです☆
    • good
    • 1

>友達に優先順位をつけますか?





Q:友達に優先順位ってつけていますか?

A:つけません。


Q:何故つけるんですか?若しくは何故つけないんですか?

A:「つけない」のはでなく、「つけられない」のが素直な気持ち・お答えです。

TPOに応じて、一期一会の気持ちで心を許しあえるのが「友人」です。
特に年齢を重ねて来ますと、決して増えることが無い存在であり、同時代を生き、遊び、頑張った→友人・同志・戦友です。
大切にしたい、何時までも元気でいてくれと思う。
(亡くなったり、遠くに転勤したりして、逢えなくなる、飲んだり話しをする機会が中々出来なくなります・・・)

そして、大きな意味でグループ分けで順位をつけるとしたら、1番手グループが「友人」であり、2番手グループを「知人・知り合い」と私なら紹介をするでしょうね・・・。
    • good
    • 0

あなたが1番と思っているお友達が、


あなた同様ランク付けをしていて、そのお友達のあなたに
対しての評価が低かったりしたらショックではありませんか?

変に決め付けたりレッテルを貼ったりしないで、
もっと、楽に、自由にお友達過ごす時間を楽しんだほうが
いいですよ。
    • good
    • 0

友達って一括りにはなりません。


同じお願いをされても、引き受ける友達と、引き受けたくない友達はいます。
親友、友達、顔見知り…またその中でも順位はあって当然です。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q友人関係で悩んでいます

友人関係で悩んでいます。

私は今大学3年生の女です。
地元から関東の大学に入学したのですが、自分の居場所をつくることに失敗し
1年後期に引きこもってしまいました。
2年前期から復帰したのですが、空白の時間のこともあり友人たちとは見えない壁ができているように感じます。
相談したいのは、その内2人の友人のことです。
それぞれ仲良くしているのですが、最近友人の言動がおかしなものに感じてなりません。

・1人目
私のことをよく見下すような発言をします。
最近では、その子と別の子と3人でいるときに、別の子をからかうような事を言ったら
「○○(私)のくせに(生意気・なにいってるの)」と言われました。かっこの中はニュアンスです。
~のくせにというのは、友人に対して使う言葉ではないように思います。
友人は笑っていましたが、他意はないと思ったほうがいいのでしょうか
他にも、落語を見に行きたいと言ったら「内容を理解できなさそう」とか、「私○○(別の友人)と一番
仲良いんだよ」と言われたりします。
すべて笑って言っています。
知り合いの中では親しいほうなので仲良くしたいと思っていますが、何かにつけて私を馬鹿にする
発言をします。軽く笑ってそれを指摘しても、決して謝ったりはしません。
どうしたらいいのでしょうか

・2人目
もう行っていないサークルで知り合った子です。
私から遊びに誘うことが多いのですが、メールしてもすぐに返事は返ってきません。
いつも1・2日経って私が催促のメールをしてそれからまた数時間数日たって、やっとメールが返ってきます。
それがこの子の性格なんだと思い、仕方ないと思っていました。
しかし最近その子とツイッターでフォローし合うようになり、そうでもないことがわかりました。
私が遊べないかメールを送り、返事を待っている間に、別の友人らと遊ぶ約束をしていました。
しかも日にちもすぐに決まっていて、その子も楽しそうに約束していました。
メールを送ったのが土曜日で、ツイッターでの出来事が月曜日です。
それを見てショックを受けて、メールの催促をしたら、申し訳なさそうに返信が来ました。
遊ぶことは決まりましたが、日にちはまだ決まっていません。
さきほど、ツイッターで楽しそうに彼女がつぶやいてました。
ツイッターでつぶやく時間はあるのに、私のメールはほったらかしの状態のままです。


書いてみて思いましたが、私は彼女たちにあまり好かれてはいないですね。
数少ない友人だから大事にしたいけど、私が彼女たちに縋り付いているだけのようです。

私はどうしたらいいのでしょうか
どうか答えをください。助けてください。お願いします

友人関係で悩んでいます。

私は今大学3年生の女です。
地元から関東の大学に入学したのですが、自分の居場所をつくることに失敗し
1年後期に引きこもってしまいました。
2年前期から復帰したのですが、空白の時間のこともあり友人たちとは見えない壁ができているように感じます。
相談したいのは、その内2人の友人のことです。
それぞれ仲良くしているのですが、最近友人の言動がおかしなものに感じてなりません。

・1人目
私のことをよく見下すような発言をします。
最近では、その子と別の子と3人でいる...続きを読む

Aベストアンサー

一人目の友人は、
見下したいからあなたと付き合ってるんじゃないかと思うんですが。
普通ないですよ。真剣に話し合っても、取り合わないか、離れていくかになるのでは。

二人目も、
明らかに優先順位が低いと思います。
友達が多い人ですかね?
あまりしつこくせず、たまに付き合うくらいが相手にとってあなたの印象が良いような気がします。

両者とも、
あなたが困った時に助けてくれる人じゃない気がするので、
新たに作って行く方向で動いた方がいいと思います。
私ならそうします。
バイト先にはいないんてすか?

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q友達が他の子と仲良くしていると嫉妬してしまう

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の子が私の知らない所で仲良くしているみたいなんです。
それで嫉妬しています。私が知らないような事を二人でしていたり、どこかへ行ったり、合同で何かを作ったりとか、私よりその子とやたら仲がいい感じがします。
という事は、その子ももう一人の子とも私よりお互いその子達の事を好きという事なのでしょうか?
なんだかそういう事を知ってしまって、腹が立ってくるというか、関わりたくなくなるほど落ち込んでいます。
あまり関わらない方がいいのでしょうか?
二人だけで仲良くされるのが気に入りません。
私とはそういう事をしてくれない理由って何なのでしょう?
私はどうすればいいのでしょうか?

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の...続きを読む

Aベストアンサー

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深い人間関係を結ぶ事で、異性と恋人関係を結ぶ為の下準備になるのだ、というような事が書いてあって、なるほど、と思った事がありました。

普通の感覚だと思います。そうやって人間関係の距離感をはかったりしていくのだなぁ、と。
相手を束縛してしまいたい気持ちもわかりますが、
相手にも相手の世界がある(相手はもしかすると、浅く広くのタイプかもしれない)という事も認めた方が楽ですよ!恋人ができた時も束縛するのではなく、相手を尊重して女友達がいてもそういう人間関係をする人なんだなぁ、くらいに思った方が楽だと思います。

私の場合、深く狭くという人間関係パターンから、他にも友達を作ったりすると楽になりましたよ!

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深...続きを読む

Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む

Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む

Q親友を許せない自分が苦しい

一番仲が良かった同僚を嫌いになってしまいました。
20代、総合職OLです。

友人と私は、社内でも有名な仲良しです。
一時は、休日も平日も問わず毎日一緒にいた時期もありました。
ただ、「彼女の中で私の優先順位が低い?」「ナメられている?」と感じることが
続いて、嫌いになってしまいました。

具体的には下記のようなことが続きました。

・基本的に、口先だけ。口約束程度だと平気でシレっと別の約束を入れる。
 (三連休旅行しよう⇒いつの間にか彼氏との予定を勝手に入れている。
  海外旅行に行こう⇒気付くと、別の友達と行っている。
  ルームシェアしよう⇒いつのまにか、学生時代の友人とシェアを始める。など)

・予定を聞いてきておいて、返信が無いことが多い。
 (「空いてるよ」と返信した場合でも)

・ドタキャン多数(理由は主に「体調が悪くて」。3週連続でドタキャンされたこともありましたし、「急性胃腸炎」と言って旅行を直前にドタキャンされたときは、旅行の三日前に会った時に、「学生時代の友人とダンス教室の体験レッスンに行ってきた」、と報告され、微妙な気持ちになりました‥。)

・嘘が多い。
 例えば、「寝ちゃって(必要な)連絡ができなかった、申し訳ない」と
 言っていたのに、後日、彼氏と電話で口げんかしていただけだと判明(本人がポロっともらした)
 また先日も、休日にあった会社のイベントに誘ったところ返信がなく
 「別件(仕事)があって‥」と言っていたが
 後日、SNSに学生時代の友人と行っている写真がUPされてました。
 私も別の友人を誘って行ったので別にかまわないのですが、
 そうならそうとはっきり断ってくれればいいのに、と嫌な気持ちになりました。

・また、誕生日の誕生日を毎年お祝いしていますが、
 私の誕生日は祝ってもらったことがありません。
 (別の友人に愚痴をこぼしたところ、
  「去年は、たまたまタイミングが悪く会えなかったためじゃないかな」と言われ
  確かにそんなこともありましたが、でも私だったら後日改めてお祝いしたと
  思います。)

・何でも私の持ち物やファッションや習い事などをシレっと真似する。

・合コンなどでは、自分が一番モテていないと機嫌が悪くなる。
 プライドがとにかく高い。

一番許せなかったのは
・飲み会の際に、どうも私の財布からお金を抜いているよう。
 5千円、1万円単位でです。
 証拠は無いので、ずっと疑ってはいけないと思っていましたが、半分確信に変わった
 段階で、財布の中を細工して抜き取れないようにしましたが、
 飲み会に呼んだ私の学生時代の友人の財布から5千円抜かれたときに
 確信に変わりました。

彼女は私のことを今でも、「親友」と言っています。
私も、前はそう思っていました。入社してから、死んでしまうほどつらかった時期に
支えてくれたは、他でもない彼女だったりはしたからです。
でも正直、もう「親友」だとは思えません。

距離をおきたくても、何しろ部署が同じ、同じプロジェクトの仕事もあり、
仲の良い同僚も共通なので、
しかも彼女は私に嫌な感情を持っていないので(私は、よく「情が深い」と言われるタイプで、(悪く言うと八方美人なのですが)周囲の人を大切にするので、あまり嫌な感情は持たれません。)距離が取れません。

また、彼女の性格のこういった問題点は、恐らく身近すぎる私しか気付いていません。
彼女と疎遠になることで、社内であれこれ噂されるのも嫌だなとか、
彼女と絶縁状態になったとして、彼女も社内では印象が良い子なので、
私が誰かを敵に回すことになりそうな可能性も気になってしまいます。

今でも、仕事の面で助けられることはあります。
彼女が私のことを(優先順位は低かったとしても)好きだと感じてくれていることも分かります。
ただ、もう私が彼女の幸せを喜べない状態にあることが
とても苦しく、どうしたらいいのか分かりません。

私自身は、結婚も決まり、仕事も順調で幸せです。
だから、彼女の幸せも願ってあげられれば良いのに、
彼女に素敵な彼氏ができたり、彼女に何か良いことがあっても、素直に喜べない
ただただ「嫌い」という感情しか持てなくなってしまった自分が悲しく
どうしたら良いのか分かりません。

彼女を許せないのは、私の心が狭いでしょうか。

私はどうすればよいでしょうか。

一番仲が良かった同僚を嫌いになってしまいました。
20代、総合職OLです。

友人と私は、社内でも有名な仲良しです。
一時は、休日も平日も問わず毎日一緒にいた時期もありました。
ただ、「彼女の中で私の優先順位が低い?」「ナメられている?」と感じることが
続いて、嫌いになってしまいました。

具体的には下記のようなことが続きました。

・基本的に、口先だけ。口約束程度だと平気でシレっと別の約束を入れる。
 (三連休旅行しよう⇒いつの間にか彼氏との予定を勝手に入れている。
  海外旅行に行こ...続きを読む

Aベストアンサー

以前、小耳に挟んだ「フレネミー」という言葉を思い出しました。
フレンドとエネミー(敵)を合わせた造語で、友達のふりをした敵ってことらしいです。

少し嫌な言い方になってしまいますが、彼女にとって質問者さんは都合の良い友達だったんだと思います。
だからと言ってこういうタイプは都合のいい友達が誰でもよかったのではないと思います。
そういう人の気持ちになるのは難しいですが、相談文に書かれていた通り恐らく彼女は質問者さんのことが好きだと思います。でも、彼女なりの何かの理由で都合の友人にしてしまっているのか・・と思います。


と、いうのも私にも似たような経験があるからです。口先だけとか、シレッとマネするとか、友人のそういう部分を自分しか気がついていないとか、お金にセコイとか、周囲の印象がいいとか、離れようにも完全に絶縁はしにくい間柄であるにも同じです。

「嫌い」というのも同じですね^^;
私の場合は学生時代の仲良しグループの1人ですが、何度となく利用され陥れられました。たぶん舐められているとは思います。実際この友人(A)に勝っていることなんてないですから。外見も仕事も恋愛も。ただ唯一自分の中で誇れることと言えば1人1人の友人と丁寧につきあってきました。たぶん話を聞くのも上手いです(←自分で言っちゃっていますが^^;)
だから信頼できる友人はいます。そういうのもちょっと神経を逆なでているのかも。
Aからすれば人前に連れて行く時などは自慢できる友達がいいのですが、たぶん精神的に落ち着いたり話ができるのは私なんだと思います。だから勝手な時だけ都合よく近寄ってきます。

でも、正直そういう人を友達と思い続けるほどバカではないです。
共通の友人はずっと大事にしていきたいと思っているので、色んな選択肢を考え、何年も悩んで悩んで縁は切らないことにしました。かと言って、今までどおりではなく、自分から連絡はしない、メールなり着たら最低限の返信はする、2人で遊ぶなんて言語道断!他の子と個々には合いますが、グループ皆で飲み会などは気乗りしないときは行かない。年に1~2回ならそこまでストレスにはなりません。蜜に関わってしまうと痛い目に合いますから。私なんてAに自分の評価を上げたいのか何なのか、、うそメールされたんですよ・・。もう悶絶しました。しかも全部が全部をうそ作り上げていないから、タチが悪いです。

簡単に説明すると、同級生がイタリアンレストランを始めて半年後に元クラスメイト10人ほどで行くことになりました。当時Aと私が幹事だったのですが、Aがお店に電話しました。営業中なのに電話になかなかでなかったみたいでコール中、Aが「出ない~出ない~」と言っていました。私は黙って見ていたのですがAが「もしかしてもう潰れちゃったりしてるとか?」って言ってきたので私はびっくりして思わず「え?そんなことあるの?」と言いました。すると、後日Aが一斉メールで「○○(私)がもしかしたら潰れてるかも?と心配してたけど無事予約取れました~♪」って。これって私の印象めっちゃ悪いですよね。なんでこんなこと言うのか理解できません。今思えばきちっと弁解すればよかったけど、ただ頭が真っ白でどう対処すればいいのかもわかりませんでした。

縁をあえて切らない方法を選んだのは、Aを許したのではなく他の友達との関係を崩したくなかったからです。
私のとってはそれが最優先でした。
あと、下手に縁を切って、Aに「何で?」と詰め寄られたとしても、話し合ったりわかってほしいというエネルギーがないし、もうこれ以上深く関わりたくないからというものあります。


今の質問者にとっては仕事がおもしろいというのが最優先のはずなので、仕事の面で助けてもらうこともあるのならそこだけでつながっていればいいと思います。


ただ、私はAが幸せになろうがどうでもいいです。それほど無関心になってしまいました。
でも、ここまで落ち着いた感情になるのはやはり時間はかかりました。
思い切って共通の友人の1人に打ち明けたのも、気持ちが軽くなった一因ではあると思います。
ただ、話したのは1回きりです。
メールのことも話したのですがその友人曰く、「私はそんなことされたことないけど、仮にあんたが本当にそういう発言をしたとしても、それを一斉にメールした方が間違っているよ。そんなことメールに書くことじゃない」と言ってくれた時はもう十分だと思いました。私ほどではないですが、その友人もAに何かしらの違和感を持っていることもわかりました。

人の性格って完璧には隠し切れないものです。
もし、彼女の表面的な所だけを見て褒めている人がいるなら、その人もそれなりなのかな~とか思ったり^^;

ただ、どこかに質問者さんと同じように、その彼女に多少の違和感を持っている人もいるんじゃないかな・・と思います。
質問者さんが人に言わないように、他の人も表に出さないだけかもそれません。
彼女が自分の都合や利益だけのために、人を利用しているのならそのいつか必ず自分に帰ってくると思います。
自分で蒔いた種は、自分で刈り取らないといけない時がくるんです。


彼女もいつか質問者さんの本当の大切さに気がつく時がくるかもしれませんね。
ま、時すでに遅し。。。ですが。

今はプライベートでは距離を置き、いつか職場では良い同僚というのが自然になればいいですね。
すぐ気持ちを切り替えることは、無理があります。時間が必要です。
それまではしんどいと思いますが、大好きなお仕事がんばってくださいね。

共感してしまったので、つい自分の話とかしちゃって長くなってしまってごめんなさい!

以前、小耳に挟んだ「フレネミー」という言葉を思い出しました。
フレンドとエネミー(敵)を合わせた造語で、友達のふりをした敵ってことらしいです。

少し嫌な言い方になってしまいますが、彼女にとって質問者さんは都合の良い友達だったんだと思います。
だからと言ってこういうタイプは都合のいい友達が誰でもよかったのではないと思います。
そういう人の気持ちになるのは難しいですが、相談文に書かれていた通り恐らく彼女は質問者さんのことが好きだと思います。でも、彼女なりの何かの理由で都合の友人に...続きを読む

Q仲間外れ?そうじゃない?

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなることは結構しょっちゅうあったので3日くらい放置していました。

そして何気なく全員がしているfacebookを見ていたら、私以外の3人が旅行に行ってる写真をUPしていたのです。
しかも、その場所は私も行きたかった場所で地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
思わず、仲間外れにされた感でいっぱいになりました。
しょっちゅう3人でカラオケとかに行っている話やご飯食べに行った話はfacebookでしていたので知っていたのですが、地元も遠いし別に何も思いませんでしたが、さすがに旅行に行かれたのはショックでした。
で、思わず、3人に「え?今旅行してんの?あたしも行きたかった。」と送ってしまいました。

…ですが、3人からは何のレスもなく。。。

ものすごくショックでたまりません。

3人で遊んでて突然ノリで行けるような距離ではない上に、全員シフト制の仕事についているので休みは1か月以上前に入れないと被るはずがありません。

本人たちからは何のレスもないのでこれは私の想像でしかありませんが、彼女たちはこの旅行を別にあたしを仲間外れにしたという感覚は持ってないと思います。
最初から誘うという選択肢がなかったんだと思います。

先ほども述べましたが、幼馴染なので友達の仲でも別格の存在だったのです。
大人になってからできた友達に同じことをされても別にお土産よろしくね~くらいで平気なのですが、学生時代からの友達なので学生のノリが延長してるような付き合いです。
なので私の感情も学生時代のノリがあります。(小学生の時にあったような仲間外れ感)

もともと人間関係を築くのが下手くそなのに強がるクセがあるので、ひとりで平気にみられがちです。
ですが内心はさびしがり屋でそのことは他の3人も知っているはずなのです。

誘うという選択肢がなかったこともショックですし、私はこれを仲間外れにされたと感じました。
ところが、姉に相談したところ「誘われたいと思うのはあなたのエゴだ。誘われなかったからといって友達じゃないって判断するのは良くない。旅行に行くだけが友達じゃないでしょ?あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。期待するな。」と言われました。
確かに一理あります。

もともと、いつも旅行等の計画や遊ぶ計画はわたしが立ててみんなを誘うという役割をしていました。でもそれは私だけが県外に住んでいるので私の都合で帰った時しか遊べないから別に何も思ってませんでした。
だから、今回誘う選択肢に私が含まれなかったのかもしれません。

ですが、別の友達に相談したら「それはドン引きするくらいの仲間外れだね。普通なら絶交レベル」と言われました。
絶交までは思いませんでしたが、どちらかと言えば私の感情はこちらよりです。


そこでみなさんにお聞きしたいのは、2つ。
これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)
あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
ということです。

恐らく友達は後者のタイプの人間です。旅行に誘われなくても別に平気。気にしない。お土産があればラッキーくらいに思う人たちです。
ですが、私は前者タイプです。普段グループで遊ぶときは全員に声をかけるし、そのグループでバラで遊ぶ時は一人だけ外すことがないように均等に一人一人と遊びます。

私の中の感情がぐちゃぐちゃで、怒るというよりも悲しいです。メールに返信がないのでこれ以上のアプローチは自分がみじめになる気がして現在何もしないことでなんとか平静を保っています。

ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなる...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明すると、以下のように考えられます。これなら少し印象が違いませんか?

仲のいい友達でも、一緒にいると疲れることがある。例えば自分は最近疲れていてテンションが低いが、友達はいつもハイテンションで、ちょっとついていける自信がない時など

旅行の例で言うと、ちょっとしたことで、三人のうち一人があなたに「今は会いたくない」気分になっている(仮定ですよ、たとえば上記の場合など)。それで他の二人は「たまには三人でもいい」と同意した。でもささいな気分のことなので、しばらくすればまたもとどおり

あなたが三人と趣味、嗜好が異なるとき。今回の旅行はあなたも行きたい場所だったということなので違うように
思いますが、たとえば旅行のテーマがあなたが参加するときと三人の時とで違ってくる場合など考えられます。
グルメメインで行きたいとか、史跡を見たいとか、お買い物をしたいとか。

どうですか? こういうと、そういうこともあるかなあって理解できませんか。あなた自身、特に理由がはっきりしないけど誰かに対して、「今回は誘いたくない」というときがないでしょうか。
とりあえず、そんな風にとらえてみてはどうでしょうか。

悲しかった気持ちをその本人たちにぶつけなかったのは正解だと思います。他の友達が、「絶交ものだよね!」という見解を示してくれたことで、少し慰められたと思います。

人間というのは理不尽なもので、例えば自分が何か悪いことをしてしまって、それを自分で分かっていた(罪悪感を持っていた)としても、責められたと感じたとたん自己防衛をしてしまい、素直に謝ることができなくなりがちです。
あなたの悲しい気持ちをわかってもらおうとすると、一つ間違うと「この人は自分を責めている」と誤解して態度が硬化するかもしれません。

たぶんあなたは友達に、「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしいのだと思います。それは、もし本当に友達がそう思っていても、今の状況で言うのは難しいと思います。
また、あなたは友達がそう思っているかどうか、確かめたいのでしょう。
でも、それは無意味な確認ともいえます。
相手に悪いことをしたと思えば思うほど、気が重くなって避けてしまうこともありますし、気にしていないほどケロッとして「次いつ会おうか」ってなることもあります。

あなたは今後の付き合いに、何を望んでいますか。友達に、あなたに対して悪いことをしたという自覚を持たせたうえで、今後そういうことをせずに付き合ってほしいと思うのか。
今回のことを忘れたように付き合ってくれればいいのか。
前者はかなりハードルが高いと思います。お姉さんの言うように人の考え方は様々ですから。

またまた長くてすみません。関係がうまくいくといいですね。

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明...続きを読む

Q気の乗らない先約と、とても行きたいけどあとからした約束、どちらに行くべきか

仲の良い友達数人から今週末に、ある誘いを受けました。しかし、友達は大好きで、会いたいなと思うのですが私はあまり気がのりませんでした(行く場所に)。
かといってこれといった用事もなかったため、行きたくないというだけで断るのはなんとなく申し訳なかったのでOKしました。

しかし、今日になって他の人から違う誘いを受け、そちらには是非とも行きたい!!!!という状況なのです(汗)
そのときは、あとから誘ってくれた人に「先に入ってる用事断っとくわ~~♪」と軽く返事してしまいましたが、よ~~~く考えてみると、それはそれで先にさそってくれた友人に大変申し訳ないなと思いました。
なのでやはり先に誘ってくれたほうに行こう!と考えたのですがやはりあまり気がのらなくて・・・^^;

わかりにくい文章で申し訳ないのですが、こういう場合どちらに行くべきでしょうか(汗)
よかったら意見を聞かせてください。


あともうひとつ質問なのですが、
みなさんは、とても仲良い友達からどうしても気の乗らない誘いを受け、その日に他の用事が何もなかったらOKしますか???
 そこでどう返事するかもかなり迷っていたので、よろしかったら回答お願いします><

仲の良い友達数人から今週末に、ある誘いを受けました。しかし、友達は大好きで、会いたいなと思うのですが私はあまり気がのりませんでした(行く場所に)。
かといってこれといった用事もなかったため、行きたくないというだけで断るのはなんとなく申し訳なかったのでOKしました。

しかし、今日になって他の人から違う誘いを受け、そちらには是非とも行きたい!!!!という状況なのです(汗)
そのときは、あとから誘ってくれた人に「先に入ってる用事断っとくわ~~♪」と軽く返事してしまいましたが、よ~~~く...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも私の場合ですが、私は先約を優先します。自分が楽しめるか楽しめないかも重要ですが、私という人間の信用を貶める行為はしたくないので。

そもそも約束がある日に別の約束を後から入れることなど有り得ませんから、こういう悩みはないですけどね。

>みなさんは、とても仲良い友達からどうしても気の乗らない誘いを受け、その日に他の用事が何もなかったらOKしますか???

しません。何の用事がなくても、気が乗らない誘いには乗りません。そんなヤツがいても迷惑だろうしね。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q友達に嫉妬って変なのかな??...

私って変かなと最近思います。

私以外にもいると思いますが、私はとてもヤキモチをよく妬いてしまいます。
それは恋愛だけでなく、友達にも妬いてしまうのです。
決して!!同性が好きなわけではないですよ^^

ただ、誰にでも親しい友達や大好きな友達はいると思います。(誰にでもではないかもしれません)
私は最近とても仲が良くなった友達がいます。
その友達は何故か人気者で、みんな仲良くなりたがっています。(学校では知らない人はいない)
スポーツでも優勝するほど上手で、頭もよく、可愛い人なのでいろんな人と仲が良いのですが...
何故か妬いてしまうのです。
私はきっと恋人が出来たとしても、その人の1番になりたいと思うのだろうし
仲が良い友達とは1番の理解者になってあげたい!なりたい!と思ってしまうし、
無理をしても嫌われたくないって思ってしまうのです;ω;

あーそれが逆に嫌になられてしまうのですが、自分でもこの性格大嫌いなんです。
どうしたらもっと軽く、その友達が他の人と仲良く話しているのをだまって見られるのでしょうか。

みなさんも友達にまで、嫉妬されたら嫌いになっちゃいますよね???
自分でもわかっているんですが...
あっでも!嫉妬したとしても、私の場合「どうして?どうして?」ではなく、
「私なんかと仲良くしてくれて良いの?」みたいな感じで、疲れる方です(汗)

普段の私は、めちゃくちゃ明るくてネガティブでもないし、ギャクとか言うし、逆に時々
クールとか言われるし、はたから見たらそんなこと考えてる人とか思われないタイプなんですが、
好きな友達とかには、恥ずかしくて話せなくなってしまうんですよね~


※変だと思う人多いと思いますが、傷つく回答はしないで下さいね^^;お願いします。

私って変かなと最近思います。

私以外にもいると思いますが、私はとてもヤキモチをよく妬いてしまいます。
それは恋愛だけでなく、友達にも妬いてしまうのです。
決して!!同性が好きなわけではないですよ^^

ただ、誰にでも親しい友達や大好きな友達はいると思います。(誰にでもではないかもしれません)
私は最近とても仲が良くなった友達がいます。
その友達は何故か人気者で、みんな仲良くなりたがっています。(学校では知らない人はいない)
スポーツでも優勝するほど上手で、頭もよく、可愛い人なのでいろ...続きを読む

Aベストアンサー

 その友達は幸せだと思いますよ。私も小学生の時、そういうのありました。その子は、明るくて何でもできちゃうような子で誰にでも平等に接する子でした(以降、Aちゃんとします)。Aちゃんといると何だかうきうきして、役に立ちたいなぁだとか。
 給食を配る時も、私がAちゃんの机に持っていったりすると、すぐに「ありがとう」って温かく言ってくれて、それがすごく嬉しくて、Aちゃんのその言葉を聞きたくて、いち早く給食を取りに行ったりしていました(笑)。でも、それは私が同性を好きだとかそういう意味ではなくて、友達としてクラスメートとして、この子好きだなぁ、もっと話したいなぁという気持ちでした。
 今は、特別仲の良い友達はいません。現実にはなかなか気の合う友達って見つからなくて。でも、心の許せるずっと一緒にいたいと思える友達ができたらいいな、という願望はあります。恋人と友達ってまた別で。だけど、質問者様がその友達に対して抱く感情は、その友達を純粋にすごく好きだからなのだと思います。
 好きだから役に立ちたい、理解者になってあげたいと思うし、自分が一番の仲良しでいたいとも思うのではないでしょうか。世間一般から見たら、恋人に対して嫉妬をする人が多いかもしれませんが、私なんかは(もしも大好きな友達ができたら)きっと恋人以上に友達に嫉妬するタイプだと思いますよ~。恋人いないので分かりませんけど;。

>みなさんも友達にまで、嫉妬されたら嫌いになっちゃいますよね???
 これは、相手次第ではないでしょうか。あと、その人の性格にもよると思います。そこまで好きじゃない友達に嫉妬されていたら、んちょっと……となるかもしれませんが、仲の良い友達にヤキモチ焼かれても、私のことそんなに好きでいてくれたんだぁって逆に嬉しくなるのでは?
 あっさりした関係を望む人であれば、面倒だと思われてしまう可能性もあるかもしれませんが。

 とにかく、その友達は質問者様のような大事に思ってくれる友達がいて、幸せだと思いますよ。友達は時には強い味方になってくれるし、相談相手にもなってくれるし、そういう人が一人でもいるというのは心強いものです。
 そして、そんな風に思える友達ができた質問者様も、幸せだと思います。恋人は二人以上いたら二股かけている(許されない)ことになってしまいますけど、友達は何人作ったっていいのです。ですから、この子と仲良くしたいからあの子とは縁を切ろう、なんて必要はありません。
 なので、嫌われてしまうのではないか、などと不安にならずに、自分らしい自分でその友達の方と付き合っていけばいいと思います。これまた小学生の時の話ですが(Aちゃんとはまた別の子です)、ある時、「○○(私のこと)といると安心する」と言われたことがありました。その時はとても嬉しかったのを覚えています。私がその子の癒しになれているんだぁと思えて。
 結局、役に立つとか利用できるとかそういうことではなくて、安心できる・ほっとする存在ってすごく大切なものだと思います。変に構えずに、○○ちゃんといると楽しい、○○ちゃんのこと好きだなぁって、そういう気持ちで接すれば、人の好意って自然体で伝わるものですから^^。

 生意気な回答になってしまい、すみませんでした。そんな風に、大好き! と思える友達にはそう簡単に巡り合えないと思います。今の関係を大切にできるといいですね(*^^*)。

 その友達は幸せだと思いますよ。私も小学生の時、そういうのありました。その子は、明るくて何でもできちゃうような子で誰にでも平等に接する子でした(以降、Aちゃんとします)。Aちゃんといると何だかうきうきして、役に立ちたいなぁだとか。
 給食を配る時も、私がAちゃんの机に持っていったりすると、すぐに「ありがとう」って温かく言ってくれて、それがすごく嬉しくて、Aちゃんのその言葉を聞きたくて、いち早く給食を取りに行ったりしていました(笑)。でも、それは私が同性を好きだとかそういう意味では...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング