親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

うちの義両親はお金がからむお祝いごとはいつも理解しがたい不思議な対応をします。(まあ、お祝いごと以外でも変わってますが)
みなさんにお聞きしたいのは出産祝いや初節句のお祝いはなにをいただきましたか?ということです。
私は大体は現金、もしくは出産や育児にともなう必需品が一般的だと思っているのですが、どうなのでしょうか?

うちの義両親はまず品物にしようと思うようで、「なにか欲しい物はない?」と言ってきます。

出産祝いの時などは臨月に入ってから言われたので必要なものはほとんどそろっており「特にありません」と答えたら
「じゃあ、私が最近気に入って使っている生ゴミ処理機にしようか?」と言われました!これにはびっくり!!
悪気はないのでしょうが出産祝いに生ゴミ処理機・・・。嫌なことを考えてしまい困惑しブルーにもなりました。
それはなんとか断わってようやく「じゃあ、しょうがないから現金にする」と言われました。(最初から現金にしてください~)

初節句の時も同じように聞かれて「特にない」と答えたら初節句が終わってしばらくしてからミキハウスの服と靴が送られてきました。
服と靴はとてもかわいくて気に入ったのですが、「あれっ、初節句のお祝いじゃなかったっけ?」と不思議に思いました。

こんな調子で結婚祝いや新築祝いもなんだか不思議な対応だったのでいつも困惑してしまいます。
(ちなみに新築祝いは旦那にかけた保険証書を渡され、「この解約金をあげるから自分たちで解約しなさい」と言われました)
お祝いしてあげようという気持ちには感謝しているのですが・・・。

出産祝いや初節句のお祝いって現金が一般的なのではないでしょうか?よかったら教えてください。

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A 回答 (10件)

うちとそっくりですね、義両親のズレた加減。


子供も7才と4才すが、そりゃ何かのお祝でまともなことありませんでした。それが素で私は病気になった程。常識範囲内ってのが飛び抜けて違うんですよ、たぶん。
私の所でも長女の初節句(彼等の長男の初孫)に何を考えたか『ピアノを買いなさい』と50万。弾けるわけないやろ~!5ヶ月の子に。入園お祝とか入学お祝なら『これで習い事でもして』で理解できるけど。
私って細かいでしょうか?贈り物ってTPOがあると思います。
なぜだか私の両親(超並の生活)に負けたく無いと勝手に張り合って来られて、そもそも義父はケチな性分であるにも関わらず、そういう双方の実家が出て来そうなお祝い事には法外な金額を訳の分からない理由を付けて渡すのです。
でも近所には『それ以上の額を私が請求してる』とか、『嫁の両親に合わせようとすると大変だ』とか言い回るので迷惑も甚だしいのです。だから綺麗にお返し致しました、50万。だけど彼等の近所では私は受け取ってることになってるので彼等のパフォーマンスだけにお祝の名目を使われてばかりです。
ちなみに私の両親はお雛様のセットと桃のフラワーアレンジメントでした。マンションなので平置きの物ですし。
そうかと思うと秋の初誕生は、近所の子の古着と超夏物のbebeの服、だけど包装なしでビニールにバサッと。
悲しかったし、いつもいつもこうだったから苦痛でした。くれるとなったらみかん3箱とか非常に多いか孫の誕生日2000円の図書券みたいに非常に少ないかなのに下の娘の時は音沙汰なし。。不思議な人達です。

現金がわかりやすいですが、物であっても渡し方や誠意が伝わればいいのですが、意味不明感を残す物は現金であっても物であっても気味悪いの何ものでもありませんね。
私的には現金でも物でも状況に応じたもの、もしくは私達の事を考えてくれたんだろうなぁと分かるものなら別に構わないです。自分をよい風に見せるためにパフォーマンスだけならば何もいりません。(私は嫁にこんなに大金渡せれるのよ感たっぷり)

初節句、節句の何か関連品と洋服って事なら私はOKですが。男の子だったら特に義両親は揃える物あるし、女の子だったら、晴れ着ということで洋服はあり得るかな。私の所は聞いておいて違う変な物が多いですから。(入園祝い---ミシンは結婚時に持って来た---義母はなぜか無理矢理ミシンを贈りたかった---あるので断った--しかも会社用の古封筒に入学お祝在中と書き、ミシンのパンフレット5册と巾着の見本とか名刺を送りつけて来た--断った--また同じ物を送って来た--無視した--現金を書留で送って来た1万円札と5千円札と千円10枚でわざわざ13枚にして)恐いでしょ、ストーカー的恐怖ですよ。

出産お祝に生ゴミ処理機、、微妙ですね。
あなたのことや環境を考えてくれたのか、単なる義両親の(あなたにいいことをしてあげたという)自己満足だけなのか。。何にも考えないでくれてるのか。。
自己満足型でしたら、しばらくこういう感じのは続きますよ。あげてる自分の姿に酔っておられるんですから。聞いてくれて同じ物をくれるんでしたら、素直にいってみても良いのではないでしょうか。

贈り物は気持ちとタイミングとセンスと常識のバランスだと思いますよ。センス、、これが微妙なのですが。

頑張って、育児に専念したいですよね~~~。
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この回答へのお礼

ほえ~、初節句のお祝いで50万!しかも、「ピアノ買え」って・・・。「弾けるかよ!」と誰かみたいなツッコミしちゃいますね。
おっしゃること、とてもよくわかりました。またyuki0218さんの境遇こそ大変だな~と思いました。

>私的には現金でも物でも状況に応じたもの、もしくは私達の事を考えてくれたんだろうなぁと分かるものなら別に構わないです。
>自分をよい風に見せるためにパフォーマンスだけならば何もいりません。

>贈り物は気持ちとタイミングとセンスと常識のバランスだと思いますよ。

このあたりがとても共感させられたし参考になりました。どうもありがとうございました。お互いがんばりましょう!

お礼日時:2003/04/29 19:30

こんばんは。


面白いご両親ですけど、ちゃんとくれるだけでもいいじゃないですか。
生ゴミ処理機なんてそうそう誰もが持ってるものではないから、きっと役立つだろうって考えられたのでは?
その発想の素晴らしさには拍手ですね。
所ジョージのような感覚でいれば、全然許容範囲内ですよ。

>旦那にかけた保険証書を渡され・・・
いいじゃないですか~~。
うちなんて義母が持っていた我が夫の保険証書を目にしたとき、やっぱり親なんだな、って感激したのもつかの間、何てことはない、ただ自分の名前でかけると毎月の保険料が高くなるから、少しでも安くつく夫の名前を借りたとか・・・・(しかも義母の妹も夫の名前で同じように保険を掛けていた)
んで先日満期を迎え、どうも入院特約かなにかで入院したらよかったけど、入院しなかったから損した、みたいなことを言ってました・・・・・
どうにかしてくれ、ですよ。

>ミキハウスの服と靴が送られてきました
いいじゃないですか~~。
うちなんて自分の孫(それも20歳の)の小さいときに着ていたふっる~~~い洋服をダンボールいっぱいに送ってきて(しかも染み付きもあり)思わず絶句しましたわ・・・
自分では思い出いっぱいで捨てきれないからと言って、何もうちに送ってくるこたあないだろ?ってかんじでした。
さっさとゴミとして出しましたけどね。

何かとご不満はあろうかと思いますが、おちゃめな両親だわ、っていうことで寛大な心で受け入れて欲しいと思います。
現金は確かに一般的だけど、何に使われたのか分からないって考えるよりは、これを送ったんだ~~っていう自分たちの記念にしたいのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

生ゴミ処理機も普段なら受け入れられたかもしれませんがなにぶん「出産祝い」でしたので・・・ちょっと。
お祝いしてくれる気持ちには感謝しているんですけどね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 19:45

Rody1204さん、こんにちは。


生ゴミ処理機・・・本当に不思議なご両親ですね!!(笑)

>うちの義両親はまず品物にしようと思うようで、
「なにか欲しい物はない?」と言ってきます。

私の友人でも、結婚や出産のとき、絶対ものでくれる人がいます。
お金じゃいやだ、というのではなく、やっぱり相手の心に残るものをなにか・・・と
思って、いいプレゼントがないかなと思ってくれているようです。
義理のご両親も、きっと「いつまでも記念の品として使えるような」何かを
二人にプレゼントしたい、という気持ちからなんでしょうね。

生ゴミ処理機という発想には、ビックリしましたが(笑)
「うちで使ってて気に入っている」というところから、
かなり重宝されているんでしょうね。
それを、おすそ分けしたい・・・という親切心から。
だけど、確かにゴミ関係は、かんべんってとこですよね(笑)
とってもユニークなご両親だと思いました。

>(ちなみに新築祝いは旦那にかけた保険証書を渡され、
「この解約金をあげるから自分たちで解約しなさい」と言われました)

この発想は、すごい!!と思いました。
なかなか実用的で、いいじゃないですか。
保険の解約金なんて、結構な額になると思いますし・・・
現金で同額渡すと、きっとRody1204さんが気がひけて
遠慮するんじゃないかと思われたんだと思いますよ。
このお祝いは、なかなか気がきいてると思います!

>出産祝いや初節句のお祝いって現金が一般的なのではないでしょうか?

そうですね~~。うちは、3人子供がいるんですが、
出産祝いは、お金でした。
でも、3人とも額が違うんですよ・・(笑)
次女のときには、値下がりしました(笑)
初節句は、「木目込み人形」をもらいました。お金じゃなかったです。
あと、誕生日とかは、特にいただいていません(こっちも贈ってないし・・)
時々「作ったの♪」と、手製のテディーベアちゃんとか
子供の洋服などを、最近になってくれるようになりました。
(趣味を始めたそうなので・・・)

Rody1204さんの義理のご両親、ちょっと発想が変わっているけど、
とってもユニークで面白いご両親だなって思います!
絶対、悪い人じゃないと思うな~~。
楽しい義理の関係が築けそうですね。
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

>現金で同額渡すと、きっとRody1204さんが気がひけて遠慮するんじゃないかと思われたんだと思いますよ。

これには実はおまけがあって、解約金の他に解約金と同額を現金でももらってるんです。
全部できりのいい金額になるのですが、半額を解約金、残りを現金ってのがなーんだか不思議なことするなあ、と。
さらに、忙しくてなかなか解約できないでいたら、「まだやってないのか」と催促の連絡まできました。
そんなこと言うなら自分で解約してそのお金を送ってくれたらいいのになあ、と思いました。

う~ん、確かに悪い人ではないんですが、悪気がない分、大変なこともいろいろです・・・とほほ。
でも、お祝いしてくれる気持ちがあるのは確かだと思いますのでこれからは考えてみます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 19:43

うんうん、確かにユニークな義両親の様ですね。


でも、イイですよ~。何かしら贈ってあげたい気持ちがあるんですから・・・。

ちなみにウチの義両親なんて子供が生まれても何もしてくれないですよ~。ですから、貴女の方がすっごく羨ましいです・・・。

人と比べてはいけないのでしょうけど、貴女のご主人のご両親は貴女に「ちゃんと聞いている」じゃないですか??

もし、今後??品物で送られてくるのが嫌なら、旦那さんにさり気なく??、
『ねぇ、私、(貴方のご両親から)頂き物をする場合、現金か??商品券とかが良いなー』って言ってみてはどうですか??

ウチなんか私の両親が初節句??の時に年金暮らしでなけなしのお金で兜を送ってくれた時は涙が出るほど嬉しかったです。
でも主人の両親は知らん顔ですよ。冷たいですよね??・・・(まぁ、事情が色々とあるんでしょうけど)ですから、ウチの事を考えたら・・・本当に羨ましいですよー。
品物とかは直接??言い辛い??と思いますので、やっぱり旦那さんに言ってもらうのが一番イイでしょうね。
参考まで・・・。
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この回答へのお礼

なにもしてくれないよりは贈ってあげたい気持ちがある分いいのかもしれませんが・・・。
これからのことは旦那とも相談してみようと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 19:14

こんにちは。



ユニークなお義父様、お義母様をお持ちのようですね。
でも何かお祝いしてくれるだけ幸せですよ♪

私は出産祝いは現金でいただきました。
初節句、子どもの誕生日、子どもの入園祝い
など何もいただいていないんですよ…
私たちの結婚祝いもです。
元々結婚を快く思っていなかった義父母なので
仕方のないことですけどね。
今年は初めて七五三をやるのですが、コレも何もないでしょうね。
孫に興味がないというわけではないようなのですが、
ウチの義父母たちにはお祝いを贈るという習慣がないようですね。
(忘れていることが殆どということです)

そんな義父母たちですが結婚して私の誕生日にプレゼントをいただきましたが
私の趣味の合わないカバンやら服やら…
「こ、これは…」という気分でしたが、お祝いしてくれたという気持ちだけいただくことにしました。
(一応受け取るだけは受け取りましたけどね)

何かしてもらえるだけ幸せですよ。ホントに…

そういえば私のほうの父母は現金でくれることが多いですが
そのお祝いを渡すときに「絶対に子どものものを買いなさいね」と言われます。
それと「なるべくちょこまかしたものではなく大きなものを1つ買いなさい」と言われますね。
お祝いの形として残したいようです。
最近では私が母に「○○(子どもの名前)が△△を欲しいみたい。でも△△って高いよねぇ」
と話のついでに話すと「じゃぁそれをお祝いとしてお母さんが買ってあげるから
後で金額を教えてね」と言われます。

ウチの両親と同じだとは一概には言えませんが
ひょっとしたら質問者様のお義父様、お義母様も贈ったお金が何に使われるかわからないよりは
何か自分たちがあげたという形を残したいのかも知れませんね。
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この回答へのお礼

何かしてもらえるだけ幸せってよく言われますが、場合によってはそうでもないと思うのですが・・・。
でも、「何か自分たちがあげたという形を残したい」というのはあるかもしれませんね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 19:04

ほんとおもしろいですね~(笑)生ゴミ処理機もですが、保険証を渡されて解約金あげるから解約しなさいというのも、笑えますよね~ しかし、実際渡されても確かに困惑しますよね・・・。



なにか欲しいものはない?と訊いてくれるんだったら、日頃から欲しいものはリストアップしておいて、コレが欲しいと言っちゃっても良さそうですよね?!
お祝いは現金が一般的ですが、モノでもいいじゃないですか。ちゃんと希望をきいてくれるんだし。(希望きいてくれなくてモノだったらちょっと厳しいですけど(^^ゞ )

余談ですが、生ごみ処理機は私欲しいです!あれ、高くてなかなか自分じゃ買う気にならないんですよ~。
ぜひ次回のお祝いのリストアップに加えて下さい(笑)
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この回答へのお礼

いやいや、客観的に聞くとおもしろいでしょうが、実際に言われると返答に困って固まっちゃいますよ~。(笑)
よく考えたら「欲しいものはない?」と聞かれるんだからなんとでも対応できますよね。
今度から欲しいものを考えておこうと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 19:00

こんばんは☆


うちではすべて現金でいただきました。
でもお金より欲しいものを、と考える方はたくさんいらっしゃいます。
ごみ処理機もきっと赤ちゃんができると衛生的に過したいんじゃないかと考えられたのではないのでしょうか?
出産祝いだからとか初節句のお祝いだからとかの名目にこだわる必要はまったくないと思いますよ。ようは祝ってくれるだけで十分だと思わなくっちゃ。私の友達なんかは出産祝いはお姑さんの家で取れた野菜でした。でもクール宅急便ではなく普通で送ってきたし、夏だったので着いた時にはすべて腐っていたそうです。しかもそのあとは初節句も誕生日も何もなく2年経ったクリスマスに人形だったそうです。その子の家は男の子なのに女の子用のだったそうですよ(笑)
そんな家もあるんですからあまり深く考えないようにしてあげて下さい。
もしまた「何が欲しい?」って聞かれたら、今は使わなくても将来使いそうなものではいかがでしょう?例えば靴や洋服(すぐに大きくなってしまうし、汚れてしまうのでいくつあっても大丈夫)、洗剤のセット(消耗品だからいっぱいあったほうがいい)なんてどうでしょう?
それよりも現金に近いほうがいいのであれば、旦那さんがお酒を飲むのであればビール券、○○デパートに欲しいものがあるからと言って商品券と言う手も・・・
何が欲しいと聞いてくれるのなら正直に言ったほうがそのあとの関係もいいと思いますよ。(自分がそうでした)
こんな感じでどうでしょう?
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この回答へのお礼

「現金よりほしいものを」と考えるタイプなんだと思ってこちらもものを考えるようにした方がよさそうですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 18:57

生ゴミ処理機‥‥



ごめんなさい。笑っちゃいました。(爆笑)
ユニークなご両親ですねえ。
でも、きっと悪気はないんですよ。世の中いろんな人がいますからね。

もちろん、一般的なのは「現金」です。
家はそうでしたから。

でも、「生ゴミ処理機」
私がそう言われたら、笑い死にしそう!(再度、ごめんなさい)
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この回答へのお礼

すごいでしょう、生ゴミ処理機って。(笑)
今になれば笑い話ですが、もうすぐ出産する身でブルーになりましたね。なんか赤ちゃんのことはどうでもいいみたいで。
やっぱり一般的には現金ですよね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 18:55

こんばんは、


出産祝いに生ゴミ処理機・・・はちょっと・・・ですが、くれる前に聞いてくれるので悪気はないですね。ほんとに自分が使ってよかったのでRody1204さんにも使ってほしかったんですよ。気にしないでいいと思いますよ!

事前に聞いてくれると言うことが分かっているのですから今度からは聞かれたらほしいと思うものを考えておきましょう。すぐに出てこなくても「少し待って下さい。考えます。」と言ってほしいものを言えばよいのではないでしょうか!
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この回答へのお礼

そうですね。「現金にしてくれればいいのに」と思うよりなにかほしいものを考える方が建設的ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 18:51

変わった考えの方というのはいますよね。



でも「お祝いに現金では失礼かも」とか考えていらっしゃるのでは?
悪気はなさそうですよね。

一般的なのはもちろん現金です。
でもお気持ちは受け取ってあげてください。

では。。。
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この回答へのお礼

旦那の両親なので「現金は失礼」と考えているってことはないと思うんですが・・・。(親戚や友人ならわかりますが)
やはり一般的なのは現金なのですね。ありがとうございました。

お礼日時:2003/04/29 18:50

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妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

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私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
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Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ?と

ふと心配になります。(つまり、孫に対して愛情がわかないなど。)

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ?

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ?

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか?
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

Q孫の初節句 父方の祝い金の相場は

孫の初節句で嫁さんの持って来た雛人形を孫に飾ってあげるそうです。明日息子の家に行く予定なんですが、嫁の母親もこられるそうです。、その場合父方の祖父母が孫に出すお祝い金の相場を教えてください。皆さん初節句で祖父母にいくらお祝い金を貰われたか教えてください。多い方が喜ぶのはわかってますが、そんなにも出せませんし、、教えてください。

Aベストアンサー

具体的な金額はいろいろで、
地域の慣習や両家と親族間での習慣もあり、
内孫と外孫、男女で違うという場合もあります。
一般にこれくらいという目安は本当にわかりません。
一応下のサイトでは内孫の場合5万円となっています。

初節句のお祝いの相場は、いくらぐらいがいいの?
http://www.hinamatsuri.biz/haoiwai.html

お祝いのマナーと相場(リンク集です)
http://oiwai.h-person.com/

初節句のお祝い
http://makasetegift.com/okuru_skill/manner/hatsusekku.htm

別居で当日お祝いに出向かれるのでしたら食事などもご一緒されるのでしょうか?
その際に初節句の仕出し膳を取ったり、内祝いの引き出物があるような場合は
その実費に見合う額を加えてお祝いを包むのもいいでしょう。
ですが、見栄を張って世間の相場に合わせるより、
出せる金額の範囲でも充分お気持は通じるのではないかと思います。
初節句の後も七五三、入園入学とお祝い事が続きますので
最初に張り込んでしまうと後もそれに倣っていかねばなりません。
何より皆様でお祝いするのが一番でしょう。

具体的な金額はいろいろで、
地域の慣習や両家と親族間での習慣もあり、
内孫と外孫、男女で違うという場合もあります。
一般にこれくらいという目安は本当にわかりません。
一応下のサイトでは内孫の場合5万円となっています。

初節句のお祝いの相場は、いくらぐらいがいいの?
http://www.hinamatsuri.biz/haoiwai.html

お祝いのマナーと相場(リンク集です)
http://oiwai.h-person.com/

初節句のお祝い
http://makasetegift.com/okuru_skill/manner/hatsusekku.htm

別居で当日お祝いに出向かれるのでした...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q出産祝いは親はしなくていい?

もうすぐ孫が生まれます。
生まれたらすぐ病院へお祝いを届けようと思っていました。
お嫁さんに渡したかったのですが、ちょっと年配の知人たちは、それはおかしいと言うのです。内孫だから祝いはいらないというのですが、そうなんですか?
 でも子供ができると何かとお金がいるし、お嫁さんの親御さんも、きっとお祝いを息子たちに手渡すと思います。私達がお祝いをあげなかったら息子は肩身の狭い思いをすると思うのですが、、、
 まだ40代の爺さん婆さんなので、そういうこと全然わか
りません。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

お孫さん 楽しみですね。

地域、親族それぞれですがお祝いして良いと思います。
ただ、すぐに病院はよくありません。
初孫はうれしいでしょうが、ここは少しこらえてください。
出産はすごく疲れているので、すぐはご実家のお母様にまかせて
2日程たってから病院へ行った方が良いと思います。
息子さんを通してようすは聞きましょう。

産まれたらすぐのお祝いはよくないのです。
いまでも数時間で残念なことになることも
やはりたまにあります。
その時にお祝い品を見るだけでもすごく悲しいそうです。

退院してから息子さんをとおして何が欲しいか聞いたら
いかがですか?
現金もうれしいと思います。
お祝いしてあげてくださいませ。


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