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私は現在大学生で、いつも思うのですが、キャンパス内で顔が悪いとは言いませんが、すごく良いとは言えない男性が当たり前のように同じクラスの女性に話しかけたりしている所を見かけます。
そういう時女性はどう思っているのでしょうか?
私だけかも知れませんが、サークルなど、人と関わりを持とうといった現場ではともかく、ただクラスが同じだからといって、初対面の女性から話しかけられたとしても、なんだこいつ?っと思ってしまいます。。
なので、アイドル級に顔が良い男性なら不快な思いはしないかも知れませんが、別にそうでない男性が行き成り話しかけてきたら、女性もすごく不快な思いをするんではないでしょうか?
後、そういったことをする男性の心境が分かりません。
自分が本当にイケてると思っているのでしょうか?
それとも、それ自体が自然な現象なんでしょうか??
くだらない質問ですみません。。

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A 回答 (12件中1~10件)

#4再びです。



あなたは相当素敵な方なんですね。
人の話をキチンと受け入れて、自分の意見を言う事は
簡単なようで案外難しいんです。
たいてい自分が自分が・・と言う話になるんですよね。
でもあなたは気遣いまであって優しい方ですね。

色々想像しましたが、結局余計なお世話・・と言う一言に
尽きるのではないかと思いました。

自分が嫌だなと思ったらしなければ良い話ですもんね。
ただ、大学生くらいで一番彼氏彼女が欲しい時期に右往左往
して臨戦態勢バリバリの獣の様な男女に不快感を感じている
だけじゃないでしょうか?

こればっかりはハジけたい、セックスしたい、遊びたい
欲の塊がガチンコする訳ですからそんな馴れ馴れしさも
楽しい駆け引きの1つに数えられる事が出来るモノなんですよ。

勿論そうじゃない方々も居ますけどね。

それでお互いに不快そうじゃないならそれで良い話だと
思います。

それに、最近の不細工の基準って凄くあいまいですよね。
良く見れば随分な顔でも服装や髪型を自分でプロデュース
出来てる子は多いですもん。

要は楽しめてればそれで○なんです。
そんな時期が大学ってものじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お互い不快そうではないと仰いましたが、やはり普通の人というのは空気を読んでたとえ不快だったとしても笑顔で返してくるんじゃないでしょうか?
なので、相手の気持ちなんて私は分からないので、やはり自ら相手の気持ちになって気遣わないと駄目だと思います。
そこで、実際自分の立場になるとやはり行き成り見ず知らずの人が話しかけてくると相当美人でない限り不快だと思います。
ルックスで判断してるとブーイングが来るかも知れませんが、初対面ではやはり外見だけが判断材料になるので仕方がないと思います。
確かに顔が良くなくてもお洒落な人は居ますが、お洒落こそ、相手をヴィジュアルで不快にさせない”マナー”であって、見ず知らずの相手をお洒落だからといって喜ばせることなんて到底出来ないと思います。
なのでお洒落だから外見が良いとは決して成らないと思います。
でも、まぁそうですね。大学なんてもはや勉強するところではなく、遊ぶところですからね。羽目を皆外したがってるんだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/11 13:52

ほんと皆さん綺麗事をおっしゃられていますね。

私は彼女いない歴=年齢38歳ハゲチビブサイク男です。正直言って、不細工な男性が女の子に話しかけている姿は寒い{{(>_<;)}}ですよね。逆にイケメンが話しかけている場合は恋愛ドラマのワンシーンを見ているようで絵になります。あとは不細工男が恋愛話を語っているのも寒い彡(-_-;)彡ですよ。ハッキリ言って不細工には恋愛は似合いません!!まわりの女性は『へぇーそうなんだぁー』なんてリアクションをとりますが、心の中では『こんな男に彼女いるの?!』みたいなことを考えているはずですよ。結局恋愛は容姿外見が良い人のものです。現代社会ではそういう流れになってきています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その気持ち、かなり分かります。
不細工が女性に話しかけること自体、なんの罪悪感も感じないのが不思議です。
外見の良い方というのは、明らかにこの社会では不細工よりもレベルが上なんです。
外見といっても顔だけでなく、学歴や収入そういった見てくれが素敵な人が社会の上位に存在することからも分かります。
まず不細工=人を不快にする要素が少なからずあることを悔しいですが認めなければならないと思います。
なのに、平然となんの相手の事も考えずに女性に話しかけたりしてまるで自分の方が立場が上のように振舞ってる奴の神経が分かりません。
相当な勘違いをしているか本当に自己中なのかどっちかだと思います。
ですが。。。まぁ恋愛は外見が良い人だけのものだとは思いませんよ。
ただ、常にこんな自分が付き合って頂いている、愛されて頂いているといった献上の心を忘れてはいけないと思います。
後、どうしてもその方が好きで仕方が無かったら話しかけてはいいと思います。
というのも、それは相手を不快にさせるというリスクを背負っての話でちゃんとそれは不快にさせた場合、ただそれだけで終わるんではなく、罪として受け取らなければならないと思います。
ですが、最近ではそういった罪を全く感じずに、逆に冷めている相手の方を非難したりする人達が居るわけですから、疑問に感じずにはいられないです。

お礼日時:2009/10/08 23:46

#4です。



あぁ分かりました。

初対面の人に気軽に話しかける自信が無いのですね。

ちなみに、馴れ馴れしいと気軽は違います。
*馴れ馴れしい=ぶしつけで遠慮が無い
*気軽=堅苦しくなくて気がおけない
こんな感じです。

あなたの話はこれらがゴッチャになってますね。
そして、この2つは状況に寄って変わったり相手によって
推し量ることが出来たりするのですが、まずあなたの場合
この微妙な人間同士の感覚を理解していないのでしょうね。
そこに異性に対する苦手感がプラスされているのでは
ないでしょうか。

気弱さも手伝っているのでしょう。
話しかける事に失敗する事も怖いのでしょう。

これって、正直話しかけられる方もその気配を感じます。
てんぱっているのが分かると言うか、物凄くプレッシャーを
感じているんだろうな~とかも分かりますし。
ただ、それが異性だからなのか単に人間嫌いなのか、話しかけ
られる方は一瞬で気付く事が出来ません。
ポケットティッシュを配る時だって、嫌そうな顔(あなたにして
みればドギマギ顔?)をしていたり伏せ目がちだったりしたら
渡さないでしょうね。
渡されて怒る変な人間だって居ますから。

反対に、話がスムーズに行ったときにホッとしてる感も分かります。
ただ、若いとこれらをキモイと取ったりするのでしょうね。

提案ですが、出来ればコンビニ等で店員さんに“○○はどこですか?”
と聞いてみる練習をしてはいかがでしょう?そして、その時に

(1)笑顔で
(2)丁寧に
(3)きちんとお礼を言う

を実践してみましょう。
失敗したり嫌な顔をされたら2度とそのお店に行かなければ
良いだけの話ですからね。

それが上手に出来るようになったら、クラスメイト等にも
聞いてお礼を言って終われるような質問からスタートして
みてはどうでしょう。
普通の質問に嫌な顔をする様な人間とは付き合わなくて
良いですから、答えを返してくれる人達の中から普通に
話せる人を見つければよい訳です。

下心が無い会話なら、別にイケてる自信も必要ないでしょうし
相手もそんな事は忘れてしまう程度の自然現象になるでしょうね。

いきなり馴れ馴れしいぶしつけな話をされれば誰だったムカッと
来ますし、同級生が気軽に声をかけて来た事に不快になるなんて
事はそうそう無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

馴れ馴れしさと気軽さをごっちゃにしているのかもしれません。
多分自分も、顔も別に大した事無いのにチャラチャラした格好の人達が、仮に「気軽」に話しかけただけでも、こいつ馴れ馴れしく調子に乗ってるなと偏見もあり思っていただけかもしれません。
ティッシュの件も、確かにこっちに来ないで欲しいっと思ってる内面が外見にも表れたのかもしれません。
ただ、クラスで喋りかけるというのは、単に本当に分からない問題に質問する、とかいうのではなくてどっかで飯食いにいったり、遊びに誘ったりといった、その後も続く関係を求めての前提でするんです。。
つまり、クラスを出会いの場とか勘違いしてるというかナンパみたいなもんだと思います。
確かに、小学生とか中学生ではそういったことは当たり前に行われていたわけなんですが、大学生となるともう大人です。
自分の私利私欲のために、相手のことも考えずに無闇に話しかけるという行為は無神経だと思います。
私も、別に人間に話しかけるのが苦手というのではなく、本当にどこに何があるのか分からない場合は、コンビニでも普通に話しかけますが、プライベートに踏み込む領域、つまり「どこの大学通ってるの?」とかそういった会話は相手に失礼だと思います。なんでお前に私の情報をあげなきゃいけないんだ、と成ると思います。
それって馴れ馴れしさですよね?
そういった馴れ馴れしい行動を平然と別にアイドル級の顔でもないのに話しかけたりする事に自分は非常に疑問を感じるんです。

お礼日時:2009/10/08 23:34

なんだかあなたの質問とお礼を見ると、恋人候補の異性としか話しちゃいけないみたいですね。


 別にそうでなくても、いいじゃんか?と思うんですけどね。異性同性限らず、人脈を広げ、友達を増やすことはそんなに悪いことではありません。むしろ、視野を広げるいい機会だと思います。きっと声を掛けられた女の子もそう思っているじゃないかな?なんだったら声を掛けられた女の子に直接聞いてみればいいよ。
あなたも異性同性限らず、いろんな友達を作ってみたらどうですか?
 それに話しかけたからといってす彼女候補というわけじゃないと思うよ。
質問者さんはもう少し視野を広く持ったほうがいいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、私も人脈を広げることはすごく良い事だと思います。
しかし、誰でも良いといったわけではないとも思うんです。
例えば自分みたいなルックスの悪い人が女子に話しかけると嫌がられます。
しかし現実には、決してルックスも良くないのに自然と話しかける人たちが居るわけです。
そういう人たちは、相手に不快な思いをさせることなどを考えて行動しているのかすごく不思議なんです。
もし、一目ぼれでもして、どうしても話しかけたかったのなら分かります。
でも同じクラスにいることしか接点がないのに、話しかけるのってよっぽどアイドル級の顔の持ち主で無い限り無神経極まりない行動だと思うんです。
後、聞いてみたら良いと仰いましたが、女性も根は良い人達ばかりですから、相手を傷つけないために、嘘でも不快でないと答えるに決まってると思います。なので、その気遣いをさせること自体が不快な思いをさせていると思います。
でも、確かに視界がすごく狭くなりすぎていたかもしれません。
もっと広くもてるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2009/10/08 09:14

お気持ちよくわかります。


かくゆう僕も不細工なので、たとえ道に迷っても女性に
道を尋ねたことさえありません。

僕が思うに、その男は根拠のない自信と、ずうずうしさを
持ち合わせた人ではないでしょうか。
それは恐らく天性のものなのでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当同感です。
自分自身ブサイクなので、卑屈になっているのかもしれませんが、
自分と同じくらいのレベル(外見だけ)の人でも、初対面の女性に話しかけている所を見ると本当にこの人の根拠無き自信にクビを傾げます。
この気持ちを分かって頂ける方に出会えてよかったです。

お礼日時:2009/10/07 14:33

三度失礼します。


異性の友達ですがかみさんの連れとか仕事場とか色々ですね
声をかけるほうもこれを気に近づきたいってだけですし
かけられたほうも喋っててなんか違うって思えば今後話しかけられても
適当にあしらうでしょうね
 適当にあしらわれたら声をかけたほうも脈なしって思って
今後
あまり声をかけてこないでしょうね

そもそも「よっぽど自分の内面か外見に自信があるナルシストでしか話しかけないはずです」
って断言するのが有る意味変ですね。
逆に男女って言う性別をわたしは意識しないで喋りかけますしね
だから友達って感覚ですね

もしイケメンでなければ声をかけれないなんてことになったら
全世界の大半の人が声をかけれないですよ(笑)
質問者さんは意識しすぎている感じがしますね
もちろん相手のことを考えるのも大事だとは思いますが
それがすべてではありません 時には自分のことも考えないと
身動き取れなくなりますよ
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この回答へのお礼

又回答ありがとうございました。

なるほど!
声を掛けたとしても、乗る気じゃなかったら適当にあしらいますね!
かなり参考になりました。

そうですね。。でも私は女性にとかそういう性別関係無しに純粋に、初対面の人に話しかけるのは自然か否かということも含めて質問しました。
男だろうと馴れ馴れしく話しかけてくる人には自分は苦手です。
なので、話しかけること自体、その場にも寄りますが失礼なんじゃないか?と思うのです。
でも確かに私も、そういう場合適当にあしらってました。
つまり、話しかけることによって、受け入れられるか受け入れられないかを判断しているプロセスだと考えれば全てつじつまが合います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/07 13:34

#1です。


別にナルシストではないでしょ
私自身イケメンではないですが女性の友達って多いですよ
結婚もしてますが 男女気兼ねなく喋れる性格なんでしょうね。
もうすでに結婚しているので好かれようととか思ってないんですけどね
ただ一回でも話しかけないとずっと話しかけれないですよ
0と1の壁はすごく高いですけど1と2の壁はそれほど高くないですよ

あとイケメンって顔だけじゃないんですよ
たとえばさほどイケメンでなくてもスポーツがめっちゃ出来るとかね
そういう人って嫌な意味じゃなく自信ってのがあるんです
どうせ自分は・・・・って思ってる奴はたとえイケメンの部類に入る
顔でも女性は寄ってきませんよ
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

イケメンが顔だけの要素で決まらないということは理解出来ます。
ですが、そういった定義の話ではなく、「初対面」という事に重点を押して頂きたいんです。
初対面で、行き成り内面が分かるわけがないじゃないですか。
もしかしたら、知っていく内に、内面の良さで惹かれることはあります。
しかし、逆に内面の駄目さに気づくこともあると思います。
さらに、人に話しかけるということはその人と関わりを持つということですから、駄目な内面の持ち主だった場合、これから少なくてもクラスが終わるまで意識したり声をかけたりしなければいけないとなると苦痛としか言いようがありません。
つまり、そういうことを本気で考えても居ない人なのか、よっぽど自分の内面か外見に自信があるナルシストでしか話しかけないはずです。
それか、そもそもそういうことを考えること自体不自然なのかも知れません。。
mappy0213さんはその女性たちとどこで知り合われたんですか?
誤解を招かないために申し上げますが、サークルなど元々「人と関わりを持つ場」で話しかけるのは分かるんです。
でもクラスなど、そもそも何かを学ぶための場で話しかけるというのは、道ですれ違った人に話しかけると同じくらいのつまり、「ナンパ」ということではないんでしょうか?

お礼日時:2009/10/07 12:56

そもそもどんな人がイケメンで、どんな人がイケメンじゃないのでしょうか。

おそらく質問者さんは男性で、あまり女性と話したことがないのではないかと思いますが、女性にキムタクでも妻夫木でもガクトでも誰でもいいからイケメンだと思う人をどう思うか聞いてご覧なさい。
3人にも聞けば誰かが必ず「イケメンだと思うがなんとも思わない」というか、「そもそもイケメンに思わない」なんて答えが返ってきます。

それに、他ならぬ質問者さん自体、アイドルや女優を見て「グッとくる」ときと「全然いいとは思わない」ことがあるでしょう。浜崎あゆみは世間じゃ可愛いとか綺麗といわれますが、ほとんどの男性はグッとはこないと思います。アキバ系男子が好む萌え系の女性と、ギャル系じゃ雰囲気からして違って双方が好きなんて男性はつまり「穴があいてりゃなんでもいい」って人で、そうなると美人もブスもねーだろとなりますわね。

それと最後にいいこと教えてあげる。女性は「俺ってイケメンだろ」と思っている男性が時にイケメンに見えてしまうんです。客観的に美男子だが自信がない男性と、顔面はブサイクだけど自分に自信を持っている男性では、後者がモテます。ドランクドラゴンの塚地なんて全くイケメンじゃないけど、追っかけの女の子がいるんだぜ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに好き好みは人それぞれだと思います。
だからこそ、女性に話しかけることっていうのはそもそも一般にイケメンとされてる人「でさえ」好き好みの違う初対面の女性に話しかけるというのはすごく無神経なことのように思えるのです。
というのも、その女性にとってその男性は全く魅力を感じなかったりするわけですよね?
そんな男性に話しかけられて嬉しいでしょうか?
その場では不快ではないかも知れません。でも、その後も最低でも数ヶ月は同じクラスに居るわけですから、意識したり挨拶をしなければならない状況になるんではないでしょうか?
さらに、もしその女性に狙ってる男性が居たとしてその人に話しかけたいのに、その男性が話しかけてきたことによって狙ってる男性に話しかけにくくなったり勘違いされたりしてむしろマイナスの方が多いように思います。
そういうことを気遣えずに無神経にズカズカと相手のプライベートに入ってくる人を自分はイケメンとは思えないし、KYだと思います。

後、塚地さんの追っかけっていうのは本当に心から好きで追っかけをしてるんでしょうか?
塚地さんはどうか知りませんが、一般にブサキャラだと分かって追っかけしてるのは、同情とか、面白半分とか、良い人に見られたいとか、ギャグでとかそういうなんでしてると言った可能性はないんでしょうか。
そういった、その人ブサイクだから私が「追っかけをすることが良いこと」とか、喜ぶとか、既に見下してる感じの方が本当に偽善だと思います。
それと同じで、普通に当たり前のように話しかける人たちというのは、自分の方が立場が上とか本当に思ってたりするんじゃないか?と思うんです。
逆に相手を尊敬してる人とか自分を謙譲してるというのは、無闇に話しかけたりしないのが自然だと思うんですが。。

お礼日時:2009/10/07 12:48

イケてる人間しか異性に話しかけちゃいけないと言う思考自体


不自然です。

あなたがイケてないと思っても、人によってはイケてると思える
かもしれませんし、人が見るのは顔だけじゃなく特技や内面もです
から、あなたが初対面の人に話しかけられただけのことで
“なんだこいつ?”と思えて、見た目だけで人を判断されて
いるなら随分幼稚なオツムだなと思いますね。

正直私は見ず知らずの人間に話しかけられても全く不快じゃ
ないですし、クラスの男性に声をかけられたら普通に話します。
見た目はともかく、中身は大事ですよ。
もっとも、どうしても生理的に受け付けない人も中には
居ますけど、それって相当ですからね。
そして、そんな人でも良いと言う人がいますから完全否定は
出来ません。

あなたがどちら側なのか分かりませんが、そうやって勝手に
線引きをして人を見下していると、卑屈な人間になりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰る通りです。
イケてる人間しか異性に話しかけてはいけないって間違ってるとは思うのですが、そうやって自分でルールを作ってしまっています。。
私は相当イケてない方に属するんですが、最近卑屈になりすぎて本当に人間不信になりそうだったので、こういった質問をしました。。
見た目だけで判断しないといった回答はうれしいんですが、私が実際に直面した現実とは全く違う気がします。
ティッシュ配りの人にまで避けられるといった相当なイケてなさなんで、普通の人の行動が本当に分からなくなってきました。。
女性に普通に話しかける男性って普通というか自然みたいですね。。
私からすれば、”受け止められる”ことを前提とした、ナルシストとか思ってしまいます。

お礼日時:2009/10/07 11:24

人に話されて不快と思われることがそんなにあるとは思えないんですが・・・もちろん、ないとは言えませんが・・・


ということでその人がイケているとか関係なく自然現象です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにその場だけではそんなに不快じゃないかもしれません。
ですが、一回話したということは、その後もずっと意識したり挨拶などをしなければいけない、最悪なケースを言えば他の男子にはなしかけようとしてたのにそいつの性で出来なくなった。。といった後のことを考えるとものすごく面倒くさくないですか?
それなのに、ズバズバと話しかける男子が私には相当な無神経か、ナルシストとしか思えないのです。
私は話しかけないといったほうが自然に感じるんですが、もぅ私のほうがおかしいんでしょうか;

お礼日時:2009/10/07 11:15

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