以前(九月十七日)にも質問させて頂きました。
私は既婚で子供2人、40歳の男です。
不倫て書くと、多くは批判されます。
ただ、現在の結婚が妻がホントの赤い糸なのでしょうか。
結婚するときは、確かに、この人と一生添い遂げると誓い結婚しました。
それから、お互いに成長しましたが、互いの成長の違いから、
他に赤い糸が有る事にきずく事も有ると思います。
だからと言って、子供も居る身で、直ぐに離婚できるワケもなく。
ある程度、子供の成長を見ながら、家族と彼女の折り合いをつけながら、時期が来るのを待つしか無い事も有ります。
私の場合は、彼女の親バレが起因して、今まで我慢していた事(不倫と言う状態)が我慢出来ず、別れを告げられました。
経緯はお時間が有れば以前の投稿を読んで頂ければ幸いです。
よろしければ、復縁した方の、お話などをお聞かせ願えればと、思っています。
先に離婚してからにしろて、言われる方も居るでしょうが、
それが出来れば、以前にしておりました。 ただただ、子供の今を
思うと出来なかった。 勝手な言い分ですが、家族にばれて無かったです。 私は今も彼女が側に居てくれる事だけを望んで居ます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

NO.6です。


お礼拝見しました。ありがとうございます。
背景にはいろんなことがあったんですね。
法的には認められないつながりでありながら、彼女があなたを愛してきた気持ちが少しわかる気がします。
親に認められずにいた自分を、あなたは丸ごとにくるんでくれた人だったのでしょうね。愛されて、たくさんの癒しをあなたからもらったのだと思います。

石田衣良さんの「眠れぬ真珠」を読まれたことがありますか。
「椿姫」もいいです。
心から愛した人を身をきるような思いで断ち切っていく女性の、せつないまでの勇気が切々とつづられています。
きっと彼女もいま闘っています。
ふっとちぎれて思わず倒れこんでしまいたくなる思いを精いっぱいに封じ込めて・・・。

あなたが彼女を愛しているのなら、その闘いにどうか負けてあげてください。つらいと思いますが、温かく送りだしてあげてください。
憎んでなんていないですよ。それを信じて、がんばってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すいません。有難うございます。 私の初めての投稿は、読んで頂いてますか。 私も別れ話の途中から心がぐちゃぐちゃで、一旦、きれいに送り出したり、ストーカーみたいに待ち伏せしたり、脅すような事をメールしたりしてしまいました。 少し落ち着けた時、 感謝とお詫びのメールをしましたが。 最後は 彼女を苦しめたのも現実です。
最後のメールから一ヶ月たちました。 彼女には幸せになってほしいです。私が出来なかったから。 最後は私がグチャグチャにしましたが、
本当にすばらしい女性でした。 最高の人でした。 私が今、有るのも彼女のお陰です。 本は読んでみます。 でも、人生でもう一度、笑いながら、話ししたいです。 まだ未練たらたらな、私です。
すいません.折角のアドバイスを聞けなくて。 理解は出来てるのですが。
すいません。
年老いてからでも

お礼日時:2009/09/26 13:04

貴方は、自分のことしか考えないひとですね。


結婚するときは一生添え遂げると誓った事忘れてはいけません。
最大の被害者は、お二人の子供さん達です。自分勝手な大人の遊びで被害を被るのは子供であり、奥さんです。
たいがいの男は、自分の非を認めず、妻に転嫁する、妻が悪いと言う。
原点に返り、家族の絆とは何なのかを良く考えて見て下さい。
自分が成長したのであれば、子供達が成人するまで育て、二人になってから、考えなさい。それでも遅くはありません。
    • good
    • 0

赤い糸・・・たしかにあると思います。


結婚のときには気持ちよりも条件が優先しやすいですから、あとになって気づいて苦しむかたも多いです。
きっとあなたもその一人なのでしょう。
でも、彼女にも彼女の結びたい赤い糸があるのです。
あなただと思って、愛していたのでしょうが
そうではなかった・・・。
いまようやく歩きだしたのです。
いまあなたにできることは、ほどけた糸をつなぐことではなくて、
彼女が本当に結びたい糸のさきを
静かに見守ってあげることだと思います。
本当の恋をして幸せになることを願ってあげてほしいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。 彼女は、ずっと、悩んでいたのだと思います。
このままでの状態でいいのかと七年間。
彼女の親にばれた(親は怪しんでいる程度)のをキッカケにと、
私が血迷って、嫁に好きな女が居るって話してしまった事が(今、思えば何で嫁に話したのかも分かりません)決定打で、
彼女が別れを決意したのだと思います。
彼女が親と話し合う事になった、数分前までは、私と一緒にいて、
明日の予定を話していたのに。
本当に順調で、分からなかったです。彼女の苦しみが。
親にバレタ原因の一つは携帯が盗聴されてるからだと彼女は
思い込む程、正常な考えが出来ないぐらい、親に追い込まれたみたいです。 また、 彼女は小さい頃から、親に何をしても一回もほめられた事も無く、する事には全て反対をされ、親の顔色を見て生きてきた、弟が結婚出来ないのも彼女が居るからだと、いつも彼女が話していました。 親の言う通りにすると、親が機嫌よくなると。 それでも親と離れて暮らすことも出来ず。(金銭的には私が出来るのに) 私は悔しくて、かわいそうで、
今までは私が色々な事に相談にのり、励まししてき来ました。 大丈夫かな彼女は。
あまり詳しくは書けませんが、親の異様なまでの監視は、服装、下着に付いてまで批判をしてくる親。 親のキツサは、身内に自殺者を出す位です。 でも私は選ばれなかったのですね。
彼女は嫌な事に遭遇すると、思考停止になり、普段の自分と逆の行動をとる人だから。 お見合いをさせられて、嫌なタイプでも結婚する様なタイプなのです。 心配です。 歩きだしたのは、彼女の人生です。
出来れば将来、一緒になる選択をしてほしかったですが。
冷静な判断で、親を気にせず、自分自身の幸せの為に生きてほしいです。

お礼日時:2009/09/26 11:43

家族を捨てて人生やり直したいって質問であれば答えますよ。


それなりのリスク、慰謝料・養育費・財産分与・年金分割を覚悟できるならね。
前向きでない質問は繰り返しても無意味でしょ。

子供が成人するまで彼女に待っていて欲しいというのなら
月々10~20万くらいは彼女に生活費を渡しなさい。
それが責任というものです。

赤い糸とか訳の分からない空想はやめて現実を見なさいね。
貴方が幸せにできる人は誰ひとり居ない。
少しは成長しなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

家族への財産的な分与は覚悟と言うか、全額でもいいと思っています。
お金は仕事さえ出来れば、何とでもなりますし、昔も無かったところからはじめましたし。 また、彼女には月に普段使うお金とは別に、20万円は渡してましたし。  出来る事はして来たつもりです。   
ですから、前向きな、話しを御願します。

お礼日時:2009/09/23 16:30

40代既婚男性です。



ご質問者様も本当に懲りない人ですね。

前の質問で以下のように回答されていますよね。

>でも、彼女も将来が不安になり、普通の恋をして結婚したくなったのだと思います。
>私との事を彼女は人に話せず、コソコソしてる事に限界が来たのだと思います。
>彼女の人生から私を消したいとも言ってましたから。
>彼女に幸せになってほしいのです。それが出来るのが私だと思ってましたが、彼女に拒否されました。

彼女は別れたいと言っているんだから、彼女の幸せを考えたらすっぱりと諦めるべきでしょ?

>それから、お互いに成長しましたが、互いの成長の違いから、他に赤い糸が有る事にきずく事も有ると思います。

ご質問者がそう思っているだけでしょう?彼女が別れたいと言っている時点で赤い糸じゃないでしょう?

結局、ご質問者様は誰を不幸にしようがお構いなしで、自分さえ幸せなら満足なんでしょう?
    • good
    • 0

子供の今を思って離婚できなかったんなら、子供の将来を思ったらいいんじゃないの?


父親が不倫してるなんて教育上よくないし、仮に子供が知ったらショックで自殺するかもよ。
子供には父親が必要?
もちろんそうだけど、あくまで「まともな父親」のことね。
不倫やらDVやらの父親だったらいない方がいい。
子供の事を思うなら、子供にとっての真の幸せを考えてあげてね。

それと、赤い糸って何言うてんの?
自分が運命の人と思えばそうやろうし、違うと思えば違う。
ホンマに都合よく解釈してはりますなぁ。
しかし、奥さんと結婚しといてよくそんな事言えるね。
とても同じ二児の父親の発言とは思えません。

あなたに言えることは「責任感」というものを理解して下さい。
言葉の意味だけでなく本質を。
    • good
    • 0

はじめまして 二児の母です。



赤い糸を 貴方が信じているのなら、、、
それは 有るべき事/あるべきタイミングだから 存在するのでは?

出会うのが遅かった ってドラマ等で聞きますが、、、
そうじゃないでしょ?
出会わない様に出来ている。

その場に行かなかった自分がいて、その場にいた自分が居たから 今があるんです。 全て自分で決めて、今の自分が存在しているので、、、。

いつ離婚できるのか分らない様な男性を ずっと待っている彼女を 貴方は責任負えますか?
恋愛しないでくれ って言えますか?
貴方は 奥様がいる/お子さんがいる 修復の道を選ぼうと思った時に戻れるところがあるけど、彼女にはそれがありません。
《お子さんの年令が、、、》等で 離婚出来ないのでは 
それこそ 彼女に《待っていて欲しい》事は言えません。

子供に対して 充分な養育費を払い、慰謝料も払いすれば良いじゃない?
貴方が居なくても 居るかの様に学校に通う事が出来れば、あとはどうにでも奥様が対処するでしょ?
貴方は結局 良いトコ取り するだけじゃない?

自分の戻れる位置を保ちつつ、時々彼女に癒されたいだけで。。。
彼女だって 親に言われて気がついたんじゃない?
別れるタイミングも掴めず、慰謝料もある/養育費も払わなくてはならない/イザって時に子供の面会だってあるかもしれない、、、って 気がついたら 新しい恋愛にむけて自分を調整するでしょう。

貴方が 彼女との復縁を望む事は自由です。
ですが、彼女は既に 貴方には別れを告げていますから 彼女の邪魔は出来ませんね。というか してはならないのです。
その位の常識は貴方にも分ると思いますので。。。
    • good
    • 0

同年代で同じく2人の子供を持つものです。



ここで不倫の是非を語る必要はないのでしょうから、あえて書きませんが、質問者さんの人間性の本質はこの文章に良く出ています。

質問者さんは、質問を投げかけるこの場所で、自分に都合の良い意見(自分に都合の良い経験談)だけを聞いて安心したいだけなんですよね。

どんなに自分が不安であっても、自分の中で何かを決めているんだったら、したいようにして、その結果をしっかり受け止めればよいだけではないでしょうか?

自分が決めた行動とその結果に対する責任感のなさが、「赤い糸が他にも……」なんて子供染みたことを考える原因でしょう。

そもそも、ここで誰かの体験談なんか聞いたって、質問者さんの状況と全く同じであるはずもなく、それぞれの人格だって異なるんだから、無意味でしょ。

誰かに迷惑をかけてでも、自分の考えを押し通すなら、その結果に責任を持ちなよ。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚を考えています。 私は現在実家に帰って居ます。 嫁も、私が居ないので実家へ帰って居るようです

離婚を考えています。

私は現在実家に帰って居ます。

嫁も、私が居ないので実家へ帰って居るようです。

まだ家財道具は残っているのですが、二重生活にお金がいるので、同居していた家を解約したいのですが〜

勝手に解約するのはまずいですかね?

Aベストアンサー

>勝手に解約するのはまずいですかね?

まずいでしょうね、たぶん。

離婚が成立していない以上、どんなに遠距離で、どんなに長期間別居していても、「婚姻関係」にあるのですから、片方の意志だけで住居の処分を決めるのはマズいです。

別居期間は、生活費も収入が多い側が少ない側に支払う必要があります。
同じ位の生活ができるように収入を2人で分けなくてはいけません。
そのくらいに、「夫婦」というのは経済的にも「一心同体」とみなされるのです。

だから、「2人の住居」を1人で処分すると、「婚姻関係を破綻させる行為」になります。
「別居してて、すでに破綻してる」とあなたは思うかもしれませんが、夫婦は婚姻を継続する義務があり、継続のために努力しなければならない、ことになっています。
その「義務と努力を放棄した」ことが、明らかに認定されてしまうのです。

まず、妻に離婚を申し出て、離婚を合意する必要があります。
家財道具は夫婦の共有財産ですし、妻の所有物もあるでしょう。
それらの処理方法も決めなくちゃいけません。
離婚することを決め、それでは、財産をどう処分するかを決め、住宅の解約はそれからでしょう。

勝手に解約すると、何がマズいかというと、
離婚を合意する際に、あなたが「婚姻継続をできなくした」ことになり、ヘタをすると慰謝料請求されたり、財産分与で不利になる可能性があるからです。

その点で心配がない、つまり、「金で済む話ならいくらでも払うよ」というのなら、勝手に解約しようと、家財道具を処分しようと、別にかまわないでしょうけど。

>勝手に解約するのはまずいですかね?

まずいでしょうね、たぶん。

離婚が成立していない以上、どんなに遠距離で、どんなに長期間別居していても、「婚姻関係」にあるのですから、片方の意志だけで住居の処分を決めるのはマズいです。

別居期間は、生活費も収入が多い側が少ない側に支払う必要があります。
同じ位の生活ができるように収入を2人で分けなくてはいけません。
そのくらいに、「夫婦」というのは経済的にも「一心同体」とみなされるのです。

だから、「2人の住居」を1人で処分する...続きを読む

Q嫌いな人間とは一瞬たりとも一緒に居たくないんですが、 我慢出来る良いおまじないが、あったら教えて下さ

嫌いな人間とは一瞬たりとも一緒に居たくないんですが、
我慢出来る良いおまじないが、あったら教えて下さいませ!

Aベストアンサー

自分は人形、アンドロイド、感情は持ち合わせていない、何も感じない。

と、心の中でお経の如く唱え続ける

Qお互いが、お互いの気持ちを疑っている

電話してもメールしても会って話しても
「浮気が心配」「他の異性と親しくしてるんじゃない?」
「誰にでも優しくするの?」「疑わないで」「もうやめよう」
などというネガティブなセリフが飛び交っています。

でもお互い情が移っていて離れるに離れられずにいます。
たぶんお互い他に気になる異性もいないし
相手を好きだけど信じきれなくて素直に好きと言えずにいる
そんな関係だと思います。

でも上手く愛せないのでこういうセリフが飛び交ってしまっています。

そこで、距離を置いたら無難に忘れて離れられるでしょうか?
それとも、距離が二人の必要性を再認識させるでしょうか?

一番いいのは楽しく旅行でも行って仲良くすることだと思いますが
なかなか時間や調整やタイミングや、口実がなく、例えあっても
今の状況下では誘えません。そこを乗り越えれば、と思われるかもしれませんが
やはり難しい時期はどのカップルにもあると思いますが
そんな状況です。

Aベストアンサー

質問者様は、そこまで相手の気持ちをわかっていながら
どうしてご自分は素直になれないのでしょうか?


『そこで、距離を置いたら無難に忘れて離れられるでしょうか?』
ほかに気になる異性が出てきたら忘れられるでしょうね。

『それとも、距離が二人の必要性を再認識させるでしょうか?』
難しいと思いますよ。。。ドラマのようにはいかないですよ。


『一番いいのは楽しく旅行でも行って仲良くすることだと思いますが』
とありますが、今の状況で旅行に行ったら喧嘩ばかりだと思います。

意地を張るよりも、
後悔しないように素直に『好き』と伝えることが一番だと思いますよ!

Q先日好きな女性に告白しました。その女性には以前に私から告白して断られました。理由はまだお互いの事を理

先日好きな女性に告白しました。その女性には以前に私から告白して断られました。理由はまだお互いの事を理解し合えていないからでした。(出会いは共通の友人の紹介です。)

その後は彼女からもご飯や遊びの誘いもあり、いい関係を築けていました。それで先日彼女に再度告白して、少し考えさせてほしいと言われました。あまり期待していませんが、1%でも可能性があるなら諦めたくないです。どうせ断られるなら全てを伝えて玉砕したいです。
それほど好きな女性です。
最後に彼女にもう一度想いを伝えようと思うのですが、どんな風に言えば相手に響くでしょうか。
今週末に会う予定で、そこで話し合うつもりです。

彼女はとても真面目で優しく、頑張り屋な女性です。今回の事も真面目に向き合ってくれているみたいです。
どうかアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。
ちなみにお互い20代前半で、私は社会人1年目、彼女は大学生です。

Aベストアンサー

「少し考えさせてほしい」の答えを聞いてからでも遅くはないのでは。
嫌ならすぐに断られていただろうし、彼女も考える時間が欲しいのでしょう。
彼女からの返事を聞く前にもう一度告白しても、人の考えや話を無視する人と取られかねません。
この前の話を考えてくれたか、と軽く確認する位にしておくのが無難ではないかと。

Q社内に以前付き合って関係のあった人が近くに居る方

何の因果か。

私の会社は社員数600名規模の比較的大きい会社なんですがどういう縁か分かりませんが現在の部署に、二人も昔付き合っていて肉体関係があった女性と一緒に仕事をしています。

二人の女性と付き合っていたのは、20年近く前のことで現在と違う部署で一緒に仕事をしていた時のことでした。
よりによって20年近くも経ってから一人は私の隣の席にもう一人は向かえの席に座ってます。

二人の女性も、私も、当時のことは意識してるのか話をしません。

私も当時、二人の女性と付き合っていた時は好きで好きでどうしょうも無かったのに、今は二人の女性に対しやけぼっくりに火がつくような気もなく
何の感情もないんです。

こんな経験された方はいらっしゃいますか?
また、近くに住んでいてたまに出くわすって方いますか?

Aベストアンサー

私は自慢をしているようには感じませんでした。

それよりもむしろ、自分にはタイムリーな話題かも・・と思って読みました。
大人の付き合いって、こういうことがないとは言い切れないと思いますし。

二人の女性もあなたも、当時の話(?それとも当時のことを意識して今会話をしないってこと?)をしないなんて、大人だなぁって思います。そういう口の堅い人と恋愛したいものです。

同僚の男性に、以前付き合った女性のことを片っ端から口外するバカなヤツがおりました。そういうヤツとは恋愛したくないですね。

>以前は好きで仕方なかったのに、今は両方にやけぼっくりに火がつくような気もない・・・

という部分は正直な気持ちでいいと思いますが。恋愛感情ってそういうものでもありますよね。リアルでいいと思いました。

職場にいる男性がみんな口の堅い人だったら、あの人ともこの人とも付き合ってみるってことができるのに・・・。
正直そう思った私でした。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報