妹のお見合い結婚

先日妹の結婚が決まりました。
とても喜ぶべきことなのですが、なにか心にひかかります。

妹（次女）は28歳で相手の方は38歳です。母の友人の紹介でのお見合いでした。
お見合いは約3ヶ月前です。初めてあってから3ヶ月での結婚・・
ふたりが盛り上がっているのならいいのですが、実はもう一人の妹（3
女）の話ではそうではなさそうなのです。（私（長女）は結婚して遠方にいるのでその場にはいませんでした、ここからは3女からきいた話です）

突然先日、相手の方が実家に遊びにきたいとおっしゃりお母様と相手の男性が来られました。そして突然お母様が「私はもう○○ちゃんで決めてるから」「式は5月にしたい」といってこられたそうです。
私の家族はびっくりしましたが、母はとても喜んで、快諾しました。父や、祖父母もその場にいましたが口出しはしなかったそうです。3女は「ちょっと早いんじゃ・・」と思ったそうですが言える雰囲気じゃなかったそうです。お相手の男性はとても結婚に対する意欲満々だそうです。
母もお見合いはセッティングしたけど、ふたりの付き合いが続いていたことはしらなかったそうです。
相手の方は2人にお姉様がいて、本人は末子長男で飲食店自営業です。お父様は遠方に単身赴任のため、一度も私たち家族はあったことも話したこともありません。
妹は結婚を申し込まれたときにうなずいただけだったそうです。

元々妹は実家を出て独り暮らしをしてバイトをしながら専門学校にかよってましたが、心の病になってリストカットを繰り替えした末、両親によって実家に連れ戻されました。母にあたり暴力をふるうこともあったそうです。今は落ち着いていますが職には就かず5年以上ニート（自分では家事手伝いとはいってますが・・）です。確かに家事はほぼ妹がしてました。外見は姉の私からみてもとてもかわいらしく、スタイルがよい子です。
そのような経緯もあり母は私たち姉妹の中で妹（次女）に一番気をつかっていたように思います。

私と3女がひかかっていることはその場に妹の気持ちが意見がないことです。また、妹が働いてないことに負い目を感じて結婚を承諾したのではないか？とも思ってしまいます。
結婚式の日和も一方的にお相手のお母様が指定してきて、プローポーズ？？のきっかけもも相手のお母様がおっしゃったこともすごくひっかかります。3女曰く、次女は結婚することも、日にちも全く知らせれてなかったそうです。また、お母様がご子息の年齢のこともあるのかとても焦っていらっしゃるように感じたそうです。

なにより結婚ってふたりで決めるものでしょうか？
当人ふたりでの話し合いがないのです。相手は38歳という年齢なのにお母様にべたりで・・
私の母は肩の荷がおりてほっとしているようですが、正直、私は姉として心から喜べません。

本人次第なのはわかっているのですが、妹が幸せに思っているならいんです・・、でも妹は言いたいことを溜め込むタイプの性格です。本人に聞くにも母にはそっとしておくようおに言われて色々聞けません。妹の結婚に姉の私がしゃしゃり出るのもおかしい気もしますし・・心配でたまりません。
母にはもう少し考える様電話でいってみましたが、逆に「素直に喜べないの！」と怒られてしいました・・
妹とは色々ありましたが幸せになってほしいです。妹が心から信頼でき安心できる方といっしょになってほしいです。

支離滅裂な文章ですがこのお見合い結婚について皆様はどのようにお感じになりますでしょうか？

No.3 ベストアンサー 回答者： lilin0710 回答日時： 2009/09/17 17:51

kedamayamaさん初めまして！

私も三人姉妹の長女です。
もし自分の妹が・・・と当てはめて考えて、気が気ではなくなってしまいました。

偏見で申し訳ありませんけど、お相手の男性38歳は、あまり魅力的な方ではないように感じます。
そして彼にとって、美人でおとなしい妹さんはこれ以上ない理想の方だったのでしょう。
そして、kedamayamaさんのお母様にとっては、ハレモノに触るように接してきた妙齢のお嬢さんの縁談が決まって、とにかくそれを進めたい、という印象です。

イヤです！
おかしいです、なんだか。
結婚なんてそんなものじゃないですよね？

すぐ妹さんの元に飛んで行って下さい。
お母様に「もう少し考えるよう」言うのではなく、また妹さんにも「話す」のではなく、とにかく妹さんが心の内を話してくれるよううまく「聞いて」あげて下さい。

逆に言えば、kedamayamaさんしか妹さんのお話を聞いてあげられる方はいないのではないでしょうか。
しゃしゃり出る・・・なんて遠慮してるヒマはないと思います。

妹さんがkedamayamaさんを信頼して、ありのままのお気持ちを話してくれるよう、心から願っています。

この回答へのお礼

誤字乱文ですがお読みいただき、ありがとうございます。

＞＞美人でおとなしい妹さんはこれ以上ない理想の方だったのでしょう。
相手の男性は3女曰く、小太りのザ・おじさんと言う感じのブ男だそうです・・優しく、包容力があり、頼りがいがあり、経済力、忍耐力がある男性であればよいのですが・・
なにしろたった3ヶ月ではどんな人間なのか分からないですよね・・

＞＞イヤです！
おかしいです、なんだか。
結婚なんてそんなものじゃないですよね？
ほんと、考えれば考える程私も嫌です・・

＞＞すぐ妹さんの元に飛んで行って下さい。
お母様に「もう少し考えるよう」言うのではなく、また妹さんにも「話す」のではなく、とにかく妹さんが心の内を話してくれるよううまく「聞いて」あげて下さい。
すぐに実家に帰りたいです。この眼で妹の様子と相手の男性を見たいです・・
でも私は、今妊娠中なんですよ・・地方のド田舎なので実家まで車で3時間以上、まだ安定期ではないので車での長期移動は難しいのです・・
来月には落ち着くので帰省予定です。
帰ったら、軽く聞いてみたいと思います。
結婚式は来年の春なのでそれまでに妹が心代わりするかも知れないですし、直前にならないと自分でも本心がわからないのかもしれません。

妹が心底幸せに結婚できるなら私も心から祝福できますから。
ただ私も春に出産予定で、私の出産予定日の約1ヶ月後に式をしたいと
相手のお母様がおっしゃられてます。私が妊娠中のことしっていて予定日も母が伝えているのに・・
首の座らない赤ちゃんを抱えてのお式の出席はどう考えても私は難しそう・・
相手の方はこういったことも含めて私たち家族のことまで考えてくれてないのでは？？と思ってしまいました。

どんどん不満と不安ばかりでてしまいますね・・
取り合えず妹に聞くしかないですね・・

私と全く同じ3姉妹長女の方からのご意見大変心強いです。
親身になってアドバイスいただきありがとうございました。

お礼日時：2009/09/17 22:04

No.8 回答者： charecori 回答日時： 2009/09/20 23:28

No.1です。

少し気になったので再投稿です。
妹として、心療内科に通院経験のある立場としての意見です。
まず、妹さんが自分の気持ちを溜め込んでしまう。ということです。

お母様も、お姉様であるkedamayamaさんも、妹さんには特別気を遣われている様子ですが
それが彼女には余計に居心地よくないのでは？
三女の方の結婚が(相手のお母様の意見で)「次女の方の結婚が先に」という理由で
先送りにしてるのも、次女の妹さんには伝えていないと思いますが何となく感じ取っているんじゃないでしょうか？

自分は家族に心配をかけて、気を遣われて申し訳ない。
自分が結婚すれば(いなくなれば)、家族に迷惑をかけなくて済む。
（三女もすんなり結婚できる。）

というように思っているような気がしてなりません。
お母様はお母様の愛情で「結婚を」というのも、妹さんには
「(急かされてるし)心配かけられないし、結婚して喜んでくれるなら」と考えているのでは？
心の病が原因で、"気を遣われる、顔色伺われてる"って、あまり心地よくないですよ。
特に家族に気を遣わせるのは、罪悪感を感じてしまいます。
”あなたは病気なんですよ”って言われてる気がするんです。
「気を遣われる＝壁ができる」どんどん本音が言えなくなる。
kedamayamaさんご家族も、妹さんを本気で愛していて心配しているのは
わかりますが、もっと本音で妹さんと話して下さい。

あまり考えすぎずに、お姉様(とご家族)が本気で妹さんの幸せを考えているということを伝えてあげて下さい。
結婚のことも解決しなければなりませんが、その後の妹さんの考え方や、ご家族との絆をこの機会に深めた方がいいと思いました。
そうでないとこの先も、今回のことばかりでなく皆さんがお互い理解できないまま事が進んでしまうことがあると思います。

私の勝手な想像と見解で意見申し上げましたが、妹さんの話を聞いてあげてください。
たくさん聞いてあげてください。

この回答への補足

皆様にお礼を書きたくてcharecori様の補足欄をおかり致しました。

心に響く意見ばかりで、どなた様にもお礼をさせていただきたいのですが私の一番心に響き背をおして下さった2名に方にポイントを差し上げました。どなた様も私の悩みに本当に親身になってアドバイスをいただき感激致しました。

実は昨日妹と電話で話をしました。お互い、お見合い結婚の話題はしていませんが、他愛無い話をしました。声の感じは元気そうで、安心しました。
来年は出産、夫の転職、もし決まれば、妹の結婚と大変賑やかな年になりそうです。大人になるとそれぞれの生活があり中々昔の様に、姉妹で会って話す機会が少なくなってきました。寂しい反面、こうやって家庭を築き、互いに大人に成長していくのだな、と思いました。恥ずかしながら、30歳目前、来年母になる身で改めて思っています。
どうなるのか・・やはり怖いですが妹を信じて、妹のことを大人の女性として、また愛おしい妹として話をしてみたいと思います。

ご回答いただきました、皆様、ありがとうございました。

補足日時：2009/10/01 18:55

この回答へのお礼

再度アドバイスいただきありがとうございます。また、大変お返事が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

＞＞お母様も、お姉様であるkedamayamaさんも、妹さんには特別気を遣われている様子ですが
それが彼女には余計に居心地よくないのでは？
そうかもしれません・・
昔から我慢してしまう子だったので・・

＞＞心の病が原因で、"気を遣われる、顔色伺われてる"って、あまり心地よくないですよ。
特に家族に気を遣わせるのは、罪悪感を感じてしまいます。
そうですよね・・知らない間に妹を傷付けていたかも知れませんね・・

今月末に帰省予定なので、そのとき妹の話を聞いてみたいと思います。
妹が幸せに思っているなら全力で応援したいと思います。

妹の立場、心療内科に通院されているというご経験の上でのアドバイスとても参考になりました。

お礼日時：2009/10/01 18:02

No.7 回答者： doraneco 回答日時： 2009/09/18 17:27

私は、姉であるあなたが、彼女の気持ちを聞いてあげるのが一番だと思います。

おそらく、話せるのはお姉さんしかいないと思います。
ただ、そのためには、いくつかあなたの方でやらなきゃいけないことがあると思います。
第1は二人の時間を作ることです。二人に限ります。
姉妹の関係はいろいろありますので、もし、今まで心を割って話したことがないのなら、2人の時間をたくさん作ることです。私は旅行をおすすめします。
第2は妹さんを大人として認めてあげることです。姉だと（私も姉ですが）、どうしても妹を頼りなく思ったりしますが、もう28歳です。
第3はあなたは決して意見をいわないことです。ただ聞くのみ。
それで、彼女が「結婚」を決意しているなら、応援してあげてください。
「妹が心を開いてくれるか自信がない」と思われてるようですが、そんな考えはすぐ、相手に伝わり、それこそ何も話してくれなくなります。広い心で彼女を受け止めて上げてください。

この回答へのお礼

大変お返事が遅くなりまして申し訳ありませんでした。誤字乱文ですがお読みいただき、ありがとうございます。

＞＞第1は二人の時間を作ることです。二人に限ります。
やはりふたりきりの方が良いのでしょうか？3女がいた方が場がやわらぐというか・・妹は張りつめた空気がすごく苦手なのではじめは軽く聞いてみたいと思います。

＞＞第2は妹さんを大人として認めてあげることです。姉だと（私も姉ですが）、どうしても妹を頼りなく思ったりしますが、もう28歳です。
はっとさせられました。私にとってはずっと幼い妹でした・・そうですね、もう28歳なんですものね・・私が結婚した年齢と同じでした。あまり妹の負担にならない様、一人の大人の女性として話してみたいと思います。

＞＞第3はあなたは決して意見をいわないことです。ただ聞くのみ。
それで、彼女が「結婚」を決意しているなら、応援してあげてください。
私も自分の思いは言わない様に、押し付けない様にしたいと思います。
先日祖母と電話で話ましたが、祖母も内心は反対だそうです。でも、「おばあちゃんは言えないし、言わない」と泣きそうな声で言ってました・・

doraneco様、最後の一行が胸にささりました。正直まだ自信がないですが今回のことで妹がどんなに自分にとって大切でかけがえのない存在なのか改めて思いました。
的確で明快なアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/10/01 17:47

No.6 回答者： lilin0710 回答日時： 2009/09/18 10:09

kedamayamaさん、N0.3再びです。

ご出産を控えてこのようなご心配事、さぞお辛いこととお察しします。

> 結婚式は来年の春

多分kedamayamaさんのご出産予定があったからそうなったのではないかという印象です。
そうでなかったら、年内と押し切られていたかもしれませんね。

結婚式の予定が決まったなら、結納のご予定もお決まりですよね？
これを過ぎてしまうと、破談にするのは難しいと思うのですが・・・
お見合いからのスタートということや、向こうのお母様の様子からは強引な引き留めや高額な慰謝料の請求が予想されますよね。

まずは、kedamayamaさんのお宅に妹さんをお呼びするのは難しいのでしょうか？
誰かの誕生日とか記念日とか、かこつけられる理由などありませんかね？

このままでは、妹さんをあきらめさせるよう、どんどんと事が進んでしまうように思えてなりません。
早い段階で妹さんの真意を確かめられないと、kedamayamaさんのお気持ちも晴れないのではないかと・・・
と、お節介が過ぎる発言ばかりでゴメンなさい。
来月kedamayamaさんのお体が許すようになり、早くお話できる機会があればよいですね。
一刻も早い解決を願っています。

この回答へのお礼

lilin0710様、再度回答をいただきましてありがとうございます。

＞＞多分kedamayamaさんのご出産予定があったからそうなったのではないかという印象です。
そうでなかったら、年内と押し切られていたかもしれませんね。
そうかもしれませんね・・
誠に私事ですがあと、2、3ヶ月伸ばしていただけならもっとよかったのですが・・

＞＞結婚式の予定が決まったなら、結納のご予定もお決まりですよね？
年明けすぐに行われると母から聞いてます。

＞＞お見合いからのスタートということや、向こうのお母様の様子からは強引な引き留めや高額な慰謝料の請求が予想されますよね。
もし妹に気持ちがなくなっても結納をしてしまうと手遅れになってしまいそうですね・・

＞＞kedamayamaさんのお宅に妹さんをお呼びするのは難しいのでしょうか？
妹がこちらに来るというのは難しいですね・・
私の住んでいるところは大都市圏なので妹の病以来苦手なようで、こちらには一度も来たことがないですし、来ないと思います。ここ何年も旅行もいってないですし、県内からでたのは私の結婚式以来だとおもいます。
やはり来月に里帰り出産のため通院予定なので、その際に聞いて聞いてみたいと思います。
自分からは「これがしたい」とか「こう思っている」と話さない子なので姉の私から近づきたいと思います。

＞＞お節介が過ぎる発言ばかりでゴメンなさい。
そんなことないですよ、ほんとうれしいです。
3人姉妹って特別な気がします。妊娠してますます姉妹でよかったと改めて思いました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/18 14:19

No.5 回答者： hamuestage 回答日時： 2009/09/18 07:57

私の経験とはちょっと違いますが・・私も見合い結婚です。

相手は７歳年上です。来年結婚します。プロポーズも出会って３ヶ月目です（５月）。私の彼の場合、彼自身が結婚に焦っていたようで、プロポーズにＯＫした瞬間から「式は１ヵ月後くらいにする？」でした（笑）式がそんなに簡単に出来るか～!!とにかく早く籍を入れたい、一緒に住みたいって感じで、かなり引けました・・・で、結局 焦る必要はないということ、結婚式をするには準備が必要とのこと、どんなに早くても来年に結婚ということを説得し、了解してもらいました。彼は結婚相談所に登録して結婚したかったのにもかかわらず、貯金もなく、正直最初は結婚辞めようかと思いました。そんな迷ってる時、彼と彼の母親は「結婚どうなの？」「話は今どうなってるの？」正直 ウザイと思いました。そして再度彼を説得しました。相談者さんの相手の男性も３８歳ということで、かなり焦っておられると思います。
一番に妹さんがどう思っているかですよね。私個人的には結婚って勢いもあるし、一度この人と結婚すると思ったら それはそれで有りとは思いますが、簡単に離婚は出来ないので、その辺り妹さんは大丈夫でしょうか？なんか流されるままに結婚とならないといいのですが・・・
うまく書けなくてごめんなさい。

この回答へのお礼

誤字乱文ですがお読みいただき、ありがとうございます。

御結婚おめでとうございます。

＞＞プロポーズも出会って３ヶ月目です（５月）。私の彼の場合、彼自身が結婚に焦っていたようで・・・
同じような方がいらっしゃるんですね・・すごいスピードですね・・
プローポーズにhamuestage様も出逢って3ヶ月でOKされたんですね。
しばらく時間をもらいその後結婚するに至には相手の男性知って改めて「結婚しよう」と思われたからですよね。
やっぱり妹も3ヶ月で結婚することになりうなずいたけれど来年の春までの間で本当に結婚したい男性なのかを見極めてくれることを信じたいし姉として少しでもサポートしたいです。お相手のお母様に丸め込まれない様に気をつけないといけないですね。

お見合い経験者の方に詳しくお話が聞けて大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/18 13:59

No.4 回答者： KONIMIX 回答日時： 2009/09/17 23:40

40代後半既婚男性です。

私の場合旧家の長男と云う事もあり、結婚が遅く40代半ばでした。
結婚までに数多くのお見合いをさせて頂きましたが、中々相手に巡り合えませんでした。
その経験から少し私の考えを述べさせて頂きます。
まず妹さんの考えを確認するのが第一だと思います。
プロポーズの時どういう考えでうなずいたか大変気になります。
妹さんが相手の方を「自分を幸せにしてくれる人」と考えて、結婚を決めたのなら、何も言う必要はないでしょう。
妹さんが自分に負い目を感じて結婚を決めたのなら、結婚は延期する方が良いと思います。
kedamayamaさんは結婚されているのでわかると思いますが、どんなに仲の良い夫婦でも問題は起こってきます。
その時お互いに信頼関係がないと簡単に破たんするのではないでしょうか。
お母様は妹さんの事が心配でお話を進めていると思いますが、自分で「この人と結婚したい」と思わないまま結婚しても幸せにはなれないと思います。
これから書くことは、相手の男性に対してかなり失礼にあたると思いますが、あえて書かせて頂きます。
相手の方の容姿が三女さんの言うよな容姿なら、きっと今まではお見合いをしても全て女性の方から断られていると思います。
かわいくてスタイルが良い女性が、自分と3か月も付き合ってくれたのは、自分の事が好きに違いないと勘違いしているかもしれません。
断られる前に強引に結婚してしまおうと考えているのかも知れません。
もしかしたら包容力のある本当に素晴らしい男性なのかもしれませんが、結婚相手のご両親に結婚の許可をもらうのに（または結婚の報告に）、母親と一緒に来るというのはどうでしょうか。
38歳にしては少し頼りない感じがしてしまいます。
乱文になってしまいましたが、とにかく妹さんの気持ちを確認するのが一番大事だと思います。

この回答へのお礼

誤字乱文ですがお読みいただき、ありがとうございます。

>>妹さんが相手の方を「自分を幸せにしてくれる人」と考えて、結婚を決めたのなら、何も言う必要はないでしょう。
妹さんが自分に負い目を感じて結婚を決めたのなら、結婚は延期する方が良いと思います。
その通りなんですよね・・
本心がわかりにくい子なので・・外見はどうあれ、ほんとに信頼できる安心できる方ならいうことないんです。

＞＞お母様は妹さんの事が心配でお話を進めていると思いますが、自分で「この人と結婚したい」と思わないまま結婚しても幸せにはなれないと思います。
たった3ヶ月で「この人と結婚したい」と思えるとは私は考えられません。私も8年交際の末今の主人と結婚し、知り合ってからは10年目の結婚でした。3女も10年ずっと付き合った彼氏がいて今年の秋に結婚しようと話し合っていたそうですが、妹（次女）の結婚相手のお母様に「物事には順番というものがあるからね」と釘をさされたそうです。3女は「上から順番に結婚していくんだから、あなたは後よ」ってことに聞こえたといってました。私も3女も長く付き合っていても分からないことが沢山あるし、タイミングも必要だけど相手をもっと知る必要があるのではと思っています。

＞＞自分の事が好きに違いないと勘違いしているかもしれません。
断られる前に強引に結婚してしまおうと考えているのかも知れません。
私も3女もそう感じています。不安です・・

＞＞婚相手のご両親に結婚の許可をもらうのに（または結婚の報告に）、母親と一緒に来るというのはどうでしょうか。
38歳にしては少し頼りない感じがしてしまいます。
全然誠実さ、男らしさが感じられないですよね。

本人に軽く聞いてみようとおもいます。何度か男性やお母様に会う度に妹も心変わりするかもしれませんし・・

お見合い経験者であり、男性からのご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/18 13:46

No.2 回答者： rapisupyon 回答日時： 2009/09/17 16:06

私にも、自分の気持ちや意見を押し殺してしまい、うまく言葉にできない妹がいますので、姉としてのあなたのお気持ち、よく分かります。

私も、言いたいこともうまく言えない妹だからこそ、妹のそういう部分をしっかりと理解し、受け止め、包み込んでくれるくらいの男性でないと、妹の結婚を心から喜ぶことは出来ず、心のどこかに不安を抱えてしまうと思います。

お見合い相手の男性と妹さんとの話しの中で結婚の日取りなどが決まったのならまだしも、男性のお母様が何でも強気に仕切ってしまう・・・というのは、非常に不安です。
まして、妹さんのような性格の方だと、そんな強気なお母様に反発することも出来ないでしょうし、その男性も母親の言いなりでは、妹さんの味方になってくれるような頼もしさも感じませんね。

お母様は、お母様なりに妹さんの結婚や幸せを考えているのでしょうが、それを強く考えるあまり妹さん自身のことが見えなくなっている場合もあると思います。
ここは、姉として、妹さんとお話をされてみてはどうでしょうか？？

私だったら、母親が「そっとしといて！」と言っても、妹と女同士として話をすると思います。
母親は母親ですし、姉は姉です。
立場が違いますので、姉として妹にアドバイスしてあげられることもあります。
妹も、姉には素直に話せる・・・ということもあるかもしれません。

いきなり、結婚のことを話しなくても、何気ない話から妹自身の考えを引き出すことも出来ますし、とりあえず、妹と向き合ってみようと私なら考えます。

妹さんとお話をされても良いと思いますよ＾＾
だって、姉妹なんですから。
お節介なほど心配するのは当然ですよ＾＾

この回答へのお礼

誤字乱文ですがお読みいただき、ありがとうございます。

＞＞お見合い相手の男性と妹さんとの話しの中で結婚の日取りなどが決まったのならまだしも、男性のお母様が何でも強気に仕切ってしまう・・・というのは、非常に不安です。
全く同感、私もなんです、なぜ母親がでてくるの？？妹と相手の男性はなぜ話しあってないの？？ってどうしても思ってしまいます。
38歳の男性にしては頼りないです。10歳も離れているんなら尚更しっかりしてほしいです。末っ子長男なのでマザコンじゃないか？とか余計なことばかり思ってしまいます。しかも焦ってる感が余裕のない男性のようで・・っとごめんなさい、文句ばかりが浮かんでしまいますね・・

＞＞いきなり、結婚のことを話しなくても、何気ない話から妹自身の考えを引き出すことも出来ますし、とりあえず、妹と向き合ってみようと私なら考えます。
今度実家に帰省したときに軽く話してみようと思います。本意をいってくれるとよいのですが・・3女とがんばってみます。

同じ姉の立場からのご意見共感できるところがたくさんあって、うれしかったです。
実は主人に話したら「腑に落ちないとこもあるけど人は人、妹に対して過剰反応しすぎ」「歪な出会いでも実るときがある」と言われたので私がおかしいのではと不安になってました・・主人も長男で弟も妹もいるんですけどね・・
その姉妹兄弟によって距離感が全然ちがうんだな、と思いました。

お礼日時：2009/09/17 21:26

No.1 回答者： charecori 回答日時： 2009/09/17 15:37

こんにちは。

＞本人に聞くにも母にはそっとしておくようおに言われて色々聞けません。
なぜお母様はそんなこと言ったのでしょうか？
お母様も妹さんが乗り気ではないということを悟っていての発言のような気がします。
お姉さまである貴方が聞いていいと思います。
もしかして、妹さんはそれを待っているかもしれません。
結果、本当にその男性と結婚したい意志がわかれば、何てことなく
皆さんで祝福できるわけですから。

＞心の病になって～
心の病は時間がかかります。
もう完治されているのですか？
鬱の時、大きな決断をすることは避けるべきだと言われています。
自分では判断が難しいのでしょうね。

私(女)にも姉がおりますが、姉妹って親にも話せないことが話せたりします。
特に同性だと尚更、姉妹の存在って大きいと感じます。
ご姉妹であるお二人が疑問を感じているなら、お話されてはいかがですか？むしろ、お話された方がいいと思いますよ。

この回答へのお礼

誤字乱文ですがお読みいただき、ありがとうございます。

>>お姉さまである貴方が聞いていいと思います。
もしかして、妹さんはそれを待っているかもしれません。
本当に待っていてくれるのならうれしいのですが・・・とても情けないですが、妹は私に対しても本意をいってくれるのかどうか自信がありません。
妹が溜め込む様な性格になったのは私が原因なのかもしれません・・。実家に戻ったとき今では話しますが、3女が間にいないとぎこちないです。昔のようにはいかないのです。

＞＞心の病は時間がかかります。
もう完治されているのですか？
精神科にはいってないんです、実家に戻って田舎の空気をすって母が寄り添って今は落ち着いているという感じです。
母もなんというかすごく妹のことには敏感で、上手くお伝えできないんですが、そういう空気感なんです・・

＞＞私(女)にも姉がおりますが、姉妹って親にも話せないことが話せたりします。
昔はそうだったのですが・・
でも本人に聞いてみないとわからないですよね、今度実家に帰った時に3女ともいっしょに軽く聞いてみたいと思います。本意を話してくれるか不安ですが姉として、本人に聞くしかないですよね

近しい妹であっても人の気持ちを知ることってすごく難しいですね・・
妹の立場からのご意見がきけてよかったです、ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/17 21:11