旦那の不倫相手が友人だった

Question

家族ぐるみで仲良しだった友人、飲んだ勢いでとはいえまさかの旦那との不倫。
1度なら流せた話ですが、2度も・・・しかも一緒に飲みにって二人だけ残りいちゃいちゃしてたなんて
毎日、彼女の家の前を通るし、子供も同級生であと何年も顔を合わせるのはつらい。友人も泣いて謝っているけれど、旦那も謝って心入れ替え私を中心にって言っているけど、心に穴が開いたようで頭の中が真っ白な感じです。

うつ状態で、寝れなかったり、身体が思うように動けなかったり・・・・涙が出てきてつらくてたまりません。

この状態から早く脱したい
どうしたらいいでしょうか？

oui883 · Accepted Answer

50代女性です。

当然、お相手が知らない女性だった場合とはまるでちがいますので、
どうすることも出来ないほどの苦悩の日々を送っておられることとお察しいたします。

今後のことですが、旦那様と別れない場合を考えて見ます。
（それを勧めるわけではありませんが選択肢の一つとして）
まず、お互い目に触れないところへ転居します。
その後も、
人間だから過ちはある、と思うことで許す方向へ努力が要ります。
そして、旦那様には二度と再び人間として信頼できないと思うことを
するのなら次はない、と宣言します。


仮に、nanohana20さんと旦那様が逆の立場だったら、と考えてみましょう。

長年苦楽を共にしてきた大切な人に対する最大の裏切りの結果、
計り知れない悲しみ・苦しみを与えてしまった自分。
誘惑に勝てなかった意思の弱い自分。
子どもの親としても恥ずかしくて消えてしまいたくなる自分。
許してもらえるはずもなく、離婚したくなくても応じるしかない・・・。

とてもとてもいたたまれない心情でいるはずです。
その立場にいなくて、許そうと思えば許しもできるご自分の立場を
思ってみてください。反対じゃなくてよかったとは思えるのではないでしょうか。

nanohana20さんの苦しみの方が少ないと言っているのではもちろんありません。
穢れてドロドロした愚かな救いようのない男に成り下がってしまった旦那様に対して、当然ながらnanohana20さんは少しもご自分をおとしめる事態になっていません。
そのような結果はnanohana20さんが高潔でけな気な方だからだと思います。

そのような意味で自分が守られていることを天に感謝し、旦那様を許してあげる方向へ向かえそうでしたらそのように出来ると思います。

nanana555 · Answer

忘れるものではないし　あなたのご主人への信頼は
二度と持てないと思いますよ。
う～ん・・・夫婦間において　愛や情よりも大切なのが
信頼じゃないですかね。
信頼できない人とパートナーでいるというのは
泥棒と一緒に暮らしてるのと同じ感覚ですがどうでしょう。
子供のために別れないというのなら　きっちり割り切るしか
ないし　感情がどうのこうのなら離婚しかないと思います。

私も、以前仲良くしてたママ友のご主人から言い寄られたことが
あります。
でも　そのママ友はご主人とラブラブって言ってたので
なかなか言い出せずにいましたが　メールで何度も
誘ってくるので　そのメール見せました。
こんなの送られてくるんだけど・・・って。
いくら相手が言い寄ってきたからって　それに乗っかっちゃう
軽さ・・・またやると思いますよ、チャンスさえあれば。
相手選ばず浮気するような人です。
よく考えたほうがいいですよ。

nikorai40 · Answer

相手の御主人も相当ショックだったでしょう。

お互いに顔を合わす度に二人が抱き合っている状況
を想像してしまい、いたたまれなくなると思います。

引っ越しも含め、できるだけ顔を合わせないように
するのが先決です。

pukukku · Answer

気持ちを発散すれば良いでしょう。
心を抑制するから行き場のなくなった想いを持て余すんです。

暴力はお勧めできませんが友人を前に
貴女の気持ちを全てぶつけること。
泣きながらでも良いから言葉汚く罵っても良いから
悔いのないように紙に書いて読み上げても良いから。

貴女の気の済むまでやりましょうよ。

でね、最後に言うんです。
「ウチの主人は魅力的でしょ。あんたの御主人とは大違い。
でも、あげないから・・・」

最後は笑って言ってください。
見下げた目をして蔑むんです。
貴女は椅子に座って友人は床に座らせる。
出来るかな？無理っぽい？

相手を叩きのめすことから始めても良いですけどね。
御主人との関係修復はそれから。

246drive · Answer

この状態から早く脱したい、
離婚しか無いと、思いますよ？
貴方の気持ち１つですよ、（友人も泣いて謝っているけれど、旦那も謝って心入れ替え私を中心にって言っているけど）先々何に付けても割り切れないと思いますよ、経験から言わせてもらいます、立場が反対ですが一度は許す気に成り再スタートしましたが、日が経つにつれ、、
特に夜の営みに成ると悔しくなり、忘れる事が出来なかったです、
別れる時妻に聞きましたけれど、凄く負担に思っていた優しくされるとされるほど、辛かった、、、、
相手の旦那さんはどう思って居るのかな？
貴女は如何かな、？割り切れますか、
上手く証言出来ませんが御免なさい、、

jyure · Answer

はじめまして。

相当お辛い状況ですね。
心中お察し致します。

nanohana20さんが子供を思い、別れるつもりがなく、
相手夫婦が今の住居に居座るつもりであれば、
nanohana20さん夫婦が離れた学校区に転居するのも一つの手段かと。

nanohana20さんに非がなくても、nanohana20さんのご主人の不始末。
相手のご主人にしてみれば、妻を寝取られた怒りは相当でしょう。
同意の上の不貞であっても、往々にして男性（ご主人）の方が心象的には不利なのではないでしょうか。

nanohana20さんが子供を一番に思っても、いっぱいいっぱいの状況で頑張っても子供さんには伝わってしまうと思います。
子育ての環境に良いとは思えません。

nanohana20さんは譲れない気持ちがあるのでは？と思いますが、
子供を思うのであれば、ここは譲って転居されてみては？
お母さんが元気でないと、子供さんも元気になれませんよ。
お辛いでしょうが、まずはあなたが元気になれる環境を作ってみませんか？
そうしなければ、家族全員が不幸になる気がします。

papuapuria · Answer

大丈夫ですか？
皆さんの言われる通り、時間が必要だと思います。

旦那さんは謝るだけですか？
旦那さんに「彼女の家の前を通るだけで動悸が治まらなくなる。」など訴えて、
旦那さんに打開策を考えさせてはどうでしょうか？
もちろん、その友達との接触は一切禁止の上で。

被害者の質問者様が一番悩んでるなんて、ひどすぎます。

MloveR · Answer

相手が家族ぐるみのおつきあいをされていた方ということで
さぞ、お辛いことだと思います。

相手の御主人もご存知ということは、その方もnanohana20さまと同じ思いを
していらっしゃるということですよね。
示談金、慰謝料という部分より、むしろお互いに相手がどう暮らしているか
わからないような場所に暮らしてもらう方が良いような気がします。
相手の御主人も同じお気持ちではないでしょうか。

ご実家のアパートということですが、お家賃も払ってきちっとされていたのでしたら、
別の場所に引っ越されても良いですし、相手の家族の方が動きやすれければ、そうしてもらってもよいのではないでしょうか？

お子さんの学年がわかりませんが、小学校くらいであれば、違う学校に通うようにした方がよいと思います。
（お子さんには気の毒ですが、親がこういう状態で長い間苦しんでいれば
子供への悪影響は避けられませんから、長い目で見れば家族としては、その方がbetterだと思います）

とにかく、相手を目にする事がなくても相手の影で、当分の間、精神的に苦しいですから、
物理的に離れる事で少しでもダメージを回避することをお勧めしたいと思います。

こういうときは、無理して頑張らなくてもいいですよ。
自分が壊れてしまいますから・・・
泣きたい時はいつでも泣いてくださいね。
（泣く気がなくても、涙がぼろぼろ溢れてきたりする自分に驚いたりすることもあるのですが）

御主人とこれから先、ずっと一緒にやっていけるかどうか、時間をかけて答えをみつける道もあると思います。
そのためには、自分が経済的にも自立していることです。
何かに打ち込んでいると精神的なダメージも軽減されますので
ご検討されてみてくださいね。

tori-pi · Answer

二家族で話し合いをして、
示談金、慰謝料、名目はどうであれ
お金を貰うということで決着をつけられてはどうでしょうか。

もちろん、あなたの旦那さんは相手の旦那さんに払うので
お互いの家庭としては、±ゼロですが、
家庭のお金としてではなく、自分のお金として貰うのです。

引越しも必要ですが、
そういうことも含めて今後について、
きっちり相手のご家庭との話合いは必要でしょう。
お互いの伴侶の怒号や、涙、そういった修羅場を体験しなければ
当人たちは罪の意識が弱いと思います。

ケジメとしてお金をもらっていいと思いますよ。
お金をもらっても・・・と思うかも知れませんが
ただ謝られても区切りがつかないと思います。
そういう時にはお金の力もかりていいんじゃないですか。

sankakubas · Answer

本当にお辛いでしょう。
ご心中お察しいたします。

nanohana20さんのトラウマはご主人と一緒にいる限り消えないと私は思います。二度と全面的にご主人のことは信用できないでしょう。

冷静に淡々と離婚の手続きをして両方から慰謝料を受け取り再出発しましょう。

家の中がもめていることがお子さんにとって極めてよくありません。
過去を断ち切って前を向いていきましょう。

ご主人がそばにいると思い出してしまいます。断ち切るに値することをご主人はしたのですから。

旦那の不倫相手が友人だった

50代女性です。

忘れるものではないし あなたのご主人への信頼は

相手の御主人も相当ショックだったでしょう。

気持ちを発散すれば良いでしょう。

この状態から早く脱したい、

はじめまして。

大丈夫ですか？

相手が家族ぐるみのおつきあいをされていた方ということで

二家族で話し合いをして、

本当にお辛いでしょう。

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