出産前後の痔にはご注意!

私は53歳で母は73歳になります。この母なのですが、まず衛生観念が低いのか、様々な面で不潔なのです。
指や手が黒ずんでいて汚らしいし、食器や鍋などを洗わせても私から見れば洗い方が雑で尚且ついい加減で、油が付いたままのことがよくあり、私にとっては汚くて使えたものではありません。また畑仕事から帰って洗った手を拭いたタオルが汚れていることもしばしばです。私はよく注意し、かなり強い口調で言うこともあるのですが、聞いているのか聞いていないのか分かりませんし、事あるごとに「もう歳だから」「腰が曲がってしまってきつくて」と言い訳じみたことを言います。それに一度注意しても暫くするとまた同じことの繰り返しで、それがさらに頭にきて、腹が立ちイライラします。
私からすればいくら年寄りでも清潔でちゃんとしている人はいくらでもいるのだし、そんなことを言い訳にするなという思いです。
こんな人間ですから私は自分の食器は母に洗わせませんし、母の作ったおかずなどは手を出しません。汚くて食べられたモノではありませんから。
また、母の言うことがどこか的を得ないような訳の分からない頓珍漢なものであることが多く、それがまたさらに頭にきますし、そのくせ話に入ってこようとするものですから、腹が立ちます。「訳も分からないくせに話に入ってくるな、口出しするな」と声を荒げます。そのくらいイラつくし腹が立つのです。
また、車にも乗れず買い物に行けないくせに、新聞のチラシを見ては今日はどこであれが安いこれが安いと余計な口を出します。
買い物にもいけないようなものがチラシなど見ても仕方が無いのだから見るなと言うのですが聞かないのです。第一、自分のこともちゃんとできないのに人のことに余計なおせっかいを出すなと思い腹が立ちいらいらします。

しかし、息子はこの母のことを肩を持つのです。「一歩間違えたら虐待だ」などと。
さらに子供が私のこのような様を見たら教育上良くないからと、私の行いが直らないようであれば、もう子供は連れてこないし会わせない、などと言います。
「家族だからといって何を言ってもいいと思ったら大間違いだ」とも言います。それに今後私が老いた時に、同じことを言ってやろうか、そのときに私がどれだけ酷いことを言っていたかわかるだろう、などと。

私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか?何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか?
それと、母は以前胃の手術をしているというのに、とにかくよく食べます。お菓子なども良く食べます。年寄りのくせに、それが私には意地汚く見えて、またそれがイライラするのです。息子はそのことも私に対して非難します。親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか?子供に私のそんな傲慢でヒステリックな姿など見せられないなどと。
私は何も間違ったことをやったり言ったししてるつもりはないのに。。

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A 回答 (38件中1~10件)

初めまして。


更年期じゃありませんか?
前から、そんな感じですか?
最近、すごくいらいらするんじゃないですか?
思い当たるなら、婦人科に行って、
検査してもらってください。
質問文を読んでいて、感じたのは、
自分ルール、、、私がルールブックよって
思ってませんか?
確かにあなたは、正しい面もありますが、
親に優しくないあなたに
孫を会わせたくない息子さんの気持ちは、
あなたに優しくできないってことで理解できます。
子供って、しっかり、そういう面を感じ取ってしまいます。
祖父母が孫に会う明確な権利は、ありません。
保護者は、あくまで未成年の孫の親である息子さんご夫婦です。
 
お母様は、目が悪いのではありませんか?
手が不自由ではありませんか?
若い人だって、うまく洗えてないことがあります。
それに、何をさせても汚いからと
生き方まで否定して、何もしてもらわないと
現実逃避が始まり、認知症になったりします。
そうなったら、取り返しがつかないと思います。
テリトリーを分けましょう。
タオルを別にするとか、食器を分けるとか
あなたの方にも工夫が必要ではないでしょうか?

息子さんもお母様に優しいあなたをみれば、
安心して孫を会わせてくれると思います。
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ははあ、そういうことでしたかぁ。

なんだってまたそこまで
こちらでも以前に繰り返された質問を他にも投稿されて、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html
息子さんに出て行くなといったりしているのかと思ったら、
やっとこさ何だか原因が分かったような気がします。
結局息子さん、家を出られたんですねえ…。

すみません。ここでは多分、貴女の疑問に対して満足させられるような、
あるいは賛同してくれるような回答者様はいません。
私も皆さんと同じ意見です。

ハッキリ言います。「貴女は間違っています」
自分の母親が、「おばあちゃん」へ事あるごとに突っかかっている。
「汚い」「料理が拙い」「話に入ってくるな」なんて、傍から聞いていたら
耐えられないような言葉をおばあちゃんへ浴びせている…
息子さんが、もしもおばあちゃんのことを好きなら、本当に耐えられないことですよ。
同じことを言ってやろうか、と仰るのも無理はないです。私だって、「ひいおばあちゃん」へ酷いことを言う「おばあちゃん」に、自分の子を会わせたくないです。
私も幼い頃、祖父が大好きでした。祖母は早く他界してしまったので、
母も質問者様とまでは行きませんが、祖父へ「んもう、おじいちゃんは!
そんな汚い! 手洗ってきて!」「ほらほら、ちゃんと綺麗なカッコして!
人前でそんなの恥ずかしいでしょ?」「おじいちゃん、病院でそんなコレステロールの高いもの、食べちゃダメ、って言ってたでしょ! 言うことちゃんと聞いて!」
なーんて言ってましたが、それ以上の「もの」を母自身もらってきたし、彼にとっては孫娘である私の面倒を、これ以上ないほど見てくれた、ということで、
感謝しているのだということがビシバシ伝わってきました。
年を取ったら、世話を焼かされるのは男も女も関係ないですよ。
母はなんだかんだでちゃんと祖父の身の回りの世話をしていたし、祖父もそれに
感謝して、かつ甘えていた。
母も祖父にポンポンものを言ってましたけど、それは「父親に対するただの甘え」だったんですね。それが子供にも分かったんです。だから、私が成人して結婚しても、別居しようとまでは考えもしなかった。
もともと祖父は寡黙なたちだったので、あまり私たちの会話に加わりませんでしたけど、けれど私たちの側にあるのが私たちにとっても「当たり前」で、彼が口を開いたときには、極自然に私たちは彼の言葉に耳を傾けていましたよ。
もう少し長生きしてくれていたら(今は祖父も他界しています)、私がきっと
祖父の面倒を見たと思います。そう自然に思えます。
貴女がやってることは、比べたら悪いんですけどこれと全く逆ですよね。
年を取ったから、腰が痛いから、そりゃそれを言い訳にするのは、
「年寄りなんだから」当たり前ですよ。祖父を見てきたんで、分かります。
お母さんに綺麗にしていて欲しいなら、貴女が繰り返し世話を焼いてあげたらいいじゃないですか。それが辛いなら、他の方々がおっしゃるように、ヘルパーさんに来てもらうとか、それこそ息子さんや娘さんに少しは相手を変わってもらって、
気分転換をすればいいんじゃないですか?
貴女には、決定的に「話し合う」ってことが欠けているんじゃないかって思います。
「こうあるべき」「こうあらねばならない」ばかりですもの…人の意見へ耳を傾けて、一度でも「聴いた」ことがおありなんでしょうか。

>私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか?何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか?

「親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか?子供に私のそんな傲慢でヒステリックな姿など見せられないなどと」
息子さんだって、気を遣って話してないですよね? だったらいいじゃありません? 気を遣って話したくないんでしょ。息子さん、貴女の望みどおりにちゃんとズバっと話してくれてるじゃないですか。
ズバっと言ってもらえているうちが華ですよ。
私も…残念ですが、このままでは貴女はお子さん達に見放されると思います。
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なんだか矛盾だらけですね。



>何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか?

>腹が立てばきつい言葉でも出てくるのは当たり前でしょう。
>なぜそれを家族だからといって遠慮しなければならないのですか。おかしいでしょう。

>第一、赤の他人ならともかく家族なのになぜいちいち言葉を選ぶ必要がありますか。

これらの貴女の言葉って、要するに、
「家族なんだから気を使う必要はない」、「家族なんだから何を言ってもいい」ってことですよね?
ということは、貴女の家族である息子さんが、
家族の貴女に言いたいことを言うのもOKってことになりますよね?
それなのに、自分はお母さんに対して言いたい放題なのに、
息子さんが貴女に意見を言うのはダメなんですか?
貴女がご自分で「家族なんだから気を使う必要はない」、
「家族なんだから何を言ってもいい」と言っているのに。


>親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか?

ということは、親であるお母さんが子供である貴女に非難されるのもおかしな話ですよね?
「子供が親に言いたいことを言うなどけしからん!」とでもいうのならば、
貴女も親であるお母さんに言いたいことを言うのを遠慮すべきではないですか?
こう言うと、きっと「お母さんがきちんとしていないから注意しているんだ」と
お母さんを非難する理由が貴女にはあるとおっしゃるでしょう。
それならば、「貴女のお母さんへの言葉があまりにも過ぎるから注意しているんだ」
という貴女を非難する理由が息子さんにはあるから、貴女を非難するのです。
そうでなければ、好き好んで親を非難したい人などいませんよ、普通は。

とにかく貴女の言っていることと、やっていることは矛盾だらけです。
しかも
>私は何も間違ったことをやったり言ったししてるつもりはないのに。。

>腹が立てばきつい言葉でも出てくるのは当たり前でしょう。

>孫の顔を見せるのは当たり前なのに。

これらの発言って…自己中心的かつ一方的で、あまりにもご自分に都合のいいように考えすぎじゃないですか?
周りの人たちへの不満ばかり並べて、責めてばかりいても何も解決しませんよ。
まずは貴女自身が、お母さんを受け入れてあげられる器の大きな人になることの方が
先だと思いますが…年齢も年齢ですし、お礼の言葉を見た限りだと、とてつもなく難しそうですね~…。
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No.2です。


コメントありがとうございました。

そのご実家は、お母様(と亡きお父様)のお家でしょうか?
それでしたら、質問者様は、別居なさるのが一番良いと思います。
そばに居るからイライラするのですよ。
離れれば、また違ってきます。

親の家に住まわせてもらっていながら、文句を言ってはいけません。

ところで。
気がついたのですが、この方↓ですよね?

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5231217.html


この、一連の「息子が私のいうことを聞きませんシリーズ」の。
回答者への答え方が全く同じですし。

これ以外にも、過去何度も何度も、同じ質問。
しかも、このサイトだけではなく、他の相談サイトにも全く同じ質問を繰り返してます。

ということは、この質問も釣りなわけですね(笑
ま、こんな人が本当に居ると思うよりは、釣りであったほうがずーっと嬉しいですけど。
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こんばんは


もう既に沢山の回答が付いていて読むだけでお腹一杯でしょうけど…
私は貴方の気持ちも息子さんの気持ちもわかる気がします

えー私にも94歳になるお婆ちゃんが居ます(私は孫です)
痴呆なのか精神病なのかわかりませんが(両方でしょうか?)
妄想がひどくて、突然「毒を盛られる」「殺される」と警察に電話したり
近所の家を訪ねたりして…その度にパトカーが訪ねて来ます(^^;
警察の方でもいい加減おばあちゃんがボケてることがわかりそうなもんですが
「電話されると来ない訳に行かない」のだそうです

もう一人祖母がいますが、こちらは97歳になるというのに体はともかく
頭はすっきりクリアーです。あんまりにもクリアー過ぎて、記憶力も良すぎて
先日などは「あなたは子供の頃、夏休みが終わると言うのに何も宿題が出来てなくて…」と
思い出したくない話の思い出話をされてしまいました!
頭が良すぎるというのも考え物です(私が子供の頃からズボラなだけなんですが)
ただ耳が遠く、頭がしっかりしてるのに会話が出来ないのが難点です
聞いた事に頓珍漢な返事が返ってくる事が殆どです
こちらは長男とその嫁と暮らしてますが、嫁さんがちょっと変わった人で
物にこだわらないあっさりした人なので(あっさりしすぎて戸惑いますが)
特別仲良く和気あいあいという訳ではないですが、ケンカも無いようです

年をとって不潔にならない人もいますが、不潔になる人の話しも聞いたことがあります
まず目が悪くなるので自分で爪などの手入れができなくなります
そこへもってきて老齢になって気持ちが萎えてくることや
皮膚感覚が鈍くなったりと色んな事が重なるのでしょう
もう亡くなりましたが私の親戚にも食べ物を扱われると困るぐらい不潔にしていた方がありました。
(その方は子供がおらず世話をする人なかったので不潔なままで生活していました)


最初に挙げたボケた94歳のお婆ちゃんですが、同居の長女(70歳)と折り合いが悪く
(その長女は竹を割ったような性格の上で気が強く口も達者で、今まで思い通りに
ならなかった事は無いので、思い通りにならないお婆ちゃんの事が我慢ならないようです)
暴言は日常茶飯事ですし、時々は暴力もあると聞いています

同居ではない娘も居ますが、そちらもやはりいくら「警察に電話してはダメヨ」
と言い聞かせても良くならない、会えば叱るようになるし…治らないし…ということで
お婆ちゃんに会いたがらず、近所に住んでいるのに無視しているような状態です

私(孫)は一緒に居られる時はなるべく相手をするようにしていますが
家族の悪口(妄想)を言い続ける事と、脳梗塞をやっているので動きが鈍く
トイレが雑でトイレや服を汚す事が多く少々不潔なのが気になります
トイレや部屋に消臭剤を置くのですが、それがいやならしく気が付くと片付けられてます(^^;
私は、ナゼか気に入られているようで、一緒にいると機嫌が良いので
できるだけ一緒にいるようにしていますが、正直1日一緒にいると精神的な限界を感じます…
「年寄りだから言っても無駄無駄」という気持ちで「ハイハイ」と接してるのですが
ちゃんと会話ができるのに、変な妄想が治らないので
1日一緒にいると多少のイヤミも言いたい気持ちになります
もっと長くいたら、私も70歳の長女と同じ性格なので暴言を言ってるかもしれません

長々書きましたが…私が自分のお婆ちゃんとその周辺を見た感じでは
「子」はたぶん若い頃からのお婆ちゃん(母)を知っているし、会話ができるので
「良くなるはず」「理解できるはず」とそれまでの生活の続きとして、つい叱ってしまいますが
「孫」は「年寄りなんだから無理」と諦めるのが早いのだと思います

「子」はそれだけ「母」に対する情があるんだと思います
その点「孫」は冷たいです。でもその分客観的に見れるのだと思います


●解決策を考えてみます
まず一緒にいる時間がなるだけ短くなれば相談者さんへの負担が減ると思います
通所介護(デイサービス)や短期入所生活介護(ショートステイ)の利用を考えてみてください
ホームヘルプサービスや訪問介護の利用もいいかもしれません(お風呂にいれてもらったり)

>手を洗ったりお風呂に入ったりが「もう歳だから」「腰が曲がってしまってきつくて」

家の改造や介護用品の購入を考えてみてください
(洗面台を低くする、手すりを付ける、お風呂のイスを買う、等)
上限がありますが、結構な補助金が出ますよ。
市町村によって補助される金額が違うので、まずは市町村の福祉課へ相談してみてください

>何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか?

えーっと(^^;息子さんは「家族なのにナゼ傷つけあうのか」と言う事を言いたいんだと思いますよ

社会って厳しいじゃないですか。会社の役に立たなくなったらクビ、気に入らなくなった恋人ならお別れ
でも家族、特に親子ってそういう「気に入らなくなったらポイ」じゃない
血と愛で繋がってて、お互いに助け合ってこの厳しい世界を生きている…はず…ですよね?
息子さんはあなたの"家族であっても手がかかるようならお荷物""家庭内であっても弱肉強食"
という「殺伐」とした様子を、愛を家族愛を信じて欲しいと願ってる子供に見せたくないんだと思いますよ

それと勘違いなさってるようですが、家族に気を使うという事は、ひたすら我慢しろ!ってことじゃありませんよ
たとえばコーヒーを頼む時「コーヒーをいれろ!」と言うのと「コーヒーがあるとアタシ嬉しいわ(ニコッ」
ではどっちが気持ちよく人が率先して動いてくれると思います?
こういう人はずる賢く感じるかもしれませんが本当のやり手は後者です
折角、まだまだ若くて、こういうインターネットも使いこなす程頭もいいんですから
こういう人間関係を円満にした上で自分の思い通りにしてもらうというテクニックを身に…
身に…つけられるとコーヒーいれなきゃいけなくなるので付けなくていいです(冗談ですよ)

相手の言い分をずばっと切るのは言う方は気持ちいいですけどね
言われる方は辛いし、周りで聞いてる人も辛いし、結局人から敬遠されるし
(既に息子さんに敬遠されてしまいました)自分ひとりの気持ちよさ以外の良い所は無いですよ
他の人もあなたと同じにしたい事言いたい事がありますし、言う権利はみな同じです
そういう中で、みんなで気持ちよく暮らすには?ちょびっと考えてみてください
(面と向かって言わなきゃいいんです。部屋で枕を友達に好きなだけ言うのはOKですよ)

私があなたにできるアドバイスは2つ
「息子さんのアドバイスを聞いてついでに一緒に介護してもらう事」と「福祉課に相談する事」ことです
お互い介護は大変ですけど、なるべく色んな人に関わってもらって自分が楽になる方法を考えてみてください
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う~ん、確かに間違ってはいないんだけど・・・。


あなたも年をとってみればわかりますよ。
長年の不満が積もるのもわかりますが、これだけ言っても治らないのですから、いい加減諦めてみてはどうですか?
長年培ってきた習慣が治るわけがないんです。
小奇麗なお年寄りは、昔から小奇麗なんです。
汚い人は昔から汚いです。
直しようがありません。
皮膚の感覚だって、視力だって、記憶力だって、70も過ぎたら衰えるのも当然です。
ちゃんとやってるつもりなんだと思います。
気付かないし、わからないし、覚えられないんです。
それをガミガミと暴言をかぶせて、はたから見ると虐待にしか見えないと思います。誰が見ても。

おばあちゃん思いの素敵な息子さんですね
そんな息子さんやお孫さんに「いちいちうるさい、黙っててくれ、話に入ってくるなよ。広告も見るな」なんて言われたら寂しいでしょう?


このままでは質問者様が精神を病に侵されるのではないかと思います。
そうなる前に早く離れることも視野に入れてみてはどうでしょうか?
そこまでイライラされるのなら、施設に入ってもらったほうがいいのでは?ケアハウスとかもあります。
お母様も、あなたにグチグチ毎日言われるより、そういうところでお世話されながら生活するほうが幸せかも。
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失礼しますね(^_^)


私も実母と同居していて息子(うちは未婚なので同居)がいてamino0224様のイライラしたお気持ち少しはわかる気がします。。。
嫁姑の立場ならこの様な事があったり思っても言葉にして言う事はそんなにないと思うので、我慢している姿をお子さんが見たら、反対にお母さんの味方になってくれるでしょうが、、、ついご自分の母親だとキツク実母だからという甘えでズバリ傷つく事を言ってしまう。。。
それを観ていた息子さんは居たたまれなくなりお母さんに
>「一歩間違えたら虐待だ」
>「家族だからといって何を言ってもいいと思ったら大間違いだ」
と言われてしまう貴女。。。
>一度注意しても暫くするとまた同じことの繰り返しで、それがさらに頭にきて、腹が立ちイライラします。
>私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか?
>何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか?

●すごく疲れていませんか???
年齢的にも皆さんがおっしゃる様に更年期かな???
ご自分では気ずいてないかも?ですが、昔何か実母とトラブルがありずっ~~と尾を引きずっている事があるとか。。。
ご夫婦関係が上手く行ってないとか何か悩みがありストレスがこの家で一番弱い立場の実母への攻撃になってしまい(結果的傍からみれば、、、)その様に怖~~い娘(貴女自身)になってしまっている。。。
どうみても、息子さん、、、貴女にとったら孫には教育上良くないから貴女の行いが直らないようであれば、もう子供は連れてこないし会わせない、などと言われる。。。

●もう少し、、、大人になりましょうよ。。。
(貴女の気持ち誰もわかってくれない、、、と思うでしょうが、毎日暮らしている者にしかわからない事って一杯あると思いますが、、、
人間はいつかは老いる者です。貴女も20年後実母の年齢になります。。。今、息子さん達の前で、実母に対しイライラ暴言を吐いている貴女を観て息子さんも傷ついてますよ。。。)
注意するにも、やわらかい物腰でみんなが不快と感じないような表現方法に変える努力をされたら良いのでは。。。
貴女の言ってる事間違っていないかも?ですが、今の貴女では家族には全く批判されるだけで孤立するだけですよ。。。
正論が正論で解釈されませんよ。。。
もう少し実母にいたわりの気持ちが出ればもう少し優しい表現が出来るんじゃないでしょうか???
「これが私の性格で家族に何で気を使わなくてはいけないんだ。。。
息子にも何でいわれなくちゃ、、、???」と聞こえて来るみたい。。。(想像^^;)
年齢的にはamino0224様の方が私より上ですが、、、近い世代です。。。だから、貴女のお気持ちもわかりますし、息子さんが祖母を庇うから余計に腹が立つって事も関係してませんか???
うちの話ですが私の息子は母の初孫で、孫の中では一番可愛い様でもう私に対しての声と孫(息子)に対しての声・音色が全然違いますし、母と私で二人の時の隠し撮りカメラで撮影して家族にみせてあげたい位に声や態度が違い私を何?だと思ってるのか???という位母は私に対して上から目線の声から馬鹿にした感じで豹変です。。。
だから意見が噛みあわず口喧嘩します。。。
結局うちの母は娘にしか甘えられないし言いたい事も言えないとかで、、寂しい心がそうさせているようです。。。心で私に悪いと反省し今日は大人しく接しよう。。。と心に誓い又同じ繰り返し。。。
私)「喧嘩ばかりの親子だね???」と言うと、母)「喧嘩なんてちょっともしない。」と言い反対に、私)「言いたい事言って仲いいよね。。?」と言うと、母)「喧嘩ばっかり。。。」と言いへそ曲がりの天邪鬼その者で噛み合いません。。。腹の立つこと一杯です。。。
主人も息子も、、、私達を結局仲良いからいつもの事。。。って感じです。。。で、、、
皆、祖母には優しいですよ^^おばあちゃんは、お金もくれるし、、孝行孫ですわ。。。祖母が元気で叱ってくれてた時は息子も反抗心ありありでしたが、年老いた祖母は今や孫に優しいし息子も大好きです^^

●70歳代で3歳児。。。80歳で2才。。。90歳で1歳。。。と思えば一人子どもが増えたと思い手がかかり大変ではありますが、先々に色んな用意やお菓子でも同じ様にしてあげて腹が立つ事も減ると思いますよ^^いつまでも、昔の貴女を育ててくれた時のお母さんじゃないし、口は達者でも体は年々弱って目や耳も悪くなり寂しいからみんなの中に入りたいのだろうし、大目にみてあげて下さい。。。
私はそう思いながらやってます。。。でも、生身の人間、、、なので我慢が頂点に来たら話し合うんですよ。。。発散も必要、、、でも、何度も話繰り返してもダメならその時は、悟りを開き諦めて下さい。。。
(無視じゃないですよ。。。年だから仕方ない。。。)
では、後悔の無いように。。。お幸せに。。。
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釣りにしては良く出来た内容ですね^^


お見事!!

年寄りのくせにと蔑みながら年老いたことを言い訳にするな・・・ですか。
最近は小学生の頃に体験をさせる学習があって、手足に道具をつけて関節の動きが悪くなった老人の大変な日常生活を垣間見れますけど
貴女の年代では社会の意識も薄く学習できなかったのでしょう。
それは不幸なことです。
今まで健康だったから健康の有り難さも分からないんですね。

貴女は生れてすぐに自分のことくらいはちゃんと出来たんですね?
そのくらいは出来るからここまで言えるんでしょ?

>親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか?

貴女が人間として恥ずべき行為をしているからです。
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あなたが 正しいか間違っているかは 別として


子どもの教育上好ましくないのは 確かです。

なぜなら お年よりは大切に・・・
という一点すら 守られていないからです。

息子さんは 自分の子どもに教育しているのです。
あなたの言動を見て、あんなことをしてはいけないよと・・・

そんなおばあちゃんになっていいのですか?

せめて孫には尊敬される 祖母になってほしいですね。
衛生観念が低いより 尊敬されない年配者のほうが
醜いと感じますね・・・

もう少し広い視野で 物事を見てください。

うちの母も若いころからいい加減な家事やっていました。

汚れたお皿を食器棚に入れるのは日常で、いつも
2.3枚お皿をめくると カビの生えたものが出てくることもあります。
冷蔵庫も 5年前の化石が出てきます。

そのくせ 人の家にくると汚いくさいを連発します。

一生懸命 母に尽くしても 思わずキレタ言葉に
息子から非難されることもあります。
でもお母さんも大変だなって言ってくれることもあります。

みんなイ悪いところもあっていいところもあります。

あなたのおかあさんのいいところは、どんなところですか?
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 お母さんは認知症になっているのです。

でも、あなたは、娘としてそれを認めたくない・・・、昔の元気なお母さんが、そんな風になるわけないと思うから、反発も反抗もする・・・、それが、冷静な息子には虐待に見えるのです。

 まず、脳神経外科に行き、お母さんの脳のCTをとってもらい、どのくらい脳軟化になっているのか、把握しましょう。その上で、認知症がある場合、心療内科、または精神科で、そのお薬はもらえます。

 年をすると、体がきかないので、洗い物はしたがっても、出来なくて普通です。

 でも、ずっとしてきたことなので、これからもしたがるでしょう。

 そして、よく食べるのも、食欲の神経がやられてきているのです。
食べても食べても、おなかがいっぱいにならない・・・、これは、認知症の典型的症状です。

 病気を病気と思えないから、すべてがおかしいのです。

 そこを改善し、これからのお母さんのことを、まっすぐ考えて見ましょう、
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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q癌の末期症状を教えてください。

義母が末期癌です。大腸から頚部のリンパ節に転移し、肺にも影がみられるそうです。

自宅で疼痛のコントロールは何とかできてきていたのですが、足がむくんで歩くことができなくなり入院しました。
入院後は足のむくみは取れたのですが、足がほとんど動かなくなり寝たきりになってしまいました。
2週間ほど前から下血が見られるようになり、たびたび輸血をおこなっています。食事はほとんど取れていません。薬を飲むために数口食べるのがやっとです。
いびきをかいて眠る時間が多くなり(昼夜逆転している感じです)せん妄らしき意識障害もしばしばみられます。微熱も続いています。
数日前からは痰がよくからむようになってきました。息苦しい時もあるようです。目も見えにくくなっているようです。

このような病状なのですが、どういう状況にあると考えればいいのでしょうか。主治医の先生に聞いても的を得た答えを得られずにいます。
また今後はどういう状態に気をつければいいのでしょうか。
少しでも楽になるように、私たち家族は何をしてあげればよいのでしょうか。
どんな小さなことでもいいです。ご存知のことがあれば教えていただけないでしょうか。

どうぞよろしくお願いします。

義母が末期癌です。大腸から頚部のリンパ節に転移し、肺にも影がみられるそうです。

自宅で疼痛のコントロールは何とかできてきていたのですが、足がむくんで歩くことができなくなり入院しました。
入院後は足のむくみは取れたのですが、足がほとんど動かなくなり寝たきりになってしまいました。
2週間ほど前から下血が見られるようになり、たびたび輸血をおこなっています。食事はほとんど取れていません。薬を飲むために数口食べるのがやっとです。
いびきをかいて眠る時間が多くなり(昼夜逆転している...続きを読む

Aベストアンサー

各症状について、可能性のあることを書きます。
足のむくみについては、心機能や腎機能などの臓器機能の低下や血流障害(これには、末梢の循環障害のほかに腹腔内のリンパ節転移などの圧迫による静脈還流の低下などが含まれます)、栄養状態が不良のため血液中の蛋白濃度が低下した場合など。
足が動かなくなったことについては、廃用性の筋萎縮に伴う筋力の低下や神経障害(両側の場合は脊髄への転移などの可能性)に伴うものなど。
下血は消化管からの出血を示しますが、可能性としては原発巣からの出血が最も考えられますが他の場所への転移、浸潤、潰瘍形成などによる出血の可能性もあります。 
せん妄、抑うつ、不安等などの精神症状は癌の末期にはしばしば出現します。疼痛コントロールがうまくいっていないときは出現の頻度も当然高くなります。
熱については、一般的に感染に伴うものと癌による腫瘍熱の二つが最も考えられます。
痰や呼吸困難は、呼吸器感染症の合併もしくは心不全徴候などの可能性があります。

この状態であれば御本人の苦痛をいかに取り除くかは、ご家族ばかりでなく医療側の比重が大きくなると思います。
まずは、御本人の意識を保った状態で苦痛を取り除くことが目標ですが、それが困難になればある程度鎮静させ意識レベルを落とすことも必要になります。肺に転移しているようですが、呼吸不全が進行してくると酸素投与だけでは呼吸困難が改善されないこともあり、そのような場合は体力の消耗がはげしく悪循環に陥りますから、積極的に鎮静させます。結果的に、ご家族との直接の会話はなくなることも多いですが、話すことができなくても完全に意識をなくしているとは限りませんから、気持ちの平安のためにも御本人に話しかけてあげることが大切だと思います。
最終的な症状は、血圧が下がる、尿の出が悪くなる、呼吸が浅くなるなどです。自分で痰を出すことができなくなると、常に痰が詰まることによる窒息が心配になります。喘鳴が強くなったときは、すぐに痰の吸引をしてもらうようにして下さい。

各症状について、可能性のあることを書きます。
足のむくみについては、心機能や腎機能などの臓器機能の低下や血流障害(これには、末梢の循環障害のほかに腹腔内のリンパ節転移などの圧迫による静脈還流の低下などが含まれます)、栄養状態が不良のため血液中の蛋白濃度が低下した場合など。
足が動かなくなったことについては、廃用性の筋萎縮に伴う筋力の低下や神経障害(両側の場合は脊髄への転移などの可能性)に伴うものなど。
下血は消化管からの出血を示しますが、可能性としては原発巣からの出血が最...続きを読む

Q母(実母)と合わない? (長文です)

こんにちは。
私は、母と合わない気がします。
昔から、なんでも相談することなんて無かったのですが。

母は天然ボケを通り越してると言うかなんというか。。
話しても、私が喋ったことを聞き違えて、変なところで怒ったり、話がかみ合わなかったりですごく話すのがイライラします。
ここ数年だんだん増しています。
ですから、最近あまり私は話しません。母は、横でずっと一人で喋っていますが。母の話を聞いているのも嫌になるんです。

そもそも相談しなくなったのは、昔相談しようとしたら、
「そんなんお母さんに言われてもわからんー」
などと言われて、この人に相談できない。と思ったからです。

そして、すごく構ってきます。幼児に接するように。
「あれ食べるー?これ食べるー?もっと食べなさいよー!」
「お風呂入りなさい!」「早く寝なさいよ!」 

私、今年で23歳です。
まだまだ母に甘えて頼っていることも多いし、自覚しています。
しかし、これくらいは・・・、自分で判断できます。。
しかしそれを言っても、母は軽くヒステリーに逆ギレするので、だいたい「うんー。」か、返事しなかったりです。

すごく低レベルな愚痴を吐いてるだけなようでお恥ずかしいのですが。。すいません。
毎日、何年ものことなので、そろそろしんどくなりました。
愚痴っておいてなんですが、母は、母として、妻として、とてもよくできた人です。
父には昭和の夫婦という感じで、専業主婦の母は尽くしています。
私たち兄妹には、昔からすごく愛情を注いで育ててくれました。毎日毎日おいしいごはんも作ってくれます。掃除洗濯も全部してくれています。私は今働いていますが、お弁当も作ってくれています。

すごく感謝しています。
母がいなければ生きて来られなかっただろうなと思います。
すごく、恵まれた環境で育ってきたと思います。

が、ある時、兄とこんな話をしました。
「お母さんって、母として、妻として、すごいできてるんだけど、人としては・・・やんな。なんか、、変わってるよなー。」
そうです。なんか、変わってるんです。
兄妹の意見がぴったりで、驚きました。
私と同じこと考えてたんだ!!と。

母は、言葉の裏側や、気持ちを読み取ったりしないのです。

ここからが本題です。すいません・・・。

今日、久しぶりに喧嘩をしました。
理由は、生理用品が家に全く無かったことです。
なぜかすごく腹が立ったのです。というかショックを感じたんです。
それくらい自分で用意すべきものかもしれません。
しかし私としては、これは、母親として心配りというか、用意しておいて欲しかったんです。今までは、常備してありました。
「ないの?」と聞くと、
「は?知らんで!!!」←これがショックだったんだと思います。
この後、「じゃー今から自分で買いに行ったらいいやん!!車運転して!!お金あげるから!!」「なに?そこまでお母さんがしなあかんの?!」「なに?!お母さんが謝ればいいの?!」

そういうことじゃない・・・。
そういうことじゃないんだよ・・・。

今まで、私が何か嫌と思う事を言うと逆ギレされるので、何も言わなくて、この時も無言でしたが、言いました。
ほかの事の世話はいいから、ここはちゃんとして欲しかったことを。
まあ、分かってもらえませんでしたが。
母はお金置いて去って行きました。
母にとっては、私がなにを怒っているのか理解ができないんだと思います。

付け加えで、
私が中・高でいじめに合っていた時、一番苦しかった時、死にたかった時、母は気付かず、誰にも相談せずに一人で耐え抜いた。という過去から、心のどこか壁があるのは確かです。だから、母の話、愚痴なんて聞くのが嫌気がさします。

長くなりましたが、最後にみなさんの意見が聞きたいのは、
この喧嘩について、わたしがおかしいでしょうか?
そして、こんな良い母に対して、こんな感情を抱く私はやはりおかしいのでしょうか?どうしたらよいでしょうか?

なんだか自分でもよくまとまっていないので、長文の上、伝わりにくい文面で申し訳ないですが、
誰かの意見が聞きたくて質問させてもらいました。よろしくお願いします。

こんにちは。
私は、母と合わない気がします。
昔から、なんでも相談することなんて無かったのですが。

母は天然ボケを通り越してると言うかなんというか。。
話しても、私が喋ったことを聞き違えて、変なところで怒ったり、話がかみ合わなかったりですごく話すのがイライラします。
ここ数年だんだん増しています。
ですから、最近あまり私は話しません。母は、横でずっと一人で喋っていますが。母の話を聞いているのも嫌になるんです。

そもそも相談しなくなったのは、昔相談しようとしたら、
「そ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
うちの母と似ています。
私も実母と合いません。
妻として母としては完璧です。
ただ、考え方が変というか・・・。自分は絶対なのです。

生理用品の件は、中学生や高校生ではないのだから、ご自分で買っても良いんじゃないでしょうか。わたしは、大学生の時から自分で買っていましたよ。ただ、母が買い物に行くときは、「ナプキンもお願い。」と頼む事もありましたが、大体自分でした。それに、娘の生理がいつ来るのかなんて、お母さんは知らないと思いますし、常備されているとのことでしたが、たまたま切らしていただけかも。

私の母もそうです。「早くお風呂に入りなさい。」「いつまで起きているの、早く寝なさい。」「早くご飯たべなさい。」携帯に出ないと、ストーカーのように電話はなりっぱなしです。 
結婚しても治まりません。 でも、もう慣れました。

母に甘えて頼っていることも多い。と書かれていますが、
私も母に甘えています。頭にくることもたくさんありますが、抑えています。だって、母がいなくなったら困るし、感謝してるから。
喧嘩もすごいですよ。でも、嘘でも良いから、「ごめん。私が悪かった。」と言うだけで、母は何も言いませんし、喧嘩は終わりです。
 
私も中学のころ、いじめにあっていましたよ。
母には、言ってません。 気づいてもないと思います。
  
結局、お母さんではなく、あなたが変わらないといけないと思います。
私も、母とは1,2年前まで平行線でしたよ。伝わらないし、話はかみ合わないし、でも、母はこういう人なんだ。話しても無駄かな。と思えたら、楽になりましたよ。

結婚してこどもができて、母になったとき、自分も母に似てるなーって思うことが多いのには、笑えました。

私は22歳で結婚しましたが、それまでは、あなたのような考えでした。あなたの文章を読んでいて、自分とかぶりました。
でも、母にならないと気づかないことってものすごく多いのです。

お母さんは、こういう人なんだ。私の母に対する考え方を変えてみよう。と少し努力なさってはいかがですか。
もし、どうしても無理なら、結婚して子どもが出来て母になったとき、
お母さんに対する考え方や、見方が変わりますよ。それまで、待ってもいいのではないでしょうか。

こんばんは。
うちの母と似ています。
私も実母と合いません。
妻として母としては完璧です。
ただ、考え方が変というか・・・。自分は絶対なのです。

生理用品の件は、中学生や高校生ではないのだから、ご自分で買っても良いんじゃないでしょうか。わたしは、大学生の時から自分で買っていましたよ。ただ、母が買い物に行くときは、「ナプキンもお願い。」と頼む事もありましたが、大体自分でした。それに、娘の生理がいつ来るのかなんて、お母さんは知らないと思いますし、常備されているとのことでした...続きを読む

Q高齢義母が子供を預かりたいと言うが不安です。

もうすぐ70歳になる義母が、
しつこく子供(2歳)を預かりたいというので困っています。
嫌な理由として
・車で追突事故を起こしたことがある
・会った時もチャイルドシート無しに車に乗せる
車2台で移動すると、義父の運転する車に「おばあちゃんと車に乗ろう!」と言って長男を乗せてしまうのです。
義父の車にはチャイルドシートは無し。義母はいつも「くくりつけられて可哀想」と言っています。義父母の住むところは田舎なので、泊まりで預けるとなると、車での移動は避けられないので安全面で不安。

また、頂いた手料理が入っていたタッパーのパッキンを洗おうとしたら、パッキンがカビで真っ黒でした。
また、「その野菜洗ってあるからちぎってくれる?」と言われ、ちぎると土と蜘蛛がでてきました…
大雑把な性格の義母です。腐りかけたり、しなびている野菜をくれることもしばしば。
実家に行くと、子供が義母の作ったご飯を食べないので、お菓子ばかり食べています。(しかも四六時中、与える)
大人の食べるようなお菓子もどんどん与えるし…。
せっかく用意してくれているし…と思って、私も「半分だけ食べようね」と食べさせますが、結局義母がほぼ全部与えていたり。

正直、断りたいです。
特に預ける理由もないですし、何かあってからでは遅いので…。
年少さんになったら新幹線に、子供だけ乗せて(アテンドサービスがあるそうですが)ホームまで義母が迎えに来ると言われています(新幹線で2時間弱です)

義母は時々嫌味?と聞こえることを言うこともありますが、優しい性格の人です。嫌いではないです。
でもあまりにも簡単に「預からせて!」と言うので無責任に感じてしまいます。義父も「無責任に預かるなんて言わない方が…」とやんわり言ってくれていますが、全然聞く様子はありません。

私が神経質過ぎるのでしょうか?
会う回数を増やせば解決するのでしょうか?
(現在は2ヶ月に1回は会っています。以前は毎月でしたが、私の性格上、疲れてしまうので、主人にお願いして減らしてもらいました)

また上手な断り方がありましたら、アドバイスください。
どんなご意見でも構いません、よろしくお願いします。

もうすぐ70歳になる義母が、
しつこく子供(2歳)を預かりたいというので困っています。
嫌な理由として
・車で追突事故を起こしたことがある
・会った時もチャイルドシート無しに車に乗せる
車2台で移動すると、義父の運転する車に「おばあちゃんと車に乗ろう!」と言って長男を乗せてしまうのです。
義父の車にはチャイルドシートは無し。義母はいつも「くくりつけられて可哀想」と言っています。義父母の住むところは田舎なので、泊まりで預けるとなると、車での移動は避けられないので安全面で不安。

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Aベストアンサー

こんにちは。

チャイルドシートの件は、
法律で決まっている事で、
「縛り付けられ苦しいから」と言うお義母様の気持ちと言うのは、
全く関係ないのです。

「命に関わる」
もしもの事があったら、
一番の犠牲者は小さな子供であるし、
悲しい・・・だけでは終わりません。

貴方は、母親として子供の命を守る義務があるし、
きちんと義母様に主張して良い事ですし、
それには、きちんと義母様は、納得すべきです。

何より、子供・貴方・義母様・・・みんなの為なのです。
それをわからせることです。

カビの件にしてもそうです。

とにかく、「子供の命の為に」が一番で、
「おばあちゃんの満足」は、二の次で良いのです。


まずは、
ご主人が実母様にしっかり伝えることが大事だと思います。
そのほうが、角が立たないし、
他人ではないので、また言う事を聞き入れてくれるかな・・・と思うのですが、
ご主人はこの状況と貴方の気持ちを
把握していらっしゃるのでしょうか?

幸い、義父様が、危険性を把握していらっしゃるようですが、
やんわりでは無く、ここはビシッと言わないと通じません。
こう言うタイプの自己満足ばかりの人って、
本当に何か起こらないと、いや、起きても、
気がつかないかもしれません。

きっちり伝えることです。

こんにちは。

チャイルドシートの件は、
法律で決まっている事で、
「縛り付けられ苦しいから」と言うお義母様の気持ちと言うのは、
全く関係ないのです。

「命に関わる」
もしもの事があったら、
一番の犠牲者は小さな子供であるし、
悲しい・・・だけでは終わりません。

貴方は、母親として子供の命を守る義務があるし、
きちんと義母様に主張して良い事ですし、
それには、きちんと義母様は、納得すべきです。

何より、子供・貴方・義母様・・・みんなの為なのです。
それをわからせるこ...続きを読む

Q母と大喧嘩になりました(長文です)

30代の専業主婦です。
夫と二人暮しで現在妊娠8ヶ月です。
私の両親は子供の頃に既に離婚しており、その後実父は他界しています。
出産後は実母に手伝いに来てもらう予定でしたが、状況が変わってしまいそうです。

お盆に夫の実家を訪問していたときのことです。
夕食も終わり、一息ついたときに携帯電話を見ると実母から3回着信がありました。まだ全員が食卓についており、電話に抜けることが難しそうだったのでメールで
「今は〇〇家(夫の実家)で食事中です」
と伝えました。
急ぎならば連絡があるだろうし、そうでなければ時間を見て連絡するつもりでした。

しかし、その直後に実母から留守番電話が入っていました。
「〇〇家で食事するのはいいけど、電話ぐらい出なさい!!バカ!!!!」
というメッセージが入っていました。

元々母は短気な性格で、私によくバカと言うことがあります。
子供の頃は「自分が悪いからだ」と不思議には思いませんでしたが、大人になってからも変わらない母の言動に違和感を持つようになり、暴言があったときはやんわりと指摘するようになりました。
大抵、そういう時はお互い感情的になり喧嘩になります。

今回も感情的なメッセージに驚くとともに腹が立ってしまいました。夫の実家で喧嘩をするわけにはいかないので、メールでメッセージを返しました。
「ごめんなさい。カバンに携帯を入れていたので電話に気付きませんでした。何かありましたか?」
返信はありませんでした。

それから数日間連絡がなく、今日になってようやく母から連絡がありました。
先日の連絡について確認すると以下のような状況だったようです。
・急ぎの連絡ではなかった
・仕事が減りそうだということ(福祉関係の仕事をしています)
・2回電話したがつながらず腹が立ったということ
・そのままイライラをメッセージに入れたこと
・携帯は緊急用なのだから、出るのが当然だということ
・妊婦なのだから、倒れているのではないかと心配になるということ

確かに、携帯電話にすぐに出なかったことや心配をかけてしまったことは申し訳ないと思うし、そのことについてはメールで謝っています。
しかし、夫の実家にいて手伝いながら夕食を食べているときに常に携帯をポケットに入れて・・・というのは私にとっては難しかったのです。
でも、それは言い訳でしかないし、本来ならばすぐに直接電話に出なかったことについて謝ればよかったのだと思います。
ただ、留守番電話のメッセージのことや昔から苦手だった感情的な母の物言いに私もつい感情的に言い争ってしまいました。

・妊娠中の私を気遣ってくれる気持ちはありがたい
・万一の時は必ず連絡が取れるようにしてある
・こちらの状況を考えずに感情的なメッセージを入れられるのは辛い

ということを伝えたら、母は激怒してしまい、
「じゃあもう二度と電話はしない!!
 親子の縁も切る!!!!!」
と怒鳴って電話を切られてしまいました。

しかし、悲しいとか悔しいとかそういう気持ちが湧いてこないのです。
驚くし、ショックは受けたけれど、疎遠になるならこのまま・・・という気持ちになってしまっている自分がいます。

母は元々、少し世間からずれた感覚を持っている人です。
子供の頃から喧嘩をして母に相談すると相手の親と喧嘩する人でした。
仕事の相談をすると上司に電話をかける人でした。
その度に注意してきましたし、喧嘩もしました。

結婚後はそういうことがなくなったので比較的に穏やかなつきあいをしていましたが、妊娠後に再び連絡が頻繁にくるようになりました。
それは心配からくるものだろうと思ったのですが、プレッシャーになりつつあったので「何かあったら連絡する」と伝えて連絡を減らしてもらっていました。

今回の電話の件はその矢先の出来事でした。
これを機に疎遠になろうとするのは冷たいのでしょうか?
母に謝罪の手紙を送りたいという気持ちはあるのですが、今までよりも疎遠になりたいという気持ちは変わらないのです。
このまま連絡を取らなかったらどうなるのでしょうか?
母と私の家は数百キロ離れており、新幹線でないと行き来ができません。
法律的に親子の縁が切れないことは知っています。

もし母と疎遠になるようなら、産後は自宅で夫と頑張るか、夫の実家で過ごすことになると思います。それでもいいかなと思ってしまっています。
勿論、母が孫に会いたいと言えば断るつもりはありませんが、こちらからの連絡は減らすつもりでいます。
妙に冷静な自分が怖いです。

30代の専業主婦です。
夫と二人暮しで現在妊娠8ヶ月です。
私の両親は子供の頃に既に離婚しており、その後実父は他界しています。
出産後は実母に手伝いに来てもらう予定でしたが、状況が変わってしまいそうです。

お盆に夫の実家を訪問していたときのことです。
夕食も終わり、一息ついたときに携帯電話を見ると実母から3回着信がありました。まだ全員が食卓についており、電話に抜けることが難しそうだったのでメールで
「今は〇〇家(夫の実家)で食事中です」
と伝えました。
急ぎならば連絡があ...続きを読む

Aベストアンサー

いいんじゃないでしょうか。
私の母も過干渉、感情的で妊娠中は何度も泣かされました。
だんだん距離を取っていき、今では向こうも諦めたのかめったに連絡は
してきません。今はこの状態が一番いいと思ってます。
(子供にも甘やかすのが目に見えてるので)

>でも、それは言い訳でしかないし、本来ならばすぐに直接電話に出なかったことについて謝ればよかったのだと思います。

こういう風に思うこと自体、母親に毒されてると思います。
謝る必要なんてないですよ。あなたの言う通りダンナの実家に来てて
携帯持ちっぱなしで食事中電話に出ること自体褒められたことではありません。こういうタイプの親は「娘は自分の所有物」「嫁に行っても一生自分の思い通りになる」って思ってるのでそんなことを言うんです。

心配なんてしてくれなくて結構。って思いますね。
心配するのは旦那の役目。親がしゃしゃり出ていいことなんて何もありません。自立して生涯の伴侶を得て、これから母親に
なろうとする娘を親が表立って心配するのは単なるおせっかいです。
私なんて何も買ってくれなくていい、口出さないで静かに見守ってくれよ!って何回思ったか・・・。

>もし母と疎遠になるようなら、産後は自宅で夫と頑張るか、夫の実家で過ごすことになると思います。それでもいいかなと思ってしまっています。勿論、母が孫に会いたいと言えば断るつもりはありませんが、こちらからの連絡は減らすつもりでいます。妙に冷静な自分が怖いです。

私なんてもうそのスタンスですよ。かえってせいせいしてます。
これから子供を産み育て守って行かなければならないんですから、
最優先すべきは自分の心の安定とお子さんです。
このまま自分の親を優先してしまうと旦那にも負担を強いそうだったので。

このまま孤独死、ということも考えられますが、そうさせたのは
自分の責任です。娘が卑屈になって全ての責任を負う必要はないと思います。まあ、そこまで行かなくても自分から孫会いたさに連絡してきますよ。今から自分が主導権を握っておかないと勘違いされます。
これから子供を産むと子供のペースに100%合わせないと行けませんから思うように電話に出れない時がたくさんあるんですから、その度に罵声を浴びせられるんではたまりません。

私は手伝いになんて来てもらわない方がいいと思います。
あなたのストレスが余計に溜まりますよ。

いいんじゃないでしょうか。
私の母も過干渉、感情的で妊娠中は何度も泣かされました。
だんだん距離を取っていき、今では向こうも諦めたのかめったに連絡は
してきません。今はこの状態が一番いいと思ってます。
(子供にも甘やかすのが目に見えてるので)

>でも、それは言い訳でしかないし、本来ならばすぐに直接電話に出なかったことについて謝ればよかったのだと思います。

こういう風に思うこと自体、母親に毒されてると思います。
謝る必要なんてないですよ。あなたの言う通りダンナの実家に来...続きを読む

Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q息子の就職についてもう一度書かせて頂きたく思います

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html
既に上記で投稿させて頂いておりますが、もう一度書かせて頂きたく思います。
自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。
ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。
実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなければというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用して頂き、定年まで使ってもらうのです。
そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるというもの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良いのです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっています。
また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているのですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありません。到底認めることなど出来ません。
しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。
それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。
子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
私は息子のためを思って言ってやっているのです。
それが何故息子には理解できないのでしょうか。
親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html
既に上記で投稿させて頂いておりますが、もう一度書かせて頂きたく思います。
自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。
ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。
実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなければというのならば、実...続きを読む

Aベストアンサー

また新たに書いたんですね。

まずは息子さんについて。

息子さんが知的障害等の病気を患っていないと仮定して。
はっきり言って異常です。他の回答を見る限り、30歳位で独身、
親に車を買ってもらっている・・・
親のすねかじりもいい所。そう育てたのは貴女。そんな育て方するから今貴女が苦しんでいるだけ。
一生結婚できないでしょう。もし結婚できたとしても続きません。
仕事も続かず転々とするでしょう。

息子さんが知的障害等の病気を患っていると仮定して。
こんな所で自己主張していないで、専門機関で相談しなさい。
ついでに貴女も。。。

それから、今回の質問に対して(貴女の場合は質問ではなく自分の考えを押し付けているだけですが)またも多くの方が回答してくださっています。過去の質問はともかく、今回の回答には全てお礼を投稿しなさい。
そんな常識的なことができないから息子さんもその程度の人間になってしまうんです。
貴女自身に問題があります。


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