人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

友達の事で相談です。
36歳婚活中の友人(女性)について、注意した方がよいのか迷ってます。

というのも、一緒に合コンに行っていまして、彼女から「モテない、誰からもメアドも聞かれた事がない」と本気で悩んでいると相談されたからです。
彼女は顔もいたって普通(ブスでも美人でもない)、性格は良い子系(ぶりっことかはしません、意地悪な所もありません、純粋な子です)。

なので、モテない理由が本人には分からないのです。

ただ、一緒に合コンに参加してて、私が気づいた事が何点かあります。
(自分の事は棚に上げて、他人の事は見えるので失礼な事なんですが)
それを彼女に言うか言うまいか迷っています。

1.お酒を飲みすぎる。参加した男性の倍は飲みます。
2.料理を食べ過ぎる。(例えば、6枚切のピザが出れば、参加者6名でも3枚食べてしまいます。全く悪気なく)
3.喋りすぎる。(酷いときには「演説会」です。一人で喋って、残りの人はだんまり、、、男性が引いていくのが分かります。しかも内容が自分の日常で、面白くないというか、宴会向き・合コン向きの内容ではなく、日記?みたいな内容を繰り返します)
4.お会計はワリカンですが、大体男性が多めに払ってくれます。でも彼女は「ごちそうさま」を言った事がありません。

私が気づいた大まかな事は上記なのですが、これは私の目線であって、男性から見るとどうなのかな。と思って質問させていただきました。
もちろん、女性の意見もお聞かせいただければと思います。

上記の点は、女性だから気づく事であって、男性は他に理由があるのか?
それとも、男性から見ても嫌だと思うのか?思うならポイントはどこ?

彼女には幸せになって貰いたいし、無駄な合コン繰り返すのもどうかと思うし、注意するなら傷つけないように言いたいし。また、言わない方がいいのか?

どうか、皆様のご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

男です。


人は様々です。男も様々です。
1も2も3も4も、どれも問題ないです。

深酒を一緒につきあってくれる女性を探している人もいますし、
細かいことを気にしない女性の方が自分も気を使わなくて
いいという人もいます。
自分からしゃべるのが苦手な人は、なんでもいいので
女性の方から話しかけてもらって、自分が聞き役になる方が
居心地がよい人もいます。
多対多の合コンで、誰が「ごちそうさま」を言って、
誰が言ってないかなど、いちいちチェックしません。

もちろん「ごちそうさま」を言ってくれた人には、
いい印象が残る可能性は高いです。
でも、彼女のいいところは、そんな気配りがよいことでは
なくて、もっと気さくな感じではないですか?

そういう、彼女のいいところを伸ばすような
アドバイスなら、ありだと思います。

モテない理由は、おそらく彼女から積極的にアプローチして
いないからではないでしょうか?
このタイプの人は、男性からのアプローチを待つのではなく、
もっと積極的にアプローチする必要があると思います。
もちろんアプローチして成功するとは限りません。
何度も失敗してやっぱりモテないのだと落ち込むかも
しれません。そういう時こそ友達の出番なのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男性からの意見は参考になります。そっか、どれも問題ないんですね。安心しました。

と、なると相性の問題なのでしょうか。
彼女は一番積極的にアプローチしてるんですよ。何度も合コンを繰り返して、成功率ゼロなので悩んでしまってるんです。

確かに気さくなのが彼女のいい所です。相手に好みの人がいなくても、その場を楽しむし、、(ただの酒好きかもしれませんが(笑))

私は必ず連絡先を聞かれるので、その違いは一体何なんだろうと不思議なんです。
それで、気づいた事を述べさせていただきました。

お礼日時:2009/09/27 15:26

早めに言って上げてください!


一応彼女からモテないと相談されているわけだし、言ってあげたほうがいいかと思います。

傷つけないようにするためならとりあえず一番先に直すべき所を指摘してみて、時間を置いて新しい箇所を伝えるという感じに少しずつ言えばいいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相談されたから、どうしたものかと思ったのですが。。

言わない方がいいというアドバイスが大半だったので、言うのやめようと思っていた所です。

言うなら、小出しに、ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/27 15:48

私もNo.6さんと同意見です。



別に常識をわきまえているから、良い人間だから
結婚できるというわけではありませんよね(^^;)
夫婦は組み合わせの妙だと思うんです。
たとえ注意をしたとしても、本来の人間性はそう変わりはしないし、
いずれバレるものなら、最初からわかっておいてもらった方がいい
という考え方もあると思います。
別により多くの人に好かれる必要はなく、
ベストな一人が見つかればいいんですから。

彼女の場合、そういう過剰気味な彼女を面白がってくれるような
細かい事を気にしないおおらかな人が合うと思います。
ただ、そういう人は得てして受け身なんじゃないかと思うんです。
気になっても自分から声をかけられないでそのままに
なってしまうこともあるんじゃないかと思います。
だから、気に入った人がいたなら彼女が自分からいくべきです。
アドバイスするとしたら、その点かな?

それは置いといて、婚活とは全然関係なく、
マナーの点で気になる事があったら、私だったら
友達としてやんわり注意するかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>別に常識をわきまえているから、良い人間だから
>結婚できるというわけではありませんよね(^^;)

すごく。。。なんかキました!
そうですよね。その通りだと思います。たった一人いればいいわけだし。

確かに合コンの場でだけ取り繕っても、後でうまくいかないですよね。
注意しない事にします。

私が気づいたのは、男性にモテるかモテないかではなく、マナーの面だったんですね。納得。

男性は意外に心が広いものなんですね。その辺りは安心しました。

お礼日時:2009/09/27 15:45

男性にもそれぞれ好みがあるからね^^;


その女性の場合は、合コンというよりは紹介の方が彼氏が
出来る確立は高いような気がします。
紹介する男性も出来れば大人しい男性というのかな。
シャイ系?(女性と話すのが苦手なタイプ)
であるなら今のままでも良いと思うよ。
1は微妙
2は見てて気持ちが良いと思う人もいる。
3は大人しい男性なら話題に困らないから良いと思います。
4は微妙
誰かが言わなきゃわからないだろうね。
あくまで合コンに拘るならそれとなく質問者様がその女性に何処が
自分でいけないと思う?と聞いて自己分析させてみるのも良いと
思います。
で何処が悪いかわかる?と聞かれたら答えてあげたらどうかな。
ただ その女性が気分を害する可能性もありますので伝え方?
も考えた方が良いかな。
じゃなきゃ 質問者様とその女性との仲もギクシャクしちゃうかも
しれないですよ。
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この回答へのお礼

丁寧に回答ありがとうございます。

やっぱり言わない方が良さそうですね。相談されたから、自分との違いを考えてみたんですが。

人に注意するのって難しいですね。傷つけるかもしれないし、自分との仲にヒビが入るかもしれないし。
自分で気づいて貰うよう、誘導するように考えます。

私の思ったことはたいした事じゃないって分かって、言わなくて良かった!と思ってます。相談してみて良かったです。

お礼日時:2009/09/27 15:37

私は気にしないですけど言った方が良いと思います。

時間も限られてますし。ちょっと気付いただけでそれ位の問題があるのに本人任せなら時間いくらあっても足りないような気がします。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。時間もない事だから、言ったほうがいいのかな、と思ったんですが。。。

皆様のアドバイスを聞いてると、言わない方がいいのかな、と思ってます。

お礼日時:2009/09/27 15:40

私も言わないほうがいいと思います。


もし、直接言われてしまったら、余計なお世話。とか、親切の押し売り。とか思い、気分を害するかもしれません。
彼女のほうから合コンの時の態度を反省し、悪いところを聞いてきたら、正直に教えてあげればいいんじゃないのでしょうか?
(でも食べ物の件は、みんなで分けようよ。とぐらいは言えるのでは?)

でも、別の切り口で、
「○○さん(←その彼女)には、合コンのような人数が多い場所では魅力があまり出ないみたい。二人きりでじっくり行ったほうが良さがわかってもらえると思う。もったいないよね。」
という言い方ができます。

そう言う事で合コンに興味が向かないようにするのも手です。

逆に他の女性の引き立て役になって、役に立っているのかも??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

言わなくていい、という意見が多いんですね。私が気づいた事は姑根性みたいな所でしょうか。男性はそんな事気にしないのかもしれませんね。

食べ物のことは言ってるんですが、聞いちゃいないみたいで(笑)。

確かに彼女のいいところは、合コンでは出にくいのかもしれません。なので、友達を個人的に紹介しようと思ったんですが、キャンセルされて実現しませんでした。

本当に性格いいし、料理もできるし、私の目からみたら何故もてないのか不思議なんですよね。

お礼日時:2009/09/27 15:32

nannbu8さん初めまして。


そのお友達、合コンでの態度を読むと、今までご縁がなかったのもうなずけますね・・・
出逢いの場としての行動、というより、人間としてそれってどうなの、というレベルにも思えます。
なので、「本気で悩んでいる」と相談されたのなら、気づいたことをぜひ教えて差し上げても欲しい、と思います。

「本気でご縁をつかみたいんだよね?だったら私も本気で言うから、ちょっと聞いてくれる?逆に○○ちゃんも私の行動で思うことがあったら言って欲しい。」とちょっぴり真剣に。

このままでは、一緒に合コンしているnannbu8さんにも影響が出てしまいますよ。
お礼を言えない人がたった独りでも、「今日の合コンは礼儀を知らない子が多かった」って印象になってしまうかもしれないので。

お友達が本当に反省して変わったら、全体の印象もアップするし、nannbu8さんも多めにピザを食べられるようになるし、一石八鳥くらいになるはずです!
nannbu8さんのお気持ちがうまく伝えられるよう願っています。
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この回答へのお礼

lilin0710さん、回答ありがとうございます。

そっか、私にもデメリットになるんですね。それは考えていませんでした。

昨日も友達を紹介する予定だったのですが、二日酔いで。。。とドタキャンされました。私は男友達と飲んで帰りました。。。恥ずかしかったです。せっかく来てくれたのに。

言わない方がいい、言うなら真剣に!ですね。

お礼日時:2009/09/27 15:16

言わないでも良いんだろうけど、36歳という年齢を考えると、多分、誰かに言われないと気付かないでしょうね。


自覚できるなら、とっくに自覚してるでしょう。

全般的に気遣い・心配りができていないんですね。

1. は、まぁ、どっちでも良いけど。ただ、初対面の相手と飲む時は、合コンで無くても酒量は控えるものでしょう。

2. は、もうダメダメですね。悪気が無いなら、もう最悪。躾ができていない。

3. は、ダメですね。聞き上手の方が好感持たれるのは周知の事実。

4. は、ダメですね。感謝の気持ちが無い相手に次はありません。


この4つだけを見ると、何の為に合コンしてんのかなぁ、と思います。
その彼女は人に好かれようと思っていないとしか思えない。独立独歩。
見え見えの戦略でも、意識して自分を良く見せようと努力するのが普通でしょうし、そういう心配りが魅力として映るのも事実でしょう。

単なる仲間内の飲み会かよ、と思ってしまいますね。
それで男性に好かれる訳が無い。

気の置けない友人なら、助言してあげても良いかもね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私もそう思うんです。36歳なら自分で気づくのは、難しいと。なので、言うか言うまいか迷って、質問させていただいたのですが。
言わない方が良いのかな、と思っています。

やはり心配り、というか気遣いというか、大事なんですね。

うーん。言うか言うまいか、、、結局迷ったままですが。
アドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/09/27 15:55

nannbu8さんの見た所で正しいと思いますよ。


男性からみるとそういうのはどうしても主観的になってしまうので
(自分だったらそういうのは嫌だ、好きとか。(人によって違う。))
そういうのは同性からのほうが客観的に見れるのかもしれません。
とりあえず助言はそれを全部言わないで、「~したらまずいよ」ではなくて
「~したほうがいいよ」と言ってあげて見てはどうでしょうか。
「一人でしゃべり過ぎないほうがいいよ」×
「もう少し相手の話を聞いてあげ(てみた)たら」○
見たいな感じで。
そうした方が相手もポジティブに受け止められて余り傷つかずに棲むかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なる程、注意するのにもそういった言い方の方がいいですね。勉強になります。

今度聞かれたら、相手の話も聞こうよ、と言ってみます。
お相手の男性が話しかけても、さえぎって喋っちゃうので。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/09/27 15:11

こんばんは。


友達との親しさ具合によるのではないですか?
私と友人は、あまりにもさっぱりしすぎてるので、平気でそんなこと言い合いますけどね。
別にどちらもそんなことで傷ついたりケンカになったりしないし。
つか、お酒はともかく、ピザを一人で3枚食べてる時点で、「あんた人数考えなよ!」って言いますし、
「多めに出してもらったんだから、ありがとうとかは!」
「その話オチあるの?つまんない話ばっかりすんな!どんびきしてるでしょ!」って言っちゃいますよねー。
そういう間柄でもないみたいですし、nannbu8さんもそういうキャラではなさそうですから、言わない方が無難なんじゃないですか?
そんな事で仲がこじれてもつまんないし。
それにその4つの項目があがった時点で、もう既に性格に問題があると思うのですが。
あくまで私見です。参考になれば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにそれ程「濃い」友人関係ではないです。

料理に関しては「人数考えなよ」と言った事がありますが、「だって食べたいじゃん」で終わってしまいました。

喋りすぎの時は、横で膝をつついてみたりしたんですが、止まらず。

やはり友人関係を考えると言わない方がいいんですね。大人になると注意してくれる人が減りますよね。
自分も気をつけなくては。と思わされました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/09/27 15:08

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話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
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話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
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それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
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言ってたらギャグとしか思わない。

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Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
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でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

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タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

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祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
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なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
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祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
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この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

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結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

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婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

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☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

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万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

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少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

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行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

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Q35歳から婚活して結婚された女性お願いします。

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Aベストアンサー

取り立てて婚活をしたわけではありませんが、37で結婚しました。
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本当に何がどうなるかわからないものです。
それまで必至に、自分の理想とか、好みとか、こだわったり、
こだわったつもりじゃなくても、なんかヘンなとここだわってる
とこがあったのかなー、と今にして見れば思います。
恋愛用の相手を探していた、というか。

もちろん、恋愛の延長線上に結婚があるにこしたことはないのですが、
男女関係にはならないだろうと思っていた今の旦那との関係は、
付き合ってる頃から一貫して「ラク」で、二人がどうしたいのか、
ということをまず話して、それに向かって何をしたらいいか、ということの
繰り返しなので、非情に建設的ですね。これがドキドキするような相手だと、
嫌われないように、とか遠慮があって出来なかったかもしれないので、
ああ、結婚相手って、恋愛相手じゃなくても良いし、無いほうが良いことも
あるのかもしれないなーと思ったり。

ありきたりなことかもしれませんが、いろんな人とお話してみた
方が良いと思いました。あなたのタイプであっても無くても。
自分が知る、自分の許容範囲なんて、自分が経験してきた範囲内でしか想定できないもの。
いろんな人と触れ合って、色んな価値観の元、自分の枠を広げるようにしていたら、
可能性なんて無限にあると思います。子供を生むことに関しては、年齢的な制限が
ありますが、それもそこだけを目的に出来るモンでもありませんしね。
あまり気負わず、ご自分が楽しいことをして、ご自分を大事にすることを第一に
考えながらすごしていたら、きっと一緒に互いの人生を大事に出来る人と一緒に
なれると思いますよ♪この歳だからこそ理解できる男女の部分もありますし。

希望を持って、日々を過ごしてくださいませ♪

取り立てて婚活をしたわけではありませんが、37で結婚しました。
35で長くつきあった人と別れ、その後数人、良い関係になりそうな人がいましたが
うまくいかず、もう結婚自体がだめかなー、とか思っているときに、
以前から知っていたけど、お互い絶対恋愛関係にはならないよなー、
という認識だった男友達ととんとん拍子に。。。(笑)

本当に何がどうなるかわからないものです。
それまで必至に、自分の理想とか、好みとか、こだわったり、
こだわったつもりじゃなくても、なんかヘンなとここだわってる
とこがあ...続きを読む

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q高望みして売れ残る哀れな女

高望みして売れ残る哀れな女

「結婚の条件」~0.4%の高収入男をめぐる独身女性の戦い

まずは、野村総合研究所の調査から算出した未婚男性の年収分布図を見ていただきたい。20~49歳までの未婚者のうち、年収400万円未満の男性は83.9%。女性たちが理想とする500万~700万円の層でもやっと4.9%。うち30代はわずか2%である。高年収男性がさっさと結婚しているという現実以前に、若い男性の年収が、一人の稼ぎで中流家庭を支えられないほど下がっているのだ。
 にもかかわらず、婚活は「独身女性によるわずかな高年収男性の争奪戦」という局面を迎えている。『「婚活」現象の社会学』(山田昌弘編著)という本にも書いたが、今、私と中央大学・山田昌弘教授が提唱した「婚活」とはほぼ逆の現象が起きている。私たちが提唱したのは結婚に対して次の2点の意識変換であった。

(1) 自分から動かないと結婚するのは難しい時代である。
(2) 夫が主に家計を受け持つ「昭和結婚」ではなく、夫婦合算年収の「男女共同参画型夫婦」を目指さないと結婚は難しい。

若い世代ほど「専業主婦願望」が高まる結果となっている。

 しかし、それを受け入れてくれる男性は少ない。先輩夫婦を見て、「妻の働きが家計のレベルを決める」と悟った男性たちは「結婚後も共働きをしてほしい」とはっきりと希望するようになった。

何にせよ、希少な年収1000万円以上の独身男性たちは引く手あまたの選び放題。しかし逆に、「モテるがゆえに結婚が遠のく」という状況があるのだ。

「昨年だけでメアドをゲットした女性の数は300人以上です」
というのはウチヤマさん(仮名、36歳、IT企業経営、年収1200万円)。起業家仲間の合コンやパーティは週2、3回。仲間の住む六本木ヒルズやミッドタウンなどで行われる。集まるのは20~35歳のタレントやモデル、女子アナ、OLから女子大生まで。いずれも「容姿に自信がある」女性ばかりだ。しかし、誰に会ってもピンとこないという。
「女の子がユニクロ化している。みんなほどほどに可愛いしおしゃれだけど、全員同じに見える。僕らは彼女たちのことを、『出回り物件』と呼んでいるんです」
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20101001-00000001-president-bus_all

本当に滑稽です(汗)
30過ぎて独身女って会社でも「若い女性にヒソヒソ」されてて可哀相だと思います。
彼女達には自分と相手を正しく計る物差しを持ってないんでしょうか?
開き直ってる30代独身女とか見てるともう「イタタタタ」って見えます。
エリートに挑戦して食われて捨てられて売れ残る。本当に可哀相な人達だと思います(涙)
どうしたら彼女達のような哀れな売れ残りは救われるんでしょうか?

高望みして売れ残る哀れな女

「結婚の条件」~0.4%の高収入男をめぐる独身女性の戦い

まずは、野村総合研究所の調査から算出した未婚男性の年収分布図を見ていただきたい。20~49歳までの未婚者のうち、年収400万円未満の男性は83.9%。女性たちが理想とする500万~700万円の層でもやっと4.9%。うち30代はわずか2%である。高年収男性がさっさと結婚しているという現実以前に、若い男性の年収が、一人の稼ぎで中流家庭を支えられないほど下がっているのだ。
 にもかかわらず、婚活は「独身女性によるわずかな...続きを読む

Aベストアンサー

20代、彼氏ありの独身女です。

現在は東京都で年収600万を超えている独身男性はたった3%です。
確か、平均年収は390万だっけ?(年齢無差別で)

私の知人でも「最低600万ね!」とか言ってる女性がいますが、常識を疑います。
その知人の年収なんて200万程度なのに・・・よくそこまで言えるな~と
確かにお金は必要ですが、そういう女性は「自分で働いてお金と結婚しろ!」と言いたいですね。同じ女から見てても気分が良くないし、女の世間評価が下がるので簡便して欲しいです。

女だってバカじゃありません!!

今時はデートだって割勘が主流だし、共働きが基本なのも知ってます。
そういう現実を直視できな頭の弱い一部の女性達が男性に重荷を背負わせようとしているだけで、マスコミに狙われているのです。

だからひとくくりに考えるのは止めて下さい!!!
私のような女もいるのです!!!

蛇足ですが、私の親戚にまさに記事のような女性が2人いますが、29歳と32歳になって彼氏もおらず、仕事も一般職、さらに男に求める理想が高すぎるので、容姿が良くてもパートナーが出来ません。別に男がいないからバカにしたりはしませんが、そのような行いをして売れ残ってく彼女達を見ていると20代前半で彼氏がいる身としてはやはり滑稽と言われれば滑稽ですね。

それに、そういう女性は自己責任で売れ残り惨めな人生を歩むんですから理想を身分不相応にセットするのは別にいいことだと思います。まだまだ独身女性への風当たりは辛いと思いますから。

20代、彼氏ありの独身女です。

現在は東京都で年収600万を超えている独身男性はたった3%です。
確か、平均年収は390万だっけ?(年齢無差別で)

私の知人でも「最低600万ね!」とか言ってる女性がいますが、常識を疑います。
その知人の年収なんて200万程度なのに・・・よくそこまで言えるな~と
確かにお金は必要ですが、そういう女性は「自分で働いてお金と結婚しろ!」と言いたいですね。同じ女から見てても気分が良くないし、女の世間評価が下がるので簡便して欲しいです。

女だってバカじ...続きを読む

Qアラフォー女です。既婚の親友との心の開き・・・

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友A子のことです。

A子は、女子高時代の私の憧れの人でした。美人でスポーツ万能で、はっきりした性格だけど優しい。みんなに頼りにされ、好かれていました。大人しく目立たない私は、読書好き、映画好きという点でA子と気が合い、仲良くなりました。A子にはたくさん友達がいたけれど、私を「心の友」と言ってくれていました。高校時代はA子との思い出一色でした。

A子とは大学が別でした。入学してすぐにサークルの先輩と付き合い始めたA子は、一度も働かないまま(彼女は幼稚部から私立校育ちのお金持ちのお嬢様です。私が高等部から入学して出会いました)、20代前半でその先輩と結婚し、20代のうちに3人の女の子のママになりました。私は結婚式でも友人代表としてスピーチしましたし、たびたび彼女のおうちにお邪魔し、子供たちの誕生日やクリスマスにはプレゼントを送っていました。

私は大学院まで行って公務員になりました。男性ばかりの部署でしごかれ、30代前半まで仕事一筋でした。今は年功序列で部署の中間管理職をしています。仕事は大変楽しいです。忙しいけれど、結婚し、子供を望む女性にとってはたくさんのフォローがあり、理想的な職場でもあります。

説明が長くなって申し訳ありません・・・。

最近、大好きだった、憧れだったA子に、心の開きを感じています。

例えば、彼女は毎年私の誕生日には必ず電報をくれます。親もここ数年は都合良く忘れてくれている私の誕生日や年齢・・・それをいちいち彼女の電報が私の家族に知らせてくれるのです・・・。

今年、私の年齢は40の大台に乗ったのですが、彼女は電報でこのようなメッセージをくれました。
「祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなたの輝きが教えてくれる!」

結婚・出産もした女性が40になるのは怖くないでしょうが、「結婚を望む」独身女にとって40というのは死刑宣告のようなものです・・・。また、私は常日頃「結婚したい、子供が欲しい」と彼女に言っています・・・。


また、婚活していることを彼女にだけは話していて、「こういう男性と会ったんだけど・・・(変わった人で)ダメだった・・・」と話すと、それを彼女は旦那さんに話し、次に会った時に「旦那も大笑いしてたよ!」と言うのです。

私達の共通の知り合いで、ちょっといいなと思ってるバツ1の男性が私に親切にしてくれるので、私が「いい人だあ~」と言うと、「あんなのダメダメ!」と言ったり・・・もしかしたら付き合うことになるかもしれないのに・・・。

A子を悪く言いたくないけれど、最近、なんか違和感を感じるのです。

A子に「それ言って欲しくない」と言うべきでしょうか?アドバイス下さい。

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友...続きを読む

Aベストアンサー

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認めたくないのかも知れませんが、嫉妬や焦りから、相手の言葉を悪く受け取っているような。
もしもその親友も同じく婚活中だったら、「私の出会ったダメ男!」なんて話で盛り上がって、貴女も誰か身近な人に話しちゃうかも知れませんよね?
彼女が別の友人などに話したとして、不愉快さを感じるでしょうか。
相手だけの問題ではなく、比較してコンプレックスを感じてしまっている部分が、貴女自身の中にもあるんじゃないかと考えてみる事は、良いことだと思います。

今は、彼女の言葉がストンと落ちない時期なんだと思います。
「あんなのダメダメ!」も、「え、何で?どこがダメ??」という会話の続け方が出来なくて、「否定されてしまった」反発と悲しみの気持ちの方が強くなってしまっている時。
心が弱っていて、ハッキリとした言葉は突き刺さってしまう時なんだと思います。

私は自分の嫉妬心から、大切な友人を失いました。 私の嫉妬を知りつつも、理解し受け止めて流してくれていた貴重な人を。
今貴女が、彼女といて気持ちの上で対等になれないなら、少し距離を置くのも一つの手です。
完全に失ってから、自分の過ちに気付いても遅いので・・・・

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認...続きを読む

Qアラフォー婚活、辛いです。

現在39歳 女性です。私は未亡人です。30歳で亡夫と仕事関係で知り合い2年付き合って結婚。結婚からわずか2年後の34歳の時、夫は突然死しました。子供はいません。35歳になった記念の誕生日は、亡夫の死亡書類関係の手続きに奮闘し、37歳前にやっと旧姓に戻せたので、婚活をし始めました。

まだ出産可能な年齢だし、まだ若いと言えば若いから…と、思って婚活するも、本当に悪戦苦闘。初婚が楽チンすぎたのでしょう、最初は、今のこの婚活市場に慣れず、失敗の連続でした。

婚活をして思うのが、「女の価値=年齢」と、男性が思うんだなあってことです。現実は厳しいですね。

ネット検索で「アラフォー婚活女子」と入力するだけで、世間からの辛口コメントの数々…。「理想が高すぎる」「上から目線」「自分の価値を分かってない」「おばちゃん売れ残り」などなど。
かたや、ネット検索で「再婚 婚活 女性」といれるだけで、またまた世間からの辛口コメントの数々…。「変な男選んで結婚し、離婚した自分が悪い」「使い回しの女」などなど。

私の場合、自分の意志で別離を選んだわけでもなく、死んでしまったので、世間の辛口コメントに合致せず。 アラフォー婚活女子の辛口コメントのように、売れ残りという言葉にも合致せず。

ネット検索等の、ネット上のコメントなどと、私の立場、私の心理がいまいち合っておらず、むしろ、孤独を感じます。

未亡人になり、たしかに若くしてまた独身に返り咲いたのかもしれないのですが、過去に経験した夫婦としての暖かさを知っているので、再度始まった独身生活が、ものすごく寂しいです。

不思議なもので、独身生活を満喫する方法が分からないくらい、未亡人になった当初は戸惑ってました。

今は、婚活会社にも入ったので、会社主催パーティーに参加したり、ヨガに通ったりして、独身生活を満喫するよう試みています。でも、やっぱり寂しい日々です。

早く、再び、家庭を築きたい…。新しい男性と、夫婦になりたい…そう思うばかりで、現実はなかなか物事が進まないです。

再婚に向けての婚活って、本当に大変、難しいなあって思う毎日です。

私はお相手に、至って平凡なものしか求めておらず、私自身が相手に合わせるようにという姿勢のもと、デートも、楽しく過ごせるように気を使ってますし、なにせ、亡夫の話は必要以上に言わないように、相手に気を使っています。

お相手の年齢もとくに厳しく思ってないですが、大体が、40代前半の方が私に申し込んできます。とくに、離婚歴がある方がデート相手に多いですね。

ですが、正直のところ、離婚歴ある男性の前妻の悪口大会の度が過ぎる人が多いかなあとは思います。同じ女性、同じ既婚歴ある女性として、ここまでの元夫からのバッシングは聞き捨てならない的なことを言う男性もいます。

離婚歴あっても、冷静に話できる男性となら、次にお会いする展開になるのですが、大体が初回でさよならになります。

私が、喧嘩しあって憎み合って夫と別れてない分、どうしても、離婚した男性の前妻批評が「そこまで言わなくてもいいんじゃない?」って思ってしまうんでしょうね。

ある意味、夫婦としての修羅場を未経験なので、その修羅場を話されても、理解できないと言いますでしょうか…。むしろ、「恋をして愛し合って一緒になったんだから、どうしてお互いもっと、歩み寄って手を取り合って乗り越えようって思わないの? なぜ努力して、乗り越えようとせず、離婚を選択するの? 私なんて、望んでもないのに死亡して別離なんだよ。 相手が死んだら、こんな喧嘩さえもできないよ。喧嘩できるだけ、まだ幸せじゃない。だって、相手は生きているんだから」と、彼らの悪口大会が不思議に思うくらいです。

私の考えが甘いんだとは分かるんですが、お相手とのデート中、なかなか、その点を、温和に受け止めることができません。

それで、私から初回のみで、さよならを選んでしまいます。

だからといって、「未婚の人のみを選ぶ」、というような、私が条件を選ぶ側に立つくらい、世の中は甘くなく、男性から「選ばれる側」なのが39歳既婚歴あり女性という、婚活市場での価値です。

再婚相手に、どこまで妥協できるんだろう…。と悩みつつも、妥協しないと、毎日が寂しくて、とてもじゃないけど、一生独身の人生は無理な私です。

私の再婚への悩みは、未婚のアラフォー女子とも違い、離婚アラフォー再婚女子とも違う、本当に異例な悩みと思うのですが、もし、このネットで、私のように、若くして未亡人になった方がいらっしゃって、少しでも私の気持ちに共感してくれる、または、再婚への婚活でのアドバイスをいただければと思います。

現在39歳 女性です。私は未亡人です。30歳で亡夫と仕事関係で知り合い2年付き合って結婚。結婚からわずか2年後の34歳の時、夫は突然死しました。子供はいません。35歳になった記念の誕生日は、亡夫の死亡書類関係の手続きに奮闘し、37歳前にやっと旧姓に戻せたので、婚活をし始めました。

まだ出産可能な年齢だし、まだ若いと言えば若いから…と、思って婚活するも、本当に悪戦苦闘。初婚が楽チンすぎたのでしょう、最初は、今のこの婚活市場に慣れず、失敗の連続でした。

婚活をして思うのが、...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です、お礼をありがとうございました。

子どもが欲しいのですね。
質問文にも「まだ出産可能な年齢だし」と一言書いてありましたが、私が質問文全体や他の回答者さんへのお礼文から受けた印象は、婚活がうまくいかなくて困っているというものだったので、前回のような回答をしました。
的外れだったらごめんなさい。
結婚を焦る理由が子どもにあるなら、様々な親子の形を模索することをお薦めします。

No.8さんが「拘りや執着に囚われないように」と書いてますが、子どもが欲しいから早く結婚したい、というのも拘りや執着ではないでしょうか。
私が前回、今の自分を受け入れる、現在の状況を認める、と書いた内容と重なる意見だと思います。
結婚や子どもは多くの女性の夢でしょうが、夫になる男性や子どもが他者である以上、残念ですが自分でコントロールできないものです。

それでも子どもが欲しいなら、子どもを先に生む選択や(結婚に至る男性がいなくても、子どもが欲しくて未婚で生む女性もいます)、結婚して子どもが授からなかったら養子を迎えるという選択を視野に入れたらどうでしょうか。
実行するしないは別として、色々な方法を許せる心のゆとりを持ってほしい、という助言です。
前回も書きましたが、自分が変わると新しい展開が始まるもの、No.8さんも書いているように、焦らなくなって肩の荷を下ろした途端に声をかけられたりするものだからです。

また、男性が40前後の女性を敬遠する背景には、妊娠出産のタイムリミットに焦っている雰囲気を察知して、「子どもが欲しいから結婚したいのか?俺は種馬か?」と思う人がいるだろうと想像します。

あなたは専門職で高収入を得て美容にも気を付けているし、社会人としても女性としても自分を高めてきて、頑張りに見合った評価を獲得してきた人だと想像します。
それだけに、自分の力ではどうにもならない事態にとても戸惑っているのでしょう。
婚活で会うのが、前妻の悪口を言う精神年齢の低い奴や、年齢や死別といったあなたの落ち度ではない基準で嫌がる不誠実な奴では、真面目に生きてきたのにこんな男達にさえ選ばれなくて、悔しいやら情けないやらではないでしょうか。
加えて妊娠出産のタイムリミットで焦って、ストレスが溜まっているのではないでしょうか。

苦しんでいるあなたには酷ですが、人生は思い通りにいかないという前提に立ち、「うまくいかないなりにどう生きるか?」と、自分を俯瞰で見る余裕がなければ、これからの40年は不満ばかりになってしまいますよ。
恋愛や結婚や家庭生活は、学校や職場のように努力の度合いに応じたプラスが得られるわけではありません。
私の親が毒親だったのも、ご主人が若くして亡くなったのも、私やあなたやご主人が悪いことをした報いを受けたからではないように、むしろ真っ当に生きている人が苦しむ理不尽が多いのが現実です。
だからこそ「絶対○○したい」という強い思い込みの力技だけではなく、「希望通りではないけれど、これはこれで意味のある生き方だろうから試そう」「願いは届かなかったけれど、次は新しい方法に挑戦しよう」という、許容量のある柔軟な技も身につけて欲しいのです。

私は不都合と真正面から戦う絶対に諦めないタイプでしたが、あなたと同じ年で全身の調子が悪くなりました。
次々と起こったトラブル(前夫のDV、離婚、転職と引越、元彼のストーカーと脅迫、再び転職と引越、警察に相談、裁判、父の急死、母の依存、リストラ)を一人で乗り越えてきた疲れが原因です。
不調をきっかけに心身を楽にするようにしたら、自分の暮らしや周囲との関係も好転しました。
問題が起こっても正攻法で挑むだけではなく、自分の思い込みに執着して空回りしていないか?と一度冷静に考えて、問題から少し距離を置くという作戦もとるようなり、今までよりスムーズにクリアできるようになりました。

あなたも少しだけ心をバージョンアップしてみて下さい。
自分の本質を成長させることが解決の近道になるものですよ。

No.6です、お礼をありがとうございました。

子どもが欲しいのですね。
質問文にも「まだ出産可能な年齢だし」と一言書いてありましたが、私が質問文全体や他の回答者さんへのお礼文から受けた印象は、婚活がうまくいかなくて困っているというものだったので、前回のような回答をしました。
的外れだったらごめんなさい。
結婚を焦る理由が子どもにあるなら、様々な親子の形を模索することをお薦めします。

No.8さんが「拘りや執着に囚われないように」と書いてますが、子どもが欲しいから早く結婚したい...続きを読む

Q30代前半の独身女性です。焦りすぎなのでしょうか。

こんにちわ。
質問させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。

私は30代前半独身女性なのですが、世間(職場・親戚・家族)の風当たりは強いです。

母親は毎日のように「お願いだから早く結婚して孫の顔を見せて」と言い、飲み会の席で職場の上司は「どうして結婚しないの?子供産めなくなっちゃうよ」と言われます。
その場では「もらってくれる人がいれば、いつでも嫁にいきたいんですけどね~なかなか」と笑い飛ばしますが、内心涙です。

実は、親にも誰にも言っていませんが、こっそり婚活を始め早2年なのですが、芽を結んでいません。このまま上手くいかず、無駄に年を重ねていくのかと思うと、ため息の毎日です。

私は早く結婚出産を!と焦りまくっていますが、同年代の友人たちの半分は独身で、見た目も中身も若々しくふわふわした人たちが多いです。
30代半ばぐらいになったら、私にぴったりな人が現れる気がするのでいまはあわてないという友人がいたり、その気になったらお見合いすればすぐに結婚できるわ。という友人もいます。

彼女らの話を聞いてると、30代半ばになれば、女性の市場価値(とくにお見合いでは)は暴落するし、子育ては早いほうがいい・・・もっと危機感を感じてほしいと思うのですが・・・これは私のお節介です。

いろんな生き方があると思います。
独身でも既婚でも自分たちが楽しければそれでいいのだと、それは私も理解しています。

私は家庭運がないので早く自分の家族を作りたいし、子供も産みたいと思っているので、結婚をしたいと思っていますが、彼女たちはそのへんがあまりないのだと思います。

焦っているとロクなことがないので、最近は小休止していますが・・。

とりとめのない質問になってしまい、すみません。

最近は30代前半でも焦る必要はないのでしょうか。
なにか、自分の立ち位置が分からなくなってきました。
既婚未婚の方の意見をお聞きしたいです。

こんにちわ。
質問させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。

私は30代前半独身女性なのですが、世間(職場・親戚・家族)の風当たりは強いです。

母親は毎日のように「お願いだから早く結婚して孫の顔を見せて」と言い、飲み会の席で職場の上司は「どうして結婚しないの?子供産めなくなっちゃうよ」と言われます。
その場では「もらってくれる人がいれば、いつでも嫁にいきたいんですけどね~なかなか」と笑い飛ばしますが、内心涙です。

実は、親にも誰にも言っていませんが、こっそり...続きを読む

Aベストアンサー

>私は家庭運がないので早く自分の家族を作りたいし、子供も産みたいと思っているので、結婚をしたいと思っていますが、彼女たちはそのへんがあまりないのだと思います。

これがすべてじゃないですか?
私は極端に分ければ、そのふわふわした彼女らに近かったです。
「結婚するかどうかより、相手による。」これが一番大事なことでした。

こういう人がいい、というのは、高望みであるかもしれませんよね。
すると行き遅れ?になる可能性もあります。
眼力のある人は、自分の望みが高望みなのか、いいセンスなのかわかるでしょうが
ピントのズレた人なら、高望みでもいいセンスだと思ってたりするでしょう。

自分を磨いて高みに置いていれば、おのずと、磨かないよりはいいチャンスがやってきます。
ですがそういう人すらも、未来を自在にコントロールはできないのです。
だからもう、ぶっちゃけのとこ、どうせわからない未来なのだから
「その人がどちらのスタンスに賭けるか」ではないでしょうか。
私はいつもそう思ってます。
私は、究極の選択の結果「妥当な相手がいなければ結婚無しもOK」という結論で
そこまで割り切っていたのですが、予想外に相手が早く見つかり、結婚しました。

>最近は30代前半でも焦る必要はないのでしょうか。
>なにか、自分の立ち位置が分からなくなってきました。

立ち位置は、誰も決められませんね、自分で決めてみましょう。
それしかないのです。
その結果、外れても当たってもしょうがないじゃないですか。
私はいつもそういう考え方なのです(笑)。

質問文は、なかなか素直なお心が書けていたと思います。
客観性もあれば、自分の気持ちを引き出すのも上手な方なんでしょう。
簡単な書き方をしましたが、最後はソレしかないってことであって
悩んだりイライラするのは普通のことだと思います。
人事を尽くして天命を待つ ですかね・・・・これは全ての人間の運命でしょう。

私の言いたいのは、誰もが天命を待たざるを得ないのでしたら
一応究極のところで、腹をくくれてれば、イライラも最小限になるかな ということです。

なお、これは質問者さんのようなタイプには参考にしづらいかもしれませんが
比較的結婚に失敗がない(あとあと不満がない)確率が高いのは
「結婚は、いい相手がいなければ最悪しなくてもよろしい」と思ってた人のようです。
これは当然かも。焦って飛びつく必要がないのに結婚したということは
よほど相性や縁がよかったわけですね。
・・・けどこういう人は本当に最後まで独身だった可能性も高いでしょうし。
リスクテイカーなんでしょうね(笑)。
しかし私は結婚以外でも、そういう明快な(ぶっちゃけどっちがマシ)を見極め
素直にそちらに重心をうつして生きたほうが、結果もオーライになるみたい。
これは私だからでしょう。
質問者さんの性格には違うほうが合うかもしれません。

結局のところ、「結婚とは」も、その人の性格の中にあるのでは。
なお、とにかく結婚を確実にしたい!が第一番にくる人にとっては
No.5さんのアドバイスは現実的だと思います。
決めるときは慎重に、ただし出会いにこぎつけるまでは必死にガツガツなさるべきかもしれません^^。

>私は家庭運がないので早く自分の家族を作りたいし、子供も産みたいと思っているので、結婚をしたいと思っていますが、彼女たちはそのへんがあまりないのだと思います。

これがすべてじゃないですか?
私は極端に分ければ、そのふわふわした彼女らに近かったです。
「結婚するかどうかより、相手による。」これが一番大事なことでした。

こういう人がいい、というのは、高望みであるかもしれませんよね。
すると行き遅れ?になる可能性もあります。
眼力のある人は、自分の望みが高望みなのか、いいセ...続きを読む

Q35歳独身女性 結婚はできるとおもいますか?

先日ついに35歳になってしまった、独身、女性です。

26歳くらいからずっと結婚したいと思っていますが、未だ独身。。。
それまで、合コンに何度も参加し、お見合いパーティーにも参加してきました。

今まで男性からのアプローチはありましたが、タイプではなかったり、自分が気に入った男性がいて、アプローチしてもうまくいかなかったり、そんなこんなでこんな歳になってしまいました。

今年の6月にやっと、彼氏ができたものの、うまく行かずに4ヶ月程度で、フラれてしまいました。問題は彼氏にも私にもあったと思います。彼氏とは結婚したかったので、かなり意気消沈しました。

一般的に考えて、35歳女性の結婚はもう難しいでしょうか?

出産のリミットもありますし、たとえ今から出会ってお付き合いして、結婚、出産となると、時間がかかりますし。

みなさんはどう思いますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

一般論で言えば35歳でもまだまだ全然余裕で結婚出来ると思いますが、それとあなたが結婚出来るかどうかは別問題となります。

私の知り合いにもいますが、彼女は結婚に対して理想と条件を持ち過ぎていて、とてもじゃないけど無理だと思うような女性もいらっしゃいますし。
どんなかというと、相手は社長もしくは年収1500万以上の長男以外で、若ければ若いほどいい。出来れば初婚。一方、本人は×1の40歳超えで、現在はパートで外見は普通…。
そんないい条件の男がいれば、間違いなくもっと若くて美人の女性狙いますよね。

なので、自分の年齢を気にされるよりも、どうして10年間結婚出来なかったのかを客観的に分析されてみてはいかがでしょうか?


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