【お知らせ】カテゴリの見直しについて

はじめまして、私は30代前半の女性です。
良いお付き合いを続け、そろそろ結婚を考えている彼がいます。
近いうちに彼を私の親に初めて紹介したいと考えています。
(一人暮らしということもあり、親には付き合っている人がいることは伝えているものの、彼の情報は何も話していません)

彼の父親は10年ほど前に亡くなっています。
死因は、事業の借金を清算するための自殺です。
借金を苦にして…というわけではなく、自分の保険金で負債を清算でき、尚且つ残される妻(彼の母親)にも十分な保険金と年金が残り、子供たちも全員一人立ちしたタイミングを見計らって命を絶ったそうです。

以上のことについて、私自身は聞いても抵抗を感じなかったのですが、自分の親に詳細を話すべきなのか迷っています。
皆さんが私の立場ならどうされますでしょうか?
隠しておくのは実親に対して不義理な気もするけれど、初めからネガティブな話をして彼に対する印象が暗いものにならないか…心配です。

結婚間近の方、既婚者の方、親の立場の方からご意見いただければと思い投稿しました。
よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

私だったら詳細は話さないと思います。



お亡くなりになっている事実は伝えると思います。

ご病気か何か?って聞かれたら、私も詳しくは聞いてないんだけど、そうじゃないかなぁ。
などといえばうちの親はそれ以上根掘り葉掘り聞いてこないと思います。

私は
人がお亡くなりになったときの話は、
こちらから詳しく聞きだすものではありませんし、
お話なさりたければご家族側から話してくださるもの というふうにおもいます。

ただ、実親に何も話していないと、
顔合わせなどでお父さんはご病気で?などと
そのくらいは言い出すかもしれませんね。
天国で喜んでいらっしゃるでしょうとか そういう話もでるかもしれません。

ご質問者様がお義父さんの死因を実親に伝えていないことに
抵抗を感じないお義母さまなら問題ないと思います。
もしかしたら事実を伝えたい方かもしれませんし、
ご自身の口からおっしゃりたいかもしれませんし、 
聞いてみなくちゃわかりません。

こればかりはデリケートなことかと思いますので、
彼に相談したほうがいいと思います。
できたらお義母さんのお考えもうまいこと聞いてもらう、
または彼がお義母さんはどのように考えていると思うか確認してください。

もしも話さないでくれといわれたら、嫁ぐ身です。
死因に関しては聞かなかったこと(あるいは病死や事故死と聞いていること)にして
墓場まで持っていきます。

何かの拍子で事実を知っていることが実親に知られても、
こういう事情で話さなかった と伝えればいいと思います。

ご質問者様と彼氏のご結婚とお義父さんのお亡くなりになった理由は
直接的に何も影響しないのですから、
黙っていてもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

cutesmile さん

ありがとうございます。

>ただ、実親に何も話していないと、
>顔合わせなどでお父さんはご病気で?などと
>そのくらいは言い出すかもしれませんね。
>天国で喜んでいらっしゃるでしょうとか そういう話もでるかもしれません。

そうなんです、そのシチュエーションが気になってました…気まずいですよね。

そう考えると、彼だけでなく彼のお母様の気持ちも大事ですね。
今回の紹介ではともかく、そこから話が進む過程で彼にお母様の意向を聞いてもらったほうが良さそうですね。
(お母様には2度お会いしてますが、もちろんそんな微妙な話はしていません)

話さないでと言われたら、胸にしまっておこうと思います。
黙っていてもいいとおっしゃる回答者の方が多く、そういうものか~と参考になっています。

お礼日時:2009/10/07 21:47

私は見合い結婚でしたが、結婚した後に夫の実父のこまごましたことが発覚し、私の父などは憤慨し義母と夫と実の両親とがバトルとなりました。

私に「帰ってきてもいい」と言ったほどです。
見合いですらこうです。あなたのようにご自分でお相手を見つけられたのであれば、もっとけちがつきやすいかも。きっと釣り書きなどの好感もしていませんよね。

できれば彼から、もしくは彼のお母様がきちんと説明されたほうがいいと思います。お母様からお手紙、というのでもいいかと思います。
結婚してから知られた、というほうがご両親にとっても気分はよくないと思いますよ。

結局はあなたが夫となる彼とその母親との生活と、自分の実家とそれぞれ気持ちよく、気遣いなく暮らしていくためです。私の実家と義母はいまだにすっきりとはいかない関係です。義母の対処が悪かったんですけれどね。
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この回答へのお礼

>takakuboさん

娘の私と同様、実親もあまり「自殺」に対して敏感に反応するタイプではないと思っています。
でもtakakuboさんのお話を見て、彼や彼のお母様の了承が得られたら(少なくとも入籍前には)話しておいたほうがよさそうに思いました。
性格上、隠し事があったと後から知るほうがショックかもしれません。

でも彼母に隠してほしい、、、と言われたらどうしましょう(^^;

参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/10 09:09

まあ聞かれたら言うしかないですよね


黙ってるのはともかく、嘘は結局誰のためにもならない気がします

私だったら、あらかじめ彼のお母さんから丁重に許可を取った上で、
先に私から両親に話すと思います
お母さんの希望:話題に出したいか、出したくないか、
お母さん自身がどうとらえているか、他人にどうとらえて欲しいか、なども聞いておいて、
自分の希望として両親に伝えます

参考になれば幸いです
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この回答へのお礼

kari-ume さん

ありがとうございます。
黙ってるっていうのも難しいですよね。
聞かれてじーっと黙ってたら「何か言えない事情があるのか?」と思われる…。

kari-umeさんなら、先に両親に話しちゃいますか。
先のご意見にもありましたように、彼のお母さまの考え方が大事なんですね。
彼を通して聞いてもらうことにします。参考になりました。

お礼日時:2009/10/07 21:54

私は、質問者様の彼の立場で結婚しました。


(自殺ではありませんが、あまり他言できるようなものではありません)

やはり、主人には正直に亡くなった経緯を話しましたが、
義母には、「事故死」としか話していません。
事故死と聞いて、詳しく説明を求める方は、あまりいないと思います。
知らなくていいことは、知らない方が幸せです。

「騙す・嘘をつく」と言うと、自分の心にもモヤモヤした気持ちが残ります。
でも、「心配をかけないための嘘」はアリじゃないかと思うのです。

もし、すべてを話される決断をなさるのであれば、
「彼のお父様は家族をとても愛する優しい方」と付け加えていただけたらと思います。
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この回答へのお礼

rirayunaさん

彼と同じ立場であったとのこと、辛いことを話していただき参考になりました。ありがとうございます。

義母さんには事故死と伝えているんですね。
濁す場合は、病死より事故死のほうが、詳しく説明する必要が無さそうでいいかな、と思いました。
もういい年した大人ですし、親を心配させないための嘘(というか自分の胸にしまう)と捉えていいのでしょうね。

>もし、すべてを話される決断をなさるのであれば、
>「彼のお父様は家族をとても愛する優しい方」と付け加えていただけたらと思います。

必ずそうします。ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/07 21:39

既婚者30代後半女性です。


>借金を苦にして…というわけではなく、自分の保険金で負債を清算でき、
>尚且つ残される妻(彼の母親)にも十分な保険金と年金が残り、
>子供たちも全員一人立ちしたタイミングを見計らって命を絶ったそうです。

そこまで詳細に話す必要はないと思います。

ただ、家族構成の話題には当然なるでしょうし、彼のお父さんが亡くなっていることはもちろん話しますよね。
そうすればご両親から「いつ頃?ご病気か何かで?」というのが自然な流れでしょう。
後々なにかのきっかけで本当のことを知ってしまうこともあるかもしれませんし、
嘘をつくよりは、彼の口から「事業の失敗が元で、自ら・・・」という感じで
伝えるのが正攻法かという気がします。
ご両親もそれ以上は、突っ込んでこないでしょうし、それが元で反対されるというのも
可能性としては低いように思います。
質問者様も30代ということですし、お互い大人同士、基本的に彼自身が、しっかりさえしていれば、
親御さんも祝福されることと思いますよ。
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この回答へのお礼

oolong-tya さん

ありがとうございます。
自分からは言わず、彼を連れていったときに彼の口から話してもらうということですね。
言うタイミングやどこまで詳細を話すか、彼に選択肢を預けてしまったらいいのかもしれませんね。
親に切り出す前に彼と話してみようと思います。

おっしゃる通り彼自身はしっかりした人なので、
たとえ話してもそれが理由で反対はされないと思います。
うまく言えないのですが、話したとして「実親に可哀想に思われるだろう彼」が可哀想、、、と思ってしまうんです。
(わけわかりませんね~)

お礼日時:2009/10/07 21:35

こんばんは。



Withcoco12様のご両親がどのような考え方をされるのかわかりません(ポジティブな考え方か、あるいは逆なのか)ので、私の場合ということで。
話しません。
お二人の結婚に直接関係ありませんし、双方の親の生活にも直接影響がないと考えるからです。
それぞれご近所にお住まいでしたら耳に入ることがあるかもしれませんから話しておいたほうが良いかもしれませんが、そうでないのでしたら話さなくても良いと思います。
いずれ機会があれば話されてもいいかもしれません。

私はいい話(趣味など)は伝えましたが、それ以外の情報は伝えませんでした。
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この回答へのお礼

W_Wineさん

ありがとうございます。
双方の親の住まいは海を隔てているので、結婚してもそうそう会う機会は無いと思います。
実親の考え方は60歳前後としてはごく一般的…特に閉鎖的でも進歩的でも無いです。
W_Wineさんなら話さないのですね、参考になりました。

ただ彼の父親が他界していること自体は隠せないので、実親としては「なぜ亡くなったの?」と当然聞くと思います。そこで病死または事故死?と偽らなくてはならないのがちょっと心苦しいかな、と。
でも真っ正直に全部話せばいいってもんではないですよね。
病死などと言ったほうが、逆に「遺伝性の病気?」とか心配させるかと思いますし。

お礼日時:2009/10/06 23:08

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タイトルにもありますように、私には、両親がいません。
幼い頃に両親が離婚して母親に育てられ、数年前にその母親も病気で他界してしまいました。(姉と兄がいます)

お世話になった方や大切な友人も、多いので、きちんと結婚のご報告を兼ねて、
小さい頃から憧れていた結婚式ですし、
一生に一度の主役もやってみたいので結婚披露パーティをしたいと思っています。

前置きが長くなりましたが、私のような境遇の場合どうしたらいいか不安な点がいくつかありまして、
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その他の演出をどう切り替えればいいかわかりません。
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その他のアイデアなどありましたら、教えていただけたらと思います。
よろしくお願い致します。
(亡くなった母への手紙という意見は、なしでお願いします。)

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タイトルにもありますように、私には、両親がいません。
幼い頃に両親が離婚して母親に育てられ、数年前にその母親も病気で他界してしまいました。(姉と兄がいます)

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30代女性です。先月結婚式を挙げたました。私も両親がいません。
 
両親のいない結婚式って私も今まで出たことなかったので最初やっぱり不安でした。
そういう「親の登場シーン」をどうすればいいのかなって思いますよね。
ゼクシィとかにも載ってないし。
で、結局色々調べたり考えた結果、以下の通りになりました。
 
招待状の差出人も受け取り人も本人にしました。
最終的には彼の両親に少し援助して頂いたのですが
2人で両親も含めて御招きするという気持ちだったので。

バージンロードは彼と歩きました。
これは好みの問題かも知れませんが父親がいても私は彼と歩きたいと思ったと思います。

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また、受精から着床までは最短でも6日ほどかかります。これもヒトという生物の発生に鑑みて、個人差というものはありません。
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受精卵の相当数が受精しただけに終わる運命にあります。もしも「受精」しただけで何か変化があるのであれば、それこそ毎周期のように感じていなければならなくなりますから、期待に水を差すようで申しわけありませんが、これは「ない」とお答えして差し支えないと考えます。
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>まだ検査をするのもなぁ~といったところですが、なんとなく落ち着きません。

「排卵日から4日」とお判りなんですね?それなら「排卵日から10日目」あたりに、生理予定日から使用できるタイプの妊娠検査薬で朝一番の濃い尿で検査してみてください。それが自分で可能は範囲では最短なはずです(もちろん陰性であっても妊娠を否定できませんよ)。

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電話のときはどんなことを話せば良いのでしょうか、、、?
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それと、私からもメールとか送っても良いのでしょうか、、、?

回答お待ちしております。

つい先日、彼のお父様が亡くなってしまいました。
お父様が亡くなってから、私からは連絡せず彼から連絡が来るのを待っている状態でしたが、今のところ毎日何かしらメールが来たりしていて、昨日と今日は電話をしました。(彼とは遠距離です)

電話のときに何か気の利いたことでも言えれば言いのですが私の力不足でできません、、、
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その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
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正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q両親の死が辛い

母が突然亡くなりました。父は勿論、私と娘は何が起こったのか分からないまま葬式をしました。なぜ、どうして母が…と云う思いで信じられず、でも会社も行かなければならないし、家にいる年老いた父の事が心配なので昼休みには帰って食事の用意をし、夜も急いで帰ってました。がその父も母が亡くなって49日目に亡くなりました。それからの日々は、二人の遺影を前に、何をしても何を見ても悲しいと言う想いを語り、泣いています。急に4人家族が2人になって寂しいです。

若い時から内職をして家計を支え、本当に気のいい母でした。少し口やかましいところはありましたが。私が子供をつれて実家に戻ってからは、ずっと食事など皆の世話をしてくれました。
娘にとっては、祖母であり母親でした。私は小さい時から母が大好きで「一緒に死ぬ歳まで待って」と言ってましたが先に逝ってしまいました。当然です、21歳違いですから順番からは親が先です。

父も自分が先に逝くはずだったと嘆き、「寂しい」とションボリしている日が続いていました。昨年末に手術・退院後は回復に向かって喜んでいましたが、やはり体力は弱っていたのでしょう。母の急死で気が弱り余計に菌を受け付ける体になっていたのです。母の法要の後に入院し5日後に亡くなりました。
続けて二人を送り、私は気が動転し何も興味がなくなりました。
今は、夕暮れ時になると母を思い出し、そして父が亡くなる前に世話になったと書き残した言葉と顔を想い辛く悲しく、気が変になりそうです。
また、自分もいつか天国へ行く日が来る、今度は娘たちが同じ想いをする、させてしまうと思うと、どうしようもなく悲しく、それまでに身辺整理をしなくては…とあせってしまいます。
みんな生まれると、必ず死が待っている事は分かっているのですがなかなか立ち直れなくて、もう一度会いたい、声を聞きたい、話がしたいと云う思いに胸が押しつぶされそうです。

迷惑ばかりかけていたとは思いません。母も「お前たちと暮らすようになって生活に張りが出来た」と言ってくれていました。父の病院通いにも毎日行きました。母は元気でした。元気に見えていました。血圧降下剤は飲んでいましたが、それが悪かったかも…と言う人もいます。もっと早く気付いていればこんな事にならなかったのに。もっと手助けをしていれば、もっと早く帰って母との時間を持っていれば…、など色々悔やまれる事ばかりです。
今日は母の4回目の月命日です。もう4ヶ月たちました。まだ4ヶ月なのかも…当初は何がなんだか分からず泣いたり後悔や自責の日々でしたが、今は忙しくしている時や会社にいる時などは忘れる時間があります。
こういう時は両親に対して罪悪感に似たような気になってきます。少しずつ落ち着いてきたので良いのかな?と思ったりもしますが、夕暮れ時や、何もないのに突然悲しくなったり、会って誤りたいと落ち込みます。こんな事を繰り返しながら日々を送り、いつの間にか普段の生活に戻るのかなあとも思います。
もっと若くして親と死別した方々もおられますが、私はもういい歳です。60です。次は自分の事を考えなければならない歳です。娘が嫁ぐと一人になります。その時こんな気弱でどうしていけばいいのでしょうか?
世間では親の歳を聞いて「大往生」と言いますが自分の親なら、大事に思っているからなおさら「大往生」だとは思いません。母は病気で寝込んだ事はないのです。夜中に一人で逝ってしまったのです。
82歳でした。まだまだ一緒に買い物も遊びにも…

私は娘に心配をかけまいと頑張り、仕事と家事で疲れています。これはかえって悪いのかもと思いますが今はまだ「気分転換にどこかへ」という気になれません。

会社のストレスもあり(小さい会社で休むのもままならないです)早く辞めて家の事だけにしたいと思いますが、そうなると収入も減るので大変です。

両親とか大切な人との別れを経験した人はどのようにして、どれくらいの年月でこの辛さがマシになるでしょうか?
私のようにいい歳をして、いつまでもクヨクヨしていてはいけないのでしょうか?

宜しくお願い致します。

母が突然亡くなりました。父は勿論、私と娘は何が起こったのか分からないまま葬式をしました。なぜ、どうして母が…と云う思いで信じられず、でも会社も行かなければならないし、家にいる年老いた父の事が心配なので昼休みには帰って食事の用意をし、夜も急いで帰ってました。がその父も母が亡くなって49日目に亡くなりました。それからの日々は、二人の遺影を前に、何をしても何を見ても悲しいと言う想いを語り、泣いています。急に4人家族が2人になって寂しいです。

若い時から内職をして家計を支え、本当に気...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

>私のようにいい歳をして、いつまでもクヨクヨしていては
>いけないのでしょうか?


そんな事はありませんよ。
年齢なんて関係ありません。最愛の人を失った時の喪失感や
悲しみ、寂しさは、何歳になろうと同じだけ辛いものです。
世間では、高齢者が旅立つと大往生という言葉で片付ける
風潮があるのは確かですが、あなたの仰るように、身内にしたら
そんな言葉で整理できるほど単純ではありませんよね。
あなたも理解しているように、人は生を受けた以上、必ず死を
迎えます。
そして寿命というものがあり、親から先に旅立つのは必然です。
しかし、そんな事は頭で理解できることであり、決して心では
理解などできないのが本音だと思います。
私の両親はまだ健在なので、まだ死別の悲しみを味わったことは
ありません。
ただ、大好きだったお婆ちゃんとの別れは経験しました。
肝臓癌が判明してから、あっという間でした。
本人には知らせていなかったので、遠く離れて暮らしていた僕が
急に何度もお見舞いに行くと、おばあちゃんが自分の病を疑う
かもしれないと思い、泣く泣くお見舞いの回数を減らしました。
今思えば、愚かな気遣いであったと後悔しています。
何であろうと、毎日でも会いに行けばよかった。そしてたくさん
話をすればよかったと悔やみます。

人は大切な人を失って初めて、いろんな後悔に押し潰されます。
あの時こうしていたら、あの時もっと・・・・。尽きることは
ありません。
でも、悔やんだところで、亡くなった人は戻ってきてはくれ
ません。
それも頭で分かっているのですが、複雑な思いでした。

私はいつも近しい人とのお別れを経験する度に、思う事があります。
それは、人の死というのは、最後にその人から教えられる
愛なのだということです。
人は死というものがいつも身近にありながら、中々そこを見よう
とはしません。
ですから、そうした愛する人の死を目の当たりにすることで、
そこで改めて、死について見つめることで、それまで気付かなかった
事に気付くのです。
自分がその時を迎えた時、どんな思いで旅立つのだろうか?
思い残すことがあるのだろうか?
残していく大切な家族へどんな思いなのだろうか?
などと、リアルに感じることができます。

私も、41歳となり、結婚して妻も子供もいます。
あなたが言うように、私もいつかその時が来るのです。
妻や息子を残して旅立った後、妻や息子が私の死を悲しみ
苦しみ、毎日を泣いて暮らしていたならば、きっと心配で
心配で、残してきたことを悔やみ、きっと次なる場所へ行けなく
なってしまうと思います。
故人への一番の供養とは、故人に心配させないような生き方を
することだと、ある人から教わりました。
そうすることで、故人は思い残すことなく、次へと向かうこと
ができるのだそうです。
私は、その言葉を頂き、それからは、おばあちゃんに対して、
いつも「ありがとう。僕なら心配ないからね」って伝えるように
なりました。

この世へ誕生することをそばで見守ってくれた親へ、今度は
あの世へ向かう時に、そばにいて見守るのが、子供としての責任
だと思っています。
今度はあなたが、子供さんへ教えてあげる番です。
しかしあなたはまだお若いですから、まだ見えない先のことを
考えて悲観的にはならないでください。
そして、また今度会いに行けばいいでは無くて、会いたいと
思えたら、すぐに会いにいくのです。
伝えたい言葉があれば、すぐに伝えるのです。
それが後悔の無い人生というものです。
あなたのお母さんとお父さんがいてくれたから、今のあなたがあります。
そして、子供さん、お孫さんへと命のリレーはどんどん繋がって
いるのです。
私の祖母も祖父と二人で人生をスタートさせてから、今では30人という
家族たちができました。
そして今もなお、増え続けています。
そうした歴史も踏まえて、それぞれのドラマがあります。
辛い事、苦しい事。そして楽しいこと、嬉しかったこと、涙が出る
ほどの幸せな思いを感じてきたのです。
今はとにかくとことん泣いていいと思います。
気が済むまで泣けばいいのです。
そしていつか、涙を拭いて、新しい一歩を踏み出して下さい。
お母様とお父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

40代既婚者男です。

>私のようにいい歳をして、いつまでもクヨクヨしていては
>いけないのでしょうか?


そんな事はありませんよ。
年齢なんて関係ありません。最愛の人を失った時の喪失感や
悲しみ、寂しさは、何歳になろうと同じだけ辛いものです。
世間では、高齢者が旅立つと大往生という言葉で片付ける
風潮があるのは確かですが、あなたの仰るように、身内にしたら
そんな言葉で整理できるほど単純ではありませんよね。
あなたも理解しているように、人は生を受けた以上、必ず死を
迎えます。
そして...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q親の死を人に隠しています

人に言えるような死に方じゃないので、なんとも言いづらく、いまだに生きているようなことを言ってしまいます。
聞かれれば父の日の話とかしてしまいます。
同じような方いますか?

その後、周りの人に言えましたか?

言うべきなのでしょうか?意味もなく嘘つくより。
本当は生きていないんだし。

Aベストアンサー

嘘のつけない、いい方なのですね
けれど、上手く世間と渡り歩くためなら
上手な嘘のつき方も必要です

嘘は、あなたのため、周りの人のため
父親のため、皆が傷つかないためにすれば
いいのでは


騙すと嘘をつくのは違います
少し前に亡くなったことにして
死因も変えて
打ち明けられれば
嘘も清められるのでは

親子の真実は他人には
解らないし,踏みこめません


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