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離婚した元夫の御両親のお葬式はどうしたらいいのでしょうか?
ふと考えてしまい、常識的にどう行動したら良いのかと思い質問致しました。
(私の両親は既に他界の為、自分と照らし合わせる事が出来なく・・)
知識が無いのでご伝授願います。

元夫との間には小学生の子供がいます。
・小学生になった頃から毎年夏休み3日間程度、年末年始に3日間程度子供のみ交流あります。
(その際子供は元夫も暮らす御両親宅にお泊りしています)
・御両親と私との交流は離婚後ありません。(電話なども含め)
・元夫の弟の奥さんとは仲が良かった事もあり、子供が元夫の所へ遊びに行く際は『今年もそちらへ遊びに行きますので宜しく』という様なメールや近況報告程度は今でもやり取りしています。
(離婚後は奥さんとも会っていないのでメールのみです)

離婚後はこの様なお付き合いなのですが、もし御両親にご不幸があった場合、どう行動したらいいのでしょうか?

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A 回答 (7件)

弔電だけ送れば良いのでは?


定型文で良いです

義理とはいえ一度は親子関係になっているので、それで十分
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離婚後は、葬式も法事も出なくていいと思いますよ。

私の両親も離婚しており、去年父方の父親が亡くなりましたが母は出ませんでした。もちろん今年の1回忌もでる予定ありません。だって離婚したら2人は赤の他人ですもん。もし出席したら母は父方の親戚に嫌味言われて針のむしろかも。でも子供の私は出席しました。面白半分に母の近況を聞いてくる人もいましたが笑顔で交わし一切答えませんでした。 なので出なくていいと思いますよ。もし心配なら元夫の弟の奥様にメールで一言その旨を伝えたらどうでしょうか?
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私ではなく妻の話ですが、参考になればと思います。


妻の元夫が去年亡くなりましたが、葬儀どころか、法事も行っていません。ちなみに、元夫のご両親は今でも健在ではありますが、もし亡くなったとしても、葬儀、法事は一切行かない、と言っておりました。
理由を聞いてみたら、「離婚した時点で、赤の他人になるから、付き合う必要も電話をする必要がないから。」だそうです。

元夫が亡くなった今でもご両親が長男に面会権を求めてはきますが、妻は、公正証書の決まりごとだから、と言って離婚してから、元夫、元のご両親や親類にも会わせておりません。
ですから、離婚した時点で赤の他人ですから、相手のご両親が亡くなったとしても、葬儀などの行事は出なくていいと思いますよ。
妻は、そういってました。もちろん、私もですが。。。
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この回答へのお礼

奥様の様な考え方も勿論一理ありますよね。
私の場合は現在も子供と義両親は交流が続いているので子供は参列させて頂こうと思います。
貴重なご意見ありがとうございます!

お礼日時:2009/09/29 23:43

故人を偲ぶことに、資格や世間体などありません。


また、葬儀への参列だけが故人を偲ぶことでもありません。
どういう形であろうが、故人との関係に自分の中でケリがつけられれば、それでいいのではないのでしょうか?
「葬儀」とは、そうした「ケリ」のための儀式のひとつであり、参列せずとも心中「ありがとうございました」と唱える心が一番大切なことだと思います。
「世間体」のために迷うくらいなら、そのまま放っておけばいい。
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この回答へのお礼

<「世間体」のために迷うくらいなら、そのまま放っておけばいい。
確かに仰る通りかもしれません。。
私の中では義両親とは離婚した時点で終わっていますので元夫から希望があれば子供だけでも参列させて頂きたいと思います。
的確なご指摘ありがとうございます!

お礼日時:2009/09/29 23:36

元夫だった方は、再婚なさっていますか?


もし再婚なさっているようなら、今の奥さんのお立場を考えると質問者様は遠慮された方がよいと思います。お子さんは交流がおありとのことなので(それは今の奥さんもご承知の上でしょうから)、出向かれるべきでしょうね。お子さんだけではまだ覚束ない年齢であれば、弟さんの奥さんにサポートをお願いすればよいと思います。

でも、投稿内容から拝察すると、元夫さんは再婚されていないんですよね。私だったら、万一ご両親に不幸があったとの通知をもらっても行きません(私も離婚経験者です)が、我が家の場合は、子どもだけの交流もなく、ほとんど(というか全く)離婚後はつきあいがないからそう思うのかもしれません。

質問者様がご両親に感謝の気持ちを持っておられて、是非お参りさせていただきたいとお考えなら、お子さんの付き添いのような形で参列されてもよいかと思いますが、別に行かなくても常識的には問題ない気がします。参列なさる場合は、ご親族の席に案内され、控え室でずっと会っていなかった親戚の方々と「どなたでしたっけ?」みたいなやりとりも起きるかもしれません。少し居心地が悪い思いをすることも覚悟して行かれた方がよいような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。元夫は再婚はしていません。
離婚して長い月日が経っていますのでさすがに親族席に案内されるのは抵抗がありますね。元夫から希望されたら子供だけ参列させて頂こうと思います。
私は近くに寄った際お墓参りなどで感謝の意を表せて頂こうかと思います。大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/09/29 23:27

元旦那様は再婚はされていないでしょうか?


もしされていなく質問者さんに行く気があるならいけば酔いと思いますよ。
もし再婚されているならば質問者さんはいくべき人間ではありませんが・・・

離婚前は義両親とは仲はよかったでしょうか?
もしいやな思いがあるならお子さんだって質問者さんの気持ち一つで行かせる必要はありませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
元夫は再婚はしていません。離婚前は義両親とは仲が良かったのですが
離婚後は連絡を取っていませんのでどうすればいいのかと思っていました。参考にさせて頂きます!

お礼日時:2009/09/29 23:16

離婚後は他人ですから>>お子様がいらっしゃるのであれば、お子様(お孫さんですから)は 参列されてもいいですよ。

またお供えやお花もお子様の名前では良いと思います。
相談者様はあくまで、お子様の母親として付き添う形になります。だから表立っては行けない立場です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!大変参考になりました。

お礼日時:2009/09/29 23:12

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Q離婚した夫の親の葬儀に

一年ほど前、十五年間連れ添った夫と協議離婚しました。
中学生と小学生の娘二人は、私が引き取って育てています。
離婚理由は夫の借金問題でした。

先日、元夫から連絡が入り、夫の母親が癌でもうあまり長くはないと聞きました。
そこでおたずねします。
私はやはり元姑の葬儀には参列するべきでしょうか?
嫁姑の仲は良くも悪くもありませんでしたが、色々と世話になった想いはあります。
ただ元夫の親戚たちに会いたくありません。
娘たちは行かせようと思いますが、十数年も嫁姑の関係を続けてきたのに、葬儀に参列しないのはやはり薄情でしょうか?
気持ちが揺れ動いています。
また、こういう場合香典はいくらぐらい包めば良いものなのでしょうか?

他に相談する宛がなく、不謹慎かもしれないと思いつつ、こちらに質問させていただきました。
どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>葬儀に参列しないのはやはり薄情でしょうか?

確かに、離婚したら他人なのですから、
葬儀に参列しないから薄情とまでは
いえないとは思いますが、

>元姑の葬儀には参列するべきでしょうか?

元姑からすれば孫もいるわけですから、
揃って顔を出すべきではないですか。
今は他人とは言え、少なからず縁があったわけですし。

親族側でなく、一般の参列者として
焼香だけさせてもらう。
その他もろもろの親戚の集まりには顔を出さない。
とにかくちょっと顔を出して、用事がすんだら
さっさと帰る。ということでよいのでは。

香典は一般的な金額でよいと思います。
お隣のお祖母さんにならいくら包みますか。
その金額でよいと思います。

Q別れた元旦那の親の葬式に行ってもいいのかな?

自分の父に小さい頃殴る・蹴る・玄関前で立たされるということがよくあり、母は一切助けてくれませんでした
18才でえんを切りました

元旦那の親にはとても優しくしてもらい、まるで実の子供のように接してもらい、大変お世話になりました
悩みとかあればすぐ相談していたし、元旦那が仕事に行ってる時、自分で車の運転をして、子供達を連れて遊びに行くこともよくありました
いなかに引越しされて、片道7時間かかる時でも私は子供を連れて遊びに行ったこともあります

数年前離婚しました

それから一切会えなくなりました
車も手放していたし、子供と自分の生活にお金てきにゆとりがないので・・・・

亡くなったときに、私は葬式に行っていいのかわかりません

元旦那の妹(私より年上)厳しくて、いつも正論を言ってくれる人が、離婚理由を聞いていないと思うので、私と会ったらかなり責めてくると思います
いなかには元旦那の両親の親戚も多数います
多分離婚した事も言ってないと思います

離婚は100パーセント元旦那が悪いので言い返すことは簡単です
ですが離婚理由を言うと、元旦那の妹は、元旦那に葬式にでるな!と言うと思います

大好きだった人の葬式を、私自身がぶち壊す結果になるかも知れないと思うと、どうすればいいのかわかりません

ご意見があれば教えてください

よろしくお願いします

自分の父に小さい頃殴る・蹴る・玄関前で立たされるということがよくあり、母は一切助けてくれませんでした
18才でえんを切りました

元旦那の親にはとても優しくしてもらい、まるで実の子供のように接してもらい、大変お世話になりました
悩みとかあればすぐ相談していたし、元旦那が仕事に行ってる時、自分で車の運転をして、子供達を連れて遊びに行くこともよくありました
いなかに引越しされて、片道7時間かかる時でも私は子供を連れて遊びに行ったこともあります

数年前離婚しました

それから一切会えな...続きを読む

Aベストアンサー

田舎だとどうなのかわかりませんが義妹さんがあなたに負の感情があったとしてもわざわざ葬儀に参列してくれる人に文句は言わないでしょう、常識的に。
葬儀というのはある意味故人の人格が如実に現れる場面だと感じます。
疎遠だった人が遠方から駆けつけてくれるというのはそのひとの人徳。

Q離婚後の義父の葬式について教えてください

はじめまして。
3年前に離婚した前夫のお父さんが亡くなりました。
前夫とは離婚後、子供を交えて会う機会を設けている為 険悪な雰囲気はなく会っていますが、義両親とは離婚する前から会っておらず5年くらい顔を合わせる機会がありませんでした。
元々、体調が良くなかったのは聞いていたのですが 前夫から義父が亡くなったとの知らせを受けました。
前夫としては子供達を連れて、お通夜とお葬式に出席して欲しいようですが 私としてはやはり離婚した身で、離婚後一度も会っていない 義母や義兄弟には会い辛く、どうしたものか困っています。
義母は世間体を気にしてか、私達が離婚した事を周りの人には言っていないようですので それで出席をして欲しいのもあるようです。
このような場合、どのようにするべきなのか分からず ぜひ教えて頂きたいのです。 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

親は子の離婚に関しては、心を痛めますが、
然るべき方には、時間を掛けて・・折りがあれば話してしまいます。
隠すことに、気は使いません。
それを恥としているので、周りの方にも言わないのでしょうか?
あるいは、復縁もありかも・・と言う事で、様子を見ていられるのでしょうか?

離婚は、その係累からはずれることですから、
葬儀にも列席しないと言う事だと思います。
義理の母親の世間体の為に、出席することは
無用の事だと思います。

しかしその一方で孫が祖父の葬儀に参列することは、当然です。
子だけが参列出きるほど、成長していると良いのですが、
まだ幼いのでしょうね?
人の死に対して幼い子が感じるであろう恐怖や悲しさなど、
今回はご質問者さんも、我が子を守ってやると言う気持ちで
参列される事も良いと思います。

父親は子を守り、又義母さんは、ご質問者さんを、
居ずらくないように、気遣うべきと思いますが、
葬儀の場合は、それが出来るでしょうか?
辛い時間にはなるでしょうが、
義母の為にではなく、子の為に・・・。
多少でも御縁のあった義父さんのご葬儀に
参列出来るのも、仏さんの功徳だと
感じる事もよいかもしれません。

骨上げ・通夜振るまい等は、かかわらずに
セレモニーの席にだけでも良いと思います。
親しく話す必要もありません。
香典についても話し合い、
頭を下げるだけで良しとしていただくなど。
折り合いがつくのならば、、、、。
それは父親から親族によく、頼んでもらってはどうですか?

その日のもろもろの気持ちは、お子さんが長じたときに
話されれば、きっと、お母さんはすごいな!と
感じるとは思います。

親は子の離婚に関しては、心を痛めますが、
然るべき方には、時間を掛けて・・折りがあれば話してしまいます。
隠すことに、気は使いません。
それを恥としているので、周りの方にも言わないのでしょうか?
あるいは、復縁もありかも・・と言う事で、様子を見ていられるのでしょうか?

離婚は、その係累からはずれることですから、
葬儀にも列席しないと言う事だと思います。
義理の母親の世間体の為に、出席することは
無用の事だと思います。

しかしその一方で孫が祖父の葬儀に参列することは、当...続きを読む

Q別れた夫の父他界。香典はどうしたらよい?

4年前に離婚。19年の結婚生活が破綻しました。離婚の申し出は夫からでした。理由は、私と子供たちに障害があることと、彼の収入が不安定で、養いたくなくなったからです。

ワタシは全面的に彼の申し出を受け、養育費もほとんどもらっていません。当然慰謝料ももらえませんでした。

去年、夫の父が死去し、長男のところに連絡がありました。体調的に葬儀には出られませんでした。なので、お香典も届けずじまいです。

今年は初盆なので、長男は田舎に行ったほうがいいのかな?と悩んでいます。

ただ・・・あちらのお姑さんが息子たちの障害を私のせいにしているので、それを知っている息子は心を痛めていますし、親戚が集まる場所で不当な扱いをされやしないかと心配しています。(22歳ですが就労ができないので)

距離も遠いので(千葉⇔岡山)尚更考えてます。

うちは現在、障害年金と生活保護で生計を立てています。

香典も馬鹿にならないので・・・ 

この場合どう対応したらよいか迷っています。

息子を一周忌に参列させるのがマナーなのでしょうか?
その場合、うちの香典はいくらがいいのでしょうか?

ちなみに、ワタシは、息子たちと父親との仲には口を出していないので、たまに向こうから連絡がきます。息子から会いたいわけではなく、向こうから連絡が来るので、あってるだけだと言っています。

ご助言、よろしくお願いいたします。

4年前に離婚。19年の結婚生活が破綻しました。離婚の申し出は夫からでした。理由は、私と子供たちに障害があることと、彼の収入が不安定で、養いたくなくなったからです。

ワタシは全面的に彼の申し出を受け、養育費もほとんどもらっていません。当然慰謝料ももらえませんでした。

去年、夫の父が死去し、長男のところに連絡がありました。体調的に葬儀には出られませんでした。なので、お香典も届けずじまいです。

今年は初盆なので、長男は田舎に行ったほうがいいのかな?と悩んでいます。

ただ・・・あちら...続きを読む

Aベストアンサー

4年前に離婚。その間別れたご主人は何か子供たちにしてくれましたか?
祖父祖母は何か関わりを持ってくれましたか?

別れても好意的に接してくれた方だったら、この場合は、お花代として3000円くらいを送ります。

もしも別れたあとは全く交流がなければ、何もしないか、日程がわかれば訃報の電報で済ませます(よほど何かをしたい場合))。

養育費も慰謝料もなく、いわば一方的に離婚されたご主人の身内の冠婚葬祭は関係ないものと私はとらえます。

あなたは障害をもったお子さんを抱えて苦労されたのではないでしょうか。

息子さんとは交流があったようですが、それは父親としての心情であっても、父親の自分勝手な行動です。
お子さんの障害は両親二人の責任です。その責任を元ご主人は放棄したのです。

どなたかが書かれていましたが、本当に来て欲しいのなら父親が交通費を持つべきです。
ただ現時点では案内状も来ていないご様子です。

先方の喪主は元ご主人でしょうか。お祖母さんでしょうか。
喪主が中心になり招待する方を決めると思いますが、私が感じた文面から察するに、お祖母さんは息子さんに対して良い心情をお持ちとは考えられませんので、息子さん個人宛に案内状はこないと思います。ならば行く必要は全くなく香典その他の出費も私だったらしません。

田舎のことなので「不義理ね!」なんて陰で言われたとしても私なら気にしません。
だってもう二度と会わない人たちですし、そこまで義理立てする関係だったとは思えませんから。

ただ、お祖父さまが孫である息子さんに特別に目をかけていてくれたのであれば話は別。
行くか行かないか、香典を出すか出さないかは息子さんの判断になると思います。
もちろんその時はあなたも「良くしてくれたから」と悩むこともなかったと思います。

障害年金と生活保護という状況は本当は1000円でも生活以外の出費は大変なことです。
私も妹が障害者なので、そのご苦労はよくわかります。
離婚して肉親の関係は断たれています。距離が遠い。そのことだけでも冠婚葬祭を当てはめていいのかどうか疑問です。

仮に息子さんがご自分の意思で参列した時に、お祖母さまにどんな扱いを受けるのか、そちらのほうが心配です。

4年前に離婚。その間別れたご主人は何か子供たちにしてくれましたか?
祖父祖母は何か関わりを持ってくれましたか?

別れても好意的に接してくれた方だったら、この場合は、お花代として3000円くらいを送ります。

もしも別れたあとは全く交流がなければ、何もしないか、日程がわかれば訃報の電報で済ませます(よほど何かをしたい場合))。

養育費も慰謝料もなく、いわば一方的に離婚されたご主人の身内の冠婚葬祭は関係ないものと私はとらえます。

あなたは障害をもったお子さんを抱えて苦労されたのではな...続きを読む

Q離婚した元旦那の母親の葬儀

5年前に離婚して、現在小学生の娘と暮らしています。
元旦那とは住んでいる場所が離れていますが、年に何度か子供と会います。
先日、元旦那の母親がガンになって全身転移の末期ということでした。
母親に子供を会わせたいと言うので検討中です。
私と、元旦那の母親とは結婚してる時もほとんど口もきかず、私を嫌っているようでした。目を合わせないんですね。
私は、正直嫌いでした。この母親も離婚しており元旦那の父親も離婚前にガンで他界してます。まだ生前の死の直前に母親は再婚を迫り、とうぜんのごとく断られてました。財産目当て見え見えでしたから。
亡くなってからも、離婚の慰謝料残を何百万と請求し、元旦那兄弟は払ったみたいです。
子供は、まだ低学年なので一人遠くに行くことはできません。
子供にとっては血のつながりがあるのですが、やはり葬儀になると出席になるのでしょうか?
その場合、子供は親族席に座るのでしょうか?私はこうゆう場合どうすればいいのかわからないのですが・・・

Aベストアンサー

とりあえずは会いたいというなら実の孫ですから会わせてあげて、葬儀の事に関してはその後の成り行きや元ご主人の意向次第ではないでしょうか。
まさか今から元義母様の葬儀な話などできないでしょうから、いろいろな場合を想定して心の準備をしておく事しかできないと思います。
元ご主人がお子さんも葬儀に出したいと言い、あなたも異存がなければ親子そろって参列するのが良いでしょう。
お子さんだけ葬儀に出すというのは年齢的に非常識になると思います。
小さいお子さんのようなので母親が付き添わなければかわいそうでしょう。
元ご主人は喪主になるわけですからお子さんの面倒など頼めません。
元ご主人と相談のうえ、焼香客として参加するだけで良いと言うならそれでも良いと思います。
一度はご縁のあった方なんですし、何よりお子さんにとっては実の祖母ですからそれくらいはしても良いでしょう。
ご自分の一存では決められないことだし、親族席に座るか云々についても、ここは元ご主人との相談に尽きると思います。

Q別れた妻の葬儀には出たほうがいいですか?

私は58歳の男です。8年前に協議離婚しました。理由はいわゆる性格の不一致です。元妻も私も再婚はしていません。養育費等約束したことはすべて履行していました。

23歳と24歳の娘は既に独立(未婚)してどちらも小学校の教員をしています。元妻とは離婚後会っていませんし連絡もしていません。中学生までは娘たちとは半年に一度ほど食事をしましたが、高校に入ってからは部活動が忙しいので会っていません。ただ社会人になってからは、たまに食事をしたり、お互いの誕生日や正月にはメールをする関係です。もともと娘たちとは仲が良いほうでした。気が強い元妻と離婚できて正直ホッとしていましたし、顔も見たくないのが本音です。恐らく元妻も同じ気持ちだと思います。当然、元妻とは一切メールもしません。

ところが数週間前に娘から連絡があり元妻が末期ガンと判明し、余命は長くても数ヶ月ということです。

今では元妻とは気持ちの上では全くの赤の他人です。できれば葬儀には出たくありません。一般の参列者として、ちょこっとお通夜に顔を出す程度ならまだしも、本葬となると微妙です。元妻側の義父母や義兄弟とも顔を合わせたくありません。

しかし娘の気持ちを考えると離婚したとはいえ、元妻は娘の仲の良い大切な母親であり、私は父親です。前述のとおり既に私のなかでは他人の元妻ですが、娘たちの気持ちを思うとやはり出たほうがよいのかと悩んでいます。どうか良きアドバイスをお願い致します。

私は58歳の男です。8年前に協議離婚しました。理由はいわゆる性格の不一致です。元妻も私も再婚はしていません。養育費等約束したことはすべて履行していました。

23歳と24歳の娘は既に独立(未婚)してどちらも小学校の教員をしています。元妻とは離婚後会っていませんし連絡もしていません。中学生までは娘たちとは半年に一度ほど食事をしましたが、高校に入ってからは部活動が忙しいので会っていません。ただ社会人になってからは、たまに食事をしたり、お互いの誕生日や正月にはメールをする関係です。もとも...続きを読む

Aベストアンサー

>元妻が末期ガンと判明し、余命は長くても数ヶ月ということです。

では、まだ「ご存命」ですよね。

私ならば「生きている間に逢いに行く。ただし、葬儀は欠席。納骨後、自分一人で墓参り」を選択しますが…

どんな別れ方をされたのかはわかりませんが、一時でも「家族」となった人間ですよね。

「死ぬ前に一目逢っておく」方が、心残りがないのではないでしょうか?

「愛していた人」ではなく「人生の一時期を共に歩んだ友人」としてでも…

口幅ったいことを書いています。

その方が、娘さんたちにもとっても「良い思い出」になると思います。

Q離婚した親の死去に際し、教えてください

両親が離婚し、その後再婚した父が亡くなりました。
私は母と一緒に住んでいましたが、今は結婚して家をでています。
母は出ていった父を恨んでおり、葬式にも出るつもりはないといっています。
私は、父が病気療養中は見舞いにいったりしていました。
喪主は後妻の方がつとめます。
父のことは恨んではいるもののやはり大好きだった父なので最後までしっかり見送ってあげたいと思っています。
ただ、喪主(後妻)は口が悪く金にうるさい性格で、できれば今後いっさい関わりたくないと思っています。
そこでどうしたらいいか分からないのが、
1.娘である私は香典はいくら包むのが妥当か
2.その他に供花も必要か?どの程度のもの?
3.今後、法要のたびに後妻と顔を合わせるのがイヤなのですが、法事にはやはりでたほうがいいのか。

父がでていったとき、私と弟は成人していましたから養育費などは不要だったと思いますが、家のローンが残っていたのに逃げるように出ていき、母が1人で苦労してきました。
そんな経緯もあり、父の葬儀が済んだら、心のなかで供養し、できるだけ父の仏壇のある家には出向きたくない思いです。
ただ実の娘であることには変わりないので、やらなくてはならないことはしっかりやりたいと思っています。
遺族として葬式に出るのが初めてなうえに、家庭事情が特殊なだけにどうしていいかわからず困っています。
どなたかアドバイスいただけると大変助かります。
よろしくお願いします。

両親が離婚し、その後再婚した父が亡くなりました。
私は母と一緒に住んでいましたが、今は結婚して家をでています。
母は出ていった父を恨んでおり、葬式にも出るつもりはないといっています。
私は、父が病気療養中は見舞いにいったりしていました。
喪主は後妻の方がつとめます。
父のことは恨んではいるもののやはり大好きだった父なので最後までしっかり見送ってあげたいと思っています。
ただ、喪主(後妻)は口が悪く金にうるさい性格で、できれば今後いっさい関わりたくないと思っています。
そこ...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は離婚すれば赤の他人に戻ります。お母様の
「葬式にも出るつもりはない」
は、ある意味もっともなことです。
しかし、親子の縁も一緒に切れてしまうわけでは決してありません。あなたの
「最後までしっかり見送ってあげたい」
と思われる気持ちも至極当然のことかと思います。

前置きが長くなりましたが、あなたと弟さんには、お父様の相続権があるわけです。一緒に生活しておられたわけではないので、遺産の詳細についてはお分かりにならないかと思いますが、プラスかマイナスかぐらいは予測できないでしょうか。

後妻さんはお金にうるさいとのことですが、プラスの遺産がありそうなら、ここはじっとがまんの子。喪主に次ぐ近い立場として、多めの香典に、供物や供花なども出し、後妻さんのご機嫌を取っておきましょう。

遺産がマイナスでありそうなら、申し訳程度の香典とし、葬儀が終わり次第、相続放棄の手続きを取ってください。

法事については、一般的な仏教徒であれば、四十九日と一周忌までは少々遠い親族まで集まり、三回忌以降はごく近親者のみとなるようです。
したがって、相続放棄を考えないのであれば、最小限、一周忌までお付き合いするのが、
「最後までしっかり見送ってあげたい」
ことの表しになるのではないでしょうか。

夫婦は離婚すれば赤の他人に戻ります。お母様の
「葬式にも出るつもりはない」
は、ある意味もっともなことです。
しかし、親子の縁も一緒に切れてしまうわけでは決してありません。あなたの
「最後までしっかり見送ってあげたい」
と思われる気持ちも至極当然のことかと思います。

前置きが長くなりましたが、あなたと弟さんには、お父様の相続権があるわけです。一緒に生活しておられたわけではないので、遺産の詳細についてはお分かりにならないかと思いますが、プラスかマイナスかぐらいは予測できな...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚した相手の実家の葬儀?

離婚された方、離婚経験者でなくても冠婚葬祭に詳しい方にお尋ねします。離婚した元配偶者に関わる葬儀等には、どのように対応するのが良いのでしょうか? 芸能人などは、離婚後も通夜・葬儀に顔を出すようですが、あれは別の意図があるわけですよね・・・。
私は最近、13年間の結婚生活にピリオドを打ったのですが、昨日、元夫より「母(すなわち、私から見れば元姑)が入院した。あまり安心できる状態ではないようだ。一応連絡しておく」とメール連絡が入りました。私は、元姑にも元夫にも、愛情は微塵も残っておりません。当然、相手方の親戚の前にも顔を出したくありません(元夫の方では、子供2人を私が引き取っていることもあり、復縁を願っているようですが)。
もし元姑が他界した場合、どのように対応するのが最も常識的なのでしょうか? 子供たち(小6、小1)だけ葬儀に参列させ、香典を持たせれば良いのでしょうか?  

Aベストアンサー

一昨年、私の離婚した母の母(つまり私から見たら、祖母)が
亡くなり、父が行った対応を書かせていただきます。

私の父は、電報を送りました。
やはり、離婚した父は顔を合わせるべきではないと判断したようでした。
母にも父にも、今ではお互い新しい伴侶がいますから。それに
離婚して10年以上経ってましたし。

お香典までは、ちょっと解りませんが、私の母の手に渡っていたみたいです。

私は父に引き取られた身ですので、後日改めてお墓参りに行きました。
お子様にとっては、離婚したとは言え「おばあちゃん」であることには
間違いないと思いますので、小6のお子さんに直接聞いてみては如何でしょうか?

本人が、行きたいと思ったら行かせてあげたら良いと思います。
小学校一年生のお子さんのほうは、何とも言えません。

まだ、このお葬式のことを考えるのは、ちょっと早いような気もしますが
お元気になられることを、お祈りしております。

下記のURLはNTT東日本の「電報」の物です。

参考URL:http://www.ntt-east.co.jp/dmail/

一昨年、私の離婚した母の母(つまり私から見たら、祖母)が
亡くなり、父が行った対応を書かせていただきます。

私の父は、電報を送りました。
やはり、離婚した父は顔を合わせるべきではないと判断したようでした。
母にも父にも、今ではお互い新しい伴侶がいますから。それに
離婚して10年以上経ってましたし。

お香典までは、ちょっと解りませんが、私の母の手に渡っていたみたいです。

私は父に引き取られた身ですので、後日改めてお墓参りに行きました。
お子様にとっては、離婚したとは言...続きを読む

Q両親の離婚後会っていない父の葬儀について

両親が20年前に離婚し、私の親権者は母となり父には20年間会っていませんでした。
土曜の夜遅くに実家の母から父が亡くなったと連絡があり、葬儀は日曜の午前中とのこと。両親は離婚したとはいえ、私との親子関係は続いている訳ですから、葬儀には出席しようと思っています。葬儀の日程等が既に決まっていたことからすると、喪主、葬儀等は父方の親族で手配してくれたようです。この場合、香典等はどうすればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚してない場合で自分が施主と喪主なら香典は必要はありません。
(当然ながら)
喪主:喪主とは祭祀を執り行う者
施主:布施する主”の意味で、葬儀費用を負担して葬儀を運営する責任者のこと

施主と喪主は一緒の場合が多いです。

父親の親族が施主なら葬儀負担をその方が負担します。

また東京都生活文化局調べで、自分の親又は配偶者の親への香典金額の平均が「84,000」 「79,000」と言うデーターがあります。
それらの事を考えると自分の親でも香典を出すと言う考えがあるものだと思われます。
詳細は書いてありませんが、例として施主喪主が長男であれば長男は香典を貰う立場であり、データーの金額はその他の弟・妹は香典を出した金額の平均だと思います。

それに照らし合わせて考えると質問者さんの父親の親族に対して質問者さんが香典を出しても全く不思議な事ではありませんし、出したほうが良いと思います。
香典の他に子供なら供花を出す可能性もあると思います。
親族の方と相談して供花の件も聞いたほうが良いと思います。

参考URL:http://www.sumitomotrust.co.jp/BP/club/maga/tama/info2-0508.html

離婚してない場合で自分が施主と喪主なら香典は必要はありません。
(当然ながら)
喪主:喪主とは祭祀を執り行う者
施主:布施する主”の意味で、葬儀費用を負担して葬儀を運営する責任者のこと

施主と喪主は一緒の場合が多いです。

父親の親族が施主なら葬儀負担をその方が負担します。

また東京都生活文化局調べで、自分の親又は配偶者の親への香典金額の平均が「84,000」 「79,000」と言うデーターがあります。
それらの事を考えると自分の親でも香典を出すと言う考えがあるものだと思われます。
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