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はじめまして。
私は20代前半の♀です。悩み悩んで頭がいっぱいです…。アドバイスお願いします。

大学4年生の時癌を患いました。生存率がとても低い中運良く回復しほぼ普通の生活に戻ることが出来ました。退院してから心身ともに気弱になってしまい、とても人生に悲観的になってしましました。
理由は、私の中で予期せぬ病気との闘い、長期の入院や失恋等が重なり、自分の思い描いてた人生プランからズレてしまった事だと思います。(就職先も決まっていたのですが諦めざるを得ませんでした。)プライドが高いのか人が信用できないからなのか(自分でもよく分かりません…)空白の期間を聞かれる事を恐れ閉じこもってしまうようになりました。数か月見た目も酷かったので(病気でやつれてしまい)家に籠って過ごしていました。

以前の私はどちらかと言うと皆を笑わせるのが好きでとても明るい性格だったと思います。でも、最近自分自身にすごく違和感を感じるんです。実はその大きな原因に病気によって不妊になった事が深くかかわっているんだと思います。勿論私の他にも同じように辛い人や不妊に悩む人も居るのは分かっています。宣告された時から泣き続けましたが、ずっと一人で抱えていました。唯一弱音が吐くことが出来た恋人とも色々重なって別れてしまいました。家族とはとても仲が良く大好きです。しかし、性格上弱音を吐くことが出来ず、病気によるマイナス面は殆ど表に出さず過ごしてきました。(勿論不妊になった事は知っています)
地獄の底に居るような状態でずっと泣いてばかりいて、ある時期から自分の考えがガラっと変わってしまいました。最近感じる自分の違和感はすごく悲観的で思いやりが無いのです。その対象は自分自身だったり、他人だったりなのですが、、私の中で「いつか死んでしまうんだ」「自分と同じような家庭を作る事は出来ない」とたびたび思っては自分の事を責めて自分で自分の首を絞めてしまうんです。病気になった事も不妊になったことも急に人生が変わったことも変えられない事実ですし、受け入れらなければならないのは分かっているんです。誰のせいでも無いことも。でも、受け入れたと思いきや急に辛くなったり寂しさがこみ上げて来て、最近出産した友人に会う勇気もない現状です。

少し前にお付き合いしていた人には空白の期間(長期入院)については嘘をついて、どんなに頑張っても病気の事や不妊の事や将来の事について話す事が出来ませんでした。しかし、まだ罪悪感が襲ってきて自己嫌悪に陥ってしまい、別れを告げてしまいました。最近とても好意を抱いてくれた人がいて、入院していたことは話せましたが詳しい事や体の事については口が裂けても言えない心情です…。多分昔聞いた話で「子供が欲しく無い男でも不妊と知っていたら引き下がってしまうけど、結婚してから不妊だったらそれは仕方が無いから」と人から聞いた話が頭に残っているんです。その話を思い出すともう誰にも打ち明ける事が出来ないし、恋愛は出来ても結婚なんて…と考えてしまうのです。本当に好きなら受け入れてくれるとかそういう言葉は耳にするけれど実際に病気によって抱えた問題が原因となって彼から振られた子を何人も見てきました。だからこそ既往症のある自分が受け入れられないのです。

せっかく生きる事が出来たのに投げやりな自分…。やはり欲が出てしまうんだと思います。感覚は常に健康だった時のままで何か大きくぽっかり穴が開いている感じです。明日死ぬかもしれないと思わないとやってられないというか、そう思うとすごく楽になれるからそういう風に考えてしまうんだと思います。
好意を抱いてくれている人や新しく知り合った人に色んな深い事を聞かれるとウンザリしてしまい、全てから解放されたい気持ちになります。この一年弱すごく考え過ぎました。精神安定剤も持っていますが(デパス)効き目は無いと思い飲むのも辞めました。今日は考え出したら涙が止まらなくなって…どうすればいいのか分かりません。。

話しがまとまらず伝わりづらかったらごめんなさい。アドバイスでもご意見でも構いません。同じような気持ちの方や男性からの意見など色々な方の意見が聞きたいです。
長文読んでいただきありがとうございました。

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A 回答 (8件)

苦しいですね。

不妊であることがやはりいちばん引きずる理由なのでしょうね。きっと私でしたら、結婚する友人も、出産した友人もお祝いする気になれず、会うことさえできないと思います。

こういったことは、まだ今の時点では気休め程度にしか聞こえないとは思うのですが。

私のまわりは、私もそうなのですが、結婚時期が遅い方が多く、出産した場合も高齢出産に近いような感じです。ですので、高齢になれば子供もできにくくなるので、子供のいない夫婦も多いです。特に不妊治療もしていないし、激務な仕事を続けているので、子供は自然にできればいいけど、できなければそれはそれでかまわないようです。みな夫婦生活は、子供のいる夫婦よりも仲良く私には見えます。結婚後も恋人同士のような感じで、旅行やおいしいお店での食事も頻繁だし、家の中や普段の食事もふたりの好みで自由だし、とにかく子供のいる家庭とは全く違います。
以前の私は結婚することは、家庭を作ることであって、もちろんそれは子供のいる家庭だと思っていました。子孫を残していくことが、人間の本能だみたいなところから。
でもそれらの友人の、あまりに時間や普段の生活を楽しく過ごしている様子を見て、自分達の人生を楽しんでいるなぁ、夫婦お互いに相手を大切にしてるなぁと感じ、こういう人生も結果なったものではなく、ひとつの人生の選択なのだなぁと思いました。
だから私は子供ができないことに、全く悲観しなくていいと思うのです。

それから初めから不妊とわかっていて結婚する男性はいないのではということですが、これは私はないと思います。逆にそういう男性とは、最初から縁がないというか、むしろそんな男性と結婚してはダメです。遅かれ早かれ、別の理由でも必ずうまくいかなくなると思います。恋愛は何度も失敗を繰り返すことがありますが、子供がほしいから結婚できないと言われての別れは、あくまでもその失敗のひとつであって、その人は本当の相手ではなかったと考えていいと思います。もちろん好きな人との別れはつらいものですが、本当の相手でなければ、結局いつかは別れが来るもの、臆病にならず、不妊を伝えることは、逆に本当に自分を大切にしてくれる人かどうかを見極める、わかりやすい手段だくらいに考える方がいいと思います。

ご質問者様がどのように考えたら、以前のような生活に、明るい自分に、少しずつ向かっていけるのでしょうね。私が前段で述べたように、不妊に対する今の考えを、少しでも打ち破っていけたならと思うのですが。
それから私がもうひとつ、ご質問者様がまだまだ立ち直るべき要素だと思うのが、病気が治ったという事実です。
私の家族は、初期の頃も入れれば、もう15年近くある病気で、今となっては死ぬまで治ることはなくなってしまいました。少し前に入院中に脳が酸素不足となり、一部損傷したため、人格が変わってしまい、記憶力理解力がなくなり、理性もなくなり、狂暴になったり、嘘を吐いたり、退院しても軽い犯罪をするようになりました。そんな本人を見て悲しくて仕方がないのと同時に、私たち家族の生活も脅かされ、生きた心地がせず、たまにどうしようもない不安に駆られます。
この病気は本人が自分に思い悩み自殺をするか、あるとき突然死するかが、ほとんどなのだそうで、全くそのときが来るまで解決策はないのです。
ご質問者様は病気は治っているのですから、あとは自分次第です。お若いし、いくらでも人生を謳歌できますよ。
思い描いていた人生をそのまま歩める人はなかなかいません。そんなお若くて人生が狂ったなんて、とんでもないです。
私のまわりでは、30、40になっても、まだやりたいことがあるから資格をとるだとか、違う分野の大学に行くだとか、将来したい仕事の話をする人がいます。この年齢になっても、また違う将来を思い描くだなんて、パワーあるなぁと思いますが。
ご質問者様が少しずつでいいので、今の殻を破り、新しい生活があることを信じて、一歩ずつ進んでいけたらなぁと思います。
そして、本当のパートナーが見つかったときこそ、不妊に悩まれたご自分を、心底大切に思えるのではと思います。
少しずつ無理せずご自分のペースで歩まれてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ここ数日体調が悪くパソコンをチェック出来ませんでした。

何度も読み返しました。すごく嬉しく励まされました。
今は晩婚化も進んで子供も作らない人が多いのは私も感じます。あたらしい家族の形ですよね。

本当にすごく嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/08 01:25

同年代の女です。

辛い経験をされてきましたね。読んでいて苦しくなりました。
次元が違うので役に立たないかもしれないですが、私も受け入れられない自分がずっといたので、参考になればと思います。
私は先天性の持病で、高校の時に体が奇形になったり皮膚異常で顔面半分に黒い模様ができてしまったりして、かなりコンプレックスになり、人との関わりを避け、鬱になってしまいました。投薬治療はあてにならないと思い、私も薬は飲んでいませんでした。
でも、受け入れられる時はきます。自分を責めたい時は責めて、辛い時は自傷していました。ただ、私は死ぬ勇気が無かったので死ねず、1年くらいたち、そんな毎日に疲れて飽き飽きするようになったんです。何かがしたくなって、それからは気分が向いたら小説や映画などを無理せず気の向くままに見ていました。それまでは自分の中で固まっていた価値観が、段々他の世界観などに触れる事でほぐされ、少しずつ気の向きようが変化していきました。3年くらいかかりましたが、自分を受け入れられるようになり、今では気にならなくなりました。ずっと死にたいと思っていたのですが、結局そのくらいの鬱では死ねなかったのでもっとひどいことが無い限り無理だなぁと思って仕方なく生きることにして、生きるんだったらやりたいことをやろうと思い資格の勉強中です。
ただ、そういう停滞していた時期に無理をすると、精神が安定していないのでかなり疲弊し、また閉じこもってしまったりしていました。なので無理矢理はよくないかもしれません。自分のペースで、気が向いたら外界と触れてみることがいいきっかけになると思います。
人生の波に委ねて生きられるようになれば、なかなか生きやすくなるかもしれません。
あまり参考にならなかったかもしれないですが、人は環境や持っているものに左右されてでしか生き方は成り立ちません。その土台がみんな違うぶん、生き方を比較することは無理だと思うんです。年がいくつかとか、何をしているかとか、そういうもので人生をくくるのは間違っていると思いますし、相対的な基準にしかなりません。それに自分をあわせる必要はないんです。だから、きっと今は難しいだろうけど、いつか自分のペースを大事に持てるようになれれば、解放されると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ここ数日体調が悪くパソコンをチェック出来ませんでした。

同じような体験をなさったということですごく共感できる面がありました。死にたい、楽になりたいと毎日思う程悩んでいましたが、私も正直飽き飽きし疲れました。
気の向くままに過ごす事もとても良い事なんですが、正直じっとしているだけでは食べてはいけないので皆さんちょっと無理して働いたりするようですね。私は親元に居るので働かずコミュニティーセンターなどで習いごとを少ししたりして生活を慣らしているところです。
私も感じたことですが、自殺なんて出来っこないと思います。いくら落ち込んだとしても。その位難しいというか次元がもっと違うレベルなのだと思いました。
人と比べるなんてよくないと分かっているのに比べてしまう自分に腹がたったり、辛くなって自分を責める毎日ですが、一人一人違う人生なんだと思うべきですよね。自分のペースを大事に・・・。


最後に、回答してくださった方々へ
すごくためになりました。
もやもやとしていたものが少しスーっと消えました。
自分自身では分かっていても人に話す・人から言われるという事はすごく大事だと思いました。本当にありがとうございます。回答者様も無理をなさらず、素敵な道を歩んでください。

お礼日時:2009/10/08 01:33

>精神安定剤も持っていますが(デパス)効き目は無いと思い飲むのも辞めました。


患者の勝手な思い込みで投薬を止めるとロクなことがありません。

>ある時期から自分の考えがガラっと変わってしまいました。
これは大変興味があります。
個人的にはうつ病の闘病過程で解離性同一性障害のような症状を呈してきた時がこんな感じだったからです。

不妊の問題もあるでしょうが、このままですと重大な精神疾患を患う可能性があります。
これの治療はこれまた気が遠くなるような状態です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
返信が遅くなりごめんなさい。

次回主治医に話してみます。
もしかしたらそういう可能性もあるかもしれません。
以前精神科に辛すぎて駆け込んだ際は「不妊になる」と言われて未来を奪われたんだね…だから辛いんだよ。と淡々と言われ二度とこんなところ行かないと思ってそれ以来行ってません…。
主治医は信頼出来るので話してみます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/10/07 03:04

お若いのに大変だったのですね。



でもいろいろと悲観的に考えてしまう今の状況も、
逆にいえば少し落ち着いて考えるだけの余裕が出てきたとは思えませんか?
実際に病気の治療を受けているときは
それに対応するのに精一杯でじっくり考えてもいられなかったのでは?

辛いこと、苦しいこと、悩んでいるときは一生この状態なのかと不安になりますが、
一日一日を耐え凌いでいくうちに
いつの間にかその状況を抜けだせていて
後に『むしろあの苦しみがあったからこそ、今の幸せな状況がある』
と振り返るような日がきっと来ます。

気分が落ち込んだって、泣いたりしたっていい。
でもずるずる引きずるのはよしましょう。
命が助かったってことは運がすごくいいのですから、
自信を持ちましょうよ。

身体のことも
『子供を産んでくれる人』ではなく『あなたでなくては』と
選んでくれる人が現れますよ、きっと。
そのためには明るく前向きに生きなくっちゃ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
返信が遅れてしまいごめんなさい。

自分を振り返る時間程今辛いものは無いんです。。
勿論治療中はもっともっと辛かったです。でもその痛みは見た目だったり治療が辛かったりで死ぬという現実しか見えていなかったので深く考えるというよりただただ辛さや痛みだったように思います。

命が助かったってことは運がすごくいいのですから、
自信を持ちましょうよ。
>自信が無いのも大きなマイナス要因なんだと思います。プライドの高い人程挫折すると立ち直れないと言いますがまさにそんな感じがします。。

お礼日時:2009/10/07 03:02

もう、貴方が失うものはありません。


それだけ失ったのだから。
あとは、貴方が欲しいと思うものを家族や友人と相談をして、得るように頑張ってください。

過去の話をするのが辛いなら、「今は聞かないで」と言えばいい。
言えるようになったら、話しをすればいい。
そのときは、受け入れてもらえると思うよ。
なぜなら、大切な人になっているから。

辛い生き方と楽しい生き方、どちらを選ぶのも自由です。
人生は、貴方が思ったほうに、歩んでいきます。
貴方はどちらを選びますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
返信が遅れてしまいごめんなさい。

人ってダメと言われるとしたくなるという心理なのか「今はちょっと聞かないで、言いたくない」というと余計に知りたくなって詮索する人も居るんですよね…。
もちろん楽しい生き方を選びたいです。辛い生き方を選びたい人はいないでしょう。
ごめんなさい。うまく返答出来ませんが努力はしたいと思います。

お礼日時:2009/10/07 02:59

かなりデリケートな内容ですね。

5度読み返しました。
僕は妻と子供のいる同じく20代前半の男性です。

妻が不妊だったらどうだということを精一杯想像しながらお返事します。結論から言うとやっぱり妻しかいないですね。
不妊を告白されたら、反射的に、そんなこと気にしない
とか、おまえのことが好きなんだとか、そのたぐいのことを言うでしょうね。その後付き合ってく中で、それはどういうことなのか消化していくと思います。10年単位で時間を送ったり戻したりぐるぐるとめぐってしまうでしょうね。
でもおれの場合、結局はあなたがいてくれればそれでいいってことになるな。
男性は自分の気持ちに一回納得したら、そのまま貫くと思います。

女性はハツラツとした明るさとかユーモアに満ちた笑顔のある人が、魅力的でしょう。僕がもし妻と別れるとしても、不妊という理由ではないでしょうね。おそらく思いやりとかユーモアとか笑いとか楽しいなって感じないとき。

とりあえず男性のほうは不妊の告白を受けても、『おまえがいればいい』といったとすれば本心だと思います。
パートナーには大前提として明るく楽しくいてほしいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
質問者様のように「この人だ!」と言うような男気のある人も居るのですね。嬉しいです。。
私のような状態で恋人に告げたところ、やはり子供が欲しいと言う理由で振られたという事を患者さんの話で何度も耳にしていたのでとても不安でした。

お前が居ればいいよって言ってくれる人を見つけるよう前向きに頑張ります。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/10/05 09:59

 私も在学中に自損事故をして、それから人生が狂ったと思っている一人です。

でも、私もあなたも命を与えられた。。。
文脈から、あなたは他人を気遣える人だとわかります。でも、家族にも弱音が吐けないのは辛いですよね。
受け入れなければならないのが分かっていても、受け入れられない、または一進一退。これは当然だと思いますし、幸せそうな人を素直に祝福できないのも、仕方のない事だと思いますよ。それだけ辛い経験をしたんです。自分を責めないで下さい。
 私の妻も、付き合ってお互い結婚の事を意識しだしてから、自分の過去を話してくれました。「もう涙も出なくなった」と聞いた時から、これからは僕が守る!と決意した次第です。
 あなたはまだ20代。今でも、子供を欲しい人がとれる選択肢がありますし、これからも医学は進歩し続けます!将来に希望を託してみては?

 最後に、、、こんな事を言っては失礼だと思うんですが・・・
病院に行ったり、ボランティアに参加したりして、世の中を見渡してみて下さい。自分がどんな立場にいるのか、何をしたらいいか手掛かりがあるかもしれませんょ?
 少し落ち着いたら、旅行に行かれてはいかがでしょう?

 何か助けになれればと思いましたが、力不足で済みません。。。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
回答者様のような男性に巡り合えたら本当に幸せですね。
怒りのやり場が無いため自分を責める事で耐えて来たのかもしれません…

子供の事については残された選択肢としては養子を取る事です。私が子供を妊娠できる確立は1%以下だと言われています。妊娠出来たとしたらそれは奇跡に近いです。奇跡を信じたいと言いたいところですが、医者や患者さんの話を聞く限り望みを持つことが逆に後々ショックを受ける可能性もと言われていますので望みは0%だと思っています。というか望みを持って後で結果がダメだったときもう自分は立ち直れないと思うからです…。

病院等のボランティアは去年自分でも思い立って行ったのですが、痛みを知るからこその感情なのか辛い思いをしている人や同じ病気の人を前にしてボランティアどころではなかったのです…。涙がこみ上げて来て…入院中にしていた治療や感情を思い出してしまって…ダメでした。

でも、温かいアドバイスありがとうございます。とても嬉しかったです。

お礼日時:2009/10/05 09:55

貴女は生きています。



だから悩みます。
悲しみます。
でも一人の人間です。

ひとは一人では生きていけません。

お互い様
思いやり
今食べる事が出来ます。

私もまとまりが無いような回答のように思えるでしょう。

貴女は貴女に優しくなれるはずです。

人生色々。

鏡を御覧にはならないのでしょうか。
微笑んで御覧なさい。

優しい微笑みを取り戻されるように。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
優しいお言葉ありがとうございます。

もう一度笑える日が来るようにもう少し見つめなおし考えてみます。

お礼日時:2009/10/05 09:47

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